Вот под таким заголовком началось мое грустное дождливое утро. Проснувшись и обматерив весь белый свет, по привычке, я вышла в сеть и начала быстро знакомиться с событиями грядущего дня. Гулять в сети, запивая новости крепким чаем, уже давно вошло у меня в привычку, и я даже не представляю, как я буду с ней бороться после замужества (правда оно пока и не планируется). В общем, не буду уходить от темы.

Интернет - отдельный мир, в котором мы все поселились прочно и надолго. Начиналось все с соц.сетей "Вконтакте", "Одноклассники" и т.д. и т.п.. Сейчас многие из нас ведут блоги, публичные страницы, и приглашают зайти к ним "в гости". Все любят, когда к нам заходят в гости, правда? Если, наши мамы и бабушки, прочно скрывали все душевные переживания за семью печатями, надежно спрятав личный дневник, то мы же в противовес поколениям или под веянием моды, или под черт знает чем еще, выплескиваем в сеть весь наш внутренний мир. Наш блог для нас - это не просто интернет страница, не просто другое окно в браузере, нет, это наш дом, куда мы с любовью вносим новые частички интерьера в виде дизайна, эпиграфа, шрифта. Наши мамы клеят обои в комнате "чтобы соседи обзавидовались", а мы по этому же принципу оформляем наши блоги. Вот так, чтобы кто-то вошел и сказал "Какой дизайн! Надо себе такую же схему поставить!". Возможно так не у всех, это просто мое личное ИМХО.

Жизнь в виртуальной сети подарила мне много чего интересного. У меня появились люди, к которым я захожу "в гости" часто и с удовольствием, и очень жду новых записей. Как правило, я их не комментирую, вообще. Если это на Ли.Ру, то я могу нажать кнопку "Нравится", если это вконтакте, то там тоже есть всем известные "лайки". 

Людей, которые мне виртуально близки на самом деле не так много, их всего трое. Один во Вконтакте, второй на ЖЖ, третий здесь, на ли.Ру. Кстати сказать, в гости на Ли.Ру я к нему захожу крайне редко, просто у меня теплеет что-то на том месте, где должно быть сердце, когда я вижу свежий комментарий к моему очередному посту. Это не любовь и не привязанности, упаси господи, я вообще не верю в любовь в сети, это просто такая вот виртуальная полу анонимная близость, которая возникла не с чего, и скорее всего исчезнет не чем. 

L.Sid - многим известный персонаж Вконтакте, он вед свой личный "Мертвый журнал". Я привыкла к тому, что раз в неделю или чаще, там появляется новая цинично-веселая заметка о жизни и смерти, да и вообще просто не о чем. Он дает мне толчок к размышлениям. Он сказал, точнее написал, ну вы все и так это поняли, что возможно журнал скоро закроется, создавался он для узкого круга друзей и соратников, а не приобрел известность в Рунете, которая его поистрепала, да и тема, по словам автора, себя уже исчерпала. И этот пост вызвал у меня легкую грусть, смешанную с безмерным уважением к автору, который не стал работать на поток, не стал писать, ради того, чтобы читали. Это всегда приятно. Приятно, что человек не захлебнулся саморекламой, не стал делать деньги на том, что выгребал из закоулков собственной души и отдавал в сеть, не нам, в сеть. Сеть принадлежит нам всем, и никому одновременно.

В моем блоге на ли.Ру никогда не будет рекламы, изначально он был заведен для себя, для того, чтобы можно было записывать и изливать в сеть собственные мысли, которые мешали жить и работать хладнокровно. Я не люблю изливать душу, мне просто иногда нужно выговориться, но так уж случилось, что я не доверяю людям настолько, чтобы делиться с ними самым болезненным. Я никогда не в руки оружия против себя самой тем, кто меня знает в реальной жизни. Теперь не дам, прошлое многому научило. А вас, мои виртуальные друзья я всех люблю и ценю, но не приведи вас Тьма оказаться под дверями моей квартиры...

Итак, до моего долгожданного отпуска осталось 2 дня, а именно сегодня и завтра. С 15 августа по 2 сентября я буду вне зоны доступа. Надеюсь, что вы тут будете без меня скучать, и с нетерпением (ну хотя бы для приличия) ждать моего возвращения и моих новых сказок о прекрасном-далеком и прочей белиберде.

Если говорить о планах на отпуск то их вагон и маленькая тележка. С 15 по 25 июля я буду в России. В это время я планирую визиты к родственникам, поездки на дачу и активный (или не очень, как получится) отдых в средней полосе России.

25 июля мы с Лионом (нашла себе новую вариацию наименования своего любимого человека) едем забирать документы ( мой загранпаспорт с шенгенской визой), билеты и прочие необходимые отпускные бумажки. 

С 26 июля по 2 сентября нас ждет отдых в городе Пальма-де-Плайя, расположенный на о.Майорка, что на территории Испании. Рассветы, завтраки, пляжи, экскурсии, сиесты, теплые испанские ночи, вино, ужины, кастаньеты, веера... В общем, как все уже поняли, я в предвкушении. Не знаю, что еще вам рассказать? Пока говорить особо не о чем, надеюсь, что документы с визой будут готовы в срок и вообще все пройдет как по маслу. 

