ничего не хочу...устала абсолютно от всего...начались колки...снова дежурства...два кружка...куча личных разочарований...и желание напиться....

хочется написать вот о чем...шла вчера утром в институт...поймала себя на мысли что сменила куртку и зажигалка осталась в кармане другой куртки...выходя из метро начала думать что надо бы приобрести новую так как целый день ходить с пачкой в кармане и без возможности закурить это так себе...моя остановка...лестница...стеклянные двери...палатки...окидываю их взглядом...и тут мне становиться смешно...палат ка с сигаретами и на ней большими буквами надпись "спичек и зажигалок нет!"...в голове рождается монолог...попытаюсь его воспроизвести: " это вообще как? наша страна заботиться о здоровье людей? хотя нет, это новый юмор нашего правительства..типа вот пожалуйста тебе сигареты, а зажигалку не получишь нифига!!!бе бе бе...обойдешься...вот ходи типа целый день и хоти курить...круто...блин...или не лучше бросай...вашу маму...это мое здоровье...что хочу то и делаю...вот" с такими мыслями выхожу из метро...палатка "печать"...все просто...20 рублей..зажигалка в руках...сигарета...и первая затяжка...тут конечно мысли вообще понеслись...

а вообще все конечно так логично...там где продают газеты продают еще и зажигалки...типа чтоб пожар сподручнее было устраивать))))

ты моя самая большая загадка...я люблю разгадывать загадки, головоломки, но тебя я никак разгадать не могу...ты внезапно появляешься и внезапно исчезаешь никогда не объясняя причины...когда то давно не смотря на твой юный возраст меня привлекла в тебе эта искра...никогда не было известно где ты будешь в следующий момент времени...и мне это нравилось...потом все было очень сложо...сейчас ровно...мне почти все равно...но успокоиться никак не могу...потому что загадка...иногда мне кажется что я тебя разгадала...или еще чуть чуть и вот оно....и я доберусь до заветной разгадки...но...прошло уже достаточно времени...а я все на том же месте...

устала от всего...не хватает сил даже на эмоции...институт....дом...еда...кровать...сон....спать спать спать....

не знаю почму но она мне нравиться....
[525x700]

не хватает времени ни на что...ничего не успеваю...к компу тока по надобности учебной...

самое великое событие за прошедшую неделю: научилась вязать простые хирургические узлы, первый раз общалась с мамочкой малышки 2 месяцев собирая анамнез заболевания и вроде все.

хочу романтики...очень...

устаю...на столько что ничего уже не хочу...

я парадоксальна....

пишу конспект и спать...пора

надо завести диктофон...столько хороших мыслей уходят в никуда, а жаль(((( по нескольку раз на дню ловлю себя на мысли что у меня в голове рождается отличный монолог, который было бы не плохо записать, я иногда даже проговариваю это вслух...но уже через несколько минут я напрочь забываю что говорила и могу лишь примерно вспомнить...а спустя немного времени и вовсе ничего не помню...если сложить все что мне когда либо приходило в голову можно было уже книгу написать и прям так и назвать "монологи"...надо задуматься...диктофон это реально выход...главное его держать всегда под рукой

всего два дня усебы а в душе странная подавленность...не знаю почему...ничего...надеюсь все пройдет...все наверное из за книги....дочитала вчера "одиночество в сети"...когда читала ее каждый раз входила в состояние измененного сознания...мне казалось что если бы никто не отвлекал то я бы просто "улетела"...закончилась книга по моему мнению отвратительно...такой сюжет...и такая развязка...я была искренне расстроена...очень расстроена...наверное я слишком впечатлительная...ну что поделаешь...
вчера у А.А. было день рождения...звонили поздравляли его...сказал что очень раз нас слышать...что по всем соскучился и ждет во вторник на дежурство...соскучился...вот интересно по всем одинаково или по мне все таки больше?...наверное по мне меньше...я ж все лето была с ним каждое его дежурство...ладно мысли прочь...пошла анамнез писать...вечером еще напишу...а то так и не с кем было поговорить по поводу книги...тут тоже не поговоришь но хоть высказаться смогу...уже легче будет

возвращаю себя....пытаюсь...не получается...почти сизифов труд...карабкаюсь снова вверх и неизменно разбивая колени в кровь падаю вниз, и с каждым разом все ниже и ниже чем в предыдущий раз....три года назад меня изрядно поломали...да и я оказалось не подарок...но пережить до сих пор сложно и понять что с этим делать не могу...можно только вытереть кровь с колен и сказать себе одно слово "НАДО"...просто надо снова вверх...и пусть сейчас труднее чем в прошлый раз....пусть...сама виновата...а он там наверху...протягивает руку...предлагает помощь...вот ток спускаться ко мне чтобы вытащить пока не хочет...не готов пока белыю брючки замарать моей кровью...

