Настроение сейчас - Бр-бр-бр

...и спел песенку а-капеллой. Специально для Indigo777, и всех тех, кто говорит, что у меня хороший голос и вообще, можете либо подтвердиться либо разубедиться.
И вообще. И вообще. Спасибо вам, кто говорит, что я уня-ня, лапушка и гений в одном флаконе - в виду того, что у меня неустойчивая творческая самооценка - вы мне очень нужны. Я и так редко и мало пишу что-то связанное с творческими потугами, а и без вас - вообще бы прекратила это пафосное занятие. Люди вон как пишут, а я так, примазалась, чисто на едином фоне.
Люблю вас.
Слова - хз чьи, нашла у сестры в профиле, на мотив песни Тэм Гринхилл - Отпустите меня в мой сон.

[200x477]
Настроение сейчас - Бр-бр-бр

Фу-фу-фу, чертов холод, чертовхолооооод! Дома холодно, промерзают руки и мозги. В горячей ванне - и то отогрелась не сразу. Болит голова - вернее, неприятно ноет - от этого холода. Фу-фу-фу.
С работой? А чо с работой, в первый день пронырила и прознала, что зп - сдельная, а нафига мне сдельная зп? Да и еще ездить куда-то по холоду? За сдельное зп я могла по вакансии бисероплетение дома посидеть.
А вообще, я как Тихиро из "Унесенных Призраками" - хожу, ору истошным воем, что "дайте мне работу!" - при этом только из-за того, что так нужно, надо, иначе схарчат или превратят во что-нибудь упырное. А на самом деле работать не хочется от слова совсем, и чтобы какая-то тетка или дядька меня называли по-своему, да идите вы нафиг, хорошие тетки и дядьки, паспорт - не показатель.
Если бы не то, что нужны деньги на всякое-всякое, и мы с мамкой вдвоем - так бы и забила, так бы и спала всю зиму, но не-е-е-е-ет, надо, надо. Деньги-деньги, дребеденьги.
Ну лааадно, зато я нашла совершенно сумасшедшую, пусть и разовую вакансию - если получится, расскажу и доложу и покажу. Но это что-то безуууумное, такое безу-у-у-у-умное, что мне нравится...

Ах, лето... *смотря на фото* Лето, лето...
Хотя нет - весны.

Я хочу, чтобы меня круто по фотографировали в апреле.

Настроение сейчас - Быр-быр-быр

Мне сегодня снилась такая штука, невероятнейшая - просто потому, что мне снились люди, с которыми я не общаюсь, при том снились в том характере, которыми я когда-то их знала, но со временем они изменились и общаться с ними я перестала.
Этот сон навел на мысль, что мне не хватает в жизни приятных неожиданностей и сюрпризов. Ибо один из приснившихся сам по себе был как неожиданность и сюрприз.
А еще мне снилось, что я сижу в метро, слева и справа - свободные места, и вообще лавка свободна, ко мне вдруг подсаживается парень и целует в щеку, аргументируя "извини, не удержался - так все делают". Или как-то так.
Это было продолжением сна, но почему-то никто из моих спутников рядом со мной не сел.
А еще во сне, в самом начале, была Эп и еще какая-то девушка, мы кормили голубей, а потом девушки куда-то ушли.

Завтра на работу, быр-быр-быр, холодно-холодно. Зато на работе можно особо не выпендриваться и шарахаться в футболке и брюках - всем пофиг, главное чтобы работать не мешало.

Мне определенно нужны какие-то приятные неожиданности. А до апреля еще - жить и жить.
Холодно-холодно-холодно. Быр-быр-быр.

Досмотрела "Лэйн". Шиза-а-а-а. Но вкусно. И даже со смыслом, хотя жевать приходится достаточно долго, чтобы его понять, и то до конца доходишь только после последней серии.

Это цитата сообщения Играющая Оригинальное сообщение

В тихом ужасе.

