Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл

Настроение сейчас - отличное

Вот, сейчас я точно напишу…
Напишу, как меня просто распирает от СЧАСТЬЯ. Такого счастья не испытывала уже давно. ДА! данный кусок жизненного пути, я нахожусь просто в ЭЙФОРИЙНОМ состоянии – Это как в тебя вставили новую упаковку батареек «Энеджайзер».
Ты ловишь ритм Beggin, и готов еще вечность быть заведенным? Ответ: (не заставит ждать) ДА!
А всё из-за того, что в твоей жизни многое изменилось. Изменилось, отношение любимого человека к тебе. Отношение его родителей. Стало более домашним и слаженным. Короче!!! Я, теперь понимаю какое чувство испытывают дети из детского дома или люди которые находят своих людей, свою семью. Такую, о которой ты только мог мечтать. Дом. Верная, любящая жена. ЕЁ замечательные родители (пусть и были у нас конфликты, но мы смогли найти общий язык, и общее решение всех проблем). Я счастлива!!! И пусть никто не завидует, так как, желаю, всем быть такими счастливыми как и я. Потому, что для меня лучших людей на земле больше не будет. И я стараюсь в свою очередь, для них делать все только самое лучшее.
P.S. Спасибо ВАМ!

[700x350]

liveinternet.ru/users/45659...238174720/

Деньги липнут к людям, которые имеют энергетическое поле определенного ц

Настроение сейчас - очень грусно

Больно…больно выходить из трамвая в минус 26, и видеть на встречу еле идущую бабушку. Старенькую, немощную, без варежек. Она держит коляску, в которой привязана сумка с семечками, а в другой руке полу разваливающейся табурет. Почему спросите именно с семечками? Потому что, аккуратно сложенные в стопку кульки, один в один, торчат из бокового кармана. Потому что, она только, что выходит из-за угла, где у нас находиться вход в парк. Слезы наворачиваются на глазах и медленно стекают по щеке, потому что понимаешь, что сейчас тяжело таким бабушкам «божьим одуванчикам». И неизвестно, что ждет нас в старости.
Больно…больно смотреть на пару, которая ругаться при людях,…а потом видеть, как молодой пьяный парень бьет её. Может она в чем то и виновата, а может и нет…а нужно идти дальше, так как понимаю, что мне уж точно не помочь в данной ситуации. Они сами разберутся. Слезы снова наворачиваются, и снова стекая по щеке понимаешь, что сейчас многие мужчины, алкоголики, наркоманы, педофилы, или просто тупое быдло. Которое только и может распускать руки, напиваться, жить за счет девушек и женщин, морально разлагаться. Они до того опустились, что стали продавать себя как проститутки.
Больно…больно смотреть на человека, попавшего в крупное ДТП, на новом авто. При этом видя, что его подставили. Картина такова: Водитель бегает около капота, весь заплаканный, обсматривает принесенный вред чужому авто и своему. Во время звонка барабанит ногой по переднему колесу машины. Я не раз была в ДТП и - это не передать словами, какой сильный получаешь шок. А еще, не известно купил ли он ёё или выплачивает кредит. Слезы наворачиваются на глазах когда многие, а в основном все очевидцы сбегают быстрее от увиденного. Дабы преждевременно снять с себя ответственность, за дачу показаний и не привлечению себя к чужому судебному разбирательству.
Больно…больно смотреть на то, что можно было заниматься спортом за приемлемую цену. Я уже не говорю о бесплатных спорт - клубах и спорт – комплексах, их давно уже нет. Слезы наворачиваются, от того, что ты мог придти позаниматься два раза в неделю своим здоровьем. Теперь придется или отказаться (по причине того, что нет подходящего времени. В то, время, все разобрано заранее: родственниками, знакомыми, их знакомыми или кто-то денег больше дал) или за эти же деньги заниматься один раз в неделю, что не целесообразно (нет никакого эффекта оздоровления, и это пустая трата денег).
Больно думать о том, что люди деградируют, звереют, погружаются все больше в долги, из-за безвыходных ситуаций, которое им предоставляет государство. Больно, наблюдать, что люди перестали бороться за свое существование, за свои права. Что нашли неправильный выход с помощью рюмки, мусорных бочков, побираний на улице у прохожих. Перестают думать о детях, и о будущем, живут одним днем. Кто еще пытается бороться,…государство не дает ощутить себя человеком. Всячески давит. Придумывая всё новые и новые законы, которые противоречат или нарушают другие законы и права человека. Налоги, штрафы, методом немыслимого поднятия цен. Так же поднятие цен на питьевую и пищевую продукцию. Заработные платы, по какой-то причине оставляя теми же. Тем самым прикрываясь никому ненужными проблемами гомосексуализма, наводнениями, пожарами, землетрясениями и гуманитарной помощью другим странам. Кто! Кто поможет нашей стране и нашему народу?!

