Знаю ли я, что такое находиться на грани?
Да, теперь наверное знаю.
Скорее всего скоро все разрешиться. Скорее всего не в мою пользу.
Наивная. Я-то думала, что Иуда - дурак!
Не Иуда редкостная сволочь, но сволочь - хитрая и коварная.
Иуда - днем добропорядочная сволочь, а ночью - мерзкая крыса.
Сейчас пишу, сама не знаю что... Мысли путаются. Одна наскакивает на другую и ... насилуют, насилуют, насилуют : друг дрга... и меня.
Такое ощущение, что я уже себе не принадлежу. Смотрю на себя в зеркало, и ничего не вижу. Как приведение.
Вот это существо с всклоченными волосами, и разбитой губой Настасья?! Нет! Не может быть!
Вчера я, как воровка, проскочила домой. Чтобы никто не видел. Причина?
Меня поймал Иуда. Отвез к себе, и взял силой.
Чтобы не орала - ударил. Разбил губу. Убил - сердце.
Домой добиралась сама. Он РАЗРЕШИЛ.
Решено. ТАК больше нельзя. Ему прощенья - НЕТ!!!
Отец так обрадовался, что я дома! Но я ему вчера не открыла. Не смогла. Он не должен знать, что ЕГО Настасья ТАК опустилась! Что ее БРАЛИ СИЛОЙ и БИЛИ!!!!!!
Я - трус! Я - КАК ВОР! Я - ничтожество! Я ненавижу СЕБЯ! НИКТО не виноват!!! ТОЛЬКО Я!!! Меня разрушила ненависть к человеку, который ЧИЩЕ МЕНЯ!
Бедный папочка! Прости меня! Ты вчера сидел и плакал под моей дверью!... А я? Я тоже рыдала, зажав рот руками, чтобы из меня не вырвалось ни звука!!!!!
ПРОСТИ МЕНЯ! ПРОСТИ МЕНЯ! ПРОСТИ МЕНЯ! Я готова умолять тебя об этом миллиарды раз!!! Ползая за тобой на коленях! ТОЛЬКО ПРОСТИ МЕНЯ!!! Я - не дрянь! Я никогда ей не была! Мне хочется одного: умереть, чтобы не позорить тебя! Ты не заслужил такого ребенка, такого наказания в моем лице! Потому что я знаю. Тебя не за что наказывать!
А ты сидел, плакал и говорил, что любишь МЕНЯ БОЛЬШЕ ЖИЗНИ!!!!!!!
ЗА ЧТО МЕНЯ ЛЮБИТЬ!!!!!!!??????????????
Что бросишь Лиду, работу, всех....., что мы уедем! Уедем вдвоем! Куда я захочу!!! Только бы я вернулась домой, к тебе!!! Только бы открыла тебе!!!!
Бедненький мой!!!
Я закрывала уши!!!! Но я слышала тебя...
Я - решу все! Я решу...

Т.е. удираю. От него, от иуды.
От себя-то, ясное дело, не убежишь. Да и там, есть шанс, что найдет.
Но там, надежнее.
С моим дядей, у них свои, старые счеты.
Паша (мой дядя), известная личность, в определенных кругах. Его, кто не боится, тот опасается.
Поэтому там, скорее всего, он меня искать не посмеет.
Хотя, по-моему, у него крыша совсем съехала.
Звонил Эдик. Спрашивал, что с голосом. Соврала, что ангина.
Спросил, почему к Паше уезжаю. Соврала, что из-за Лиды.
Спросил : "Настасья, что происходит?". Неужели. Спохватился. Когда с Настасьей уже ВСЕ, что можно, и нельзя произошло.
Умри сейчас, твоя Настасья, то гореть ей в Аду. Натворила дел, завралась.
По-поводу завралась.
Звонил папа. Спросил, почему к Паше уезжаю? Соврала, что скучно.

Не люблю врать. Боюсь запутаться и "погореть"!
На самом деле, скучать не успеваю.

А пока, прощаюсь с тобой дневничок.
Прощаюсь с вами, кто читал его, кто переживал за меня, кто советовал и утешал.
Спасибо вам огромное.
Не бросайте меня!
Можете считать, что это крик души!
Так оно и есть.
У меня сейчас, только этот мир! Только это окошко экрана!
В этом - спасение и утешение.
В реальности :Одиночество. Боль. И страх.
Я вернусь. Скоро. Постараюсь - очень скоро.
До свиданья!