Есть в ЖЖ сообщество под названием "Один мой день" (http://odin-moy-den.livejournal.com/). Народ развлекается тем, что снимает весь свой день от и до, а после выкладывает фотографии с собственными комментариями на всеобщее обозрение.
Я время от времени туда захожу, чтоб посмотреть, чем люди живут. Бывает чертовски интересно. А бывает, что посмотришь на чужую жизнь, и накрывает волной животного ужаса. И пусть это нехорошо, пусть высокомерие, пусть у каждого свое счастье, но господи боже, зеленоглазый мой, лучше кирпич мне на голову урони, но не делай домохозяйкой. С утра жрачка-дети-муж, в обед жрачка-дети-подружки и какой-нибудь кружок по интересам, вечером жрачка-дети-муж и не забыть намазать лицо кремом. Да, я помню, каждому свое, но в моем представлении это вообще не жизнь, а ебанный пиздец.
Только не надо мудрых и оригинальных замечаний, что многие женщины чувствуют себя счастливыми в этом убожестве этих обстоятельствах. Не надо про тихое семейное счастье и разнообразные хобби.
Биомасса она и с хобби биомасса.

Давненько меня так не накрывало.
Почему, почему люди добровольно превращают свою жизнь в унылое говно?!
Или не добровольно, а просто в сознание до сих пор ни разу не приходили?
Или все понимают, но такие тухлые и слабые, что изменить ничего не могут?
Или это я у нас уёбище долбанутое? Это вообще-то многое бы объяснило.
Не знаю.

Настроение сейчас - Любопытство

Уц-уц-уц. С понедельника выхожу на испытательный срок помощником мастера по изделиям из кожи. Ремешки для часов и браслетов резать, шнурки-завязки плести и прочая относительно не занимательная мелочь. Зато там никто не будет висеть над душой и, когда поймешь, что и как делать - можно слушать музыку в наушниках. Думаю либо радио, либо вообще аудио-книгу закачать. Ибо 2 гига музыки вполне быстро могут надоесть.
А еще у их мастерской символ - пантера. Причем в помещении с готовыми работами и попутно - кабинете глав.надзирательницы стоят пара статуэток. И плакат. Фень обкапался слюнями.
Умудрилась быстро плести фенечки. В 16 ниток могу часа за три сплести - если особо не отвлекаться.
Про Феню и фенечки, кстати. Некогда, я отдала ему свою фенечку, на которую завязан Питер, и вообще, другая жизнь. Не помню, он, кажется, свою прежнюю посеял.
Так вот, ему снилось, что ее кто-то порвал. Фенечка и так на соплях держится, но держится.
А тут еще мне в гадании выпало:

[показать]

Святочные гадания от Шувани

Другие тесты и гадания от Шувани

Дизайн Флагман-Медиа

Все страньше и страньше.
Чувствую - вокруг началась какая-то пульсация. Еще давно. Но так явно бросаться в глаза - ой-ей-ей. А еще малознакомые мне люди меня постоянно хвалят и некоторые даже хотят встречи. Оу.

...видюшку с моей пЭрсоной со дня рождения Крис Аивер. Моя-то думал, что под конец концерта видео не снимали уже. Ы. Да и по сравнению с прочими (идиотская привычка сравнивать свое рукописное творчество с кем-то, и вообще, сравнивать - сраная овенская привычка)) не так гладко написано и не так гладко преподнесено. А еще я читаю с листочка и постоянно поправляю волосы и лыблюсь, как Чешир. Вот.



Зато те, с кем у меня пока нет возможности пересечься, могут на меня посмотреть и подумать - а надо ли это им? ^^"

Настроение сейчас - о.О

Более чем неожиданно. Короче, похоже, что у меня стих потырили и присвоили авторство себе. Это тут
[700x513]
комменты

www

Меня крайне редко трогают подобные вещи, но это - нечто гениальное в своей простоте.