Как вы все уже поняли, на бюджет я не поступила. Так что теперь меня ждет платное (договорное обучение) на вечернем факультете в течение пяти лет моей моей жизни, ну что сказать? Да говорить нечего, завтра поеду подписывать договор и забирать квитанцию на оплату первого семестра, это кстати сказать 37 000 деревянный. Не много, не мало, в общем для вечернего факультета самое то. 

Что касается продолжения истории "Селин Баст. Жизнь во сне", то все откладывается до моего возвращения из отпуска, а пока что, ждите продолжения, навещайте официальную группу повести Вконтакте, и как говорится, не переключайтесь. Скоро я вас порадую продолжением, к тому же в моей голове уже зреет коварный план развития сюжета. Ну а пока, если вам уж совсем нечего делать, то можете справедливо меня покритиковать в этой же самой группе, в специально созданной для этого теме. 

Ну вы вообще у меня уже взрослые мальчики и девочки, так что думаю вам не придется скучать, пока маленькая Сойер развлекается на Майорке. Кстати, как раз по случаю моего отпуска, да и вообще, в целях поддержания тонуса, появился мой twitter @Mari_Sawyer, который вы можете читать, если вам захочется узнать, как у меня дела в режиме online.

Ну на этом я думаю, стоит поставить пока точку (не надейтесь, что это последняя точка в моем блоге) в данном посте и пойти все поработать. Надо закрыть все дела до отпуска, написать руководство "Что делать без начальства ;)" для сотрудников, да и вообще утрясти все формальности, которые могут возникнуть. Ну, все я полетела, а то метлу сейчас угонят, целую вас в ушки и прочие части тела. 

Чао, мои продрыглики!

.... вся твоя жизнь когда-то давно была выстроена вокруг одного единственного человечка, а потом она медленно, по спирали раскрутилась, и вот он остался безумно далеко, где-то в прошлом, потом прошлое стало далеким прошлым, потом нежеланным прошлым, а потом и вовсе исчезло из памяти.

Ты научилась жить без него, даже забыла, даже действительно не вспоминала о его существовании, и даже не приходилось врать, что тебе не интересна его жизнь, ведь она действительна стала тебе не интересна. А потом, в какой-то момент он выплывает из глубин земли, даже не он, а имя, событие, дежавю... да что угодно. И память перекрывает кислород...

Проходит несколько секунд, ты сглатываешь ком, который как-то оказался в горле, и тебе уже опять все равно, настолько все равно, что хочется выть от тоски...

Ну, вы ведь знаете, как бывает...

Кажется, мои дорогие, ваша Сойер с треском провалилась на поступлении на бюджет. Что ж, значит меня ждет либо вечернее платное, либо заочка, тоже кажется платная. Ну да насрать. Расстроилась, успокоилась, и теперь не хочу об этом говорить, писать, читать и слышать.

Книжка совершенно не хочет придумываться. Застряла на пятом абзаце второй главы, дальше никак. Плохо. Но вытаскивать сюжет силой из своего больного воображения не хочется. Так что ждите и надейтесь. 

Хочу в отпуск, просто мечтаю о нормальном отпуске, чтоб как у всех. Короче не знаю я, что писать, а написать захотелось, вот написала, теперь со спокойной совестью пойду отдамся Морфею.

Всем сладких кошмаров!

Привет, мои дорогие Продрыглики!

Даже не знаю с чего начать, свое длинное и пространное повествование. Произошло много чего, но писать все равно не то, чтобы не о чем, но короче времени не было. Вот теперь выделила пару секунд и добралась-таки до компьютера.

Пункт 1. Леон вернулся из Европы

2 августа он прилетел в Россию. Вечером мы уже встретились и мчались на дачу, чтобы предаться разврату обсуждению поездки и вручению подарков друг-другу. Мне было привезено: 

• Рубашка Jack Wolfskin женская салатовая из Германии - 1 шт. 
• Марципаны мои любимые - бесчисленное количество
• Головоломка из Германии. Ручная работа.  -1 шт.
• Крот плюшевый из мультика про Крота - 1 шт.
• Трехмерные открытки ручной работы. Германия - 2 шт.
• Простые почтовые открытки для внутреннего использования. Германия, Чехия - 4 шт.

Вот, подарками похвасталась. Надеюсь, что вы за меня рады. 

Знаете, что я вам скажу? Разлука на полторы недели может быть иногда полезна. Все обновилось. Просто с нуля, заново, с прежней остротой, хотя на что, а на отсутствие остроты, разнообразия и счастья в наших отношениях я пожаловаться не могу. В общем мы рванули на дачу, где никого кроме нас не было, говорили о жизни, пили шампанское и наслаждались августовской ночью.

Кстати, я Леону тоже сделала небольшой подарок. Серебрянный кулон в виде нашего мотоцикла.  Мне его привезли спец.заказом из Рима. Спасибо мне за таких друзей.

Пункт 2. ВУЗ

Кажется, я с треском провалила поступление на бюджет. Вот сижу и представляю два улыбающихся лица, принадлежащих одним людям, когда они прочтут это. Но, тут как всегда есть нюансы, например были выявлены нарушения при проведении собеседования у нашего потока, так что завтра сегодня уже мы с подругой поедем в ВУЗ разбираться какого черта.

