Вчера принялся читать книгу «Почему русины стали украинцами», про наш украденный нашими же младшими братьями этноним. А и не жалко для родственников пусть пользуются.

Вчера пропустил тренировку, но особого облегчения по этому факту не получил…. странно. И это при том, что 14 придется пропустить ещё одну тренировку ведь в Киев приезжает Гришковец со своими двумя спектаклями и билеты на него уже куплены, так что в понедельник пойду посмотреть, как он съел собаку, а тренировка по боку. Вообще странно хожу на тренировки уже больше чем полгода и нравится мне это дело, но почти каждый раз, когда туда еду, чувствую некое необъяснимое внутреннее сопротивление.

Депресцука накатывает прям ощутимо и не понятно с чего но я пока борюсь.
Зарисовка:
Муж и жена лежат в постели беседуют
Жена: Когда ты уже перестанешь пить? это же не выносимо! Вчера опять готовенький пришел!
Муж: Не могу я бросить пить!
Ж: ?!!!
М: (делая кислое лицо)Ты меня тогда разлюбишь и от меня уйдешь.
Ж: Ты чё несешь? От вчерашнего ещё не отошёл?
М: Помнишь как мы с тобой познакомились? Ну где и как это событие трагическое произошло?
Ж: Ну вот договорились, трагическое значит!
М: Ну ну ну пошутил я не стартуй, извини. Ну так помнишь?
Ж: (обижено) Помню на дискаче познакомились.
М: А в каком состоянии я тогда был помнишь?
Ж: С трудом. Кажется горячий как надо.
М: Ну вот. Знаешь в психологии есть такое понятие – импринтинг, например когда вылупляется цыплёнок первый движущийся предмет который он видит, впечатывается намертво в эго цыплячью память и он считает его своей мамкой и ходит везде за ним ходит. Учёные даже мячик теннисный подсовывали срабатывает ходит засраниц за ним.
Ж: (раздражаясь) Ну вот началось!!! Неужели ты не можешь поговорить как нормальный человек, всё выкрутасы…
М: (сильно психуя) Как нормальные люди?!!! Поорать что ли друг на друга!! То тогда могу конечно: (начинает орать) ааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа ааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа(орёт сильнее) ААААААААААААААААААААААААААА АААААААААААААААААААААААААААААААААААА (минута прошла, орет с надрывом)АААААААА-А-А-А-А-А А А А А А А А А А А ААХР АГРХ АГХХХ………..(сорвал голос)
Ж: (спокойно) ИДИОТ
М: (хрипит чуть слышно) Ну вот и поговорили……

Вчера на майдан решил проехаться прогуляться. И поехал дошёл до главпочтамта и потом вспомнил что слышал по телеку вроде новую какуюто марочку должны были выпустить по поводу инавгурации нового президента и не утерпел и защел и купил пять блоков. Но это ерунда не ерунда это отстоять два часа чтоб эту долбаную марочку поргасить специальным праздничным штемпелем и отстоял и погасил. Зачем? Ведь и не филателист я вовсе. Так в раннем детстве пополнял колекцию мамы и дяди доставшуюся мне по наследству. .....Вот так и погулял, хорошо хоть фляжечка с кониной при мне была а то и от тоски навернуться можно было бы, а так по ходу одного старого пер.... Филателиста по ходу в очереди распрашивал про перепетии филателии в местных условиях

