Настроение сейчас - Помятое

Сидишь на стуле перед светящимся в темноте ночной монитором и понимаешь что это все,всю свою жизнь ты проживешь в этом маленьком городке в котором родилась и где все друг-друга знают.И от этой мысли все глаза в слезах умытые .И ты ждешь этого дня на календаре когда же наступит это чертово 18-ти летие и ты сможешь собрать чемодан сказать всем это давно заветное "Прощай".И сейчас больше всего убивает не понимание родителей которые с каждым днем говорят зачем это тебе.И пусть ждать несколько лет,месяце,дней,часов,минут до того заветного дня с чемоданом .Но это случиться если этого захочешь ты.
Не думай о других , беги от того чего ты не хочешь.Собери свой чемодан.

[500x343]

Это цитата сообщения abra-kadabra0 Оригинальное сообщение

Без заголовка

Знаете, вот сейчас, в три часа ноль восемь минут я чувствую себя по настоящему одинокой. И дело не в том, что у меня нет друзей, что у меня нет подруг или парня. Нет, дело не в этом. Дело в том, что сейчас, на данный момент, со мной рядом нет одного единственного человека, человека, к которому я испытываю запредельное и, не побоюсь этого слова, неземное чувство- любовь. Может быть кому то это и покажется смешным, но мне уже около месяца не до смеха. Это чувство меня изнутри ест и я уже готова на стену лезть, от тоски, от глупости от этой. Тосклииво. Даже не грустно уже, прошел уже момент слез, соплей и грусти, сейчас просто тоска.
Лучше бы я плакала сейчас, а не тосковала. Врагу такого не пожелаю, честное слово, ТАК плохо мне давно не было.
Мне ведь надо совсем немного-всего один человек. Или целый один человек? Не знаю. Пора заканчивать, да я не знаю, как. Накипело что то..

Это цитата сообщения Marusya_January Оригинальное сообщение

Туберкулезно.

Лондон. Я люблю Лондон.
Это что - то из детства. Из воспоминаний. Где мои восемь лет?
Креветки на гриле, Рождество на две недели раньше.
Тихие пригороды. И поезда. Поезда.
Поезда - это самое романтичное средство передвижения. Какие самолеты?
Именно в поездах хочется сидеть с бумажным стаканчиком кофе и держать его за руку.
Хотя тогда я вовсе и не знала о нем.
Но татуировкой в сердце вбивала образ парня своей мечты.
Кто знал, что он окажется кем - то кареглазым, с хрупкими плечами под черной футболкой?
Глаза у него шоколадные.
Ладно, хватит уже воспоминаний.
В последнее время тону в них, захлебываясь ностальгией.
Болезненно, туберкулезно.

[500x337]

Это цитата сообщения Marusya_January Оригинальное сообщение

Обнимать воздух.

Мне хочется рыдать, прижавшись лбом к холодному стеклу.
Сесть в случайный трамвай и выйти на его станции.
У меня нет сил жить дальше. Гасну.
И больше нет смысла смешивать ледяной гранатовый сок с вином.
Меня не спасет ни алкоголь, ни море, ни чужие руки на плечах.

Ночи длиной в дни.
Дни длиной в три осени.
Предательства "друзей".
Сейчас бы большую чашку крепкого кофе.
Остается только ждать сентября и обнимать воздух.
[500x333]

[604x427]
Как обычно под вечер красные глаза нет не от компьютера а от слез которые не перестают литься в 3 ручья.Да многие думают что я абсолютно никто , но пара обидных фраз в мой адрес то все во мне как будто просыпается та которая спала и ее внезапно разбудили или что могу взорваться, как пороховая бочка .Быть мной очень тяжело чувствительность , эмоциональность , экспрессивность это все я,и меня не изменить.
Я такая и в своем роде уникальна

Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл

Слушать песни больно с каждым разом понимая их смысл слезы бегут ручьем , но музыка-наркотик,и поэтому я наркоман который с каждой новой дозой причиняет себе все больше боли.Это приятно и больно быть собой в этом мире музыки.Простить бы все и всем.Но прослушивая песни ты слышишь все что было у тебя.И боль поражает в самое сердце , но нет этим людям прошения.Но время пойдет и раны рано или поздно заживут.
Помните музыка-наркотик от которого не лечат даже врачи

