Этот мир вовсе не так страшен, как мы думаем. Все самое страшное происходит у нас в голове
Расставание с громкими истериками - удел слабых
С угрозами - удел не любивших
Те, кто вас любил, всегда уйдут неслышно
Пора озадачиться сменой паспорта наконец, в субботу подстригалась и сфотографировалась. Стрижка заняла у меня часа 1,5 точно, меня несколько раз подравнивали и досушивали, а вот фото на паспорт было отдельной темой. Во-первых ни одно фотоалтелье в сокольниках по какой-то неведомой мне причине не работало, пришлось фотографироваться в каком-то маленьком подвальчике. Фотограф был тоже интересным экземпляром, он даже photoshop открывал с третьей попытки, а фотоаппарат стоял на компьютерном столе, и надо было принять не просто официальную позу, но еще умудриться попасть в кадр этой адской машины :) Короче говоря, полчаса мучений и вот что получилось:
Примерно вот так вот я буду выглядеть на паспорте в ближайшие годы. Если повезет то до замужества, если нет - то до 45 лет.
Так ладно, пойду погрею свой любимый борщ и буду смотреть Гарри Поттер: Дары Смерти Часть 2 на английском, надо же все-таки и пользу какую-то получать от Интернета и пиратских фильмов :)
Настроение сейчас - все правильно)
Под таким вот оптимистичным заголовком я хочу посвятить 20 минут своего времени своему дневнику. Этот пост я хотела начать писать еще вчера, но руки как всегда не дошли, а сейчас вот вроде как выдалось несколько свободных минут на работе.
За последнее время в моей жизни произошло довольно много изменений, как хороших так и плохих, проблемы дома, на работе, с законом *гаденько так улыбаюсь*, да и много еще с чем, научили меня смотреть на этот мир проще, и проживать каждый день своей жизни так, чтобы не жалеть о нем, если он окажется последним.
Я отказалась от табака, алкоголя, нижнего белья и записалась в бассейн, да и еще начала пить кефир по вечерам. Практически перестала краситься и срезала ногти. Не знаю, зачем, просто захотелось. Просто я осознала как это по кайфу провести вечер с интересными (иногда не очень) людьми, а утром проснуться без дурацкой слабости и головной боли, не буду агитировать вас бросить пить и курить, каждый сам делает свой выбор, я лично не жалею о том, что теперь я пью исключительно колу и сок.
Я безумно люблю гулять по ночам и вдыхать свежий воздух, в котором становится меньше угарного газа и больше кислорода, люблю ходить теплыми зимними ночами, ощущая влажный безветренный холод на щеках. Особенно приятно, когда идешь пешком от метро или к метро, а там играет твоя любимая песня из "Кино" или чего-то такого же давно забытого всеми, но пробуждающего в душе воспоминания о времени, которое ты провела с людьми, которых любила.
Я пришла к мысли, что мне уже 20, и что я не хочу стареть, хочется насовсем остаться в этом возрасте, но это невозможно, остается только не тратить время в пустую, а строить свою жизнь уже сейчас не откладывая ее назавтра. Возможно, многие со мной не согласятся, это их право, мне все равно, я считаю, что нет никакого вчера и не будет никакого завтра, есть только сегодня, и я хочу жить, и буду жить, так, что если завтра действительно не настанет, я буду знать, что я жила, дышала, любила, ненавидела, злилась, сгорала от страсти и кусала губы от обиды, я жила, а не проживала, не существовала, я жила, я живу...
Настроение сейчас - Противно
В последнее время все реже и реже есть желание пересекаться с так называемым социумом.
23 февраля, возвращаюсь домой, 22:00 или около того. Наблюдаю картину, которая меня, человека не скромного и не робкого, заставляет передергиваться, временами. Две козы (ой простите девушки) в "актуальных" тряпках, упоротые в состояние близкое к 0 дешевым алкоголем (наверно каким-нибудь коктейлем типа "Ягуар"), обсуждают как они "клево затусили сегодня в клубе на речном", вы меня простите, но на речном вокзале из клубов только шаурмятницы, как там вообще тусить можно?