ИСКРЕННЕ ВАША, НАСТАСЬЯ.

Хорошо, что Наталья Васильевна у меня была.
Пока она на кухне выкидывала старую еду, причитала (за то, что не ем, за то, что курю , и за то, что курю дома) и готовила новую. Я сидела за компьютером, пила кока-колу, читала, думала, писала...
Звонок. Смотрю, снова Иуда (прилипло прозвище). Снова не смогла не открыть. В этот раз из-за Натальи Васильевны.
Зашел. Сначала громко:
- Привет, Настасья. Ты одна?
- Здравствуйте. Нет, с Натальей Васильевной.
- Где она? - уже тише.
- На кухне.
Все верно. Холл большой. Кухня далеко. Дело - верняк! Хватает за горло. Сильно. И - к стене. Ударилась затылком. Но даже пискнуть не смогла от боли. Он, сдавливая пальцы, только шипел:
- Только пикни. Я тебя предупреждаю, девочка, если ты еще раз, хотя бы замахнешся, я тебя придушу. - цепкие пальцы подтверждали это. - Тебе никуда не деться, пока я тебя не отпущу! И попробуй что-нибудь отцу скажи. Ему же хуже будет, если он на меня наедет. А ты - мала еще условия диктовать, поняла? Я сегодня подъеду и бду ждать тебя. Попробуй не выйди! Я тебя предупредил.

Разжал пальцы. Я - сползла на пол. В глазах уже темно было. Дышать больно, тяжело. Кашлять тоже невозможно.
Он стоял надо мной пристально и жестоко глядя, как я как рыба глотаю вздух. Не смогла смотреть на него. Согнулась на полу. Он приподнял за подбородок, и повторил:
- Я тебя предупредил.
Перешагнул, и скрылся за дверью.

Вот так! Я держу "на прицеле" Лиду, в то время как нахожусь "под прицелом" ДРУГа.
Пока пишу эти строки, понимаю, если не выберусь, то совсем пропаду.
И понимаю, что из тупого оцепенения начинаю выходить. Начинаю паниковать. Мне страшно его видеть. Мне страшно, что вечер "не за горами".
Хотела на выходных уехать к дяде. Спрятаться. Отсидеться. Подумать.
Уеду - сегодня.
Перезвонить - голоса нет. Вместо того, чтобы говорить - сиплю. На шее - кровоподтеки. Голова кружится. Надо одеть водолазку, и звонить дяде. Бежать.

Отнее пахнет духами (как у меня), и ровным, правильным почерком записаны имена не знакомых мне людей. Почему-то преимущественно мужского пола, и почему-то уменьшительно-ласкательно.
Не приятно.
Иногда набираю номера, чтобы послушать голоса. Почти все - из национальных меньшинств. И в этом меня убеждают имена и предательский акцент.
Понабирала, послушала. А толку? Показать отцу, как вещь-док? Ну и?
Нет. Тут нужно что-то более весомое. Чтобы она была засечена на месте преступления.
Звонок.
- Настасья, здравствуйте, это Лида.
- Да, Лида. Звоните папе на мобильный телефон.
- Я хотела спросить, не оставила ли я у вас дома свою записную книжку?
- Нет, - соврала я. - Но на всякий случай, опишите ее, я посмотрю.
Она описывала. А я слушала, и вертела описываемую в своих руках.
- Не видели? - прервал процесс опознания голос в трубке.
- Нет.
- Может в другом месте забыла? Там очень важные телевонные номера.
- Может в другом месте. Позвоните еще и в те места, Лида. Но вспоминайте, хотя бы иногда, наш последний разговор.
- Настасья, нам нужно поговорить.
- Мне Вам больше сказать нечего. Вам - мне тоже. Я все вижу сама. А чего не вижу, обязательно узнаю. Мне нужно, чтобы Вы вели себя идеально.

И положила трубку. Я терроризирую человека. А сама? Чем я лучше?