Настроение сейчас - Утром было солнечно

На самом деле у меня много чего в жизни происходит - а не только фенечки и сны.
В пятницу 13-го были на Глинт-Грог-Дей, с ярмарочной штуковиной - у народа толком денег нет, взяли мало, зато послушали Джемушку, Крис Аивер с Костей и Мантру. ^^
А завтра еду по вакансии "Помощник мастера по плетению из кожи" - ур-ур-ур-ур.
В субботу пересеклись с Мари, потрепались, похлебали безалкогольный глинтвейн, поели потыренных сладостей. Ур-ур-ур.
А сегодня утром было солнышко - оказывается, так мало мне нужно для хорошего настроения. Еще апельсинов и киви, да...
А воскресенье я спаль. Вернее даже дрых без задних ног.
И начала делать фенечки в "Банку" - выплетать дорогу в Питер.
Кстати, вчера пересеклась с одним чуваком - вечером в воскресенье постучался в личку, из Одинцово, знакомый - "пятое ребро от жопы через третьего знакомого". Луркоеб и "я такой один". Ничего экстраординарного, в общем. Пытался то ли жизни учить, то ли какой умный показать. Прослушала большую часть монолога, зато поела пироженку - сладкого мне не хватает. И понедельник скоротала, да.
А сейчас надо помыть посуду, и сбегать к папику.
М, мысль дня: вот многие орут, что "мне помогают только некоторые, бла-бла" и прочее - это, как известно, исходит из неумения или нехотения просить помощь. А я не прошу помощи потому что мне зачастую это и не надо - со многим я способна справиться сама (с большей частью, если не со всем), а то, с чем не могу - обычно и окружающие тоже не могут, и тут мне надо только выкручиваться как ужонок из бутылки. Так-то. "Не учите жить - помогите материально".
И еще мне снятся такие смешные сны. И...
"Махнуть бы отсюда в Питер,
Остаться там, на все забить и..."

Терна

Итак, я всё поняла. Вот мой вердикт: вы Демиург Вечности

[показать]Вы — воплощение самой Вечности. Сильнейший из Демиургов. Самый переменчивый и непостоянный. Вечность — всеобъемлюща. Она безбрежна и безгранична. Так же и её Демиург. Безбрежен и безграничен. Вы переменчивы, как весенняя погода, но, в то же время, ваша переменчивость скрывает стальной стержень. [показать]

Пройти тест

Хочешь, я расскажу тебе о своей жизни, смерти и о своем бессмертии?
Вся моя жизнь - сменяющийся калейдоскоп, смеющееся лицо луноликого божества, эти люди вокруг - они отпадают, отшелушиваются - как бы дороги мне не были, и их голоса уходят в небытие. Я не люблю возвращать людей из прошлого, и когда такой человек появляется и утаскивает кого-то из моих сейчашных знакомцев - пусть. Значит, отшелушилось, опало, истерлось. Не нужно уже, потому что - тут уже про другое - мое бессмертие не приемлет этого. Люди уходят в бытовуху, люди психуют, люди смеются, плачут - и я тоже пытаюсь казаться ими, ну а на самом деле то мое, которое внутри, не осознает, почему в такой ситуации плачут, в такой - смеются, в такой - просто молчат. Я говорю, когда хочу, плачу на пустом месте, грущу просто так или выдыхаю ядовитые пары эйфории ни с чего, а потому что мое состояние - внутри которое - именно такое.
А этой зимой - это слякотной смурной зимой - я хочу только спать не просыпаясь толком, есть шоколад и фрукты, пить глинтвейн и видеть сны, уткнувшись носом в чужую теплую ладонь.
Смерть моя неполноценная и даже ущербна - я просто внезапно собираю все свои манатки - чудеса, веревочки с колокольчиками, волшебные флакончики с непознаваемой радостью - в торбу, позвякивая амулетами ухожу по ночной дороге и никогда уже не возвращаюсь. Это дорога без возврата.
И потому, бог мой, если ты решил идти - иди со мною до конца.
А еще я не умею ощущать настоящее чувство любви, мне оно кажется неверным, неправильным и не таким, какой любовь ощущают люди. Странное, мерцающее, то кажется нет, то кажется - есть, и неуловимое, совсем-совсем, как галлюцинация.
Я и проще и сложнее во многих случаях. Если тебе нужна помощь - попроси, если тебя не понимают - дай себя понять. А если не просишь и не раскрываешься - не ной, что тебе никто не помогает и не понимает. Значит, не попросил и не дал понять. Все просто.
Одна из сторон моего рая - это пустая квартира, или хотя бы когда меня не трогают и не будут трогать, музыка - радио ли, либо Пикник, фенечки и возможность не думать и не воспринимать...
Вообще, люди слишком сильно любят воспринимать все всерьез - чужие мнения, чужие слова, чужую жизнь - или свою. А все же проще, смешнее и карикатурнее.
...Люди вокруг меня отшелушиваются, уходят в туман, а значит - мне легче будет собрать торбу и встать на дорогу без возврата - и уйти в туман самой, уйти до Города-Любви, где бессмертие мое - осязаемо и непреложно, как закон тяготения.
Бог мой, если хочешь - иди со мною до конца, я вдохну в тебя вкус жизни и бессмертия.