Херня война, пересаживаюсь на таганско-краснопресненскую ветку, 4 мужика, откровенно пидарковатой наружности: красные и синие джинсики в обтяжечку, вельветовые тапки в тон (именно тапки, а не туфли, на резиночках такие) с челочкой набок, с сумочкой аля "Кальвин Кляин". Пиздец, все бы ничего но один из них был хачиком, второй свиду славян, третий с азиатским разрезом глаз, четвертого я простите не разглядела. И вот эти четыре коня апокалипсиса стоят и слащаво мне улыбаются, брррр, противно, ненавижу быдло, которое играет в мажорчиков, а потом курит дешевые сигареты.
В общем объяснить этим уродам почему меня провожать не стоит, у меня быстро получилось, но просто противно становится за население нашего мегалполиса,это не город, это заповедник быдла, сифилиса и СПИДа
Вот, добралась-таки, наконец, до компьютера. Только что закончила уборку после 2 дневного празднования моего юбилея и дня рождения лучшей подруги. Прошло все в принципе не плохо, но приехало всего 4 человека, вместо 11, которых ждали. Писать особо больше не о чем, разве, что к памятной дате 14 число каждого месяца прибавилось еще 17 число каждого месяца, да я стала богаче на 1 золотое колечко (вот как хотите так и понимайте, я все сказала, кому надо и кто в курсе тот поймет :) )
В голове полное отсутствие мыслительного процесса, разве что надо заплатить 6500 р до 20 марта (сняла с кредитки, чтобы накрыть на стол). да потихоньку раскидаться с долгами, да получить права, да записаться в бассейн и сесть на диету. Планов как всегда миллион и одна штука, вот только то времени нет, то денег не хватает, то вообще ситуация не складывается, короче все, все всегда.
Ладно не буду захламлять интернет бессмысленными буквами и битами информации, пойду поем :)
Настроение сейчас - Я - Зомби
Так в данный момент я нахожусь на работе в состоянии зомби, потому что с позавчера на вчера я проспала три часа, а в эту ночь вообще ноль, нет не спорю, ночь у меня была офигенная, но вот только спать хочется что ппц как, а надо работать, причем работать более плодотворно, чем вчера, т.к. вчера ко мне приезжали друзья в офис и, как вы все понимаете, нормально поработать все равно не получилось. А сегодня надо позвонить куче народу и выставить несколько счетов.
Что еще из произошедшего? Да особенно-то и ничего. Разве, что создала паблик в контакте, на тему советов для мужиков, если кому интересно, тоже полистать его на досуге. Сейчас вот ем пирог с мясом, потом буду есть пирог с вишней и будем считать, что мой завтроко-обед состоялся, и можно начинать работать, вернее можно-то уже давно, нужно.
Из планов на вечер:
- Прибраться в комнате и квартире перед завтрашней пьянкой по поводу моего ДР
- Перекопировать данные со старого компа но новый (уже 3 дня собираюсь)
- СПАТЬ - самый желанный пункт
Надеюсь, что хотя бы один из пунктов я сегодня выполню.
P.S. Сегодня я как никогда рада тому, что больше не пью в компаниях, иначе бы я точно на работу сегодня не приехала
Настроение сейчас - воспоминания
Просто навеяло. Просто нахлынули старые воспоминания, и начали чуть подрагивать всегда уверенные пальцы.
[показать]Обаятельные мужчины они как правило незаметно входили в мою жизнь, случайная фраза, улыбка, шутка или наоборот грубое слово, легкое хамство, не суть важно что именно, но вот он уже в твоей жизни, медленно, по каплям, словно яд, он приникает в твое существо и начинает действовать. Ты начинаешь в сто раз критичнее оценивать свой утренний макияж, гардероб, выбираешь не супер удобные джинсы, в которых тебе приятно и легко, а элегантное, чуть вызывающее платье.
Начинается долгая игра в полутона, полу жесты, встречи, взгляды, ненавязчивые завтраки или обеды в офисе или любимом кафе. Ты ведешь себя неестественно спокойно и выдержано, а приходя домой прислоняешь холодные руки к горящим щекам и заманчиво улыбаешься. Ты понимаешь, что нельзя любить таких, которые сейчас смотрят тебе в глаза и уже прекрасно знают, что ты им скажешь, таких нельзя любить, таких можно только хотеть, о таких можно мечтать. Таких мужчин никто не хочет тащить под венец, таких мужчин хочется соблазнить, а потом исчезнуть, причиняя боль себе, но оставив ему маленькое напоминание о ваших ночах. Но время упущено и ты не исчезаешь, ты потеряла шанс стать для него таинственной незнакомкой, он видел тебя в халате и без макияжа, он тебя разгадал, и ты ему наскучила, и вы расстаетесь, хотя и не были никогда вместе. Ты ругаешь себя за глупость, за опрометчивость, ты плачешь в подушку и зализываешь раны, обещая не влюбляться.
