В XII веке на больших аравийских базарах иногда можно было найти товар, известный под названием «медовый человек», который представлял собой человеческий труп, пропитанный медом. Его перорально применяли в медицинских целях. Приготовление засахаренного человека требовало неимоверных усилий как со стороны кондитера, так и со стороны ингредиентов. Итак, каков же был рецепт чудодейственного снадобья?
«В Аравии встречаются мужчины, в возрасте от 70 до 80 лет, которые хотят отдать свое тело, чтобы спасти других. Такой человек не ест пищи, он только пьет мед и купается в меду. Через месяц он выделяет только мед (моча и экскременты состоят из меда) и вскоре умирает. Его помощник укладывает его в каменный гроб, заполненный медом, в котором он вымачивается. На гробу записывают месяц и год смерти. Через сто лет гроб открывают. Засахаренное тело используют для лечения сломанных и раненых конечностей. При принятии небольшого количества внутрь боли немедленно прекращаются.
Из справочника «Лекарственные вещества в китайской медицине» (1597).
1. У шведов не принято приходить в гости без звонка.
2. Швеция разделяется на 21 округ — лен (län).
3. В каждом округе — свой диалект. Когда я учился в колледже, у нас был учитель математики, который картавил и всячески коверкал букву «р». Тогда мне казалось, что это просто — дефект речи, но оказавшись на юге Швеции, в городе Malmö, я понял, что это один из диалектов.
4. Шведы не очень любят готовить дома, поэтому они часто устраивают семейный поход по всяческим пиццериям, бургенкингам и макдональдсам.
5. Самое любимое блюдо у шведов это — kebab pizza (тесто, сыр, мясо и специальный кебаб соус). Существует даже один сайт, на котором выявляются пиццерии, где продают самую вкусную пиццу-кебаб.
6. Все пиццери Швеции позиционируют себя как исключительно итальянские, но я ни разу не встречал в них работающего итальянца. Как правило — это арабы или курды.
7. В Швеции вы не найдете достойных суши-баров. Хотя шведы очень любят японскую кухню.
8. В статусах соцсети, например на фейсбук шведы обычно пишут о всяких мелочах, выглядит это очень смешно и наивно. Например, некий Kevin Lundell пишет: «Сегодня вечером будет пицца с женой под передачу Идол — как классно». В общем, пишут все, сиюминутно происходящее в жизни.
9. Швеции существует два языка — легкий и трудный. Как правило 70% населения не используют «трудные» слова в разговорной речи и зачастую не знают даже значения этих слов. И если вы выучите пару слов и вставите их в предложение, то все будут думать, что вы супер-эрудированный человек. На заметку, к «трудным» словам, переведя их на русский язык, относятся: «Рейд» «объективно», «субьективно» … То есть те слова, которые мы используем в обиходе.
10. Роман Л. Н. Толстого также существует в трудном и легком переводе.
11. Однажды я перевел на шведский язык нашу поговорку: «Бесплатный сыр только в мышеловке» и сказала ее при всех в компании. Эффект был ошеломляющий, все начали хлопать, а кто-то даже записывать к себе в телефон. После этого я начал щеголять поговорками повсюду.
12. Шведы — очень спортивная нация. Часто оказывается так, что человеку уже за 80, а ему не дашь и 50.
13. Шведы — долгожители. Зачастую это связано с размеренным, бесстрессовым образом жизни и экологией.
14. Если вы решили быстро организовать бизнес и арендовать помещение, то это не так просто. Здесь все делается не спеша. С нашим темпом жизни (когда надо все и сразу) привыкнуть к этому будет нелегко.
15. Шведы помешаны на экологии.
16. Также шведы очень берегут животных. Был случай, когда кто-то убил воробья в лесу из духовой винтовки и это заметил один из прохожих — человеку дали 6 месяцев исправительной колонии и штраф.
17. В Швеции не принято после окончания школы сразу поступать в ВУЗ. Как правило, сначала они идут работать, а потом лет в 20–25 поступают в университет.
18. Вообще, 25–30 лет для Швеции — не возраст. Часто можно встретить за университетской партой учеников всех возрастов.
19. По достижении 18 лет молодежь старается обособиться от родителей и жить отдельно, поскольку это здесь может себе позволить практически каждый.
20. Вместо сигарет шведы предпочитают снюс. Снюс — это вид табачного изделия. Представляет собой измельченный увлажненный табак, который помещают между верхней (реже — нижней) губой и десной.
