"У меня никогда не было переломов." Факт 14 из упомянутого в прошлом посте списка
Помню, раздумывала, как правильно сформулировать этот факт. Хотела было написать "За всю свою жизнь не сломала ни одной кости", но тогда пришлось бы добавить слово "себе". И, например, многозначительно промолчать...
Мне 38, и да, мои руки, ноги, рёбра, фаланги (что там еще принято ломать?) до сих пор целы. Считать ли два сломанных зуба? - Фиг знает. Мне не хочется. К тому же, это история о неудачном опыте общения со стоматологами, а не о травмах.
А вот другому человеку кость я действительно однажды чуть не сломала. Не специально, и даже не совсем сама. Брат неудачно взял пасс, когда мы играли в баскетбол, выбил палец и месяц потом проходил с загипсованной кистью. А кинула тот мяч я. И, в общем-то, даже осознавала в тот момент, что кидаю слишком резко. Да, доля моей вины в этом определенно есть, и я до сих пор не решила, как к этому относиться, и хочу ли принять полную ответственность за этот инцидент на себя. А вот братец до сих пор уверенно утверждает, что я сломала ему руку!
А вам случалось намеренно или ненамеренно причинять другому сколько-нибудь серьезный физический вред? Вините себя, списываете на обстоятельства или сомневаетесь? Колитесь! Мне важно знать, что я не одна! ;)
В последнее время мне очень трудно писать что-либо кроме художественных текстов и утренних страниц. Фиг бы с ним, конечно, если бы меня это не тяготило. А оно зараза тяготит!
Думала-думала, что с этим делать, решила "призвать себя в армию", раз уж иначе не выходит. То есть, на протяжении месяца каждый будний день, хочу я того или нет - стану писать 3-4 абзаца личного на заданную тему. А темы буду брать из своего же поста восьмилетней давности, в котором собрала тогда сотню фактов о себе. Пост тот сегодня перечитывала - умилялась, удивлялась, веселилась. (Ссылку давать не буду, потому как Хороший процент изложенной там информации нуждается в обновлении, дополнении, а то и опровержении (а ведь в момент написания искренне считала себя до конца откровенной!). Особо любопытные и так найдут упомянутый пост, да ведь?)
Выбрала самую безопасную площадку из доступных для себя - здесь спокойно. Даже если я вдруг напишу полную фигню! ))))
Итак, встречайте новую рубрику - Факты обо мне. Наполнять буду с 15 мая по 15 июня включительно*. А там посмотрим. Пойду писать.
И да, ликуйте те, кто хотел побольше меня здесь! Наверное.))
__________
*Примечание от 23 октября 2019. В июне проект был приостановлен на неопределенное время по причине болезни автора и его детей. Впоследствии было решено не ограничивать себя жесткими временными рамками. (Прим. автора.: Ну нравится мне себя автором называть! :-D)
на давно заброшенный ресурс и обнаруживаешь, удивленный, что жизнь-то тут, оказывается, мало того, что есть - идет распрекрасно своим чередом! Перечитала свой последний пост. Мда... немногого стоит мое намерение здесь сколь бы то ни было присутствовать. Впору обещать больше не обещать!)))
Интересно, кто-нибудь тут еще подписан на меня? Отзовётесь?
Я жива и в общем-то здорова. Моим детям 6 и 4 соответственно. Я в который раз собираюсь выходить из декрета и в который раз понятия не имею, что из этого получится. Всё так же плету из ниток и слов затейливые штуковины, катаюсь как домой на Алтай и в Крым, вступаю в долгие разговоры, ценю моменты, открываю двери и улыбаюсь, когда здороваюсь.
Прямо сейчас ощущаю острую необходимость расчистить свое жизненное пространство - и физическое и виртуальное. Собственно, поэтому и здесь - прибираясь в почтовом ящике, обнаружила ваши записи. Чьим-то была рада, другие удаляла, не читая. Не знаю, буду ли тут писать, но читать кое-кого точно всё ещё хочу. Честно отписываюсь от всего, что не вызывает во мне эмоционального отклика, чтобы не терять в потоке информации то, что мне действительно интересно.
Удалила нещадно также давно заброшенные аккаунты и тех, кого не смогла узнать или вспомнить. Без обид. Закрываться не собираюсь - у себя я по-прежнему готова и рада принимать всех. (Ну, почти.) И знайте: если ваш ник до сих пор значится в моем сильно поредевшем списке друзей, значит, вы чем-то мне очень дороги, и я не хочу вас терять!
