Красивая девушка не та, к которой пристают все парни,а та,при виде которой, они все замолкают!!!

1. "Звездные войны" могли бы называться иначе. Киностудия 20th Century Fox была недовольна названием, считая, что оно несет негатив. Во время работы над фильмом среди съемочной группы и актеров был объявлен конкурс на лучший вариант названия картины. Но никто не смог придумать ничего интересного, и потому решили оставить "Звездные войны".

2. Слово "джедай", которым Джордж Лукас назвал своих космических рыцарей, - японского происхождения. "Дзидай геки" ("историческая драма") - жанр в японском кинематографе, который рассказывает о самураях, их легендах и реальных исторических событиях. Лукасу, который был в Японии за год до начала съемок "Звездных войн", понравилось слово "дзидай", и он трансформировал его в "джедай".

3. Каждый актер сам выбирал себе цвет меча. В основном брали голубой, как у Анакина Скайуокера или Оби-Ван Кеноби, зеленый, как у Йоды, или красный, как у Дарта Вейдера. Только у Мэйса Винду меч необычного фиолетового цвета - именно такой цвет понравился Сэмюэлю Л. Джексону.

4. Штурмовики в "Звездных войнах" вооружены бластерами E11. Прототипом для них послужил Sterling L2A3 - пистолет-пулемет времен Второй мировой войны, использовавшийся британскими войсками. Из-за особенности конструкции пистолета, держать его можно только левой рукой, поэтому все штурмовики в фильме стали левшами.

5. Дарт Вeйдер был первым героем, которого придумал Джордж Лукас для "Звездных войн". Vader с голландского языка переводится как "отец". Darth обозначает "темный лорд ситхов" (Dark Lord of the Sith). Имя Энакина Скайуокера было позаимствовано Джорджем Лукасом у своего друга - режиссера Кена Эннакина.

6. Персонаж Хан Соло Джордж Лукас "скопировал" со своего друга - режиссера Фрэнсиса Форда Копполы, а сыграл его Харрисон Форд. Хотя по первоначальной задумке Лукаса Хан Соло должен был быть зеленым инопланетным монстром без носа и с жабрами. Помимо Форда на эту роль пробовались Курт Расселл, Ник Нолти и Кристофер Уокен.

7. Питер Мэйхью, работавший в больнице санитаром, получил роль Чубакки благодаря своему огромному росту - 2 м 18 см. Этот представитель расы вуки был срисован с собаки Джорджа Лукаса Индианы породы аляскинский маламут. Язык, на котором говорит Чубакка, был сделан при помощи компиляции звуков, издаваемых полярным медведем, барсуком, моржом и верблюдом.

8. Самые знаменитые роботы - R2-D2 и C-3PO - могли называться А2 и С3, но потом Джордж Лукас решил дать дроидам более полные имена. По словам режиссера, их имена - просто приятный на слух набор букв и чисел, который ничего не обозначает и никак не расшифровывается.

9. На создание персонажа Оби-Ван Кеноби Джорджа Лукаса вдохновил фильм японского режиссера Акиры Куросавы "Три негодяя в скрытой крепости" (1958) и непосредственно главный герой картины - генерал Рокурота Макабэ.

10. Персонаж Люк Скайуокер претерпел множество изменений, прежде чем стал таким, какой он есть. Сначала Джордж Лукас хотел сделать его девочкой. Потом подумывал о том, чтобы Люк был гномом. Согласно следующему варианту режиссера Скайуокер мог стать 60-летним генералом.

11. Джордж Лукас был очень недоволен тем, что в 1983 году президент США Рональд Рейган объявил Стратегическую оборонную инициативу и назвал ее "Звездные войны". В отместку режиссер дал вице-королю Торговой Федерации - жадному, трусливому и злому типу - имя Нут Ганрей. Нут переводится как "тритон". Ганрей - анаграмма фамилии Рейган, а также анаграмма игры слов: ray gun - с англ. "лучевое оружие".

12. Имя учителя и джедая Йоды было взято Джорджем Лукасом из санскрита: Yoddha в переводе означает "воин". В "Звездных войнах-IV, V, VI" Йода был куклой. Лукас был настолько впечатлен работой Фрэнка Оза, который не только озвучивал Йоду, но и управлял куклой, что потратил тысячи долларов на рекламную кампанию, пытаясь добиться для него номинации на "Оскар" в категории "Лучший актер второго плана".

