Это цитата сообщения СидПанк Оригинальное сообщение

Поцелуй

Настроение сейчас - состояние полета над миром... =)

Поцелуй как тест на совместимость

В этом, вероятно, и есть тайная сверхзадача поцелуя. Двое могут испытывать интерес друг к другу и даже самую горячую симпатию, им хорошо вместе. Но первые поцелуи покажут, что страсти тут нет, есть лишь нежная дружба. А порой первое же касание губ вызывает парадоксальную реакцию - холодность, даже неприязнь. Именно такая реакция последует, если мужчина и женщина, подходящие друг другу во всех отношениях, физиологически несовместимы.

Неудивительно, что женщины так много внимания уделяют первому поцелую. Кроме эротического и психологического аспекта, для них в поцелуе очень важен аспект биологический. По большому счету, целуясь с мужчиной, женщина проводит свой собственный экспресс-анализ.

Как остроумно подмечено в одной из публикаций на заданную тему - женщина в момент поцелуя, с помощью своего бортового компьютера, вычисляет температуру тела мужчины, берет пробу слюны на кислотность, измеряет его пульс и тщательно изучает его гормональную систему, данные о которой получает из слюны и его запаха.

В конце концов, хитроумное счетное устройство выдает женщине ответ: пригодна ли ей данная особь мужского пола в качестве продолжателя рода человеческого или ее мама уже волнуется, и пора домой…

И что самое главное, представители обоих полов не задумываются, насколько зависит их поведение от блефа друг друга. Люди заигрались, и воспринимают эти игры, как часть жизни, тем самым постоянно пребывая в подвешенном состоянии с полуправдивыми проявлениями себя.

Настроение сейчас - Подавленное

В моей жизни снова полный абзац. 17 октября моего парня забирают в армию. По предварительным данным в ГРУ, расположенном где-то под Калугой. В принципе не так далеко, но и не близко. Чаще 2 раз в месяц приезжать к нему не смогу. Хотя все еще может измениться, потому что решение о распределении (окончательное) принимается уже на ГСП (ГСП - городской сборный пункт). Так что меня ждет самый тяжелый год в моей жизни. Армия, ожидание, выпуск, гос аттестация, поступление в ВУЗ, короче будет сложно.

Настроение на нуле, близком к депрессии. Alex резкий, хотя я могу его понять, ему тяжелее, наверное, потому что он будет там вдали от привычной жизни. Остаток времени, который у нас есть, я хотела провести вместе, но видимо не получится, он постоянно сидит за компом или сваливает на ночные залазы (напомню, что он диггер). Так что романтики ноль. Часто ссоримся потому что я лезу с нежностью, а ему не до этого.

В общем, начались испытания. Будем надеяться, что я со всем этим справлюсь

Уважаемые книголюбы, надеюсь, что таковые еще остались. Мы с моей бабушкой решили продать "Библиотеку Всемирной Литературы". Продаем по двум причинам: 1-ая надо скоро переезжать, а в новой квартире просто нет места под такую библиотеку (2 огромных книжных шкафа от  пола и до потолка), 2 - ая бабушка с дедушкой читать ее уже не будут.

Итак продается "Библиотека Всемирной Литературы" 200 томов + каталог. Все тома в оригинальных бумажных обложках. Состояние обложек и самих томов идеальное. Библиотека продается только целиком.

Позже могу выложить фотографии книг и обложек. Если кого-то заинтересовало это предложение отзовитесь цена приемлемая, потому что за дорого никто не возьмет, а просто выбросить такое сокровище жалко.

Мои контакты:

Тел.: 8(905)513-07-58

          8(919)996-36-39

ICQ:       496-391-473

Skype:Mari_Potapova

Слушать этот музыкальный файл

[543x480]

Она любит жёсткий секс,
Боится нежности.                                                   
Никому её тело 
Не клянется в верности.

Ходит, в кино одна,
И никогда не плачет.
Для неё, слово люблю
Ничего не значит.

Она всё чаще запрещает,
Себе мечтать.
Звонит подругам всё реже,
Ей нечего сказать.