Вот так сегодня.
Ваша Рина.
Трижды я выходила сегодня из леса. Два раза - до помойки, нагруженная тяжеленными пакетами с мусором, коих в общей сложности получилось 8 штук с одной поляны (а сколько еще осталось валяться всякой дряни - мама дорогая!). Третий - домой, налегке, с набегавшимися и наигравшимися детьми, уставшая, как пресловутая собака, и довольная, как пресловутая кошка.
В какой-то момент просто задолбало видеть валяющиеся вдоль тропинки бутылки, железяки, пакеты и прочие следы "цивилизации". В конце концов, это мой лес. Я люблю в нем гулять. Я вообще его люблю. И если не я буду о нем заботиться, то кто?
Зимой пробиралась по сугробам с длинной палкой в руках и освобождала ветви от полиэтиленовых "флагов", принесенных ветром с ближайшей стройки. И отчетливо ощущала, как лес мне благодарен. Сегодня со счастливой улыбкой отвечала негромким переливистым свистом на трели птиц, прилетевших приветствовать мою работу. Но самой большой наградой стало то, что две девушки, сжигавшие что-то, принесенное в пакете, на берегу, забрали бутылочку из-под жидкости для розжига с собой и отнесли на помойку - мои усилия попали в цель.
Возле одного из деревьев рядом с костровищем нашла разбитую бутылку с квадратным донышком. Джек Дэниелс. Здесь были ни какие-нибудь запойные алкаши с дешевой водярой, которым действительно глубоко поровну, что творится вокруг - с этими все понятно, чего уж. Джек, мать его, Дэниелс! Выпить в лесочке на берегу реки и разбить бутылку об березу, оставив после себя помойку. Не, ну а чё? Бутылкой больше - бутылкой меньше! Подумаешь, важность!
Возвращаясь домой, обнаружила на подъездной доске объявление, призывающее всех небезразличных людей на собрание по вопросу очистки и благоустройства территории от дороги до реки - того самого лесочка. 19 мая. Подумала: "Ребят, да при хорошей погоде до 19 мая я и сама все уберу!"
На самом деле мне очень захотелось кое-что сказать по этому поводу, и я придумаю, как это сделать, чтобы услышали те, кто рядом. А пока напишу здесь. Мы почему-то привыкли ждать, что придет какой-то специально обученный человек и сделает нам красиво и чисто. Мы смотрим себе под ноги и думаем, какие же люди свиньи, что никому нет дела до помойки, которая нас окружает. Мы с тоской поглядываем на чистые благоустроенные заграничные улицы, леса и обочины. И почему-то очень редко думаем о том, что можем сделать себе хорошо сами. Сейчас. И ведь это просто, как те самые два пальца - прихватить с собой лишний пакет для мусора и перчатки. Сделать так, чтобы место, где ты гуляешь и отдыхаешь, после твоего ухода стало чище, чем до того, как ты пришел. Очень просто - возьми и сделай.
И еще. Где-то на трети своего сегодняшнего "трудового подвига" отчетливо словила ощущение, что пытаюсь ложкой вычерпать море, что одной меня не хватит на то, чтобы это очистить. Прогнала его прочь, решив просто честно сделать то, что в моих силах, и продолжила собирать мусор. А потом были девушки, забравшие бутылочку, и объявление на подъезде. И я знаю, что то, что делаю - хорошо и правильно. И я не одна. И я буду продолжать. Потому что это мой лес. И мой мир. И жить в нем мне. А значит, и заботиться о нем тоже мне.
Наткнулась на забавную игруху. Представьте, что у вас есть 10 000 000 долларов, но вы можете купить на них только те вещи, названия которых начинаются с первой буквы вашего имени. Что вы купите?
Первое, что пришло мне в голову - роллс ройс, ружьё и ранчо!)))) А вам? Колитесь!))
Оставшись на некоторое время без телефона, с удивлением обнаружила, что привыкла на него таки снимать. Зеркалку доставать так лениво! Поэтому пока пропадаю в безвестности, не выкладывая нигде ничего нового, и рассматриваю между делом старые фотки. Те, где я легкая, смешная, летняя. (Тридцати двух-летняя, раз уж на то пошло.)) Вспоминаю то ощущение себя. Позволяю себе им наполниться. Получается. И да, лето уже совсем скоро. Я его уже чувствую.
