знаете,когда все хорошо,обязательно случится что-то плохое! и чем лучше вам и чем дольше вы находитесь в состоянии счастья,тем больнее вам будет!на каждую улыбку приходится,как минимум, одна слеза!
я раньше не верила, что все именно так! что судьба все равно предъявит счет за каждую счастливую минутку! просто нельзя быть настолько долго счастливым! нельзя, чтобы все всегда шло хорошо! просто не может так быть!!!!!!!
и что теперь делать? как быть? я же не смогу без него!
"Ты достойна самого лучшего!Ты должна быть счастливой!" Объясни мне,как я могу быть счастливой без тебя! Мы же с тобой о семье мечтали, о детях! А теперь...А теперь ты хочешь, чтобы я училась жить без тебя? А ты бы без меня смог?!
Боже,неужели так трудно понять, чтобы не случилось я буду с тобой!!!

мамочка,почему ты не научила меня держать язык за зубами???????почему????
да....легко найти крайнего...сегодня мама...завтра кто-нибудь другой!!!только я никогда ни в чем не виновата!!!!!!
сегодня сделал больно любимому человеку!ДУРА!!!!ДУРА!!!!!!!!!ДУ-РА!!!!!!!!!как можно быть такой идиоткой????сказать человеку,которого любишь,что всегда должен быть запасной вариант!!!!нормальный человек?????????????????сказал,что простил..но...уехал.."завтра позвоню!"...только бы не потерять его,только бы не потерять!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

…что-то изменилось…надломилось во мне…нет больше той девочки, которая по ночам мечтала…боялась причинить кому-то боль…которая писала стихи, рассказы…той, которая верила в любовь…которая хотела ждать …и… ждала…которая доверяла людям и не боялась, что ее могут предать…той, которая плакала в подушку, но все равно хотела быть с ним…той, которая так искренне верила в чудо…которая так любила сказки…
…теперь есть та, которая с удовольствием разбивает мужские сердца…которая мечтает сделать им больно….теперь она редко засыпает без снотворного…много курит…и никому не верит…ее предали самые близкие люди, люди, которым она верила…и никак не ждала от них предательства…теперь она редко кому-то рассказывает о том, что у нее на душе…и даже не плачет в подушку…теперь она все держит в себе…теперь она сильная…сильная даже перед собой…теперь она не верит в любовь…хотя…в любовь не верят те, кто когда-то очень сильно любил…и она тоже любила…но ничего хорошего эта любовь не принесла…гораздо легче жить так, как живет она…или сложнее…все свои проблемы она решает сама, ни на кого не надеясь…все сама…правда, иногда хочется, чтобы рядом был надежный любящий мужчина…но она справится…обязательно справится…даже, если будет одна…
… правда, порой где-то там, глубоко-глубоко, внутри просыпается та девочка…ей тоже хочется жить…и иногда она вырывается наружу…такая маленькая, такая беззащитная…и они вдвоем, взрослая девушка и маленькая девочка, отправляются в сказку, в детство…тогда она не курит, засыпает мечтая… и смотрит детские сказки…но об этом знает только она…

Вчера встречалась с подругой. Она очень хороший человек, но и у нее есть какая-то дикая способность (дикая для меня)... уж слишком стремительно она бросается в новые отношения, совсем не узнав человека, и безгранично доверяет этому новому человеку. Может, именно так и надо, но я так не умею. Именно это и является вечным предметом наших споров.

Так вот. Вчера она поссорилась со своим молодым человеком. К месту стоит заметить, что вместе они чуть больше двух месяцев. Но виделись они всего один раз, в день их знакомства. Их "роман" развивается благодаря мобильному оператору. Что это? Такие сильные чувства? Любовь с первого взгляда? Или...просто страх остаться одной? Не то, чтобы у нее не было поклонников. Нет. Девочка она красивая. Так что от праней нет отбоя. я ее не осуждаю. Каждый пытается стать счастливым так, как может. Но я бы так не смогла...