[700x466]
[700x466]

Не ожидала, что человек с очень большой популярностью и высокими чинами, будет такой простой и веселый. Знакомство с ним меня сначала поставило в дикий шок, а потом, я просто влюбилось в его человечность и понимание всех современных проблем.
На встрече по субботам в СГТУ им.Гагарина Ю.А. к нам в аудиторию зашел мужчина каменного телосложения, но при этом не высокого роста. Это был Вячеслав Максюта. Обладатель титула «Сильнейший Человек России». Мастер спорта по греко-римской борьбе. Финалист командного Чемпионата Мира по силовому экстриму 2006. Региональная общественная спортивная организация "Союз Саратовских Силачей", президент. Женат, воспитывает двух детей. На мероприятии он отвечала на вопросы студентов и преподавателей с такой легкостью и открытостью, так же как начинал при моем знакомстве с ним, до начала этой встречи. Продемонстрировав компетентность и юмор. Вячеслав поломал все стереотипы мнения о всех спортсменах тяжелой атлетики. Многие вопросы задавались личного характера и даже про семью. По рассказам сразу можно было сказать, как трудно ему разрываться между работой, увлечением и семьей. Он очень любит своих родных и детей. Рассказав немного историй из жизни, из детства. Показал немного фильмов о начале своей спортивной карьеры. При просмотре Максюта комментировал многие разговоры с великим Владимиром Евгеньевичем Турчинским. Вячеслав рассказывал, что Владимир был, актёром, телеведущим, а так же пел в группе и даже написал книгу. Он был великим шоуменом. Но в первую очередь он был спортсменом с самого детства. Его спортивный рост начался с борьбы самбо, что вполне соответствовало его большому весу при небольшом росте. В результате биография завела его в институт физкультуры, с чего и начался его карьерный рост и повышение веса в обществе.
В 90е годы Турчинский активно применял свои физические способности, украшая свою биографию маленькими победами и достижениями в поисках своего пути. Кем он только не работал: по молодости телохранителем у звезд, за тем учителем, и фотографом, и простым охранником. Но его творческая натура и импозантная внешность привлекала внимание и вызывала интерес у различных людей на телевидении.
Первая слава и скачёк карьерного роста в биографии Владимира Турчинского пришли благодаря телевизионному проекту «Бои гладиаторов», на которых он показал себя настоящим бойцом. В 1998 году получил статус самого сильного человека в России. С этого начался карьерный рост в биографии Владимира, его вес в обществе вырос, его фото было в каждой газете… И не смотря на то, что сегодня Владимир погиб, он всё же остаётся образцом для подражания многих подростков. В конце встречи он выдержал огромную очередь студентов желающих с ним сфотографироваться. В том числе и я не упустила такой возможности. В общем, Вячеслав просто СУППЕР! Этот человек оставил у меня очень теплые воспоминания и впечатления.

[700x466]

Вот так бывает! сидишь тут, сидишь, выискивешь что нибуди интересное почитать. Пролистывала на http://bookfor.ru/ поэзию, современную позу (нашла немного мне интересных книг, скачала). Машинально нажала на вкладку "Детская литература" и начала искать книгу которую бы я могла почитать племяннику (он страх как любит что бы ему читали и сам все детские книги уже наизусть знает, которые у нас дома есть) и тут я нахожу старинную книгу которую сама очень сильно любила. "Приключения капитана Врунгеля" Андрея Некрасова. Соответственно скачав её я кликнула на следующую страницу обзора книг, ВИЖУ и УЖАСАЮСЬ!!!....Анна Сучкова "Приключение какашки"!!!!! ВОТ ТЕ НА!(говорю я про себя, че за хр**ь?) Может перепутали ЧЁ? бросила взгляд на жанр и у меня глаза на лоб полезли - Детская литература, Прочее...Я в осадке! Но это еще не ВСЁЁЁЁЁЁ!!!! Посмотрев далее на описание. У меня челюсть на "клаву"(клавиатуру) упала, и клавишу заело. ааааааааааааааа!!!! "Главная героиня книги пытается понять, откуда она появилась и что за мир вокруг, пройдя через множество преград, она находит и свой дом и свое предназначение." ККККАААААРРРРААААУУУУ!!!!! СПАСИТЕ!!!!!! А дальше, я сидела и у меня появилась кучу вопросов. Как? пройдя через множество преград, она находит и свой дом и свое предназначение. Кто? додумался это выпустить? и самое главное ЗАЧЕМ? и что будет с нашими детьми после такого рассказа?
[600x600]