Когда страшно станет богам,
И почудится шорох в углах
Они вспомнят о себе самих
И полюбят себя в зеркалах...
(с) Пикник

...Знаете, вот бывает такое иногда - вылавливаешь случайно по радио какую-либо песенку, привяжется. Пытаешься найти - и не можешь. Вот нету и все. Да и саму ту волну поймать не получается. Будто и не было...
...А где-то есть маленькая комнатушка. Чайник, микрофон, аппаратура. Невзрачные синеватые стены, но уютные. Кресло на колесиках, огромные наушники. Отсюда звучит эта самая загадочная волна...
Радио вне миров.
Здесь как-то по особенному умиротворенно - ничто не мешает. Садишься за стол, одеваешь наушники, включаешь микрофон. Придумываешь плейлист - совершенно разных песен, из разных миров, мечтаний, сказок. Ставишь электрический чайник, достаешь из стола чашку с отколотым краешком, пакетик с разводимым чаем, заменитель лимона. Читаешь пришедшие сообщения на почту - удивительно, но она одна на все миры. Только в каждом - свой ресурс. У нашего, здешнего мира - radio.tishiny@yandex.ru .
Желания, поздравления, мечты. Кому угодно, куда угодно.
Радио тишины. Странное и дурацкое название...
Потом перехватываешь случайный эфир, вклиниваешься, ставишь песню, улыбаясь. Время в эфире - разное, как получится, от получаса до трех часов. Особенно хорошо Тишину в эфире можно выловить ночью...
...Садишься в это кресло, и словно бы становится все иначе. Говоришь, рассказываешь, улыбаешься, шутишь. Какая разница, что со мной происходит, если где-то среди миров есть эта удивительная подсобка звука?
...А ночью, поставишь что-то спокойное, мелодичное, и все вновь меняется. Светлая грусть расползается по синеватым стенам, и ты сидишь и улыбаешься, как придурок. Тебя не видят, но вполне могут услышать...
Впрочем, какая разница?..
...но если вы случайно поймаете неизвестную вам ночную волну, и услышите картавый голос, произносящий "Здравствуйте, с вами диджей Шурх" то вспомните, что есть где-то, далеко-далеко отсюда, удивительное и волшебное Радио Тишины...
Улыбнитесь. И все наладится...
[14 Апреля 2010 ]

