Я сегодня великий кулинар! Полдня питалась всякими бутербродами с чаем, а после четырех вечера решила внезапно прекратить поглощение незамысловатых "деликатесов" и приготовить себе еды настоящей и питательной.
Не считая 4-х подгоревших сырников-хачей(они просто выглядели дюже в их стиле, так же дерзко смотрели со сковородки и пытались поближе познакомиться с моим желудком, и это все при том, что на вкус они с горечью горелого теста, поэтому я так их и прозвала) все остальное оказалось съедобным и вкусным. Хотя и сырники-хачи были съедобны, а небольшая горчинка только придавала им пикантности.
Прозвучит глупо, но теперь я умею готовить картофельное пюре! Ура, товарищи!
Вот такой вот эдакий я кулинар, как оказалось. Для того, чтобы этот пост действительно стал аппетитным, прикрепляю картинку моего блюда дня.(фото не мое)
+40% авторитетности. Хм, как работает эта штука?!
То я в минусе, то в плюсе. Странная штука.
Пока я писала предыдущий пост на улице пошел снег. Правда слабый и мокрый, но местами уже появились заснеженные клочки. Атмосфера приближающегося нового года. Пойду делать ёлочки из бумаги. Кто сказал, что аппликация это занятие сугубо для детей?!;)
Утолив свой непомерно затянувшийся голод и искупав свою тушку я вновь продолжаю восседать перед монитором моего единственного на данный момент(не считая спящей кошки рядом) друга, ноутбука.
По всему телу разливается тепло и аромат сирени, уютно, еще и зеленые махерчатые носочки во многом поддерживают этот уют.
Слушаю испанский power/folk, все равно не впечатляет, хотя репертуар группы уже получше всего того, что доводилось мне слышать ранее, помеченное ярлычком "Испания".
Я придирчивая. Это да. И еще, как говорят "приближенные мои", я зачастую всем недовольна. На данный момент я на удивление добрая, единственное, что вызывает недовольство - громкая ремонтная деятельность соседа. Хотя и это мало злит и будоражит меня. Я вся в мыслях.
Всё думаю стоит ли давать человеку второй шанс. Многие не задумываясь ответили бы, что да, стоит, даже нужно предоставить ему шанс исправить свою ошибку. Да и я так думаю. Но вот в сложившейся недели две тому назад ситуации я не могу так расщедриться и дать шанс. Я была на полпути к тому, что забыть эту некрасивую и образовавшуюся на ровном месте ссору(если это вообще можно так назвать). Но внезапно этот человек, так метко запустивший в меня пару-тройку едких слов в беспричинной ярости, стал мне просто неприятен. Не знаю почему, все позже разрешилось, вошло в привычное русло, а слова так и вертятся у меня в голове. И становится просто жутко не по себе, когда ты смотришь на это улыбающееся лицо, сквозящее дружелюбностью и миролюбием, и представляешь, что на самом деле оно вон что о тебе думает!
Зачем продолжать эти дружеские узы, когда предполагаемый друг выходит из себя из-за малейшей твоей просьбы или замечания?! А может это и действительно во всем виновата я?! На самом деле я не раз анализировала ситуацию, и к величайшей радости моего эгоизма, себя виновной не нашла.
Просто неприятно. Неделя отчуждения восстановила небывалый баланс внутри меня, а эта неделя примирения не вызвала ничего кроме вновь присобаченного ко мне груза.
Я не люблю быть клоуном, и не обязана им быть, но есть такой типаж людей, которые в принципе не умеют развеселить себя сами. Им скучно одним дома, они тухнут, им обязательно надо в компанию, где кто-нибудь будет развлекать их: либо алкоголь, либо "друзья". С такими людьми тяжело находиться рядом. Они словно энергетические вампиры, высасывающие всю положительную энергию из тебя. И не дай Бог ваша совместная прогулка, поход по магазинам и тп приобретут оттенок серости и скукоты, ваш оппонент из данного подвида человеков из всех сил будет делать вид, что виноват в этом ты! А потом тебе ничего не останется, как и самому подвергнуться этой же мысли.
И нужен мне такой экспонат в коллекцию друзей?! И есть ли на деле у меня вообще друзья?!