Проходит время, в твоей жизни уже сменилось несколько любовников, не таких обаятельных, но и не таких опасных, тебе с ними скучно. Ты ходишь с ними в рестораны, проводишь с ними ночи, но скука тебя добивает, ведь ты прекрасно знаешь, что он встанет с кровати, закурит не очень дорогие сигареты и накинет псевдо шелковую рубашку, у тебя нет желания следить за ним взглядом, тебе просто неинтересно. И таких любовников будет не один и не два, и ты будешь думать, что забыла того, кто оставил на твоем сердце такие же царапины, какие оставили твои ногти на его спине, но спина давно зажила, а сердце только-только начинает твердеть. И тут появляется ОН. Позвонил, написал, пригласил в ресторан, просто поужинать, просто провести ночь. Ты знаешь, что ему нужно, и стараешься скрыть то, что нужно тебе. Ты знаешь, что после очередной близости с ним, болезненно-прекрасной, ты будешь рыдать в душе, но очень аккуратно, чтобы не успели опухнуть глаза, чтобы не потекла тушь. И в этот момент ты исполнишь то, что хотела еще тогда, ты одеваешься и исчезаешь, забывая свою самую роскошную заколку или розу на разобранной кровати, ты уходишь пахнущая дорогими духами, а в твое тело еще помнит его руки, его запах, по позвоночнику пробегают искры от воспоминаний о вашей ночи.
[показать]И вот ты уже дома, ты снимаешь туфли или высокие сапоги, сбрасываешь на пол шубу или пальто, которые купила именно для этих нескольких часов, подходишь к окну и долго смотришь невидящими глазами, понимая, что все правильно, что так должно было быть с самого начала, но тебе вовсе не становится от этого легче, ты подходишь к минибару и с грустной улыбкой напиваешься до беспамятства, оплакивая все, что можно, то что нельзя назвать любовью, потому что это не любовь, это пытка, пытка на которую ты сама себя обрекла и пытка, которую так хотела вынести, но ты проиграла, ты поддалась ты захотела большего чем, то о чем просила.
Наступает утро, ты идешь в душ, пытаясь смыть с себя несбывшиеся надежды и его запах, который, словно наваждение, преследует тебя, ты делаешь макияж и готовишься играть очередную роль на работе, дома, перед друзьями, может даже перед мужем. Внешне ты прежняя.
И только временами, когда выдается свободная минутка в офисе, ты вспоминаешь цифры, которые врезались в память, цифры, по которым ты никогда не звонила, и не будешь звонить, цифры, которые не высветятся на твоем телефоне. Ты вспоминаешь его и, улыбнувшись, продолжаешь работать, потому что он слишком идеален, чтобы просыпаться с ним каждое утром и гладить ему рубашки, он слишком хорош для совместной жизни, и ты рада тому, что он оставил тебе лишь воспоминания, и греешь себя мыслью, что он тебя помнит, что возможно также задумчиво проводит своими чуткими пальцами по цифрам твоего номера.
Возможно, ты узнаешь, что он женат или женился, или просто живет с
Это цитата сообщения Dr_Slosser Оригинальное сообщение
Франческо Лентини - человек с тремя ногами
[показать]Франческо Лентини родился на итальянском острове Сицилия в 1889 г. и был 12 ребенком в семье.
К сожалению, для Франческо, его брат близнец состоял только из одной ноги и половых органов, которые были прикреплены к его позвоночнику.
На третьей ноге была и дополнительная ступня. Получалось, что у сеньора Лентини было три ноги разной длины, четыре ступни и два полноценных набора половых органов.
Настроение сейчас - уставшее
Так, ну вот я и стала на один календарный год старше. Не знаю радоваться мне или нет, но старше стала. Отмечала у родителей Алекса, а утром поехала на учебу, потом честно забив на работу. Из подарков: цифровая фоторамка (от родителей Алекса), блондинистая мышка со стразами (от лучших друзей), новый ноут (от папы ми-ми-ми-ми ^_^), деньги от мамы и бабушки с дедушкой, остальные подарки пока не получила ибо пока еще не видела остальных родственников.