Пункт 3. Отпуск

С 15 августа я отправляюсь в законный отпуск аж до 31 числа. Впервые за 2 года напряженной работы. 

Надеюсь, что у меня останется возможность сюда иногда что-нибудь писать, а если и не смогу, то потом уж точно выложу подробный отчет о своих похождениях.

Если говорить о планах на отпуск, то у нас их нет. Точнее есть, но их слишком много, поэтому будем импровизировать. Ждите интересных событий

Пункт 4. Планы.

В эти выходные мы с Леоном и его замечательными родителями планируем идти в поход в Углич. Из снаряжения: палатки, спальники, чайник для чая, vespa. Все. Этого должно хватить на выходные. Триста лет не была в походе, пусть даже коротком, так что я вся в предвкушении. Надеюсь, что ничего не сорвется :)

Пункт 5. Проза.РУ

Ну, что я снова приглашаю Вас в гости, на этот раз на сайт Проза.Ру, на котором выложены мои произведения. Собственно, если заинтересовались, то вам сюда

Ну и конечно же, официальная группа нового произведения Вконтакте http://vk.com/selin_bast. Кстати, в эту группу требуется оформитель.

Ну вот в принципе и все, продрыглики, не переключайтесь.

- Маша, когда ты выйдешь замуж?

- Тогда, когда найду человека, которому не захочу искать замену через пять лет.

Только что поставила последнюю точку в первой главе повести. Читаем. 

Селин Баст. Жизнь во сне. 

Глава первая

Я проснулась в месте, далеком от того, где уснула. Вокруг не было ни стен больничной палаты, ни звуков шагов по коридору. Солнечный летний день, свежая, мягкая трава, на которой я и открыла глаза.

Стоп. Где я? И самое главное, как я тут оказалась? Хотя нет, все в порядке, наверное, это очередной сон после препаратов. Сейчас я закрою глаза, вот так, досчитаю до ста, и все вернется на свои места. Мне на лоб шлепнулась большая холодная капля. Я вскочила, огляделась по сторонам и поняла, что ничего не изменилось. Я по-прежнему находилась в лесу.

Хорошо начался день, ничего не скажешь. Заснула, находясь в психиатрической клинике, проснулась в лесу, голодная, и совершенно не могу понять, что за чертовщина со мной происходит. У меня безумно замерзли, почему-то босые, ноги. Да и вообще мой внешний вид очень далек от того вида, с которым респектабельные американки расхаживают по парку. Босая, растрёпанная, одетая в плащ, непонятного происхождения, на удивление теплый и легкий, на голое тело. Черт.

Хорошо, пусть так. Пусть я в лесу, практически голая, и меня, скорее всего, ищет полиция, как сбежавшую из психушки. Очень мило. Пусть так. Но надо отсюда выбираться, причем как можно скорее.

Шагом, который сложно назвать бодрым, даже при наличии воображения, я побрела по тропинке, мысленно надеясь, что не наступлю на палку или змею, не поранюсь, не умру от заражения крови и не сойду с ума окончательно.

Итак, мне двадцать восемь лет, я – бывшая владелица цветочной компании и нынешняя пациентка психиатрической клиники. Когда-то давно, в той, далекой, нормальной жизни у меня было все: дом, машина, любимая работа и заботливый муж. Надо признать, что с выбором мужа я просчиталась. Вряд ли заботливый муж стал бы запихивать меня на принудительное лечение. Больше всего я скучала по Роберту, своему псу, который постоянно был рядом со мной. Он тоже остался у Алекса.

Мне даже начинает нравиться. Природа, лес, птички поют, лошади сзади скачут. Стоп. Какие к чертям лошади? Клавдия, похоже, у тебя окончательно поехала крыша. А, нет, действительно скачут лошади. И мне кажется даже с всадниками. Становится все интереснее и интереснее.

Я остановилась и терпеливо ждала, пока маленькие точки, принятые мной за всадников, действительно не станут всадниками на лошадях. Их было трое. Все мужчины, примерно моего возраста, может быть чуть старше, года на три-четыре, не более. Один из них даже симпатичный, разумеется, настолько насколько может быть симпатичным мужчина, закованный в стальные доспехи и сидящий на лошади. Я решила, что улыбаться в моем положении немного глупо, а посему просто стояла и молчала, надеясь, что они сами объяснят мне, что им собственно от меня понадобилось.

- Имя? – спросил тот, который, даже без лошади и тонны железа, не показался бы мне симпатичным.

- Мое?

- Нет, мое, - глупо заржал симпатичный обладатель коня, жаль, что вместе с конем к нему не прилагается хотя бы капля мозгов, необходимых для чувства юмора.

- Понятия не имею, - Я до последнего решила стоить из себя идиотку. Ну не говорить же им, в самом деле, что я сумасшедшая.

