Это цитата сообщения Linn_Assalair Оригинальное сообщение

Костры

Устала греться у чужих костров,
Зажги мне свой, и я взойду достойно.
Не надо слов, фальшиво-беглых слов,
С которых в небе начинают войны.
Зажги меня. Прочертит рваный след
Моя звезда, в последний раз сорвавшись.
Храни тебя она от сотни бед.
Спиралью вверх идут ступени башни.
Что пустота? Нехватка слов в груди,
Обрывки снов и бисер ложных целей.
Когда убьет простое "уходи",
Когда наш флаг постыдно грязно-белый.
А я в тебе затихну до поры,
Змеей в груди, и я тебя разрушу
На площадях опять горят костры.
Не по мою, какая есть уж, душу.

Это цитата сообщения irreelaa Оригинальное сообщение

Ты будешь верить, я говорить...

И будет вечер,
И мягкий свет,
И лунный вереск
В твоем окне.
И будет пламя
Сквозь сон скользить,
Ты будешь верить,
Я – говорить.
Я спрячу солнце
среди зеркал,
А искры-звезды
В цветной опал.
Вновь ждать ты будешь,
Я – буду плыть.
Ты будешь верить,
Я – говорить.
Движенья света
Совсем легки,
В полях бескрайних
Спят мотыльки.
Мне удержать бы
Цветную нить…
Ты будешь верить,
Я – говорить…

© Ксения Морисвиль

Это цитата сообщения Леди_Лайя Оригинальное сообщение

Брат мой

всякий мне скажет, что нужно идти вперед,
время поможет - и вылечит, и рассудит.
...каждое зеркало в чем-то бесстыже врет,
каждое - кроме тебя, моей главной сути.
я до сих пор в тишине говорю с тобой,
слепо блуждаю насупленной хищной птицей.
это неправильно, это какой-то сбой -
мы же когда-то решили вдвоем родиться,
значит, вдвоем нам положено умирать,
вместе - не страшно.
ломаю осколки с хрустом.
тень, говорят они, призрак, больной мираж.
я не смотрю в зеркала - все равно в них пусто.
стало привычно, что болью в груди щемит,
будто иду по границе, по узкой тропке,
слева по-прежнему - яркий цветущий мир,
справа - оборванный край, пустота и пропасть.

...время несется обратно. густой закат,
яблочный запах, следы на песке приречном.
брат мой, ты слышишь меня? я иду искать.
жду тебя утром, у дома.
беги навстречу.

Это цитата сообщения Neverending_summer Оригинальное сообщение

кошка

кошка мурчит, будто внутри неё
затаился (из страха, не из коварства)
в битве раненный маленький звездолёт,
выходящий в гиперпространство.

Это цитата сообщения Humpty_Dumpty Оригинальное сообщение

о бессмертии

В детстве мы все играли в Горца - а значит, считали, что мы бессмертны; бегали по улицам дачного поселка с корявыми деревянными орудиями возмездия и берегли голову, потом сравнивали полученные в боях царапины - у кого скорей заживет, тот более бессмертен, и - не думали ни о чем. Было только радостное предощущение будущего в целом и - того, что мы же бессмертны, а, следовательно, никогда не умрем. Жизнь вносила свои коррективы, но мы были горцами и заботились только о своей голове - в частности забивая ее книгами, беседами, фильмами и всяческой абсолютно нужной ерундой. Мы были счастливы - каждый по-своему, и несчастны - от этого тоже никуда не деться. Льюис что-то там писал про страдание, и каждый действительно время от времени любил пострадать, но мы же дураки были живы и сами не осознавали собственного везения в этом мире.
Прошлой ночью мне снился сон, где я простреливаю себе грудь, долго думая перед этим, примериваясь поточнее - знаете, это жутко неудобно - стрелять в себя на уровне ребер; и почему-то совершенно точно зная, что просто необходимо это сделать вот прямо здесь и сейчас. Наконец нахожу удобную позу и как будто толкаю сама себя в грудную клетку; ложась на колючий ковер, наблюдаю перемены внутри себя и удивительно яркую красную боль, разливающуюся из точки по всему телу - мне тепло. Я же уже десять лет как не горец и даже не помню об этих наших играх - чего только тогда не было, и сейчас я просто вижу сон, в котором умираю потому, что сама так решила - вдруг, внезапно, ни с того ни с сего, и у меня почему-то мужские руки. Руки - я просыпаюсь, нет - я медленно просачиваюсь из одной реальности в другую, очутившись уже не на ковре, а на кровати, и нет никаких пистолетов, а в грудь медленно сворачивается обратно плотным кровяным клубком не по-горски бессмертная душа.