Почти одновременно.
Хотя провести я его собиралась в действах, хоть немного похожих на веселье.
Только я вышла из душа, позвонили в дверь. Смотрю на монитор.
Оба-на. Кого я вижу. Наш с папой ДРУГ - Влад! Поднимаю трубку домофона. Говорю, чтобы шел прочь.
- Я не к тебе, Настасья, а к твоему папе! У меня к нему дело. Как ты объяснишь, что его ДРУГ сидит и ждет его возвращения под дверью?

Нож в спину! Как?! Ведь не уйдет!
Нажимаю на кнопку.
- Входи.

Вошел. Схватил за затылок и притянул к себе.
Отталкнула и вырвалась.
-У тебя дело к отцу? Валяй. Жди его. Меня не трогай.
- А знаешь, какое у меня дело? Рассказать о нас. Он мой друг, и должен знать, что его дочка позорит его. Ты спишь со всеми его друзьями?
Тут не сдержалась я. Залепила ему пощечину. Наверное он бы меня убил.
Я кинулась в комнату. Он пытаясь меня поймать схватил за халат. Хорошо, что он у меня не на пуговицах! Дернула за пояс, и халат остался у него в руках.
Закрылась в своей комнате. Влад начал ломиться, стучать и орать, ругая и оскорбляя меня, на чем свет стоит.
А я из-за двери огрызаться.
Потом он начал уговаривать, чтобы я открыла, поговорила с ним, просить прощения, умолять.
Пришел отец. С моим "вторым ударом" - Лидой!
Значит думали, что меня уже дома нет.
Он увидел Влада. Обрадовался! Слышала из-за двери, как родной голос пробасил :"Влааааааад! Дружииииище! Как я рад!"
Что в ответ мямлил Влад, я - не разбирала. Быстро натягивала на себя вещи.
Вышла в гостинную. Отец с Владом сидели, разговаривали. Лида уже, на правах хозяйки, "шуршала" на кухне.
- Настасья, Влад сказал, что ты переодеваешься, поэтому я попросил Лиду сделать кофе!... Ты не поможешь ей? - извеняющимся тоном бурчал папа.
Значит, Иуда, ничего не сказал. Надо линять.
- Я думаю Лида не первый раз варит кофе, и прекрасно ориентируется на нашей кухне. Вы меня извините, я убегаю.
- Посиди с нами, Настасья. - пропел, Иуда. - Мы так редко видемся.
Вот ублюдок!
- ВЫ знаете, я думаю у НАС еще будет возможность пообщаться. - поспешила ретироваться я.

По квартире разлетался запах кофе, и летела, удирая я. В холе, на столике, лежала лаковая сумка чужачки. Я не удержалась и залезла. Зачем? Что я там искала? Не знаю. Но нашла противозачаточные, флакон духов (как у меня), новенький сотовый телефон (как у меня), записная книжка (пролистав трясущимися руками, и увидев имена "Ясуд, Гургенчик, Эдичка.....", решила, что книжка останется у меня), я быстро закрыла сумку, и метнулась к двери.
Вывод:
Еще один поступок, не свойственный мне, за который стыдно.
Заганяю себя в угол, все дальше и дальше.
Запутываюсь, все сильнее и сильнее.
Села в авто. Колотило от холода, от нервов, и мучал вопрос:
Неужели отец и Эдик ничего не замечают?
Что Настасья их, меняется!

Сокращенно:ППП. Это я про Эдика.
Никто и не сомневался, что именно так все и закончится.
Поэтому из-за наших ссор, я уже никогда и не расстраиваюсь.
Никакого смысла.
Встретимся? Конечно встретимся! Почему нет?
Не сидеть же дома! Так сидючи дома - можно и поседеть! Нельзя.
Нужно чего-нибудь поесть. Бабушка с Натальей Васильевной (нашей домработницей) вчера что-то приготовили. Когда домой пришла чем-то вкусно пахло. Просто не до еды было. Да и сегодня неохота. Но надо.
Уже как вешалка стала. Как военнопленная.
Вся одежда - как "с чужого плеча".
Отцу позвонить? Наверное не стоит. Он еще сердится. Если бы не сердился, то сам бы уже позвонил. Лучше подожду. А когда он позвонит, то скажу, что только что собиралась сделать то же самое.
Позвонила Яся. Хотела зайти. Наврала ей, что заболела.
Хотя почему "наврала"!?
Мне правда плохо.

