1. У женщин точка G находится в конце слова SHOPPING
2. Чем хуже у девушки дела, тем лучше она должна выглядеть
. 3. Как ни крути, женщина в жизни мужчины бывает только одна. Все остальные — ее тени…
4. Не люблю длинных пиджаков — при разговоре с мужчиной я не вижу, как он ко мне относится.
5. Каждая девушка должна всегда знать две вещи: чего и кого она хочет.
6. Не выходите замуж за мужчин с кошельком для мелочи.
7. Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще.
8. Если вы хотите иметь то, что никогда не имели, вам придется делать то, что никогда не делали.
9. Не бывает некрасивых женщин, бывают ленивые.
10. Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж. Мужчина не беспокоится о будущем, пока не женится.
11. Заботясь о красоте, надо начинать с сердца и души, иначе никакая косметика не поможет.
12. Женщина, которая не пользуется косметикой, слишком высокого мнения о себе.
13. Сдерживать себя, когда обидно, и не устраивать сцен, когда больно — вот что такое идеальная женщина. 14. Никто не молод после сорока лет, но мы можем быть неотразимыми в любом возрасте.
15. Все в наших руках, поэтому их нельзя опускать.
16. Старость не защищает от любви, но любовь защищает от старости
17. Своей манерой одеваться я вызывала насмешки окружающих, но в этом и состоял секрет моего успеха. Я выглядела не так, как все.
18. Подлинное счастье стоит недорого: если за него приходится платить высокую цену, значит, это фальшивка.
19. Если ты рождена без крыльев, не мешай им расти.
20. Руки – визитная карточка девушки; Шея – её паспорт; Грудь – загранпаспорт.

Истории из жизни и анекдоты, где главные герои дети
Дети в садике. -" Меня аист принёс.>> -" А меня из интернета скачали.>>
-" А у нас семья небогатая. Папа сам всё делает.>>))


***
<<Мам, а у тебя компьютер в детстве был?>> -- <<Нет>> -- <<А дивиди?>> --
<<Нет!>> -- <<А сотовый?>> -- <<Нет>> -- <<Мам, а ты динозавров видела!?>>

***
Прихожу с работы, в дверях встречает восторженный ребёнок:
-- Папа, привет! Ты мне что-нибудь купил?
-- Нет, малыш, сегодня ничего не купил...
Тёмка поворачивается и, уходя, холодно бросает моей супруге:
-- Иди, встречай, там твой муж пришёл...

***
Пятилетняя дочь спрашивает отца:

-- Пап, а до того как ты женился на маме, кто тебе говорил, как водить машину...

***
Спрашиваю у дочери...-Ты сделала уроки? -- Нет -- А почему ты тогда легла
спать? -- Меньше знаешь, крепче спишь ...

***
Папа своей дочери (6 лет) за столом:
-- Когда я ем, я глух и нем.
Она, посмотрев на него:
-- А я нормальная

***
Мальчик подходит к папе:
-- Как правильно пишется -- <<КакаЕшь>> или <<КакаИшь>>?
-- А тебе зачем?
-- Хочу девочке записку написать.
-- А что ты хочешь написать?
-- <<Какаяшь ты красивая!>>

***
Дочка спрашивает у мамы: <<Мам, а мам! У меня чьи мозги -- твои или
папины?>> Мать отвечает: <<Конечно, папины! Мои-то при мне остались!...>>

***
. Ребенок из школы приходит, в дневнике надпись. <<Ваш сын неадекватно
ведет себя в школе -- предпримите меры! <<. На что он написал обратно
учителю: -- <<Давно мечтал о сыне, но из школы постоянно возвращается
ДОЧЬ, научитесь адекватно воспринимать мир! "

***
Ребёнок пошёл в 1 класс... После школы родители у него спрашивают... -- Ну,
как учительница... Чему учит... В ответ он говорит... -- Да она сама ничего
не знает, всё у нас спрашивает...

***
Приходит в детский садик новая воспитательница. Детишки маленькие,
годика по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
-- Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно, как
реснички шуршат... И тут тихонько чей-то робкий голосок недоверчиво
переспрашивает:
-- Жадина Говядина?

***
Первоклассник приходит из школы. Мама интересуется:
-- Ну как?
-- Да четыре урока что-то рассказывали-рассказывали, и все равно
времени не хватило. Сказали завтра снова приходить...