- Леди, прекратите разыгрывать тут комедии. Вы были пойманы в лесу, без личного идентификатора. Вам бы испугаться, но вы еще и дерзить начали, - так видимо этот начальник данного «войска». И вот тут я стою и думаю, у кого тут проблемы с головой у меня, у них, или вообще мы все тут каждый на своей волне? Какой «личный идентификатор», и почему, собственно, «были пойманы»? Я вроде не от кого не убегала.

- Стоп, стоп, стоп. Во-первых, вы меня не ловили, а я сама вас ждала, пока вы ехали в мою сторону. Во-вторых, с чего вы взяли, что у меня нет этого вашего «личного идентификатора». В современном мире есть такое понятие, как презумпция невиновности, но вы, судя по всему, про нее не слышали.

Дальнейшие события меня удивили. Совершенно бесцеремонно перебросив меня через седло, этот обладатель коня, но не имущий мозгов, отправил лошадь в галоп. Ну, вот день так хорошо начинался. Потом я проснулась в лесу, а теперь вот меня куда-то везет средневековая образина, причем мало того, что

28 июля был день сис.админа. Мой профессиональный праздник, как никак. Ну и день рождения Ила. Не писала, не звонила не поздравляла. Странно сказать почему. Злюсь? Нет. Скучаю? Нет, уже нет, давно. Знала, помнила, но осознано не стала звонить. Почему? да потому, что представила, как глупо все это будет.

"Я больше не хочу иметь с тобой ничего общего." - это были последние его слова, которые он мне сказал. Сказал на выпускном, сказал, желая испортить праздник. Я чувствовала, что он это скажет. Я боялась, что будет больно. А я стояла и улыбалась своей вечно фальшивой улыбкой, стояла, улыбалась и ничего не чувствовала. 

Глупо было бы звонить и говорить "С днем рождения!". Глупо, да и слов я не нашла. Я правда не знала, чего я хочу ему пожелать. Денег, счастья, здоровья, это все само собой. Но раньше, пока мы были близки, я тщательно думала над поздравлением, и говорила, что-то такое небанальное и от сердца. Я знала его пять лет. Я любила его два года. Он меня две недели. Про эти отношения можно было написать роман, но я не стала. Чтобы я ему пожелала? Не знаю, правда не знаю, вертелось в голове, но в мысль так и не оформилось. 

Вот как это отпускать.

Ну, вот я и вернулась в душный, пыльный, практически ненавистный город. Выходные провела в коттеджном поселке "Снегири" с бабушкой и дедушкой, у нас там конечно не коттедж, но вполне себе зимний двужэтажный деревянный дом, с электроотоплением, регулировкой освещенности и автоматическими подъемником для двери второго этажа.

Ходили в лес, дышали свежим воздухом, возились в саду, вот как-то так. Вечером ко мне пришла спать моя Делфи, киса, которая раньше жила со мной, а теперь живет с моей бабушкой. Это меня растрогало и разволновало больше всего. Я ведь действительно до сих пор по ней скучаю. 

Еще больше я скучаю по Леону. Он сейчас в Берлине в отеле Rezidenz Berlin, который расположен на Фазаненштрассе 69. Говорит, что скучает, привезет кучу сувениров и обещанную открытку с главной площадью Праги и не только. Пошутил, что у меня есть повод для ревности, потому что познакомился с немкой, очень миленькой, пока выбирал мне подарок. Не знаю почему, но меня эта шутка безумно задела. Понимаю, что шутка, что глупо обижаться, да я и не обиделась, просто сжалось все внутри, и дышать труднее стало на несколько секунд. Все это было рассказано мне по Skype несколько минут назад. Вот такие вот пироги у меня. Прилетает он рано утром в четверг и едет ко мне, приятно. Рада, что наконец смогу обнять своего человечка. Как вы уже наверно поняли, в четверг я не поеду в офис.

Мой новый читатель мотивирует меня дописывать, наконец, первую главу и не лениться. Мне очень не хватало такого вот своеобразного "творческого пинка". Буду сидеть дописывать. Кстати не помню писала я вам или нет, что я потратила последние деньги из заначки на подарок Леону, который мне самой очень нравится. Что это конкретно я пока не скажу. Как только вручу выложу фото. 

Кстати, у меня нет горячей воды и ее не предвидится до 4 августа, кошмар. Эпоха тазов началась. Сейчас пойду разгребу все расходы в 1С (или забить на это?) и буду дописывать первую главу в ожидании звонка от Леона. Если честно, то мне больше нравится называть его Лео, но он терпеть не может этого, поэтому сошлись на нейтральном Леон. 

Все мои милые, вам осталось ждать совсем недолго и скоро вы увидите первую главу моей больной фантазии. Чмок вас в макушки :)

В настоящий момент я нахожусь в Москве, в офисе, занимаюсь тем, что одновременно пытаюсь работать  и дописать, наконец, первую главу. В это же время Леонид находится в Европе. Впечатлений конечно масса, очень рада за него. Его европейское турне началось в городе Байройт. Вот несколько его фото там.

[300x400]  [300x402]

Ниже на карте показан Ганновер, один из основных узлов его маршрута

[300x402]

Собственно, ниже фотографии ужина в отеле Байройта, перед утренним автобусом на Прагу.