21. Фильмы в кинотеатрах смотрят в оригинале с субтитрами.
22. Большинство шведов бояться ехать в Россию из-за мафии.
23. Если вы прошли испытательный срок и заключили трудовой договор с работодателем, вас практически невозможно уволить с работы, даже если вы натворили что-то из рук вон выходящее — настолько силен профсоюз Швеции.
24. Шведы — очень добрый и отзывчивый народ. Если у вас произошла беда, и на работе узнали о ней, то это становится проблемой всего коллектива.
25. До двадцати лет зубы можно лечить бесплатно. Самое интересное, что вы можете записываться на прием чуть ли не каждую неделю, по всяческим причинам — будь то удалить камень или просто отбелить зубы.
26. Шведский, норвежский и датский языки очень похожи.
27. Шведы — заядлые рыбаки. Но рыбу ловят, как правило, не для улова, а для спортивного интереса. Поэтому вместо того, чтобы идти домой и растапливать коптильню, они преспокойно отпускают рыбу обратно в воду, предварительно сфотографировавшись с ней. Кстати, щуку они вообще не относят к съедобной рыбе, брезгуют. Поэтому я всегда уходил с
Об эпопее в 30-е годы прошлого века по Северному морскому пути на пароходе «Челюскин» Шмидта и компании написано много, но еще больше бытовало разного рода «апокрифов», по разным причинам не вошедших в основные документы. Вот одна из таких историй.
После того, как пароход затонул во льдах, и перед тем, как экипаж с членами его семей (ехали на Север, будто в круиз на «Титанике») стали потихоньку вывозить авиацией, предстояло пересечь пятьсот верст по льдам, торосам и вечной мерзлоте на собачьих упряжках. Дело шло медленно, да и жратвы стало не хватать – причем и собакам тоже. К одному из ночных привалов доехали совершенно измученные, и тут, к всеобщему ужасу, выяснилось, что с одних саней свалилась куда-то во тьму и пургу большая часть провизии!
Мало того – во время экспедиции на «Челюскине» родилась девочка, которую назвали Кариной (дело было в Карском море), и вот задремавшая и безмерно уставшая мать выпустила ее из рук. Но, несмотря на стенания матери, искать девочку не стали: тьма, пурга сбивает с ног, следы моментально заметало.
Стали думать совсем о другом: из чего, а точнее кого, сварить похлебку.
Обратились к каюру. Он понимал безвыходность положения и согласился пожертвовать одним из своих коренников – те были более крупные экземпляры, чем простые ездовые лайки. Коренника помоложе кликали Чок, а постарше Хамит. Каюр взвесил все «за» и остановился на последнем – тот свое уже пожил. Похлебку решили сварить с утра, чтобы набраться сил перед дорогой.
…Ночью каюр проснулся от негромкого детского плача: рядом стоял Хамит и держал в зубах всхлипывающую, но вполне себе живую и незамерзшую Карину – собака так аккуратно ее несла, что девочка не распеленалась (Карина жива до сей поры). Но это еще не все – Хамит на собственном хребту утерянную провизию исхитрился приволочь.
На привале начался настоящий праздник. Не участвовал в нем только коренник Хамит, ушедший куда-то в ночь: он-то догадался, что люди хотели его сожрать, и более не верил в благодарность двуногих.
Чиновники города Лодзь (Польша) попросили священников освятить все крышки канализационных люков в городе, чтобы остановить массовые кражи с последующей сдачей люков в металлолом.
На церковной службе благословение получили все 4 000 канализационных люков, которые пришлось заменить на новые. Начальник городской канализационной службы Влоджмирж Толмашевский сообщил прессе: «Покровительницей города Лодзь является святая Фаустина, которая ходила по городу, помогая бедным и обездоленным. После того, как мы освятили крышки люков, мы вынесли благословение на улицу, где распространяем ее доброту».
Однако местные жители не согласны с мнением администрации города и считают деньги, потраченные на благословение канализационных люков, выброшенными на ветер. «Если они думают, что несколько молитв спасут крышки люков от воров металлолома, они должны подумать еще раз. В течение месяца не останется ни одного благословленного люка», – поделился мнением один из жителей города.
Есть у меня друг Сашка. Он в конце 90-х уехал в Канаду. Ради детей и по настойчивым уговорам супруги. Детям сейчас хорошо, наверное. Бывшей супруге тоже (с новым мужем). А ему – тоскливо. Чужбина так чужбиной и осталась. Хотя, очень многие его нынешней жизни и позавидовали бы.