Слова и ласки,
Совсем потеряли святость.
Его звонки (Woy) 
Давно уже не в радость.

Она мечтает раствориться
В звездном небе.
Она мечтает стать свободной,
Как летний ветер.

Её тошнит от женских,
Пустых разговорах.
От этих нескончаемых,
Лицемерных споров.

Со своими проблемами,
С собой на едине.
Постель, снатворное, 
Спасение во сне.

На дне сердца, 
Храня обиду и тоску.
Сжимает кулаки
И повторяет "Я смогу!"

2 куплет:
Он не терпит крика.
Она не ходит в клубы.
Она переживает боль,
Стискивая зубы.

Кофейня,горячий шоколад
И молоко.
Он сама тот человек,
С которым ей легко.

Он не зовет её по имени.
Боится спутать.
И ему кажется, что,
Об этом и не стоит думать.

Она сомневается, 
И каждый раз.
Пытается найти любовь,
В блеске его глаз.

Не звонит ему первая,
Ведь он женат.
Об этих отношениях,
Не знает даже её брат.

Осудить её легко,
Она сама не прочь.
И вот опять скорость,боль
И снова ночь.

Она не пользуется блеском
И помадой.
Ей от него уже,
Ничего не надо.

Не оторваться,
Но и не стать ближе.
Она всё чаще ему 
Шепчет "Ненавижу!"

3 куплет:
Она считает родной город,
Престным и серым.
На привязи у чувств,
Статский и её вера.

Он уже не враг,
Но ненавистный друг.
Но звук его голоса,
Её любимый звук.

Она не верит в принцев.
Она не верит в сказки.
Она не принимает
Близко, его ласки.

И ей плевать на обещания
И свои слезы.
И её сердце не склеить,
Уже слишком поздно.

Лишь за рулём по трассе,
Чувствует себя счастливой.
Рисует планы,
Со светлой перспективой.

Сегодня его звонки,
Остались без ответа.
Маленький глоток свободы,
Как проблеск света.

Дорога, музыка ей душа,
Лишь при нём кается.
Что-то напевает
И грутсно улыбается.

А ей не редко кажется,
Что так легко сойти с ума.
Из города в город.
Она одна. 

Ну, а пока, как видно из моего прошлого сообщения, я занята разгребанием дел в офисе предлагаю посмотреть очень старое, но не менее от этого смешное видео.

Привет тем, кто меня периодически читает, надеюсь, что таковые все-таки еще имеются. Простите, что пропала с ваших дневников, меня целую неделю не было в городе. 27 сентября у меня умер дедушка по маминой линии, поэтому я уезжала на похороны в республику Мордовия (мамина Родина).

Рассказывать про деревенские похороны не буду, т.к. о таких вещах обычно молчат, да и по сути приятного в этом ничего нет. В общих чертах, все было нормально, я даже плакала, хотя деда практически не знала. 

В общем, сейчас я online, вышла на работу и пытаюсь разгрести кучу дел, которые скопились за неделю моего отсутствия в офисе. По мере возможности сразу же отпишусь на ваших страничках.

Я вас очень ценю. 

Искренне ваша, Мари Сойер.

P.S. Моего Алекса забирают в конце октября в армию. Будем служить под Калугой в Главном Разведывательном Управлении. 

moscowbim.ru/

Если вы хотите оказать помощь

Очень актуально:

Денежные средства на поддержку приютов.

/www.moscowbim.ru/imgs/m.gif" target="_blank">http://www.moscowbim.ru/imgs/m.gif); margin-bottom: 5px; padding-left: 7px; "> Оплатить квитанцию через Сбербанк http://www.moscowbim.ru/kvit/

Реквизиты: 
Финансовая помощь НО БФЗЖ "БИМ": 
Юр.адрес. 107078 г. Москва ул. Новая Басманная, д4-6 стр.3 
ИНН 7701274845/770101001 
р/с 40703810138260100731 в Московский банк Сбербанка России ОАО г. Москва 
БИК 044525225 
К/с №30101810400000000225 
Наименование платежа: 
Благотворительный взнос на уставные цели для БФЗЖ "БИМ" ,без НДС 
 