Не верится. Я никогда бы не могла себе представить, что я прочту столько книг. Благодарю Олю К. за то, что заинтересовала меня читать книги.
Просто, я читала всю жизнь книги вслух папе, и после этого он засыпал. Я делала вид, что читаю, а сама бубнила себе под нос. Произносила первую попавшуюся мысль и развивала сказку. Временами, перелистывая у книги листы, и доходила до середины последнего листа, на первом попавшемся абзаце, тыкала пальцем и ждала, пока отец проснется (Тем временем продолжая бубнить). Спустя некоторое, длительное, время у меня отсыхала пятая точка, и я передвигалась. Как только я двигалась, он просыпался. Недолго думая, начина водить пальцем по листу и дочитывала последние пол страницы - честно.
После этого папа отпускал меня отдыхать. Я ненавидела книги, даже за их существование. Но теперь...теперь другая ситуация.
Я поняла, что книги не только нужно читать, но их читать просто приятно (и полезно) - это как портал в другое измерение. Плюс ко всему, они предают человеку грамотность. Читать нужно с интересом, а не так как заставлял меня отец.
В слух, очень хорошо размышлять, анализировать, но не как не читать. Я теперь понимаю почему в библиотеках тихо.
Олечка, подарила на новый год мне электронную книгу, но до этого дала почитать мне О. Краузе, Л. Улицкую "РАССКАЗЫ" и после этого меня заинтересовали остальные произведения в таком жанре. Это я читаю в транспорте, или перед сном, иногда на работе, когда хочется побыстрее, прочитать до конца и узнать как все закончилось. Для меня, было шоком, посмотреть на книгу и знать, что я прочитала её не только по корешку, а всю от корки до корки. Мне понравилось, и я стала представлять, как написано в книге (а с фантазией, у меня все в порядке) включала музыку, которая не грузила и помогала, погружалась в свой мир. Иногда уходила в него так, что даже проезжала нужные мне остановки. А потом, потом вот вам список того, что я уже прочитала, и на этом останавливаться не собираюсь. Кстати! советую душещипательным людям прочитать, не пожалеете.
Любимые книги:
Ольга Краузе "Линии судьбы", Людмила Улицкая Первые и последние рассказы (Второе лицо, Голубчик, Женщины русских селений, Зверь, Орловы-Соколовы, Перловый суп, Пиковая Дама, Цю-юрихь, Казус Кукоцкого, )"Сквозная линия", "Сонечка", "медия и её дети", "веселые похороны", Юстейн Гордер "Зеркало загадок", Милорад Павич "внутренняя сторона ветра", "Живой", Александр Митта "между адом и раем", Соколова А.В "Просто мы разучились прощать"(шедевральная книга), Сесилия Ахерн "Волшебный дневник", Эдгар Аллан По "Черный кот", Я искала тебя(темная книга), Виктория Самойлова Токарева"А из нашего окна", Михаил Валлер "А может, я не прав", Александр Митта "Кино между адом и раем", Пер Лагерквист "А лифт спускается в преисподнюю", Лев Абрамович Кассиль "Абсолютный слух", Алиса Апрельская "Алеся (темная книга в 4х частях)", Майя Стеблова "Мачеха"(темная книга), Полосы счастья, Кристиане Ф. "Я, мои друзья и героин", Юстейн Гордер "Апельсиновая девушка", Анна Семироль "Крылатый щенок", Франсуаза Саган "Ангел-хранитель", роман в рассказах "белое на черном", Терри Патчет «Кот без прикрас»,Наринэ Абероян «Манюня»(веселая книга), аноним «Дневник Алисы», Анн-СофиБраем «Я дышу», Николас Спаркс «Дневник памяти», Тони Могуайр «Когда вернется папа»(Только не говори маме(одно и тоже)), Сесилия Ахерн «P.S. Я люблю тебя», Мари – Лора Пика «Сердце матери», Светлана Сурганова «Тетрадь слов», Федерико Моччиа «Три мера над небом», «Три мера над небом. Я хочу тебя», Лорен Вайсбергер «Дьявол носит «Прада»», Гери Чепмен «Пять языков любви», Терри Правчет «Кот без дураков». Артуро Перес-Реверте «Фламандская доска». ПРИЯТНОГО ПУТЕШЕСТВИЯ В НОВЫЙ МИР.
[700x466]