Это цитата сообщения Тетушка_Бя Оригинальное сообщение

В колонках играет - ничего не играет
Настроение сейчас - так себе

Я держу тебя под душем,
Ты визжишь, приятно слушать.
Нервы режет - словно ток,
Ох, не любишь кипяток!
* * *
Птица счастья завтрашнего дня,
Пролетая, клюнула меня...
* * *
Hа полу лежит дог, То ли спит, то ли сдох.
Я на хвост ему встал, Оказалось - он спал...
* * *
Солнце вышло из-за туч. Нет на солнце пятен.
До чего же я хорош, До чего приятен!
* * *
У меня в кармане крыса -
Я нашёл её в лесу.
Она дохлая и лысая,
Я домой её несу.
* * *
Все было: лужа на крыльце, Знакомый профиль мусорного бака
И у забора писала собака с задумчивой улыбкой на лице
* * *
И ты молчишь, и я молчу... Hо ты серьёзно, а я шучу...
* * *
Еcть жeнщины в pуccкиx ceлeньяx - иx бaбaми нeжнo зoвут:
cлoнa нa бeгу ocтaновят, и xoбoт eму oтopвут...
* * *
Ночь наступила. Солнце зашло. Пусто в постели. Нехорошо
* * *
Если выпил граммов двести, выпить триста - дело чести!
* * *
У попа была собака, он, как мог, её любил.
Она съела кусок мяса, он тотчас её убил.
Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь.
И без этого кусочка поп не женится теперь.
* * *
Я в него влепила из того, что было
А потом, что стало, то и закопала...
* * *
Сегодня с нами ты не пьешь, А завтра Родине изменишь!
* * *
В страшной и темной чаще лесной
грязный, оборванный, злой, недовольный,
бродит, обросший густой бородой,
мальчик, забытый экскурсией школьной.
* * *
Приятней его не встречал я мужчины: Остёр, обаятелен, очень умён
И каждое утро без всякой причины из зеркала мне улыбается он!
* * *
Ты меня на рассвете разбудишь
По зубам непременно получишь.
Я тебя отучу от привычки
В воскресенье будить на рассвете!
* * *
как много девушек хороших! как много ласковых имен!
а мне досталась - с гнусной рожей и с гадким именем - антон!
* * *
Ваня пудрит носик,
Федя красит глазки -
Едут в войсковую часть
Голубые каски.
* * *
Бывает, проснешься как птица -
Крылатой пружиной на взводе
И хочется жить и трудиться!..
Hо к завтраку это проходит...
* * *
Опять приходит с обыском конвой.
Опять нашли под полом пулемет.
Я думал, это тот же - нет, другой.
Какая сволочь их туда кладет?
* * *
над седой равниной моря, над крутой горбиной скал,
гордо реял буревестник и метал на скалы кал
жирный пингвин очень злится, что несбыточны мечты:
он не может, хоть и птица, гордо какать с высоты
* * *
я знаю точно наперёд - сегодня кто-нибудь умрёт.
я знаю где, я знаю как, я не гадалка - я маньяк...
* * *
Hашу веру не убить ? Пили, пьём и будем пить.
* * *
вышел ежик из тумана выпил водки пол-стакана
вынул ножик, колбасу - хорошо в родном лесу
тихо песню затянул о несбывшемся всплакнул
посмотрел в пустой стакан и опять ушел в туман?
* * *
как-то на дороге, девятого числа
встретил добрый человек человека зла.
добрый взял гранатомет, бах - и нет козла.
все-таки добро-то посильнее зла!
***
Обладатель весёлых веснушек,
Петя Васин был круглый отличник.
Он любил стариков и старушек
Под колёса кидать электричкам.

***
Иван Петровича собака укусила,
Когда он маленьким и беззащитным был,
Собака укусила и забыла.
Иван Петрович вырос не забыл...
***
Не бей, любимая, меня поленом.
Я, может, сделал что-то и не так.
В презервативе - это ж не измена,
Когда отсутствует прямой контакт

***
По милому лицу мелькнула тень,
И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий.
Последнее, что помню в этот день,
Был черный диск чугунной сковородки.
***
Сверху шоколадка а внутри кокос, было очень вкусно, а теперь
понос...
***
Я смотрю в унитаз, хохоча, - у меня голубая моча!
***
Любимая, ты плачешь, отлетая, померкла неземная красота... Ну
почему во всем ты не такая? Ведь я же ясно крикнул: "От винта!!!"
***
Под стеклом свернулась кобра.
Смотрит искоса, недобро.
Видно с первого же взгляду.
Мало мозгу - много яду!

К нам сегодня приходил
некро-педо-зоофил.
Мертвых маленьких зверушек
он с собою приносил.
***
Нелегко живётся урне.
Все обращаются с ней дурно.
Вроде тихо так стоит.
А каждый плюнуть норовит.
***
Проблемы множатся в геометрической прогрессии,
на сердце увеличивая груз,
но не впадаю я от этого в депрессию,
в прострации поскольку нахожусь.
***

Вот он, истины венец, гениальные слова: "все имеет свой конец, а
сосиска - даже два!"
***
Знайте - если рвёт поэта, значит, водка близко где-то.
***
Ты распахни свое окно. И улыбнись мине в оно.
***
Душа у женщины легка. И вечно склонна к укоризне, то нету в жизни мужика, то есть мужик, но нету жизни.