Когда я пыталась ее успокоить, как-то отвлечь от грусных мыслей, она мне говорит:"какая я несчастная!" Честно говоря, я даже не нашла, что ей ответить.

Дело в том, что я не совсем согласна с ней и с девушками, которые так считают.
Меня тоже бросали, тоже предавали, изменяли. Мне тоже было очень больно...После последних серьезных отношений я до сих пор прихожу в себя...вот уже два года...постоянные слезы... и эта боль...Мне также, как и ей, хотелось напиться, да и теперь хочется, когда силы на исходе...и мысли всякие нехорошие лезли в голову...

После него у меня ни с кем не было серьезных отношений. Так...попытки забыть его, отвлечься, а если получится, даже влюбиться...кстати, попытки были совсем неудачные. У меня и сейчас нет молодого человека...не о ком мечтать перед сном...не от кого ждать звонка...Но я счастливый человек!

Парень, любовь и так далее - это ведь не все, что входит в понятие человеческого счастья! Это ведь только часть того самого счастья, возможно, одна из главных, но часть. Но это не все. Да, я счастливый человек! У меня есть мама, самый родной человечек. Она всегда рядом, она всегда поможет. И у нее не найдется дел поважнее, когда мне нужна ее помощь, ее совет. Да, мы с ней очень часто ссоримся. Просто у нас схожие характеры, а вот взгляды совсем разные. Но я ее люблю! И я точно знаю, она не предаст, не изменит! Она всегда поддержит и поможет! Она всегда будет меня любить! У меня есть папа, который не чает во мне души. Он всегда меня защитит и не сделает мне больно, как другие мужчины. И тут я тоже уверена: он меня любит! И я его очень люблю! У меня есть младший братик. Ему всего 11. Но он тоже всегда будет меня защищать и поддерживать! И как бы мы не ссорились ( маленький, а уже пытается меня контролировать))), мы всегда будем вместе.Потому что мы любим друг друга! А еще у меня есть любимый крестный и его семья, большая, кстати. Я их очень люблю.И они меня тоже! А четыре его дочки - мои самые любимы сестрички (особенно люблю младшенькую, ей всего 4)! А с двумя старшими мы всегда вместе, с самого детства...даже с рождения! Они всегда будут рядом, я знаю!!!А еще у нас есть бабушка, которая всегда пытается нас учить)))И мы ее тоже очень любим! И она нас обожает! У меня есть СЕМЬЯ! И я ее очень люблю!

А что касается второй половинки, то все мы ее встретим, если уже многие из нас ее не встретили!!! Ведь ОН тоже не будет без нас счастливым!

А своей подруге я сказала:" Если он действительно тебе нужен, если ты его любишь, тогда борись!В конце концов, человека можно потерять навсегда и совсем только тогда, когда его больше нет, когда он ушел из этого мира. В остальных случаях нужно бороться!"

P.S.это всего лишь мое мнение. Я не утвержаю, что оно правильное...а возможно совсем наоборот. Просто я так считаю и я уверена, что найдется много людей, которые со мной не согласятся(моя подруга так и сделала).

Я предполагаю, что я старомодная девушка. Я предпочла бы парня, который приглашал меня на свидания, открывал мне двери, делился конфетами и бросал в меня попкорн, когда мы смотрели бы фильмы. Потом мы гуляли бы в парке, смотрели на звездное небо ночью и говорили. В конце концов он настойчиво попросил бы меня быть с ним. А если бы я отказалась, то добивался бы до последнего. Я имею в виду, что это ведь более привлекательно, чем прямо спрашивать: "Эй, будешь моей девушкой?" Я предпочла бы что-то милое, старомодное, что-то, что идет из сердца парня, но только для меня.

