В жизни всегда трудно:
отделить зерна от плевел
овнов от козлищ
и говнов от подошв.

смысл жизни для одних в сумме впечатлений
для других -- в разнице ощущений
для третьих -- в умножение имеющегося
для четвертых -- в делении умноженного другими
И только результат объединяет всех: в конечном итоге он равен 0.

Сенсационные новости: в России зимой холодно!
Нет, натурально очень холодно. Как в анекдоте: "Ну, ужас. Но не ужас, ужас!"

Год начался с неприятностей и ими же продолжается. То есть вешаться еще рано, но думать об этом уже можно начинать.

Пусть ушедший год будет самым плохим в вашей жизни, друзья. Берегите себя и близких, любите их и прощайте им по пустякам. Да и по-крупному тоже.
Оставайтесь честны перед собой. Не ленитесь душой и телом.
И тогда...может быть вам повезет и вы станете чуточку счастливее.
Пью за ваше здоровье и удачу в новом 2006.
Аминь.
Ура!

55 золотых слов топ-менеджера, или Словарь для тех, кто хочет добиться успеха


Слово «ебитда» может показаться неприличным, непонятным, или даже пугающим. А бояться нечего. Это не насилие над великим-могучим и не жуткий новояз недоученных новых русских. Это тот минимум знаний, который приобретают в МГИМО, ВШЭ и в школах MBA. Это язык денег. Хочешь их зарабатывать — изволь говорить правильно.
читать дальше

Протокол допроса российского моряка с судна задержанного в японских территориальных водах

<-- Откуда пришло ваше судно?
-- Откуда надо, оттуда, продажная женщина, и пришло.
-- Отвечайте прямо на мой вопрос!
-- Зачем я, продажная женщина, тебе прямо на твой покрытый калом вопрос отвечать буду?
-- Ваш капитан сказал, что ваше судно пришло из Находки. Это правда? Вы подтверждаете этот факт?
-- Этот, продажная женщина, капитан, самка собаки, гонит, продажная женщина, а вы ему верите, вступившие в половой контакт вы в рот! Он вам, продажная женщина, наврет, а вы, самка собаки, ему поверите!
-- С какой целью вы имели в своей каюте оружие?
-- В какой мужской-половой-орган-каюте?! Какое на мужской половой орган оружие?!
-- Два пистолета Макарова.
-- Да их, продажная женщина, мне какая-то обнаженная головка мужского полового органа подкинула!
-- Вы уверены, что это не ваши пистолеты?
-- Вот, продажная женщина! Говорю: не мои это <Макаровы>.
-- Как вы объясните тот факт, что на обоих пистолетах обнаружены отпечатки ваших пальцев?
-- Каких, женский половой орган, пальцев?
-- Ваших.
-- Да пошел ты во внутренний женский половой орган!
-- Не ругайтесь, а отвечайте. Чистосердечное признание облегчит вашу участь.
-- Не знаю я ни мужского полового органа! Продажные женщины вы все! За что арестовали то? Самки собаки!
-- Вы пока не арестованы, а только задержаны. Через несколько часов прокурор рассмотрит наше представление и примет решение о том, подписывать ордер на ваш арест или нет.
-- Ягодицы с ручкой! Прокурор мужского полового члена! Вам Курилы свои, покрытые калом, получить хочется! Вот вы над нами и издеваетесь, продажные женщины!
-- Курилы здесь не при чем! Отвечайте на вопрос о пистолетах!
-- Половой орган моржа-самца, а не <отвечайте>!
-- Прекратите ругаться! С какой целью вы хотели ввезти пистолеты? Кому вы их хотели продать или передать?
-- Мужского полового органа тебе лысого, а не <передать>! Не буду ни мужского полового органа говорить, продажная женщина!
-- Где вы взяли эти пистолеты?
-- Пошел ты на мужской половой орган с этими пистолетами!
-- Вы привезли эти пистолеты с собой из Находки?
-- Из мужской -половой-орган-одки!
-- Из Владивостока?
-- Из мужской -половой-орган-ока!
-- Вы так и будете неясно выражаться?
-- Я, продажная женщина, ясно выражаюсь: катись ко вступившей в половую связь матери!>

Растерявшийся японский полицейский, поняв, что нужно временно перейти к другой теме, меняет тактику. Но его ждет очередное разочарование:

<-- Ваше семейное положение?
-- А?
-- У вас есть семья?
-- Какая, на мужской половой орган, семья? На мужской половой орган мне семья? Ну ее в ягодицы, эту семью!
-- С кем из ваших родных в России мы можем связаться, чтобы сообщить о вашем задержании?
-- Я, продажная женщина, тебе, продажная женщина, официально заявляю, что, во-первых, никаких покрытых калом Курил вы от нас ни мужского полового органа вы никогда не получите, и, во-вторых, продажная женщина, никому, продажная женщина, ничего сообщать не нужно. Я сам, продажная женщина, кому надо сообщу!