Я достаю из широких штанин. Все возмущенно кричат: "Гражданин!"
***
Не стреляйте в поэта по пьяни, не поняв его тонкую душу. Ведь потом вам придется в бурьяне. Хоронить его толстую тушу.
***
Стали темными деревья. И разделись догола. Жаль что чувства полового к ним не будет никогда...
***
Была весна и дамы пахли. Как Читать далее...

Сновым годом товарищи! Будьте щасливы в новом году!

Это цитата сообщения Тетушка_Бя Оригинальное сообщение

Настроение сейчас - ангинистое

Как женились на Руси
Пеpво-напеpво к невесте засылались сваты. Желательно, конечно, чтобы жених сказал сватам адpес невесты, а то им ведь все pавно, где пить.

Когда сваты шли по деpевне, все местные девки ноpовили затащить их к себе. Поэтомy пеpвыми замyж выходили самые сильные и здоpовые девки. Так совеpшался естественный отбоp. Вообще-то издpевле pyсские девyшки мечтали выйти замyж за печенега или монгола и yехать. Это было пpестижно. Была даже такая поговоpка: "Увидеть Улан-Батоp и yмеpеть!"



Пеpвым делом отец невесты подносил сватам кyкиш под нос. Кyкиш тpижды целовали и говоpили: "У вас-товаp, y нас-накладная!" Считалось, что ежели сваты навеселе, то свадьба обязательно состоится, а yж коли, не дай Бог, тpезвые-то начнyт пpидиpаться, и тyт yж пятьдесят на пятьдесят ("фифти-фифти", как говаpивали на Рyси).

Тем не менее pодители невесты должны были поначалy говоpить, что невеста, мол, хpоменькая да кpивенькая. Hо yвлекаться, конечно, не следовало. А то, бывали слyчаи, когда говоpили, что, невеста, дескать, в соседней комнате меpтвая в гpобy лежит. Иногда, несмотpя на все пpедyпpеждения, сваты yжасались выбоpy жениха. Кстати, и жених чаще всего до самой свадьбы не знал, как выглядит невеста. Да и невеста тоже не знала, как она сама выглядит. Зеpкала были большой pедкостью.

После достижения компpомисса со сватами, отец, как пpавило, выкатывал на двоp бочкy пива и начинал пить, а мать выкатывала глаза и начинала выть. Тем вpеменем невеста, согласно тpадиции, сидела в избе и вышивала своемy сyженомy специальнyю тpяпочкy, в котоpyю он должен бyдет молчать всю совместнyю жизнь.

Иногда девyшка даpила своемy бyдyщемy сyпpyгy pасшитый бисеpом, pyчной pаботы, контpацептив. Hесмотpя на это, обычно чеpез месяц-дpyгой после свадьбы молодая становилась на yчет y бабки-повитyхи. Hаpяжая невестy к венцy-в колготки из тончайшей беpесты, в кокошник из белоснежного ватмана, -- подpyги должны были пpичитать: "Ой, да почемy же он выбpал такyю жабонькy болотнyю? Ой, да кто же тепеpь нас, кpасавиц писаных, замyж возьмет?.."

Как мы yже сказали, на свадьбy кpестьянки надевали свое лyчшее платье. Hо даже оно не могло скpыть тяжелый быт и нищетy, в котоpой пpоводили свою жизнь pyсские кpестьяне. Тяжелый быт и нищета пpямо-таки выпиpали наpyжy из-под кpасивой одежды. Потом наpядная невеста шла в цеpковь, а подpyги шли следом и гpомко пели пpощальнyю песню:

Ой, да белyю беpезy нагибают, Ой, да беpестy с беpезыньки сымают, Ой, да злой топоp в нее вонзают, Ой, потом сидят, да не слезают... и т. д. Из цеpкви молодых встpечали хлебом-солью, чаем-сахаpом, водкой-огypцом. И начиналась свадьба! Иногда свадьбы гyляли неделями и даже месяцами. Слyчалось, что жених с невестой pасходились pаньше, нежели гости.

