Ну вот, разродилась еще одним постом. Ловлю себя на том, что начала сильно меняться, чисто эмоционально. Раньше, когда мне было одиноко, плохо, у меня была депрессия или усталость, я ехала в клуб или к друзьям, выпивала бокал хорошего коньяку, а потом мне становилось легче от задушевных разговоров с близкими или наоборот мимолетными беседами с прохожими и попутчиками. 

А теперь все начало меняться, свое горе, тоску, усталость я стала переживать в одиночестве, так для меня стало проще, а на смену коньяку пришел крепкий английский чай. За сегодняшний день я выпила практически 2 литра этого напитка. А еще я безумно люблю вкус кипяченой пресной воды или крепкой заварки.  

Завтра начнется новая неделя, новые заботы, хлопоты. Только что мне звонил отец, предложил помочь перевезти вещи, я не стала отказываться, но и то что сильно обрадовалась, тоже сказать не могу. Просто, после того как Алекс ушел, все мои чувства притупились. Не атрофировались,  а как бы заснули, все мои эмоциональные и плотские желания стали настолько приглушенными, что я их практически уже не замечаю. 

А еще у меня есть большая большая мечта, когда он вернется, рвануть к морю, поваляться на мелком горячем песке, попить апельсинового сока, и послать к чертям свою работу, бесконечные встречи, переговоры, дела и прочую муть. Сейчас я доделаю работу для учебы, отправлю ее преподавателю и пойду смотреть красивые сны, потому что в 6.00 у меня уже по расписанию подъем, наведение лоска и вылет на деловую встречу с дизайнером, который участвует в ребрендинге нашей компании. 

Да чуть не забыла, завтра еду ко врачу, сдавать кровь. Надеюсь, что все пройдет нормально, а то я страшно не люблю это делать. А еще у меня появилось непреодолимое желание после переезда к маме, завалиться к друзьям и напиться с ними, не чем-нибудь, а нормальной водкой. Просто без изысков, рассказать все-все-все. Смешно, никогда не думала, что в моей жизни будут люди, которые будут меня понимать, и которым я смогу надоедать своими соплями. Эхххххх мать. Ладно продрыглики мои, ваша прекрасная ведьмочка пошла доделывать презентацию и баиньки

Настроение сейчас - бодрое :)

Итак добрый день, продрыглики вы мы мои. Рассказываю вам по порядку обзор двух минувших дней моей жизни:

Во-первых, сегодня я исполнила свой Гражданский Долг, проголосовав против Единой России. Голосовать ходила в школу, где раньше училась. Вот уж не думала, что вынесу оттуда столько приятных эмоций. Все преподаватели наперебой интересовались вышла ли я замуж, на что я глупо хихикала и отмазывалась, что мне еще туда рановато как-то, ну а самым неожиданным было внимание мужской половины моего бывшего пед.коллектива.

Ну вот, сегодня сходила таки на выставку Znanie.info, там были представлены крупнейшие московские ВУЗы. Сходить-то сходила, но так и не определилась где учиться. Хотя остановилась на трех ВУЗах со специальностями: «Радиотехника. Аудиовизуальная техника», «Прикладная информатика в дизайне», «Радиосвязь, радиовещание и телевидение». Стоимость обучения от 30000-80000 рублей в год. Не знаю куда я пойду учиться и пойду ли вообще в эти ВУЗы.

Встреча с родителями Саши завтра отменилась, значит из дел остается только перевезти кошку к бабушке, проголосовать, и устроить генеральную уборку, да и пожалуй начать собирать вещи, потому что я хочу переехать до конца недели, хотя думаю, что разумней это будет сделать через неделю, потому что у Саши присяга 11 декабря, надо будет ехать к его родителям к 6.00 утра, чтобы успеть приехать в Калугу к 9.50.

Вот как-то так, данный пост в принципе-то ни о чем, мои мысли никак не хотят собраться в кучу и создать, что-то стоящее, наверно мысли просто устали, начинаю ощущать одиночество, да и вообще.