/www.moscowbim.ru/imgs/m.gif" target="_blank">http://www.moscowbim.ru/imgs/m.gif); margin-bottom: 5px; padding-left: 7px; "> перевод через Яндекс-деньги. Номер кошелька 41001170967539

/www.moscowbim.ru/imgs/m.gif" target="_blank">http://www.moscowbim.ru/imgs/m.gif); margin-bottom: 5px; padding-left: 7px; "> привезти деньги или корм в один из приютов - тел. 8 926 524 24 42 Евгения, 8 903 746 84 79 Маргарита
 

1. Корм - нужен во всех БИМах. Корм, которым мы кормим - это Трапеза Оптималь. Можно купить как в Ашане, так и в Раритете, это поставщик Трапезы. Телефон менеджера по закупкам с Бимом можно получить у Сергея Викторовича по телефону:8 909 168 12 78.
    
2. Медикаменты для животных:
   Актовегин в ампулах; Альбумин; Артрогликан таблетки; Бутомидор; Верошпирон таблетки; Гептрал; Гемобаланс (вет.препарат); Гипотиазид таблетки; Дексаметазон в ампулах; Дилтиазем; Диоксидин; Дюфалайт (вет. препарат)
3. Когтеточки, лежаки для собак и кошек, пеленки и памперсы для собак-инвалидов, железные миски, ковры.

 

Настроение сейчас - разбитое

Что же со мной происходит? Меня преследует ощущение того, что все вокруг происходит не со мной. Да и сама я почему-то начала абстрагироваться от людей. Давным давно, когда я была маленькая, у меня была мечта иметь далекого-далекого друга, который будет писать мне письма и во всем меня поддерживать, потом я постепенно забыла об этом, а совсем недавно у меня появилось адское желание все-таки попробовать найти друга по переписке.

Немного покопавшись в интернете я нашла сайт, где люди ищут друзей по переписке за границей, кто-то чтобы учить язык, кому-то просто нужно общение. Сайт называется www.interpals.net Я там зарегистрировалось, а сегодня к моему удивлению мне пришло первое письмо от Тома Ричардсона из Великобритании. Может быть даже мы с ним начнем общаться, новые люди это всегда интересно. О том, что из этого получится, я постараюсь постепенно рассказывать здесь. Если кому интересно, спросите в комментах, я могу подсказать еще несколько ссылок на подобные сайты, ну а также еще остаются международные сети facebook, twitter и т.д.

Еще все-таки решила начать писать новую книгу, т.к. моя первая книга "История одной ведьмы" уже давно дописана и отредактирована. Идеи насчет сюжета у меня появлялись еще с зимы, просто руки не доходили, а теперь на фоне общей тоски и некому ненужности, времени вроде бы капелька да появилась. Посмотрим, что получится. 

[показать]

Кстати, в пятницу я стерилизовала кошку, т.к. у нее неожиданно начались проблемы с маткой. Животное спасено, чувствует себя прекрасно, есть за троих. А стерилизовать ездили в село Хотеичи в благотворительный фонд "БИМ". Это в первую очередь, приют для бездомных животных. Мне там безумно понравилось. Там живут все от кошек и собак до волков, лисов и Енотов. Я гладила лису, канадского волка, пообщалась с гималайскими медведями и взяла на руки маленького лосенка, в общем впечатлений масса. Лечение животных там бесплатное, но все, кто приезжают туда с проблемами своих питомцев стараются поддержать приют, причем не обязательно деньгами, кто-то привозит корма, кто-то овощи с огорода, кто-то лекарства для животных. В общем, у кого на что хватает средств, а работают там очень добрые, отзывчивые, а главное высококвалифицированные врачи. 

В дальнейшем я обязательно буду переводить туда деньги, но скорей всего ездить  лично и привозить корм. Это не очередной развод, потому что мне там помогли, а еще президент этого фонда подруга моей свекрови. Если вы хотите помочь приюту или найти себе друга, вы можете это сделать перейдя по ссылке.  Вы можете абсолютно бесплатно взять себе питомца из приюта, ему вы подарите новый дом, а у вас самих появится желание жить и любить, так было у меня. Чтобы взять животное из приюта, почитайте здесь.

