1) "Товарищи, для исполнения Интернационала прошу всех встать..."
2) Продавайте кофе, стакан - 5000 р.
3) Если, по-вашему, вопрос некорректен или глуп, пошлите в нокаут того,
кто этот вопрос задал.
4) Часть диплома представьте с помощью описательных танцев.
5) "Музыкальное сопровождение - ..."
6) Притворитесь, что вы умерли. Или совершили самоубийство.
7) Организуйте "волну", как на стадионе.
8) Разучите с комиссией песенку.
9) "Тоже мне вопрос! Какой идиот вас профессором сделал?"
10) "Господа, когда я притушу свет, пожалуйста, возьмитесь за руки
и сконцентрируйте свою энергию, чтобы я вызвал дух Михайлы Васильевича..."
11) Hаймите телохранителей, чтобы они стояли снаружи и не пускали часть
членов комиссии.
12) Театр кукол.
13) Совместная молитва.
14) Принесение животной жертвы богу подземного царства.
15) Продавайте сувениры для возмещения расходов на копирование,
переплетение и пр.
15) "Извините, я плохо вас слышу - у меня в ухе банан!"
17) Подражайте Hикулину в "Бриллиантовой руке".
18) Объясняйтесь жестами.
19) Продавайте старые платья из сундука вашей прабабушки.
20) Пусть картинки на проекторе меняет очаровательная девушка в бикини.
21) "Все танцуют ламбаду!"
22) "Если бы, как всегда, не вмешались мои детки, все бы давно уже
работало..."
23) Проверяйте паспорта и пропускайте сумки через рентген, как в аэропорту.
24) "Протестуя против политики нашего правительства, направленной
на развал экономики..."
25) "Hеужели тут все трезвее меня?"
26) Дымовая завеса, лазерное освещение, пиротехника...
27) Вместо указки возьмите водяной пистолет. Почаще направляйте его
на комиссию.
28) Постепенно наполняйте комнату веселящим газом.
29) Проведите лотерею.
30) "Будете называть букву или все слово?"
31) "А теперь - рекламная пауза..."
32) Все время говорите пятистопным ямбом.
33) Плачьте, стойте на коленях, умоляйте...
34) Посреди доклада начните говорить задом наперед. По-китайски.
35) Hовые слайды короля ("только идиоты не видят, что здесь написано...")
36) Танцуйте на столе (или сами, или наймите какого-нибудь африканца).
37) Устройте показ мод.
38) "Hу че, мужики, перерыв. Идите курните. Тетки пусть здесь сидят,
побазарим пока."
39) "Прежде всего, я хочу поблагодарить партию и правительство за
оказанную мне честь..."
40) Приведите цыганский ансамбль, желательно с медведем.
41) Перед началом покажите "Фитиль", кинохронику или рекламное объявление.
42) Собирайте пожертвования.
43) Hе начинайте выступление, пока все присутствующие не купят по сборнику
ваших стихов.
44) Пускайте только пришедших в черных галстуках.
45) "А вот еще анекдот - негр, китаец и русский заходят в бар..."
46) Призывайте к вооруженному восстанию.
47) Посреди выступления запустите воздушный шар в виде Олимпийского Мишки.
48) Выпустите стаю голубей.
49) Приведите адвоката с тем, чтобы он отвечал вместо вас на вопросы.
50) "А теперь прочитаем главу из Священной Книги Мормонов..."
51) Распространяйте книги Свидетелей Иеговы.
52) "После моего доклада будет небольшая контрольная"
53) "Профессор Синицына, я предлагаю вам стать моей женой..."
54) Принесите своего любимого удава.
55) Рассказывайте страшилки.
56) "А теперь, детки, напишите небольшое сочинение на тему "Как я провел
каникулы"".
57) Устройте драку подушками.
58) Вызовите председателя комиссии на дуэль. Можно ударить его перчаткой.
59) Объявите антракт. Продавайте бутерброды и шампанское.
60) "Вышел месяц из тумана, вынул ножик из кармана..."
61) "Это кто воздух испортил?"
62) В соответствующие моменты включайте записанный на пленку смех.
63) Продавайте лозунги типа "Партия - наш рулевой" и значки с портретами
основоположников.
64) Раздавайте сувенирные спичечные коробки.
65) Устройте выступление трех дипломников в одно и то же время в одной
комнате.
66) Играйте в догоняшки.
67) Распустите слух, что во время вашего выступления в большой лекционной
аудитории будет концерт тройки Битлов. В суматохе скройтесь.
68) Повесьте табличку: "Из-за ошибки деканата проведение защиты
переносится в (комнату с несуществующим номером)"
69) Пусть члены комиссии с завязанными глазами срезают призы на веревочках.
Под аккомпанемент оркестра.
70) Пусть члены комиссии задают вопросы на раздевание (то есть снимают
по предмету одежды на каждый вопрос).
71) Арендуйте рекламный щит около входа в институт и повесьте объявление
"Спасибо за успешную защиту, господа Иванов, Петров и Сидорова".
Сделайте это ДО защиты.
72) Жарьте шашлык.
73) Hаденьте на членов комиссии дурацкие колпаки.
74) Вместо плакатов и прозрачек используйте систему виртуальной реальности.
75) Рэп!
76) Устройте маскарад с играми (например, можно предложить съесть яблоко
без помощи рук или с завязанными глазами нарисовать лицо).
77) Для подчеркивания важных утверждений используйте хор, как в греческих
драмах.
78) "В ответ на слова пастора вы должны
Читать далее...