***
-- Дочь, сходи в магазин. -- А волшебное слово? -- Интернет отключу. -- Уже
бегу!

***
-- Мама, смотри какой я поросёнок!
-- Почему ты, доченька, поросёнок?
-- У меня штанишки грязные.
-- И я тоже поросёнок. Видишь, у меня сапожки грязные.
-- Нет, мамочка, ты не поросёнок! Ты -- мама, значит, ты -- свинья!

***
Пятилетняя девочка говорит маме, примерявшей новую шубу:
-- Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая!
-- Правда?... -- обрадовалась мама.
Правда. Ты в ней на овчарку похожа!

http://www.youtube.com/watch?v=kEMNy7-6le8

Это цитата сообщения Shadow3dx Оригинальное сообщение

Игрушки из детства - калейдоскоп

Водим мышкой и смотрим... Вспоминаем детство и наслаждаемся.

Серия сообщений "Интересные истории":
Часть 1 - Полосатый рейс
Часть 2 - Хранилища данных: экскурс в историю
...
Часть 98 - Семь самых больших дыр (котлованов) в мире
Часть 99 - Нефть – черная кровь империи
Часть 100 - Башня Дьявола

Это цитата сообщения Энзима Оригинальное сообщение

А ты защитишь свою даму???

 

 Настоящий мужчина не позволит обидеть женщину!!!

 

 

[525x32]

Это цитата сообщения Гуррри Оригинальное сообщение

--- Он бегал за каждой юбкой. И все бы ничего, но дело было в Шотландии. 

 

- Как приготовить заливного осетра?
- Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.

 

Молодой человек исповедуется батюшке:
- Отче, а в пост женщину можно?
Батюшка, подумав, поглаживая свою бороду молвил:
- Можно, только не жирную.

 

Жена спрашивает мужа: 
- Ты где был? 
- С собакой гулял. 
- У нас же нет собаки?
- А мы с ней на улице познакомились

 

 Вчера ходила по магазинам.
- Шопинг?
- Нет, зыринг!

 

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: "Господи, помоги мне найти место для парковки! Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!" Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Он снова обращается к небу: "А, всё, не надо. Нашел!"

 

Старичок приходит к колдуну и просит снять с него страшное проклятие, которому уже 40 лет. Колдун:
- А что за проклятие?
- "Объявляю вас мужем и женой!" 

 

В ресторане:
- Я заказал у вас мясо под лимоном, а где же мясо? 
- А вы под лимоном смотрели?

Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.

У женщин не бывает лишнего веса... Это дополнительные места для поцелуев...

Сегодня утром пока красилась - 5 раз в обморок падала от своей красоты..

 Хотела стать самой лучшей - не дали. Хотела стать самой худшей - не смогла. Придется остаться НЕПОВТОРИМОЙ!..

Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!

Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...

Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.

 Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову ударить...

Так хочется быть слабой женщиной,  но, как назло,  то кони скачут,  то избы горят...

Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.

Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!

У меня муж гулять начал! Каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам. Меня ищет!

- Бабушка, ты сама пришла?
- Сама, внучек, сама.
- А папа сказал, что тебя черти принесли.

Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР!

Купила платье - тютелька в тютельку, сегодня померила - жмёт, может тютельки выросли?

Мужчины, как почтовые марки, - чем больше плюешь, тем лучше клеятся...

Я люблю апельсиновый сок, а мои подружки - персиковый... Но когда мы встречаемся - мы пьём водку... Вкус у водки один, а приключения всегда разные!

Боже, дай мудрости, чтобы понять мужчину.
Дай любви, чтобы прощать его.
Терпенья - чтобы выдержать его характер.
Только сил не давай, а то убью его на хрен!

Объясняла гаишнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права
остались в другой сумке. Мужская логика разбилась вздребезги)))
****
Если ты на диете, помни золотое правило: <Хочешь жрать - жри яблоко.
Не хочешь яблоко - не хочешь жрать>
****
Ненавижу, когда кто-то смотрит, как я ем. Сразу стараюсь кушать
грациозно и красиво. И обязательно или подавлюсь или чай из носа
польётся...
****
Господи!Дай мне ещё чемоданчик нервных клеток, а то те, что ты дал при
рождении, уже кончились.
****
Иногда смотришь - рыцарь в доспехах! Приглядишься... придурок в фольге...
****
Приехали с другом в магазин. Он остался в машине, а я пошла за
продуктами. Мне не хватило денег... выхожу,а у машины стоит цыганка и
в окошко просит у друга на <хлебушек>.
Я ее отодвигаю: - Не умеешь ты нихера. Учись! Сую в окошко руку: - Дай
500 рублей! Он дает. Цыганка: О-О-О!
****
Благодоря
iPhone я поняла, что у меня ВСЕГДА грязные руки и ЖИРНЫЕ уши...
****
И всё таки каблуки вещь необыкновенная... Надела - шикарная женщина,
сняла - счастливый человек...
****
Я вообще думаю, что если бы я родилась в Древней Греции, в их мифах
еще бы богиня неадекватности появилась...
****
В древней Руси не было слова "оргазм", поэтому все испытывали
диво-дивное или чудо-чудное..

