Что ж, практически всю ночь сегодня проплакала. И ведь не поверите, не потому, что мне было плохо или меня кто-то обидел (хм, нашелся бы тот герой, жаждущий на тот свет вне очереди). Начну рассказывать обстоятельно. Вчера я, наконец-то, открыла купальный сезон. Первый раз за все лето я оказалась в воде, отличной от воды в ванной. И знаете что? Это было счастье. Начала ловить себя на мысли, что настоящее, чистое, не чем не замутненное счастье мне приносит только вода и дорога.

В детстве я мечтала научиться летать. Знаете подняться на крышу, раскинуть руки и улететь, далеко-далеко, где никто бы меня не нашел. Я выросла, люди не летают, но плавать и ехать я все же могу. 

Я лежала вечером в кровати, с окнами, открытыми навстречу теплой июльской ночи, и думала, вспоминала да и вообще, всячески, размышляла о жизни. И мне вдруг вспомнился год, когда я впервые поехала отдыхать с папой в Египет в Хургаду. Впервые в жизни я увидела большое море, не на берегу, а очень-очень далеко от берега, мы ходили на яхте, погружались с аквалангами и всячески отдыхали от шума туристического города. 

Перед глазами стояла яхта, белоснежная большая, а последние три ступеньки были в воде, я помню, как я боялась в самом начале по ним спускаться, и вообще я безумно боялась глубины, хотя дно было видно. И вот я делаю шаг в море, проваливаюсь под воду, выныриваю и плыву.  Счастье, совершенно чистое счастье, потом я брала ласты и маску и плавала, опустив голову под воду. Господи, как же прекрасно было проплывать над коралловыми рифами, близко близко, мне казалось, что я могу их коснуться. А вокруг плавали рыбы, которые совершенно не боялись меня, и мне даже казалось, что они внимательно на меня смотрят. Бесконечное буйство красок Красного моря. Как я была счастлива, мне казалось, что я могу поймать эту рыбину, а она все уплывала. 

Мы каждый день уходили на яхте в море, рано утром, а возвращались уже под вечер и ехали в рыбный ресторан El Djoker, где все знали папу, потому что он часто там бывал, в последний наш визит, уже перед  самым отъездом, администратор ресторана подарил мне макет корабля, потому что хорошо общался с папой. Я жутко им гордилась, он и сейчас стоит у меня на столе. 

Знаете, что самое печальное? Что есть все: и я, и папа, и Красное море, и рыбы и кораллы, все есть, но не будет уже никогда такого моря, какое я увидела тогда, в самый первый раз, не будет больше тех рифов, которых мне хотелось коснуться, и рыб, которые внимательно за мной наблюдают тоже не будет. Все осталось, все кроме того чувства концентрированной радости. Все уже не так, как тогда. Моменты не повторяются, и очень мне было грустно от того, что больше никогда я не увижу "того самого моря"

Не знаю я как назвать этот пост, но как-то назову, наверно чуть попозже. Сижу на работе под кондиционером и вспоминаю прошедшие пять лет моей жизни. Вспоминаю тех, кто со мной был, тех с кем была я, тех, кого я любила. Знаете, расставаясь с человеком, я продолжаю за него переживать, и от души желаю, чтобы все было хорошо, так было со всеми моими молодыми людьми. Я ездила, помогала, слушала, поддерживала, хотя уже и не испытывала к этому человеку ничего похожего на любовь. Мне просто было очень важно, чтобы все было хорошо, чтобы я могла строить дальше свою жизнь, не переживая о них.

И вот я осознала, что я слишком много на себя брала, что нельзя решать за других и стараться делать им хорошо, это их задача сделать хорошо самим себе. Я смотрю на тех, в кого я вложила годы своей жизни, вспоминаю, как помогала деньгами, советами, просто теплом, и что я вижу теперь? Я вижу даже не холодность, я вижу неприкрытую враждебность и желание нагадить. Противно. Я помню их рыцарями без страха и упрека, если вам так угодно, я помню высокоморальных людей, а вижу мелочных, злых, завистливых пакостников. И знаете что? Люди не заслуживают сострадания, доброты, заботы, дружбы. Ведь все это через пару лет они смешают с грязью под ногами. 

Я медленно вырываю из себя пять лет моей "социальной" жизни, когда мне хотелось общаться с окружающими, хотелось помогать, хотелось просто быть нужной. Я разочаровалась. Люди не заслуживают сострадания. И сейчас я медленно становлюсь той, кем была раньше. Я поняла, что мое личное благополучие важнее мнения тех, кто был рядом и теперь злословит за спиной. Скорлупка моего комфорта вмещает в себя только самых близких мне людей, а их всего 3-4 человека. Мне проще быть с ними, чем с теми, в кого надо постоянно вкладывать все, а потом заращивать пустоту внутри себя. Отдавать себя, не получая ничего. Хватит. 

Люди не заслуживают сострадания.

Мне часто это говорили, оставалось только понять это.

Теперь поняла...