[403x700]Я рождена у моря, я провела первые годы жизни подле него, омываемая, ласкаемая им, учила его язык, ловила его настроения раскрытым ртом, и соленый ветер пропитывал длинные волосы. Сейчас я - как пламя, и живу в вечно-замкнутом пространстве каменных джунглей, но иногда, будто прибой, накатывает ощущение - море, море, море...
И сердце мое - пламенное, горячее, злое иногда, быстрое, нервное - успокаивается, омываемое пенной волной. И становится чем-то другим, а именно...
Прижмись ухом к моей груди, там, чуть левее, ты услышишь шум моря, крики чаек, и ты поймешь - мое сердце стало звучной, гулкой ракушкой, раковиной, и полнится морем, ветром, свободой, песнями. Мое сердце вмещает целое море, ракушка, только послушай - прижмись, и глаза мои становятся морем, мои кровь и слезы - солоны, солоны, как никогда, я смеюсь и плачу потому что во мне бушует море. Море, которое то смеется, то плачет солоно, то затихает перед новой бурей, гонит корабли на гребне волны, слушает песни русалок и баллады менестрелей, бьется о скалы и никогда, никогда не остается равнодушным.
Я люблю тебя, море, мое сердце бывает в твоей неразделимой власти, ведь сердце мое - твое порождение, море, выглаженное и отточенное чуткой рукой.
Ты чувствуешь на губах своих море? А я чувствую.
Это море бушует во мне, и я не сопротивляюсь, ведь я - это тоже море, я - это ветер над ним, ласкающий сияющие на солнце паруса.
Я умею в такие моменты говорить на языке морей, но не буду выспрашивать о сокровищах или утонувших кораблях, я спрошу лишь:
- Море, ты заберешь душу мою?
А море будет смеяться.
- Нет, дочь моя, ты сама принесешь ее мне.
И омоет ласково и ноги и душу.
Море, я иду к тебе, но пока - с пустыми ладонями. Мое сердце - в моей груди, и ты, если захочешь, захлестнешь меня с головой ради него.
Я не боюсь.
А пока ты оставляешь его мне, и всем тем, кто слышит его ритм и песни.
- Я люблю тебя, море.
- Твое сердце полно моей любви.

[22-08-2011]

Танец - это вязь рун, рунический алфавит, складывающийся в заклинания, влияющие не сколько и не столько на то, что во вне, сколько на то, что внутри. Это заклинания для души, для себя. Пропитывать себя рунами, движенями танца, клинописью - и мы можем все - вызвать дождь, демонов и самого себя.
Потому чем проще становятся танцы - на мой взгляд - тем скуднее этот самый рунический алфавит, тем меньше в нем смысла.
Не верь богам, которые не танцуют. (с)

...И конечно же, волшебство-волшебство, что это может быть, как может быть иначе?
Мультфильмы, ритмы, кадры и странный смех - бывает кадры, когда и плачешь.
Бутыль зелена, зеленее воды в заливе, зеленее неба моих сновидений.
Сегодня я буду бороздить небеса, уходить от погони следами созвездий.
Последние титры, смешное чувство, что все еще впереди.
Что будет что-то такое, что сравнимо с паденьем звезды.

Потом подушек горы, и в пуф зарыться, ключа коснуться на шее ломкой.
И сны с дивана, что по соседству, звучат отчетливо, звонко-звонко.
Быть может - карты, миры, погони?
Быть может - сны темнотой, но я помню, помню!
Что наша карта - мой ключ на шее, что каждый видит одно и то же.
И сны пиратов, забытых далью
похожи. Похожи. Похожи...

Глаза закроешь - увидишь космос, паруса, наполненные солнцем, светом.
И уже неважно, откуда видишь, важно то, что ты видишь это.
...И небо, парус разбавлен ветром.
Мы оба, конечно,
поверим в это...
Верим в это!
P.S: Вдоль волос гуляет зубцами гребень.
Держись, мой космос.
Иду за светом!

[24 Апреля 2011]
[700x525]

О философии легче писать, нежели о любви...
В ней столько граней, сколько не посмотри.
Кинешь камень - по сердцам побегут круги,
От эго до горизонта.