Хранительница множества стихов,
Красивая, несбыточная сказка.
В переплетение падений и верхов
Лишь позабытая когда-то полумаска...

Её миры - падения и взлёты.
Авроры Северной узоры сплетены...
Летят, бегут немыслемые годы
До той поры, где все мы - учтены.

Часов песочных ход неутомим,
И так - до очередного оборота,
Когда песок, блеснувший золотым
Откинет миг убийственного взлёта...

[19 Января 2009]

Настроение сейчас - Странное

Я люблю бывать в гостях, и прочее-прочее, но не люблю когда много народу в замкнутом помещении, мне просто становится неуютно.
Были в Мытищах, Фень там праздновал свое ДР. Помимо меня, именинника, сестренки и Сени там были Гоша - брат Сени, Маша - девушка Гоши, родители Сени - люди прелестнейшие, двое маленьких детей - Тема с Олей (а я детей люблю только в качестве "моделей" для фотоаппарата. Оля получилась просто ангельски), и собака - моя тезка - Алиса. Существо крайне шебутное и игривое, и лезло обниматься. Итого десять человек, не считая собаки.
Даже в четырехкомнатной квартире никто ни от кого деться не мог, а с моей тягой к уединенности - это кошмар. Хотелось вдеть в уши наушники, уткнуться в спину кому-нибудь родно-привычному (а таких всего двое) и сидеть с отсутствующим видом. Просто потому что народу МНОГА! Мяу не выдерживает такого в замкнутом пространстве, хотя где-то на улице - ради бога.
За это время я успела передумать кучу всякой фигни, прочитать "Вкус Вампира" любимого мною Белянина, начать плести хаератник Мастеру, и узнать, что один фанатик прошлого снова захотел сказку - и снова в моем исполнении, послав на хер одну милсдарыню, которая ему предложила помощь. Милсдарыня, между прочим, не хуже меня, в некоторых параметрах даже лучше, и я слабо понимаю его идиотизм. Девушка и обидеться могла. Это печально. Лично по мне он дурак. Совсем.
Еще окончательно приняла решение на счет очередной дурочки, решившей ко мне придраться - раз не поняла по спокойному, что стоит от меня отвязаться и не канать моею персоной других, значит "но пасаран" - лезть к ней буду я, пока она не пожалеет, что подняла тему моей личности. Ибо так. Действует, кстати. Зря она назвала меня истеричной - как энергетический вампир я вполне с удовольствием закачу истерику. А еще зря сказала, что пишу ей бред - я ж согласилась. И то, что я говорю - смешно слышать от меня - тоже.
Доводим человека до кровавых пузырей в глазах, да. Это так мило.
А еще у меня новый комп. Приеду домой - буду выкладывать фотографии по нормальному, а не по две штуки. Наконец-то.
Стала больше читать - благодаря читалке, штука великолепная. Дочитала "Ведьмака", перечитала упомянутый "Вкус Вампира" (Эп, советую, не знаю, как ты относишься к подобному жанру фэнтези, но он чертовски красиво пишет про чувства), а еще с нее можно читать мангу - Аллилуйя! И закачивать схемы для фенечек.
Хмм. Делали ставки - через сколько попытается к кому-нибудь из нас постучаться тот фанатеющий идиот (о нем, кстати, я упоминала ранее), и через сколько он расхочет "сказку в жизни". Забавно, в общем и целом, хотя ничего сверх особенного. У него это раз в год-полтора, как течка у собаки. А потом вновь нос воротит - не нравится ему, а виноваты мы. Вот пусть и сидит на попе ровно.
О! Продала один Ловец Удачи - девушка была рада-рада-рада, что я чувствую себя шваркнутым на всю голову демиургом. А так же заказали еще один из списка, а так же сейчас делаю на заказ. Заодно на проводы лета приволоку. Может, кому понра-понра-понра. Все же я стараюсь не делать без вдохновения, и, собсно, не делаю. Потому что пусть и на продажу, но по-другому это будет неправильно - если они будут без души. Для меня это больше как продажа породистых котят, нежели барыженье какими-то вещами. И я их очень люблю. Держать, фоткать, делать.
А вот к вечеру было грустно. Маман Кэт опять начала гнуть рога, испортила сестренке все настроение, чуть ли не до истерики своими предъявами (которые не озвучивались, но слышались в интонациях). Странное проявление любви, ей-богу, я не-по-ни-ма-ю этих людей. А Кэт скоро 18, и она прекрасна...
...Уткнуться в спину лицом, вдыхать запах и быть не здесь - а внутри себя, вне себе, вещью в себе...
А это мы на очередных кадрах с Солнцеворота, вернее, с его неофициального продолжения. Дурачимся.
Там была пара фоток, где Фень пафосный-пафосный, но это не так интересно.
Мр...)
[800x625]