то меня бы уже не было в живых.
Это точно. Лежу, как собака побитая.
Побитая...
И правда, побитая.
Ни есть, ни пить не хочется.
Почему-то сюда тянет.
СТОЛЬКО БЫ СКАЗАЛА!
Только не получается пока. Внутри целая вселенная! Как о ней тут рассказать?
Отец сердится. Звонил, ругался.
Спрашивал, откуда во мне это: по карманам лазить?
В ответ я спросила откуда это в нем: лазить по моей сумочке, в поисках кредитки?
Бросил трубку.

Утром встала, подошла к зеркалу, посмотрела на себя.
Как-то не так я на себя смотрю последнее время.
От жалости к себе тошнит.
Ненавижу чувство жалости. Оно граничит для меня с убогостью. А я не убогая. Чего жалеть? Чего хотела, того добилась. Хотела не думать об отце - подумай о себе.
Вчера Влад (ДРУГ отца) меня ударил. Первый раз меня КТО-ТО ударил! Ни отец, ни бабушка с дедом, нни мама, когда она еще жила с нами. НИКТО!!! НИКОГДА!!! А этот МУДАК ударил.
Обида? ЗЛО? Боль? Ничего этого нет. Тупая ненависть к себе и к нему.
Не знаю к кому больше.
Я - не меньшая МУДАЧКА, чем ОН!
Ненавижу нас обоих.
Вчера были с на его квартире.
Прижималась к нему. Терлась своими щеками о его двух-дневную щетину, стонала, изображала удовольствие.
А потом, когда лежала и курила, пока он поглаживал мое тело, и говорил, что хочет, чтобы я всегда показывала, что мне с ним так хорошо, я сказала, что не хочу его больше видеть.
И рассказала всю "природу" наших отношений. Т.Е. почему таких старых козлов, как он и папа, на молоднячок тянет. Т.Е. совсем не потому, что он такой охерительно сексуальный, как я иногда даю ему себя почувствовать.
Тут он мне пощечину и залепил. Потом, когда я согнувшись спрятала лицо в простынях, испугался. Стал причитать, прощения просить. Даже прослезился. Урод.
Пошла в ванную. Вырвало. От шока. Сука. Сука. Сука.
Ответишь за все.
Пока он оделся, закурил, пошел варить кофе, я быстро оделась.
Домой привез он. Как всегда вышла на углу. Как воровка. Чтобы никто не засек. Не плакала.
Слез нет. Только ненависть. К обоим. К себе и к ДРУГУ.
СЕТИ!!! Коготок увяз и вся птичка пропала.
Только у меня КАПКАН!
Не могу на свое отражение смотреть. Не могу, а заставляю.
Нужно привыкать.

Паршиво. Причем только последние 4 мес.
Все из-за увлечения отца.
Не надо только думать, что это все капризы маленькой девочки, нытье, ревность папы к чужой тете, недостаток мозгов и..... СТОП!
Все со мной нормально!
Просто знаю цену Лиде!
В силу не большой разнице в нашем возрасте, "отвисали" мы с ней в одних злачных местах, пользующихся популярностью у более ли менее состоятельной молодежи! И поэтому, как говорится, все на виду и на слуху!
Так вот, если я - отдыхаю за свои деньги (вернее своего отца), то Лида за денежки состоятельных дядей, разнонациональной наружности.
В общем б**дь она низкопробная.
Когда она первый раз попала к нам в дом, то сначала побледнела (помнит меня по тем же тусовкам), а потом одев маску благопристойности, стала тужиться и поддерживать светскую беседу!
Она - за порог, а я - открывать отцу глаза!
Он сказал что : "Что она не плохая. Очень милая. А прошлое? Оно есть у всех! Он устал быть один!"
Я все понимаю. Конечно. Один.
Ну нашел бы себе другую. Милую. Порядочную.
Ну не могу я его новыми "фактами" ее появлений в обществе убивать!!!
Выловила эту сученку в туалете.
Схватила за патлы! И сказала, что если ее еще с кем-нибудь, где-нибудь, когда-нибудь увижу, то я ее суку!... Не буду продолжать!
В конце сильно ее об стену головой ударила.
Лиду больше в клубах не встречаю. Может шляется где-то в низкосортных забегаловках.
Но на отца смотреть не могу.
Он - счастлив. Он - улыбается. А на долго ли?
Я чувствую, что мне больно. Больно за него.
Вымещаю на себе. Творю какие-то глупости. Одну за другой.
Одна из них - стала любовницей его друга.
Зачем?
Чтобы чувствовать себя еще хуже! Чтобы за своими проблемами не видеть затуманенных глаз отца.
И много чего еще. Не сейчас. Потом.