О поздравлениях: спасибо всем, кто поздравил меня на ли.ру и ВКонтакте, очень приятно, что вы вспомнили или посмотрели напоминание и не поленились отписаться :). Звонили все от Калининграда до Мурманска, даже звонили из Великобритании несколько моих знакомых, не очень близких, от этого особенно приятно, что практически посторонние люди вспомнили и озаботились поздравлениями. Звонили все, да не все, ничего я это переживу, просто мне кажется не красиво, проигнорировать день рождения человека, с кем общаешься 5 лет, необязательно что-либо дарить, но написать сообщение Вконтакте (абсолютно бесплатно, кстати) можно было. Значит просто не было желания, на основании этого я сделала выводы, хотя признаться очень и очень жаль.
Сегодняшний день был просто кошмаром, видимо магнитные бури или еще что, сегодня все словно с цепи сорвались, я ссорилась и мирилась с друзьями по несколько раз, и они между собой, и преподаватели, короче все сегодня как будто плутония объелись, но ничего, я наконец-то дома, сейчас вот допишу пост, попью чай и начну настраивать новую игрушку.
Да и еще, меня как владельца карты Малина, одарили бесплатным билетом в цирк танцующих фонтанов, вот планирую сходить, ибо халява, надеюсь, что там будет интересно.
Не знаю, чтобы еще сюда написать, мысли уже в отключке, разве что то, что отмечать буду 17 и 18 февраля, надеюсь, что компания будет теплая и семейная, все я пошла :)
Настроение сейчас - Задумчивое
[показать]Ну, что завтра мой юбилей, самое время подводить итоги. Год был интересным, даже очень. Свое 19-тилетие я праздновала в коттедже в Малаховке, с коллекционным алкоголем и мажорными друзьями, а потом настала финансовая жопа, и я перебралась в Москву. Небольшая однокомнатная квартира на Севере Москвы. Несколько позже я умудрилась очень сильно накосячить и пытаться затащить друга в постель, потом правда было очень стыдно, а сейчас я вообще не понимаю на кой черт мне это было надо, но тогда это просто было целью дня :) Ладно что было то было. Еще несколько месяцев спустя, Алекс ушел в армию, а через месяц после этого, я узнала, что такое уголовный розыск (только не надо пугаться, искали не меня), но я в этом была задействована, а сейчас, сейчас в моей жизни временное затишье, работа, учеба, дом, периодические выезды к друзьям-подругам, короче говоря, все как у всех.
Боже, завтра мне уже 20, а я даже не заметила, как пролетел еще один год. Когда мне было 10-11 лет, я, как и все маленькие девочки, ждала 18 лет, а потом мне стало 18, и вся моя жизнь понеслась таким галопом, что я даже осаживать не успеваю. Работа, дом, отношения, учебе, подработки, встречи, переговоры, разборки... Просыпаюсь в понедельник утром, а засыпаю уже в пятницу вечером, из воспоминаний о 5 рабочих днях, только записи в ежедневнике. Друзей у меня как-то сильно поубавилось за этот год, привязанностей тоже, если честно, то я об этом не жалею, я вообще стараюсь ни о чем не жалеть.
Завтра буду отмечать с родителями Алекса, на горнолыжный курорт решили не ехать, т.к. холодно, снежно и вообще противно. Так что завтра просто семейные посиделки, а самая жара начнется 17, 18 февраля, тогда мы будем отмечать мой день рождения и день рождения лучшей подруги. Будем громить мою несчастную квартирку, которую мама мне милостиво оставила на 2 дня, умоляя ее не спалить :). Странно, это первый мой день рождения, который я не ждала, и который пришел сам собой. Уже 20, кошмар, через 2-3 года придется озадачиться вопросом замужества, и вообще подумать, насколько оно мне надо и надо ли вообще, а то может ну нафиг? Завтра будет куча звонков от родственников, которые все будут желать примерно одного и того же, может позвонит папа (если вспомнит, конечно), должен позвонить братишка из Британии, очень жду. Может вспомнят друзья, хотя куда они денутся Павел Дуров им уже напомнил :). Вот сижу и гадаю позвонит ли мне самый непостоянный человек в моей жизни или проигнорирует, как и все прошлые мои дни рождения, посмотрим, хотя я не уверена, что хочу его слышать, просто интересно, вспомнит или нет.