две недели не хожу на дежурства...все лето ходила одна и не заморачивалась...а тут вдруг стало страшно...не знаю почему...или знаю...может потому что неизбежным продолжением наших отношений должен был стать секс...а я просто испугалась?...а может не испугалась...просто наверное не хочу...наверное мне нравиться просто заигрывать с ним...мне приятно его внимание...но чувство приличия меня не покидает..все таки у него жена а у меня мч которого я люблю...возможно если бы я была абсолютно свободна я даже и не стала задумываться о приличиях...это ему надо было думать...но в данной ситуации...не знаю...наверное я глупая...хотя чего сейчас об этом говорить...я его обожаю...как человека...боготворю как учителя...и конечно он мне симпатичен как мужчина...но..но ..но куча куча но которые я не могу обойти и которые потом не смогу простить...есть вещи которые лучше сделать а потом жалеть...но тут я слишком сильно буду жалеть о сделнном...так что пусть лучше так и ладно...как будет так будет...но совесть моя меня бережет

за все то время что меня тут не было столько всего случилось...я наконец дождалась того что меня пусти ли к операционному столу...да да да!!!!!я абсолютно счастлива...ассистировала на 4 операциях...но это пока...мне кажется я первый раз в жизни нашла то что мне нравиться делать...я чувствую нереальную эйфорию когда стою рядом со стерильным столом в халате больше размера на 4 передо мной кровь...раскрытый живот...для кого то это ужасно...но мне это нереально нравиться...я хочу знать больше, уметь больше, как можно больше...я ненормальная да ну и что...
еще одно событие этого августа...машинка...да мой любимый купил машинку...шевроле круз белого цвета...я в восторге от машины...но не слишком в восторге от того что ее он точно любит больше чем меня...хотя мы вместе уже больше года...думаю будем периодически ругаться из за этого...ну не представляю как понять его любовь к машине....постараюсь...но не уверена....
прочитала кучу книг...да это большое счастье....особенно для меня...когда я не читаю я не живу....
что еще рассказать....даже не знаю....все отлично....правда

последние несколько дней перед началом нового учебного семестра.последняя возможность свободно вздохнуть полной грудью свободного летнего воздуха...две недели ни о чем не думала....все было просто прекрасно.теперь нао снова возвращаться к напряженному графику учебы. жаль только одно...работу так и не смогла найти((((((

я как идиотка с самого утра жду что мой мч проснется после работы....накрасилась, причесалась...все как надо...и вот наконец звонок...

-ты приедешь?
-извини, погода не летная.
-давай я приеду?
-нет, ты что по такой погоде таскаться...
-а я думала ты приедешь....
-нет, не сегодня.

жуткое желание немного разрыдаться в подушку...пойду поем...к черту все эти диеты ради тебя...все ведь ради тебя...а ты...

не знаю почему...почти сутки была в любимой хйрургии...устала жуть....потом отсыпалась почти столько же...да до сих пор отсыпаюсь...хочу за выходные закрыть больгие пробелы в знаниях...хочу чтобы он понял что я не просто так хожу на дежурства...
в голове мысли....22 июля у нас с любимым будет год...хочу сделать ему что нибудь приятное, правда пока не знаю что...надо подумать...
и вообще какая то я стала не многословная стала...странно....
...поиски работы продолжаются.....как же она мне сейчас нужна....