Для меня никто никогда не умирает, и эта волшебная девочка не является исключением.
Густые черные волосы рассыпаны по серебристому шелку, серебристое же покрывало откинуто к ногам, а на синем платье разбросаны белые лепестки неизвестных мне цветов. Вдоль хрустального края усыпальницы переплетается вязь неясных мне символов - это не мой язык, я никогда не гостила долго в мире, где пользуется этим алфавитом, и могу лишь интуитивно догадываться, что же написано здесь на языке лийских ветров.
А лепестки все кружатся, опускаются на ткань, на чистое, спокойное лицо, одновременно и острое и мягкое. Кажется, она спит, и, наверное, так оно и есть. И видит сны о совершенно ином человеке, который некогда был проявлением того, что покоится здесь и сейчас. Я слышу шепот сильфид, едва разбирая, о чем же они говорят, да это и неважно. Хрустальная крышка гробницы лежит на полу, рядом, и на ней поблескивает инкрустированный серебром символ, талисман, чье значение на их языке мне неведомо.
Я смотрю, перебирая пальцами тонкий узор перьев на кулоне-вороне, ключ-печати от города Грай, великой цитадели Грайворон. Не смотря на все те силы, что дарует мне приближенность к этой цитадели, я не могу разбудить спящую черноволосую девушку, чьи волосы каждый день расчесывают сильфиды, чье платье всегда усыпано свежими лепестками. Не имею права коснуться, потому что...
Просто потому, что. Будь она просто мертвой, шансов было бы больше - миров во вселенной множество, жизнь может считаться бесконечной, в чем я давно убедилась.
Но - увы - она спит и видит сны о совсем другом человеке, которого я не понимаю, не разделяю жизненной морали и ценностей, не чувствую ничего близкого.
Белые лепестки, кружась, опускались на синюю ткань платья, тускло блестел амулет на ее шее.
Поглаживая ключ города Грай, я выхожу из усыпальницы, вспоминая, что все могло бы быть совсем иначе, но почему-то случилось именно так. И, увы, это становится дурной тенденцией.
Это даже не похоже на перерождение, это просто похоже на вечный, непрерывный, сон.

[09 Мая 2011]

По судьбе и по жизни - один.
Всё молва над землёю летит.
Матовым блеском призрачный грим,
Придаёт лицу неживой колорит.