Меня спросили, люблю ли я машины? И какая у меня была первая?
Отвечая на этот вопрос, могу сказать сразу, машины я безумно люблю, наверное, больше чем людей. Хотя они очень похожи на нас. Потом я уже задалась вопросом для себя. Профессия у меня оператор ЭВМ, а компьютер сейчас приравнивается к умной машине, и я их люблю не меньше, так про какие машины меня спрашивают?
Не заморачиваясь особо, решила, что напишу и про то и про другое.
Выйдя из МРЭО ГБДД 24.07.2007г. с водительскими правами на руках. Понимаешь! Что на одного чайника на дорогах в городе стало больше. Да, что, одного. В моей группе, включая меня, права получили как минимум 30 человек. Вот тут, становится страшно.
Прошел год, а я так и не приобрела автомобиль. Да и правила забыла уже. Про практику я вообще молчу. Брат у меня жадный, в машину даже сесть не давал. У папы были, очень огромные машины. Водить их хоть и проходилось, и было очень сложно нажимать педаль сцепления, потому что, там пружина стояла отталкивающая. Тем не менее, когда сильно чего-то хочется, не смотришь не на что, довольствуешься тем, что есть.
Машины я люблю с пеленок. Помню фрагмент из детства, когда мне папа купил маленькую сувенирку «чайка», а брату вообще ничего не купил. Почему? Уже не помню, да и мне все ровно было. Потом, у меня был танчик, он был на проводе и с пультом управления. Мне приходилось долго за ним ходить. Мне было все ровно. Он умел по настоящему ездить вперед, назад, разворачиваться во все стороны и мог стрелять с такими истошными звуками и моргающей лампой красного цвета в дуле.
Подрастая нам по наследству от других детей, достался конструктор. Он был сделан из полосок алюминия, а в них наделано кучу дырочек. В наборе были настоящие крошечные гаечки, и отвертки. Вообще у нас дома постоянно были дети. Некоторые соседи или мамины подруги приводили своих детей, что бы я с ними играла. Не только машины были в ящике для игрушек, но и куклы. Им доставалось больше всех. Уже когда я выросла до пятого класса. К нам детей приводили все чаще и чаще, но уже не играть в месте с ними, а следить. Детей я люблю, по этому приходилось играть с ними, для того, что бы он сам потом заинтересовался так, что не хотел уходить от нас.
Первый раз машину я водила в 16лет. Мне папа дал в гаражах покататься, у нас уже волга была (вторая машина). Первую машину как сейчас помню «Жигули» Ваз 2101(копейка) мы один единственный раз, на ней в Горный съездили, и папа продал её.
К восемнадцати годам я уверенно решила, что однозначно у меня будут права. В мечтах я видела, как я веду машину FORD FOCUS, и передо мной ровная дорога как в Краснодарском крае, вокруг красивые зеленые поля, леса, голубые реки и много меняющихся пейзажей.
В двадцать один год я получила права. В двадцать два у меня появилась с помощью мамы первая моя машина ОКА 11113, синего цвета. Покупала её, у хорошего друга. Практически за халяву, обошлась в 25т.р. Вид у неё был не очень сначала, и битый капот меня не волновал. Лишь бы ездила, и было на чем учиться. Откатала эта ласточка меня практически полтора года, и зимой и летом. Я не слазила с неё. Возила к мальчишкам в гараж, что бы немного подлатать и скрыть все недочеты. Купила мухобойку, новую решетку радиаторную (её не было вообще), сполер, пороги, колпаки и всякими визуальными мелочами превратила из малютки в джип. Хотела на капоте нарисовать рисунок, но руки так и не дошли. Ока дала мне много счастья и тренировки на дорогах. Очень выгодная машина, экономичная, я не ожидала от неё такого. Двигатель, как и обещал друг, заводилась даже в минус 25. Даже, умудрилась, съездить на ней в Горный, но эту историю я уже рассказывала ранее. Привыкла к ней, но уже хотелось машину побольше, и покомфортнее. Продала ОКУ в лет. Даже не пришлось долго искать покупателей. Не люблю повторяться, и про это я тоже упоминала в предыдущем рассказе. Продала за ту же цену что и купила. Мама добавила на девятку. Я месяц выбирала машину и с маминым знакомым мы купили. Спустя год у нее стуканул двигатель. Поехала на дорогую СТО и там делали капиталку. Только ничего не помогло. Через пол года она начала дымить и жрать масло моторное. Вот до сих пор мы ругаемся из-за этой машины и так же, она дымит.
Уйдя из дома и живя год на квартирах и уже в общежитии. Поднакопив денег, методом ущемления себя во всем практически. Я приобрела Форд Скорпио 91г. Он мой. И гордо могу делать с ним что угодно. Он чем-то похож на Оку. Наверное, из-за того, что по душе машина. Комфорт. Одним словом иномарка. Даже если меняешь, какую либо деталь, то ты чувствуешь, что вложил.
Компьютеры я люблю не меньше. В них есть положительные качества, и отрицательные. Они многому учат и с помощью них можно получить много полезной информации. Вредные компьютеры тем, что сажается зрение. Иногда у детей ломается психика из-за этих машин.
Можно писать бесконечно, но я на этом закончу.
Моя первая машина
Читать далее...

Горный, для меня всегда будет домом. Тем, где тебя ждут. Тем, где тебе будет тепло. Тем где тебя накормят и напоят. Тем домом, где много дел и забот. Много радости и только хороших воспоминаний.
Не знаю, почему его так бояться! Люди там добрые, общительные. Живности, там большое количество.
Недавно побывав там после смерти бабушки, конечно же, многое изменилось. Нет по утрам запахов свежих пирожков и блинов со сметаной. Нет того молока из подкоровки. Нет самой бабушки, которая бы сказала, С ДОБРЫМ УТРОМ, но жизнь продолжается. Нужно жить дальше.
Дом стоит, как и прежде. Сильных разрушений нет, за отсутствие хозяйки.
Речки все те же. На улицах пасутся молодые бычки, козы, и куры. Люди все так же выращивают свиней и другую домашнюю птицу. Коты и собаки в Горном как люди. Там даже в сентябре можно собирать на огородах спелую клубничку. По полям, все также гуляют ветра. Старые кирпичные и мучные заводы, полуразваленные от старости, так и стоят. Побитые временем и природой, здания не портят вид. Что бы хотя бы иметь представление об этих местах, я выложила немного фотографий.

[600x450]
Вот она, самая любимая фотография. Она сделана в две тысячи шестом году, двадцать седьмого ноября. Название у неё "спокойной ночи".
История такова, что прежде чем лечь спать. Я полезла в телефон Siemens M65 как сейчас помню, на нем еще алюминиевая защита была и кнопочки такие приятные.
Ну так вот. Я нажала нечаянно на фотик и сделала снимок. На столько был хорошо поставлен свет, от лампы, что не хватало только поудачнее найти позу.
В течение сорока минут я долго пытала бедный телефон и лампу настольную. Сделано фотографий было намного больше, но по душе пришлась только эта фотка. Не однократно она стаяла у меня на рабочем столе, и как-то мне врач-рентгенолог сказал: - Вот, смотрю я Маш и думаю, что суть во взгляде, ноооо нет. Внимание плавно перемещается на оголенное плечо, в нем изюминка».
C тех пор эта фотография стала мне еще роднее и любимей. В последствии удачной съемки я стала больше эксперемнтировать со светом, и с этого момента начала мечтать о профессиональном фотоаппарате.
Сейчас у меня он есть в наличии. Эта незаменимая вещь в моей жизни. Я каждый раз беру зеркалку с собой куда бы я не пошла. С каждым разом я делаю все удачнее и удачнее фотоснимки.
если кому интересно, то спокойно может залезть в социальную сеть "Вконтакте" и на этой странице http://vk.com/album73215930_130908372 посмотреть альбом моих собственных начинающих работ.
P.S. Не судите меня строго, я знаю что есть фотографы которые лучше меня снимают и обрабатывают, но я только учусь.