А я не та с которой можно... Я та без которой нельзя...


Когда люди уходят -- отпускай. Cудьба исключает лишних. Это не значит, что они плохие. Это значит, что их роль в твоей жизни уже сыграна.

Если парень останавливает компьютерную игру, чтобы ответить на ваше сообщение -- выходите за него замуж.

Как смешно слушать ложь, когда знаешь правду...

Когда одна дверь счастья закрывается, открывается другая, но мы часто не замечаем ее, уставившись взглядом в закрытую дверь...

Мужчина,которому вы нужны, всегда найдет способ быть с вами!! Даже если он на другой планете... и у него совсем нет свободного времени...

Пока человек знает, чем он болен и как его нужно лечить, никто ему ничем помочь не сможет.

Больного после операции выписывают домой. Врач ему говорит:> - Так, никакого курения, пить ни в коем случае, спать не менее 8 часов в день...
- А половой жизнью...?
- Да, но только с женой. Возбуждаться - это для вас смерть.
> >

Моя сексуальная фантазия на выходные — выспаться во всех позах.

Женская примета: вышла ненакрашенной - встретишь всех знакомых!

Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж
говорит:
- Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь
кому-то окно, это нам влетит в копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного
из самых больших домов.
- Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну, вот, теперь надо идти
извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
- Входите.
Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый
старинный кувшин. На диване сидел человек.
- Это вы разбили мое окно? - спросил он.
- Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас..
- Нет-нет, - возразил человек, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все,
что произошло. Я - джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет. За то,
что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее
за мной.
- Согласен!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год
на всю оставшуюся жизнь!
- Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к жене.
- Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она.
- Считай, что сделано, - ответил джинн.
- А какое твое желание? - обратился к нему муж.
- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам. Я
хочу твою жену!
Муж посмотрел на жену и говорит:
- Ну... что ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против.
Джин потащил жену наверх... Через пару часов неистового секса он спросил:
- Сколько лет твоему мужу?
- 35, - еле прошептала она.
- И он продолжает верить в джиннов?.. Невероятно

Однажды два моряка отправились в странствие по свету, чтобы найти свою судьбу. Приплыли они на остров, где у вождя одного из племён было две дочери. Старшая ? красавица, а младшая ? не очень.
Один из моряков сказал своему другу:
- Всё, я нашёл своё счастье, остаюсь здесь и женюсь на дочери вождя.
- Да, ты прав, старшая дочь вождя красавица, умница. Ты сделал правильный выбор ? женись. - Ты меня не понял, друг! Я женюсь на младшей дочери вождя.
- Ты что с ума сошёл? Она же такая? не очень.
- Это моё решение, и я это сделаю.
Друг поплыл дальше в поисках своего счастья, а жених пошёл свататься. Надо сказать, что в племени было принято давать за невесту выкуп коровами. Хорошая невеста стоила десять коров.Пригнал он десять коров и подошёл к вождю.
- Вождь, я хочу взять замуж твою дочь и даю за неё десять коров!
- Это хороший выбор. Моя старшая дочь красавица, умница, и она стоит десяти коров. Я согласен.
- Нет, вождь, ты не понял. Я хочу жениться на твоей младшей дочери.
- Ты что, шутишь? Не видишь, она же такая? не очень.
- Я хочу жениться именно на ней.
- Хорошо, но как честный человек я не могу взять десять коров, она того не стоит. Я возьму за неё три коровы, не больше.
- Нет, я хочу заплатить именно десять коров.
Они поженились.Прошло несколько лет, и странствующий друг, уже на своём корабле, решил навестить оставшегося товарища и узнать, как у него жизнь. Приплыл, идёт по берегу, а навстречу женщина неземной красоты.Он её спросил, как найти его друга. Она показала. Приходит и видит: сидит его друг, вокруг детишки бегают.
- Как живёшь?
- Я счастлив.
Тут входит та самая красивая женщина.
- Вот, познакомься. Это моя жена.
- Как? Ты что женился ещё раз?
- Нет, это всё та же женщина.
- Но как это произошло, что она так изменилась?
- А ты спроси у неё сам.
Подошёл друг к женщине и спрашивает:
- Извини за бестактность, но я помню, какая ты была? не очень. Что произошло, что ты стала такой прекрасной?
- Просто, однажды я поняла, что стою десяти коров.