Вчера отправила письмо Алексу, но не уверена, что оно успеет дойти, потому что после присяги переведут в другое отделение этой же части, а присяга уже в следующее воскресенье. Хотя, может быть, ему передадут мой конверт. 

Ладно, писать-то в принципе не о чем, так что пойду смотреть Ван Хельсинга. 

Настроение сейчас - мммм

Парадоксальная ситуация. Я звоню Алексу, естественно, МТС мне сообщает, что абонент недоступен, он вообще-то в армии, а максимум через полчаса мне приходит смс, что абонент доступен для звонка, естественно мы созваниваемся, сегодня получилось поговорить 1 минуту 23 секунды, но главное, что мысль взять телефон приходит к нам одновременно. Странная штука жизнь, никто еще не чувствовал меня так как он, а я поняла, что больше мне никто не нужен.

Все окружающие меня мужчины разделились в моей голове на 2 лагеря: 1) это друзья, в которых я окончательно перестала замечать их мужское начало, хотя они дико обижаются. 2) это чужие, причем я начала испытывать какое-то смутное отвращение к чужим знакам внимания, раньше такого не было,  а теперь едва удается сдержаться, чтобы не нахамить. Короче я странная становлюсь. 

Начала скучать по нему уже чисто физически, хотя сегодня всего неделя как он ушел, начали ныть мышцы, которые практически на задействованы в течение всего дня, потому что в офисе особенно не попрыгаешь. Мой директор ходит на фитнес, а у нас тут было нечто круче, и не только секс, хотя он и полезен для моего капризного организма, мы запросто могли весь вечер драться подушками и пихаться.  

Окружающие, знающие мою любовь к чисто физическим удовольствиям в виде хорошей еды, жилья, дорого меха и регулярного секса, уверены, что я себе заведу кого-то, относятся лояльно, я молчу. Глупо кричать о своей любви и верности, это личное, слишком личное, чтобы доказывать это окружающим. Ну не могу же я им сказать, что мне физически противны мысли о чужих руках на теле. Раньше я не была такой щепетильной, теперь видимо стала. 

Странно и страшно от мысли, что теперь я вдруг стала чьей-то, никогда я не позволяла мыслям о мужчине занимать все мое время, никогда не признавала чьей-то власти, а теперь вот пожалуйста, сама себя отдала. Самое страшное, что я счастлива, что больше я не "своя собственная" (читай ничья). Нет не говорю, что появился смысл жить, жить я хотела всегда, появился смысл верить, что все будет хорошо.

P.S. Присяга 11 декабря в 10.00.

P.S.S. Сегодня отправила, наконец, то письмо, которое писала с момента его ухода, получилось аж на 2 листа.

Все. Заряд позитива кончился, я снова грозный и злой хомяк, хотя нет Я - злой Енот. Так мне больше нравится. Я наверное плохой человек, но меня начали все раздражать поголовно :(. Глупые вопросы, глупые лица, пошлые шутки... Все это было и раньше, но мне было индифферентно, а сейчас вот выбешивает. Выбешивает чужое показное счастье, сочувствие, преданность, выбешивает ложь. Вчера сидела у очень близких друзей, мне позвонил мой знакомый и начал врать, что видел моего друга в трамвае, хотя в этот момент мы сидели в соседних креслах и пили пиво.  Противно. Потому что потом мне будут говорить, что они все козлы, а я - Д'Артаньян. Господи, как же хочется искренности. 

Не могу дозвониться до военкомата. Не могу узнать точный адрес части, где служит Алекс. На работе куча дел, а делать их не охота, руки опускаются, надо вывезти кошку, сходить на выборы (да-да, это принципиально), и хоть что-то подготовить для сессии. Снова кончились деньги, до зарплаты еще почти неделя, а мне надо отдать за проездной 600 рублей, а в выходные 500р. за такси, потому что без машины я кошку не смогу перевезти, т.к. у нее куча игрушек, домик и пр. и пр. Потому что сука, куча друзей на колесах куда-то снова испарилась, когда я просила помочь. Хватит. Сама все сделаю. Просто обидно, что как надо купить пива/сигарет/пожрать/расплатиться в кафе, так это к Мари, а как Мари в жопе, так хер, кто рядом :(. Нет ребята, с кем мы вчера сидели помогли бы, но у них нет машины. Родители тоже не вариант, потому что папа забрал машину в коммандировку. 
Пожалейте, меня кто-нибудь, а? Ладно хватит портить монитор соплями, надо пойти работать, потому что врядли от моего нытье проект сдастся автоматически, хотя ох как бы хотелось.