Привет тем, кто еще не успел меня забыть, а еще больший привет тем, кто забыть успел, но вспомнить не поленился. За последнюю неделю произошло столько событий, что я уже не успевала не то, что дойти до своего ноутбука и Ли.ру, ЖЖ, и прочих мест скоплений социума, а вообще не могла даже приехать домой, и жила в совершенно другом месте. 

Ну что, начинать рассказывать по порядку?

1) 26 июня 2012 года я наконец-то сдала последний этап междисциплинарного госэкзамена, причем на отлично, тем самым заработав оценку "отлично"  в свой диплом. Этим же числом мне была присвоена квалификация "Техник" по специальности "Автоматизированные системы обработки информации и управления"

2) 29 июня состоялся мой выпускной и торжественное вручение дипломов. На данное мероприятие приехал даже мой папа, правда посидел он там без особого энтузиазма. У меня уже есть некоторая порция фотографий, но в очень сыром виде. Если кто умеет пользоваться фотошопом и приводить сырые фотографии в человеческий вид и не полениться помочь мне их обработать, то я буду очень признательна. С меня все как всегда: куча оваций, симпатий и реклама на каждом столбе. Если кто сжалится и решит мне помочь, то прошу в личку или в комменты. Скину вам ссылку на скачивание архива с фотографиями

3) Новость №3. 25 июля я забираю свой загранпаспорт с уродливой фотографией. Но ничего, надеюсь, что на таможне всем будет все равно, что я не модель

4) Я начинаю писать вторую книгу. "Селин Баст: Жизнь во сне". Если кому интересно, то в одном из следующих постов (разумеется, если будет интерес для вас, мои дорогие читатели) расскажу краткий сюжет, а может быть и выложу первые главы по мере их написания.

На этом хорошие новости кончились. Переходим к плохим.

5) Жизнь распорядилась так, что мне пришлось попрощаться с двумя близкими мне (в прошлом) людьми, а именно: Алексом и Илом. Чтож очень жаль, что наши дороги разошлись, причем вовсе не радостно, но увы, увы. Алекс рвет, мечет, и грозится отомстить. Ил ограничился просто разбазариванием моих личных секретов, которые ему были доверены. Так что минус два, как говорят у нас в Сибири. Если признаться самой себе, я рада, что все кончилось. Слишком много всего было в прошлом и хорошего, и плохого, и вообще, для того, чтобы тащить это в будущее. Так что выпускной стал такой вот логической точкой. 

6) Последняя плохая да и вообще новость тоже последняя. Я сижу с температурой и чешусь (простите, что не к столу). Это моя аллергия на мед, который содержался в Медовике, испеченном моей хорошей знакомой на ее день рождения. Торт был настолько аппетитным, что я не смогла удержаться и не съесть пару кусков, хотя прекрасно понимала, что мне потом будет ой как плохо. 

А чуть не забыла, еще одна хорошая новость: со 03.07.2012 вступает в силу приказ о моем повышении  в должности. Аплодисменты мне!

А что хорошего было у вас?

Что-то понравилось мне сегодня стучать пальчиками по клавиатуре, так что читаем далее. Я в последний год живу в сети, причем начиналось мое путешествие с почты на mail.ru (сейчас давно заброшенной) и страничке в проекте "Мой Мир" на том же mail.ru, потом появились страницы   в социальных сетях Вконтакте и Однокласниках. Проект Павла Дурова мной до сих пор горячо любим и активно живет и развивается, а вот с Одноклассниками у меня как-то не сложилось. 

Так вот длинное предисловие завершено, теперь переходим к сути вопроса. Я собственно приглашаю вас в мою интернет жизнь (если сложится), а если не сложится, то хотя бы просто заходите в гости ко мне. Всегда рада буду видеть вас на следующих моих страничках:

1) Собственно сам Ли.Ру. Ссылка на меня любимую: [показать]Мари_Сойер

2) ЖЖ,  я там совсем недавно 

3) Вконтакте   это собственно ссылка на мой официальный профайл

4) Официальная страничка книги, которую я написала   [251x35]. Подписывайтесь скоро выйдет окончательная версия книги после корректуры и авторско-редакторских правок

5) Собственно моя почта, на которую я буду рада получать истории из вашей жизни, которые мы вместе сможем пообсуждать и поделиться мнениями о них. Записываем адрес mari_soer@li.ru. Правила просты: вы мне пишете, то что хотите, или спрашиваете о том, что вам интересно, а я вам отвечаю новым интересным постом. 

Ну на сегодня думаю хватит информации, пусть у всех останется чуть- чуть времени на себя. 

Все еще Ваша маленькая Сойер ;)

Не так давно я устраивала тут истерику, что кто-то читает мой дневник и при этом рассказывает все моей матери, причем в выгодной ему трактовке. Сегодня я выяснила две вещи: первое - этот самый некто (мама зовет его "Доброжелатель" и упоминает лишь в контексте "ну есть доброжелатели") читает мой дневник довольно регулярно. Второе, что я выяснила - это то, что он или она не так уж сильно извращает смысл написанного, но трактует его достаточно вольно. Мама в курсе того поста, который был посвящен данной проблеме.