А луна уж взлетела в зенит,
Видит оком мир от краёв до краёв.
Сердце всё же, как прежде, болит.
Сад полон трелью ночных соловьёв.

С ветром в поле хочу убежать,
И ловите меня - не найдёте.
Так устала чего-то я ждать,
Того, чего вы и сами не ждёте...

Полуночной плясать небылицей,
И в ручьях отраженье ловить.
В ясном небе родиться орлицей,
Или тенью немного побыть.

Все едино - мне лишь бы собою
Снова стать, как столетья назад.
И единой с друзьями тропою
Мне пройти насквозь Небо и Ад...

[17 Августа 2008]

Настроение сейчас - Офигевшее

Зайдя на страничку "Крыланутых Ловцов" в контакте обнаружила, что под "Дух Мглы", у которого стишная "кармическая история" стоит сердечко, поставленное одной из подписчиц. Собственно, мы не знакомы от слова совсем, у нас только общий друг - Саша Бес. И все.
Мельком глянула на подписанные страницы, смотрю - судя по всему ее - девушки этой - стишная страничка. Зашла просто из любопытства, читаю в самом верху. Пробегаю глазами по первым двум строчкам, тут же меня охватывает подозрение. Открываю стиш полностью, и, ну, вот, короче, да...

Ловушка для снов

Рыжие волосы словно пламя огня
Ловушка кошмаров в руках у тебя
Ты нежными пальцами их соберёшь
А после,обратно к Морфею вернёшь.

Хранитель-шаман,назову как хочу...
Желанье своё я тебе прошепчу:
Пусть будут прекрасны ловушки для сна
Настолько,насколько прекрасна она!
19.08.11
(с) Елена Баст
[700x524]
Офигеть, да.

P.S: Только сейчас обнаружила сам стих еще под фоткой в альбоме "Крыланутых Ловцов". Мне почему-то не пришло уведомление. Ы.
Офигеть.

И, да-да, сегодня еще у Фени ДыРа, муа-ха-ха.

А на землю ложилась темень.
Кутала плечи в душистый бархат...
Только я вновь забыта теми
Кто считал, что будут мне рады...
На дорогах скулила мгла,
Красноречьем моим убита.
Я, конечно же, вновь одна.
И конечно же, вновь забыта.
И печаль на свече искриться,
Тёплый чай, и - какая пошлость! -
В скупости снов... забыться,
И забыть, наконец, о прошлом...

На дороги ложилась темень.
Тёплый бархат срывался с плеч.
Ты, конечно, не вспомнишь Зверя,
Что сгорит в спистопляске свеч...

[18 Января 2009]

Это цитата сообщения A_Silver Оригинальное сообщение

Про правила

"По правилам нужно драться и расставаться. Любить по правилам невозможно.
Если у тебя это получается, то это совершенно точно - не любовь".
(с) мой дед Сергей Алексеевич Ершов


Избавь нас Бог от правильной любви -
с аналитическим и взвешенным подходом,
с учётом времени, календарей, погоды
и мнений строгого, но честного жюри.

Увы, никто не без ошибок - се ля ви,
но то, что было в прошлый раз ошибкой,
возможно, станет самой первой скрипкой
при исполнении симфонии зари.

И, может быть, один её аккорд
взорвёт тяжёлых серых туч бесцветность -
как молния. Ей-Богу, Ваша Светлость,
к чертям аналитический подход.

Пусть бьются стёкла, чашки, зеркала,
пусть пьедесталы падают и снова
встают на площади. Пусть будет слово
и тишина - как пуля из ствола.

Пусть лес звенит, и тут же, вмиг летит
во все края рой лишних щеп обильно.
Всё правильней, чем заводить будильник,
чтоб не забыть напомнить о любви.

Уж раз забыл - забыл. А если нет,
то не по графику, а просто вспомнил -
и океана захлестнули волны,
и небо хлынуло дождём в ответ.