[300x402]  [402x402]

Далее мой любимый человек прибыл в Прагу, где остановился в Grand Hotel Praha. Следующие фотографии это вид из номера на центральную площадь города Прага

[300x224] [5x400]  [299x400]

Меня, с обывательской (немного, совсем чуть-чуть) точки зрения, очень порадовал телевизор, с персональным приветствием. Ну, а Леонид пришел в восторг от катания на сегвеях по Праге. Ну что тут сказать? В Москве на нем далеко не уедешь, а там это нормальное явление.

[299x400]  [300x400]

Сегодня вечером он уже будет в Ганновере. А я тут в Москве. Общаемся вечером через скайп, но это все равно не заменяет его отсутствия, не думала, что буду так скучать. Деловая поездка, потом будет наш совместный отпуск, и это не может меня не радовать. Так что сидим и ждем вестей из Ганновера. 

...Ни что так не расхолаживает и не делает женщину банальной, как счастье...

Понедельник - день тяжелый, как гласит народная мудрость. И правда тяжелый. На работе полнейший завал. Дома полнейший завал. В голове полнейший завал. Так что начну с самого главного. С разбора головы.

В пятницу я традиционно ехала после работы на станцию метро Комсомольскую, чтобы сесть в Спутник и уехать за город. В Мытищи. Я сейчас много времени провожу в этом городе. Я ехала в метро и думала. О чем? А вот о чем. Вспомните, если можете, скажем время, которое было десять лет назад. Вспомнили? Замечательно. Но я вам сейчас говорю не о тарифах ЖКХ, стоимости продуктов или социальных льготах. Не об этом. Десять лет назад мне было десять лет, и мне было наплевать на ЖКХ и политику.

А вот, что мне вспомнилось. Десять лет назад, было гораздо меньше приезжих с Кавказа, Молдовы, Китая, Узбекистана, Таджикистана и пр. Приезжих было меньше. На них косились, говорили "понаехали тут" и тыкали пальцами. Ну это я утрирую конечно.Спуститесь сегодня в метро, только не в час-пик. В час-пик эффект будет размазанным. Спуститесь скажем после 23:00 на станции метро ВДНХ и езжайте до станции Выхино. Я часто езжу по этому маршруту. На полупустой вагон мы видим десять-двадцать кавказцев  и максимум 5-6 человек со славянской внешностью. Думаете это только ночью? Выйдете на улицу утром или днем. И скажите, неужели десять лет назад их было больше, чем коренных жителей Москвы? Девушки славянской внешности, размалеванные, как шлюхи, ярко накрашенные, в прозрачных кофтах и юбках, которые носят для проформы идут рядом. Идут рядом и гордятся. Чем? Это мне не понятно. Неужели коренное население Москвы, России обречено на вымирание? Я не расист, просто я хочу чтобы одноклассников моих детей звали Петя, Вася, Ваня, Миша, а не Ашон, Геваргиз, Равиль. Никто не удивляется количеством Кавказцев в Москве, все привыкли, никого не смущают грязные шутки в адрес славянских людей, женщин, девушек, ваших сестер, жен, дочерей. Всем наверное уже все равно. Они вместе, мы - нет.

Ну все, мои жалобы на несправедливый мир, полный Кавказцев, закончены. Перейдем к обзору моей жизни. Первую главу книги я так и не дописала, по двум причинам. Причина первая: сюжет растянулся. Причина вторая: я учусь водить мотоцикл. Мытищи оглашаются моими ужасающими криками и агонией мотоцикла. 

Сегодня ночью Леонид улетает в Германию, оттуда едет во Францию, а потом в Чехию, или вначале в Чехию, а потом во Францию. Не помню. Деловая поездка с отцом. Полторы недели я буду одна. Работа, дом, работа, дом. Вот так вот. В августе планируем слетать отдохнуть, правда пока еще ничего не известно, т.к. я совершенно не представляю (даже примерно) сколько я получу за июль денег, в качестве зарплаты. 

Сил писать книгу дальше сейчас нет. Сил нет ни на что. Настроения тоже в принципе. Завтра поеду к родителям Алекса, в пятницу к бабушке на дачу. Обещаю ей с начала июля. Все всем сладких кошмаров.

Привет, привет. Называть вас всех продрыгликами мне что-то уже поднадоело. Поэтому постараюсь на выходных придумать вам другое наименование. 

Вот, а пока расскажу вам про итоги недели:

1) На работе перманентный завал

2) Пока у меня есть все шансы пройти на бюджетный факультет. Наплевать, что на вечерний. Точные итоги будут известны после 25 июля, а это всего-то пять дней

3) Наконец-то после повышения дописала свое резюме. Графа про желаемую должность и зарплату пока что пустая, т.к. меня пока все устраивает на моей нынешней работе. Но резюме должно всегда быть под рукой, в общем выкладываю вам его на суд и закидывание помидорами. Может быть надо чего туда добавить или наоборот удалить? Вы же все взрослые и трудоустроенные. Вот и помогите маленькой Сойер. Короче вот вам ссылка. Резюме Мари Сойер. скачать 

4) выложила в сеть "Пролог" новой повести. Начала писать первую главу. Надеюсь, что закончу к понедельнику и выложу ее сюда же. Кстати если у кого есть какие-то мнения, то буду рада видеть их в комментах

Ну вот в принципе и все, побежала я домой, мои дорогие, набираться сил для подвигов на выходные. Не переключайтесь. В понедельник будет много чего интересного!