Я была немножко в шоке от себя любимой сегодня, во-первых чуть-чуть приоткрыла завесу своей личной жизни своим родителям, причем как маме так и папе. Слава богу, что они восприняли все довольно равнодушно, это только к лучшему, мне сейчас совершенно не к чему ажиотаж и излишний накал страстей, а вторая вещь, которая меня изрядно удивила в моем поведении - я довольно благодушно восприняла новость о том, что маме стенографируют мой дневник. Довольно мило, больше мне нечего добавить. Ну что будем просвещать читающее население :). 

Если в первый момент мне хотелось рвать, метать, и залить бетоном моего "Доброжелателя", то сегодня я лишь для проформы поворчала, что если зубы не пересчитаю, то гадостей уж ему точно наговорю. Если признаться вам и самой себе, то мне уже становится действительно интересно, кто бы это мог быть, а самое главное зачем ему это надо? Реалити-шоу "Сойер: Скандалы, интриги, расследования". Мило, мило, крайне мило.

Доброжелатель, кто ты? Сколько тебе лет? Что ты ешь на завтрак? Ты меня интригуешь, честно, хотя я думаю, что в реале нам лучше не пересекаться, мало ли что, я девушка нервная, горячая и кирпичом могу же сглазить. Так что если моя уважаемая публика (надеюсь, таковая еще осталась) не против, то теперь в моих записках будет появляться мой верный Доброжелатель. Кстати, я предлагаю сообща придумать ему какое-нибудь сносное имя, кто за? Кто против? Кто воздержался? Кто считает меня клинической идиоткой? Тихо, тихо, последний вопрос был риторическим. 

Завтра ваша истеричка сдает последний выпускной экзамен и продает iPhone в надежде взять другой. В пятницу у меня выпускной, к которому я совершенно не готова. Так что пойду я пока медитировать на ERD-диаграммы и Php, а вы держите завтра за меня пальцы, кулачки и прочие ненужные вещи. 

Целую ваши плешивенькие и не очень макушки, мои Продрыглики!

Продаю iPhone 3gs 32GB белого цвета в хорошем состоянии. Из недостатков:

1) маленькая трещинка на крышке, видно на одной из фотографий

2) Потеряны 2 болтика.

Все остальное работает исправно. Аппарат продается по причине того, что хочу купить похожий аппарат, но другого цвета (надоел белый).

Возможен обмен на аналогичный девайс черного цвета или более ранних моделей, с вашей доплатой соответственно.

Комплект: кабель+док станция

Цена 6500 рублей (возможен адекватный торг)

Все вопросы в личку или в ВК

[700x525]

[700x525]

[700x525]

Привет-привет тем, кто меня читает, обсуждает (об этом будет ниже, так что внимание), а главное тем, кто еще проявляет здесь неанонимную (также ниже об этом) активность.

Во-первых, я хочу выразить свою благодарность одному из любимых моих подписчиков, чей дневник я регулярно читаю. Данный человек пишет лаконично, интересно, а самое главное то, что пишет он искренне и не замыленно. Очень приятно, что он также читает мой дневник и порадовал меня выполнением моей просьбы на создание новых аватарок для моих блогов. Спасибо тебе -Froz-, потому что ты единственный, кто откликнулся и помог мне в этой идее. 

К слову сказать, я выбрала вот эти аватарки, которые будут появляться теперь в моих блогах и возможно на почте в и в Skype.

А теперь собственно самое интересное, что произошло в моей жизни. Начну с сегодняшнего дня, как самого свежего по впечатлениям, а дальше как пойдет.

Итак, внимание!

На часах 20:48, я в мыслях и стремлениях подготовиться к завтрашнему госэкзамену, второму по счету (первый был сдан 16 июня причем на  отлично прошу заметить), так вот собственно о чем это я. Прихожу я домой, и тут мама мне с порога выдает, что я плохая дочь, что я ее не люблю, не уважаю, да и вообще я редиска. Удивлению моему не было границ. Минут через пять я узнаю, что сие глупые мысли она узнала из моего дневника, на вопрос интересно как, когда она не пользуется интернетом, мама честно сказала, что кто-то (интересно кто правда) ей это рассказал, причем она цитировала отдельные вырванные из текста фразы. Синопсис был таков: я ее не уважаю, ничем с ней не делюсь, а самое главное позорю ее в сети тем, что мы  с ней неблизки. Мда, Мари в шоке. Давайте разберемся по пунктам:

1) Я действительно мало, чем с ней делюсь, а все потому, что я вообще мало чем и с кем делюсь, я по своей натуре такой человек, который радость не скрывает, а боль прячет глубоко в себя. Когда я прихожу домой в хорошем настроении, это видят все, а объяснять причины хорошего настроения я считаю вовсе не обязательно. А вот на тему того почему я не говорю о своих проблемах, тут совсем другая история. Так уже получилось, что я в свое время была очень выдержанна и спокойна (сейчас все это осталось, просто чуть-чуть видоизменилось), я никогда и никого самое главное не гружу своими личными проблемами, прекрасно понимая, что у всех их тоже не мало.  В общем, я оберегаю нервную систему окружающих меня людей.