Подбадривая его, пересказал историю про американского мэра, замостившего тротуар ради одного пешехода. Я восхитился той историей. Вот он – образец добродетельного мэра!!! На это Сашка грустно усмехнулся. На его улице тоже недавно проложили тротуар. Местным жителям он без надобности, поскольку пешком по их бесконечным улицам не находишься. Но! Платят за него те горожане, перед чьими домами он проложен. Сашка тоже должен оплатить тот участок тротуара, что проложен перед его домом. С рассрочкой в 12 лет. И голосовать за нынешнего мэра он не будет. Но выплачивать 12 лет деньги всё равно придётся.
А я сидел и переваривал – как же разнятся взгляды со стороны и изнутри…
Встречайте новое сумасшедшее увлечение из Японии: банзай-парашютизм. Видимо, обычные прыжки с парашютом дают недостаточно острых ощущений японским парашютистам, поэтому они выпрыгивают с летящего самолёта, предварительно выбросив из него парашют. Идея заключается в том, чтобы в полёте поймать свой парашют, надеть его и распустить прежде, чем погибнуть от удара о землю.
Этот «вид спорта» изначально был придуман для того, чтобы попасть в Книгу рекордов Гиннеса. Запись об этом можно найти в издании Книги за 2007-ой год. После выхода Книги банзай-парашютизм быстро стал популярным в Японии, где всё, выходящее за границы нормального, пользуется неизменным успехом.
Во время секса Николай Басков представляет вместо жены себя.
Если парень помнит цвет твоих глаз после первого свидания, значит у тебя маленькие сиськи.
xxx: Подскажите пожалуйста автомобиль в пределах 450 тыр, работающий на дизеле или 92 бензине
yyy: Сколько букв?
69 людей из тысячи находят что-то пошлое в каждом предложении.
Помнится, в институте ходили мы в Сокольники на вагоноремонтный завод. Некоторые части вагона хромируют. И вот взесь хрома окисляется до оксида хрома три, имеющего зелёный цвет и оседает на чём попало. А ещё там есть пологая лестница, ведущая с территории на крышу.
Так что собаки, живущие при заводской столовой – зелёные и часто сидят на крыше. И там это совершенно нормально.
Маша Распутина, зевая, вывернулась наизнанку.
- Зарегистрировал дочку сегодня. Все, теперь у меня лицензионная дочь!
Футболисты сборной России после матча остаются на поле и показывают зрителям голы, не вошедшие в матч.
Я тут подумал: а что было бы, если б Нео сразу две таблетки съел?…
Нелепая эпопея с переходом на летне-зимнее время подвигла поподробнее изучить… нет, не временные пояса планеты земля по Гринвичу, а базу законопроектов на предмет их нелепости.
Одним из первых мы вспомнили о неординарном законотворческом наследии нардепа Ющенко Петра Андреевича, брата экс-президента. Из 23 проектов постановлений (законопроекты Ющенко, похоже, не инициирует принципиально) 19 начинаются словами “про відзначення” и касаются, как правило, дня рождения какого-либо давно умершего человека. В частности, Ющенко предлагал отметить 1010-летие со дня рождения шведской принцессы Ингигерды, 960 лет со дня женитьбы французского короля Генриха I, 940 лет со дня рождения Альдегейды, супруги императора Священной Римской Империи Генриха IV, а также день рождения позора киевской династии – князя Игоря, совершившего бездарный с военной точки зрения и клятвопреступный с точки зрения политической поход против половцев, описанный в “Слове о полку Игореве”.
Вот на это Ющенко тратит свое время – что, в принципе, объяснимо. Однако дорого обходится госбюджету такой историк-любитель. Вы скажете, что продвигать историю в массы – дело нужное. И мы согласимся – но и вы согласитесь, что с подобным уровнем “продвижения истории” справился бы любой студент-стажер в министерстве культуры. И это обошлось бы государству значительно дешевле.
Повеселил нас и нардеп-регионал Олег Владимирович Надоша – тот самый, что пытался отменить в Украине зимнее время. У него вообще страсть ко всяческим отменам. Так, он пытается отменить ответственность за самогоноварение – соответствующий проект закона роздан депутатам для ознакомления. Оно, конечно, по нынешним временам порой купленная в магазине водка хуже иного самогона, однако это не повод разрешать людям гнать отраву.