Если вы очень хотите помочь, но у вас нет денежных средств, времени или желания присутствовать лично, то пожалуйста процитируйте сообщение, расположенное вот здесь.

Настроение сейчас - В астрале :)

Эх давненько я так не сидела. Просто так, без особо дела, просто подрубив к ноуту плейер и заливая новую музыку, не думая не о чем и просто вспоминая все, что было задолго до этого и не очень. И ведь есть, что вспомнить, была и любовь и ненависть, радость, злоба, отчаянье, опасность, страсть, боль, крики, слезы, вкус крови на губах... было все, и как я счастлива, что смогла прожить все эти моменты и сейчас неспешно словно хорошую книгу перебирать свои воспоминания. 

А самое смешное, что ко всему прочему я вспоминаю всех своих молодых людей, с кем у меня были отношения, не люблю слова бывшие. Они не бывшие, они шли со мной рядом,  а некоторые до сих пор идут. Помню своего первого молодого человека, не хочу про него тут рассказывать, слишком больно вспоминать о нем даже сейчас, потому что когда его не стало, мне едва исполнилось 14.

А потом был Женя Зайцев странные и пустые отношения, мы были почти ровесниками, а я просто влюбилась той светлой детской любовью,  когда не думают о будущем.

Потом в моей жизни появился некий Иван, который открыл для меня двери в мир, где выживает сильнейший, походы в рестораны и подарки из самых модных московских ювелирок, мы провстречались года 2,5, а потом я узнала, что он женат и у него двухмесячный ребенок, при чем женился он уже в тот период времени, что мы встречались.

Мы с ним еще общались, я даже пыталась закрыть глаза на его семью, пока в моей жизни, как гром среди ясного неба, не возник *-*-*-*. Что у меня с ним ассоциируется? Практически все: разговоры по телефону до утра, Мастер и Маргарита, запах кожаной одежды, трамвайные остановки в марте, споры о добре и зле, полнолуние, рыцарство, да практически все, я жила им практически 4 года, хотя вместе мы были всего то 3 недели.  Я его и ненавидела, и любила, и мечтала разорвать в клочья, одновременно понимая, что готова защищать его до последнего вздоха. Так было долго, с годами прошло, я все это пережила и переросла, но вспомнить есть что, и я этому рада.

После расставания с *-*-*-* был недолгий летний роман с Ромой, потрясающий художник, с которым я познакомилась в метро. Он просто стоял напротив и рисовал мой портрет в набросках. Мы общались, он познакомил меня со своим творческим наставником, и все то лето я проводила у них в художественной мастерской, расположенной в полуподвальной квартире в Сокольниках. В последствии они написали маслом мой портрет, который по сей день со мной. Я была счастлива и свободна. Мы пили вино, играли на гитаре и рисовали, я всегда пахла маслом и растворителем, и меня не волновало, что у него жена, ребенок, семья, другая жизнь, весь мой мир умещался в маленькой мастерской. Я часами сидела у него на коленях и слушала истории про викингов, которые он сам писал для своего сына. Мы не расстались с Романом, наши дороги просто разошлись, кончилось лето, пришла осень и холодный сентябрьский дождь смыл все наши песочные замки.

После моя жизнь протекала совместно с Андреем, хотя он предпочитал имя Ворон, барабанщик, клавишник, основатель своей собственной группы, в которой до сих пор играет, специалист по  3D графике, и  просто нежный, мягкий, заботливый и любящий. Моя жизнь была филиалом сказки, цветы, шоколад, мягкие игрушки, поездки к морю. Два счастливых безоблачных года моей жизни. Мы даже чуть не поженились. А потом он закончил колледж, где мы вместе учились, мы стали реже встречаться, меньше общих тем. В конце концов, мы расстались, но расстались замечательными друзьями.