2) Маму я люблю. Правда, очень, очень. Хотя мне сложно об этом кому-либо говорить (интересно это ей передадут или только дерьмо рассказывают?). И бабушку я люблю, и деда, и даже папу, хотя совершенно не понимаю его нынешней позиции. Я люблю твою мать своих родителей, просто не показываю этого, не знаю почему, так повелось с детства, у меня сложный характер, да и вообще я далека от эталона женственности, такая уж вот я вся уродилась.

3) Я кажется говорила, что я ненавижу сплетни? Говорила, и не раз говорила. Люди, если вы всерьез читаете мой блог, то читайте его на здоровье, вы можете даже его обсуждать, просто не стоит выдергивать отдельные фразы и собирать из них нитку сплетен, которые вам выгодны. Если вам есть что мне сказать, то скажите лично, я не кусаюсь. Ну вот не надо так делать, мы же все мать вашу взрослые люди. Обиднее всего то, что мама сказала, что эти люди с тобой общаются не первый год, и она попросит распечатку. Кто твою мать? Неужели я была так близорука все эти годы, что в кругу моих знакомых затесался трус и сплетник, который говорит гадости за спиной моей матери? Люди, ненавижу людей, люди ничему не учатся, сколько раз надо наступить на это дерьмо, чтобы окончательно разочароваться в людях? Не знаю. Имя мама не называет, постоянно меняя аргумент, то "я не хочу раскрывать человека" (правильно, пусть дальше пишет на тебя доносы, аккуратно не подавитесь там), то мама говорит "что зачем тебе знать это имя? Я обещала не говорить" Так не хочу или обещала не говорить? Это блять тоже две большие разницы. Есть, есть у меня подозрения, но я пока не могу их озвучить. 

Задался у меня вечерок, ничего не скажешь. Мама говорит, чтобы я думала,

Привет-привет продрыглики мои! Хочу попросить вас о помощи. Не пугайтесь, денег жертвовать не надо, у меня слава Богу никто не умирает, да и к тому же, на хлеб с маслом мне пока самой хватает. Просто у меня тут случилась мысль сделать себе антуражную аватарку для Ли.Ру и прочих блогов, с какой-нибудь креативной изюминкой, но Маришка совершенно не знает фотошопа и прочей дребедени в том же духе. 

А теперь собственно просьба: сделайте для меня что-нибудь приличное из тех фотографий, что я сюда прикреплю, ну пожалуйста-пожалуста, от меня вам огромное спасибо, симпатии (антипатии по желанию), а также реклама каждому встречному поперечному и сслылки на вас откуда только можно :)

Давайте так, вы мне аватарку, а я вам какой-нибудь свежий рассказик из своей жизни? А то у меня накопилось так много историй, а времени писать сюда особо нет. Ну, что договорились?

Фотки ниже

Кстати, готовые работы можно присылать сюда mari_soer@li.ru Разумеется с указанием ников и ссылок для похвал и оваций :)

[466x700]

[466x700]

[466x700]

Странные существа Люди. Вначале они встречаются на пути друг друга, потом говорят всякие приятные вещи, живут вместе, любят, мечтают и все вроде бы хорошо. Пока одному из них это не надоедает. Знаете такой синдром жены "бросить жалко, а жить с ней скучно". И обычно мужчина (ну это как правило) пускается во все тяжкие: пьянки, гулянки, друзья и прочие мелкие радости СВОБОДНОЙ мужской жизни, а ты тем временем сидишь в офисе, потом час едешь в метро в час пик, потом ты приходишь домой, туда где тебя ждет громадная гора посуды и голодная кошка, и все. Ему все равно, он может сидеть за компом или его вообще нет дома. Ты моешь посуду и готовишь ужин, вы едите, а ты ждешь, ждешь ласки ты ждешь, тепла, семьи в конце концов, но этого не наступает. И так идет время, месяцы. 

Потом он уходит в армию и ты надеешься, что все будет хорошо, ты провожаешь, плачешь, ждешь писем, и перечитываешь то единственное письмо по несколько раз в неделю. Ты все еще любишь. Ты готова быть с ним. А потом твои мечты о будущем разбиваются. Он делает глупость, на которую его толкает собственная лень и гордость, совершенно не уместная временами. И вот он уже не там, но и не тут. Беда, проблемы, связи, вся твоя жизнь становится жизнью по тревоге. Ты все еще готова быть с ним. Готова помогать, вытаскивать, ждать, надеяться, отдавать свое время, силы, деньги, здоровье. И ты ждешь благодарности, чисто инстинктивно, но ее нет. Он считает, что не чем тебе не обязан. Что он САМ. 

Ты продолжаешь терпеть, терпишь до тех пора, пока не начинаются оскорбления, низкие, откровенные публичные. Вначале ты плачешь, потом прощаешь, потом привыкаешь, потом все равно, потом уже совсем все равно, а время идет, идет время. Прошли месяцы, а оскорбления не кончились, ты смирилась, начала уставать, начинаешь понимать, что смысла-то уже нет, но бросать его вот так, одного, в беде, это же подло, и все продолжается. 