Ну что, Продрыглики? Я же обещала вам утречком сюрприз? Получайте. Отныне и до момента завершения здесь, в этом блоге, будет публиковаться моя новая повесть "Селин Баст. Жизнь во сне". Кому интересно - читайте, кому нет - угадайте что? Правильно, подавитесь крошкой от круассана. Поехали!

Селин Баст. Жизнь во сне.

Пролог.

Меня зовут Клавдия Форк – я пациентка психиатрической клиники ***, одной из лучших в своем роде. Доктор Стивенс диагностировал у меня шизофрению. Транквилизаторы отбили у меня желание спорить.

Я оказалась здесь благодаря своему мужу. Он поместил меня на принудительное лечение после нервного срыва, вызванного его отказом дать мне развод. У него осталась моя машина, мой дом, моя компания и моя собака. Я получила одноместную палату с зарешеченными окнами и стенами теплого цвета.

Я не помню точной даты начала моего лечения. Мне кажется, что я провела здесь целую вечность. Врачи говорят, что я нахожусь в клинике менее полугода. Мне приходится им верить. Алекс Форк добился полной моей изоляции. Ко мне не пускают родных, друзей, коллег, подчиненных. Ко мне не пускают никакого кроме доктора Стивенса, Марж Уинслет – моей медсестры и мужа.

Я – пациентка психиатрической клиники. Им выгодно оставлять меня сумасшедшей. День здесь - это ежедневный день сурка. Нас будят, осматривают, кормят, потом начинается медикаментозное лечение.

Мне повезло больше, чем остальным. Меня содержат в частном секторе, большинство больных содержатся в секторах, находящихся на попечении штата. Там держат бедных, людей с амнезией, тех, у кого нет родных.

Люди в государственном секторе постоянно меняются. Одни исчезают, другие приходят, кто-то не выдерживает шоковой терапии и умирает, но это редкость.  Мужчины пытаются покончить с собой, женщины рожают. Женщины рожают, дети исчезают. Я не хочу думать куда. Это государственный сектор.

У нас все иначе. Мое пребывание здесь обходится мужу в круглую сумму, но это выгоднее, чем выпустить меня и признать дееспособной. У нас лучше кормят, компетентные врачи и уютные палаты.

В последнее время меня начали мучать кошмары. В те редкие ночи, когда кошмаров нет, мне снятся довольно странные сны. Это последствия медикаментов. Думаю, что я действительно не здорова, хотя, в тот момент, когда я здесь оказалась, я была совершенно нормальным человеком.

Полгода назад я хотела жить, работала, строила свою компанию, мечтала о детях, теперь я хочу только одного. Спать.

Продолжение следует....

Доброго утра, продрыглики мои. Скажите, тут кто-то остался еще, или все разбежались кто куда? Ну если вы все еще со мной, то вас вскоре ждет приятный (а может и не очень) сюрприз. А пока расскажу вам о своем утре, которое, кстати сказать, было самым обычным утром. 

Я уже по традиции проснулась за 10 минут до звонка будильника, переставила его на полчаса позже и уснула, после чего, естественно, проспала. Ехала я себе в электричке и размышляла о жизни, попутно замечая на себе мужские взгляды, вызванные судя по всему тем, что я снова сегодня изволила ехать в мужской рубашке. 

А размышляла я примерно о следующем. Вчера или позавчера я наткнулась в Вконтакте на свои собственные фотографии, сделанные пару лет назад. Если честно, я долго их просматривала и вспоминала. Вспоминала даже не людей или события, которые были на фотографиях а себя, свои мысли, чувства, восприятие мира. 16, 17, 18 лет. Я была юной, вспыльчивой, активной и мечтала жить "не как все". Я мечтала о карьере, больших доходах, красивом доме, обязательно с джакузи.

Самое смешное, что все в принципе шло по плану. В 18 я пошла на работу и начала снимать квартиру, да 2-3 месяца до 19-тилетия я переехала в коттедж, двухэтажный коттедж в Московской области, с джакузи, и даже столом для русского бильярда. И знаете что? Мне там нравилось, там было уютно, комфортно, но счастлива я там не была. Меня преследовали воспоминания о маленькой комнате, которую я снимала в люберцах вместе с молодым человеком, когда у нас не было ничего, совсем ничего, но мы были счастливы, а потом вместе переехали в этот большой дом, в котором начали медленно, но неотвратимо отдаляться. Потом переехали в однокомнатную квартиру в Москве. Работа, карьера, ремонт... Примерно такие мысли меня занимали. Прошло время, мы расстались, все вы в курсе этой истории.

И вот сейчас мне 20. Я - руководитель проектов. Живу теперь снова дома с мамой, причем не особо по этому поводу сокрушаюсь. У меня сейчас совершенно другой молодой человек. Мне с ним тепло и спокойно, периодически я к нему приезжаю, мы делаем перестановку в нашей комнате. И я медленно, но верно прихожу к мысли, что для счастья мне нужно не так уж и много, мне не нужен большой дом, джакузи, заоблачные зарплаты. Все это осталось там, далеко в прошлом. Мне просто хочется стабильности, спокойствия, отсутствия ссор, возможно брака, но это потом, чуть позже. 