Каждый день я пытаюсь забывать что было до этого , но увы все из головы не выкинешь.И выпивая последние глотки кофе одеваю обычную одежду , включаю плеер и бегу что бы не опоздать.И пока в голове бегут строчки то грустных то веселых песен дрожь по всему телу бежит и не возможно остановиться у входа в это здания где не смотря на все твои проблемы ты должна показать как счастлива.И эти улыбки людей во круг меня , они же обо всем расскажут,ведь видно же что эта девчонка ,у которой отец ушел три дня назад , совсем не хочет улыбаться и смеяться с тупых шуток окружающих.Но натянуто улыбнувшись, внутри умирает все живое и сердцебиение все чаще и чаще , и вдруг все взгляды на мне потому что я не собираюсь терпеть этот так называемый "дрес код".Меня уже после этих тяжелых лет перестали пугать их взгляды,и одев свои любимые джинсы и толстовку цвета сирени пройду с безразличием на лице.Они никогда не знали меня такой какая я есть и это дает мне право быть самой собой сейчас в эту секунду.И пусть даже через некоторое время я скажу легкое "Прощай",они с улыбкой проводят ту что собрала их вместе , эти пары которые я свела в единое целое будут помнить меня другой,веселой , застенчивой , милой , ту которая жила в музыке милых девичьих песнях.И это радует что те группы друзе которые я
собрала запомнят меня другой не той которая я есть,а совсем другой.И забрав у директора свои бумаги , улыбнусь закрыв дверь не сказав ничего кроме "Спасибо за то что я стала самой собой и удачи".И может пройдет время улыбаясь буду помнить все,и в тоже время ничего.Ведь я каждый день пытаюсь забыть все.

Это цитата сообщения juli_saaresto Оригинальное сообщение

Холодная жажда.

Мне холодно. Всегда холодно. И не спасают колючие свитера, смешные кофты с мультяшками и глубокими капюшонами, широкими карманами. Как же мне бы хотелось быть твоей мечтой. Или просто своей мечтой. Но не собой, нет. Я никогда не смирюсь с тем, что происходит. Печально, что моя внешность - совсем не вяжется с внутренним состоянием. Мне бы быть угловатой, с большими зелеными глазами, впалыми скулами лишь потому, что такой родилась, а не потому, что жизнь - вечный стресс. Кто-то там, наверху, жестоко пошутил надо мной. И никогда я не полюблю себя такой, какая я есть.
Не считаю себя страшной, просто... это не я. Я не должна быть такой. Меня подставили; надеюсь, они ответят за это.

Рассматриваю татуировку. Ту самую, твою. Уже, наверное, все кадры с ней видела. Хочу, хочу, желаю. И снова это безразличное, мамино: обоже, делай, только пожалеешь же. Нет. Никогда нет. С двенадцати лет ни о чем не жалею.
Остался год и девятнадцать дней.

Меня раздражает Москва. Это самое ужасное - быть так близко к мечтам, к аэропорту в твой город, к концертам любимых групп, но сидеть дома, сидеть и рвать себе вены на запястьях от безвыходности.
Руки связаны, ноги забинтованы, рот заклеен. А живу ли я? Не уверенна.
Целеустремленности - ноль. Таланта - ноль. Веры в себя - ноль. Искренности - двадцать пять процентов. Отчаянья - все семьдесят пять.
Тяжело. Поменяться бы с кем-нибудь местами, тем кто достоин этой проклятой Москвы, тем, кто хочет сюда. Тем, кто не будет, как я, сидеть в полубессознательном состоянии в вагоне электрички и скрывать за солнечными очками усталые глаза. Губами пересказывать твои песни, а в голове прокручивать несбыточное.

Меня не должно здесь быть. Я лишняя.

[650x399]

Это цитата сообщения Queen_de_la_reanimaR Оригинальное сообщение

МЕЛОДИЯ ДОЖДЯ

Это цитата сообщения Queen_de_la_reanimaR Оригинальное сообщение

FLASH ПРОГУЛКА (светлая игра)

[500x341]
Однажды все не просыпаются утром,это будет когда-нибудь и со мной.Но мне жить и жить.