Продолжается все, крики, скандалы, унижения, все по-прежнему, и ты терпишь, а тем временем в твоей жизни появляются другие люди, другие мужчины, может даже (кто знает?) другие женщины, которые говорят тебе, что ты не дура и не такая уж истеричка, как он тебя постоянно называет, а вполне привлекательная девушка, и начинается другая жизнь, жизнь параллельная жизни с ним, с радостями, сюрпризами, мелкими подарками, а главное пониманием. И вот ты уже не знаешь чья ты. Его? или уже не его, а того, кто вкладывает в тебя душу? Кто лечит раны, кто не дает плакать в подушку в одиночестве? Или ты уже не чья. Ты своя? А жизнь идет, идет, идет, и надо решать как и с кем быть. И тебе кажется, что выбор то уже сделан, но осталось лишь его огласить, и ты боишься, что тебе будет больно, боишься, что будет мучать совесть, и не говоришь никому ничего. 

А потом однажды все решается само собой, но решается странно и неожиданно. Просто по телефону, очередное оскорбление, а тебе все равно, не стало больно, не задело, словно не коснулось тебя вовсе. И ты понимаешь, что все. Точка. Не будет больше ничего. Нельзя жить с человеком, с которым не может быть плохо, о хорошем речи не идет уже несколько месяцев, нельзя жить с человеком, с которым все равно, не больно, не плохо, не хорошо, никак. И ты смело уже едешь забирать вещи. Забираешь. Официально расстаетесь. Отголоски боли, далекой и забытой уже. Даже слезы, по потерянному, но потом все успокаивается, и тебе уже никак. И совесть тебя не мучает, и дышится легче, но... Но тут ты видишь его. 

Его боль, его слабость, просьбу, мольбу, что угодно. И вот тут встает выбор. Сделать больно и уйти, или вернуться и предать себя. Предать себя саму, добровольно привязать себе камень на шею и прыгнуть, или остаться и помочь? Ты не знаешь, ты путаешься, тебе больно, что он вот так. Что страдает, что не мог сделать всего этого раньше, ведь был шанс, но нет, тогда ему было все равно, а сейчас все равно тебе. Вот такая вот ирония судьбы, и ты сжимаешься в кулак и говоришь "НЕТ". Простое и одновременно такое сложное слово. Понимаешь, что можно вернуться, можно сделать счастливым его, но не себя, потому что ты перегорела. Ты говоришь нет. И уходишь, точнее пытаешься уйти, в новую жизнь, возможно к новой любви, к другой жизни, просто к другой жизни.

А он все пишет, звонит, обещает все исправить. Нечего уже исправлять. Ведь женщины не уходят до тех пор, пока не поймут, что смогут жить без этого мужчины. А он все никак не поймет, что все погасло и продолжает звонить, писать предлагать что-то несбыточное, говорить, что все наладится. А налаживаться то уже нечему. Говорит, что видел в твоих глазах отголоски чувств, да отголоски очень правильное слово. Нет уже чувств. Нет ничего. Нечему налаживаться, а он все повторяет "Дай мне

Звонила Папе, хотела уточнить, как будем праздновать выпускной, лучше бы не звонила, вот честное слово. Сказал, что ему не до этого. Дела, работа, бизнес, все как всегда. Выпускной в школе, 18 лет, 20 лет, выпускной сейчас.... папы нет. Мама это другое. Придут бабушка с дедушкой, самые любимые мои люди. Дальше будет диплом института, моя свадьба (возможно), рождение ребенка (возможно), а у папы все еще будет бизнес, дела, работа, плохое настроение. Ничего мне не надо от него, не надо мне денег. Не надо платья, все сама куплю, не привыкать. Мне нужны папа с мамой. А я им видимо нет, видимо никогда не была нужна, только бабушка, иногда дед. 

Грустно, ведь я же их люблю, неужели так сложно это понять. 

Настроение сейчас - Нервы

Господи, как же глупо и обидно ссориться с близкими людьми из-за пустяков. Особенно из-за "ошибочного" написания ника. Ооо, понятия не имею, что я чувствую и больно, и злюсь, и обидно, короче надо успокоиться. А началось все вполне безобидно, с выбора позывного для гарнитуры, встраиваемой в мотошлем. 

Ну знаете, едете вы себе по трассе, едете, и вдруг надо вам пообщаться с кем-то. Позывной "Маша" жутко банально, "Мари" мне не нравится, "Ведьма" -хм у моего ника "Ведьма" вообще такая история, что уже смешно даже рассказывать, короче не знаю, я какой позывной, просто не знаю, вот и попросила Леньку самого озаботиться придумкой, аргументировав, что все, что мне приходит на ум, слишком длинное. И тут началось. 

"Нет, ну твой ник Мари Сойер, он жутко не нравится, к тому же не звучит, к тому же жуткая безграмотность, к тому же это очень не нравится моему папе" Прости, что? На заметку, я хорошо знаю английский язык, я часто бываю в Великобритании, и я знаю, что Сойер пишется вот так: Sawyer. Но я пишу его SOER, не потому что мне так больше нравится, не потому что не знаю, как это правильно, а просто потому, что это отдельная долгая, выстраданная история моего детства. Эти несчастные четыре буквы - все, что осталось от довольно долгого периода моей жизни. Братишка знает, он бы мог объяснить, но не будет, потому что это наш секрет, наша маленькая тайна, и зачем все в нее пытаются лезть и учить? Не понимаю, кому вообще какое дело. 