Одиночество - это не всегда плохо. Иногда человек так сильно устает от окружающего общества, что ничего не желает, как только приехать к себе в домой, зайти в уютную комнату, пошарить по холодильнику и пойти помыслить с самим собой. Можно просто, почитать книгу, под приятную музыку Ludovico Einaudi – Fly...и тут же хочется творить или что то, писать...писать, но однозначно доброе и хорошее. В голове сразу вспыхнуло представление проходящей жизни ...ты вспоминаешь самые добрые и самые сладкие моменты. Детство: гонки по двору с мячом, лето, солнце, жара, кучу таких же маленьких сестер и братьев, таких же по возрасту соседей. Все происходящее ясно отображается в черно белых и серых тонах. Потом часть воспоминаний уже из взрослой жизни: Экзамены, ночные прогулки по дворам, распитие спиртных напитков, в общем взрослая жизнь. А потом ...потом ты думаешь о будущем: Мечтаешь как у тебя будет своя семья, хороший муж, вы идете по аллее, а вокруг бегает ребенок, и играет с маленьким щенком...и все хорошо...и жизнь хороша. На этом эта композиция заканчивается и начинается Ludovico Einaudi - I giorni.
Тут же хочется ласки и любви от самых наших любимых и единственных родных нам людей - это мам (или бабушек). Вспоминаю, как бабушка сидя на лавочке повернув мою ладонь вверх и нежно погладив её сказала: - рабочие руки... - почему?- спросила я.- Потому, что на них трудовые мозоли ... В этот момент не обижаешься на грубость самих слов, а наоборот, гордишься своими руками.
И тем самым вниманием и открытостью, любимой бабушки.
К каждой мелодии Ludovico Einaudi можно найти в своих воспоминаниях много хорошего. Не смотря на то, что некоторые композиции грустные вспоминаются только счастливые моменты. Кто никогда не слушал, советую ... так как с помощью "музыки богов" каждый найдет в себе душевность и спокойствие.

***
В суете обид и драк,
Знаю, что я не дурак,
Ты конечно хоть и нервна,
Но люблю тебя безмерно,
Непонятно почему,
Я хочу тебя одну,
Видеть рядом, обнимать,
Целовать и целовать,
Видит бог, жизнь не проста!
Ты и я – одна семья,
***
Сегодня дата у нас с тобою,
Пусть не огромная она,
Я всей душою поздравляю!
Прожить бы нам лет так до СТА!

Я конечно не стихоплет ))), но иногда на меня нападает такое дело.

7.
Это трудно, трудно признаться себе, что ты не такая как все нормальные девушки. Точнее не такие «нормальные» как принято считать, но от этого никуда не денешься и не убежишь. Я же не виновата, что мне нравятся как мужчины, так и женщины. В данный участок моей жизни мне нравиться женщина. Самое страшное - это не признаться себе, а признаться родным людям, таким как мама и папа и брат. Как они отреагируют, я могла представить, но то, что случилось, превзошли все мои опасения.
Я решила, в течение некоторого времени держать это в секрете, но как показывает практика – это долго не утаишь.
В списке друзей (одноклассниках) у меня парни доминировали, и тут меня одна знакомая, бывшая соседка, находит и добавляет в друзья.
Потом, приходит куча сообщений, от неё. Я прочитала только то, что мол «Привет! Как дела? и т.д.» Я, не перечитывая дальше почту, зашла на её страницу и просто решила посмотреть, как она теперь живет, и чем занимается. Некоторые фотки я, конечно же, не удержалась и прокомментировала. Она просмотрела мои, и поставила, чуть ли не на всех лайки (это такие сердечки – это обычно знает каждый житель вконтакте или одноклассниках).
Потом прислала сообщение, «ты в ТЕМЕ? и огромное количество вопросов.
Я не поняла сначала, в какой теме (вроде о встрече не договаривались еще), какое предложение было последним. Я переспросила, а потом добавила к сообщению «что за тема?». Она не объяснила, что такое тема, а задала всего один вопрос. Тебе девушки нравятся? Он шокировали меня, я минут десять думала, как ответить так, чтобы не обидеть, и не дать знать, что мне все же нравятся девушки. Не дожидаясь моего ответа, пришел вопрос: у тебя есть девушка? Я, конечно же, ответила быстро на этот вопрос НЕТ КОНЕЧНО, я только как чуть больше полу года с молодым человеком постоянным рассталась. Да ты что!!! – ответила она. Ну…да – последовала с моей стороны, а самой было интересно. Что же это получается ??? !! значит есть еще девушки которые любят девушек? я не одна такая – подумала я. А что это за тема такая ???
Мне было прислано много информации, про то, что сейчас называется и всегда называлось гомосексуализмом и транс, лесби, просто БИ. Первый раз в жизни, я спокойно и внимательно читала все строки – это как попасть рыбе в воду и жадно постигать ее глубины.
Увидела, что подруги уже нет, в онлайне, и в офлайн написала все ответы на все задаваемые ей вопросы.
Спустя недельную переписку я все же рассказала ей, что мне все же нравятся девушки, но я боюсь признаться даже себе. Она восприняла – это как нормальное явление. Потом познакомила с девушкой, которая по «теме» и уже она объяснила, что это естественное явление, и не психическая болезнь, что не стоит ничего бояться…Нужно, принять как данность. Я начала по-настоящему жить такой, какая я на самом деле (как я себя чувствую внутренне). Единственное, что она посоветовала – это не горячиться и не рассказывать, а оставить все пока в секрете, от родителей и близких, тем более с таким количеством родни как у меня.