Вот такой вот краткий экскурс в мои мысли, товарищи!:)
Ну вот и началась моя двух или трехдневная холостяцкая жизнь.
Стоило только родителям захлопнуть за собой входную дверь, как основные проблемы типичного холостяка нарисовались перед глазами: я проголодалась, а в холодильнике всё, что eatable, то в консервированных баночках или нарезано и ожидает своего предновогоднего часа. Будем готовить! Что, как и из чего - еще толком неизвестно. Но досканально проанализируя все шкафчики кухни и темные уголки камер холодильника, обращусь к моему любимому сайту с рецептами и что-нибудь соображу. А может забью, и буду жадно поедать хлеб с майонезом, запивая всю эту консистенцию сырым яйцом! Шучу конечно же.
День то вообщем сегодня типичен до безумия: вследствие моего сверх-поздного укладывания на боковую я проспала долго и снились мне странные сны: как то, что я во сне пошла в церковь, что у бабушки во дворе практически стоит, а все стены там исписаны и исгажены, как в первом подъезде гангстерского района. Мыслительный процесс во сне был на удивление чистым и ясным, я слышала свои мысли и до сих пор могу их озвучить. В общем сон со странной подоплекой.
Проснулась поздно значит и спортзал был вновь перенесен на некую н-ную дату. Универ тоже был отослан. Звонки по поводу всевозможных рождественских мероприятий по тому же аналогу заботили меня меньше всего.
Вот такой вот я лентяй. И лентяй проголодался.
*Ушла в поисках пропитания*
Вот уже больше двух недель мой режим дня больше походит на распорядок дня совы, нежели человека: ложусь в 4 и с трудом встаю в 12, а то и позже. Перекроить бы своё расписание сна и бодрствования, но есть что-то в ночи особенное, манящее, вдохновляющее, что мешает мне лечь хотя бы в час ночи.
Перед сном обязательна доза чтения разного рода художественной литературы по списку, который не только висит над ноутбуком, но и крепко-накрепко прибит одиноким гвоздиком в моей голове. Список книг обязательных для прочтения по истории зарубежной литературы. Интересный предмет, и произведения иногда попадаются на удивление увлекательные. Благодаря этому предмету я пополнила свой небольшой лист избранных произведений, в который 2-3 недели назад попал роман Хаксли "О дивный новый мир!".
До этого долго втыкаю за ноутом, выполняя монотонные и повседневные действия в Сети: контакт - приложение "Запорожье" - кормить свиней, гусей, коров; собирать урожай; рубить лес и тд - изредка отрываться от него, чтобы ответить тем немногим, кто рискнул черкануть пару строк - пуск - выключение. И так уже 2-3 недели. Теряю время зря.
Настроения самые что ни на есть гадкие, паршивые и с едким налетом депрессии. Удручена и взвинчена всем, чем только можно: конец света, конец учебного года, новый год, болезнь бабушки, собственная несовершенность, пробелы в учебы и этот список может продолжаться дальше. Силы меня покинули, поэтому настало время киснуть.
С завтрашнего дня и вплоть до понедельника остаюсь одна, сама в себе, изредка выползая оттуда с целью покормить кошку. По возможности завтра надо посетить спортзал, универ(хоть день и неучебный у моей группы),бабушкину квартиру и приползти домой. А послезавтра таки постараться успешно сходить по магазинам. И все это одной. Скорее всего.
Хочу ли я этого одиночества или нахрен оно мне не сдалось - я еще не решила.
Люди давят на меня, придавливают моё воображение, мои планы и пробуждают злость и агрессию. После бурной и агрессивной недели в универе хочется расслабиться, но не в клубе, не на какой-нибудь алко-пати, а по-другому. Не знаю как именно, но мирным и спокойным путем, не в ущерб своей печени.
Впереди еще зачеты, Christmas party и сам новый год, а у меня ничего не готово ни к одному из перечисленных случаев.
Что ж, отложим всё как и всегда на попозже, а сейчас пару страниц Камю "Чума" и на боковую, чтобы завтра успеть реализовать хотя бы что-нибудь одно из задуманного.