Ну не могу я взять и перекроить и себя, и свои идеалы, и свое прошлое и свое мировоззрение в угоду кому-либо, даже очень близкому и дорогому мне человеку, даже из уважения к его родителям, потому что это мое. Это мое, личное, тайное, то, что знает кроме меня только один человек. Да, я веду блог, да я тут пишу о СВОЕЙ жизни, не о политике и моде, а о своей жизни. Почему? Потому что мне гораздо проще выплеснуть мысли так, чем рассказывать о своих проблемах окружающим и усложнять их жизнь. Я могу и умею слушать и утешать людей, но позволить утешать себя? Нет, это выше меня. 

Да дневник назван вызывающе, но это мое право, ибо есть у меня и свои недостатки, и свои образы, и свои хобби, в конце концов, это - мой дневник, мой, а не общественный, я позволяю его читать, выкладываю в открытый доступ, потому что советы моих читателей помогают мне выбрать правильное направление или просто посмотреть по иному на тот или иной предмет. Мое дело, как он будет называться и что содержать, мое, ничье больше.

Я спокойная, уравновешенная, взрослая, работаю, веду проекты, но кроме этого у меня есть своя жизнь, свои переживания, которые я выплескиваю в сеть. Это может казаться глупым, может нет, но мне так проще. Мне приятней провести с человеком вечер в театре или просто за чашкой зеленого чая, чем сидеть и ныть "как у меня все сложно", а мысли девать надо куда-то. 

Я веду блог для себя, не рекламирую его, не раскручиваю, а веду для себя, вы можете читать его, можете не читать, это ваше право, но не надо, пожалуйста, не надо говорить, что "это не прилично, мне это не нравится". Это опять-таки ваше мнение, у меня есть свое. Я много чего могу сделать ради близкого мне человека, ради его семьи, особенно если все искренне, я искренне привязываюсь к людям, но я не могу предать себя, ради кого бы то ни было. Может быть, когда-нибудь меня поймут и перестанут тыкать носом  "это не правильно" , "Это жутка глупость", "Это мне не нравится" Это ваше право, ваше мнение, не надо мне его внушать, больно мне это слышать каждый раз. Пусть я не вписываюсь в идеалы о чем-то или ком-то, но зачем каждый раз мне это повторять? Ведь я не навязываю своих идеалов и не упрекаю тем, что мне что-то не нравится. 

Я общаюсь с человеком и принимаю этого человека со всеми его мнениями, настроениями, чувствами, хобби, временами тараканами и глупостями, я принимаю, потому что люблю, ценю, дорожу. Почему так сложно принять меня? Ведь, я не прошу ничего, ни подарков, ни ресторанов, все это я могу дать и сама, только надо ли это? Я прошу только двух вещей: искренности и отсутствия упреков. Я могу выслушать, могу принять к сведению, но не хочу чувствовать себя постоянно виноватой в том, что касается только меня, и никого больше

Так, я наконец-то дома, и вроде бы даже жива, все вроде как в порядке, не считая того кошмара, что происходит со мной уже второй день к ряду, но расскажу подробнее, а заодно и мысли из головы выплесну.

Начну со вчерашнего дня. Вчера я отработала и поехала к Алексу забирать вещи, потому что решила, что все финит-аля-комедия, хватит этих отношений. Мы посидели, поговорили, поплакали, повздыхали, и вроде бы решили, что мы расходимся, но не тут-то было, вначале он предложил помочь мне довезти мои вещи до дома, и просто поехал, не особо интересуясь моим мнением.

Примерно на Кузнецком Мосту начался спектакль под названием "Я тебя не отпущу". Я слушала эту фразу практически до подъезда, потом он совершенно внезапно развернулся и ушел. Я решила, что он имеет на это полное право, и все самое страшное уже позади, остается только зализывать раны, но, нет, тут все только начиналось.

Уснула я примерно в 3 часа утра, после того как спала температура, которая подскочила на нервной почве, видимо. Вот уснуть-то я уснула, но разбудил меня звонок Алекса без чего-то в 6:00. Можете представить, как я была рада его слышать? Он сказал, что полночи пробухал с нашим общим знакомым, потом пришел к мысли, что жить без меня не может и шел пешком от Комсомольской до Выхино, при этом потратив последние деньги мне на букет. Ужас, мне ужасно больно было все это слышать, я просила уйти, лечь спать, просто пока не обострять ничего, ведь нам обоим и так не просто. Но нет, пока не поговорим - не уйду. Я спустилась, мне вручили букет, мы отошли подальше от подъезда, очень я не люблю устраивать бесплатный драматический театр для соседей. 

Это был долгий, болезненный и выстраданный разговор, для обоих. Я пыталась объяснить, что уже не чувствую того, что чувствовала раньше. Мне было больно видеть его таким. Мне было физически невыносимо ощущать его боль, но через это надо было пройти, ведь никто не убегает от стоматолога, вырвав зуб наполовину. Постояли, поговорили, не хочу приводить здесь подробностей, поднялись ко мне, я сделала ему настой пустырника, чтобы хоть как-то привести его в порядок, мы позавтракали, и договорились, что пока что все остается как есть, а после начала следующего месяца, когда я успокоюсь,  я скажу, остаемся мы вместе или нет. Боже. Как же мне сложно переживать все это заново сейчас. 