Источник
Депутаты-коммунисты Симоненко, Алексеев и Калетник попытались протянуть через Верховную Раду закон не только дурацкий, но и кровавый – о введении в Украине смертной казни. Глупость этого закона многогранна. Во-первых, она проистекает из нелепого убеждения, будто смертная казнь как наказание способна уменьшить количество преступлений в Украине. Во-вторых, совершенно дико выглядит приведенный в тексте закона перечень обязанностей приговоренного к смерти. В частности, человеку, которого скоро расстреляют, запрещено “причинять вред своему здоровью с целью уклонения от отбытия наказания”. Как кричал туранский шах Афрасиаб, когда его палачи гонялись за царевичем Сиявушем: “Не убивать! Он должен быть казнен!”
В.М. Грицаком, В.А. Бевзом, О.О. Зарубинским, М.М. Петруком и О.Ф. Бобылевым был подан проект закона о запрете ношения камуфляжа. Не ошибемся, если скажем, что одежду с использованием колористики “камуфляж” носят сотни тысяч украинцев и украинок. В соответствии с проектом Грицака и компании к девочке в камуфляжной маечке на бретельках вполне сможет прицепиться милиция и принять в отношении нарушительницы меры административного реагирования.
Кроме того, этот закон запрещает использовать в символике общественных организаций “государственные и религиозные символы”, не уточняя названия государства. Как следствие, такие естественные символы как крест, звезда и круг (и многие другие), не говоря уже о трезубце) окажутся под запретом.
Прекрасной законодательной инициативой отметились в свое время депутаты Екатерина Ващук и Оксана Билозир. Дамы предложили н много ни мало свой проект государственного герба Украины. У покойного Черномырдина, помнится, какую партию он ни строил – получалась всегда КПСС. У наших депутатш аналогичная беда. Они честно хотели сделать что-то хорошее, а получилась нелепая шароварная пародия на герб Украинской ССР – с венком пшеничным и трезубом в центре.
Помнится, более двадцати лет назад в таком стиле предлагал решить вопрос о государственной символике один тогдашний секретарь ЦК КПУ: выслушав требования утвердить желто-синий флаг, он предложил компромиссный вариант: желтые серп и молот на синем фоне. А трезуб в герб СССР еще в 90х врисовывала на своих листовках УНА-УНСО. Короче, над Билозир и Ващук смеялись долго…
Юрий Болдырев решил бороться с рекламой алкоголя и табака путем запрета использования в ней изображений молодых людей и животных. Великолепный пример абсолютно бессмысленного запрета: рекламные дизайнеры получат дополнительную возможность проявить креатив и сделать качественную рекламу алкогольной и табачной отравы без использования запрещенных образов. Мысль о запрете рекламы табака и алкоголя как таковой в голову Болдыреву, похоже, не пришла.
Еще один высокоинтеллектуальный проект закона предложили в свое время Николай Томенко и
10 место: В Индии пластическая хирургия была развита в VI веке до нашей эры. Основной специализацией была реконструкция носа, потому что отрезание носа было распространенным наказанием за измену.
9 место: Для лечения псориаза в Турции готовят ванну, полную живой рыбы, и больного погружают в нее. Считается, что рыба съест всю отшелушившуюся кожу.
8 место: Старое лекарство от головной боли: обмотать веревку, на которой был повешен преступник, вокруг головы.
7 место: Древнеегипетское средство от ожогов: возьмите лягушку, подержите ее в козьем навозе и приложите к обожженному месту.
6 место: Рецепт английского средства от облысения: втирайте в кожу головы пепел от сожженных пчел.
5 место: Раньше в Йоркшире, Англия, коклюш лечили с помощью особого супчика Особенность его была в том, что в состав входили девять лягушек, которых надо было «замаскировать» в миске, чтобы больной о них не знал в процессе еды.
4 место: Бритты (VII век до н.э. — V век н.э.) практиковали эвтаназию для неизлечимо больных. Их просто сбрасывали со скалы.
3 место: Саксонское средство от бешенства: порка хлыстом из дельфиньей кожи. Где они брали дельфинов?!
2 место: Для сбора лечебных пиявок нередко используют ловлю на живца. Человек заходит в водоем и ждет, пока к нему присосется достаточное количество пиявок.
1 место: Древнее лекарство от заикания: прижигание языка раскаленным железом.