Неделю провалялась в кровати с книгой. Болела. Старалась побольше отдыхать. Отсутствие телефона с привычными мессенджерами и прочими информационными отвлекалками оказалось очень кстати. Читала про драконов. Про магов. Много думала, видела странные сны и получила несколько ответов на давно подвисшие вопросы. Ждала солнца. В свете всего этого очень странное состояние сейчас. И странные мысли.
С одной стороны, я никак не разберусь, что меня больше злит - то, что многие кричат сами знаете о чем, или то, что другие об этом молчат. Потому, наверное, что самой мне хочется то ли безмолвно кричать, то ли молчать максимально громко. Столько ненависти и страха сейчас вокруг, что ощущается почти физически. И так велико искушение поддаться этому настроению, начав вносить и свою лепту в обезумевший хор, что от самого этого желания хочется убежать, укрыться с головой и поплотнее зажмуриться, сделав вид, что ничего не происходит.
Знаете, что больше всего цепляет меня в этой истории? Дети, которые, понимая, что не спасутся, посылали родителям сообщения о том, что любят их. Это - главное. И это дает надежду. Хватит умножать ненависть. Пожалуйста, хватит!
Уж сколько раз замечала, что стоит здесь написать о чем-то, как ситуация резко меняется. Бывало, даже специально рассказывала о совсем задолбавшем в надежде на улучшение. Иногда помогало, а иногда становилось очевидно, что вопреки казавшемуся "хуже некуда", хуже очень даже было куда.
Так вот. Стоило мне недавно посетовать, что де совсем перелезла я с ноута на телефон, а попутно и с Ли.ру в Инстаграм... В общем, нет телефона - нет проблемы! Я опять за ноутбуком, здравствуй, Ли.рушечка - прощай, Инста! В общем-то, не удивлена.
Хотела топтать тропинку - на, топчи. Очередная история про "рано или поздно, так или иначе", ну.
Посмотрела статистику по последнему посту и поняла, почему в инстаграм пишу охотнее. Печалька прям.
Не, за рейтингами я никогда не гналась. Гналась, скорее, за живым эмоциональным откликом, который разжигает желание писать дальше со всеми сопутствующими проявлениями.
Вот так вернешься, а дом твой пуст, и травами заросли дороги к нему. Мда...
"Зачем публиковать подобную запись?" - спрашиваю я себя. Отвечаю: "А вот пусть будет", - и нажимаю на кнопку. И нет. Траву выдирать не стану. А вот тропинку, пожалуй, начну протаптывать. Местечко, конечно, здорово подзаброшенное, но и "намоленное" не слабо. Оставлю его себе.
Ринка прислушивается к порывам ветра. "Разбушевался не на шутку," - заключает довольная, улыбается загадочно, радуясь разгулу стихии. Воздух за окном вдруг перестает быть прозрачным. Рушится небо, осыпаясь мелкой ледяной крупой. Шквальный ветер подхватывает колючий снег и с силой швыряет вперед, гонит плотной белой стеной. Из окна тринадцатого этажа уже почти ничего не видно. Ринка облокачивается на подоконник, наблюдает, как гнутся к земле деревья, силящиеся устоять под натиском бури. И вдруг замечает, что ветер меняет направление, закручивает снег плотным столбом и буквально вдавливает в землю. В самую середину леса. "Ого!" - Ринка обалдело таращит глаза и зовет детей посмотреть на необычное природное явление. Каких-то пара минут, и все стихает. Выглаживаются порывы ветра, прекращается снег. Далеко на западе появляется лазурная полоса. Растет, расползается по всему небу, и вскоре от утренней серой хмари не остается и следа. "А давайте сходим в лес," - предлагает Ринка. И малышня начинает радостно скакать по квартире, наперебой обсуждая планы предстоящей прогулки.
В лесу никого. Деревья сипло поскрипывают на ветру, сверкает льдинками подтаявший на солнце свежий снег. Ярька пытается кататься с горки, но то и дело увязает в сухой рассыпчатой крупе. Ринку тянет дальше, в сердце леса, к воронке, в которую ушел ветряной столб. "Ну да, я была бы не я, если бы туда не полезла", - думает она, а вслух предлагает отправиться на разведку. В центр леса. Дети охотно соглашаются, и вот эта троица уже дружно бредет по сугробам, проваливаясь и весело хохоча.