Каждый создаваемый ресурс в Интернете замещает уже существовавший. Так произошло и у меня с Твиттером, хоть создан он и был не вчера, но открыла я его для себя пару месяцев назад. С Твиттером все, конечно, просто, но порою невозможно передать все свои мысли и чувства в 140 символах. Поэтому важность всевозможных онлайн-дневников и блогов у меня до сих пор акцентируется и идёт в первых рядах.
Твиттер Твиттером, но к чему эти короткие записочки, невесть кому адресованные или описание (в картинках или без) каждого твоего похода в туалет и ванную?! Просидев пару месяцев на этом, с позволения сказать, сайте, я не успела еще разочароваться в нем окончательно, но уяснила одно: если ты не светский человек, то по большЕй части делать тебе там нечего.
Дневник закрыт для незарегистрированных пользователей и я в который раз уже вернулась сюда.
Не хочу больше излишней публичности, да и бесит, когда проверяешь статистику, а там все "не определен", да "не определен"! Хочу определенности!
Пора вдохнуть в этот дневник новую жизнь, украсить(или же наоборот) его новыми постами, облегчив эмоциональный багаж.
Будут читатели или же нет - мне все равно. Я пишу тут не для кого-то, а чисто пользуюсь этим ресурсом в качестве настоящего личного дневника. Я люблю зачастую обращаться с вопросами в своих постах, но это вопросы в никуда. И приветствия никому. Просто я так со времен школьных сочинений привыкла.
Всё просто: мой дневник - моя шизофрения. Кто хочет приобщиться к действу - welcome!
Добрый вечер!
Да-да, ваши глаза вас не подводят. Всё-таки добрый. Настроение у меня пришло в норму, да и день оказался вполне продуктивным.
Разрешив себе не идти в универ, я занялась всеми теми домашними делами, которые давно стоило решить, но то руки не доходили, то лень вселенских масштабов, а то времени не хватало. Сегодня времени хватило на все дела, но сугубо домашние, касающиеся стирок, уборок, разбора полок и тп кутерьмы. Не дотянулись мои руки до писанины, которую уже надо в скором времени дописывать и сдавать, иначе сроки горят. А я всё откладываю и откладываю. Типичный безответственный лентяй!
А теперь этот ленивожопец во избежание обжорства на ночь глядя стремительно идёт спать. Пару стаканов воды выпила, на время желудок обезврежен. А потом просечёт фишку моего обмана и потребует едыыыы.
В срочном порядке всем спокойной ночи. И прекрасных сновидений.
Типичное унылое серое утро за окном, с редкими проблесками непонятно откуда возникающего солнца.
Никогда раньше осень не влияла так сильно на моё настроение. В этом году она крепенько прижала меня к стене и передала все свои заунывные мотивы засыпающей природы.
Новый день. Каким он будет?! Точно пока неизвестно, но нутром я уже чувствую, что дерьмовым. Сосед продолжает постукивать молоточком уже третий день. Пробуждение для меня началось с плохих новостей: бабушка тотально заболела. Арррх, как же ж мне надоело уже всех хоронить! Несите уж лучше меня сразу вперед ногами!
Сегодня еще и пара испанского в универе. Язык хорош и звучит прекрасно, но проблема в том, что я нихрена в него пока не въезжаю!
Очередной заунывный и заурядный день.
А еще сегодня Хеллоуин. Праздник, который я давно хочу отметить на должном уровне, но мне постоянно что-то препятствует этому. Этот год не стал исключением.
Несмотря на то, что меня одолевают не самые приятные мысли и настроения, я пока не сдаюсь и развлекаю и отвлекаю себя прослушиванием альбомов-новинок этого года.:) И хочу сказать, что Мунспеллы меня ох как порадовали своим творением! Я уже было хотела расстроиться и признать их новый альбом лажой, судя по клипу на Ликантропа. Но, оказалось, что они просто-напросто не очень удачную песню выбрали в качестве сингла. Так что вот, никогда не суди о грядущем альбоме по синглу!;)
Я Оля, и я сошла с ума.
Грустное начало, но правильно характеризующее моё вихрем кружащееся внутреннее состояние. Спешу себя поздравить и озвучить уже давно известную мне истину. Я дура. Нельзя мне было ехать на этот Октобирфест в Москву. А тем более тусоваться во время саундчека с музыкантами. Теперь мою чересчур впечатлительную натуру захлестнули впечатления, под воздействием которых я,во-первых, fell in love with Spellgoth, а во-вторых, опять начала лелеять мечту о музыкальной карьере, для которой у меня нет ни необходимых навыков, ни времени, ни способностей, только мечта. Мечта идиота.