В семидесятых годах два американских этнолога обнаружили в дебрях лесов Малайзии примитивное племя сенуа, вся жизнь которого была подчинена снам. Племя так и назвали — «народом снов». Каждое утро за завтраком, собравшись вокруг костра, все говорили только о том, что видели ночью во сне. Если один из сенуа во сне совершил несправедливость по отношению к кому то, он должен был сделать пострадавшему подарок. Если кто-то напал на соплеменника во сне, то должен был извиниться и также сделать жертве подарок, чтобы заслужить прощение.
Сенуа больше учились во сне, чем наяву. Если ребенок говорил, что встретил во сне тигра и убежал, его заставляли увидеть хищника следующей ночью, сражаться с ним и убить. Старики объясняли ребенку, как это сделать. Если ребенку не удавалось победить тигра во сне, он подвергался осуждению всего племени.
Согласно системе понятий сенуа, если видишь во сне половой акт, надо обязательно дойти до оргазма, а затем в реальном мире отблагодарить партнера подарком. Если же привиделся кошмар, нужно победить врагов, а потом потребовать от них подарок, чтобы сделать их своими друзьями. Наиболее желательным сюжетом сновидений был полет. Все племя поздравляло того, кто летал во сне. Первый полет во сне ребенка был подобен первому причастию. Ребенка заваливали дарами, а затем объясняли, как во сне улететь в дальние страны и принести оттуда диковинные гостинцы.
Сенуа покорили западных этнологов. Племя не знало насилия и душевных болезней. Это было общество без стрессов и войн. Работали сенуа ровно столько, чтобы обеспечить минимум, необходимый для выживания. Сенуа исчезли, когда леса, в которых они жили, начали вырубать.
1. Чилийцы очень любвеобильны и всегда при встрече и на прощание целуют друг друга в щеку, иногда по несколько раз. Даже если разговор длился 2 минуты. Они будут целовать вас вне зависимости от вашего пола, возраста и социального статуса.
2. Есть много вариантов того, откуда произошло название страны Чили. Даже сами чилийцы не могут выбрать одну общепринятую версию. По одной теории, название пошло от языка населявшего страну племени аймару и обозначает «место, где кончается земля» (что вполне логично). По другой — на языке кечуа — «холод» или «холодный». Но уж точно не из-за своей формы — перца чили — как думают многие.
3. В Чили нет ничего зазорного в том, чтобы сидеть на земле/полу где угодно.
4. Также вполне нормально входить в дом не снимая обуви, даже если за окном буря, гроза и ураган, а ботинки мокрые и грязные.
5. Чилийцы — большие патриоты. Главный их праздник — День Родины (Fiestas Patrias), который празднуется 18 сентября и растягивается обычно на неделю. В этот день принято пить молодое виноградное вино (чичу) из бычьего рога, есть традиционные пирожки — эмпанадас, ходить на стадионы «любоваться» родео и плясать национальный танец — куэку.
6. 18 сентября — единственный день в году, когда власти официально разрешают пить в общественных местах, из-за чего там лучше не появляться.
7. С этим днём связан ещё один интересный факт. По официальному закону 18 сентября на всех зданиях должен быть государственный флаг. Нет флага — плати штраф. Предприимчивые чилийцы вывешивают флаги из окон, вешают на машины, и иногда даже украшают государственными цветами домашних животных (и такое приходилось наблюдать).
8. Население очень религиозно, 70% католиков. Поэтому религиозных праздников даже больше, чем светских. И на них отдыхают все.
9. В выходные чилийские города вымирают: закрыты многие магазины, вплоть до ларьков с газетами и сигаретами.
10. По площади территории Чили в 24 раза меньше, чем Россия. А население этой страны примерно равно населению Москвы с областью.
11. Любимая еда молодых и не очень чилийцев — «Комплéтос» (Completos) — своеобразные хот-доги невероятных размеров, которые помимо традиционного хлеба и сосиски включают в себя нарезанные кубиками помидоры, соус из авокадо и майонез. При желании можно добавить горчицу. Своим блюдом местные очень гордятся, и не дай бог вам сказать, что это обычный хотдог — о нет, это Комплето.
12. Вообще авокадо (которое на чилийском диалекте называется не aguacate, как в других латиноамериканских странах, а palta) — особый гость в их ежедневном рационе. На столе почти всегда стоит маленький глиняный стаканчик с тертым авокадо подозрительно зеленого цвета, и мажут его на всё-всё. Чтобы авокадо не терял свой цвет и не темнел, в него добавляют каплю молока (но это так, секрет чилийских хозяек).
