Это цитата сообщения Злая_Крыл Оригинальное сообщение

Отшельник.

Как выглядит настоящий отшельник современности, тот, у кого не хватает воли удалиться в пещеры, но кому претит толпы и улицы?
Это он.
Вот он сидит за компьютером, целиком уйдя в тот мир, которому нет подобных в реальности. А вот на его застывше-неживом лице проскользнула лёгкая усмешка - он наткнулся на что-то забавное. Вот немного посмурнел взгляд, опустился уголок рта - неприятное воспоминание. Вот он жизнерадостно ржёт - он не считает нужным в одиночестве сдерживать свои положительные эмоции, он просто не так уж и эмоционален. А вот... О, по его лицу будто прокатилась волна какого-то солнца: тёплая улыбка в глазах, на губах, он откинулся на спинку и с умилением смотрит на экран... Кто-то затронул какую-то тихую, но очень чувствительную струнку, и, пока она играет в душе несложную, но чертовски приятную мелодию, он ловит момент.
Он небрит и нечёсан, но что ему до этого - он не местный, и даже состояние одежды его волнует не особо...
Так вы говорите отшельник это полоумный старик в тряпках..?)



[640x130]

Сегодня я проснулась рано-рано... Если вообще спала.
За окном ещё темно, на моих чудных золотистых часах - словно из сказки о Кривых Зеркалах - ровно четыре часа. Потягиваясь, поднимаюсь. Ведь вчера я уснула, даже не раздеваясь, и на мне были мои любимые чёрные брюки - до колена в облипку, а от колена - клёш. И футболка, чёрная, с золотистым драконом. Взгляд в окно - пора идти. Темнота, ты не соврёшь. Сейчас раннее-раннее утро.
Одеваю хулиганскую чёрно-красно-белую кепку на рыжие волосы, собранные в длинный хвост. Накидываю на одно плечо старый фиолетовый рюкзак. Мне было лениво чинить молнии, и потому он закрыт с помощью булавок, на которых болтаются всевозможные фенечки и брелки. Взгляд в зеркало, улыбка, телефон и ключи - по карманам, узкие ноги - в такие же узенькие алые кроссовки. У меня странные ступни - длинные и узкие.
Хлопок дверью, четыре оборота по часовой, блеск на металлическом брелке. Потом - мимо лифтов, вниз по лестнице на два пролёта, короткий коридор, тяжёлая дверь с домофоном. Я иду тихо-тихо, и закрываю все двери, кроме квартирной, совершенно бесшумно, чтобы не спугнуть...
Не смотря на раннее утро, асфальт тёплый. А я иду, и в серых сумерках ловлю чужие движения. Иногда попадаются рыбаки, или те, кому далеко ехать на работу. А я улыбаюсь им украдкой, пряча взгляд под козырьком, и только сильнее вцепляюсь в лямку рюкзака длинными, гибкими пальцами.
А в городе весна... Он пропитан ею, упоён. Наш город любит весну... Позднюю... Как и я...
Город дышит тёплым ветром. Город слышит мои шаги. И я их тоже слышу. Только я и город...
На меня удивлённо смотрят глупые окна-глазницы многоэтажных монстров, передавая друг другу по нервам-проводам мысли о странной девчонке, поднявшейся в такую рань, и идущей мимо, мимо, мимо...
И только погасшие фонари знают, что к чему... и сам город...
Я всё иду, не оглядываясь, дыша в унисон с городом. И только у подъезда оглядеться по сторонам, юркнуть к лифтам и подняться на самый последний этаж. Потом - лестница, сломанный замок, и - простор крыши. И шестнадцать этажей пустоты внизу. А я стою, и смотрю вдаль, за горизонт, за натянутую струну. Ветер треплет волосы, пытаясь сорвать кепку.
Город ещё спал. И слышалось биение его сердца... В пульсации ветра...
Мне подмигнула звезда Люцифера... Она всегда гаснет последней. Пускай другие знают что это не так. Но для меня по-другому быть не может. И не будет.
Улыбаюсь в ответ, вдохнув полной грудью, скидываю с плеча рюкзак. Осторожно, чтобы не растерять, расстёгиваю булавочки, и высвобождаю крылья. Лямки на плечах и под грудью, тихо шуршат перья из боа и целлофана. Раскидываю их в стороны - метра два, не меньше, и трепещут, словно живые. Сажусь на край крыши, свесив ноги, а ветер начинает биться в агонии, пытаясь сорвать с меня крылья, которых не может, ну не может быть у меня здесь. Я вновь только виновато и чуть горько улыбаюсь.
У меня есть крылья...
Их плохо видно...
Под смертной пылью.
Я умею летать.
Вот так вот, ветер. И не подхватывай меня под руки, этот мир не удержит меня...
Наверное, странно выглядит чёрная фигурка на краю крыши с белыми, белее городского снега, крыльями. Почему городского? В городе серый снег. А вечером - чуть синеватый. В городе нет белого снега... Странные мысли весной о зиме. Другой бы и не вспомнил. Но мне так даже нравится...
Но никто не увидит белокрылой фигуры. Потому что люди смотрят всегда и только под ноги.
Однажды, когда я шла в школу, я видела радугу. Не было дождя, только чистое, светлеющее небо. А потом, когда я спросила об этом в классе, то оказалось, что видела семицветье только я...
Люди боятся упасть. Потому среди них нет героев. Потому что люди не падают. Идут себе ровной полосой, и всё...
Ведь герой не тот, кто не падает, а тот, кто после каждого падения смог подняться. Не помню, кто это сказал. Но мне нравится эта мысль.
Ветер улёгся мне на колени, встопорщив серебристую шёрстку на загривке, потёрся мохнатой мордочкой о руки. Ну, бродяга, понял, что я никому не отдам свои крылья?
А город пробуждался, и струна горизонта наливалась алой кровью рассвета. Я улыбнулась, поболтала ногами в воздухе, словно непокорное, и совсем молодое крылатое божество. Ветер недовольно заворчал, поднялся, увидев рассвет, радостно лизнул меня в лицо прохладой и помчался навстречу. Крылья затрепетали, словно я собиралась ими взмахнуть.
Рассвет потягивался, разливая по городу свет, почему-то пахнущий малиновым сиропом и мармеладом. Галантно поцеловав мне тонкую руку, рассвет отправился по своим малярным делам, слепя глаза домам и мне своей сиятельнейшей красотой.
Я улыбнулась: сейчас я чувствовала себя, в самом деле, молодым божеством...
Город тихо пробуждался под ногами...
Звезда Люцифера подмигнула мне на прощанье, и укуталась в плед света, исчезнув с глаз до заката...
А я улыбалась...