13. Актриса Кэрри Фишер (принцесса Лея) очень переживала, что ее героиня во всех трех частях киноэпопеи, где она появляется, ходит в длинных бесформенных одеждах, за которыми не видно ее фигуры. Джордж Лукас пошел Кэрри на уступку и в последнем фильме в сцене, когда Лея находится в плену у Джаббы Хатта, максимально оголил актрису.

14. В основу дизайна платья королевы Амидалы, которое она носит в фильме "Звездные войны-I: Скрытая угроза", легли наряды монгольской аристократии. Чтобы его сшить, костюмерам понадобилось восемь недель.

15. Чтобы максимально правдоподобно воссоздать гонки на карах и аварии в фильме "Звездные войны-I: Скрытая угроза", специалисты по спецэффектам тщательно просмотрели архив аварий гонок серии NASCAR и "Формулы-1".

16. Советника Джаббы Хатта Биба Фортуну играл Майкл Картер. В первые пару недель съемок требовалось восемь часов, чтобы превратить актера в этого злого героя. Спустя месяц костюмеры и гримеры приноровились переодевать Картера всего за 58 минут. Снятие "макияжа Биба Фортуны" занимало 25 минут.

17. Чтобы получить рев толпы во время гонок на карах, Читать далее...

Хуже мечты нереализованной - только реализованная

Попробуем разобраться, действительно ли мужчина виноват в том, что вы всем недовольны? Как ни странно, рейтинг настоящих причин, которые могут испортить отпуск, возглавляет не поведение любимого, а ваш... уровень ожиданий, слишком высокий для того, чтобы оказаться реальным.

Механизм выглядит примерно так: оказавшись на месте, вы «вдруг» понимаете, вода в море недостаточно соленая, пейзажи не такие уж очаровательные, погода, в отличие от обещанной, мерзкая, подъемник скрипит, лыжный костюм почему-то полнит, кровать слишком скрипучая — словом, из того, что вы себе «намечтали» романтичного, ничего не сбылось. Разочарование становится все сильнее, внутреннее напряжение нарастает, и даже если мужчина вел себя безупречно, все равно неудовольствие происходящим неминуемо перерастет в «разбор полетов».

Подсказка №1: помните, чем выше ваши требования и к партнеру, и к месту отдыха, тем больше вероятность того, что вы останетесь недовольны. Не перекладывайте ответственность за совместный отдых на плечи любимого, какими бы широкими и крепкими они не были. В конце концов, счастье — это всего лишь состояние души, которое практически не зависит от внешних факторов.

Подсказка №2: не нужно брать за образец отношений «идеальные» фотографии, размещенные в проспектах туристических компаний и переживать, что ваши каникулы не столь идеальны, как на картинке. Живые люди отличаются от снимков тем, что могут себе позволить испытывать (и испытывают!) целый спектр эмоций, а не только полное и безоговорочное счастье и это нормально!

Пришиты друг к другу слишком острой иголкой

24 часа в сутки, без перерывов и выходных вместе с любимым — это, как минимум, утомительно, а не романтично. Подобное времяпровождение по силе разрушительного воздействия на ваш союз можно сравнить только с квартирным ремонтом. Нельзя сидеть целыми днями, глядя любимому в глаза. Исключение составляют разве что «свежевлюбленные» парочки, занятые исключительно друг другом . «Передоз» близости, описанный еще Владимиром Высоцким «приду домой, там ты сидишь», становится причиной возникновения новых конфликтов.

Подсказка: зимний отпуск слишком короток, чтобы тратить его на бесконечные ссоры. Просто позвольте друг другу время от времени отдыхать от второй половинки (например, договоритесь, что один день из семи вы проведете по отдельности) и объявите мораторий на те темы, из-за которых вы выясняете отношения обычно. Кроме того, помните, что мужчины обожают работать над проектами, которые имеют цель и укладываются в определенный временной промежуток. Учтите эту особенность мужской психологии при планировании досуга.

Он глядит ей вслед ...

Задумывались ли вы, мечтая, например, о пляжном отдыхе, что отпуск у моря — это не только успокаивающий шелест волн, белый песок, текущий сквозь пальцы, льдинки, звенящие в бокале с коктейлем, и солнце в декабре, но и другие люди? Уточним — другие люди одного с вами пола, не отягощенные большим количеством одежды, с удовольствием демонстрирующие свои тела окружающим... Впрочем, если вы не уверены в собственной привлекательности, то повод для ревности найдется даже в том случае, если вы отправились покорять Северный полюс.