13. В Чили, как и во всей Латинской Америке, существует невообразимый культ мяса и футбола.
14. Надо сказать, большинство населения страдает лишним весом. Особенно это заметно у людей с низким достатком. Комплетос, картошку фри, и мясо в огромных количествах здоровым питанием уж точно не назовешь. А запивают это всё обычно кока-колой или спрайтом.
15. Чилийцы сами себя считают «Страной поэтов» и очень обижаются, если их любимых Пабло Неруду, Габриэлу Мистраль, Никанора Парру и т. д. за границей не очень-то и знают. Но это в основном старшее поколение.
16. Кстати, чилийская поэтесса и лауреат Нобелевской премии по литературе Габриэла Мистраль даже изображена на купюре в 5000 песо. Вот так они чтят своих поэтов.
17. Более молодое поколение почти не читает. И не мудрено: книги в Чили стоят очень и очень дорого (за брошюрку в мягком переплете могут просить больше 500 деревянных).
18. В «Стране поэтов» в школе не преподают литературу. Вместо неё — предмет «Язык и общение». Ещё обязательны в старшей школе такие предметы, как религия, философия, искусство (музыка или рисование по выбору). Рисуют и поют они, надо сказать, вплоть до выпускного.
19. В чилийских школах 12 классов, и можно сколько угодно раз оставаться на второй год. Поэтому иногда школу заканчивают в 19–20 лет.
20. Максимальная оценка — 7, а в их аналоге нашего ЕГЭ по математике есть банальнейшие задачи на сложение и вычитание дробей (это при том, что нашим выпускникам приходится пыхтеть над тригонометрией и т. д.)
21. Образование в Чили откровенно слабое и при этом самое дорогое в Латинской Америке. Бюджетного приёма в университеты нет, что постоянно провоцирует студенческие
В России заканчивается период ДИМОкратии и наступает очередной период царстВОВАНия.
У меня два недостатка: я недоговариваю и...
Есть люди, которые обращаются к религии в поисках ответов. Но большинство используют для этого Гугл, Википедию и форумы.
С новым президентским сроком Путина Россия официально станет страной повторно используемых презиков.
Мало всё взять от жизни. Надо еще вовремя перевезти это всё в Лондон.
heramop: Повадился маркером дописывать в объявления слово «принудительно». Сниму жилье, обучу игре на гитаре, утепление квартир и т.п.
Христиане не верят в тысячу богов, атеисты – в тысячу и одного.
Только девушки способны, когда грустно, слушать грустную музыку, чтобы было ещё хуже.
Если вы возвращаетесь домой поздно и хотите чтобы жена не почувствовала запах спиртного – наступите в говно.
Вчера познакомился с работницей Билайн, очень сексуальная. Поехали с ней за город, а она там не берет :(
Вместо того, чтобы покупать энергетик, зайдите в аптеку.
1). Настойка элеутерококка — рублей 30 в любой аптеке, хватает на 4 сессии (в среднем). Принимать в соответствии с инструкцией.
2). Женьшень в гранулах (цена тоже около 30 рублей). 5 штук в рот, если надо быть бодрым часа три, 10 штук хватает на 5 часов, от 15 до 20 — чтобы мозг «после вчерашнего» запустился.
3). зеленый чай + 1 долька лимона + 1 чайная ложка меда. Хорошо бодрит. Хватает на 2 часа. При этом снимает нервное напряжение. Очень хорошо помогает перед экзаменами, важными собеседованиями и т.п.
4). 1 часть молочного улуна, 1,5 части женьшень улуна(желательно каменный, внедренный), 1 часть пуэра. Бодрит настолько, что мои знакомые-любители химии отказались от нее в пользу этой чайной смеси моей рецептуры. Обостряется внимание, появляются силы, активизирует мозговую деятельность.
Адмирал Нельсон никогда не носил глазную повязку на поврежденном правом глазу. Правый глаз Нельсона был сильно поврежден (но не ослеп) при осаде Кальви на Корсике в 1794 году. Французским пушечным ядром в него швырнуло песок и щепки, но глаз по-прежнему выглядел нормальным – причем настолько нормальным, что Нельсону лишь с огромным трудом удалось убедить военно-морские силы Великобритании в своем праве на пенсию по инвалидности. Вы не найдете ни одного портрета тех лет, где Нельсон был бы с повязкой, и, вопреки убеждению большинства людей, колонна на Трафальгарской площади изображает великого адмирала без всякой повязки. Черную глазную повязку стали пририсовывать лишь после смерти Нельсона – для придания большего пафоса его портретам.