[20 Мая 2008]

Я постоянно жажду его прихода, как наркоман дозы.
Мне плевать на клятвы, молитвы, чужие угрозы.
Я жду, и небо разлетелось дребезжащей грозою,
Я обвита ожиданьем лукавым - виноградной лозою...
Мне плевать на любовниц, дожди и сонеты.
Я брожу высоко по крышам, а его всё нету.
Я ухожу без хлопков дверей, лишь бы только вернуться.
И улыбаюсь оскалом - Акелла не мог промахнуться.
Я иду по крыше, а небо плачет в бессильной злости.
Слушай, а ты не против... если незваной приду в гости?

[18 Июля 2008]

Настроение сейчас - Хрыть!

Завела себе днев на лайфджорнал, вернее, трансляцию на него. Просто любопытно было, в итоге поняла, что да - Лиру я люблю больше. Удобнее для меня, если честно.
Заценила папику красный диплом, пообещал чего-нибудь подарить. Недавно поняла, что хочу себе читалку, ибо вещь для меня нужная-нужная.
А еще я чуток простыл, но это не важно. И ночью снился какой-то бред, но я не помню ну нифига, совсем-совсем.
Пры, хочу шоколадку, вот.
А еще потихоньку надо разобраться с Ловцами Снов, столько недоделанного-несфотаканного лежит, ужс.

Это цитата сообщения Suboshi Оригинальное сообщение

Июльская ночь

Запутались звёзды среди непролазных крон.
Уже слишком поздно, но гонят сомненья сон:
А будет ли вечер? Умоет ли нас река?
Что ляжет на плечи - петля, капюшон, рука?

И будем ли вместе? И будем ли мы - собой?
Жизнь будет ли песней, легендой ли станет бой?
И лягут ли стрелы в траву или в чью-то грудь?
И кто будет первым, шагнувшим на этот путь?