Мы - это мы. Какими сотворил
Ярило-жар нас в бесконечной Яви.
Избавь нас, Бог, от разных умных правил
в стихах, в печали, в счастье и в любви.

Я живу так, чтобы мне было, что потом рассказать своему двойнику там, за гранью тени и зеркальной поверхности. Чтобы сказать на вопрос "Ну, рассказывай" - "А мне нечего", но тут же, спустя минутку, глоток безмолвия и чая, начать, и не останавливаться. И рассказывать, рассказывать, слушать, отвечать. Эта девочка кажется мне глупой, но жизнь повозит ее лицом по полу, и привьет, быть может, вкус к вещам и жизни, этот парень талант, но как знать, а эти - они окружают меня, они ангелы, их так много, что заполняют мое сердце сверху до низу, и я чувствую себя безупречно счастливой. А еще есть девочки с синдромом быть желанной, а другая - с синдромом Большой Любви, есть девочка, которая сама в себя, и при этом еще хочет других в это самое себя.
А есть волшебная и луноликая, высокая, с очень красивыми руками, именем солнца, и шоколадом в волосах, она пахнет очень свежо и снежно, проветренно и воском.
И есть Город, его пепельный свет и гранитный привкус чаруют меня, как самый сладкий и наваристый сон, я перемешана в этом Городе, обнята им.
Есть кто-то потаенный, кто-то скрытный, кто-то яркий.
Тысячи моих мнений прольются, изольются, и чем больше их будет, тем больше будет песка в песочных часах моей вечности. Его там и так много, но каждую свою жизнь я все равно прибавляю туда еще, чтобы было. Чтобы никогда не перестало.
Я сама создаю свою вечность, и это не так сложно, как кажется.

[18 Февраля 2011]

[303x362]
А нам с тобой
Опять не повезло...
Куда нас занесло?
Откуда мы и кто?

И кажется, каждый раз кружиться в объятиях ветра и снега, и - переходами, перелетами, электрички, подъезды, дворы, квартиры, чашки чая. Куда? Неважно, но интересно, интересен сам процесс закудыкивания, потому что ну тогда никто-никто не найдет, а мне и не надо, дай бог смыться, скрыться, растаять, опасть снегом о земь, словно птица из сказки.
И совсем неважно, кто я, кто ты, кто он, кто она, кто все они, и откуда, кажется, тоже неважно, но...

А мы с тобой...
Откуда мы и где?
Куда тебе и мне?
Скорее бы домой...

...так до одурения хочется домой, в теплый свет свечей, в теплый мех пледа, внимательные глаза кошки и бездонные чашки чая и глинтвейна - не покупного, своего.
И совсем, совсем не суть, не соль и не важно, куда мы должны вроде бы направляться, кем быть, кем стать. Кому должны. Каким местам и людям - это ведь неважно, совсем неважно. Важно - только небо над головой, электрички, чашки, и то, что где-то есть город, похожий на наши сны. С дешевыми вкусными кафешками, с оружейными магазинчиками, с добрыми улыбками, ничего не обязывающими приглашениями на чай. А все остальное - так, балласт, чтобы когда кто-то решит подбить крыло - было что сбросить на голову и просто так, и мы снова - свободны...

Скоро будет просто поздно,
Не сумеем, не успеем
Потеряемся, обратно
Не вернёмся никогда...

Да ну, что вы, ненадо, это не совсем я, не совсем кому-то, это я так, чтобы было, чтобы стало, не прошло.
А это так круто - потеряться в чужом городе, который кажется родным и близким, и не вернуться никогда и никуда, пряча в далекие рвы и глубины подсознания карту дороги обратно, чтобы был повод не возвращаться...
...
И чтобы даже боги, покопавшись в нашей памяти, не смогли отослать нас обратно, потому что мы не знаем, не помним ничего иного, кроме этого неба, этого города и этого света в приоткрытой двери на кухню...
Скорее бы домой...