Всегда, когда расстаешься с человеком
и пытаешься от него избавиться, строишь из себя равнодушную, ледяную,
когда говоришь всем подругам, что ненавидишь его,
когда говоришь ему, что тебе все равно...
есть минута, час или день
когда ты закрываешь глаза и понимаешь,
что если он сейчас, именно сейчас позвонит
напишет
или даст о себе знать
ты выкинешь нахуй все свои маски, расплачешься в трубку, напишешь, что любишь
и все будет хорошо...
но, конечно, именно в тот момент он нихуя не звонит и не пишет
и ты открываешь глаза и живешь дальше...
Так и ЖИВИ!!!

Последнее время все чаще стало казаться,что я выбрала не верный путь.Что живу совсем не так,как хотелось,но знаю,что могла бы жить так,как задумала до этого.Не могла понять,кто или же что стало причиной моего якобы не правильного выбора...и с ужасом поняла,что это был не кто-то,а именно я.Я могла бы создать свое будующее таким,каким я его видела в своих мечтах...но для этого сама я ничего не сделала.Я все ждала,когда же оно свалится на меня - это будующее.Вот оно и пришло.Но почему-то вовсе не такое,как мне бы хотелось...

Идите к своему будующему с высоко поднятой головой.Те ошибки,которые суждены быть сделаными - исполняться.Но не стоит торопиться и бежать к этому,бросая на пути всех тех,кто помог Вам встать на ноги,когда Вы упали..

самое жестокое - это уйти без объяснений...просто исчезнуть...оставить человека наедине со своими мыслями,догадками!а не проще ли расставить все точки,чтобы не было недосказанностей!жизнь - она ведь сложная штука,непредсказуемая..и ты не знаешь,с кем судьба сведет тебя завтра!а вдруг это буду опять я ?!и как ты на этот раз поступишь?а мы с тобой еще столкнемся...и никуда от этого не денешься!
уходить нужно уметь!трусость здесь неуместна!а ты трус!ты даже как мужчина уйти не смог!ну что ж..это уже не моя забота!


хотелось бы ему сказать спасибо, за те месяцы счастья,которые он мне подарил!
и посоветовать,не верить всем подряд!потому что,когда любишь,в первую очередь,доверять нужно любимому человеку!

так хотелось быть с ним в этот день рядом! первой поздравить его..сказать,что люблю...что хочу быть с ним рядом..но..
но теперь мы далеко друг от друга!глупо! глупо вот сейчас сидеть и жалеть себя...хотя..я в этой истории скорее жертва..
а руки так и тянутся взять телефон и хотя бы сообщение с поздровлением отправить!но я не буду!зачем возвращать того, кто сам захотел уйти?!все это бессмысленно!бессмысленно возвращать то, что уже ушло!

ну вот...все и закончилось! закончилось наше детсво.. теперь у каждого своя жизнь...теперь никогда не будет так, как прежде!
теперь мы взрослые..у нас взрослые проблемы..взрослая жизнь!!! а так хочется,чтобы было как в детсве...мы втроем..и никого больше не надо..
очень скучаю без наших ночных разговоров...ночных чаепитий! да!..больше не будем гадать..и смеяться над результатом!!!кто первая выйдет замуж?! глупо...глупо было мечтать поскорее ухать,поскорее стать взрослыми! надо было использовать каждую минутку,когда мы были рядом..а теперь...теперь,что жалеть...детство не вернешь..увы!а так хочется порой сесть с вами и за чашкой чая говорить,говорить,говорить...как раньше,до утра..так много хочется рассказать...поделиться..счастьем,обидами..рассказать, что предавали..разочаровывали..и вы всегда меня бы выслушали..помогли...
хочется узнать,как вы..нет,не по телефону,а так,как раньше..
хочется снова до утра смотреть с вами фильмы..плакать..смеяться..но..тепрь все по-другому...по-взрослому...
глупо жалеть...ведь теперь будет что-то новое..но я очень скучаю..

Главное любить себя,такой,какая ты есть.Если тебя такой принимают и любят,это счастье.А если нет - это проблема.Но не твоя.

не верьте, когда вам говорят, что шансов нет. шансы есть. всегда.

