Кто бы мог подумать, что я окажусь такой хорошей стряпухой:)
Сама не ожидала, что куличи получатся такие хорошие!:) Все время на цыпочках и не дай Бог, чтобы сквозняк где-то был, чтобы тесто не опало!!! Провозилась с ними вчера ровно 12 часов. В 23.30, уставшая до не могу, бегом в душ - грехи смывать (чистый четверг, как никак был!)
Так что можете меня поздравить с первыми в моей жизни пасхальными куличами!
В воскресенье будем раздавать их родственникам вместе с пасхальными яйками.

А благоверный мой, когда я еще вся в процессе была, заходил в кухню и причитал, что я угорю прямо тут же! (И не мудрено, на кухне было наверно градусов 35С! и ни грамма свежего воздуха.)
Нежно ругал и очень просил почаще выходить из кухни - воздухом дышать! Уж очень переживал!:obnim:

Ну все... между прочим я сейчас приготовила тесто для куличей!!! Теперь поставила его и жду, когда поднимется. Хожу по дому на цыпочках. Чтобы тепло было включила духовку на малый градус. Хотя судя по тому, как опара поднималось первый раз днем, сам процесс выпекания куличей перетечет с вечернего в ночь. Придется терпеть. Пока вымешивала его сейчам, аж рука заболела. Кто бы мог подумать, что это так утомительно!
Но надеюсь, что результат будет стоит всех этих усилий! А то, блин, мне мой родной заявил позавчера, что он вообще куличи не любит, потому что они невкусные! Ну мой ответ был прост: "Вы просто не умеете их готовить!!! А вот моя мама.... делала когда-то вкуснейшие куличи!" Так что очень хочется, чтобы мои куличи тоже были вкуснейшими... а то... в общем, хочется.

Упал у меня тут сейчас случайно взгляд на статистику мою....
32 человека за 7 дней!!!
Интересно, и кто же это мог быть?
Я тут и не пишу-то практически ничего.... а ко мне в гости аж 32 человека зашли.
Глупости, а приятно

Мне 21 год 3 месяца и 21 день. Всего.
А я вот сидела сейчас, читала Cosmo и подумала, что чувствую себя совершенно какой-то старой. Даже не то чтобы старой... но гораздо-гораздно старше своих лет.

Мне вот кажется, что моя профессия совсем не для меня, но менять сферу деятельности уже поздно. Хотя ведь на самом деле по логике вещей наоборот! ведь впереди еще вся жизнь и возможностей поле непаханное! Ну может и не совсем уж поле, и не совсем уж непаханное, но все равно много всякого и разного, что можно попробовать! А ощущения меня подводят!!! И ведь так как-то это обидно, ведь молодая девка вроде еще...:(
А в голове сидит жуткая мысль, что нужно быстро определиться и начать работать, работать, работать ради карьеры, ради денег, ради того, чтобы самой себе с гордостью сказать: "Я профессионал своего дела!". И для этого не фиг метаться из одной стороны в другую и искать что-то свое, чтобы еще помимо всего остального и для души осталось место, а идти работать по более или менее натоптанной дорожке.
А чтобы взять вот так и поменять все разом? Ага, страшно. Ну и кто виноват тогда, если не я сама?

Мироощущение у меня человека старше, чем есть на самом деле. Я этим еще с детства страдаю. Хотя в разное время были попытки обвинить родителей, что не в полной мере дали мне детство. Хотя фигня это, конечно, полная. Причем тут в данной конкретной ситауции родители? Кому хотелось детства, тот сам его себе устраивал. А мне ребенком детства не хотелось, я всегда поскорее вырасти пыталась. А теперь, когда выросла наконец, жалею о несостоявшемся детстве.

Кстати, все эти пессимистичные мысли приходят ко мне еще и потому, что я, которая итак никогда не отличалась хорошим крепким сном, начала страдать от самой настоящей бессонницы!!! Ужасно! Хочешь спать, ложишься, чтобы уснуть и не спишь, а ворочаешься из строны в сторону, и мозг начинает в усиленном режиме думать-думать-думать...