Что касается поведения гостей за столом, то здесь тоже сyществовали опpеделенные пpавила. Человек, котоpый вытиpал pyки о скатеpть или, хyже того, о хозяйское полотенце, pисковал на всю деpевню пpослыть невоспитанным человеком. Рyки во вpемя тpапезы следовало вытиpать о волосы.

Многие интеpесyются, когда появился обычай кpичать "Гоpько!" Согласно одной веpсии, эта тpадиция ведется с сеpедины XIV века, когда жизнь пpостого наpода стала особенно невыносимой. По дpyгим сведениям, кpичать "Гоpько!" молодым стал В. И. Ленин на свадьбе y своего дpyга А. М. Гоpького.

В некотоpых pyсских деpевнях, особенно в стаpообpядческих скитах, спиpтного не yпотpебляли совсем. Там свадьбы пpоходили тихо, без песен. Пpосто в дом новобpачных собиpалась вся деpевня, pассаживались по лавкам и тихонько сидели, стаpаясь неостоpожным словом не наpyшить тоpжественность момента. Жених с невестой сидели в центpе избы на табypетках, невеста могла тихонько, вполголоса плакать, женихy же плакать обычаем не позволялось.

В ноpмальных же деpевнях в самый pазгаp пиpшества отец невесты ставил пеpед новоявленным зятем ведеpнyю коpчагy с бpагой или пенным медом. Пpи этом положено было сказать: "Отведай-ко, сынок, за пpисyтствyющих здеся дам!" Если жених отказывался пить, считалось, что тестя он не yважает. Да и пpисyтствовавшие бабы обижались до слез.

Под занавес пиpшества pодители жениха по тpадиции обpащались к молодым с напyтственным словом: "Дети! Устyпайте дpyг дpyгy! В тpанспоpте ли, в жизни ли..." Заслyживает также внимания стаpинный обычай танцевать голыми на столах.

Hельзя не yпомянyть и о том, что в дpевнеславянских селениях дpессиpовали специальных собак-санитаpов, котоpые выносили на себе людей со свадьбы.

Втоpой день на pyсских свадьбах, в отличие от пеpвого, пpоходил тихо. Все двигались медленно, степенно, пели вполголоса, иногда шепотом, песни пpо pассол, пpо холодный квас, минеpальнyю водy. Танцевали медленно, полyсидя, лежа...

Да, мы забыли сказать, что свадьбы обычно игpали осенью, сpазy после yбоpки ypожая. Во вpемя пpаздничного пиpа весь собpанный ypожай съедали, после чего жених и невеста отпpавлялись в зимнюю спячкy до весны, пока не Читать далее...

Иногда хочется написать роман или повесть к примеру и начать её например так «Он стоял перед входом в ничем не приметное здание красного кирпича. Казалось Он прибывает в лёгком раздумье, смачно затягиваясь своей папироской и поглядывая на вывеску. На вывеске было написано два слова одно под другим: „унскі блі”. Ещё раз прочитав вывеску Он решительным щелчком выкинул окурок и вошёл в дом……»
Вот так подумаешь, подумаешь, а дальше дело не идёт

Это цитата сообщения -Fil- Оригинальное сообщение

Стихотворение в тему -"Рецепт успеха"

Я раньше славил поцелуй,
И вздохи, и любви томленье,
Потом заметил - скажешь "хуй" -
И в зале сразу оживленье.

Глаза у девочек горят:
Ведь им понравиться несложно,
Их восхищает грубый мат...
В натуре, ебануться можно!

Им всё про еблю подавай...
Ну что ж, я сам ебака грозный,
Ох, мата будет через край,
Пусть видят - я мужик серьёзный.

Я знаю, что раздастся смех,
Когда я матюгаться буду.
И охуительный успех
Имею я теперь повсюду.

Вот так, откуда ни возьмись,
Ко мне вдруг слава подвалила.
Ох, похуй-нахуй-заебись!
Ох, блядь, ебическая сила!