Настроение сейчас - Зашибенное :)

Итак, я готова принимать поздравления: я наконец-то сделала свой итоговый  видео урок на предмет "Интернет технологии" . Даже наверно попробую его выложить сюда, хотя в то, что у меня это получится, я не особо верю. Так сессия потихоньку перестает меня пугать, главное, чтобы об этом не узнали мои преподы, а то они удвоят усилия и точно наложу на себя руки, ноги,  и посыплю голову пеплом. Ну вот не верю я, что можно практически дипломированного специалиста накануне Нового Года заставить учиться, не верю, хотя и не Станиславский. Так вам тут не надоело еще читать мой бред? Нет? Ну тогда продолжайте.

Итак, завтра я сделаю, вернее попытаюсь, еще одно доброе дело для моего образования, а именно пойду на зачет по менеджменту, правда не знаю на кой хрен его сдавать сисадминам, но раз начальство сказало "надо" значит надо, так что пойду пытаться сдавать, хотя вся моя группа, которая пыталась, говорит, что это пипец полный и сдать это анреал. Пиздеш, я могу все, особенно когда меня правильно мотивировать. Правда сейчас меня мотивирует только близость зарплаты и перемена в отношениях с Алексом, и к учебе это не относится, но все же. Короче говоря, если кто еще не понял, то я на позитиве. Прошу заметить, что я совершенно трезвая, ничего не курила и не употребляла :)))) И вообще, целуйте меня все :)

ура ура сегодня звонил Алекс, сказал, что в следующий раз позвонит через неделю, в выходные. Служит в войсковой части 10199 в г. Калуга, сказал, что присяга в районе 11 декабря. Возможно мы с можем раньше приехать. Я расплакалась конечно, сказал, что любит, что все у него там хорошо, вернее в норме, проси привезти немного денег и телефон. Конечно, я привезу, я все привезу. Уже скоро я смогу писать туда письма, а может он будет чаще звонить. Все будет хорошо. 

Сегодня я весь день прибывала в бодром расположении духа, привезли рамку, которую я заказывала, я переделала кучу дел на работе, а придя домой, решила заняться учебой, а именно: сделать это гребаный видеоурок на тему: "Установка и настройка PHP и MySQL на Debian Linux",

И снова здравствуйте. Вот и кончился еще один бездарно прожитый день. Почему бездарно? Потому что ничего необычного сегодня не было. Утром как всегда проспала, снились какие-то непонятные сны, но не кошмары. Алекс сегодня не звонил, наверное времени не было. Съездила в офис, переделала кучу дел. Приехала домой и начала думать о том, как и когда я буду переезжать из нашей квартиры. Осталось только заплатить кучу долгов за коммунальные платежи (порядка 6000 тысяч), потому что эти платежки мы то забывали отнести до банка, то денег не было, короче как всегда, в общем надо заплатить за квартиру, прежде чем с нее съезжать. 

Общаться не с кем не хочется, не звонить подруге, с которой я люблю трепаться вечерами, ни ехать к другим близким друзьям. Не подумайте, что это они виноваты, просто внутри меня все заледенело от это внезапной одинокой зимы, а расстраивать их своей грустной рожей совершенно не хочется, потому что у всех сейчас началась предновогодняя идиллия, странно, я им даже не завидую. Просто не хочется смотреть на то, чего  у самой не будет, так сказать не травить душу. 

