Вот ровно год назад меня одолевало то же самое, что мучает сейчас. Зашла, почитала и не удивилась. Забавно даже, до чего я примитивна, ничего нового, даже депрессия по расписанию.
Подошел рабочий год к концу и делаешь итоги, которые весьма неутешительны. Я бессмысленно проработала 9 месяцев. Нервничала, во что-то верила, к чему-то тянулась, на что-то надеялась, но в итоге - все прахом, ни к чему не пришла, вернее, все вернулось на круги. Да, место работы я сменила, но это всего лишь рокировка, причем не очень удачная. Да, клиенты мои не такие, как раньше, они прикольнее, что ли, нельзя сказать, чтобы умнее, нет, а может, это я к ним отношусь чуть более откровенно, искренне, они мне интереснее, чем предыдущие. Одно я точно знаю, без них мне будет хреново как никогда не было. И я уже сейчас привыкаю к мысли, что останусь одна.
Вот еще одна фишка, такая полосатая фишка моей жизни - одиночество. Есть и неоспоримые плюсы в нем, и провальные минусы. Не хочу раскрывать - депрессивно все.
Меня давно и сильно мучает вопрос - неужели я вправду совсем никому не нужна? Неужели только мне кто-то нужен? Да не кто-то, а вполне определенные люди...

А я вам говорю, что нет
напрасно прожитых мной лет,
ненужно пройденных путей,
впустую слышанных вестей.
Нет невоспринятых миров,
нет мнимо розданных даров,
любви напрасной тоже нет,
любви обманутой, больной,
ее нетленно чистый свет
всегда во мне,
всегда со мной.

И никогда не поздно снова
начать всю жизнь, начать весь путь,
и так, чтоб в прошлом бы — ни слова,
ни стона бы не зачеркнуть.

Ольга Берггольц

Человеку надо мало:
чтоб искал
и находил.
Чтоб имелись для начала
Друг —
один
и враг —
один...
Человеку надо мало:
чтоб тропинка вдаль вела.
Чтоб жила на свете
мама.
Сколько нужно ей —
жила..
Человеку надо мало:
после грома —
тишину.
Голубой клочок тумана.
Жизнь —
одну.
И смерть —
одну.
Утром свежую газету —
с Человечеством родство.
И всего одну планету:
Землю!
Только и всего.
И —
межзвездную дорогу
да мечту о скоростях.
Это, в сущности, —
немного.
Это, в общем-то,- пустяк.
Невеликая награда.
Невысокий пьедестал.
Человеку
мало
надо.
Лишь бы дома кто-то
ждал.

Роберт Рождественский

Единственное, что всегда с тобой, за тебя, в тебе. Это моя музыка, она уносит от плохого настроения, заставляет жить и двигаться дальше. Она может совсем заморочить голову, может освежить мысли, именно музыка - мой личный сорт наркоты))))) Как все шаблонно это, однако если бы я могла это выразить музыкой, не говорила бы слов, а сыграла или спела бы.

Зачем-то решила вернуться.
Бывает так, посмотришь фильм, а потом саундтрек найдешь и заново переживаешь минуты. Иногда саундтрек сильнее фильма. И сидишь потом, в наушниках, и уносит тебя, и накрывает, и фильм лучше кажется))))

Устала от вранья. Мне врут, я вру... Все понимают, что ложь вокруг, но никто не хочет сказать правду. И я не скажу. Боюсь. Мне что, больше всех надо?

А всместе с летом конец и летнему настроению. Пора забывать про всякую там романтическую фигню, чего-то ждать и на что-то надеяться. Было и прошло. Ну да, изредка будет находить, но только изредка, чтобы не мешать работе, чтоб не отвлекать от серьезных взрослых дел. Блин, скука смертная!!!! Вот от чего я убегала летом, вот чего я так боюсь - скуки, равнодушия. Но осенью - сам бог велел. Я отвыкаю от того, что где-то есть кто-то, кому до меня в сущности нет никакого дела, потому что никому ни до кого в этой гребаной жизни нет дела, по сути. И мне становится помаленьку не до него. И я уже не жду.

Читаю Твиттер. Некоторые сообщения - просто грязь какая-то. Парни пишут такое г..., что становится не по себе, хочется пойти и руки вымыть. Вопрос один - они правда так думают и чувствуют или это остатки подросткового идиотизма? Женских твитов такого содержания я еще не встречала. Сейчас вот поднабралась такого непотребства, что охота отпала вообще читать, писать и заниматься секасом)))

Он меня использовал - первая мысль после того, как он написал, что ему пора спать, и отключился. И сразу нахлынуло и накрыло с головой и крышу повело. И практически до слез. И так дол утра.
А утром я поняла, что я так больше не могу. Гнобить себя из-за чего? Мне необходимо разобраться в своих чувствах. Что именно происходит? Что я на самом деле чувствую? Как я отношусь ко всему происходящему на самом деле? Что мне в конце концов нужно? А чего мне нельзя никак? А стоит ли себе что-либо запрещать? А не путаю ли я слегка задетое самолюбие с муками неразделенной любви?.
Нет, я не влюблена, я увлеклась. И половина моего увлечения мною же и придумана. Мне это было нужно. Мне не нужно, чтобы придуманного мною было слишком много - то есть не надо отдаляться от реальности. Фантазии - это прекрасно, но я не хочу углубляться, это отрицательно скажется на качестве моей жизни.
Как только я села и записала все это, все мысли приобрели удивительную стройность и ко мне само собой пришло решение, практически озарение - я буду относиться к этому как к игре. Игра - вот что на самом деле происходит. И если она выйдет в оффлайн, она не перестанет быть игрой. Потому что ни у кого нет серьезных намерений. Никто не рассматривает будущее этой игры всерьез. И как же мне стало легко после этого вывода! И я решила продолжать, но уже с другим настроем - более легким, игривым и без намека на всякие обиды. Это я его использую

Читаю чужие статусы, грустные стихи о любви, предательстве, прощании, расставании и проч. Думается о многом, иногда смеется, но никогда не сочувствуется. Отчего? Вот проблемка - почему я не сочувствую никому из тех, кто свои сопли в инет вывалил? Может, они это бездарно делают? Может, я устала чувствовать всякую подобную фигню? А может наоборот, хочется?

