Погода мерзкая... Вчера был дождь... Может местами и гроза... Хотя мне понравилось танцевать под дождем, в то время как другие пытались спрятаться от него под крышами или прятались в помещениях магазинов... Я выглядела глупо на фоне этих бегущих людей суетливо скрывающихся в тени вечернего города... Пара выкуренных Esse, семечки все что нужно было для поднятия настроения. С момента как он ушел в армию я не нахожу себе покоя... Может покой и приходит но только лишь во сне, а порой и не приходит. Слушая в плеере одну и ту же музыку прокручиваешь до утра воспоминания... И становится больней... И не сходишь покурить. Строгая мама что уж тут поделать. Отучаюсь курить. Будущая мама. Ради ребенка... Люблю его... Скучаю... Порой хочется лезть на стенку и выть от боли... Жаль что сердце не каменное, да и не оторвешь его... А без него было бы легче... Быть сукой... Не любить. Не верить. Не ждать... Но я так не могу... Ведь люблю до безумия. Буду ждать. Верить и Любить.

Хреново всё. Хреново вообще. Целый день пролежала в постели с ноутбуком...Смотрела дурацкие фильмы... Постоянно реву. Постоянно слёзы. Трудно. Руки опускаются так, что не хочется даже вставать с постели. Лежать . Курить. Впадать в нирвану. Он бы этого не одобрил. Я слабая. Он моя слабость. Словно наркотик без которого невозможно. Воздух для нормального человека, кислород в конце концов.


Хочу, мечтаю, не могу быть без одного человека, а всё получается абсолютно не так, как хочется... Наверное, это так и надо... Но я не могу этого принять, не могу этого понять... Я уже три дня выдержала, не могу смириться ... Тысячи километров разделяют нас, эта чертова армия. Которая как мне говорят сделает из него настоящего мужика. Черт возьми он и есть настоящий. Мой. Мужчина. Но всё равно не могу ничего принять и пережить. Как то это всё слишком уж хреново.



Вчера коротала вечер во дворе на лавочке, как барыга покуривающая сигары и щелкающая семечки. Не могу. Не могу гулять по тем местам где мы были вместе. Чертовы воспоминания причиняют неописуемую боль. Адскую.

Блин.

Не мысли - а какой-то сбитый комок.

Пишу в дневнике. Абсолютно всё.



Понимаю, что тяжело.

Грустно.

Сейчас думаю заканчивать заметку, но понимаю, что абсолютно не выговорилась... Гружу всех, кого вижу, одним и тем же человеком... Грустно....... Очень грустно и больно....... Очень больно....... Никогда не было такого, что каждый вздох, каждое движение давалось с болью. И это не преувеличение, это действительно так и есть. При чём часто - не только внутренне, морально больно, часто больно и физически...

Не могу смотреть на счастливые целующиеся парочки.

Ненавижу каждый час, день без него.... Одиночество пронзает насквозь. Оставляя скребущую душу боль. Дерет изнутри. Не давая сна как назойливый комар или куда хуже жужжащая муха.

Чувствую себя ужасно.
А, кажется, я это уже писала.

Ну его всё на хер - так легко сказать, и так тяжело это понять...

Слушаю одну и ту же песню...

Хоть кота и не кормлю, хоть кактус и не поливаю, всё равно хреново...

Бессмысленно... Голова взорвется от напора мысли, слишком быстро все проносится. Не успеваю записать... Психую по пустякам... Как женщины перед ПМС. Что это со мной? А да черт у меня brain drain как говорится... мозги кипят. Покурю... Авось и лучше станет и не будут посещать бредовые мысли. Покурю и брошу...

liveinternet.ru/community/z...172063978/

спасибо:))) думаю так и сделаю)

Создала блог для общения)))