Подсмотрено в блоге Лукьяненко :) Поспорить желающие найдутся с русским Нострадамусом? :)

Достоевский Федор Михайлович. Дневник писателя. Сентябрь - декабрь 1877 года.

"... по внутреннему убеждению моему, самому полному и непреодолимому - не будет у России, и никогда еще не было, таких ненавистников, завистников, клеветников и даже явных врагов, как все эти славянские племена, чуть только их Россия освободит, а Европа согласится признать их освобожденными!

И пусть не возражают мне, не оспаривают, не кричат на меня, что я преувеличиваю и что я ненавистник славян! Я, напротив, очень люблю славян, но я и защищаться не буду, потому что знаю, что всё точно так именно сбудется, как я говорю, и не по низкому, неблагодарному, будто бы, характеру славян, совсем нет, - у них характер в этом смысле как у всех, - а именно потому, что такие вещи на свете иначе и происходить не могут.

Начнут же они, по освобождении, свою новую жизнь, повторяю, именно с того, что выпросят себе у Европы, у Англии и Германии, например, ручательство и покровительство их свободе, и хоть в концерте европейских держав будет и Россия, но они именно в защиту от России это и сделают.

Начнут они непременно с того, что внутри себя, если не прямо вслух, объявят себе и убедят себя в том, что России они не обязаны ни малейшею благодарностью, напротив, что от властолюбия России они едва спаслись при заключении мира вмешательством европейского концерта, а не вмешайся Европа, так Россия проглотила бы их тотчас же, "имея в виду расширение границ и основание великой Всеславянской империи на порабощении славян жадному, хитрому и варварскому великорусскому племени".

Может быть, целое столетие, или еще более, они будут беспрерывно трепетать за свою свободу и бояться властолюбия России; они будут заискивать перед европейскими государствами, будут клеветать на Россию, сплетничать на нее и интриговать против нее.

О, я не говорю про отдельные лица: будут такие, которые поймут, что значила, значит и будет значить Россия для них всегда. Но люди эти, особенно вначале, явятся в таком жалком меньшинстве, что будут подвергаться насмешкам, ненависти и даже политическому гонению.

Особенно приятно будет для освобожденных славян высказывать и трубить на весь свет, что они племена образованные, способные к самой высшей европейской культуре, тогда как Россия - страна варварская, мрачный северный колосс, даже не чистой славянской крови, гонитель и ненавистник европейской цивилизации.

У них, конечно, явятся, с самого начала, конституционное управление, парламенты, ответственные министры, ораторы, речи. Их будет это чрезвычайно утешать и восхищать. Они будут в упоении, читая о себе в парижских и в лондонских газетах телеграммы, извещающие весь мир, что после долгой парламентской бури пало наконец министерство в (...страну по вкусу...) и составилось новое из либерального большинства и что какой-нибудь ихний (...фамилию по вкусу...) согласился наконец принять портфель президента совета министров.

России надо серьезно приготовиться к тому, что все эти освобожденные славяне с упоением ринутся в Европу, до потери личности своей заразятся европейскими формами, политическими и социальными, и таким образом должны будут пережить целый и длинный период европеизма прежде, чем постигнуть хоть что-нибудь в своем славянском значении и в своем особом славянском призвании в среде человечества.

Между собой эти землицы будут вечно ссориться, вечно друг другу завидовать и друг против друга интриговать. Разумеется, в минуту какой-нибудь серьезной беды они все непременно обратятся к России за помощью. Как ни будут они ненавистничать, сплетничать и клеветать на нас Европе, заигрывая с нею и уверяя ее в любви, но чувствовать-то они всегда будут инстинктивно (конечно, в минуту беды, а не раньше), что Европа естественный враг их единству, была им и всегда останется, а что если они существуют на свете, то, конечно, потому, что стоит огромный магнит - Россия, которая, неодолимо притягивая их всех к себе, тем сдерживает их целость и единство...."

Вчера русалок глушили-глушили, глушили-глушили...

Что будет в новом фильме:

В помощь главному герою Гесер отрядит не Сову, а Пятачка и Ослика. А затем на подмогу Антону Городецкому прилетит дятел с осиновым клювом.

* * *
Антон Городецкий вдруг узнает, что он светлый еврей.

* * *
Девушка-воронка проклянёт себя, проклянёт маму и папу, проклянёт всю съёмочную группу. Маленького Куценко знаешь? И его проклянёт.

* * *
Линия любви Антона с воронкой будет разворачиваться на фоне линии любви Медведя к Тигрёнку на фоне потрясающих спецэффектов.

* * *
Потрясающих спецэффектов будет масса. Особенно поразит воображение зрителей водка и догоняющий её по пищеводу главного героя огурец.

* * *
Для экономии средств кровь, которую во второй части фильма придется пить Городецкому, будет не настоящая.