[700x466]

6.
Прошло немного времени и поездки в Аткарск, стали постоянными, и регулярными. Родители Оли полюбили меня, бабушка души не чаяла во мне, а я не чаяла в ней, (она была по душевности такая же, как и моя бабуля).
Саша стал немного смелее, но все же я не чувствовала себя рядом с ним себя женщиной. Я многому научилась у этой семьи. Они не скрывали любви, и не боялись поделиться ею и добротой.
Но стоило мне быть с Олей снова наедине, как тут же, хотела сделать все, что она только хотела (при этом боялась своими поступками оттолкнуть). Думала, она может догадаться, что я влюбилась, и делала только не материальные поступки. За год нашего тесного знакомства, видела как она смеялась, радовалась, удивлялась, огорчалась, кричала (бесилась и швыряла все) и плакала мне в плечо. С каждым днем я все сильнее и сильнее в неё влюблялась, но молчала и ждала нужного момента, что бы признаться обо всем. С Сашей, когда мы были рядом, казалось мало, что менялось по отношению к Оле,(как к девушке), но он или не замечал реально или делал вид.
Прошло лето, и мы с Олей уволились. Уехали в Краснодарский край, в Кореновск. Там жила Олина родная сестра и её муж с ребенком. Вместе с ними и лучшим другом Валерой, мы поехали на Новомихаловск, на черное море.
Неделю снимали два домика и отдыхали, дабы восстановить моральные и физические силы, для дальнейшего переселения в Кореновск (переезд не сложился из-за того, что не нашли мы себе работу с Сашей). Оля благополучно устроилась туда медицинской сестрой.
Через месяц мы вернулись в Саратов. Оля начала активно собираться к переезду.
Саша моим родителям очень понравился, да он мне тоже нравился (но я все ровно не чувствовала себя в его присутствии его той единственной). Может, не все так страшно, как я думала? Может я просто выдумала в очередной раз, что я влюбилась в девушку? Мои родители предложили вариант того, что бы Саша переезжал в Саратов на заработки, и мы с Сашей пожили вместе, попробовали. Если все было бы хорошо, то тихо, мирно расписались. Жить разрешили у нас, ну а там что-нибудь придумали.
Саша выбрал уехать со своим отцом на заработки в Москву. Звал меня, на что я сказала - НЕТ.
У меня и прописка, и квартира, зачем мне ехать неизвестно куда, жить не зная где, не зная чем питаться и одеваться. Не люблю неизвестность и неопределенность. Я прямо в лоб предложила два варианта. Или Саша остается со мной, или он уезжает и я забываю, все что у нас было, общее лето, море, пляж, и все остальное…
Он сделал свой выбор, жалел он или нет, я не знаю. Грустил или нет, я тоже не знаю. Мне было как то все же, тоскливо и без него, и особенно без Оли, которая умчалась в Краснодарский край через неделю. Без этой замечательной семьи. Не прожив не дня дома, уехала к самому главному моему человеку – это к бабушке. Я рассказала ей абсолютно все, кроме очень плохих новостей (чтобы она не переживала).
У бабули была своя разведка, и она все знала про меня, но как говорится «клин, клином выбивают» и она дала мне немного отдохнуть, а потом загрузила меня так, что некогда было и пообедать. Впрочем, бабуля снова меня поняла и поддержала, так как никто бы это не сделал, лучше, чем она.
Жизнь вернулась в обычное русло. Я одна, со мной самый любимый человек, деревня, свежий воздух, душевные разговоры обо всем, короче все то, о чем мечтает каждый.
На тот момент двух месячной жизни - это была, и всегда останется, самая единственная любимая моя женщина. Была бы моя воля, я бы жизнь отдала, свою за неё.
Люблю тебя бабуля!
Саша и я
[604x453]

[604x453]

[700x525]