В общем, как можно было уже понять, впечатлений с того самого события я привезла вагон и три-четыре тележки. Отходняк будет дольше, чем от Найтов. Тогда хоть (и слава Богу, а то не знаю как я бы это пережила!) не удалось с ними законтачиться. Иначе я до сих пор не ходила бы по городскому раздолбанному асфальту, а парила в воздухе с их музыкой в ушах.
Отходняки после концертов или каких-нибудь крупных мероприятий у меня всегда. И это потому, что непосредственно в сам момент концерта, или какого другого события, ты рад, ты счастлив, потому что ты хотел туда попасть, ты ждал этого несколько недель, а может быть и месяцев, а потом хоп! - и этот вечер заканчивается. И что делать, если последние дни, недели, месяцы, а может и того больше, ты жил в предвкушении этого события, ты дышал им?! Что делать, когда ты ясно понимаешь, что теперь тебя ждёт только позорное возвращение в обыденность, в эту бесмысленную суматоху, неразбериху?! Сам по себе ты отнекиваешься поначалу, пытаешься обмануть свой мозг! А нифига!
Обыденность. Вот она! Уже стучится в твою дверь с учебой, работой, повседневными проблемами!
Вот так и у меня. Я не желаю возвращаться в этот нудный мир мелких страстишек, а приходится каждый день спускаться на ступеньку вниз с этого чудного Олимпа прекрасных моментов. Все внимание переключается на память. Ты начинаешь перебирать каждую деталь, потому что она стала неимоверно важной для тебя. КАЖДАЯ!
В таких отходняках я прихожу в конечном счёте только к одному заключению: я не выдержу простого обыденного прозябательства. Рано или поздно оно просто задавит меня. Надо что-то менять. Страну, хобби, своё окружение.
Серая масса оно то может и хорошо. В нашей стране все хорошо, что стандартно. Но жить так невозможно!
Поэтому может меня и прельщает так профессия музыканта. Турне=путешествия, новые знакомства, новые ощущения. Музыка=ритм твоей жизни, который ты сам вправе себе задавать.
Вот такие вот мысли сидят у меня в голове, собравшись у костра, который, судя по ощущениям, не хило разбушевался в моей черепушке.
А вот вам и моя новая любовь. В картинках.
[360x480]
[522x700]
[700x465]
[467x700]
[467x700]
[700x525]
[394x693]
[350x528]
Ну а на этом я закругляюсь и иду спать. Пока не понаписала чего лишнего и посумасброднее!:D
Одна трагедия сменяется другой...и не всегда трагедией, хочу отметить!)
К чему я это? Да к тому что мой траур по уходу из Найтвиш очередной вокалистки прервало знаковое событие, Oktobierfest 2012, которое проходило 6 октября в Москве.
До самого мероприятия я не могу сказать, что собиралась туда чисто посмотреть на любимых исполнителей. Напротив, толком я там знала только чудаковатых немцев Knorkator, которые сразили меня своим стилем, харизмой и нестандартным подходом к музыке, и отчасти Turmion Katilot были знакомы моему уху благодаря ходовой в моём плеере Elakoon. Но никаких ветеранов индастриал метал сцены Hanzel und Gretyl я и знать не знала(Да, позор на мою голову, каюсь!).
Но после этого вечера я полюбила их всех! В этот вечер сбылись мои не самые заветные, но не менее значимые мечты. Но обо всём по порядку!)