Я стала взрослой, уравновешенной, обстоятельной, спокойной. В общем я стала той, кем никогда не хотела быть, стала "такой как все". Также как все езжу на работу в Спутнике и думаю, что буду делать вечером, также как все планирую отпуск, выходные, праздники, также как все хочу детей. Все мы к этом приходим, и мужчины, и женщины, вторые обычно раньше.

А на эти немного может сентиментальные мысли меня навел пост, одной из моих читательниц Мила_Та_самая и ее пост Неумолимое время. В общем советую вам почитать, а ей огромное спасибо за такие сообщения

...Самый главный талант красивой женщины - умение путешествовать налегке...

Напишу очень коротко, практически на бегу. Блог сменил название, поскольку это будет разумным компромиссом с самой собой, да и не только. Решила какое-то время побыть хорошей, поэтому буду рассказывать вам сказки на ночь.

Сегодня снова появилась дома, прибралась, пообщалась с мамой, завтра снова меня тут не будет. Лето  так коротко, а времени еще меньше, поэтому использую любую возможность пораньше сбежать из дома, офиса, душного города и вперед на природу, к любимым, родным людям. 

Моя жизнь начала налаживаться, совесть не выдержала моих мучений, и, кажется, повесилась, мне стало совершенно безразлично на Алекса, и воспоминания уже не приносят мне не чувства вины, не чувства стыда. Излечилась. 

Начала делать зарисовки. Снова. Спустя много лет. Получается честно сказать так себе, с художественной точки зрения, но с моральной мне так гораздо проще разгрузить сознание. В общем теперь я вожу с собой блокнот и стараюсь зарисовывать все, что производит на меня впечатление. 

В данный момент слушаю творчество Voltaire и начинаю засыпать. В самое ближайшее время постараюсь продолжить работу над своим вяло текущим произведением.  Собственно на этом пока все. 

Ну и напоследок, вот так (примерно) я выглядела на своем выпускном (не знаю к чему я это сюда вклинила, но поскольку пост получился сумбурным, думаю никто не против) 

[469x700]

Все, целую вас в макушки, Ваша Сойер!

Мне снова не с кем поговорить, просто плохо, пусто и никак одним словом. Последнее время я упорно занимаюсь саморазрушением. Периодически заглядываю на страницу бывшего молодого человека и мучаюсь. Меня мучает совесть, да мне плохо, пусто и мерзко, и никто не может ничего сделать. Любить не люблю, но как же мне тяжело видеть эти посты, которые посвящены всей этой ситуации, я совершенно запуталась в том, что искренне, а что на показуху в сеть. 

Если ему действительно так плохо без меня, и я была центром его мира, как он пишет, то почему все было так? Почему надо было добиться того, чтобы я начала его практически ненавидеть с его скандалами, выражениями, привычками? Почему, если меня так любили, надо было каждый раз сидеть за компом, вместо того,чтобы просто посидеть со мной, когда я приезжала, когда мне так нужно было его внимание? Я смирилась, переплакала, научилась засыпать в холодной кровати, научилась не обращать внимания на оскорбления. А потом просто стало все равно, никак, фиолетово, что есть, что нет. У меня изменилось окружение, цели, стремления, а он так и не начал узнавать ничего из моей жизни. И я научилась быть без него, я научилась жить одна. Ушла, потому что не видела смысла быть с тем, к кому уже не хочется ехать, не видела смысла искать постоянные отговорки от встречи. Просто ушла. В никуда. 

Да, через некоторое время появился другой, надо жить, надо дышать, надо просыпаться, учиться, работать, надо жить, да-да, именно жить, а не существовать. Появился другой. Со временем я привязалась, поняла, что все иначе, спокойно, может даже стабильно. Меня нельзя это винить, я просто женщина, мне нужна помочь, защита, опора, тепло, я просто женщина, я не такая сильная, как обо мне думают, мне нужен рядом тот, кто сможет заботиться обо мне.

Естественно, что А. (собственно и есть мой бывший МЧ) обо всем узнал, и начались разборки, ссоры, свары, угрозы. Все нормально, все естественно, все правильно. Но зачем писать о том, какой он бедный несчастный, как ему плохо? Что за желание меня извести? Ведь он прекрасно понимает, что у меня слишком развит комплекс вины, за все и перед всеми. Ах, как мне плохо. А мне? Мне не было плохо? Мне не плохо натыкаться сейчас на эти излияния? Зачем мне рвать душу? Я что не человек.

Леонид говорит, что лучше не общаться с ним, вычеркнуть, забыть, добавить в игнор, удалить из друзей. Все правильно, так будет легче. Но почему-то я этого до сих пор не сделала, почему? Сама не знаю я почему? Я просто не хочу, чтобы по мне кто-то страдал, заставляя страдать меня. Я не знаю, что мне делать. Вычеркнуть из жизни просто, удалить из друзей Вконтакте - еще проще, но как перестать чувствовать себя виноватой? Перед кем? За что? Не знаю. Просто мне с детства это привили. Теперь вот мучаюсь. Надо наверно найти средства на психоаналитика, иначе у меня точно крыша поедет.