Мы странные люди. Мы просыпаемся утром, заставляем себя
выкарабкиваться из тёплой постели и переться в ванную комнату. Мы пьём
свой кофе и торопимся куда-нибудь. Не важно куда: на работу, учиться или
просто по делам. И чувствуем одиночество. Жгучее, оно не оставляет нас.
Нам хочется быть с кем-то и быть чем-то для кого-то. Мы бежим, торопимся,
меняем автобусы, но это ощущение нас не оставляет. Мы всё ищем кого-то. И
не можем найти. Мы как разорванные звенья одной цепи. Хотим соединиться,
но это никак не получается. Влюбляемся, дарим цветы, просыпаемся в чужих
постелях. А звенья всё не соединяются. Мы всё продолжаем искать кого-то.



Мы странные люди. Нам есть, что сказать
друг другу, есть, чем поделиться. Но мы прячем это глубже в себя, считая,
что никто вокруг не поймёт нас. Молчим, думая, что все вокруг – толпа,
которая не прочувствует, не оценит. Есть только самые-самые близкие. Но и
от них тоже нужно что-то прятать. Поглубже. Чтобы случайно не вырвалось
наружу. По утрам улицы полны спешащих людей. И в глазах каждого встречного
немое: «Мне есть, что сказать. Но вы меня не поймёте. Поэтому я промолчу».
Сотни людей. Тысячи. В глазах каждого это немое «спрячу».



Мы странные люди. Мы натягиваем на лица
улыбки или маски равнодушия, чтобы никто не видел, что мы чувствуем. Наши
лица становятся лицами с обложек журналов: улыбка или равнодушие – и
больше ничего. Мы как будто постоянно ожидаем нападения, даже со стороны
близких людей. Заходим в помещение, встречаем знакомых – и достаём свой
щит – улыбку, или опускаем забрало – равнодушие. А в глазах – вызов.



Мы странные люди. Мы очень странные
люди.

человек ко всему привыкает,дайте только срок...

а ты не думай.
просто позвони.
просто скажи.
просто приедь.
[604x403]

- ты позвони и поговори с ним!
- и что я ему скажу? какого хуя тебе на меня похуй?

Опять ночь...кофе...сигареты...и мысли о тебе...
Вроде счастлива...даже без тебя! Кажется. А,может,от того, что ты просто был в моей жизни,что могу иногда тебя видеть? Жаль, что все закончилось именно так.Так нелепо и бессмысленно. Чего я ждала эти два года? На что надеялась? Что мы вновь сможем быть вместе? Глупая! Мы же гордые!Мы все переживем, правда? Вроде все...все забыто...переболело. Тогда почему эти бесконечные слезы? Я не хочу больше плакать! Я больше не могу!
А знаешь, при встрече все также бешено колотится сердце...и эта глупая улыбка. Зачем? Иногда думаю, что будет, если увижу тебя с другой? Пойму, что ты называешь ее также как меня? Что пишешь ей те же sms, что и мне? Наверное, не захочется жить? Хорошо, что скоро на учебу. Надо сменить номер...удалить из \"друзей\"...просто в очередной раз попытаться забыть тебя и научиться жить без тебя... Просто стать счастливой!
Моя мама знает о тебе и уже два года спрашивает? как ты. Кажется, она догадывается, как мне плохо...но не понимает, куда делась ее вечно веселая девочка.\"Вы же друзья!\" Мама, какие мы друзья? мы никогда не сможем быть с тобой друзьями! НИКОГДА! Я не смогу! Да и ты,наверное!
Опять слезы... Держусь, держусь...а потом снова срываюсь. Выключаю телефон и исчезаю на полдня! Хорошо, что закончила школу и уехала...мама ничего не видит...
Миленький, любименький,отпусти меня, пожалуйста! Я просто хочу быть счастливой, хоть и без тебя!
Надеюсь у меня получится.
[550x381]

мои мысли,чувства...все,чем живет каждый из нас...
[420x560]