Бессонница... это все конечно свадьба, подготовка, переживания типа "а что если вдруг..., то тогда..., а может впрочем..., а если нет?"
Надеюсь, что после свадьбы это быстро пройдет, а не превратится в хронь. А пока запаслась липовым чаем.


ЗЫ: А завтра я планирую испечь первые в своей жизни пасхальные куличи. Надеюсь, все получится.
:)

Что-то меня пробило сегодня графоманить.
В июле будет год, как я не работаю.
Дома сидеть надоело, хочется работать.
Но до свадьбы уже не буду ничего искать, а то и так в голове все кувырком. Нет, я определенно не Юлий Цезарь и не умею думать о разных вещах одновременно. Хотя было время, когда я определенно подавала некоторые надежды на это. А потом, не помню почему, разучилась.:(
Так вот о чем это я? Да, о беспокойствах...
Еще меня беспокоит моя проф.пригодность. Год без работы. Это много. Особенно если стаж у тебя до этого всего лишь полгода.
Еще у меня стойкое желание не заниматься тем, чему меня учили в университете. Не хочу. Оказывается это не мое.
Вообще, здесь снова возникает мысль об инфантильности. Может "это не мое" идет именно от инфантильности?
Скорее всего.
Хотя пока позволяет время и обстоятельства, может действительно попробовать что-то другое? Ну чтобы потом не жалеть. Ведь говорят, что лучше сделать и жалеть, чем не сделать и жалеть.
Поэтому все-таки подумаю над этим. Авось чего-нибудь и придумаю.

Собственно с чего начать?
15 июня 2005 года - день моей свадьбы.
А я? Желание есть, но страшно, странно, до сих пор непривычно.
А может просто слишком неожиданно и быстро все произошло и я не упела внутренне перенастроиться? Ну как с переводом часов весна/осень?
Хотя читая форумы невест, таких же неуверенных и боящихся пруд пруди. Да практически все.
Наверно это какой-нибудь синдром невесты.:) Наверно этому даже есть какое-нибудь научное обоснование.
Только вот от этого, честно говоря, страхи все равно не пропадают.
Да и подготовка к свадьбе забирает львиную долю нервов и энергии. Особенно когда ты не Рокфеллер и не Билл Гейтс, хотя безусловно и не последний нищий, но тем не менее организация свадьбы бьет по карману, потому что хочется все-таки не хухры-мухры, а (как и любой другой невесте *наблюдения опять-таки из форумов невест*)сказку, ну или хотя бы почти.:)
Хотя знаю, все это стереотипы, заложенные еще с детства про сказку, принцесс и романтику. Но куда мне деться от этих стереотипов? Да и вообще, разве может отобрать у меня кто-нибудь возможность мечтать о сказке? Ведь замуж не каждый день выходишь, а может даже и один раз в жизни! Поэтому желание сделать все максимально приближенным к мечтам и (чего скрывать) стереотипам, считаю вполне нормальным и адекватным.
Вот и стараешься, пытаясь уложиться в средний бюджет, сделать все красиво, романтично и так, чтобы это отложилось приятными воспоминаниями на всю жизнь.

А вообще, как оказалось, на практике я совершенно не готова была к свадьбе.
Я даже не представляла себе как это все делается, что нужно, куда идти, звонить, что обсуждать. Из подружек и более менее близких родственников, я чуть ли не первая выхожу замуж. И, соответственно, наглядного примера не было. Для кого-то это бы не было проблемой, для меня же - проблема. Из чего я успела сделать вывод, неутешительный для себя: иногда (а может даже и не иногда, а довольно часто) я инфантильна.
Смешно, что на самом деле выходить замуж так рано я никогда не собиралась. 21 год - это не возраст для замужества. Ну я так думала когда-то. Даже сейчас так думаю. Но что делать? Любовь-морковь и все такое...:)
Надо сказать, что о своем замужестве я всегда думала, как о чем-то далеком и эфемерном, что когда-нибудь непременно будет, но это будет потом, явно не сейчас и не завтра. Вообще в деталях это никогда не преставляла. Представляла что угодно, но никак не это.
Поэтому, преодолевая себя и свою инфантильность, постепенно шаг за шагом готовлюсь и практически, и морально к тому дню, когда из невесты, превращусь в жену. Благо будущий муж помогает и налапопам (а может и больше) берет на себя заботы. Хотя он и не понимает до конца моего беспокойства и желания сказки. Эх, мужчины...