А теперь в моей жизни есть Alex, я не знаю, что можно про него сказать, он просто есть, я просто его,  а он мой, мы вместе, пока это все. Потому что не хочу говорить о большой взаимной любви, потому что прозвучит фальшиво. Нам тяжело вместе и невыносимо порознь. Наши отношения это прекрасное олицетворение садомазохизма и шизофрении.

Черт подери, приятно закрыть глаза и вспоминать все это, ведь смешно, но я помню только самые лучшие моменты, и безумно рада этому. Я умудрилась не потратить зря ни одного дня своей жизни, я всегда жила по полной. Любить так без остатка, ненавидеть так до крови на руках. Не было у меня полумер и полутонов. Любить так любить, умирать так с музыкой.

Я злая и циничная, и врагов нажила себе гораздо больше чем друзей, но я и этом рада, потому что если меня ненавидят, значит я неординарна.Я такая как я есть, и больше всего в этом мире я всегда любила и буду любить только себя, но и всех вас, тех кто был  в моей жизни и все кто в ней есть, я люблю себя, но вы часть меня самой, поэтому вас я люблю еще

Читать далее...

Наверное осознание своего счастья приходит постепенно, мне вот потребовалось практически полтора года, чтобы понять, что свое место в жизни я нашла. Мы знаем друг друга уже года 3 точно, а сегодня утром, я поняла то, что никуда не уйду от него, а он от меня. Да, безусловно, мы будем ссориться и ругать друг друга последними словами, такова жизнь и сложные характеры, но вся злость и обида уйдет. У него, когда он в очередной раз принесет мне к компу чашку чая с тремя ложками сахара и будет размешивать их на ходу, у меня, когда я в очередной выходной день проснусь раньше, чем он и буду просто смотреть на него спящего...

Жесткий, сложный, циничный, временами грубый, но беззаветно любящий... Странное чувство понимать, что бывают моменты, что я сильнее его и готова оберегать и защищать его до последнего вздоха. Он думает тоже самое, потому что не было ситуации, когда он оставлял меня одну, и в день теракта на лубянке, являясь тогда просто моим другом, он вытаскивал меня из толпы и носился как с маленьким ребенком.

Мы слишком сложные, чтобы не ссориться, а с другом стороны даже если мы орем друг на друга, то все равно будем защищать это наше "мы" от всех внешних напастей. Нам не нужны ни штамп о браке, ни кольца, ни платье, ни вся эта мишура. Мы просто вместе, мы вместе видели такую задницу, мы вместе сидели без куска хлеба около года назад, когда все друзья отвернулись от нас, мы вместе тратили деньги на холодное оружие, алкоголь и беспутство, потому что это только наша жизнь, пусть она будет короткой или долгой, это неважно она наша и больше ничья.

Он всегда поверит мне, плюнув на слухи, потому что слухи ходят про меня всегда, а я прощу ему абсолютно все, хотя и поартачусь. Смешно признаться, но это мои первые отношения, когда я не изменяю и не вру, хотя были и возможности и соблазны, странно еще то, что он прекрасно все знает и знает, что было, а чего не было. 

Я не знаю зачем я веду это  дневник и пишу это сюда, просто мне надо куда-то девать мысли. Через некоторое время он проснется и мы проведем еще один удивительный вечер, я не знаю буду я смеяться или плакать, будем мы вместе смотреть фильм или орать друг на друга, на это наш вечер и наша жизнь, и больше не чья.

Я свой выбор сделала. 

Настроение сейчас - на позитиве тыц тыц тыц

Расскажу немного о прошедшем дне.

Новость первая: мой кошмар закончился, вчера я все же приехала поговорить со столь дорогими мне людьми, гордиться тут нечем потому что инициатива была не от меня, а также стыдно за то, что эти люди оказались гораздо более добрыми, светлыми и чистыми, чем я, потому что я сама вела бы себя в этой ситуации кардинально по другому. Если говорить вкратце, то мне дали шанс, осталось приложить все усилия, чтобы его не упустить. 