Потом он решил доехать со мной до Пушкинской, а я выходила на Кузнецком мосту (опять эта чертова станция). Так вот, я засиделась лишние 30 сек, и пока вставала и подходила к дверям вагона, толпа уже начала заходить. Я ставлю одну ногу на платформу, какой-то мужик меня отталкивает, и я падаю, крайне неудачно. Правая нога застряла между поездом и платформой, я не могла ее даже выдернуть оттуда. Я испугалась и закричала. Очень, очень, очень страшно было. Алекс подорвался и вместе с каким-то мужиком вытащил меня. Потом мы стояли и ждали дежурную по станции, чтобы она специальными щипцами достала потерянную туфлю, меня трясло, кружилась голова, тошнило, спасибо хоть рвать не начало. Самый настоящий шок. Ужас. 

Дальнейшие события не были такими интересными, Алекс проводил меня до Подбелки, сдал с рук на руки Сереже, и мы с Сережей поехали на учебу, перед эти правда я обняла и поблагодарила Алекса за помощь, никто почему-то не торопился мне ее оказать, а он все-таки помог.

Не знаю я, что будет дальше, скорее всего, мы все же расстанемся. Дело даже не во втором и двадцать втором шансах, о котором он меня просил, дело во мне, что-то во мне сломалось, изменилось, начало работать по другому. Я не могу отмотать время назад и все исправить или не могу заставить былые чувства вернуться. Я могу с ним остаться, но это будет ложью, а лгать я не хочу, по крайней мере так. Мне больно от того, что я причиняю ему столько страданий, но ничего я с этим поделать не могу, я не могу заставить себя что-то изменить силой мысли. Больно, грустно и как-то пусто, но другого выхода я пока не вижу, да и не думаю, что есть он другой выход.

Об одном сейчас молюсь, чтобы он не наделал никаких глупостей, за которые ему придется расплачиваться слишком дорого, а меня будет мучить чувство вины. Если с ним что-нибудь плохое из-за этого случиться, то я себе никогда не прощу. Но и заставить себя остаться я тоже не могу. Быть может время все расставит на свои места, но я все же очень волнуюсь за него.

Так. Мне пусто, плохо, и у меня едет крыша. Позовите мне доброго дядю в белоснежном халате.

Не знаю, что меня повергло начать излагать эти глупые мысли, наверно одиночество в этот холодный весенний вечер. Сижу за ноутбуком с замершими ногами и болью в спине от долго написания отчета по практике. Завтра уже первая консультация к ГОСам, а в голове моей вакуум в той области мозга, где должны располагаться профессиональные навыки, полученные за 4 года обучения.

Так о чем это я? А, точно, о БЫВШИХ

Бывшие - это такие замечательные люди, которых вроде бы уже и нет рядом с тобой, но тем не менее, они есть, в твоей голове. В моем конкретном случае, я признала себя "собакой на сене". Сейчас расскажу почему.

Вот есть у тебя молодой человек, может даже сожитель, может даже предполагаемый муж, это не суть важно кто. Короче, есть у меня молодой человек, и вот мы вместе. И все так хорошо, так славно, так прикольно, он говорит мне комплименты, я стараюсь приготовить ему съедобный ужин и пр. пр. пр. Тишь да гладь. 

Время идет, идет, и отношения постепенно меняются, становится меньше тем, меньше встреч, начинают разниться интересы. Я такой человек, что я не умею правильно расставаться, даже когда понимаю, что данные отношения уже не имеют смысла, я безумно боюсь обидеть и меня постоянно мучает совесть, вот такая я глупая. И отношения тянутся-тянутся, пока кто-то не решает, что ВСЕ! Баста. Слава Богу, если это был мужик, мне так гораздо проще, но если так случилось что это была я, то все конец моей нервной системе. Меня будет мучать совесть, я буду думать, что я во всем виновата, сделала больно, предала и т.д. и. т.п.Короче гипертрофированный комплекс вины. 

Но, время не стоит на месте, мальчик постепенно забывает обо мне, у него появляется девушка, может даже красивая, может даже любимая, и я смотрю на их страницы в сети, и как-то странно становится на душе. Вот я вижу статусы, которые он адресует ей, вижу слова, которые говорит ей, хотя совсем недавно говорил мне, что я не заменима и самая самая, нет я конечно понимаю, что это не так, заменить можно все и всех, но все равно что-то предательски сжимается под ложечкой и так тоскливо становится.

Вот такая я вот я собака на сене, и сама с ним быть не могу, и то, что он меня забыл ранит, и рада что у него все наладилось. Вот такая вот гамма чувств и самокопаний, а еще страшно от того, что так будет всегда, что не бывает отношений на вечность, что даже тот, кто любит меня сейчас со временем забудет меня, рано или поздно, мой образ сотрется из памяти, как будто и не бывало в его жизни никакой Мари.... 

...Благими намерениями вымощена дорога не только в ад, но и к психоаналитику...