Это был мой второй визит в Москву. Ранним утром наш автобус причалился у тротуара Павелецкого вокзала и мы отправились завтракать и пережидать эти ранние, туманные и довольно-таки прохладные часы в популярном кафе "Му-му"(Неоптимистичное название, однако). Встретив там радушный приём от бывших коллег Паши и нереально обожравшись, мы начали приводить себя в порядок. Я переоделась и накрасилась, а Паша...кхм, ну умылся и причесался разве только наверное. Пока мы проделывали все это по очереди в уборной комнате, в зале происходили странные вещи: в столь ранний час кафе было отнюдь не пусто, народ попеременно появлялся в дверях и, либо сразу шел в туалет, а потом заказывал, либо шагал прямиком к стойкам. Так вот, о странностях, заказав нечто из съестного и кофе, люд банально засыпал за столиком. К половине девятого таких сонь насчитывалось уже немало и это начинало веселить меня, никогда не бывавшую по утрам в кафе и не видавшей таких засыпательных зрелищ. Под чарами Морфея люди валились рядами, кто-то засыпал свесив голову на плечо, кто-то наоборот, откидываясь, ну а некоторые сочли тарелку и её содержимое отличной подушкой и беззастенчиво дремали прямо на ней.
Справившись со своим голодом и внешним видом, мы решили, что имеем в запасе достаточно времени для совершения прогулки по городу. Естественно в наши планы не входило посещение тех мест, в которых мы успели побывать в прошлый раз. Первой точкой нашего маршрута были выбраны небоскребы и, чтобы добраться до туда, мы спустились в метро и потарахтели быстро, плавно и мелодично.
Небоскребы меня не впечатлили. Ну подумаешь стоит здание эдак этажей в 100, и что с этого?! Может это и удивительно для кого-то, но я, глядя на "небозадевателей", представляла только картины крушения этих на внешний вид нестойких и непрочных конструкций.
Удовлетворившись недолгим осмотром небоскребов снаружи, мы отправились изучать их изнутри. В одном из зданий находился торговый центр и теперь наш путь лежал туда. Поход по магазинам и беглый взгляд на их содержимое отнял у нас больше часа, но оно того стоило: в который раз я убедилась, что ассортимент в одних и тех же магазинах Москвы и Воронежа отличается во много раз, и, поскольку выбор всего-всего-всего в Москве был больше, то во многие вещи я просто влюблялась на ходу, потом терялась и только по приезде домой поняла, что некоторое из понравившегося я бы могла себе позволить; немало удивил нас и фонтан, расположенный прямо в центре на 1 этаже, струя которого вздымалась в потолок и практически била в купол здания. Завораживающее зрелище!
Посетив добрую часть магазинов торгового центра и убедившись, что нам особо то ничего и не надо, мы проложили свой путь к рок-магазинам. Ассортимент там, к слову, меня немало разочаровал. Во всем большом городе не было НИЧЕГО с выступавшими в этот день группами(Turmion Katilot, Knorkator, Hanzel und Gretyl)! Нигде не было дисков Fields Of The Nephilim, хотя их было вполне реально и у нас достать. Ну и мои остальные запросы так, по мелочи, остались не найдены и не удовлетворены.
Поняв, что я не потрачу свои деньги и на рок-атрибутику(а деньги тянули за душу и хотелось их потратить), мы поковыляли на Арбат. Паша все надеялся там встреть ведущего из 100500 вопросов, но он обхаживал этот район только по пятницам.
Прогулка по Арбату не заняла у нас много
Эх, а как хорошо начинался сегодняшний день! Необычный прилив сил, настроения и уверенности.
И да, это было не к добру.
Стоило мне переступить порог Интернета, как я узнала, что мою любимую группу покинула вокалистка, к которой я уже так привыкнуть успела и полюбить.
Всегда как-то особенно паршиво и пусто на душе становится после того, как привычные тебе вещи либо вовсе исчезают, либо меняют свой облик и свое предназначение. Пустота. Так бы я сейчас описала свое состояние. Надо бы продолжать справляться со всеми нависшими на меня делами, но совершенно нет настроения и сил. И чего я так "убиваюсь" по какой-то там музыкальной группе?! Суть не в вокалистках, суть в музыке.
По крайней мере, мы можем возвращать время вспять и слушать те альбомы, с теми участниками группы, которые нам по душе. И это преогромнейший плюс!
Ненавижу воспоминания. Они разрушают спокойствие. В особенности это касается приятных воспоминаний о днях давно, или же не очень, но минувших.
Вот и сейчас, мою голову разъедают воспоминания. Прекрасные воспоминания о нескольких днях, которые не так то уж давно и были. Эх...единственное, что может меня хоть как-то вернуть туда, в то время, так это музыка, которую мы слушали в ту пору. Включаешь песню и сразу переносишься в другое измерение. Это как мечтать с открытыми глазами. Вроде бы сидишь в наушниках, бесцельно уставившись в монитор, но не видишь ровным счетом ничего, кроме материализованных в небольшие видеоролики и картинки воспоминаний.