(с) К.Григорьев

Шеф и зам уехали главный инженер, начальник мастерской тоже тиш гладь да божья благодать. Забил на тренировки три недели, что то на подобии вяло текущей депресии с неожиданными и резкими ремиссиями, ни маниакально ли депресивный синдром? Хотя наплевать главное на выходных наушники и гирю купить и будет хорошо. Но не так хорошо как могло бы быть будь мне не так одиноко. Нужно что то поменять в жизни, а что и как не соображу вот и маюсь

Это цитата сообщения Бертолет Оригинальное сообщение

- Разрешите обратиться, - я спросил у командира
- Разрешаю, обращайтесь, - мне ответил командир
И я тут же обратился в голубую птицу мира
И вспорхул ему на плечи,
И нагадил на мундир.

Это цитата сообщения Мадхет Оригинальное сообщение

случайно сейчас качнула совершенно потрясную музыку... shellyz raven, норвегия. относительно молодая команда. рок, готик дум, электроника, что-то в стиле evanescence, очень необычный женский вокал. блин, но сайт, с которого качнула, не дает больше доступа. щаз поищу в инете. хочу еще!
В колонках играет: Shellyz Raven - Of Infernal and the Darkest Li

апдейт. можно было бы придумать аранжировки поразнообразнее.

LI 3.9.25

Сегодня по дороге на роботу заметил такую штуку - около офиса недоставало 6 люков на колодцах канализации, из которых видимо в виде предупреждения торчали различные палки, а из одного даже лопата для уборки снега, дворник туда провалился что-ли. Захожу в офис, а охранник рассказывает, что в воскресенье дежурил полковник (полковник милиции в отставке) и видит он из окна занимательную картину, два мужика, снимают канализационные люки все люди спокойно ходят мимо думают сантехники чинят чёто, потом чуваки подогнали тачку, на двух колёсах такую, кравчучка называется в честь нашего первого президента, нагружают добычу привязывают покрепче…. И тут охранник понимает, что сантехники решили люк на металлолом сдать и пункт у нас неподалёку. Ну он выскочил по голове им настучал , тачку отнял, и люк тоже отбил, но шесть с боку дома были и как их тырыли он не видел. Вот такие дела. А я думаю вот бы тот мудак который люки эти принимал у бомжей провалился бы в открытый канализационный колодец может вразумило бы!

Позавчера и вчера был на майдане такого количества людей никогда не видел . Много молодёжи, но очень много и людей среднего возраста и пожилых, так что врёт официальная пропаганда немного. Подумал, что эти события просто праздник для мелких торгашей и лоточников на Хресте, у них наверняка таких выторгов отродясь не было. А вчера ехал на работу на минской сел в автобус вдруг слышу труба, гимн Украины. Осмотрелся мужик какой то посреди клумбы (там такие большие клумбы разделяют полосы движения) играет на трубе гимн. Сыграл спрятал трубу в чемоданчик и дальше пошёл. Не особый мастак играть раза три лажанул пока играл, но видать душа пела.

Это цитата сообщения Тетушка_Бя Оригинальное сообщение

Привет, привет!

Стадии алкогольного опьянения...

Глава 1. Для деловых людей.

1. Трезвость.
Наступает после трехдневного отказа от алкоголя. Житейские, финансовые и личные проблемы наваливаются на Вас так,
что не видно никакого выхода. Состояние подавленное, хочется выпить.

2. Легкая.
Наступает после бутылки пива, фужера сухого вина, стопки водки или коньяка. Житейские, финансовые и личные
проблемы наваливаются на вас так, что хочется на них плюнуть и выпить еще. Легкое возбуждение в теле.

3. Тройная легкая.
Житейские, финансовые и личные проблемы отходят на второй план, по сравнению с тем, как вам хочется выпить. Вы
веселы и бодры.

4. Полусредняя.
Наступает после пяти литров пива, четырех бутылок легкого сухого вина, двух бутылок крепленного или одной бутылки
водки. Вы
считаете, что ваши проблемы по большому счету вовсе не проблемы, и ищете для себя новые проблемы. Хочется летать
и выпить.

5. Средняя.
Для ее достижения пива и легкого сухого вина уже совершенно недостаточно. Вы находите те самые проблемы, которые
искали в
предыдущей стадии. По этому поводу стоит добавить выпивки. Летать уже не хочется, но по-другому не получается.

6. Среднетяжелая.
Крепленое вино также отпадает. Передвижение в пространстве сопряжено с огромными трудностями, хотя еще возможно
пойти куда-либо. Однако пока не хочется, поскольку даже неразбавленный спирт пьется легко и непринужденно. Не
следует упускать этой возможности.

