Где вы люди ненавидящие меня?
Отзовитесь! Обрушьте на меня мощный поток своей отрицательной энергии!
Утопите меня в ней! Напишите на меня анонимку, нагадьте под дверью, не верните долг и не дайте взаймы!
Дыхните на меня перегаром, наступите мне на ногу, бросьте в меня первым камень!
Не повысьте мне зарплату, нахамите мне в очереди, толкните в спину!
Не стесняйтесь: сегодня вам можно все!
А назавтра...

А завтра я найду всех вас до единого и передушу своими длинными тонкими пальцами.

Фундаментально и с примерами. Счастливого употребления!

ОТСТОЙ, -я, м. Одуш. и неодуш. Употр. также мн. (обычно о людях). Также неизм. в функ. нареч, в функ. прил.

Сочетаемость: абсолютный, вонючий, галимый, настоящий, невероятный, паршивый, полный, редкостный, чудовищный, чужой.

1. Нахождение механизма в неподвижном состоянии, в бездействии, вне эксплуатации.

Большому кораблю — большой отстой (фольк.). читать дальше

Это цитата сообщения Радуга_над_Лондоном Оригинальное сообщение

Кадровый состав типовой фирмы.

Директор: Братан.
Секретарь: Залеткина.
Менеджер по продажам: Втиралов.
Менеджер по связям с общественностью: Треплова.
Менеджер по работе с клиентами: Кидалов.
Специалисты отдела маркетинга: Дизайнер, Кульман, Ватман, Фломастер.
Администратор: Криворучко.
Менеджер проекта: Маразматиков.
Руководитель аналитического отдела: Храпунов.
Эксперт-аналитик: Бездумов.
Специалист аналитического отдела: Незнайкин.
Разработчики документации: Красноязыцкий, Неграмотнова.
Программисты: Разгильдяйцев, Бестолковченко, Халявин.
Руководитель горячей линии: Пофигидзе.
Горячая линия: Глухов, Молчалина, Офлайнер.
Руководитель отдела тестирования: Прозеващенко.
Отдел тестирования: Глупцов, Тупицын, Ламеркина.
Руцководитель отдела внедрения: Внедрило-Невыполнявский.
Специалисты по внедрению: Недоездов, Потеряйко, Истерикянц.
Охрана: Наливайко, Повторяйло, Пропускайчиков.
Сотрудники столовой: Помойкиных, Холодных, Грязнова.


Великобpитания. Судебная запись 12659.

Женщина пpимеpно на 8-м месяце беременности села в автобус.
Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается.
Она немедленно пересела на другое место.
Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пеpесела.
Мужчина заулыбался во весь pот.
Когда женщина пеpесела в 4-й pаз, мужчина заpжал на весь автобус.
Она нажаловалась водителю и мужчина был аpестован.
Случай был пеpедан в суд.
Судья спpосил мужчину (пpимеpно лет двадцати),
что он может сказать в свое опpавдание?

"Hу, ваша честь, все было пpимеpно так: когда женщина зашла в автобус,
я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние.

Она села под pекламным знаком, котоpый гласил
"Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся.

Затем она пеpесела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль",
и я вынужден был улыбнуться.

Затем она пеpенесла себя на место под знаком
"Большая палка Вильяма сделала свое дело" (William`s Big Stick did the Trick),
и я еле сдеpживал себя.

Hо когда в четвеpтый pаз она пеpесела и оказалась под знаком
"Резина Goodyear могла пpедотвpатить этот несчастный случай" я выпал.
(Goodyear Rubber could have prevented this accident).

Судья: - ОПРАВДАH!

Это когда берут такой вполне демократический себе глобус. (Может быть даже деревянный) А потом натягивают на него страну. Ирак там, Афганистан, Украину неплохо натягивают. Иран на подходе. И нас, в свое время, натянут.
И только один вопрос меня мучает: а ну как российская жопа сядет на этот глобус и проскользнет он внутрь к едреной фене?

Я вернулся из Питера. Конгресс прошел замечательно.
Погода была хорошей. Времени ни на что не было.
Так и не удалось встретиться с серьезно_о_прекрасно.
Таврический и неоклассицизм это классно. Банкет в бальном зале не очень классно: Наташи Ростовой не нашлось, да и сам я уже давно не Болконский. Я больше похож на женатого Безухова. :)
Одного пьяного московского банкира у "Магриба" милиционеры уже в 2 часа ночи поставили руками на капот, ноги -- гораздо шире плеч и долго с мазохистическим удовольствием перебирали кредитные карточки в его кошельке. "Что вы ко мне привязались,- орал благим матом банкир, -- я же русский! Вы гляньте, что у вас под носом делается: не видите вон два негра идут!"
На концерте-вечеринке играл Чиж. Слушал, топал в такт ногами, щелкал пальцами, раскачивался торсом, курил доминиканскую сигару, как последний пижон.
Выпросил автограф на тысячерублевой купюре, когда все полезли с ним фотографироваться. Сергей никому не отказывал и только грустно говорил время от времени: "Можно я пойду, а? " Но как-то безнадежно и неуверенно.
Потом был шикарный фейерверк.
Во время последующих танцев "конгрессмены" демонстрировали свое полное неумение связать вместе две музыкальные фразы. Меня задолбало, я выпил и спел сам. Удостоился апплодисмента, повышенного внимания женского контингента и похвалы от настоящих певцов "за профессиональное выступление". Не возгордился, а тихо поехал в гостиницу спать. Один. :)
В фойе гостиницы милые девчушки предлагали "шикарный отдых -- не пожалеете" за 500 евро за 2 часа. Я пожалел. 500 евро, разумеется.
В субботу была экскурсия на "Балтику" и не разочаровала. Дегустация там же тож прошла ничего. :)
Вернулся уже поздно -- через 2 часа поезд. В купе читал "Роллинг Стоун", много думал.
Москва, как водится, не встретила, а накидала снега в лицо. Ну и ладно: нам не привыкать. А в Питер я еще съезжу обязательно. Уже сам, за свои со свободным временем и отсутствием суеты.