Однажды два моряка отправились в странствие по свету, чтобы найти свою судьбу. Приплыли они на остров, где у вождя одного из племён было две дочери. Старшая ? красавица, а младшая ? не очень.
Один из моряков сказал своему другу:
- Всё, я нашёл своё счастье, остаюсь здесь и женюсь на дочери вождя.
- Да, ты прав, старшая дочь вождя красавица, умница. Ты сделал правильный выбор ? женись. - Ты меня не понял, друг! Я женюсь на младшей дочери вождя.
- Ты что с ума сошёл? Она же такая? не очень.
- Это моё решение, и я это сделаю.
Друг поплыл дальше в поисках своего счастья, а жених пошёл свататься. Надо сказать, что в племени было принято давать за невесту выкуп коровами. Хорошая невеста стоила десять коров.Пригнал он десять коров и подошёл к вождю.
- Вождь, я хочу взять замуж твою дочь и даю за неё десять коров!
- Это хороший выбор. Моя старшая дочь красавица, умница, и она стоит десяти коров. Я согласен.
- Нет, вождь, ты не понял. Я хочу жениться на твоей младшей дочери.
- Ты что, шутишь? Не видишь, она же такая? не очень.
- Я хочу жениться именно на ней.
- Хорошо, но как честный человек я не могу взять десять коров, она того не стоит. Я возьму за неё три коровы, не больше.
- Нет, я хочу заплатить именно десять коров.
Они поженились.Прошло несколько лет, и странствующий друг, уже на своём корабле, решил навестить оставшегося товарища и узнать, как у него жизнь. Приплыл, идёт по берегу, а навстречу женщина неземной красоты.Он её спросил, как найти его друга. Она показала. Приходит и видит: сидит его друг, вокруг детишки бегают.
- Как живёшь?
- Я счастлив.
Тут входит та самая красивая женщина.
- Вот, познакомься. Это моя жена.
- Как? Ты что женился ещё раз?
- Нет, это всё та же женщина.
- Но как это произошло, что она так изменилась?
- А ты спроси у неё сам.
Подошёл друг к женщине и спрашивает:
- Извини за бестактность, но я помню, какая ты была? не очень. Что произошло, что ты стала такой прекрасной?
- Просто, однажды я поняла, что стою десяти коров.

liveinternet.ru/users/43877...169883372/

Исходное сообщение Энзима

И снова грустная история с хорошим концом!!!

Пожилой господин и его молодая жена очень любили друг друга.

Однако, что бы муж ни делал,  жена никогда не достигала оргазма.

Чтобы решить проблему, супруги обратились к мудрецу.

Выслушав их историю, мудрец погладил бороду, и предложил следующее:

"Наймите приятного молодого человека. Когда вы будете заниматься любовью, молодой человек должен обмахивать вас полотенцем. Это поможет женщине фантазировать и должно привести ее к оргазму ".

Они последовали совету мудреца - наняли красивого молодого человека и он махал полотенцем над ними, когда они занимались любовью.

К сожалению, это мера не помогла, и женщина по-прежнему осталась неудовлетворенной.
Озадаченные, они вернулись к советчику.

"Ладно" - сказал мудрец - "Давайте попробуем наоборот. Пусть молодой человек занимается любовью с вашей женой, а вы машите полотенцем над ними."

Еще раз, они сделали все, как им посоветовали. Молодой человек улегся в постель с женой, а муж стал обмахивать полотенцем молодых, которые приступили к работе с большим энтузиазмом. Вскоре жена пришла потрясающему, заставившему дрожать комнату от крика, оргазму!

Муж улыбнулся, посмотрел на молодого человека и сказал ему триумфально:

"Вы видите, вот как надо махать полотенцем!".

По этому поводу вспомнила анекдот....

Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них.
Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает:
- Сема, а скоко у тебя всего било женщин?
Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает:
- 25!
Из кухни слышен голос Сары:
- Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!  

Веселая, общительная