В сердце леса тепло. То ли от разогнанной за время бодрого марш-броска крови, то ли от чего-то еще, но холод перестает ощущаться почти полностью. Наши отважные герои отдыхают, рассевшись на стволе клёна, согнувшегося от ветров и растущего теперь почти параллельно земле. Ринкин взгляд скользит по поросшим мхом ветвям скрюченных, будто придавленных сверху деревьев. Видимо, то, что она видела из окна, здесь не редкость. Интересное место. Колдовское. Летом тут, наверное, не пройти - слишком уж бурно разрастается подлесок, да и бурелома столько, что лезть сюда по доброй воле... Вот зимой хорошо. Спокойно. И ощущение, что ты в настоящем лесу, несмотря на то, что лес этот в каких-то тридцати метрах от дома.
Вдоволь навалявшись в снегу и насмотревшись в небо, все трое вновь отправляются через заросли по сугробам. А придя домой, с удивлением замечают, что ветер стих совсем. Будто вся лишняя энергия ушла в землю. В сердце леса. Вечером Ринка понимает, что это произошло и с ней. Заботы уже не кажутся такими утомительными, дела, отнимавшие время и силы, делаются будто сами собой, все просто и легко. Словно напряжение, отдававшееся в последние дни тревогой и головной болью, ушло безвозвратно, вслед за столбом из ветра и снега.
В Землю.
В самое Сердце Леса.
P.S. Вынуждена признать, что в инстаграме я, вопреки собственным ожиданиям, появляюсь все же гораздо чаще, чем здесь. Поэтому активно призываю к себе туда тех, кого там у меня еще нет.))
- Привет!
- Привет, - полувопросительно. Улыбается в ответ, но ни радость, ни узнавание в глазах не мелькает.
- Не узнала?
- Узнала, - кивает уверенно, - издалека.
- Вот как!
Очевидно, не ожидала, что подойду здороваться, и сама не собиралась. Странно. Знакомы с детства, играли вместе в "казаки-разбойники", лазали по деревьям, водили закопченным блюдцем по склеенному из тетрадных листов полю с буквами, сочиняли песни, секретничали... Потом, правда, потерялись надолго, но и во взрослом возрасте несколько раз пересекались на различных мероприятиях и стабильно перекидывались хотя бы парой фраз.
- Ты, кажется, с М.П. была, да?
- Ну да, - странно слышать этот вопрос. - Он дома с детьми, а я вот. Танцую.)
- Понятно.
Разговор не складывается. Еще пара дежурных фраз, и прощаюсь. Ощущение почему-то такое, будто наступила в... в общем, в то, во что люди обычно предпочитают не наступать. С чего вдруг? Вроде никаких кошек между нами не бегало. В анамнезе исключительно веселые детские приключения и общие друзья. Ну да, я знаю, что она своеобразная, и что с моим Прекрасным Мужчиной у нее много лет назад вышел какой-то серьезный конфликт, но своими глазами ведь видела, как они после этого общались вполне доброжелательно. Какая-то неприязнь лично ко мне? С чего? Вроде ничего плохого не делаю. Веду себя и выгляжу вполне прилично. В друзья не набиваюсь, просто поздороваться подошла... - Как бы то ни было, волна чего-то неприятного окатила меня с головой и отступила, оставив в недоумении обтекать. Не ждали, ага.
Сегодня в разговоре с подругой всплыла эта тема. И моя собеседница поделилась похожей историей. Как столкнулась случайно с нашей общей когда-то коллегой по работе и в ходе недолгого разговора приняла на голову такую лавину зависти и фальши, что поспешила домой и первым делом встала под душ - отмываться. Порадовались тому, что подобные встречи с подобными людьми для нас редкость (а кто-то ведь постоянно в этом живет - брр!). Озадачились тем, что неспроста все же оно настолько цепляет и оставляет ощущение контакта с грязью. Видимо, не научились до сих пор пропускать мимо чужой негатив.