Гадай, если хочешь, по звёздам в ветвях дубов,
Короткие ночи в июле дороже снов.
Монетку подбросив, шагай, подобрать забыв.
И где тебя носит - неважно, покуда жив.

[418x700]
Настроение сейчас - Мой Ветер не стих...

Потрясное - это когда ночью сидишь у прудика и пускаешь на воду огромные мыльные пузыри с помощью каркаса. А она - прыгают, блестят и тенькают. При солнечном свете это должно выглядеть красиво, хотя и так - тоже.
- Я хочу стоять на мосту ночью и пускать мыльные пузыри на Неву.
- Быть может это довольно скоро.
- Ну, относительно.
Шелестят ленты от поев, блестят и прыгают пузыри.
- Главное чтобы это исполнилось.
Тот, который этот, периодически попадает себе по голове поей, потому ну ничерта не слышит, что я там говорю в свой насморочный нос.
- Чего?
- Главное, чтобы это исполнилось.
- Чего?.. - ну не слышит, конечно.
- ГЛАВНОЕ ЧТОБЫ ЭТО ИСПОЛНИЛОСЬ! - не смотря на насморк слышит меня весь пруд, от водомерок с лягушками до черте кого на том берегу.
- Так слышно?..
Думаю, мир меня теперь точно услышал. О том, что главное.
А вчера... вернее, уже позавчера сидела с Кристинн-Олой, сплетничали и пили вишневый сок с чем-то вкусным. Сугубо женские посиделки, сугубо по-женски сплетни. Показала ей пару лиц, рассказала пару историй прошлого, похохотали.
На самом деле такой ништяк, что даже чихается весело. А фенечки плетутся легко и просто - как нефиг делать.

Огнями реклам, неоновых ламп
Бьёт город мне в спину, торопит меня.
А я не спешу, я этим дышу,
И то, что моё, ему не отнять.

[422x598]
А вы знаете, что у каждой Души есть ключик? Совершенно разные... И что, если захотите, вы можете отдать дубликат ключика кому-то. Если захотите...

Душа... Певучее, летящее слово. И Души - они умеют летать... Просто иногда кто-то это забывает... И теряют свой ключик и дубликаты. Выкидывают в небытие. По глупости, скорее. Жалко их. Таких пустых, таких грустных и скучных.
Если вам кто-то даёт дубликат ключика, а это бывает очень редко, берегите его, как зеницу ока. Знаете, как говорят в Оплоте Снов? "Понимание Души - самый великий дар, который можно принять."

Ключик. Понимание.

А я ещё только учусь. Рассматривать Образы Душ. Ведь этих Образов - целый бесконечный калейдоскоп. И ведь все разные... А ключики... дубликаты... Их я впаяла цепью в сердце, чтобы если вырывать, то только - с ним.
А ещё у меня есть целый набор отмычек, под названием Сны и Настроения... Которые мне тоже приходится учиться угадывать к месту и по делу. Образы. И, конечно же...

...музыка!

Мой рок н рол, это не цель, и даже не средство...

А ещё... Ещё у меня есть тепло. И холод тоже. У меня хороший слух. На биение чужих сердец. А ещё... есть юркие пальцы, и умение Норн плести пряжу, выплетать ниточку из перепутанного клубка эмоций.
Но всё, что у меня есть, существует только для тех, кто этого хочет. С другими я не общаюсь.
У меня много имён и названий.
А... и самое главное.
У меня есть...

Вы.

[ 14 Мая 2008]