Ну вот, я снова с вами. Вернулась в жаркий город после суток во Владимирской области. Жара, садовые ягоды, комары, слепни, практически ровный загар. В субботу ездила подавать документы в ВУЗ. Подала, правда не совсем туда, куда хотела. Мой "Информационный менеджмент" накрылся медным тазом, нельзя мне на него поступать по причине того, что  у меня технический, а не гуманитарный диплом. Посему поступила на "Управление в технических системах", НО! На вечерний факультет, на бюджет, и на 5 лет :(.

Из плюсов следующее: бюджет есть бюджет, плюс я могу параллельно поступить на второе высшее на заочное отделение со скидкой в 50%, таким образом через пять лет, я получаю сразу 2 диплома о высшем образовании, один бюджетный, второй заочный коммерческий, но 2 высших в 25 лет это 2 высших в 25 лет.Так что 11 числа я сдаю три вступительных экзамена на вечерний факультет, а до 1 сентября я могу подать документы на 2 высшее заочное образование, но об этом я подумаю до конца лета. 

Из минусов это пять лет, вложенных в будущее, хотелось бы учиться меньше, но видимо не судьба. Придется так. Высшее, хотя бы одно, мне в любом случае нужно.

Касательно моей личной жизни. Все без изменений. Ситуация все в том же состоянии, я сказала, чтобы разбирались сами, ни одному, не второму, я помогать не хочу, а мешать я не вправе и не в силах. Единственное что я просила - это свести к минимуму мое участие в данном дерьме. 

Сейчас сижу на работе, жутко болит голова, работать не хочется, пойду разрабатывать концепцию сайта, который давненько уже пора вывести из реконструкции в нормальный режим. Кстати сказать, я прошлую неделю я безумно соскучилась по дому, в котором практически не появлялась, так что планирую недельку побыть в своей законной квартире, а там уже будет видно. 

Через пару дней начнутся трудовые дни: от рассвета до заката или в обратном порядке, а все потому, что Леонид уезжает на стажировку в ФРГ, а я тут буду скучать одна. А чем я занимаюсь, когда мне нечего делать или скучно? Правильно зарабатываю деньги.

Одним словом: не переключайтесь!

Плохо мне, товарищи, просто плохо по человечески. Меня делят двое мужчин, нынешний и тот, с кем я была ранее. Глупая история. Я ушла, просто ушла, никуда и ни к кому-то, просто ушла, потому что боялась, что еще пара месяцев и я начну его ненавидеть. Я всерьез собиралась побыть одна, остыть, подумать чего я хочу от жизни, и тут в моей жизни появляется другой молодой человек, так уж вышло, что мы остались вместе. И вот теперь мой бывший назовем его А. и мой нынешний молодой человек пытаются отправить друг друга на тот свет, фигурально конечно выражаясь.

Мое мнение мало волнует их обоих, потому что один злится, что я его "бросила", а второй потому, что наезжают лично на него. Ну вот и что мне делать? Если пострадает мой нынешний молодой человек, мне будет плохо, страшно, и все такое прочее, если пострадает А., то мне тоже будет плохо, меня будет мучить совесть. 

Больше всего меня бесит то, что они друг друга всегда терпеть не могли, ну по крайней мере А., но вот тут подвернулся повод, Мари кого-то "бросила", и все убить ее нового мужика. Бред, тупой мужской бред. Ненавижу, когда идут решать свои личные обиды в ключе "он мне всегда не нравился", прикрываясь тем что "он увел у меня девушку". Ложь. Причины же не в этом, в этом лишь повод. Так прекратите использовать меня как щит и знамя для ваших разборок!

У одного одни связи, у другого другие связи, одна я вот такая девочка-дурочка, устала я, я не хочу крови, особенно крови, под прикрытием моим именем. Люди, нельзя увести девушку, можно увести машину, лошадь, но не девушку, женщина всегда решит, как поступать ей самой, чтобы ей самой же было лучше. Я не выбирала между двумя мужчинами, просто так вышло.  Никто никого не уводил, не крал и не насиловал. Так прекратите эти разборки. А если вам все же хочется перегрызть друг другу горло, то пожалуйста скажите друг другу прямо о причинах  и мотивациях, а не впутывайте в это " ты увел у меня мою девушку" .

Подумайте кто-нибудь о том, что в любом случае останусь виновата я, если один другого покалечит, все равно спрос будет с меня, потому что я стала "официальным" поводом. Как же меня тошнит ото всего этого. Ладно бы дело пытались решить банальными разборками с минимальными переломами костей, но нет, всех тянет во взрослые игры и тут начинается. Один другого хочет посадить, другой хочет всех убить. А ведь мозгов-то у всех много я смотрю. Наделаете глупостей по молодости, а потом всю жизнь будете жалеть, да и не стоит не одна женщина всего этого. Не стоит. И все тут.

Не знаю я, что там будет дальше, просто чувствую я, что будет жопа, а что с этим делать ума не приложу. 

Может быть кто знает?