Какой-то маниакально-депрессивный мечтатель я в последнее время. То тоска захлестнет, то память проснется и начнет душить своим содержимым. Ндэ...пора мне уже выздоравливать и возвращаться к жизни, тогда времени на такой переизбыток самокопания не будет хватать.
А сейчас пойду спасать свой мозг от излишнего перекапывания воспоминаний и самоанализа. Надеюсь, что найду спасение в "Будденброках". Сколько то хоть их читать можно?! Никак не дочитаю, арррх!
Сопливый и раздавленный червяк я сегодня.
Настроение не улучшилось, а более того, самочувствие мое только ухудшилось! Чёрт побрал меня пойти в университет!
Всё катится вниз. Да и ничего удивительного, собственно. К мечтам надо стремиться, а я ссыкун. Ссыкун, забитый всевозможными комплексами.
На самом деле очень мало таких людей, которые примут тебя не по внешнему виду, а по внутреннему содержанию. И я это прекрасно понимаю. А внешний вид мой оставляет желать лучшего. Отсюда и всякого рода комплексы.
Почему-то всегда оставляешь все самые важные дела и стремления на потом, добавляя при этом, мол, когда заработаю, похудею, изменюсь, женюсь и тп, тогда точно, ну вот точно при точно пойду и сделаю это. А вот нифига! Сколько раз я так говорила себе, якобы, как только похудею, так сразу подамся туда-то и туда-то и тогда начну там преуспевать и творить свою деятельную деятельность!
Стремилась ли я к этому самому похудению? Пожалуй. Были ли эффекты? Были, но недостаточные для того, чего я ожидала. Ну а хрен ли ты тогда сидишь сложа руки и ноешь? Зачем откладывать начало новой жизни на завтра, на послезавтра, а в конечном счете на понедельники? А вот ответов на эти вопросы нет. Безвольная тряпка?! Возможно, но есть еще порох в пороховницах. Что мешает? Ответ банален - лень.
Лень губит человеческие жизни сильнее, чем ваш алкоголь, наркотики и сигареты. Когда тебе лень, то ты так и остаешься сидеть в той жопе, в которой всегда и находился. Никакого движения. Деградация.
Что это я, собственно, нажаловалась тут?! А вот нет, жалеть меня не надо! Найду еще силы в себе и соберусь. Ну а не найду - так вон перед глазами у меня есть отличный пример, - жизнеописание моего отца, - буду такой же suitier, как говорит Т. Манн в своих "Будденброках".
Ладно, к чертям все эти сопли!
Моё послание "мотивация, приди!" закончено. Извините за откровения, обычно я таким не страдаю.
Чертовски плохо! Я заболела.
Поход в университет пришлось отложить, в итоге валяюсь дома с кашлем, соплями и читаю, периодически отлучаясь в мир сна, чтоб и там ничего не упустить.;)
Тело ломит и непонятно что происходит в голове. Чувства внутри такие, будто я влюбилась. Хм...влюбилась, но в кого?! Что за чертовщина не пойму вообще! Может у меня просто так осенняя меланхолия проявляется?!
В общем настроение у меня что ни на есть осеннее. Откуда ни возьмись позавчера на меня налетели печаль и грусть и с того времени я полностью под их покровительством. В воздухе, в прекрасных пейзажах за окном и в буро-оранжевых листьях под ногами уже вовсю чувствуется осень.
Это время года почему-то всегда ассоциируется у меня с походами на гитару. Помню, музыкальная школа, в которую я ходила, находилась в дремучих дебрях двориков, за хлебозаводом. Дорога туда занимала минут 15-20 пешком. И осенью я это время растягивала как только могла, чтобы вдоволь насладиться теми прекрасными пейзажами, которые открывались по дороге. Недалеко от муз. школы был парк, а вдоль дороги, ведущей к месту моего назначения, были посажены деревья. Дворики, мимо которых я проплывала в восторженном состоянии, были маленькие и очень уютные. Дома были старые, хранившие еще на своих стенах эмблемы прошлого и от этого становилось уютнее втройне. Тут обитали в основном бабушки, да дедушки, по вечерам выходившие со своими внуками на прогулку.