Размышляю теперь. Чего я ждала от той беседы? Наверное, радости от встречи с другом детства, как это обычно бывает. И радости за нас с Прекрасным Мужчиной, которую, опять же обычно, проявляют люди, знавшие когда-то каждого из нас по отдельности, узнав, что мы вместе, да еще теперь и с детьми. Расстроилась, что получила почти противоположное? Нет. Просто не поняла. Что чувствую по поводу этой ситуации? Да какую-то жгучую смесь любопытства и досады. Хочется понять, что у нее в голове заставило так на меня среагировать. И жалею, что подошла здороваться. Ведь не очень-то и хотелось на самом деле. Могла бы, в конце концов, сделать вид, что не узнала. Дурочку сыграть. Но блин, так отвыкла от непоняток и экивоков, что как-то не хочется этим развлекаться. Совсем. Вот на этом и закончу, пожалуй, свою публичную рефлексию. Развела тут!)
А у вас есть знакомые, после встречи с которыми хочется помыться?
Выкладывайте!
Я нынче любопытна не в меру и охоча до чужих неприятных историй.
Вместе веселее обтекать!))
А не пора ли действительно выходить "из сумрака"?- думает Ринка.- Ведь должен же когда-то закончиться период внутренней тишины.
Время, когда вся социальная активность сведена к необходимому минимуму, и так приятно просто молча побыть в одиночестве. Время, когда слово "проекты" вспыхивает в голове неопробованными техниками плетения, нетривиальными швейными идеями и вышиванием, а не какими-то там группами, тренингами, стартапами и стратсессиями. Время, когда музыка отзывается в теле не звуками, а движениями, заставляя пританцовывать под зацепившую мелодию даже на улице. Время, когда затейливые кружева сплетаются не из слов, а из вполне себе реальных, физически ощутимых ниток. Время, когда вся жизнь состоит именно из реального и физически ощутимого.
Может, достаточно камней собрано, и пора понемножку начинать разбрасывать?
- Сиди уже, - бурчит недовольно внутренний голос. - Всё бы ей вещать, да погромче. Успеешь еще.
- И то верно, - охотно соглашается Ринка, нанизывая на нитку очередную деревянную бусину.
Однажды, 31 декабря, я написала длинный пост о годе уходящем и планах на год наступающий. И в тот же вечер все планы полетели к таким чертям, которые не только дали фору всему, на что было тогда способно мое неуемное воображение, но и к последствиям привели таким, что ни в страшных, ни в счастливых снах пригрезиться не могли. С тех пор сильно осторожничаю с тем, чтобы что-либо загадывать наперед. Вот и сейчас не буду. Ибо случиться может что угодно. Это я к тому, что понятия не имею, как собираюсь праздновать Новый год. И собираюсь ли вообще. Нет, так-то собираюсь вроде, но с очень большими оглядками и оговорками.
Настроение не то, чтобы не новогоднее, нет. Очень даже хочется сказки, волшебства, огоньков и того особенного уюта, который бывает только в зимние праздники. Только стрелка внутреннего энергометра вяло подергивается где-то между нулем и единицей, и хочется просто лежать. По возможности, не шевелясь. Чудесная снежная елка в коробке давно принесена с балкона, но я никак не могу заставить себя ее нарядить или хотя бы собрать - настолько жалко тратить на это силы. Однако, измотал ты меня, 2017-ый! Прямо таки выжал, если не сказать "высосал".
Удивляюсь собственной жизнерадостности. В целом-то хороший год выдался. Сколько бесценных подарков он преподнес! Сколько важных уроков, сколько опыта подарил! И сейчас, несмотря на усталость и отсутствие возможностей полноценного отдыха в ближайшей перспективе, на душе спокойно и как-то даже тепло. Мне хорошо сейчас. Я благодарна.
А елку все же хочу нарядить. Завтра. В лучших традициях клюющего в зад жареного петуха.)) Новый год все таки!
Знаете, отчего я не пишу? А мне вдруг стало казаться, что я кому-то тут должна чего-то объяснять. Извиняться за долгое отсутствие, некую логику и последовательность повествования сохранять. Рассказать, например, почему забросила тот или иной проект. Обозначить дальнейшие намерения, например. А ведь не хочется! Ненаписанное скапливается в голове, сбиваясь в плотный ком, из которого невозможным становится вычленить ни одной мало-мальски внятной мысли. О мозг мой, зачем ты это делаешь?))
Этой осенью ношу серебряную подвеску с перышком, помогающую помнить, что на самом деле все легко. Пытаюсь жить в состоянии легкости. А конкретнее, внести легкость в свое обычное бытие. И сюда, конечно, как в часть моего некогда обычного бытия. Хочу распробовать, как оно, когда легко.