Вот только философия - это так, пустяки,
Не за нее ведь плечами бились о косяки,
Не за нее прогинались хребтины и костяки...
А за сердце, чтоб пело звонко.

Настроение сейчас - Чего бы съесть?..

Некогда, в каком-то посте вычитала такую вещь: Хватит разбрасываться непрошеными советами, поверьте - жить будет легче всем.
Не помню дословно, но смысл - именно такой. Лично по мне это относится к Интернету просто вот невероятнейшим образом, потому что много "советников" "умных" бегает по сайтам, а от них только оскомина. Сама никого конкретно не учила жизни, если уж совсем задевает что-то - я пишу об этом в дневник, ведь он мне на то и есть. И если это кого-то задевает - значит, это его проблемы.
А советы я слушаю только тех, кого я более-менее знаю. И если мне понадобиться совет кого-то определенного, в виду его профессионализма - я сама спрошу.
На счет моей личности давать советы вовсе бесполезно - я достаточно часто смотрю на себя со стороны, ну, по крайне мере стараюсь, и если бы мне что-то не нравится - я бы менялась. Сейчас мне не нравится только то, что я часто ворчу на близких, или вовсе огрызаюсь, но это я стараюсь в себе искоренить методом мысли перед тем, как начать огрызаться "Себе врежь сначала". И как рукой снимает, честно. Но этих (не)людей я люблю, а с остальными могу относиться как мне заблагорассудиться, просто потому что мне они неродные. Вообще, отношусь к общей массе нейтрально или со скептицизмом (если это относится к грамурщицам и педовкам), но в негатив или агрессию иду не так часто - только если меня допечь. В виду своей отходчивости это бывает ну, совсем не часто - большинство я воспринимаю как игру, когда сама начинаю провоцировать людей. Каждый развлекается как может.
Короче, не учите химушку жить, помогите химушке материально. И химушка скажет вам спасибо и, быть может, подарит фенечку, если вы ей особо понравитесь.

[359x650]...Бог мой, я тебя обниму за шею, прижмусь к груди, буду слушать - там сердце слышу, сердце.
...Ты помнишь, когда мы уезжали из города моего бессмертия - я плакала, навзрыд и молча, тихо, и молчала восемь часов подряд, рисовала в блокноте и писала корявым подрагивающим почерком, и пока мои ноги не коснулись перрона Города-Дыма - я не произнесла ни слова. Я плакала, уезжая из города ключей, из Питера, и...
...все это отслаивается, как ненужная кожа, остается, осыпается, и что остается? Ты, я и Город, бог мой, слышишь, я буду на мостовых камешки взглядом считать, плести бесконечные фенечки никому, писать письма Питеру, искать и находить ключи, фотографировать уличных кошек и людей втихаря, ходить с зонтиком и свои безделушки продавать в дни языческих праздников. И нескончаемые веревочки плести, и вплетать, как Кершет, амулеты и бусины в волосы, ленты подвязывать, звенеть сережками и бубенцами-колокольчиками, бог мой, слышишь, давай уедем в мой Город-Любовь, в сердце моем осколок витражного оконца колется, и...
...за мое последнее бессмертие я отрастила себе такой хвост, которым только чуять, и вот - этим самым хвостом я ныне чую, что жизнь делает оборот, другая сторона луны поворачивается, а мне лишь немного грустно, но - пусть катятся лесом, светлым и красивым, а я не хочу участвовать в этом чужом задуманном дурдоме, у меня есть потрясающие люди, которые легки и невесомы, которые не привязывают меня к чужим образам и к чужим мнениям, которые не обижаются на мелочи ( не считая значительным то, что не надо было бы), от которых я не жду подвохов потому что какое им до меня дело.
Вот так вот, бог мой, и сердце твое стучит, и пусть все летит куда-то, катится, перевертывается - мы уедем обратно в вечность, искать ключи и апостола Петра, спросить чего-нибудь, например, какое кафе недорогое и уютное, он скажет "дура!" и будет совершенно прав, бог мой, "буду дурой, если горе от ума" , рассмеется и подарит мне ржавый ключ. Просто так, в коллекцию.
Бог мой, кто эти люди, я не хочу никого из людей, ни в жареном ни в пропеченном виде, не хочу. Дай мне ветер, бог мой, ветер с запахом корицы, и гладь меня по лицу теплыми пальцами, не надо больше никого, потому что все эти "кто" такие странные, противоестественные и... обыкновенные, что у меня начинает болеть горло. Не хочу.
Бог мой, в Питере - с зонтами, камешки в мостовых считать, запускать фонарики и воздушных змеев и жить, жить, жить - ни к кому больше не прикасаясь всерьез, потому что нужен мне только ты, бог мой, ты и Питер, а остальное...
А остальное - это так неважно...