В то же время единственный здоровый глаз – левый – Нельсон прикрывал от солнечных лучей специальным наглазником, вделанным в шляпу.
При попадании очень мощной молнии в поверхность Земли в толще грунта из спёкшегося SiO2 формируются полые ветвистые трубки (фактически — стеклянные) с гладкой или покрытой маленькими пузырьками стеклянной поверхностью. Иногда образуются отдельные капли. Появление стеклянной трубочки связано с тем, что между песчинками всегда находятся воздух и влага. Электрический ток молнии за доли секунд раскаляет воздух и водяные пары до огромных температур (температура плавления песка 1700 °С), вызывая взрывообразный рост давления воздуха между песчинками и его расширение. Расширяющийся воздух образует цилиндрическую полость внутри расплавленного песка. Последующее быстрое охлаждение фиксирует фульгурит — стеклянную трубочку в песке.
На фото вы видите самый большой когда либо раскопанный фульгурит. Раскопали его в месте под названием Camp Blanding (американский военный тренировочный лагерь). Причем появился он на свет, можно сказать, искусственным путем: ученые из Флоридского университета проводят там свои исследования над молниями и, собственно, знают где надо копать.
Фальшивый паспорт Гитлера
Британское Управление специальных операций во время Второй мировой войны осуществляло диверсии на оккупированных нацистской Германией территориях. Управление снабжало своих агентов поддельными документами высокого качества, а для демонстрации уровня подделок разведчики изготовили «фальшивый паспорт Адольфа Гитлера» — наглядное свидетельство того, что диверсантов есть чувство юмора.
В частности, паспорт был помечен большой красной буквой J — как в немецких паспортах евреев, в графе «род занятий» значилось «художник», а в «особых приметах» — «маленькие усики». Наконец, в паспорте стояла виза Палестины, находившейся тогда под британским контролем.
Читайте официал:
http://wiki.liveinternet.ru/ServisDnevnikovLiveInternet/OpisanieVozmozhnostejj/DomenDnevnika
Это цитата сообщения avia-free Оригинальное сообщение
С женского форума про мужские недостатки
С женского форума про мужские недостатки.
Не выспалась!!! Муж возит пяткой по простыне всегда когда лежит, пока не уснёт крепко. Так раздражает, особенно когда уснуть трудно мне, тут еще он шаркает. Почти привыкла уже. Очень его люблю, но иногда завожусь. Особенно сегодня ночью. Крик души. Какие у Ваших мужей мелкие недостатки, которые время от времени раздражают?
Ответы:
- Хватание за соски, когда я снимаю лифчик. Так достало, иногда просто взрываюсь, "как триста тонн тротила".
- Мой супруг тоже сучит ногами. Во сне. Просыпаемся, простынь задирается и скатывается на уровень коленок. Додумалась прикалывать ее концы булавками. Он так сучит , что булавки расстегиваются. Потом уже напокупала простыней с резинкой, так и те умудряется засучить. Я не ругаюсь, со временем привыкла. В детстве, до 12 лет спал на диване с клопами, такая нищета была у его родителей. Раздражает, то что если что-то открыл (шкаф к примеру) то стопудово не закроет. Так и стоит распахнутый, а муж в упор не видит.
-
Если еду не доест – ставит тарелки в раковину прям с остатками пищи, когда посуду мою – ковыряюсь в этом
[показать] - А мой пердит в моем присутствии…
- Крутит соски как будто радио настраивает, больно! И думает, что если сунет мне холодную руку между ног и нажмёт посильнее пальцами – то я схвачу многочисленные оргазмы.
- Постоянно прижимает меня к стене во сне, мне негде спать!!!
-
А мой ссыт на меня во сне. "Золотой дождь" говорит [показать]
- А мой ковыряется в носу, еле отучила его это делать во время еды.
- А мой съедает все, что наковырял.
- Мой ковыряется во сне пальцем в попе…..у меня причем. Вот.
- Блин……постоянно тоже норовит мне засунуть в задницу палец. У меня конечно тоже полно недостатков таких. Например, когда дома обедаем, я всегда закидываю под столом ногу на ногу и всем мешаю.