Подсказка: перед отъездом обязательно прочтите хотя бы одну книгу Джона Грэя — особенно рекомендуем «Марс и Венера: почему мы ссоримся» и «Мужчины, женщины и отношения», чтобы собственными глазами убедиться в том, что желание посмотреть вслед привлекательной девушке заложено в мужчинах генетически. Бороться с этим явлением практически бесполезно, лучше потратить эти силы и энергию на повышение собственной самооценки.

О чем нужно договориться до отъезда

Выбирайте цель путешествия совместными усилиями, она должна соответствовать представлениям вас обоих об отдыхе. Так, чтобы никому не пришлось «идти на жертвы» ради любви. Поговорите вслух о своих желаниях и предпочтениях — увы, мужчины все еще не умеют читать чужие мысли. Если компромисс совсем никак не находится, подумайте, может быть, ну их, эти каникулы?

Договоритесь обсуждать то, что вам не нравится, еще до того, как недовольство достигнет стадии конфликта. Не копите отрицательные эмоции, иначе потом, начав пустячную ссору, вы не сможете остановиться.

Обсудите примерный распорядок дня, не забудьте о личном пространстве и отдельно поговорите о том, как и где вы будете питаться.

Ответьте на вопросы «Что, где, когда и как» - обычно мужчин интересует исключительно фактология, а женщин — эмоциональная составляющая. Ваша задача договориться по всем 4 пунктам, чтобы не было «зияющих пустот».

Многие из нас прочуяли на себе, что такое ревность. Это чувство присуще всем людям в большей либо наименьшей степени. Что все-таки такое ревность – эгоизм и чувство принадлежности, психическое болезнь либо инстинкт?

В первую очередь, ею мучаются неуверенные внутри себя люди. При всем этом, проявляется это чувство у всех по-разному, но так либо по другому часто наша ревность приводит к испорченным отношениям, драмам и даже злодеяниям.

В большинстве случаев это психическое болезнь проявляется в юношеском и подростковом возрасте, имея нрав драматических переживаний. Дело в том, что в этот период каждый человек чувствует некоторую неуверенность в для себя. Но, не у всех людей склонность к ревности проходит, у многих из нас она преобразуется в черту нрава. Почаще это происходит с ранимыми впечатлительными людьми.

Стоит различать так именуемую здоровую ревность и ревность беспочвенную и беспричинную. Здоровое проявление ее служит неким многообразием в отношениях людей, показателем того, что человек дорожит своим спутником жизни. Найти, какую роль играет ваша ревность в ваших отношениях, посодействуют испытания онлайн, разные статьи либо разговор со спецом. В случаях, когда она перебегает все границы разумного, дела портятся, преобразуются в нечто ужасное. При этом, такая ревность плохо отражается не только лишь на том, кого ревнуют, да и на самом ревнивце, который почаще ощущает себя еще ужаснее от собственных подозрений и переживаний.

Неувязка ревнивых людей кроется в их своем внутреннем мире. Для многих ревность – это показатель любви, но, психологи говорят, что часто это только показатель собственных страхов. Очень ревнивый человек повсевременно отыскивает поводы, он находится в ожидании измены. А, как понятно, то, чего мы ждем, с нами и происходит. Уживаться с ревнивцами можно, только если не «подливать масла в огонь». Не стоит играть, разжигать ревность, даже если считаете, что это занесет искру в ваши дела. Не запамятывайте, что для лишне ревнивого человека переживать схожее очень мучительно.

Как уже говорилось, все мы в той либо другой мере ревнивы. Для того, чтоб осознать, как здорово это чувство, можно пройти испытания онлайн, которые посодействуют правильно себя оценить.

Если вы нашли признаки того, что ваш партнер в чем либо вас подозревает, сначала постарайтесь не изводить себя и его сомнениями. Попробуйте побеседовать со своим партнером о том, каковы должны быть ваши дела с вашей и его точки зрения, откровенно обсудить все, расставив все точки, и успокоиться. Пытайтесь доверять своим половинкам, демонстрировать это доверие. Тогда и, обязательно, партнер будет делать все вероятное, чтоб оправдать ваше доверие.

Пока что попробовала только гель для душа, духи и крем антицеллюлитный. И пробники) В целом все понравилось. Буду посвободнее, напишу пост отдельно о каждом

[700x525]

Получила посылку!!!! Так классно!!! Вечером фотку выложу!