Не плачу. Держусь молодцом, на работе и дом отшучиваюсь, только приходя домой становится грустно, немного. Завтра поеду в офис доделывать дела, которые не сделала сегодня. К тому же завтра приедет курьер и привезет мне прикольную маленькую рамочку (4х6), которую я вчера заказала. Я становлюсь сопливо-сентиментальной, вот уже решила вставить туда фотку Алекса, сделанную незадолго до его ухода, да и с собой ее можно носить. Кошмар, никогда такой не была, а теперь вот становлюсь, видимо ощущается отсутствие мужчины в доме, да и в постели тоже. Короче все как-то банально, тупо и серо. Пойду чтоль хурмы наемся, чтобы челюсть свело, а потом буду пить сладкий чай. Да и чуть не забыла, если кто встретит мою совесть, попросите ее мне напомнить про видеоурок, иначе меня действительно отчислят.

[показать]

Вот и все, я осталась совсем одна. Алекс сегодня ушел в армию. В 6.00 приехало такси, а в 6.40 мы были уже у дверей военкомата. 20 минут на прощание. Практически не плакала, так две-три слезинки, просто осознание того, что он как минимум месяц не будет рядом еще не пришло в тот момент. Он прижал меня к себе, постояли, вытер слезинки и зашел за ворота. Все. Прощание состоялось. 

Ну вот и все собственно, прощание. Завтра Алекс уходит в армию. Когда я об этом узнала (вчера), я восприняла эту новость полным отсутствием мыслительного процесса. Сегодня он был в военкомате на инструктаже, где сказали взять с собой только туалетные принадлежности и телефон без камеры. Телефона без камеры у нас нет, так что возьмет просто симку. Ну и конечно же, скандал. Я надеялась на нормальное прощание, как у всех нормальных пар,а на меня просто наорали и сказали, чтобы я не разводила сопли и, наконец, дала поспать. Больно. Правда очень больно. Я могу понять, что стресс и все такое, но я тоже не железная, мне тоже может быть плохо, а как мне интересно должно быть от мысли, что не увижу любимого человека приблизительно 30 дней, и то если повезет, а может и дальше. 

На 6.00 утра вызвала такси. Вся поездка обойдется нам примерно в 400 рублей, что по средним московским меркам очень и очень недорого. Естественно, что сейчас я плачу, мне хреново от  того, что он не разделяет ни мою потребность в душевном родстве, ни мою заботу. Он уверен, что это я и его мама виноваты в  том, что он идет в армию, как будто это мы на принтере ему повестку напечатали. Короче все очень сложно, прощание получилось скомканным, не так я себе это представляла. Боюсь, как бы наши нечастые встречи в армии не были такими же, потому что  я не уверена, что смогу спокойно это терпеть. А еще я боюсь того, что когда он вернется он скажет, что вовсе не просил меня его ждать и ему этого и не надо было. Вот тогда я точно наверно с ума сойду, а пока еще ничего терпимо. Хотя и не думала, что последнюю ночь перед долгой разлукой мы проведем в разных кроватях, а я так вообще и за компом.    

Кошмар, кошмар, кошмар, я просто вся закипаю от злобы... Мало того, что вчера я простудилась и именно поэтому не смогла подготовить супер мега важный видеоурок, от которого напрямую зависела моя семестровая оценка, так еще и куча других неприятностей: 

1) Утром звонили из военкомата, сказали чтобы Алекс пришел с вещами в четверг, а именно 24.11.2011. Все его забирают в армию

2) На работе полный аврал

3) какая-то тупая, страшная, блондинистая сука начала строить мне козни на учебе, завтра будут разборки, нет я конечно люблю жареное, но сейчас мне совершенно не до того.

Короче,я большой злой хомяк, по башке я всем ХУЯК!! Все пошла поем с горя, а то я точно кого-нибудь зарежу тупым ножом, а перед смертью заставлю слушать хиты Билана.