вернулась сюда...родная страничка...есть что рассказать...сходила наконец в парикмахерскую..покрасилась...длинну убирать не стала но сделала прикольную форму на длинные волосы...теперь меня преследуют взгляды молодых и не совсем молодых людей на улице, в общественном транпорте, да везде...ой....не привыкла к такому вниманию....
удивила любимого...купила себе короткое обтягивающее платье...сделала новую прическу...милый чуть с ума не сошел..никогда не думала что такие перемены смогут освежить отношения...но такое ощущение что теперь он каждый день заново меня завоевывает...такая прелесть...купаюсь в его внимании и заботе..ммм))))
вчера сделала почти подвиг...пошла на дежурство одна...евочки мои постечению обстоятельв не смогли...сердце бешено колотилось...пришла туда...увидела его...и все...поняла что таю...с новой прической меня там даже не узнали...но потом наговорили комплементов...все врачи ординаторы и даже почти апатичный студент паша улыбались..глазки строили...вау...прям я звезда была))))..спать пошли часа в 2..так я надеялась что хоть немного высплюсь...не тут то было...этот самый паша нагло начал приставать (ну почему мужики все одинаковые???)..пару раз угодила ему подумкой по голове...не понял...пришлось ласково послать словами...а в итоге я отрубилась...когда проснулась паша спал на другом диване...ну и слава богу...пожаловалась А.А. что он меня бросил и что нельзя вообще так со мной и что не выспалась из за этого паши...надеюсь он прочтет ему лекцию о том что нечего к девушкам приставать...ужасная я))))))
а сейчас наконец удалось прилечь...почти бессонная ночь...беготня утром...молочная кухня...бабушка которой плохо...думала уже не откачаю ее...короче сейчас морально и физически отдыхаю....

ругайте меня завтра...

не могу ни о чем думать кроме него...с ума схожу...ищу свою совесть но безрезультатно....завтра пересдача экзамена...но мне уже все равно...в голове только он...он...он...его взгляд....эти глаза...не могу перестать думать о них....но ведь это будет полнейшей глупостью написать ему????а хочется до невозможности...я могла бы быть сегодня рядом с ним...весь вечерь всю ночь и утро...пусть просто стоять рядом пока он оперирует или в приемке осмотривает больного...но зато рядом с ним...а не я дома а он в отделении...мыслями я там...сумасшедшая.....

сижу мучаюсь....рука так и тянется к телефону чтобы написать ему...хотя бы 1 смс...все.убрала телефон...нечего показывать ему что я могу быть хоть немного зависима от него...я сама по себе...а то что происходит между нами это маленький флирт...наша маленькая тайна...на самом деле ведь ничего и нет...все иллюзия...раз этого никто не видит значит и правда ничего нет....

Без году неделя, мой свет, двадцать две смс назад мы еще не спали,
сорок - даже не думали, а итог - вот оно и палево, мы в опале, и слепой не видит, как мы попали и какой в груди у нас кипяток.
Губы болят, потому что ты весь колючий;
больше нет ни моих друзей, ни твоей жены;
всякий скажет, насколько это тяжелый случай и как сильно ткани поражены.
Израильтянин и палестинец, и соль и перец, слюна горька; август-гардеробщик зажал в горсти нас, в ладони влажной, два номерка;
Время шальных бессонниц, дрянных гостиниц, заговорщицкого жаргона и юморка; два щенка, что, колечком свернувшись, спят на изумрудной траве, сомлев от жары уже;
все, что ДО - сплошные слепые пятна, я потом отрежу при монтаже.

Этим всем, коль будет Господня воля, я себя на старости развлеку:
вот мы не берем с собой алкоголя, чтобы все случилось по трезвяку;
между джинсами и футболкой полоска кожи, мир кренится все больше, будто под ним домкрат;
мы с тобой отчаянно Непохожи, и от этого все Забавней во много крат;
Волосы жестким ворсом, в постели как Мцыри с барсом, в голове бурлящий густой сироп;
Думай Сердцем - сдохнешь счастливым старцем, будет что рассказать сыновьям за дартсом, прежде чем начнешь собираться в гроб.

Мальчик-билеты-в-последний-ряд, мальчик-что-за-роскошный-вид.
Мне Плевать, что там о нас говорят и кто Бога из нас гневит.
Я планирую пить с тобой ром и колдрекс, строить жизнь как комикс, готовить тебе бифштекс;
что до тех, для кого важнее Моральный кодекс - пусть имеют вечный оральный секс.
Вот же он Ты - стоишь в простыне, как в тоге и дурачишься, и куда я теперь уйду?!
Катапульта в райские гребаные чертоги - специально для тех, кто будет гореть в аду!

чувствую себя абсолютно странно....в ночь на пятницу не спала всю ночь...ни одной минуты...пыталась урвать хоть немного счастья...у него на плече...это было невероятно...он не спал вместе со мной...и всем было наплевать что мне в институт...потом на дачу...а ему еще целый день работать...это все ужасно и не правильно...но я не представляю как я раньше без него была...где вообще он был раньше...почему я его встретила когда он уже женился и у него дочка....странная я...я борюсь со всеми чувствами которые он у меня вызывает...не хочу привыкать...знаю что ни к чему хорошему это не приведет....но рядом с ним я совсем другая...не знаю как быть...