Новость вторая: мы сегодня ходили в военкомат, ну вернее ходил ***, а я ждала его у его родителей. Там тоже все не так просто. Сказали, что он может остаться служить в Москве на сборном пункте на Угрешской улице и работать там по специальности, т.е. сисадмином, но для этого нужно принести кучу всяческих бумажек, а завтра приехать ровно в 10.00 и пройти какой-то отбор или тест на профпригодность, я точно не знаю. Но если все получиться, то на выходных *** сможет приезжать домой. И это хорошо. 

Новость третья: мне закрыли сессию за прошлый семестр абсолютно на халяву. Оуееее

Настроение сейчас - отсутствующее

Сегодня уже неделя со дня начала моих мучений. Вроде бы сегодня мне так хочется рвать и метать, хотя все также тяжело как и прежде. За эту неделю не произошло ничего интересного в моей жизни. Было первое сентября, я увидела своих одногруппников и ничего к ним не испытала, даже намека на радость от встречи, да никто особо не радовался. Отмечали очень скоромно с лучшей подругой и самым близким другом, с которыми вместе учимся, я подумала, что только с ними я общалась в начала обучения и только они за 4 года ни разу не предали и не обидели меня, хотя бывало всякое. Мы посидели втроем в "Ростиксе", потому что наша любимая "Кружка" на Черкизовской была закрыта, поговорили, а потом мы с подругой поехали гулять в парк, расположенный совсем рядом с квартирой, в которой живет мама, раньше я тоже там жила,  а теперь снимаю.

Из событий касающихся людей, которых  я больше не увижу в приватной обстановке, только то, что я закрыла им доступ к своей странице вконтакте. Не удалила из друзей, а именно закрыла, хотя как не странно доступ сюда оставила, практически уверенная в  том, что они ничего этого не читают, хотя... да мне все равно.

Всю неделю читала романы Жорж Санд, которые начали меня успокаивать и возвращать в умиротворенное состояние. Эта писательница пишет в очень холодном стиле, а все переживания описывает в манере того, что все тленно, все пройдет. Возможно, такая книга сейчас для меня лучший собеседник.

Также спасибо всем, кто читая весь мой бред и слезы всю эту неделю, меня поддерживает, я очень ценю это, и скоро вы вновь увидите меня на своих страницах с комментариями, надеюсь...

Ладно, пойду приготовлю завтрак, поем и буду убираться

Ну вот, я снова здесь, легче не становиться, зато больше не верю ни себе, ни людям, ни красивым словам, ни шутливым прикосновениям к носу. Я решила прекратить общение с людьми, которых любила, не хочу говорить, что я их предала, нет я не сделала ничего плохого, просто решила, что хватит, пора вырвать из сердца эту пагубную привязанность, которая меня убивает.

Мне плохо, я иногда кричу от боли, но никто не слышит, никто не может в этом помочь, а я все кричу и кричу, боже как больно, не знаю зачем пишу все это сейчас, не хочу, чтобы читали и жалели, я сама виновата, но отвечать за то, чего не совершала я тоже не хочу и не буду.

Я не хочу оправдываться и отвечать на вопросы: зачем, за что, почему, как могла... Могла, хотя и не хотела. Плохо мне. Я практически не сплю, я умираю, медленно по капле, сама себе выпуская кровь. 

Скоро понедельник, я снова буду улыбаться, потому что никто не должен видеть этого, хватит, я поверила, я рискнула, я проиграла. Проиграла сама себе и не только. Это сильнее меня. Плохо. Больно. Снова потекли слезы.

Ненавижу, всех ненавижу, а больше всего себя.

Настроение сейчас - В смятении

Странная штука жизнь, вчера я обрела самого близкого для меня друга, хотя знала этого человека много много лет, но именно вчера, он сказал, что я именно друг, что он всегда будет рядом и примет такой, какая я есть. Вчера я этому радовалась, сегодня хочется плакать, плакать навзрыд, потому что душа рвется от боли. Сколько же надо было сделать друг другу плохого и хорошего за эти годы, чтобы, наконец, сказать это друг другу. 

Я не хочу называть имен, это лишнее, нужные люди и так все поймут. Словами, набранными здесь, все равно не передать эмоций, которые рвутся в душе, даже пытаться не стоит. Честно признаться, чувствую себя мерзкой, гадкой шлюхой, пришедшей к воротам храма в поисках утешения и просветления. 