Вчера первый раз стала свидетелем того, как кошка может описаться на бегу от страха.
А ведь ее никто пугать не хотел...
Ведь злобно летящая подушка предназначалась в мою голову... ну не долетела малость до меня... ну чего ж так пугаться-то?? видать не ожидала такой неожиданности. поэтому, наверно, сделала в коридоре неожданную дорожку...
давно не видела свою кошку в такой истерике
итог: полчаса мытья полов и кошки.

Не знаете как провести праздники? Спросите меня как!!!!

Ночная вылазка в клуб закончилась аварией на перекрестке перед Троицким мостом.
Останавливаемся на красный свет. Дорога пустая. Фонари горят. Стоим секунд 15 уже. И вот тут, уж не знаю на какой скорости, но в хвост нашей машины влетает джип. И уезжает.
Я первые секунд 10 просто прихожу в себя и соображаю, что случилось. Голову при ударе дернуло и ударило. Больно.
Потом вижу подругу, кидаюсь к ней. Удар все-таки был больше с ее стороны. Вроде все в порядке. Потом Д. кидается к нам обеим. Тоже вроде цел. Так я получила шок. Тут же стало жутко холодно и затрясло.
Весь зад машины был просто в смятку. Наверно при более сильном ударе мы были бы тоже.
Минут 5 все четверо пытаемся дозвониться до милиции. Длинные гудки. Мне повезло. Общаемся с милицией. Пытаемся по очереди трое объяснить девочке-диспетчеру, где находится перекресток Дворцовой набережной и Троицкого моста. Но она настойчиво требует точный адрес. Уж даже не знаю, что на это сказать...
За время пока мы там стояли, мимо нас проехало две дежурных машины. Ни одна не остановилась...
Мы уже уходим ловить другую машину, холодно и хочется домой.
Но тут, видимо, у мальчиков за рулем джипа заныла совесть. Они вернулись.
Хотя на самом деле это была не совесть. Это был забытый при ударе номер их авто. До сих пор помню его наизусть. Долго наверно еще не забуду.
Мы оставили их с водителем. Это уже их дело. Пусть дальше договариваются, разбираются, ждут ГАИ.
Но все-таки неприятно и обидно. Мало того, что набили шишек, что вечер испорчен. Они даже не извинились. Банальное "Извините" могло бы отчасти загладить все неприятное в этой ситуации. Но они не извинились. И вид у них был очень наглый. Молодые такие мальчики. Ровесники мои наверно.

Вот так. Шок - это по-нашему!

С праздником вас, товарищи!

Вот интересно, как скоро я найду работу?...
Ведь не дура, работать умею. Причем умею хорошо работать.
Но ведь не находится работа. Может я как-то не так ищу?
То я не подхожу, то они мне не нравятся.
Вот сегодня 3 собеседования сразу.
На одном уже побывала. Фигня какая-то.
Два еще впереди.
Посмотрим.

А вообще, сидение дома угнетает, отупляет. Никогда не буду сидеть дома. Буду работать. Только когда ребенка будет, буду сидеть, воспитывать. А потом воспитаю, отправлю в дет.сад и дальше работать. А то озверею и стану страшной бякушкой.

Наконец-то занялась поисками новой работы.
Составила резюме. Разместила на всяких сайтах.
Даже уже звонили. И письма пишут.
Еще правда мало. Но я же совсем недавно разместила досье на себя.

