Как охрененно, когда получается жить легко, когда выходит смотреть на мир, не то чтобы сквозь розовые очки, а сквозь прищуренные от смеха глаза, когда можно с легкостью допустить, что произойти может все что угодно, абсолютно все, и это здорово. Когда даже не хочется строить планов. А хочется строить множество не замков, а крошечных вилл и коттеджиков из песка, чтобы не страшно было, даже если некоторые из них смоет водой, а некоторые сдует ветром.

Я буду вместо, вместо, вместо нее, твоя невеста…

И я смеюсь. Искренне так, по-детски, радуюсь и смеюсь. Мое кредо жизни: И пусть капризен успех. он выбирает из тех, кто первым посмеется над собой.

на мне хочет жениться чудо-человек. Я его видела всего два раза в жизни. Правда второй раз растянулся на весь уикенд, два дня на даче. Вот и думаю, выходить мне замуж али где ;) Почему-то за товарисча-люблю-немогу выходить жутко боялась, а тут не боюсь ни капельки ;))) Наверное. потому, что там было слишком сильное и болезненное чувство, а тут нет. Тут я пока только чувствую, что этого человека я смогла бы полюбить. Посмотрим что же будет. Боже, как же интересно ;)))

А еще я в первую очередь в мужчинах вижу людей. И обижаюсь, когда они видят во мне в первую очередь женщину. Хочется с этим что-то поделать, злюсь. Но видимо это не в моей власти. Обидно просто что, то что ты родилась девочкой, как то мешает строить отношения с хорошими людьми. В такие минуты мечтаю сделать операцию по смене пола и стать мужиком. Надоело.

Я только в последнее время начала узнавать что я за человек. Я, как оказалось, жизнерадостный человек, у меня всегда глазки горят. Недавно мне сказали, что я смотрю на жизнь, как на мужчину, которого хочу соблазнить. Поняла, что только так и надо смотреть на жизнь, даже на ее факинг реальность ;) Ко мне тянутся люди. Меня либо очень сильно любят, либо жутко ненавидят. Ненавидят в основном от беспомощности. Когда я это увидела, смогла отвечать на их ненависть любовью. Еще я наверное добрый человек. Для меня не бывает чужого горя, я любое горе воспринимаю, как свое собственное. Я не умею не простить. Я стараюсь понять. Я все же сильный человек, хотя периодически и чувствую себя маленьким растоптанным по асфальту ребенком. В такие дни туго соображаю, верх берут эмоции. С кем не бывает. Живу с азартом, потому что мне безумно интересно что же будет через минуту, через день, через неделю, через год. На этом месте должна стоять пометка «На правах рекламы» ;)

Любовь? А был ли мальчик? ;) Была ли любовью твоя любовь, и типа все такое… Да уж, разлука, судьба-злодейка, проверка чуйств на расстоянии… Сколько раз всплывал вопрос – а люблю ли я его? А чего я жду? А помню ли я его? А знаю ли я его? А что он за человек вообще? А сейчас ведь он, наверное, саффсем другой. Какой? И по ощущениям: вчера люблю, сегодня не люблю, завтра снова люблю. Пришла к выводу, что «на пока» лучше просто не думать об этом, как бы заморозить чувства и дождаться встречи. Наверно это и есть любофф… А к тебе или к твоему светлому образу в моей памяти, не знаю. По крайней мере никто столь сильных чувств не вызывал. Народ делает страшные круглые глаза, когда узнает, что я тебя жду. И попробуй объясни, что я от этого ни капли не страдаю, ничего не упускаю и не трачу время зря, ааатнюдь. Просто мне не обязатльно надо, что бы рядом был «кто-то». Гораздо лучше, когда рядом очень много кого, много интересных людей, сильных людей, умных людей, красивых людей. Я живу, живу не без удовольствия и ничего не теряю. Просто не люблю, поэтому никого не надо. Невольно стала мастером разбывать сердца. Не со зла. Так получается. Потом вместе с этими же разбитыми сердцами страдаю, что ничем помочь им не могу. Люди то хорошие. Люблю людей. Жалею.