Сейчас мне снова придется вступать на новый путь в жизни, в поисках гармонии с собой, поэтому я исчезну, совсем не надолго, мне очень нужно подумать о себе, о жизни, о так называемом добром и вечном, я очень хочу, чтобы меня поняли, потому что я не сделала ничего плохого, хотя пережила самое большое искушение в своей жизни. 

Самое смешное, что написанное здесь - чистая правда, настолько кристально-чистая, что я никогда не смогу произнести все это вслух. Если кто-нибудь из вас читает все это, простите меня, я правда ничего не сделала, и я ухожу вовсе не от вас, я ухожу от себя, чтобы посмотреть на все это со стороны и принять себя наконец такой, какая я есть, хотя для меня это непомерно сложно. 

Самое страшное, что в глубине души, я надеюсь, что вы читаете все это, хотя знаю, что такой шанс 1 из 100. Это неважно, я все равно люблю вас гораздо больше, чем себя. А еще я очень боюсь вас потерять, потому что терять мне больше нечего, себя я давно потеряла или продала, не знаю как правильней и честней это назвать.

Простите, дорогие, но Я решила уйти. 

Любящая вас, Мари

[320x240]

Екатерина Антипина

Читать далее...

Настроение сейчас - напряженное

Моя война с системой здравоохранения продолжается: сегодня мне на электронную почту снова пришло письмо от нашей власти, на этот раз районного масштаба, а точнее руководства стоматологической поликлиники №12 по адресу : Москва, ул. Дубнинская, д 14а.

В электронном сообщении написана просьба предоставить фактический адрес для отправки заказного письма, а сканкопия этого письма приложена в электронное сообщение. Оно кстати ниже. Я все равно добьюсь для себя своей персональной справедливости, пусть это не вернет мне денег, потраченных на лечение в платной клинике, но моральная компенсация будет выплачена, а мое душевное состояние восстановлено. 

Я не являюсь великим патриотом, я просто работаю, плачу налоги и соблюдаю законы, а также просто требую соблюдения своих прав, чего дорогие мои и вам советую, если ничего не делать, ничего и не изменится, и никто кроме нас самих о нас не позаботиться.

Все закругляюсь, сканкопия письма приведена ниже, будем ждать продолжения.

[509x700]

И снова доброй всем ночи, хотя скорей всего вы прочтете это уже в разгар рабочего дня. В мою психически не здоровую голову снова забрела очередная идея: Я хочу прикупить себе самую капельку интим бижутерии. Пока остановилась на выборе: 

[показать]колечек для сосков (клипсы, поэтому прокалывать ничего себе не придется)

 

 

  Клипсы для пупка

 

 

 

 

 

 

[показать]И вот такового вот зажимчика для... да-да правильно, для клитора.

Единственное, что напрягают размеры такой игрушки (приблизительно 10 см), мне кажется, что в процессе, так сказать, эксплуатации будет мешаться. Хотя, кто знает. В любом случае снять никто не мешает 

 

 

 

По цене обойдется примерно около 2 000 р за все, ну плюс еще анонимная (хи-хи, знаем мы вашу анонимность) доставка курьером.  Если верить отзывам продавщиц, то оргазм просто феноменальный. Правда смешно, что после таких смелых заявлений, они краснеют и уточняют, что сами не пробовали, но по отзывам посетительниц. Ага конечно, купила, испробовала и побежала в секс шоп писать отчет, нет ну право смешно.

Мне кажется, что подобные штучки помогут весьма разнообразить отношения, которые с годами имеют свойства остывать, да и просто начать больше доверять друг другу, ведь заниматься сексом можно практически со всеми, а вот по-настоящему честно, поговорить о волнующих тебя вопросах, можно только с некоторыми людьми.

В общем все как всегда, мои ощущения от таких вещиц, если интересно почитаете в одном из следующих постов, с которого я как всегда обязательно сошлюсь на этот, а вот ваши мнения и мысли мне бы было довольно интересно и приятно увидеть в комментариях. 

Любите друг друга и креативного вам секса