5.
Об этом трудно признаться даже себе в начале, а потом когда, ты, в конце концов, разочаровываешься в мужчинах, наступает та самая стадия развития тебя, которая сидела всю жизнь смотрела со стороны и время от времени напоминала о себе.
Начну с того, что после расставания с Максом я стала больше общаться с девчонками и женщинами ближе, чем просто дружба (при этом не давала знать, что я в них влюбляюсь). Я начала напиваться до свинского состояния, иногда и просто ночевала у подруг. Отвергать мысль, что мне нравятся мужчины не стала.
У нас на работе уволился главный врач (конечно же, по просьбе министерства). Поликлиника начала жить в режиме выживания. Она разделилась на маленькие кусочки и все держались друг за друга. Получилось, что Оля Ж. переживала не самые легкие дни в жизни в личном плане и просила меня помочь ей морально и физически иногда. Мы стали общаться очень часто, потом еще чаще, а потом просто друг от друга не переставали уходить и когда расставались что бы переночевать, то уже было грустно (стали скучать друг по другу).
На работе так было напряженно, что мы закрывались у неё в кабинете и во время обеденного перерыва, звали двух Свет за обедом, для снятия стресса выпивали по рюмке или три водки. Потом перемалывали всю информацию и клеили всю картину. Оля заведовала всеми сестрами, Света Каревик – врачами, я средним персоналом и знала, что происходит у начальства на верху, (постоянно торчала секретарем у Трусовой в кабинете). Когда у меня не было основной работы (пациенты в летний период в основном на дачах, а другим я уже все выписала). Светлана Арнольдовна знала о самом низком персонале (у неё должность Сестры - хозяйки). Все лучшие специалисты стали увольняться кучами по пять – шесть человек. Обычная нагрузка плавно переходила на тех, кто остался, а платить стали меньше. Вывод: все бегут с тонущего корабля, и мы терпим до отпуска и валим.
До отпуска было 9 мес. и мы переживали, что за эти 9 месяцев мы просто сопьемся. Тогда Оля познакомила меня со своим братом, который только, приехал из Москвы. На этот момент у нас урезали зарплату, совсем до минималки. Оля не в силах была оплачивать даже комнату в коммуналке, у родителей, попросила, что бы она пожила у нас. Уже было лето. Мы уже на моей 9-ке ездили во всю в Аткарск. Меня Оля познакомила со своими родителями и бабушкой. (О них я уже писала, так же как и о Саше, не буду повторяться).
В одну прекрасную ночь, я поняла, что я просто поуши, влюбилась в девушку, с которой дружу.
Помню как сейчас. Лето было на столько, жаркое, что люди днем не входили из домов, а ночью или ближе у четырем часа утра выходили гулять. На улице было столько народа, что удивлялись (но это было единственное время, когда можно было дышать и выйти на улицу).
Мы легли, как обычно в зале на полу включили вентилятор, но он гонял только горячий воздух и мы выключили его. Полежав еще немного, мы заметили, что на часах уже 2 ночи, а завра в 8 на работу. Придя к обоюдному решению, мы встали, одели шорты, майки, и поперли на улицу. Первый раз мы шокированные тем, что количество народа, который увидели на улице. Пошли в «пьяный дворик» купили по бутылки холодного пива и сели на лавку. Лежа на её коленках, мы говорили по душам. Многие вопросы, которые меня интересовали, были раскрыты. Пролетело два часа, уже светало, мы собрали «ноги в руки» и пошли домой, что бы поспать, хотя бы часика четыре.
Она уснула, а ты лежишь рядом и не можешь к ней прикоснуться. Боишься мыслей, а правильно ли это? А как она отреагирует? А вдруг отрицательно? Нужно ценить хотя бы дружбу и лучше она будет спать рядом, и я буду любоваться и радоваться. Чем она исчезнет вообще. Как же её брат, я же вроде как бы встречаюсь с ним…что делать? Она такая красивая…прям, так и хочется обнять и поцеловать. Блин, … почему я не мальчик? Дааааа! Вот дела! По ходу я влюбилась в девчонку – это не есть хорошо, и не правильно. Надо закрыть глаза и попробовать заснуть, но, как назло не спиться. С горем пополам заснула, а утром как обычно на работу.
я, Оля, Саша
[604x453]

[604x453]

4.
Макс немного о нем, и его семье.
Встречи с Максом вошли в постоянную привычку. С первых дней он понравился моим родителям. В нем не было ничего такого, что бы можно было сказать, что он с обложки «Плэй Бой». У него монгольские скулы, волосы темно коричневого цвета, глаза карие. Сам он, «Белоснежка» (цвет кожи). У нас много общего оказалось: рост, вес, привычки, даже размер обуви был одинаковый. Юношеский максимализм из обоих просто излучался. Мы постоянно бредили чем-то, или мечтали о несбыточных мечтах. В наших головах засела прочно мысль о том, как бы создать свою собственную музыкальную группу. У него хоть и было какое-то начальное музыкальное образование, то у меня его вообще не было. Из-за многих причин, даже с имением друзей, которые необыкновенно играли на инструментах, к сожалению, ничего не вышло.
Телефонные звонки в мою квартиру поступали все чаще и чаще. Приглашения сходить куда-нибудь погулять все настойчивей и настойчивей. Потом спустя пару месяцев, он пригласил меня к себе домой.
Познакомившись с родителями (а у него они просто офигенные). Решил с уверенностью заявить, что мы встречаемся. Я же, ответила, что бы он на меня не обижался, но мы просто пока дружим.
Спустя еще некоторое время, наступила осень и близилась уже зима. Макс, в свой день рожденья, пригласил меня, на этот праздник жизни. На тот момент я думала, что будет много народа. В том числе и молодежи и дома будет суппер туса. Ему исполнялось двадцать три года, в то время когда мне было, только восемнадцать. В моей голове заиграла фантазия как, у него дома много народа и что я там буду одна делать? Я никого не знаю! Я его-то знаю год, а что такое в наше время год? Да еще только, немного встреч, и прогулок по банальным местам нашего города (в основном по телефону). Много раз я отказывалась, но идти придется. Я, так не хотела ехать, (я так сильно не люблю тусовки. Люблю больше домашний уют, семейную жизнь, о которой уже благополучно думала). Вечеринки не оказалось. За праздничным столом, сидели только родные люди и мы, парочка друзей. Во главе стола, как и положено, сидел отец Максима, Александр. Рядом с ним сидела мама именинника, Светлана. По правую сторону от неё сидел младший брат, Дмитрий и его девушка Люба. Рядом с Любой, находился закадычный друг Сергей Гайдуков, рядом конечно же сидела я. Полевую руку от Александра сидела мама Светланы, тобишь бабушка. Баба Тома, и рядом с ней сидел сам Максимка.
Тот вечер мне очень понравился. Он получился спокойным, душевным и таким семейным. Немного после этого дня рождения, мне даже стало и весело - грустно одновременно. Весело, так как, на такую слаженную, добрую семью было очень приятно смотреть. В этой семье полыхало зарядами энергии, юмора, и в тот же момент домашней теплоты и любви, и самое главное таких семей в нашей стране единицы. Грустно, из-за того, что такой семьи мне не хватало всю жизнь, (даже немного завидовала белой завистью, что у такого разгильдяя, как Макс, такая великолепная семья).
В прошествии нескольких лет, поступило предложение встречаться серьезно. Принимать решение, конечно же, мне. Вообще по жизни все как-то получалось, что решения всегда принимала я.
Мы стали активно встречаться, но первые года два я даже не думала у него оставаться ночевать. Его семья была несказанно рада, что я нахожусь сейчас с ним. Решаются его глобальные проблемы, а так же уличные (вроде пьянок и загулов на днях рождениях его друзей, друзей-сотрудников). Вообще у него очень тяжелый характер и поэтому было не так много людей, которые его терпели. Ревновать я его никогда не ревновала. Не знаю почему. Вероятно из-за того что, во – первых у него не особо красивая внешность была, и вкуса одеваться у него тоже не было (со временем, мы поменяли ему имидж). После «визуального абгрейда», я почему то, так и не ревновала его, хотя уже можно было.
Наверное, из-за того, что понимала, что многие его друзья и знакомые не любили его как человека. Любили, за деньги, которыми он сорил и на лево и на право. Я могу сказать, что все деньги я зарабатывала сама, родители мне никогда их не давали (даже на карманные расходы). Я знаю цену деньгам, и знаю каким не посильным трудом они достаются. Меня можно сейчас спокойно назвать «Жабой», «Жуком», но потом, результаты моей экономии заметны. Нууууу, что-то я не туда…
Так вот, может я его не ревновала из-за того, что привыкла. Привыкла к повседневным женским делам, и ревновать не было времени??? возможно. Со временем мы стали ссориться по полгода даже не общались, но судьба нас без конца сводила на одной дороге. Как то мы поругались, и я не видела его год. За год я встретила двух парней. Один был таким, занудой, что после года я рассталась. Со вторым рассталась потому, что вел себя как «еврей» и просто использовал меня (финансовом плане). Я, конечно же, рассталась и когда шла расстроенная домой, встретила Макса. Он рассказал, что так меня забыть и не смог, что был женат и развелся, есть ребенок. Назвал девочку Дашей. Машей не дала назвать ребенка Читать далее...