Ладно, хватит растекаться мыслями по древу, пойду заварю себе крепкий чай и сяду делать лабораторную для друга, у которого вечно руки не доходят заняться делом, все пошла я совершать добрые дела)))
Это цитата сообщения Rost Оригинальное сообщение
Хорошо быть кисою (с ЖЖ)
alex-aka-jj? Вот и проверим! Иллюстрация от super_homyak .Даша ходила гулять и встретила мужчину своей мечты, он пятнадцать сантиметров в холке, глаза зеленые, наглые, он блондин с рыжими подпалинами. Имени она не спросила, полюбила анонимно, обняла руками посередине и принесла домой. Мужчина пытался вырваться, но от влюбленной женщины не так-то легко спастись.
Дома был только я, Даша внесла мужчину в дом, сказала, что он будет жить с нами, у нее в комнате, под батареей. Блох у него нет, Даша была готова принести в этом торжественную клятву на книге со сказками.
Мужчина был еще юный, месяцев полутора от роду. Путь к его сердцу, совершенно определенно, лежал через желудок, так что Даша ушла на кухню, чтобы приготовить мужчине ужин — молока и сосисок, а он отправился осматривать квартиру. Особенно его интересовали пространства за диваном и под кроватью, там он провел весьма длительное время, возможно, искал следы других мужчин, которые были у Даши до него, ревнивый тиран. Найти ему ничего не удалось, он выбрался из-под дивана, чихнул, принялся обнюхивать кресло, за этим важным занятием его застала Даша. Она пришла из кухни, чтобы сообщить, что кушать подано.
Ужин окончательно убедил котенка, что он в квартире главный
Отсюда
Настроение сейчас - Совершенно безразличное к происходящему вокруг
Снова доползла до своего дневника, т.к. появилось, что рассказать, и хорошего и не очень. Начну по старинке с хорошего:
- Сбербанк выдал мне кредитную карту, только что получила, правда кредитный лимит там не очень большой, но это даже хорошо, потому что не будет соблазна раскидываться деньгами и не будет проблем с выплатой кредита.
- Моя самая любимая подруга наконец-то влюбилась в адекватного МЧ, с которым они наконец-то остались вместе, правда не афишуруя этого, но это тоже хорошо, ибо чем меньшее количество людей знает об отношениях, тем эти отношения крепче.
Скоро мой юбилей, настроения праздничного пока еще нет, но оно скоро появится, оно просто не может не появится. Отмечать планирую долго, а именно 12, 14 (ДР у подруги), 17, 18. Родители Алекса хотят сделать мне подарок и приглашают отмечать мой ДР на горнолыжном курорте 2 дня. Не знаю, если позволит погода, то непременно туда поеду.
Не так давно у меня появилась мечта побывать во многих странах мира, причем не в каких-нибудь Турции и Египте, где была миллион и один раз, а просто поездить по Европе. Хочу поднакопить денег и взять какой-нибудь трехдневный экскурсионный тур. Но это пока именно мечты, хотя конечно, можно сменить работу, зарабатывать чуть чуть побольше и больше времени уделять себе любимой, но это все тоже из разряда мечтаний.
Ну теперь плавно перехожу к плохому. Сегодня поцапалась с хорошим другом, и просто очень близким мне человеком, из-за сущей ерунды, как следствие потеряла возможность заработать 3 штуки. Очень обидно, не знаю даже из-за чего больше: из-за потерянных денег, на которые я уже рассчитывала и которые были бы заплачены, или из-за того, что он полез не в свое дело, и чтобы насолить мне, отговорил этого человека со мной работать. Очень жаль.
А еще я очень устала от фраз в духе "Я думал, ты адекватней", "На том и порешили" и т.п. Я просто элементарно устала что-то кому-то доказывать, внутренний резерв сил на самоутверждение еще есть, а вот на ссоры с окружающими нет. Если человек считает, что я недостойна права называться его другом и находиться рядом, то пожалуйста, я это приму. Извиняться у меня желания нет, мы знакомы более 4 лет, пора бы привыкнуть к моим приколам и шуткам, а не строить из себя обиженную добродетель. Все хватит об этом, к тому же я знаю, что все равно ты это прочтешь ;) Просто очень обидно, что из личной мести, ты лишил меня заработка, который был бы очень в тему в свете моего дня рождения, на который я тебя приглашала, и на который я тебя все же жду.