Настроение сейчас - Потому что счастья

Вот знаешь ты, кто-то, за белым зеркалом прячешься которая, которая мое отражение, которое мое-мое, иногда наплывает такое: вспоминаешь людей, какими они были, некоторых, и думаешь: "А вот бы хорошо они сейчас были с нами".
Но понимаешь, что де, не те люди, о которых ты думаешь, существуют. Существуют совсем другие, и они тебе ненужны-ненужны. А нужны те, кто отпечатался.
Плавлюсь в лето, охочусь на комаров, придумываюсь, веретеделаюсь (хорошее слово), учусь нелюдить и нелюдиться.
А еще пузыри пускаю, вижу сны, читаю книги.
На самом деле такая мурня все это ваше не-детство, знала бы, что оно не кончается, не иссякает - не дергалась бы никогда ранее. А сейчас буду просто лежать на этом неиссякаемом, и пофиг бы, что меня кто-то из него тащит, отвалитесь все. Мне хорошо так.
Я свято верю, что детство кончается тогда, когда перестаешь любить мультики. Моя мама любит мультики и носит мою фенечку.
И, знаешь, белое мое зеркало, я не понимаю такой вещи. Когда ты хочешь уединиться с человеком, важным-важным - зачем тащиться в гости? Неужели телячьи нежности нельзя пошептать друг-другу на улице?
А то хозяин квартиры ни делами своими заняться не может - гости же! - ничего.
Даже если приглашают всегда можно ответить "планы у нас, мы ведь друг у друга".
Глупость же, не обидная даже, скорее просто делаешь пометку, что дескать, нафиг таких гостей, раз им не очень-то твое гостеприимство сдалось. Сколько бы кого не любила нежно-платонически - но клуб для нежных встреч я пока не организовывала.
А вообще...

Потому что счастья не заработаешь, как ни майся, потому что счастье – тамтам ямайца. (с)

А мы и не будем лишний раз конечностями дергать, а мы посидим, послушаем в чашках море, оно там такое - ух!
Я улавливаю на слух, мне говорят: "выбирай из двух", я посылаю всех к черту, и иду ко дну. У моего моря-лета - прозрачнейшая вода, такой не бывает в Лете, Харон не макнет весла. Я погружаюсь все глубже в мир, я здорова и весела...
Что еще надо для счастья?
Чегой-то сладкого и стакан тепла.
[700x466]

all-tests.ru/114#

И, пожалуй, почти все правда. Или вовсе все. х_Х

Это цитата сообщения леопольд_шмютцлер Оригинальное сообщение

***

Люди хотят конечно взаимопонимания. Но смысл, вкладываемый в это хотение, таков -- я хочу, чтобы ты чувствовал, как я, ты должен чувствовать, как я, у меня наболело, у меня, видите ли, идеи, убеждения, ты обязан, если ты не чувствуешь, как я -- это оскорбительно для меня. И даже то не приходит им в голову, что просто обсуждать их чувства -- это очень неинтересно. Они понятны -- чувства -- страх, праведный гнев, раздражение, бытовая ксенофобия. Их не хочется ни разделять, ни обсуждать, ни знать; втягиваться не хочется совершенно. Предлагая разделить с собой свои чувства -- граждане, в сущности, с трогательной непосредственностью вовлекают тебя в их собственную, ни для кого не важную борьбу. Невнятную борьбу собственных недодуманных мыслишек и недочувствованных страстишек. Им бы все бороться, да выяснять кто прав, кто виноват. Действовать, действовать. Определять -- кто насильник, кто жертва. Им, вообще-то, ясно, как день -- кто виноват и что делать. Это им совершенно очевидно. А подумаем потом когда-нибудь. И ладно бы они персонально варились в этом внутреннем своем кошмаре, вот это желание привлечь, завоевать себе союзников по кошмару -- вот что неприятно. Ведь привлекают и вся эта жуть разрастается. То есть они вот таким вот образом сами генерируют среду, в которой живут. И какого-то хуя предлагают это счастье и мне. Отвечаешь-то вроде не обидно -- извините, я не хочу ни думать, как вы, ни чувствовать, как вы и разговаривать об этом, мне это не интересно. И тут уж возвращаемся к началу. Если ты не чувствуешь как я, это оскорбительно для меня. Да пошли вы в жопу. Вот блядь, где тоталитаризм-то, куда там Сталину с Гитлером. Дали бы им волю -- всех бы заровняли по линейке, а кто не ровняется -- на лоботомию. Черт, я вообще никак не хотела бы контактировать с их реальностью. Меня вполне устраивает своя.

*наблюдения нескольких дней.

skazkin.ru/book.php

Настроение сейчас - Это как?