Аморально? Может быть!
Только в чем аморальность?
В том, что он друг отца?
Или в том, что я - дочь друга моего любовника?
Или в том, что он женат?
Или в том, что у меня есть Эдик?
Глупости. Пережитки.
Мы - далеко не заглядываем. Нам просто хорошо вместе!
Если с Эдиком мы откровенно используем друг друга (Он меня - как красивое приложение, а я его как достойное приложение. Да и отцу он нравится. Говорит: "Башковитый!". И его родители довольны: "Достойная партия!" (Все боятся, что невеста будет беднее их! Несчастные!).
То здесь - все иначе. Мне просто хорошо.
Мне хорошо с ним в постели.
Он опытный и нежный. Что еще?
Любовь? Нет, я не люблю его. Но чувство собственности заставляет меня злиться, когда я знаю, что он едет домой, к своей жене.
Да и жена (уже вторая), надо заметить, не старушка.
Ей 30 лет. В то время, как моему драгоценному 45.
Вот такой он у нас ГИГАНТ!
На всех хватает!
Что будет, если отец узнает!?
Убьет обоих!
Хотя сам - такой же! Маньяк!

- Киска, это я! Ну ты что, обиделась вчера?
- Да пошел ты!!!!!!
- Сама пошла!
пип-пип-пип-пип-пип
Вот и поговорили!
А я если честно и забыла, что я на него обиделась!

Да уж!
Этого и следовало ожидать!!!
Вся отцовская забота!!!
А вернее элемент воспитания!
Что это? Это лишение меня кредитки!!!
И так всегда! (Потому что деньги, видите ли, развращают!К этому выводу он пришел, когда я в 4 утра вернулась домой, от меня пахло сигаретами и пивом!Я сказала: "Я же не пьяная папа!", папа ответил: "От этого от тебя меньше не воняет, Настасья!")
Хотя я знаю, что это не надолго! Но все-равно не приятно!
Машину заправить нужно? Нужно!
Дома сидеть не хочется? Не хочется!
А денежек НЕТУ!
А без денег и высовываться нечего!
Спас папин пиджак!
Тоже мне, потайное место, ВНУТРЕННИЙ КАРМАН!
Я же знаю, что тебе папа частенько доверяет кэш!
Ура-ура!
Настасья спасена!

- Еще не знаю. Ты меня разбудила!
- Хватит спать! Солнце уже высоко! Настась, сегодня собираемся у меня дома!
- Как же твой ремонт?
- Да закончили уже! Только ты смотри. Свои остренные шпильки не одевай. У нас лестница новая деревянная. И паркет!

Ну конечно. А еще наверное у тебя новый мужик, в котором ты совсем не уверена!?

Смотрю в окно. Рано все-таки еще темнеет!
Люблю, когда темно.
Когда темнота, то просыпается ощущение вседозволенности!
Откуда это?
Как у вора. В темноте есть чувство безопасности!
Я делаю, а меня не видно!
Вот Эдик и позвонил. Сказал, чтобы собиралась.
Подлец. Весь день ждала. Работа, работа, работа!
А мне хоть умри, стараясь расплавить взглядом этот чертов телефон!
Пока тянутся эти чертовы часы, в ожидании твоего звонка!
А еще я хотела отца дождаться. Наверное не дождусь. Наверное его опять эта стерва к себе заманила.
Почему он ее к нам так редко приводит?
Знает просто, что если я улыбаюсь, то это совсем не означает, что все хорошо.
Ну и хер!
Опять я сегодня злая! Просто она меня так раздражает!!!!!
Ее писклявое : "Настасья, здравствуйте, это Лида. Ваш папа дома?"
А мне не по херу, что это ты? : "Нет наша папа-герой на работе!"
Стараюсь не лаять ей в ответ!
Все! Вон из дома! Прямо в ночь!
В табачный смок!
В громкую музыку!
Главное не сидеть тут одной!
И не думать ни о чем!
Падаю в ночь!

