Всегда бы так лечиться...клубника, красная икра и водяной перец.
Этим меня сегодня снабдил мой сосед, добрейшей души человек, чтобы я отъедалась и повышала свой уровень гемоглобина.
Есть опасение, что моя исхудавшая морда лица пойдет напоправку Это вызывает у меня небывалое воодушевление!

Сладкий апельсинчик зазывает завтра на прогулку по маленьким стареньким и кривеньким улочкам и переулочкам в центре Москвы. Звучит заманчиво. Если ни самочувствие, ни погода не подкачают, думаю согласиться на сиё романтическое мероприятие. Покажу ему свою Москву, ту Москву, которую я так люблю, а то ведь он живет-живет и не видит...

Поскольку сил идти ко врачу самостоятельно я не обнаружила, решила воспользоваться всемогуществом сети и получить бесплатную консультацию у какого-нибудь хваленого специалиста, которых так много рекламируют в глобальной сети. Еще около часа дня я разослала всем, попавшися на моем пути врачевателем, вопросы о состоянии своего здоровья. И что? Вот уже и день на исходе, а ни одного ответа я не получила, даже там, где обещаны экспресс-консультации в течение 20 минут. Эх вы, целители! Так же можно и человека потерять.

Еххх, стока всяких желаний, столько идей, которые надо прям щас бежать воплощать в жизнь, столько всего хочется делать собственными руками, сделать и гордиться результатом... А я сижут тут все еще с больной головой, и ааабсолютно без энергии. Как буд-то села батарейка. И к какому источнику питания подключиться, спрашиваетси?

...что ты не мой лапушок, а я не твой Андрейка, что у любви у нашей, села батарейка о-йо-ия-ийо, батарейка...

Даже готова съесть ненавистной мне гречневой каши, чтобы хоть как-то восполнить потери...да вот только каши нет, хто бы принес...

Сколько крови надо потерять, чтобы умереть от потери крови?
Я залила все...
Даже страшно. Отлеживаюсь и надеюсь, что все это прекратится.
Девчонки, вы не знаете от чего такое случается?
Это гормональное?
У меня такого никогда не было.
Блина, уже голова кружится.

Опять бегу, опять каблуки-пиджаки-юбки, опять собеседоваться в крутую компанию. На маникюр уже времени не хватит. Ну и ладно. Зато потом пойдем с Юлькой прогуляемся по Чистопрудному бульвару, может в ОГИ посидим, супчику харчо покушаем. Он там вкусный, по мне - то что надо: одновременно и острый, и не чрезмерно острый. мням, объедение ;)

Настроение даже не знаю каким словом обозвать... Короче, обещаю сегодня звездить! И это, заметтте, хороший признак
Желаю всем прекрасного настроения, горячего кофе, лучезарных улыбок, жаркого солнца и никаких пробок на дороге!

Есжели кто-нибудь сможет уменьшить эту мю фотографию до определенного количества пикселей, я ее вставлю в верхний левый угол дневника ;)

Типа я в цветочках...

Главное - это вера в себя. Даже бедные мамонты вымерли от обреченности.

верьте в себя, верьте себе, верьте другим, верьте в лучшее, верьте в любовь, верьте в чудо, верьте...

С серенадами у меня как-то все загадочно сложилось. Сам факт наличия серенады - это канешно оччень романтишно, но серенады были не слишком то романтишными ;)

Товарисч-люблю-немогу посвящал (и надеюсь еще будет посвещать) мне много песен, благо сулух у него отменный и голос на 2 октавы...но самая-самая серенада, даже название её стыдно вслух произносить, такое вот название ;) А главное он даже ее пел под моими окнами, когда вымаливал прощение в 3 часа ночи, а я между прочим на 7 этаже живу.

А еще мне пели серенаду два влюбленных мальчика на югах, под балконом, одну на пару. Под названием - "Пусть говорят, что ты некрасива". Гы гы. КВНщики, что с них взять. Знают, как девушке приятно сделать ;)

Ой, забыла совсем. Еще в школе мне Мишка пел все-время "она не хочет вот беда, выходить за него..." Это из А за окошком месяц май Гарика Сукачева.