- А мой не уснет, если не положит свою руку, а точнее пальцы мне промеж ног, да так чтобы клитора касались, бесит прям не могу((((((((!!!!!!!!!!!!
- А у меня громко цокает во сне как лошадь в узде, причем долго так, я уже и воду ставила рядом, чтобы остановить этот приступ цоконья, БЕСПОЛЕЗНО! Проснусь и смотрю как он со смаком начинает это делать…а саму бесит!
- Закрывается в ванной чтоб ногти постричь, эстет, а потом по ванной валяются его обрубки. А я всё время пытаюсь найти у него какие-то прыщики и ВЫДАВИТЬ!!!!))))
- Всё время просит меня повилять задом. Сиськи мои так вообще, наверное, скоро или открутит или вырвет с корнем. Кусается больно. И если я вдруг поранюсь, ломится меня лечить. Больно. Но очень люблю!
- Ой, а еще первый муж, как-то в холода завалился спать в тельняшке, свитере, трениках и под кучей одеял, а я голая сплю, иначе не могу, короче просыпаюсь – муж одетый лежит в куче одеял, как, блин таджик на вокзале или бомж какой-то…. ужас…
- Мой имеет дурацкую привычку дрынькать пальцами у меня по ребрам как по стиральной доске, гусляр хренов. Ночью ссучивает всю простынь книзу, даже если я ее на метр заправлю под матрац, к утру у него она на уровне щиколоток собирается, а у меня на уровне талии. Сиськи тоже обгрызанные, это вообще как я понимаю, они все любители. Засыпает тревожно, поцокивает. Ну а ногти?? Ногти это классика жанра, он когда их стрижет, собирает в кучку на стиральной машине в ванной, потом выкидывает, но иногда забывает.
- Мой постоянно подкараулит, когда я чуть нагнусь, потом, подскочит сзади, типа пристроится и давай пол. акт имитировать. Чувствую себя жЫвотным!
- Боже мой!!! ОНИ ОДИНАКОВЫЕ. Чуть нагнусь – он тут как тут!
-
А мой прячется за какой-нибудь дверью голый. Потом выпрыгивает оттуда как кот и трясет своим достоинством, типа вот он я во всей красе! Хвалю его, оцениваю размеры – довольный уходит [показать]
- Похоже у нас общий муж! бугага всё, хана ему вечером б….н!
- А мой все время хочет засунуть мне во влагалище свою противную ступню.
- Мой жужмом бросает вещи после работы, возится с собакой на супружеской постели, регулярно засыпает в наполненной ванне (после работы ляжет, проснется в три ночи и в постель перебирается). Но самое страшное – он лунатик! встает в туалет ночью – не выключает за собой свет и не сливает воду. Стульчак не поднимает никогда. Машину оставляет открытой во дворе, пока зайдет поссать. В общем,
- Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь - я тебя съем!
- Ну, загадывай.
- Зелененькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается.
- Кузнечик!
- А-а-а, шалунишка, угадал!
- Просто некоторым из них нечего надеть – подходящего тела нет.
- Это когда все ведьмы, фурии, гарпии и Бабки-Ёжки собираются вместе и празднуют!
- Стоп-стоп! Не надо путать шабаш и 8 Марта!
- Сынок, вот втыкаешь ты клыки и сосешь, но всю кровь не высасывай.
- Папа, почему? Я хочу всю кровь выпить.
- Сынок, мы же вампиры, а не налоговые инспекторы.
- Кота своего жалко. Орeт, секса хочет. Представь - у тебя секса бы не было.
- Ужас, нет секса и вместо рук - лапы с когтями.
- Скажите, как вступить в вашу организацию?
- Это просто. Нужно замочить 6 черножопых и одного кота.
- А кота-то за что?
- Поздравляю, вы приняты.
Вот ряд высказываний знаменитого революционера, в которых я нахожу биение мысли.
"Всегда следует думать о массах, а не об индивидуумах... Об индивидуумах думать преступно, потому что интересы индивидуума ничего не значат перед лицом человеческого сообщества."
"Будьте реалистами - требуйте невозможного"
"Молчание — это продолжение спора другими средствами.
"Мы не можем быть уверены в том, что нам есть ради чего жить, пока мы не будем готовы отдать за это свою жизнь."
"Рискуя показаться смешным, хотел бы сказать, что истинным революционером движет великая любовь. Невозможно себе представить настоящего революционера, не испытывающего этого чувства."
Использованы материалы с сайта http://toto.in.ua