Пришло извещение о посылке!!!! Еще вчера((( А я забрала только сегодня вечером, когда почта уже была закрыта. Так что получу только завтра....

Хочу Ив Роше!!!! А заказ так и не идет!!!! Я каждый день по два раза почту проверяю, дождаться не могу. Ну где же, где же заказ моей мечты?????

Сегодня на электропочту пришло сообщение, что посылка отправлена! Еще в понедельник! И в течение двух недель она будет у меня! УУУУРРРРАААА!!!

Сделала заказ в Ив Роше. Скорее бы уж он пришел. Так хочется его получить! Тем более там будет туалетная вода в подарок!
Вот такая:
[показать]

Для мужчин.
Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она начинает вести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж невнимателен. У нее появляются странные прихоти, которые почему-то непременно нужно очень быстро выполнить. Она делается эгоцентричной и постоянно сетует на всякие диковинные недомогания. Объяснить ей, что ее состояние – естественно, и что миллионы женщин рожали миллионы раз – невозможно. Понять, что происходит с женой, можно только одним способом: попытаться вжиться в ее шкуру. Выполняйте предложенные нами упражнения аккуратно, все то время, что супруга ждет ребенка, и ваша любимая перестанет быть для вас загадкой. Удачи!

1-3 месяцa
1. Каждый вечер устраивайте себе отравление – например пейте накануне водку с пивом без закуски.
2. На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит – оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
3. К ногам привяжите мешочки с песком – по полтора килограмма.
4. Ешьте творог. Если не хочется – по чуть-чуть.
5. Это не ешьте, вам нельзя. Это – тоже. И это. Лучше – яблочко.
6. Бросьте сигарету, вы что?
7. Прилягте и съешьте еще йогурт. Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену – она занята.
8. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис.
9. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.

3-6 месяцев
1. К животу спереди привяжите матрац с водой.
2. Если одеваетесь – не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.
3. Спать – тоже с матрацем. Как-как! На боку!
4. Не забудьте выпить снотворного с утра!
5. А перед уходом на работу – литр воды.
6. На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
7. В нос вставьте ватку – так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышка. Ватку носите постоянно. Тяжело дышать? Проветривайте чаще – некоторым помогает.
8. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
9. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.

6-9 месяцев
1. Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать – вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.
2. Матрац накачайте посильнее.
3. Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
4. Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это получается слишком легко – увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.
5. Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кило – каждый.
6. Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!
7. Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина – будьте снисходительны. Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте – ведь и ей тоже тяжело!
8. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все на то же – на спид и сифилис.
9. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что за вопрос?

В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в 20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам… куда-нибудь апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться? Отлично. Можете отвязать свой матрац.

Марлен Дитрих считала, что «каждый мужчина больше интересуется женщиной, которая интересуется им, чем женщиной, у которой красивые ноги».

Ее же цитата: «Мужчина охотнее видит дома неубранную постель и счастливую жену, чем образцово заправленную постель и недовольную жену. Мой совет: заправляйте постель и будьте счастливы!».

Так приятно. Муж с работы принес 2 мааааленьких шоколадки))) Давно он так не делал. Мы обычно вместе по магазинам ходим и всю вкусняшку вместе покупаем. В шоколадках тоже недостатка нет. А тут, так приятно)

С грязной ложкою в кармане
С лысым кактусом в руке
Я иду на бой с бабайкой
Что живет на чердаке
Заколю его я ложкой
И заставлю кактус съесть
Я ведь дурочка немножко
У меня и справка есть.

1. Японцы жутко работящие. Могут запросто работать 18 часов в день без перерыва на обед, после этого ещё сходить выпить в кабак, и после 2 часов сна снова на работу. Могут работать 24 часа и после этого пропахать за рулем 300 км и там поработать еще часов 10. Сам видел.

2. Японцы не умеют отдыхать, 4 дня отгула подряд считается отпуском. Брать полагающиеся по правилам 3 недели в год — западло. Уходить с работы в положенное время тоже западло.

3. На вид японцы очень редко бывают мускулистыми, но при этом часто сильны физически.

4. Большинство японцев краснеет от алкоголя и не может много выпить, хотя есть потрясающие исключения.





5. Большинство японцев почему-то хорошо рисует и поёт.

6. Если японец обедает в офисе за своим столом, то не продолжать работу во время еды — западло.