* * *
Медведю наконец удастся побороть Тигрёнка.

* * *
Сын Антона, которого злодей Овулон склонил на тёмную сторону, вырастет, попадёт в плохую компанию, которая научит его пить кровь по подъездам. Но потом он влюбится во внука вампира Золотухина и перейдет на сторону светлых гомосексуалистов.

* * *
Вообще в фильме будет значительно больше секса как в сумраке, так и на свету, а один раз даже в летящем с моста и делающем сальто грузовике!

* * *
Следуя причудливой воле сценариста, зритель попадёт в интернат для детей-иных! Кого там только не будет! Тут и помесь Тигренка с Медведем и получеловек-полусова с таинственным отчеством Антонович и прочие иные и странные детки. Все они терпеливо ждут, когда родители вернутся из сумрака.

* * *
А в самом конце выяснится, что глава «Горсвета» Гесер был не министром в СССР, а Генеральным Секретарем ЦК КПСС (отсюда и кличка «ГеСер») и лично участвовал в ликвидации Беломоро-Балтийской воронки. Он и теперь будет инее всех иных!

* * *
В американском варианте фильма «тёмные» будут называться «афроиными».

© 2005 «Красная бурда»

...Добраться к нам очень просто: выходите из метро, а дальше все время налево и налево, никуда не сворачивая...

Как это делают наши ученые.
Для наглядной демонстрации вреда алкоголя московские ученые поставили энтот самый опыт на крысах (защитники прав животных -- плачьте заранее!). Итак результаты:
Крыса, которую напоили низкосортным пивом (ой! это каким же? неужели тем самым за ккаким бегают самые умные?). И крыса эта представьте себе ОБЛЫСЕЛА. "Ага!-радостно сказали наши ученые и напоили вторую крысу джин-тоником (очаковским?!) И что вы думаете? Крыса -- СДОХЛА. Проблема вышла с третьей крысой, которую в порядке того же научного опыта поили водкой. Крыса -- вы не поверите! готовы? -- крыса ЖИВА и ЗДОРОВА.
"Ни фига себе " -- озадаченно почесали репы ученые, но не растерялись. "Крыса все равно скоро сдохнет" -- пообещали наркологи. Не сегодня -- так завтра.
Однако сдается мне, что водка крысе просто не досталась. ибо водка от которой не дохнут крысы есть продукт качественный и в употреблении необходимый.
Ну и напоследок совет от пьющей крысы: похмеляться, братцы вы мои, следует не водкой, а рассолом из квашенной капусты, кефиром, и кислыми соками. Верьте ей, товарищи!

При поедании этой сосиски ни одного живого существа не пострадало

Не люблю людей, потому что они -- животные.
Люблю животных, потому что в них так много человеческого.

Ну чтобы покончить с Уилсоном, рекомендую тем, кто кто сам еще до этого не додумался:
Секреты уверенности в себе

На том же сайте найдете и книгу из предыдущего поста. И еще кое-что. :)

Вечного вам самопозитива, товарищи! :)

Текст ниже является отрывком из книги Р.А.Уилсона "Квантовая психология." Рекомендуется людям считающими себя интеллектуалами и интересующимися. За последствия лично я не отвечаю :)


"Один молодой американец по имени Саймон Мун, изучавший дзэн в дзэндо (школе дзэн) в Ломпоке, штат Калифорния, совершил непростительную ошибку — прочел “Процесс” Франца Кафки.
читать дальше

Один писатель - кстати, по фамилии Сазонов - писал на заказ замечательные эротические рассказы, повести и романы и получал за них от издателей вполне солидные деньги. Но талант - не собака, чтобы держать его на цепи. Талант - это птица, которая летает на свободе, ловит восхищённые взгляды и небрежно склёвывает баксы, которые ему бросает толпа поклонников. Когда эту птицу сажают на золотую цепь, она начинает выть от тоски и меланхолии как самая заурядная собака. Вот и писатель Сазонов в один прекрасный день неожиданно почувствовал, что ему страшно остопиздело его прибыльное занятие. Хотелось выть. Каждая клеточка писательского организма требовала прекратить коммерческую деятельность хотя бы на время и создать настоящее произведение искусства. читать дальше

Будущее Интернета:

здесь

Реклама рубрики "знакомства" на ли.ру иногда выглядит забавно:

Лена
Возраст: 14
Откуда: Москва
Ищу: мужчину


Катюха
Возраст: 16
Откуда: Москва
Ищу: мужчину

Девочки, не рановато ли мужчину искать в таком-то возрасте?
Энто ж дело подсудное. )))
Посадят тебя ValeZ за растление малолетних как пить дать. )))

Счастье это когда игры разума заканчиваются удовлетворением. Ну или самоудовлетворением.

На разных форумах из-за этой картинки россияне и украинцы поливают друг друга дерьмом. Ну похож и что? ))
Диагноз: ИДИОТЫ. ВСЕ.
[431x550]