Поселилась тут основательно!
Я смотрю тут жизнь бурлит!
Не то, чтобы мне скучно было. Нет.
До 20:00 я абсооооолютно свободна!
А потом "в полет"!
Гробить жизнь и здоровье!
Пить уже надоело. Что-то часто последнее время.
Но без алкоголя веселья не получается.
Вот еще курить бросить бы. НО. Никак.
Особенно, когда в студии состояла.
По полторы пачки в день бывало уходило.
Жрать хочется - а нельзя. Вот кофе и сигаретами спасалась.
И теперь, когда чувствую, что жирком обрастаю, вспоминаю этот способ.
Аяяй! Что говорю.
Вот травку тоже бывает. Когда пить не хочется. Но очень редко.
Не подсесть бы.
Стас говорит, что фигня!
От нее не попадешь в зависимость.
Ну да.
То-то его мизинчек увенчанный перстенечком с брилликом и опустел недельку назад.
Ладно. Все ерунда.
Ну в отрыв?

становится ясно.
Если не сразу, то после получасовой экскурсии, прозрение наступает!
Ну и плевать!
Если я тут поселилась, то надо жить!
Я смотрю тут многие на несправедливость судьбы жалуются???
Ну может, если поныть и поплакать будет легче.
Не знаю.
Что правда помогает?
А если попробовать "против течения"?
Не пробовали?
А есть еще "умники"!
Это те, которые "семи пядей во лбу"!
Все-то они знают!
На любой вопрос ответ есть!
Ай молодца!
Только злые очень!
Наверное слишком много знают!
Может от того живут хреново?
Так может и знают не так много?
Наверное.
Больше б знали - жили б лучше!
А еще нацистов херова куча!
Тоже уроды моральные!
Во всех бедах виноваты национальные меньшинства!
Вот б**дь!
А я-то раньше думала: "В чем беда русских?"
Оказывается "черные", евреи да америкозы виноваты!

Ну-ну!

Стоило только написать, что по молодости лет, в модельной студии "стояла на балансе", сразу сомнения в моем IQ.
Все нормально с моими мозгами!
Я вам точно говорю! Все ОК!

То есть про меня!
Звучит хорошо!
Зовут меня Настасья.
Почему-то привязалось именно так. Не Настя, не Анастасия. Только Настасья. Так зовут и папа, и друзья, и дядя.
Я - одна у своего отца!
Он - у меня тоже!
Чем живем?
Он - работой и мной.
А я - им и собой!
Мне - хорошо. Ему наверное - не очень.
Поэтому на горизонте замаячила эта противная особа. Лида.
Имя тоже противное.
Она - красивая. Но от этого противна мне еще больше.
Тем более, что на роль мачехи она не годится. Хотя бы потому что старше меня на два года.
Сколько мне лет? 22 года. Кто силен в математике? Сколько Лиде?
Правильно! Ну какая из нее мачеха?!
Отец это понимает. НО. (Всегда это чертово НО!) Сердцу не прикажешь!
Можно конечно биться в истерике и трепать отцу нервы. НО. Он просто увидет в своем отпрыске дуру-истеричку. Тем более, что раз Лида терпит все его выходки, то у нее не нервы, а стальные канаты. Ну и как я буду выглядеть на ее фоне?! Правильно! Намного хуже, чем Лида!
Вот и живу в состоянии стратегической войны! Это мое главное развлечение!
Я уже не учусь. Но еще не работаю. Хочу работать, но не знаю кем. Еще не придумала, что мне может быть интересно. Раньше занималась в модельной студии. НО. Это было раньше. Теперь хочется серьезного дела.
Отец к себе не берет. Говорит, что я и так много сую нос, куда не следует. А пустить меня к нему на фирму - это все-равно, что пустить козла в огород! Откуда такое недоверие?

Звезды за что?
В смысле за что дают?
За качество?
Или за количество? А?

А зачем собралась?
Дилема.
Просто, потому что интересно.
Дык интересно про других.
А про меня кому интересно?
Наверное кто-нибудь найдется!
Может затея и глупая. Там посмотрим.