[12 Декабря 2010]

[500x667]Знаешь, знаешь - мне так странно, все эти люди, им что-то надо от меня. Они говорят мне странные слова, считая, что они обидные, делают ошибки в таких местах, где их легко проверить, и что-то от меня пытаются выжать.
А я - ну да, я смеюсь, потому что смешно, все эти девоньки которым я не угодила фактом собственного существования, все эти глупые, странные, совсем не страшные. Дуроньки.
А август, ах Август - он рядом, дышит в ухо, сидит у меня за спиной, и я его не вижу. Кажется - мимо, мимо, все ближе к дистанции-осени, сойти с летней.
Недавно был Детский день у нас - мы втроем пускали пузыри, я нацепила короткую юбку и собрала волосы в хвост, ели мороженное и качались на качелях, и так смешно и хорошо, да что вы, право, у меня отличная жизнь, только лишь по Питеру скучаю и давлюсь словами на исходе каждого предложения - я не умею ставить точки.
А еще я у нас теперь - "Высший Разум, которому можно все", и вообще, дитя безумных Демиургов, Шаман иных Миров, дышащий Дух, рукастый чудесник, что еще надо для счастья?
На работу пойти надо. Если бы еще не дергали с этим так настырно...
Мне, в общем-то, не пишется, почти не скучается, и бродится-плетется-читается. Лето доживается.
А Кристинн привезла мне из Англии браслет с Ловцом Снов, Шаман теперь ее еще больше любит.
И мне так удивительно дышится, любится мир, скучается, что кажется и все, на этой звенящей ноте что-то должно измениться, что-то должно встать на свои места, но что?..
Осень, твои ли это иллюзии? Твои ли проделки с моим шатающимся разумом?
Я иногда забываю простые слова и почему-то путаюсь в цифрах. И все дальше, дальше от этих людей, от всех этих придурей. Дурей этих. Дур.
А Они... Они. У них невероятнейшая мимика, их снимать на фото - несравненное удовольствие?.. Нет. Несравненное настроение.
А я - как всегда, дурак какой-то. Смешной и с пузырями.
Это главное.
Арбузу хочу. Котик хочет арбузу. Шаман любит мир.
И...
Вздох.
Я люблю тех, кто меня окружает. И чем плотнее окружает - тем лучше.
Вдыхаю запахи, улыбаюсь, и...
Вздох.
Люблю.