Только что закончила разговаривать с очень близкой подругой, которая является нынешней невестой мужчины, которого я безумно любила, просто до посинения, до дрожи в коленках. Мы с ним расстались, потом у него была другая девушка, совершенно ничем не примечательная, потом он остался с К.  И все было так, как показывают в фильмах, пишут в романах и о чем приятно говорить. Они были ПАРА, в самом полном смысле этого слова, они понимали друг друга с полуслова. Я ревновала, бесилась, а потом, незаметно для себя, привязалась к ней,  и чем больше я с ней общалась, тем меньше я любила его, понимала, что я просто не та, которая ему нужна. Вот такая вот сопливая история из моей жизни. 

Потом они начали жить вместе и были безумно счастливы, все мы помним, как они суетливо перевозили вещи и как позвали на помолвку, которая была просто прекрасна. Идеальная пара, как все говорили. Сейчас они живут вместе уже больше года, и началось самое страшное - бытовуха, они видят друг друга практически постоянно, исчезает прежний лоск, иллюзии тоже со временем рассеялись, и осталась неприкрытая действительность. Парадокс совместной жизни: чем больше времени вы вместе проводите, тем меньше тем для разговора. 

Они вошли в ту самую стадию, которая начала рушить мои отношения с Алексом, когда два человека живут вместе, вместе едят, убирают, делят кровать, даже занимаются сексом, но не понимают друг друга. Странно, чем больше видишь своего человека с кем ты живешь в самых разных ракурсах, тем меньше секретов решаешь ему доверить. Отчасти потому что она мешает суп и слушает его в пол-уха, отчасти потому что он играет за компом и не слушает ее вовсе. Так бывает у всех, ну или почти у всех, есть редкие счастливцы. 

Сложно что-либо тут посоветовать, каждый должен спасать эти отношения сам, потому что нет универсального лекарства от всех болезней, все организмы-люди разные. Новые впечатления? Отдых? Пожить отдельно? Разнообразить секс? Сложно сказать, можно применять все это в комплексе, но поможет или нет тут уже большой вопрос. Самое страшное испытание для большой любви - это совместная жизнь, ведь каждый день ты видишь как слетает пелена идеала с глаз и остается то, что есть на самом деле. Остается только верить в судьбу, если суждено быть вместе, то люди переживут это, если нет, тут уже и наручниками не поможешь.

[показать]

Украл у boza_revenge, который Украл у Туранчокса. Спорить про дорогие и дешевые лекарства можно долго, но информация - всегда информания, пусть лучше она будет, чем ее не будет.

Не, аспирин УПСА действительно действует лучше, чем просто ацетилсалициловая кислота завода "Татфарм", но вот ибупрофен и нурофен - одинаковы, как однояйцевые близнецы.

UPD Из комментов. Вот целый сайт по поиску аналогов http://www.analogi-lekarstv.ru/

UPD2 Еще один каталог аналогов http://www.webapteka.ru/drugbase/ из комментов

Господи, как же я устала быть доброй и помогать людям, которые, по-моему, все поголовно безнадежны! Вот сижу и вспоминаю себя два года назад, когда мне только-только стукнуло 18, а летом я ушла из дома, без копейки денег в кармане, на съемную, прошу заметить, квартиру. Я очень быстренько нашла себе работу и, простите за выражение, въебывала там, как проклятая, просто аки афроамериканец на плантации сахарного тростника. И вуаля я руководитель отдела в 20 лет, да мне было тяжело, было некогда гулять, ходить в клубы и друзей стало сильно меньше, но простите, я добилась кое-чего в этой долбаной жизни. 

И вот есть у меня дурацкая черта помогать людям, хотя последние годы  я усердно с ней борюсь. Я ненавижу в окружающих три вещи: лень, идиотизм и самонадеянность. Ко мне подходят и говорят "Мари, мне нужны деньги, Мари я/мы готова/готов/готовы работать" Я говорю "ОК" и через 2-3 суток помогаю, напрягая свои связи и знакомства, что мне тоже, простите, дорогого стоит, так вот проходит пара дней, и мне преспокойно заявляют, что "я там буду уставать и вообще не могу я столько работать" Твою мать! Люди где вы видели миллион, который валяется на дороге? Покажите, я тоже хочу так. 

Люди безнадежны, они нечему не учатся, тупой средний класс, который ноет, плачет, ругает правительство, делает, что угодно, но не работает. Нет работать блять всем сложно, а бобла (предпочтительно легкого) хотят все. Господи да вперед, перед вам открыты все дороги: панель, бордели, наркоторговля, сбыт оружия, что угодно, вот только не надо думать, что в теневом бизнесе деньги падают с неба, нет, там они достаются кровью, причем, чаще всего, своей кровью, своими шрамами на теле. Поверьте мне, я знаю о чем говорю, знаю не понаслышке.

Все, я ухожу в отпуск, ебитесь вы со своими проблемами как хотите, да и вообще, не слушаете меня, получайте по морде собственными граблями. 

...Женщине, чтобы быть красивой нужно всего три вещи: чистые волосы, хорошее настроение и любящий мужчина....

[показать]