Возможно, буду писать какую-нибудь ерунду. Ну и пусть. Главное, чтобы писалось легко.
Это цитата сообщения alina-vasilyok Оригинальное сообщение
Ген высоты
"Ген высоты, или Как пройти на Эверест"
Сразу скажу, что я уже много чего смотрела (именно документалистики), посвященного путешествиям, альпинизму, экстремальному туризму, экспедициям и т.п. А читала еще больше. Поэтому поразить меня сложно. Но...
Посмотрела один раз, вечером, на одном дыхании все три части. На следующее утро проснулась с ощущением, что нужно пересмотреть еще раз, вот всё бросить и прямо сейчас пересмотреть. Такое количество неоднозначных мыслей, чувств, вопросов поднял фильм. Нужно всё это как-то привести в равновесие и хоть какое-то подобие чётких "да" и "нет" определить для себя.
Потом показала этот фильм одному другу, у него-то нормальная реакция была (для адекватного человека) ))) Сидим, смотрим, и в какой-то момент я понимаю, что он молчит и молчание как-то затянулось. Поворачиваю голову и вижу, что он смотрит на меня дикими глазами и начинает вопить: "Ты совсем сдурела? Чтоб даже мысли такой не было!!! Это насколько нужно быть ё**, чтоб туда сунуться!..." ну, и т.д., минут на пять))) Видимо, как-то я так выглядела, что стало понятно - да! Для меня - да, это то, чего я хочу. И упади на меня завтра эта, очень-очень немаленькая, сумма денег (одна сумма называется в фильме, но это именно на само восхождение, а еще плюс снаряга, подготовка, перелеты и т.п.), которая позволит подготовиться за пару лет, я прям завтра и начала бы.)))
Про сам фильм узнала от наших "Увлечен и Я", они организовывали просмотр и ежегодную встречу с Джамилёй на КП. Кстати, Джамиля тоже появится в фильме, но она не участвовала в восхождении, участвовал её муж. На КП в этот раз я не попала, но услышала отзывы о фильме от наших ребят-туристов (тоже, кстати, очень неоднозначных, что говорит о многом - люди-то много чего прошли, много где побывали, пережили, повидали, в том числе в горах).
В общем, всем советую. Туристам, альпинистам, спортменам - само собой. Но и домоседам тоже)) Чтобы не заморачивались своим домоседством и лишний раз поняли, насколько мы все разные и насколько отличаются ощущения, которые разным людям нужны для жизни, счастья, самооценки.
Я это сделала.
Ноги болят жутко.
Завтра пойду опять.
P.S. Я тут не в меру сумбурна в последнее время. Каюсь. Только хочется сейчас именно вот так - отблесками и отголосками. Кто совсем ничего не понял, читайте предыдущий пост. С ним шансы выше. А я спать. Обнимаю.
P.P.S. Искала картинку в пост, наткнулась на чудные подушки. Ну замечательные же! Давайте вместе хотеть.
Рин, ну что ты, в самом деле? Чего тут раздумывать? Это отличная возможность раз в неделю точно выходить из дома одной и надолго. И хорошо выглядеть при этом, и заниматься полезным делом. А не просто, нацепив, что попалось под руку, отправляться пешком до ближайшего торгового центра и обратно. Голосовые практики - то, что ты умеешь и любишь. Глядишь, чего-нибудь новое откроешь, доселе неведанное. Ну и что, что попев впервые в хороводе, почувствовала, что сама как целое могла бы дать всем этим людям куда больше, чем становясь одной из частей общего. Ну и что, что решила тогда, что при случае в хороводе побудешь с удовольствием, а специально этого искать, да еще за деньги - спасибо, откажешься. И что, что с твоими шаманскими замашками и эклектичным подходом русская традиция тебе... ну, не так, чтобы прям до одного места. Любопытно все же... И восполнение пробелов в знаниях, опять же. Зато ты будешь там вся красивая, в длинной юбке. А через пару занятий, глядишь, вольешься и найдешь способ звездануть. Твоя ж территория, родная, хоть и не хоженая! Тренер, опять же, знакомая и своя в доску.