...И вот, я вхожу в эти распахнутые двери, в жизнь распахнутую и странную. Жарко и весело пылает камин, пляшет бликами по стенам, запах глинтвейна влечет и дразнит. Казалось бы, откуда все это в обычной квартирке, находящейся в пошарпанном подъезде?..
...Снимаю мокрый плащик, шарф, скидывая все это в общую груду в углу, прихватив с собой сумку, устраиваюсь в кресле. И смотрю в лица своих собеседников - не могу уловить черты, не могу поймать момент перемены, даже со счета после двух сбиваюсь, но понимаю - все они неимоверно родные и знакомые, пусть и не узнаваемые умом. Пожалуй, полностью узнала я только одного, сидящего слева от меня, и то скорее опять-таки не глазами, а - чем-то там внутри, пружинкой медной. Он, похоже, тоже меня узнал, и, скорее всего - тем же образом. Не думаю, что я сильно отличаюсь сейчас от остальных...
- Радость моя, подай пожалуйста чашку... - обращаюсь я к тому, кто слева, узнанному, и тот передает мне чашку со стола, до которого мне не дотянуться. Улыбаюсь - вот так просто...
...И мы сидим, и вечер, наверное, бесконечен, и говорим, о всем по чуть-чуть, или же целые истории. И вот, доходит негласная очередь до меня, а я улыбаюсь, не зная, что бы такого рассказать, чтобы - в сердце, внутрь, в глаза, в сердце, в руки синей птицей или хотя бы ее пером...
- А расскажи, кто такой Раутага, - просит один, мягкий баритон, душистый, пряный, как глинтвейн, кажется, будто бы я пробую этот голос на вкус и на запах. Он имеет вполне себе вес и вкус, почти осязаем.
- О нем?.. - почему-то оглядываюсь на того, кто слева. Что ж, пусть я буду звать его сегодня Дождем, почему-то мне кажется это уютным и правильным.
- Ну, некогда, года три назад, может, поменьше, пожалуй, мы случайно познакомились в комментариях на одном сайте. Он достаточно быстро был мною очарован, причем, без усилий с моей стороны. В ту веселую пору я была дичайше - да-да, наверное, так - влюблена в совершенно по моим тогдашним меркам непостижимое создание. Ну, не секрет, в кого - тогда он мне казался удивительным, печальным и неразгаданным, словно кубик Рубика с шестнадцатью сторонами, гранями тупыми и скользкими, не соберешь. Трагично несчастный, но и зловеще веселый, мне он тогда казался чем-то родным и близким, и на беднягу Раутагу - в те времена еще Лекса - не то чтоб внимания не обращала, но не воспринимала в расчет, и, наверное, слава богу. Слабость духа - и ничего иного, он выдумал из меня божество себе в угоду, которым можно не только восхищаться, но и чуть ли не поклоняться, за что - он выдумывал сам. Он упорно твердил мне о моей уникальности и одаренности, божественности, а кто я такая, чтобы с ним на эту тему спорить, да он меня и не слушал. Несколько раз уходил, пытаясь разачароваться, столько же возвращался, затасковывая, как домашний пес, сбежавший якобы в свободу, которая сулила ему только пустоту и внутреннее одиночество. Ему - да, но не мне. Кто бы что не твердил, но в понятие душевного одиночества я не верю - не потому что отказываюсь верить, а просто потому что не верю, а это разные вещи, вы и без меня понимаете...
Мои собеседники кивают, улыбаясь, попивают глинтвейн, кто-то запивая вкусное песочное печенье или шоколад. Но не перебивают. И только Дождь, пожалуй, улыбается особенно ехидно. Таинственно. Такие улыбки мне всегда тянуло потрогать - вот в самом деле, пальцами провести по изогнутым ехидным губам, ковырнуть уголки рта, будто бы проверяя, крепко ли в них держатся теплые янтарно-медовые крупинки, будто россыпь драгоценных камней.
- А расскажи, почему ты... - звонкий голос-ручеек тонкой девчушки звучит, соль-диезом повисает на волосах, как в той песне -...все так же следишь за Ларой?
- Ну... - отвечаю - ...это будто бы любопытство, присущее ученому. Я, впрочем, не за ней одной так слежу - наблюдаю. Она для меня - как пробирка с каким-то веществом, и я смотрю, как это вещество преобразуется, что будет, если в нее капнуть чего-нибудь, или кинуть. Или вовсе - что будет, если я со всей дури ее швырну об асфальт? Взорвется вонючим дымом, растечется противной слизью, просто растворится, может, впитается в мостовую? Мною движет только любопытство...
Мы задаем друг другу вопросы - странные и не очень, меняемся чашками, угощаемся печеньем и шоколадом, греемся у камина и об слова, улыбки, взгляды. Интересно, как другие воспринимают мой голос - то ли битое стекло, то ли шелест фольги, может, еще как? Увы, это я сама определить не могу...
- Что для тебя счастье? - вдруг спрашивает Дождь, улыбаясь, иронично и тепло одновременно.
- Счастье - это здесь и сейчас. Вернее, здесь и не сейчас. Это когда ты здесь, но твое сейчас еще не прошло и не наступило, просто потому что ты плохо понимаешь понятие "время". Счастье - это россыпь улыбок, к которым хочется прикоснуться...
Улыбаюсь, смотрю на них из-под рваных рыжих прядей, высохших и обвисших на Читать далее...