Уже вторую субботу подряд я посвящаю себе любимой и никому больше. Я сплю до обеда, потом лениво потягиваясь, прихожу за комп и пару часов трачу в интернете, запивая сладким чаем кучу ненужной никому информации. Меня начинает напрягать близость сессии и количество хвостов, которыми я вероятнее всего обзаведусь из-за своей постоянной занятости на работе, но делать что-то мне категорически лень. Так что суббота - это время сна, еды,  хороших книг (сейчас кстати читаю "Анжелику" А. и С. Голон) и любимых фильмов, а завтра будет самый мой нелюбимый день недели - воскресенье, которое  я посвящу уборке, готовке, подготовке к сессии, и сдаче очередного проекта, который взяла на фриланс.

Раньше я довольно часто задумывалась о том, почему же мне так душно в этом мире. Со временем я осознала, что хотела бы родиться совсем в другую эпоху. Балы, интриги, яды, все это с детства меня волновало, со временем я увлеклась историей, исторической реконструкцией, историческим фехтованием. Я упорно выстраивала вокруг себя те воображаемые замки, в которых мне бы хотелось побывать. 

[показать]Когда мне в руки впервые попал это роман, мне было, наверное, лет четырнадцать, может чуть меньше, но точно не больше. В том возрасте я упивалась историями про рыцарей и прекрасных дам, поэтому обратила внимание на это название, и собственно по этой же причине начала читать данное произведение.

Этот роман  - есть не что, иное, как история, славного солдата и воина, забытого теми, ради кого он воевал. Человека, чьим смыслом жизни была война и служба королю. Он отрекся от семьи, любимой женщины, а все свои лучшие годы безвозмездно подарил Короне. Одинокая старость, да старая таверна, которую он держал - все, что осталось от былой славы, гремевшей о нем на все королевство. 

Проходят годы.  Однажды Сэр Криспин стал судьей в одной из драк своей таверны. Таким образом он спасает молодого паренька, практически мальчика от скорой смерти в пьяной драке, к тому же парень совершенно не умел за себя постоять. В этот поистине буйный вечер в Таверну Сэра Криспина врывается его старинный друг, который стал мятежником. Рыцарь таверны прячет его у себя, а Стюарт становится сообщником в преступлении против Короля.

Криспин и Стюарт прошли вместе немало испытаний на пути к заветной цели Рыцаря  - мести. Стюарт стал тем оружием мести, о котором Криспин молил провидение, но.... он не учел всего... Стюарт его сын, о котором он не знал, а узнав, ему пришлось пережить смерть своего единственного ребенка, чтобы быть рядом  с любимой женщиной, предназначавшейся в жены Стюарту.

Вот такая вот запутанная история, не хуже, чем сотни бразильских сериалов, которые вы все так любите, сюжет поистине потрясающий, а манера изложения просто уносит в другую эпоху.

Скачать книгу "Рыцарь Таверны" можно по этой ссылке. Надеюсь, что вы получите удовольствие.

[показать]В романе «Черный Лебедь» мы встречаемся с пиратами и буканьерами, властителями морских просторов, и их предводителем легендарным Генри Морганом. После королевского помилования, самый известный английский пират Генри Морган назначается губернатором Ямайки. Морган запрещает пиратство в своих владениях, что приведет к расколу среди его капитанов. Рыжебородый Том Лич, грозный капитан «Черного Лебедя» и его помощник Уоган объявляют Моргану войну.

Потрясающая авантюра господина Де Берни, меняет перевес сил, то в одну, то в другую сторону. Флибустьер, буканьер, пират, ловелас... француз... в своих целях он без лишней скромности использует прекрасную Присциллу, отдавая ее во власть Тому Личу, тем самым покупая себе свободу... [показать]

Конец истории, конечно же романтичен, любовь побеждает предрассудки, порой самым неожиданным образом.

Скачать книгу "Черный Лебедь" можно совершенно бесплатно по этой ссылке.

Итак, наконец-то решила начать заполнять свою виртуальную библиотеку, из которой, как я уже говорила ранее, вы сможете абсолютно бесплатно скачивать те книги, про которые я здесь вам расскажу.

Первым номером будет поставлена Легендарная Трилогия о Капитане Бладе, принадлежащая перу Рафаэля Сабатини.