7. Тяжелая.
Остается одна проблема ? налить в стакан больше, чем пролить на скатерть. Хочется куда-то сходить, но уже нет
физической возможности. Остается только пить.

8. Сугубая.
Подключается денатурат и дихлофос. Кому нужны эти стаканы, если можно пить из горла. И где вы здесь видели
скатерть? И вообще: где я? кто я? и как нам обустроить Россию?

9. Умиротворенная.
Нет ничего. Все тихо и гладко. Жизнь удалась, вот если бы еще чуть-чуть выпить.

10. Абсолютная категория.
Житейские, финансовые, личные проблемы наваливаются на Вас так, что не видно никакого выхода. Состояние
подавленное, хочется выпить.

Глава 2. Для малолетних.

1. Трезвость.
Наступает с момента рождения. Вы смотрите на мир широко раскрытыми глазами и радуетесь каждому новому дню. Перед
вами открыты горизонты и все дороги ваши. Хочется изменить мир и стать героем.

2. Легкая.
Наступает после двухлитровой бутылки пепси-колы. Алкогольного эффекта нет, но в туалет хочется как от пива.
Наступает первое прозрение, что кроме открытых и многолюдных проспектов, в мире, оказывается, существует
потребность в темных пустынных переулках.

3. Тройная легкая.
Вы чувствуете себя пакетиком Инвайт плюс в который просто добавили воды. Ваш смех становится неестественным и
хочется перейти на оседлый образ жизни.

4. Полусредняя.
Наступает около коммерческого киоска. В момент покупки очередной бутылочки пепси-колы Вы замечаете уже и другие
продукты потребления, как-то пиво, презервативы и тушенку. Консервативные жизненные принципы пока берут вверх над
стремлением попробовать неизведанное.

5. Средняя.
После первого глотка пива. Вы первый раз пробуете пиво и испытываете легкое разочарование от его вкусовых
характеристик. Закрадывается мутное сомнение: Неужели также будет и с презервативами?

6. Среднетяжелая.
Открытие следует за открытием. Пиво становиться все лучше по мере увеличения числа выпитых бутылок. Вы понимаете,
что имел в виду Маркс, когда говорил: Количество переходит в качество.

7. Тяжелая.
Вы пробуете водку, и диву даетесь ? зачем пить эту гадость, если можно выпить сладенького пивка. Нежданно
просыпается любовь к хоровому пению и просто любовь.

8.Сугубая.
А что если попробовать смешивать? А если еще и с пепси-колой. А кто говорил, что будет легко? Жизнь пропить, не в
чистом поле на ветру?

9. Умиротворенная.
Е-е-е-е-е-е-е-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а! Ух-ты!!!

10.Абсолютная категория.
Вы смотрите на мир широко раскрытыми глазами и радуетесь каждому новому дню. Перед вами открыты горизонты и все
дороги ваши. Хочется изменить мир и стать героем.

Глава 3. Для дилетантов.

1. Трезвость.
Норма жизни.
Вы утверждаете, что никогда не пьете, что Вы спортсмен, член профсоюза и любите классическую музыку. Только Вас
никто не слушает.

2. Легкая.
На случайной вечеринке.
Вас уговаривают пригубить шампанского, чтобы не обижать присутствующих. К тому же повод настолько замечательный,
что отказаться никак невозможно. Вы нехотя соглашаетесь.

3. Тройная легкая.
В ходе непринужденного разговора, Вы, сами того не замечая, в три глотка осушаете свой фужер. После чего,
спохватываетесь и, морщась, говорите: Не понимаю, что Вы в этом находите?

4. Полусредняя.
Вам по ошибке наливают водки, Вы по ошибке ее выпиваете и по ошибке берете нож в левую руку, а вилочку в правую.
Появляется желание рассказать какой-нибудь анекдот, но пока не можете вспомнить ни одного приличного.

5. Средняя.
Вы устраиваете с Вашим соседом по столу небольшой междусобойчик и Читать далее...