Или ты решил рубить концы и рвать с Россией, или ты решил рвать только со мной. Воероятно, ты решил, что мне нет места в твоей жизни. Я тоже неоднократно задавалась этим вопросм. Есть ли место тебе в моей жизни. И ответ был всегда однозначным – место есть. Как большому куску жизни, по-любому ;) Неизвестно лишь в роли кого. Благо ролей в этой жизни много, какая-нить да подойдет. В таких вопросах не стоит быть категоричным.

Я вообще теперь стараюсь все обсуждать. Познаю мир, устраивая разборы полетов ;) Так же намного проще жить, когда можно поговорить и выяснить, кто чем руководствуется, совершая то или иное деяние. И какие же безумные оказывается человеки! Ты даже не подозреваешь что откуда берется. Обнаружила, что для меня это наилучший выход, потому как долго злиться-сердиться-обижаться все равно не умею. Все равно все прощу и забуду, и сама оправдаю. Так не лучше ли открыться? Так намного легче потом общаться. Если дан ответ на один страшно гложущий вопрос: почему? Ведь все же можно объяснить спокойно, по-человечески, искренне и по-доброму. Хочу научиться понимать. Хочу разбираться в людях. Хоть чуть-чуть. Хоть и понимаю. Что в старости, если доживу, буду говорить как Раневская: «Жизнь прожита, а я так и не разобралась что к чему». ;)

Собеседование прошло просто супер ;) хихик Все хорошо, только они денег столько платить, сколько я получать, не хотят. А кандидат я вроде как для них на данный момент самый интересный, потому как чувствую, что они в меня вцепились и вроде как отпускать не хотят, но и такую как я хочу зарплату не дают. Ну чтож посмотрим, чья возьмет. ;) А я на своем стою, потому как упертая, да и вообще как-то странно было бы взять да сказать: а ладно была-ни-была, платите мне на двести грина меньше… Хотя на самом деле так уже работать охота, что, казалось бы и бог с ним, ан нет. А товарищ большой-босс, вумный как вутка, спрашивает: а что вам деньги срочно нужны? Хе-хе, говорю, ну как вам сказать, не помешали бы. А он так многозначительно себе под нос бурчит: понимаю, вас, понимаю…

Вот как ни крути, а не верить в такие вещи не получается.
Приснился мне сон с субботы на воскресенье, как-будто за мной один знакомый чумодан ухаживал. При том, что я его тыщу лет не видела, не слышала и дже не вспоминала о нем. Да и вообще знакомы не близко и никогда особо не общались и ярких впечатлений с ним не связан. Вот приснился со своими домогательствами и все. Я посмеялась над этим сутра и благополучно забыла. Понедельник. Целый день мотаюсь по врачам, магазинам, собеседованиям. И вечером уже после всего решила в гости к своим ребятам заскочить. Иду, ни о чем себе не думая, и встречаю товарища-давеча-приснился. Привет-привет. Чем занимаешься? Как-то разговор сам собою закрутился-завязался, буд-то в бермудский треугольник попала. Столкнулись лбами около 6, а на часы взглянули в начале 10-ого. С ума сойти, как языками зацепились ;) Телефонами обменялись, электронными адресами, кучу общих знакомых обнаружили. Приятно так, на самом деле, по-доброму. Обхохочешься. И к чему сон был? ;)))

Вчера в вагон метро, в котором я ехала, зашел мальчик с огромным розовым свином, настолько огромным, что в ширину занял целых 3 сидячих места, а в высоту практически доставал до перекладины, за которую надо держаться. И вот сидит этот мальчик, обнимает своего хряка за бочок и по сторонам взгляды удивленные собирает. И так на него смотреть притно было, сразу видно. Какое он удовольствие от этого получал. И смотрит на эту розовую тварь, как на любимую, то за носик потрогает, то за ушком почешет ;) Воссторг! Я бы тоже, наверное, от такого свина не отказалось, лишь бы габариты спальни позволили ;)