7. Совершенно нормальное дело для мужика лет сорока рассказать коллегам с радостью, что он сегодня в метро смог увидеть трусы старшеклассницы.

8. Японцы искренне считают, что их язык выучить почти нереально, поэтому очень уважают всех, кто может хотя бы поздороваться по-японски.

9. Если вы пошли пить с японцами в неформальной обстановке, и умеете сказать только «здрасте» на их языке, то через некоторое время вас начнут учить словам «пиписька» и «какашка».





10. В японском языке нет ругательств сильнее «дурак» и «идиот». Мощность эмоций выражается интонацией и громкостью.

11. Японцы очень честные люди — если вы забыли в метро зонтик, с вероятностью 99% вам его вернут, если обратиться в бюро находок.

12. Раньше также возвращали кошельки с деньгами и вообще не воровали, теперь нет.

13. Японцы всегда следуют инструкциям до последней буквы и очень теряются, если в ней есть ошибка.

14. В Японии оральный и анальный секс не считается оным по закону. Секс за деньги запрещен, поэтому все проститутки зовут на помассировать, помыться и пососать. Поцелуи в засос — часть оплаченного сервиса.





15. В каждом крупном городе издается ежемесячный журнал-путеводитель по бардакам. Кстати индивидуального предпринимательства в этой сфере практически нет.

16. Белых обычно не пускают в бардаки, где работают японки. Там где китаянки и филиппинки — запросто.

17. В японской порнографии запрещено показывать половые органы, поэтому все замаскировано мозаикой.

18. Японцы очень чистоплотны — все как один моются ежедневно. Вообще у японцев личная гигиена возведена на первое место. При этом дома у многих жуткий бардак, но туда просто так никто из не своих не попадает, поэтому не видно.

19. Для японца вымыться значит принять ванну, душ — крайняя полумера.





20. Парадокс — сколько бы ни было в семье человек, ванну все принимают не меняя в ней воду (предварительно приняв душ правда). Часто эту воду потом используют при стирке.

21. Дети, как правило, принимают ванны одновременно с родителями лет до 8, хотя есть исключения в обе стороны.

22. Японцы обожают горячие источники и публичные бани.

23. В японских семьях вполне нормально, если взрослые брат с сестрой не разговаривают вообще и не знают телефона друг друга. Не ссорясь при этом.

24. В Японии за любое количество любых наркотиков сажают в тюрьму.





25. Если японец поехал в Амстердам, там покурил, и это увидел другой японец и на него стукнул, то первого посадят в тюрьму.

26. Марихуана растет в диком виде во многих местах в горах, осенью в таких местах полиция часто обращает внимание на машины с не местными номерами.

27. Всюду можно купить трубки и кальяны для курения марихуаны и гашиша.

28. Любой белый в Японии для японцев американец, затем англичанин или француз.

29. В японском языке три вида письменности.





30. До недавнего времени галюценогенные грибы не считались наркотиком и свободно продавались.

31. Ограничение скорости на хайвеях 80 км в час, но все едут 120, потому что до 120 обычно не останавливают.

32. Минимальный штраф за превышение скорости — 150 долларов, максимальный — тюрьма.

33. Японских полицейских нельзя купить «на месте», но в диких местах можно уболтать, прикинувшись идиотом.

34. Если вас поймали за что-то серьезное, то имеют право держать в СИЗО 30 суток, не пуская адвоката.





35. Все японские машины на внутреннем рынке, вне зависимости от мощности, имеют ограничитель скорости 180 или 140 км в час и такой же спидометр. Это не закон, причин этому нет. Спидометры до 320 и уничтожители ограничителей скорости продаются свободно.

36. Японцы свихнуты на еде и хорошо в ней разбираются. Главная цель абсолютного большинства при поездке за границу — не посмотреть что-нибудь, а что-нибудь съесть и потом этим хвастаться.

37. 70 процентов ТВ программ показывают еду.

38. Японцы делают очень хорошие документальные фильмы, у них потрясающие операторы.

39. Японцы дарят деньги по любому поводу — свадьба, похороны, поступление в институт, дальняя поездка и т. п. Дарить меньше 50 долларов верх неприличия, обычно дарят 100.





40. Если вам перед Читать далее...

Сижу голодная, холодная, замученная))) Холодильник не работает, с утра свет еще отключали, встала в половине седьмого. И погода не айс... Вот пожаловалась, и легче стало)

Куку))) Кто меня узнал, всем солют!!!