[08 Ноября 2010]

...Иду мимо, мимо, мимо. Мимо темных окон, спящих людей, спящего мира. И дождь по стеклам, асфальту. По мне. И как-то легко и пружинисто, так спокойно и по-свойски. Пускай и не очень привычно, но...
- У тебя вновь есть сердце?..
- Нет, лишь половина, половина целого сердца.
- Как же оно целое? - удивленно шелестит дождь.
- Словно голограмма. Картинка такая. Если ее разрезать и посветить каким-то там светом она покажет целую картинку, а не только ту половину, которая есть на это части, - не помню, где я это читала, но некогда это меня очень задело.
- Получается сердца два?
- Нет, одно, целое.
- А кто... ?
- Неважно, - улыбаюсь - Неважно, Дождь. Но ты прав. Сердце на двоих.
- Это больно? - обеспокоенно шуршит он своим серебристым газовым плащом.
- Нет. Просто странно...
Снимаю обувь и иду босиком. Дождь кивает, едва улыбнувшись, закутывается в свою мантию-плащ и беззвучно исчезает, растворяется в серебряных каплях...

[05 Августа 2010]

Это цитата сообщения Polly_wants_a_craker Оригинальное сообщение



 Счастье — это когда ты живешь сам по себе, ничего не меняя, а другой — так же — рядом. А потом вы ложитесь в одну постель, а там так же тепло и уютно. И можно повернуться к нему спиной, чтобы тебе в шею уткнулись и засопели сонно. А другой рукой тебя сверху накрывают от всего — штормов, землетрясений, падающих метеоритов, и можно спать.
©

добавлено в цитируй_с_нами

...Ты чувствуешь, что устал. Устал жить, быть, просто...
Ну, вообще.
Знаешь, ты не грусти, прислушайся, я тебе нашепчу, заговорю, закружу и залетаю...
Значит так. Уберись в комнате. Устал? Все равно уберись. Хорошо уберись, будто бы словно больше сюда не вернешься. Никогда не вернешься, да. Разгребись с книгами на полке и вещами на полу, с пустой посудой на столе. Потренькай на гитаре, убери мусор. Носки собери, в конце-концов.
Да, правильно, слышишь меня? Слышишь. Значит, дальше слушай. У тебя дневник есть? Нет? Заведи. Зачем? Ну, надо. Это ж не сложно - завести сетевой дневник. Ну?..
И так, я тебя уговорила. Пиши. Что? Что-нибудь. Своим друзьям, упоминай каждого. Много упоминать? Ну так я не говорю, что всех, кого знаешь, а именно кто друзья, вот увидишь, имен будет не так много, как тебе кажется! Что писать? Что хочешь. Но пиши так, будто никогда не увидишь их. И они - тебя. Никогда. Не вспоминай плохого, пиши хорошее...
У тебя есть любовь? И о любви своей пиши. Пиши-пиши, будто никогда больше друг до друга не дотронетесь, не встретитесь взглядом даже случайно. Пиши откровенно, даже если любовь твоя не знает об этих чувствах. Ничего не бойся. Представь, что вы больше никогда не увидитесь...
А, и еще. Не оставляй за собой долгов. Никаких. Даже если это пятьдесят копеек в магазине за углом.
Все. А теперь - встал и ушел. В ближайший лес. И броди там, пока смертельно не устанешь. Пока не извазюкаешься в болотах по колено. И еще - обязательно ходи не проложенными тропами, в самую чащу. Где безлюдие. Слушай птиц и ветер в ветвях. Отключи телефон, а лучше вовсе забудь дома, вместе с плеером. Слушай мир и себя...
И когда ты вернешься домой, свалишься мгновенно спать, проснешься по утру, то поймешь - тот человек, что ушел отсюда, не вернется. А вернулся ты. Новый, и обновленный, свежий. Другой. Чище, яснее, светлее.
Живее всех живых.
Ты.