Всю зиму в моем подъезде рос котенок, беленький такой, длиннохвостый, с серыми пятнами. И тут недавно иду я даомой. А у на лестнице под козырьком сидят два представителя семейства кошачьих и ластятся. Они очень похожи между собой, прямо на одно лицо, оба белые в серых пятнах, только сразу видно, что тот кто покрупней да попушистей – это кот. А в маленькой и изящненькой кошечке я узнаю того зверя, которого мы всем подъездом подкармливвали всю холодную зиму. И вот посмотрела я на них, и сразу поняла, что это любовь. Они не носились друг за другом, не валялись кверху пузом, расставив лапы, не вопили дурными голосами. Они прижимались друг к другу боками, так тесно, как только могли, обвивали друг друга хвостами (чес слово, я не вру ;)) и терлись носами. Коты целуются! Вот это вот котовская любовь, а не как у людей – потрахаться и разбежаться ;)

Я еще когда-то давно слышала, что кошки тоже любят по-настоящему, а коты, совратив кошку не всегда сматываются, а иногда остаются воспитывать потомство, но не слишком то в это верила. А сейчас вот поверила, и настроение мое улучшилось ;)

Ощущаю прилив бодрости. Испытываю жажду работать, кажется, что готова свернуть горы. Я рада жизни, рада сейчас заснуть с книгой вобнимку под стук капель по подоконнику и проснуться под мелодии Питера Габриэля. Я хочу жить и знать что будет дальше, что будет через минуту, а что черехз час, и не хочу нравиться всем людям. Зачем? В конце концов, на то я и Одиозная личность, чтобы вызывать в людях сильные эмоции, кто-то обожает, кто-то ненавидит, и это нормально. Я об этом чуть было не забыла. Пардоньте ;)))

Наслаждалась теми проявлениями жизни, о которых не вспоминала так долго, потому что была занята самогрызением-самокопанием-саморазрушением. И вот, свершилось! Оказывается самые обычные вещи доставляют несказанное удовольствие! И это прекрасно! Пожалуй, стоит рассказать об этих вещах.

1. Я наконец то, разжилась огромным количеством пищи для души. Посетила книжный магазин и подчистила его полки. Купила массу книг, абсолютно разных книг, умных книг, нашумевших книг, интересных книг и даже немного шокирующих книг. Рассказывать о впечатлениях обещаюсь по мере их прочтения. Очень люблю, когда у меня в запасе есть такой наркотик, дающий простор для размышлений, как многообещающие книги. А засыпать буду, пожалуй, с афоризмами Фаины Раневской.

2. Видимо и у меня настал в жизни розовый период и я приобрела две пары розовых трусиков, кружевные шортиками и и стринги в полосочку ;)), розовые шорты неприлично короткой длины с завязочками и розовую заколку для французского пучка. Розовые босоножки и юбка имеются, так шта бум комбинировать ;)) Осталось только дождаться окончания сезона тропических ливней.

3. Наконец, нашла солнечные очки, которые не просто не уродуют мою мордашку, а даже несказанно красят. Уф. Поиски были долгими, и я уже не верила, что конец будет столь счастливым. И при этом получила в подарок чехол для очков и тряпочку, которой их надо протирать. Пустячок, а приятно!

Выяснила наконец почему меня так не любит один мальчик в нашей компании. По его мнению девушка может быть в компании, только если она встречается с мальчиком из этой же компании, а если мальчика у нее нет, или же мальчик из другой компании, то значит ей здесь не место. Гениальная мысля, а вам как?! ;) спрашиваю, а как же другие девочки, ведь я отнюдь не одна такая. Грубо говоря у нас в компании 7 ребят и 4 девочки, при этом ни одной парочки. На что мне был дан гениальный по своей дурости ответ - а они толстые и никаких эмоций не вызывают, а вот ты должна убить в себе женщину, тогда я смогу с тобой общаться. Мдаааа, думаю, приехали.