Понимаешь, какая штука-то, я все о том же, о том же, ну вот, смотри: они все такие, такие - ах! - друг с другом все знакомые, а мне...
...а мне и подходить-то и хочется и не хочется, потому что они такие ж, что совсем ах, те, хрустальные, а их, хрустальных, я трогать-то боюсь, боюсь - расколятся, рассыпятся.
Они для меня наверное слишком добрые, слишком светлые все. Для себя может нет, а для меня - вот хоть глаза закрой, иначе слепнешь. И кажутся все как с другой планеты, и как подойти не знаешь, чтоб не обидеть, и врать не хочешь, потому что глупо это - врать, особенно себя приукрашивать, обелять, что, мол, смотрите, какая я белая, пушистая, хорошая, можно к вам?
Я не переношу назойливости, особенно когда она в моем исполнении. Я-то могу в любой момент рявкнуть и на место поставить, не постесняюсь, а они в большинстве своем все вежливые, и если что во мне будет не нравится - скорее, дадут знать чересчур мягко, вместо того, чтобы фыркнуть "Сгинь!". Я же сгину, я же все понимаю, но они же не скажут...
И потому навязываться не хочу, совсем не хочу, полностью не хочу.
Потому я долго, долго присматриваюсь прежде чем сделать шаг. Это чревато тем, что я не попадаю на что-либо интересное, однако, это дает мне шанс прийти не с лажей и поклажей, а чем-то ценным, настоящим, то, что можно воспринять изнутри, а не снаружи, я не хочу снаружи.
Кому оно надо, это самое мое снаружи? Оно и мне-то не очень надо, по суди, разница лишь в том, что нравится или не нравится мне.
Понимаешь, в чем штука-то. Я хочу быть там, где буду нравится со своими заморочками и темностями. Где я могу не чувствовать навязанность своего эго, образа, существования и бытия.
Вот такая-то стра-а-а-а-анная штука эти мои знакомства.
Я наглая только в том, что не имеет для меня никакой душевной ценности, а с тем, что изнутри я обращаюсь очень бережно, даже я бы сказала боязно, потому что ну как иначе?
Чужая душа - потемки. А моя - тем более. Ну нафиг кого-то еще в свои потемки тащить, им своих хватает.
[700x525]

Это цитата сообщения Мелитэле Оригинальное сообщение

У меня на свете никого, кроме тебя.

Я люблю, когда меня любят.
И если заходят какие-то разговоры на эту тему, всегда говорю: ну дааа, надо меня любить, надо меня боготворить, надо на меня подсаживаться, надо мною восхищаться, это прекрасно же, разве нет.
Разве.
Я люблю, когда меня любят. Но - со мной пару раз случалось это самое: у меня на свете никого, кроме тебя. Были люди, для которых я действительно была одна в целом мире или как минимум одна из немногих. И, знаете, это ужасно.
Хуже всего, что и люди - хорошие, и я их люблю, но вот как-то отведена им в моей жизни роль второго плана; а пусть бы даже и первого, они мне всё равно - одни из.
А я им - единственная. И, чёрт побери, мне от этого стыдно и тяжело, и мы в ответе за тех, кого, и нельзя обижать любимых людей, и, и...
...но невозможно, попытки любить кажутся попытками связать крылья, и я вырываюсь и улетаю, теряя перья, потому что невозможно.
И: нет, ты здесь ни при чём: это я - слишком ветер, слишком огнен и светел, и слишком ничей...

aeterna.qip.ru/

Ваш архетип - Странник

Ценности:свобода, реализация, нестандартные идеи, гипотезы, индивидуальность. Потребности:поиск индивидуальности, раскрытие тайн мироздания, взгляд в будущее. Мотивация: раскрытие загадок природы и истории, интуиция, свобода. Проявление архетипа: Принимает жизнь как приключение, пытается найти в ней свой смысл и предназначение, свое место. Любит философствовать, путешествовать как в мыслях, так и наяву. Эта сильная духом индивидуальность бравирует одиночеством и изоляцией для того, чтобы искать новые пути. Иконоборческий архетип помогает нам открыть нашу уникальность, наши перспективы, наши внутренние позывы. Стиль управления: новаторский. Предположительная ориентация деятельности: хирург, детектив, инспектор, наблюдатель, спелеолог, атомный физик, гипнотизер, психолог, занимающийся глубинной психологией, химик. Лучшее проявление: способность отдавать, чуткость. Худшее: уход в себя, увлечение рефлексией, диктатор, садист Символ: Огонь Осознания. Воплощение: Аид. Стихия: Вода [показать]

Пройти тест

Настроение сейчас - ^_____^

Вчера ходили запускать фонарики - второй раз. На этот раз прошло без лишних настроений, и вообще...
Стоишь, смотришь, они - летят, и ты будто тоже, как фонарик.
А еще были мыльные пузыри.
И уютно так, уютно.
Мне нравится здесь, в Королевстве Кривых...