А у меня вопрос! Говорят, мысль материальна. А какие мысли быстрей материализуются: позитивные или негативные? Я очень-очень позитивно мыслила, визулизировала, как мне глянец советовал, а ни хрена не получилось, как я и предполагала в предыдущем посте. Так я не понимаю - какие мысли-то победили - негативные или позитивные? Нынче я опять мыслю позитивно, и не настраивавю себя на пессимистический расклад, и мысли не допускаю, что обещанное не сбудется. Посмотрим?

И пришло то время, когда ничего не хочешь и ничего не ждешь. Все течет мимо тебя, а ты способен только сидеть на берегу и смотреть, иногда кинуть камушек в проплывающее.
Я надеюсь на худшее. Ничего не произойдет, не случится чуда, не влюблюсь ни взаимно, никак, лето пройдет так, как проходило всегда. Нет, не будет, не встречусь, не увижу, не позвонит, не напишет. Аутотренинг. Потом легче будет, если все так и будет "Я же знала" А если что-нибудь произойдет, приятно удивлюсь - надо же! Днем, как всегда, оголтелый, неуемный оптимизм, но как только темнеет, начинаю сходить с ума, куда что девается, как будто ночью я над своими чувствами и мыслями не властна. И накатывает сомнение, мрачность, слезливость, наряжение требует выхода и дрожишь, и слезы в горле собираются и ждут, когда же все уснут, и тогда начнется... И пишу сижу только для того, чтобы хоть немного эти слезы выплакать по-сухому, кому-то их вывалить, пусть другие почитают, понервничают. Но сомнения одолевают - кому нужны мои записки, у каждого своими приколы, подобные или похуже моих.ну хотя бы вылила что-то, что можно вылить. ..

Мозги набекрень. Но это даже радует. Хочется только спросить, подняв волчью морду к лунным небесам, зачем рассказывать сюрреалистично то, что можно сказать простыми "русскими" словами? В этом есть некий эстетический мазохизм? И опять о желаниях: хочу обратиться к госпордам сюрреалистам - не знаю, как вы в постели, но мозги вы *бете превосходно, я даже начинаю чувствоать кайф, правда, еле уловимый, и может, это и не кайф вовсе, но все же... Продолжу. На очереди "Синий бархат". Господи, помоги))))

Результаты опроса населения по поводу отношения к правительству:
- послать на ............. 46%
- послать к ............. 29%
- послать в ............. 14%
- не определились куда ... 11%

Слушать этот музыкальный файл

Исполняют А. Иванов, К. Никольский

Сегодня наконец получила свидетельство о том, что 72 часа я маялась от скуки, страдала от тупости, маразма, бесцельности - я прошла курсы повышения квалификации. Более бессмысленного занятия на свете нет, это даже не Сизифов труд, тот хоть знал, за что страдал.Мы же, коллеги по вынужденному безделью, съехавшиеся в ужасного вида помещения из самых разных (а иные из очень отдаленных) углов своей республики две недели занимались тем, что слушали неудобоваримое, мало пригодное для работы, неталантливое месиво из так называемых новых педтехнологий, модернизации чего-то там и особенностями развития мотивации успеха у средних школьников. Мы пришли сделать вид, что это нам надо, они пришли сделать вид, что готовы нам помочь. Имитация деятельности. И все бы ничего, но за 2 дня до окончания курсов нас попросили высказаться анонимно в анкете об этих самых курсах. Когда были получены нелестные для руководства отзывы, преподам ректором было приказано разобраться, кто написал сию вопиющую ложь и чем он, собссно, идиот, недоволен. Мы рождены, чтоб Кафку сделать былью. Занавес.
Господи! Что меня спасает от умопомешательства в таких условиях? Сама себе удивляюсь?

Сегодня провела пару незабываемых часов на природе. В последнее время так редко удается это. В самый полдень в солнечную погоду что-то меня толкнуло выйти на берег Терека искать чабрец. Искала долго, ориентируясь на запах, нашла и почувствовала что-то первобытное, такое странное удовлетворение, индюшачью гордость.
Собирала не торопясь, растягивая удовольствие. Присела на теплую землю, солнце разогрело траву, и повсюду разлился такой опьяняющий запах, что у меня голова слегка закружилась, как от вина. И мне так захотелось продлить эти минуты, не уходить никуда, и только дышать глубоко и чувствовать солнце на спине, голове, руках... Иногда хочется замедлить время, задержаться здесь никуда не идти, остаться в этом времени, в этом месте

Меня постоянно мучают сомнения. Самое актуальное на данный момент - а нужна ли я здесь, а нужно ли мне все это. Отброшу это. Я тут, а значит, уже не время сомневаться.
Самый главный вопрос, который мучает меня вот уже больше месяца: люди нужны друг другу или никто никому не нужен? Как понять: вот этому человеку ты ни даром не нужен, ни тем более за деньги? Как понять: вот этот человек мне не нужен ни на этом свете, ни том? Одни только вопросы. Остается ждать, пока все это пройдет, совсем пройдет. Ненавижу равнодушие, оно иссушает меня, но почему-то оно неизбежно.

Цель - выговориться в первую очередь самой себе, а потом будем посмотреть