Вы знаете, я думала недавно над словами моей бабушки "Раз начала делать дело, делай его уже до конца". Решила, что дописать рассказ о себе и своей жизни все же надо... так как я обычно никогда не сдаюсь перед каким либо делом... И еще одна любимая поговорка моей бабушки, которая прижилась и ко мне... "Глаза боятся, а руки делают"

Вот я даже сама себе не верю. Полтора года назад я не могла слушать такую музыку, и даже не представляла что из себя представляет группа Сурганова и Оркестр. И даже представить не могла, кто такая Светлана Сурганова, а сейчас уже в течении месяцев трех, четырех просто из моих ушей и головы она не выходит.
Жалко, что я не знаю электронного или почтового адреса Светланы, а то бы я ей накатала письмецо))). Начала бы я так...
Здраствуйте Светлана! Сразу хочу сказать Вам огромное спасибо! Спасибо за то что в самый трудный момент моей жизни я узнала Вас и ваши музыкальные произведения. Вам пишет обычная девчонка из Саратова, меня зовут Маша Дараева. Сразу прошу прощения, что проходя мимо банеров, я относилась как к обычной музыкальной группе. Когда я слыхала и видела офиши группы Сурганова и Оркестр я не когда бы не подумала, что такой человечик как Вы прошли через самые трудные препятствия жизни. Такие как страх, предательство, разочарования, шок от новых новостей и жизненых ситуаций и конечно же смерть.
Могу сказать, что вы теперь второй человек который для меня стал как пример. Как свет в темном тунеле.
Скажу честно, отдельные видео которое выложено в интернете были пересмотрены не единожды. Я от туда почерпала много полезной информации. Я как и вы наверное вечный ученик. Понимая что \"жизнь не сахар\" нужно думать только о хорошем и искать в каждом минусе тот самый необходимый плюс, и не держать зла ни накого. Я как и вы люблю выделять важные цитаты известных людей, поговорки и т.д. считаю, в жизни умные мысли не зря написаны и их цитируют. Хотя некоторым из моего окружения не нравится, что я так делаю.
а дальше бла...бла бла...тарам...парам... парам...
....а дальше ... а дальше написала бы те самые слова благодарности которые ждет любой человек на планете.
Уважаемая Светлана! спасибо еще раз за то, что вы есть, за то что дарите всем заряд жизни, и надежды. Спасибо за те душевные песни и слова которые переворачивает человека из нутри. Оставайтесь всегда такой же светлой, и сеяющей в этом темном мире. Хочу пожелать вам, самого наверное выжного -это здоровье вам и вашей маме. Того здоровья, которого никогда не будет лишним. Конечно же желаю душевного счастья и уюта, который вы дарите нам.
А потом, запечатала бы и отправила....ведь. "Было бы желание, а способ найдется" (с) Светлана Сурганова
[700x466]
фото: Мария ૐ *Phoenix*ૐ Дараева