[700x466]

Я воочию видела, как слёзы становились кровью
Что лилась на паркет эмоций из глаз-разрывов.
Кто-то платит за вечность душою, любовью,
А мне дозволено танцевать на острие порывов.

Кто-то однажды сказал, что я - жестока,
Но кто-то твердит, что я - милосердна.
Кто-то усмехнулся: "В ней все пороки!"
Каждый видит по-разному, верно?..

...Я воочию видела, как слёзы становились кровью,
Это плата за силу Души, что дарована мне.
За каждую Душу только мне платить болью,
И капли золотистой крови оставлять на клинке...

[19 Апреля 2008]

Настроение сейчас - Не в духе. "Куда вы выходили из себя?"

Когда-то я знала этого... человека. Но он сильно изменился, и я его не узнаю, опознавательные знаки поменялись, и это стал уже не он.
[700x524]

Я, если честно, не очень в духе.
Просто вдруг стало как-будто глухо,
И чей-то шепот застыл над ухом,
Но я его не расслышу.

Смешались сезоны, стихи и картины.
Но я отучилась умирать картинно,
Лишь закрываюсь на карантины,
Чтобы почистить душу.

Настроение сейчас - Не в духе. "Куда вы выходили из себя?"



Ты даже не представляешь, сколько имен я сменила, на какие созвучия откликалась, кем была, и кем осталась. Не стала.
Их было столько, что я не придаю значения своим именам, они - звуки, а я, а я не знаю, как зваться, потому что все имена осыпаются сквозь мои пальцы, все они - нечто самостоятельное, я не влезаю в одно единственное имя, только в титул-прозвище - Крыланутая.
Алиса? Нэнси?
Или множество других имен из множества других миров?
Что будет со мной после этой смерти?
Какая-то часть призрачным обрывком будет бродить по Питеру с кислотно-зеленым зонтом, пить чай в недорогих кафешках, рисовать, плести, откликаться на имя Алиса, волшебная, отчужденная, сказочная девочка-дух-Петербурга. И душою любить весь город.
Вторая - наверное, Нэнси - вернется к своим ирреальным башням и вольным драконам, колдунам, некромантам, фениксам, магии, игрушечным войнам и серьезным дуэлям. Олицетворение магии огня, ощущающая все и ничего, кожей, сквозь себя, яростная, язвительная, изворотливая, неподчиняемая, беспокойная.
А какая-то часть меня будет висеть в ни в чем, и смотреть, смотреть, смотреть.
Сначала это показалось страшным, но потом перестало. Просто - и что?
Имена малы мне, я теряюсь в хаосе, наверное, лишь языки Атлантиды могут подобрать мне нужные звуки, но... но...
Меня так много что после смерти я буду перерождаться не одним существом - а сразу несколькими. Всеми теми, кому хватило имен.


[804x600]

no-vanilla.org

Ваше отношение к окружающим
Авторитарность умеренная	уверенный в себе человек, но не обязательно лидер, упорный и настойчивый.
Эгоистичность высокая	стремится быть над всеми, но одновременно в стороне от всех, самовлюбленный, расчетливый, независимый, себялюбивый. Трудности перекладывает на окружающих, сам относится к ним несколько отчужденно, хвастливый, самодовольный, заносчивый.
Агрессиия высокая	требовательный, прямолинейный, откровенный, строгий и резкий в оценке других, непримиримый, склонный во всем обвинять окружающих, насмешливый, ироничный, раздражительный.
Подозрительность умеренная	критичный по отношению ко всем социальным явлениям и окружающим людям.
Подчиняемость низкая	неуправляемый тип
Зависимость умеренная	конформный, мягкий, ожидает помощи и советов, доверчивый, склонный к восхищению окружающими, вежливый.
Дружелюбность низкая	дружелюбие близко к нулю
Альтруистичность умеренная	есть деликатность, доброта.
Доминирование и дружелюбие
Доминирование	9.4
Дружелюбие	-8.8
пройти тест