Хотя мне вот работу сейчас предложили через знакомых. Надо туда позвонить. Напомнить о себе. Говорят, что ждали меня давно там. Специально никого не берут. Ждут моего ответа.
А у меня почему-то душа туда не лежит идти. Хотя надо все-таки позвонить, поговорить. Может там вообще все клево и все такое. Если дадут зарплату хорошую, то пойду.

Вообще надоело дома сидеть. Затомилась я прямо от бездельничества. Хочу быть полезной. В частности, самой себе.
Да и вообще, неплохо денюжку в семью приносить. Какая-никакая денюжка, а все же приятно:)

Ну вот, в воскресенье утром прилетела домой!!!
Хорошо отдохнула, очень хорошо!
Нагулялась! Наелась шашлыков! Полазила по горам! Объелась арбузов!
И вообще, вспоминаю сейчас и снова хочется всей этой вкуснятины!
Хех.
Теперь вот третий день оклиматизируюсь (по-моему, неправильное склонение, но правильно что-то не выговаривается:)), после такой жары в такой холод тяжеловато...
Еще до конца недели, наверно, побездельничаю и примусь за поиск работы.


Ваша А. aka К.

А через две недели в Алма-Ату.
На месяц.
И это хорошо.
:)

На выходных гуляли по Москве.
ммм...обожаю.
уеду я из Питера, точно уеду.
пусть не завтра, пусть может быть через год, может быть через два.
но все равно уеду.
я должна жить ТАМ.
я должна ЖИТЬ там.
я должна ЖИТЬ ТАМ.
потому что там все незнакомое так знакомо.
и все чужое такое родное.
потому что в Питере все наоборот.

Ну вот, не было записей здесь почти месяц.
Наверно и не будет еще долго.

Уволилась с работы. С 1-го июля не работаю. Хорошо!:)
Отдыхаю. Наслаждаюсь свободной жизнью.
В общем, мне все нравится.
У меня все хорошо.
Я довольная:)

разболелась я.
практически везде.
устала болеть.
наверно надо начинать лечиться:)

Солнце мое в командировке с понедельника.
Соскучилась уже, не могу...:(
Приедет только в субботу.
Жду.

Увольняюсь с 1-го июля.
Достало.
Начальник достал так, что взяла и написала заявление.
Какое у него при этом было выражение лица! Одно удовольствие!
Ну никак он не ожидал такого результата!
Желания работать теперь вообще нет.
Вместо этого сижу на работе и пишу стихи. ну или что-то вроде:)


***Тебе...***
Как яркий луч света проник в темноту,
Как цвет появился на черно-белом пано,
Как ласточка, что прилетела весной,
Как улыбка сразу вслед за слезой.

Как зеленое дерево среди палящей жары,
Как чистый родник, бьющий из-под земли,
Как исполнение заветной мечты,
Ты мне принес гармонии дни.

Продолжение в реальности сна моего,
Красивая сцена в красивом кино,
Обжигающей страсти горящий костер,
Нежности полный, как море водой.

Ты - счастье,
Ты - сердце,
Ты -радость,
Ты - высь,
Ты - солнце,
Ты - крепость,
Ты - сладость,
Ты - жизнь.

Дочитала сегодня "Книгу воина света" Коэльо.
В первый раз во многом с ним не согласилась.
И в то же время нашла очень много того, под чем подписалась бы, не задумываясь.
Думала много чего написать сюда из этой книги.
А потом прочитала и поняла, что ничего не нужно кроме вот этого:

"Воин света внимателен к маленьким чудесам повседневности. Если он способен видеть прекрасное, то потому, что носит прекрасное внутри себя - ибо мир подобен зеркалу, в котором каждый видит собственное отражение."

Совсем забросила дневник.
может его совсем тогда удалить?
не дождетесь!!!:Р
буду появляться здесь пару раз в месяц, чего-нибудь калякать.
в конце концов, оставлю его на крайний случай для потомков:)))