Окружающие меня люди сменяют друг друга, и, как не странно, это меня несколько не расстраивает. Меняюсь я, меняется время, меняются проблемы, которые у меня появляются и меняются люди, с кем я общаюсь. Я научилась отпускать из своей жизни тех, кому со мной не по пути, практически безболезненно и вспоминать о них самое хорошее. Наверно, я все-таки выросла.
Я стала более спокойно и терпимо относится к окружающим, их недостаткам, а мир потерял для меня деление на черное и белое, мой максимализм растворился в пучине моего опыта, и я прекрасно теперь понимаю, что одни и те же люди, ведут себя совершенно по разному в разных ситуациях, и нельзя их за это осуждать, человеческая природа вообще переменчива.
Еще одна положительная новость: я бросила курить и отказалась от алкоголя во все дни, кроме праздников и с серьезным поводом, так что дружеские пьянки и посиделки, я теперь буду проводить с пакетом сока :)
Настроение сейчас - :) все хорошо
Настроение сейчас - страх
Настроение сейчас - Подавленное
Добралась до своего полу умершего дневника. Ничего удивительного, в моей жизни сейчас полный писец, хочется все написать, выложить, открыть душу как раньше, но нельзя, этот дневник теперь скорей всего читаем не только мы с вами, но и некоторые люди, которые не имеют на это морального права, зато имеют официальные. Из-за проблем Алекса моя жизнь теперь под постоянным наблюдением, причем они скорей всего очень бдительно следят за тем, что я пишу в сети. Так что особой откровенности о моих жизненных проблемах здесь наверно долго еще не будет.
Новогодние праздники прошли, но не принесли ничего кроме очередных проблем. Все как-то упало с ног на голову, при чем упало сразу. На работе проблемы, дома тоже не все гладко, о лично жизни говорить даже не хочется, да и не очень можется. Сегодня столкнулась с неприятным фактом, что человек, которого я любила читать, вначале отдал дневник своей жене, а теперь его днев вообще удален. Неприятный такой вот случай. Буду стараться чаще сюда писать, чтобы хоть как-то разгружать свое напряженное создание, потому что сейчас я постоянно занимаю просчетом тысячи схем, а это предельно утомляет.
Также у меня началась жесткая переоценка старых знакомых, очень многих людей, которые раньше были мне "друзьями", видеть теперь не хочется, с кем-то просто не интересно, потому что у нас совершенно стали разнится жизненные ценности, от кого-то противно, да именно так, да общались долгие годы, да пили вместе, а теперь вот рвотные позывы вызывают. Отвернулись от меня в разгар моей жизненной жопы те, кого я любила, ничего я пережила, наверное. Просто расхотелось всем звонить и писать первой, просто как-то все равно стало. Просто научилась жить одна, это очень, очень грустно, но это так.
Не знаю что еще написать, разве что, воскресила старые связи с людьми, обретающимися на ХЗБ, видимо вовремя, недавно напивалась у них до беспамятства. Так проще, им просто не надо ничего объяснять и оправдываться. Они не будут клясться тебе в вечной дружбе, а потом уходить. Тебе с ними либо по пути, либо нет, это проще, это не друзья, это добрые знакомые, ну или не очень добрые, к кому как. А то я уже начинала забывать, что такое быть своей.
Да настали трудные времена, пришлось встряхивать старые связи, а иногда и заводить новые, расплачиваться за этот период своей жизни я буду довольно долго, но одновременно я очень благодарна тем, кто остался рядом со мной, кто не убежал в ужасе и панике, а просто рядом, кому в принципе не страшно от того, что я в таком замесе. Я сильная девочка, просто очень уставшая и немного загнанная. Братишка мой улетел назад в Британию, забрав племянников от своей двоюродной сестры, прилетит минимум через полгода, так что это время придется разруливать все самой.
Ладно надо заканчивать мыслеблудство и идти работать, потому что деньги нужны очень, просто ппц как, потому что в феврале у меня блять юбилей, решили собраться с некоторыми друзьями у меня на квартире, но вот только проблема, что праздновать его не хочется, но жизнь-то идет, и жить надо дальше, многие и не такое выдерживали, так что пошла я работать, а то у меня не то что на юбилей не хватит, а вообще на еду)). Всех целую, я ушла