На безрыбье за рыбу сам раком встанешь.

Из новостей...

После того как Верховная Рада признала недействительными результаты президентских выборов на Украине, Бундестаг признал недействительной победу над Германией в 1945. "В ходе боевых действий имели место многочисленные нарушения" - аргументировали свое решение депутаты. Представители ЕС согласились с решение Бундестага, признав, что лучшим выходом было бы проведение второй мировой войны повторно до конца этого года.

Vladimir®

В противофазе:

Она "невидима и свободна".Я -- и видим и несвободен.

Якутский кот Кузя от тоски прошел 2 тысячи километров


Двухлетний кот Кузя совершил беспрецедентный поход по просторам Якутии. За три месяца он преодолел расстояние в 2 тыс. 150 км, сообщает Regnum.
Кот жил в доме семьи Ефремовых в поселке Оленек. В начале минувшего лета хозяева увезли его в Якутск. Однако коту не понравилось в шумном городе и он сбежал на третий день.
Прекратив тщетные поиски, Ефремовы вернулись в район. Спустя три месяца вечером на пороге своего старого дома в поселке они увидели любимца. Кот был исхудавшим, потрепанным, на хвосте следы укусов, когти стерлись, взгляд одичавший.
"Мы заметили, что кот постоянно ходит крадучись, прячется и ищет укрытие, - рассказал Борис Константинович Ефремов о своем питомце. – В родной край кот шел через таежный лес, по холмам, перевалам, пересекал многочисленные реки и озера. Уму не постижимо, как он это сделал".

Кошки это кошки, что тут скажешь. :)

А я все равно не согласен. Даже если не понимаю почему.

Очень интересная статья. Полный оригинал
здесь

а тут
статья, с которой автор полемизирует.

Есть термины, вокруг которых кипят такие страсти, словно это не слова, а стаканы утренней водки после бурно проведенной презентации. Кого-то от них воротит, буквально выворачивает, другие к ним тянутся, вожделенно дрожа. Но никто не относится спокойно (кроме тех, разумеется, кого на соответствующую презентацию просто не позвали).
читать дальше

Плох тот солдат, кто не мечтает спать с генералом!
Баба -- дура, а штык...штык -- молодец!

Когда по телевизору целыми днями только и слышишь, как толпы скандируют: "Ющенко, Ющенко!" -- только из чувства противоречия хочется проголосовать за Янукевича.

Ю-щен-ко -- три слога, Я-ну-ке-вич -- четыре. Выбор народа очевиден.

Результат пьянки: в самоидентификации отказано.

 

"--Слушай, а после водки тебя кошмары разве не мучают?

--Мучают. Но хоть убей не помню, как именно."

Из впечатлений вчерашнего вечера:
"Чивас 12" мягче "БлекЛейбла", но светлее. "Блю лейбл" не стал пить из принципа. т.к. "блю" -- все-таки подозрительно
А.Шнитке писал бесовскую музыку (Концерто гроссо)
"Метелица" скушное место
1-е валютные торги прошли в России ровно 15 лет назад.

Очень яркий, кстати, пример. Цитирую статью А. Бараш из журнала "НЛО"

"Характерный баланс между правдой и мифом отражен в распространенном рассказе-анекдоте о том, что на самом деле произнес Трумпельдор, умирая от ран. Йосеф Трумпельдор — бывший унтер-офицер царской армии — герой, национальный миф Израиля, вроде Александра Матросова и Че Гевары в одном лице. Он погиб, защищая еврейскую ферму (еще до создания государства) от арабских террористов. Фраза, сказанная Трумпельдором перед смертью, знаменита так же, как: “Тяжело в учении, легко в бою”, “Мы пойдем другим путем” и “Мочить в сортире”. В мозгу каждого израильского школьника светятся, как взлетная полоса в ночи, слова: “Тов ламут беад арцейну!..” — “Хорошо умереть за нашу землю!..” Так вот, поговаривают, что Трумпельдор (который, и это известно, плохо говорил на иврите, его ошибки и оговорки были предметом шуток для друзей) сказал на самом деле на чистом русском, страдая от боли на носилках, просто: “Еб твою мать...” — что могло оказаться похоже на ивритское: “Тов ламут беад...”.. — и так и послышалось ивритянам."

Только ленивый не пишет про украинский бардак, который называют то "революцией", то "выборами". Еще раз убеждаюсь в том, что монархисты лучше, чем демократы.

Человек, как метко заметил когда-то Бертолет, это участник броуновского движения. Жизнь хаотически и непрерывно пинает его с разных сторон и потому траектория его движения по жизни напоминает пляску подвыпившего святого Витта. Богу есть над чем повеселиться.

Тем, кто хочет держать руку на литературном пульсе и имеет для этого массу времени. Все самое свежее
здесь

Вся жизнь моя -- шедевр бессмысленности бытия.


спасибо за идею
Красавец Мужчина