Зачем тебе контемп? Хочешь почувствовать себя неповоротливым бегемотом без растяжки? Это можно и так! Думать каждый раз, что надеть, чтобы можно было без содроганий наблюдать за собственным отражением в зеркальной стене танцевального класса? И это ж ноги придется брить дважды в неделю! Нещадно тупить первое время и хотеть бросить, толком не начав? Упахиваться на тренировках, как будто ты с детьми недостаточно упахиваешься? Фигня, что твое любимейшее направление современного танца, которым хотела заниматься, как только узнала о том, что это возможно. Фигня, что график подходит. А вдруг, там тренер - дура? Не, бывает же, ну правда! А прикинь, если директор клуба - крутейший Новосибирский фотограф - начнет твои страшные потуги снимать и на всеобщее обозрение выкладывать? А он ведь будет, ему фотки с тренировок, идущих в клубе, ой как нужны! И фигня, что перед тем, как сына к нему на занятия по ушу отправить, ты как раз успеешь в живую понаблюдать, пообщаться и мнение составить - и без этого прекрасно обойдешься. Все равно потом Ярьке решать, ходить туда или нет. И нет, посетив бесплатное пробное занятие в воскресенье и решив, что все же не твое, на песенно-хороводный курс ты уже не попадешь - мест не будет.
Так что, сиди ты уже на привычной заднице, и не дергайся. Дети подрастут - будешь опять скалолазничать. Пока жди. Говори, пой, йогой занимайся, хороводы вон води.Танцевать хочешь? Танцуй дома. Хоть контемп, хоть краковяк - кто там тебя видит?!
В общем, вы поняли, да? )) Звоню записываться на воскресенье.
У меня какая-то странная тенденция намечается в жизненном укладе. Впрочем, "намечается" - это слабо сказано. Вполне откровенно уже наметилась и здравствует благополучно, будто так и задумано. И сдается мне, знаю я, в чем дело, и какие комментарии к этой записи получу от некоторых людей, только в слова это знание облечь... не то, чтобы не получается - не хочу пока. Пусть само как-нибудь. Обозначу пока три самых вопиющих пункта тенденции этой самой, а там, глядишь...
1. Перестала покупать свечи. Раньше из Икеи без них не возвращалась, да и из других мест охапками тащила и жгла во множестве. Сейчас редко когда зажигаю свечу. И еще реже без повода. А все почему? Год назад впервые попробовала делать свечи сама. Из настоящего воска. И пропала. Из разряда "почувствуйте разницу". Восковая свеча горит совсем не так, как парафиновая. Рядом с ней хочется быть. За ней хочется наблюдать. Впитывать отдаваемое ею тепло. Разглядывать меняющиеся очертания расплавленного воска. А если еще и щепотку трав добавить... В общем, не быстрое это дело - свечи жечь. И не такое, которое походя делаешь. Потому и не часто.
2. Перестала воспринимать покупные травяные чаи. Из того же "почувствуйте разницу" разряда. Когда достаешь из пакетика травки - которые неизвестно кто, неизвестно где и непонятно с каким настроем собирал, - они, конечно, пахнут приятно, на вкус недурны, заваривать их в удовольствие. Но понимаешь, как на самом деле должно быть, только когда вдыхаешь аромат лабазника, к примеру, или зверобоя, хорошо просушенного и заботливо сохраненного в стекле. А если еще и сам его собирал, то неизменно возвращаешься в тот ясный летний день. И нет, ни один сбор из пакетиков так не пахнет пыльцой, ветром и солнцем. Про вкус можно и не упоминать.
3. Подустала как-то от большого города. Задумалась о том, чтобы пожить пару лет в Крыму. Простой жизнью, в деревне. Купить участок земли с домиком и деревьями. Постепенно, не торопясь, обжить каждый кусочек своего нового пространства. Сделать себе красиво - выложить морской галькой тропинки, устроить уютное местечко для отдыха в тени старого дерева, дом привести в соответствие с собственными потребностями и представлениями о прекрасном... Часто бывать у моря. Гулять по берегу, собирая сокровища, принесенные волнами, дышать, всматриваться в бескрайнюю даль, где море сливается с небом, и невозможно понять, где заканчивается одно и начинается другое. Хочу. Хороший интернет мне в добавок ко всему перечисленному, и прям отлично!
Да, и в качестве иллюстрации к постам хочется наконец-то свои собственные снимки добавлять. Ибо состояние именно они лучше всего передают. Привыкаю снимать потихоньку.
Такие дела.
Я тут и так, конечно, почти не появляюсь этим летом.
Тем не менее,
до сентября, дорогие!
Вернусь
и все расскажу.
Может быть. ;)
Обнимаю!