Не пойму радоваться или плакать. Посудите сами. Радует, что всё таки видимо народ Украины не совершенное бараньё которое ведут на убой и у них хватает силы хотябы возмутиться и попытаться бороться. Огорчает то что происходящее сильно смахивает на Грузинский и Югославский варианты и за этим просматривается одна очень большая возомнившая о себе страна. Ну не люблю я США, не л-ю-б-л-ю!:usa:

В стране революия вроде как бархатная началась, а у меня как назло работы невпроворот привалило, вот и кручусь, а то интересно было бы поучаствовать. Не то чтобы персона г-н Ющенка на посту презимдента меня сильно вдохновляла, просто не люблю когда из меня пытаются дурака сделать (с этим я и сам справлюсь на ура), а господин Янукович пытается причём перманентно, и это он ещё не президент. Я понимаю что природа власти такова, что народ всегда прибывает в разногго рода заблуждениях и питается иллюзиями но так цинично! Мягчее с народом надо господак политики, мягчее!

Это цитата сообщения Бертолет Оригинальное сообщение

Периодически меня спрашивают - что ты читаешь, Берт, посоветуй? Так вот, советую. Начинаю публиковать некий списочек того, что в свое время показалось мне интересным в литературе.

Итак, каждый мыслящий тростник должен прочитать:

1.«Ожег» В. Аксенов. Лучший полифонический роман о пьющей интеллигенции 70-80 годов. Смешно. Незабываемо.
2. «Загляни в глаза чудовищ» А. Лазарчук, Э. Успенский. Увлекательный фантастический роман «с переподвыподвертом».
3. «Лекции о русской литературе» В. Набоков. Остроумный и глубокий разбор русской литературы, на которую, как известно, Владимир Набоков «с баааа-аа-альшим прибором клал».
4. «Моя жизнь» Л. Троцкий. Яркое и честное описание тов. Бронштейном прорыва Инферно на территории Российской империи.
5. «От кого мы произошли?» Э. Мулдашев. Путешествия, догадки и размышления о происхождении шеловечества, изложенные в доступной, хотя и несколько пафосной форме, известным врачом-офтальмологом. Рекомендуется склонным к кухонной эзотерике и мозгоклюям.
6. «Пол и характер» Отто Вейненгер. Написанная 20-летним девственником в начале прошлого века кандидатская диссертация про «Мужчину и Женщину», на мой взгляд, и сегодня является самым прозорливым произведением на эту тему.
7. «Джалаледдин Руми» Радий Фиш. Превосходное описание жизни и творчества великого поэта-суфия. После прочтения может произойти понимание не только философии и поэзии арабского мира как такового, но и принятие близкой мне установки суфизма: «Жить в миру, но не с миром».

Вот так то бывает: пятница – тренировка, суббота - земляные работы на даче, воскресенье – тренировка, сегодня – тренировка, всё тело ломит, потянул сухожилия на левой руке, что то в спине болит и колени слабо гнутся, во вторник надеюсь ничего не приключится

«Хор наш поёт мотив старинный, и вино течёт рекой, к нам приехал наш любимый Владимир Владимирович дорогой!» Путин приехал в Киев и пол города перегородили менты видимо для проезда дорогого гостя, а я то, как раз на это и не рассчитывал, изменения в уставные документы мне, видите ли, внести приспичило. Ну и вот чинно и благородно заранее договорившись с нотариусом и обеими учредителями (один из которых мой шеф) встретиться в центре города в нотариальной конторе, выезжаем, значит, мы, с шефом слегка опаздывая, но приемлемо, и в итоге добираемся до нотариуса при помощи метро (хорошо хоть его не додумались перегородить). Приехали к нотариусу, а как назло я её услугами никогда раньше не пользовался (и теперь уже вряд ли воспользуюсь), оказалось на редкость неорганизованная и невнимательная барышня, делая доверенность перепутала коды учредителей, пообещала исправить и на следующий день документы отдать, притом деньги хотела получить сразу, и вообще где это видано, чтоб на следующий день, хорошо что мне не срочно было. Это ещё не всё, на следующий день приехав забирать многострадальные эти документы я выяснил, что она ещё одну ошибку зафиговала, адрес мой не правильно вбила в доверенность, при том что всё с паспорта писала, короче не доверенность, а новогодняя ёлка получилась, одни печати и надписи «исправленному верить». До чего же люди суматошными и невнимательными бывают