Больше, по-моему мне серенад не пели.
Хочу серенаду

Ой-ой. Че-то я опять не то отправила. Получив письмо от апельсинчика с непонятками по поводу моего того самого загадочного звонка и последующего моего исчезновения из его жизни. Я сидела и думала что же написать в ответ...накатала что-то типа "вот все вы такие, как сюси-пуси разводить, так пожалста, а как человека поддержать в трудный момент..." И все в таком вот отвратительно-гундосом-не-свойственном-мне-духе. Продолжала писать уже просто как стеб, будучи убежденной, что такой бред я никому разумеецца отправлять не буду...выплеснула все это на чистый лист, посмеялась про себя и вместо того, чтобы нажать на крестик и закрыть нафиг этот бред...нажала на "отправить".... Кхе.

Я не хочу получать ответа на это письмо...
Потерялось бы оно где-нибудь,а? Товарищ почтальон, ну товарищ почтальон...;)
А что вообще можно на это ответить? Чтобы вы ответили? ;)

Слегка оклемалась и пришла ко вполне жизнерадостному выводу: Какое же счастье когда ничего не болит, или по крайней мере болит так, что помимо этого уже можно думать о чем-то есчо! Восхитительно! Я уже вполне передвигаюсь по квартире, а не катаюсь клубком по кровати, пытаясь найти наиболее удобное положение, и пугая наблюдающих за этим родителей. Дааа, самое удобное положение оказалось - уткнуться головой в диван, поджать под себя колени и так и торчать кверху задницей. Папа смеялся, а мне было ну саффсем не до смеха.

Но теперь, ожив, даже планирую вечером выбраться в свет.

Только мне стало лучше морально, как сразу поплохело физически. Проснулась от того, что жутко болел живот. Сразу выпила две таблетки обезболивающего. Вот уже три часа вою, до сих пор не помогло...ыыыы Уже вся извертелась, не пойму как надо лечь. чтобы болело меньше.

Боулинг и мужики отменяются...похоже.

Снова чувствую себя сильной, все еще уязвимой и по этому поводу колючей, но уже достаточно сильной...приятна. По крайней мере опять способна спокойно воспринимать эту факинг реальность, какой бы факинг она ни была. Опа ;)

Наверняка уже когда-то выссказывалась на эту тему. Но не перестаю удивляться. Ну почему же люди не умеют просто ценить такое свалившееся на них счастье, как любовь, а вечно считают, что любимые им что-то должны, чего-то требуют, на чем-то настаивают и постоянно чего-то ждут....

Ну и когда же, наконец, мне будут приходить хорошие письма...

Итак, что же вы готовы простить своим любимым?

Всегда и во всем мы натыкаемся на границы. Даже самое безграничное в действительности все равно ограничено. Хотя бы временем. Вот такая вот таффтология.

Так и в общении с людьми, мы сами для себя интуитивно определяем границы за которые при общении с одним человеком заходить можно, а с другим ни-ни. Зачастую хочется стать нарушителем и прейти эту самую границу, попросту изменив правила игры... Я сама их установила, мне и менять! Чем не оправдание?! А потом оказывается, что границы то были на своих местах, а их нарушение всамделе карается по закону. А вы говорите, что нет никакой интуиции. Оказывается я разбираюсь в людях. Доверяйте первому впечатлению! ;)

...несмотря на то, что этот гадский гад так далеко, так редко пишет и вот уже больше недели не звонит, несмотря на то, что я уже сомневаюсь в том, что он меня любит, несмотря на то, что он даже не поздравил меня с защитой диплома...я все равно его люблю.

И откуда оно берется? Ощущение несвободы.

Только сейчас начала удивляться, и как это мне пришло в голову после того, как не удалось поговорить с товарисчем-люблю-немогу, позвонить плакаться апельсинчику. Мда. Он оказывается, незаметно для меня самой, стал человеком, к которому я побегу в трудную минуту. Только вот он этого еще не знает ;) И пока не привык. Но ничего...привыкнет ;) Охренел спросоня, обрадовался, но так и не понял, что "мне как-то хреновенько" относится совсем не к здоровью, и значит "мне очень плохо и просто необходимо с кем-то поговорить"... И что я просто не смогла этого сказать. потому что ворона птица сильная ;)