окончен очередной этап в жизни. Диплом получен, больше не надо ездить в Универ, осталось только вкладыш с оценками получить. И все. Но я уверена,ь что все равно ездить туда буду, потомушта жизнь без Универа - не жизнь! Пока еще остались друзья в общаге, но и это скоро закончится, выпускаются. Если я за неделю ни разу там не побываю, то сразу же начинаю судорожно искать повод, чтобы туда съездить. ;)

Диплом синий. розы красные. Будет море фотографий, даже целую видеокассету записали, правда большую часть на ней почему-то занимают мои ноги на шпильках ;) Потом обедали в ресторане, катались на канатной дороге, пили текилу-водку-лонгайленд, смотрели стриптиз, и плясали до упаду под "вдруг как в сказке скриплнула дверь" и "только бронзовые яйца никогда не будут болеть" Ну и конечно же латину, куда ж без нее. ;))) Настроение было буйно-торжественное, несмотря на то, что Юлька с Лехой периодически устраивали разборки, Апельсин стеснялся и делал вид, что мы плохо знакомы, скромно улыбаясь, потупив глазки.

Сегодня в планах получить паспорт и съездить на собеседование. Оч хоцца работать. Флэйл, хочу к вам в Питер, вот устроюсь на работу, и на один из уикендов с кем-нибудь махнем, обязательно махнем! ;) Теперь веду образ жизни приличной-скромной-непьющей-некурящей девАчки (эх, мечты-мечты). Но собираюсь не пить как минимум неделю. даже в сауне в субботу я скаже пиву нет ;)

Проснулась. В кои то веки улыбалась с утра и радовалась новому дню. Значит что-то таки меняется к лучшему ;) Вчера отмечали день рождения подруги, я был счастлив, пьян и свободен. Наконец то свободжен, свободен ото всех своих страхов, предрассудков и глупых мыслей. Ура, товарищи! Это моя маленькая победа, а то уж грешным делом начала думать, что мы теряем человека, в смысле меня. Нет, я жив, практически здоров, разве что голова болит апосля вчерашней пьянки и сегодня одеваю платье с голой спиной, шпильки и иду получать диплом. Выпускаюсь. И праздновать это дело тож сегодня придется.... А когда ж завязывать пить то? Вопрос риторический, отвечать не стоит, сама как-нить справлюсь ;) Итак, я буду жить! ;))) А душевное спокойствие прийдет, обязательно прийдет, я верю ;) Оказывается у меня много друзей, которые меня любят, а я об этом забыла как-то со своим романтишным-чтоб-его настроем. Все, нах-нах романтику. буду собирать себя по кусочкам.
А сейчас я почти счастлив. Или можно без почти?;)

Когда ты вернешься, все будет иначе и нам бы узнать друг друга,
Когда ты вернешься, я не жена и даже не подруга,
Когда ты вернешься ко мне, тебя так сильно любившей в прошлом,
Когда ты вернешься, поймешь, чтто жребий давно и не нами брошен.

Привет.
Что там с тобой происходит, почему ты не звонишь и не пишешь? Блин, я за тебя волнуюсь, а проверить жив ты или нет нету никакой возможности, телефон не отвечает. И даже злиться не получается, потому что «мало ли что». Я очень надеюсь, что с тобой все в порядке. Но если ты молчишь лишь потому, что тебе опять что-то стукнуло в голову и ты не хочешь разговаривать именно со мной, то это не по-человечески. Потому что не важно есть ли у нас совместное будущее или нет, но на меня ты всегда мог бы рассчитывать. Наверное это то, чего мне никогда не понять. Мне не понять как близкий мне человек может не поинтересоваться как я защитилась, как сдала госэкзамен, как я себя чувствую, что у меня происходит в течение всего последнего месяца, и как он может не волноваться, когда я не могу.

Искренне Ваша/Искренне не Ваша/Неискренне Ваша (нужное подчеркнуть).

Это будет воссторженная запись, потому как мое состояние после этих двух дней иначе, как поросячьим восторгом назвать не получится. ;) Я теперь влюблена в Дубну - это сказка, а не город, я влюблена в людей - они все-таки прекрасные человеки! Я счастлива, что все же решилась поехать, не испугавшись никого и нечего ;))))

Это было вступление, а сейчас поняла, что кроме прилагательных в превосходной форме ничего рассказать и не могу.
Бум надеяться, что все это в голове немного систематизируется и тогда я прийду сюда с отчетом ;)
А пока...

Почесму-то долго не получалось войти в свой дневник, все утро могла зайти лишь как гость и не было никакой возможности оставить комментарий. ;(