Эх, от таких пейзажей аж сердце радостью наполняется!
Ну надо же! Переборов свою лень и найдя пару свободных минут, я все-таки, перелистав огромное количество закладок в своём браузере и отыскав среди них свой дневничок, решила, мол, оставить весточку о себе. Со мной все хорошо, ну или относительно хорошо. Так долго меня тут не было по одной простой причине - дела. Нехватка свободного времени, отсутствие Интернета, отсутствие меня в городе, да и всякие происшествия, успевшие целой тучей пролиться мне на голову помешали мне вести здоровую (и здоровую ли в самом деле?) жизнь пресловутого блоггера.
Удивительная все-таки штука, жизнь! Сколько всего может измениться за каких-то там несчастных полтора-два месяца!
За это время я успела толково, пусть даже и совсем немного, но насладиться летними каникулами, покататься по деревням, дачам и близлежащим городам, а потом...а потом все мои наслаждения и увеселения очень быстро сошли на нет, вокруг моей семьи образовалась тёмная пелена, мигом застлавшая все вокруг: 23 июля умер дедушка. Да, в каком-то посте ниже я уже отписывалась, что он находился в очень плачевном состоянии, и , в принципе, этого события стоило ожидать и готовиться морально, но, к смерти не привыкнешь. Как это вообще? Жил все время рядом с человеком, видел его чуть ли не каждый день, а потом раз - и его больше нет! И что делать? Каким бы ты сильным во всех отношениях ни был, все равно так быстро не свыкнешься с мыслью о том, что одного из дорогих тебе людей, больше нет рядом!
Но да не буду ковырять палкой потихоньку затягивающуюся рану. После этого события, вполне можно предположить, что моему лету пришел конец. Было не до него, не до дачи, не до сидения в Интернете. Хотелось просто завалить себя работой, чтобы не было свободного времени и места в голове какой-нибудь заблудшей не туда мрачной мысли. Пыталась устроиться на работу. Не на месяц, нет, на срок подольше и желательно совмещая это все с учебой. Походила по собеседованиям. Не устроило ни меня, ни их. Да и графики работы там слишком муторные были.
Последние две недели августа доживала, как могла. Дожила до чего-то. Тут начался универ, а поскольку теперь я староста в своей группе(да-да, можете поздравить меня с повышением!
), то сразу же навалились на меня всякого рода дела и делишки.
Вот такое вот невеселое нынче лето у меня выдалось. Надеюсь не последнее.;)
Ну а теперь я пропадать не буду, обещаю(в который раз уже?).
Как же это всё-таки приятно, когда спустя столько лет, ты можешь заниматься тем же, чем и когда-то в детстве!
Гулять по полю босиком, прыгать, бегать, читать по ночам интересную книгу под одеялом с фонариком, потому что бабушке свет лампы мешает спать, а книга настолько увлекла тебя, что остановиться нету сил...Да, в таком ритме и прошли эти чудесные два дня на даче.
Всегда приятно мысленно вернуться в ту пору, когда все было так просто и беззаботно.
Моё пробуждение сегодня затянулось и в итоге состоялось на 2,5 (!!!) часа позже обычного. 2,5 часа потраченные, по сути, ни на что. Вот уже около получаса сижу сонная, не в настроении и мне дико лень чем-либо заняться. Видимо, мой настрой под стать погоде за окном: пасмурно, ветер, прохладно, временами кажется, что вот-вот пойдёт дождь, но затем минут на 15 выглядывает солнце и такая неопределенность в погоде остаётся витать где-то над городом.
С вечера собиралась встать пораньше и двинуть в спортзал, но сейчас поняла, что слишком я увлеклась рассматриванием снов и в обед туда идти не стоит: народу больше будет, да и привыкла я как-то до 12 туда ходить. Так что и остаётся мне либо позаниматься дома самой, либо отложить это в продолговатый ящик.
За окном тучи сгустились пуще прежнего. Изрядно потемнело. А мне всё равно уже. На дачу я, как собиралась, уже не поеду, потому что нечего там делать в плохую погоду. Так что за сидение в четырёх стенах, господа!