Понимаешь, в чем прикол-то. У меня этих девочек было - завались и больше. Все они брызгали слюной, доказывая мне что-то, дергались, махали руками, говорили, мол, любовь-любовь, ах ты какая неправая, ничего ты не понимаешь. А я продолжала смеяться, говорить, ставить эксперименты, и...
Ну да, я оказывалась права, они становились счастливыми - но не с теми и не так, как думали.
Все они - мой эксперимент, и можно орать до хрипоты, что я не понимаю, что я придумываю, что я такая-такая-такая, что...
Но это же ничего не меняет, девочки. Я слушаю ту проклятущую флейточку, что поет у меня внутри, и - говорю, говорю, говорю. Можно разочаровываться во мне, делать вид что смеешься над всем, что я говорю, но - заглушать меня можно, но не флейту поющую внутри меня. И это не самодовольство или тщеславие - на то, что я говорю можно не обращать никакого внимания, но от этого ничего не поменяется.
Я не вижу все-таки - я больше чувствую. И что я чувствую - о том и говорю, не обязательно принимать это как исконную правду, не надо. Но можно хотя бы ценить то, что я не молчу, что я не вру, ведь "лажу чувствую за версту" - такой сделала меня природа, как и синие глаза и светлую кожу. Я могла бы лицемерить, соврать, улыбнуться, сказать "да-да, все очень мило" про себя думая "а вот летом они плелись позади и целовались как ни в чем не бывало, ха-ха".
Знаешь, когда говоришь все, что чувствуешь о ком-то другом - с тобой конечно же согласятся, но когда чувствуешь что-то неугодное для того, кто ранее соглашался - то все, пиши пропало, мол, нет, ты выдумываешь, о боже, ха-ха, и прочее. И целые простыни воды, которую я читаю, вникаю... и которой не верю.
Тогда остается зафигачивать все, что есть, в пробирку и - смотреть, смотреть, смотреть. Потому что флейта внутри поет не о том, что пишут мне девочки.

_Error_404_
8 January 2012 в 14:04
Ты посты трехлетней давности, наверное, читаешь, да?) Там-то даа, есть такие сопли.
Я же говорю, "ты видишь" то, что тебе хочется видеть - интересненькую горяченькую вещичку, которую можно превратить в компроматик ну или просто поехидничать на эту тему, а вот почти восторженно-счастливых постов, относящихся к моему замечтательному теплому Настоящему (от которого я "возвращаться" никуда не собираюсь, между прочим), ты в упор почему-то не замечаешь.
Если уж тебе так интересно, что нас связывает, я тебе скажу, но, наверное, разочарую: все абсолютно банально - ничего, кроме довольно теплых приятельских отношений. Потому что это второй (после Насти) и последний редчайший экземпляр, который знает меня всю вдоль и поперек, и с которым можно творить такие глупости, что с другими не то что так веселиться, а рассказать-то стыдно. Хуже можно только с Настей. И еще: этот человек мне в 99% случаев не откажет в помощи, таких людей, к сожалению, в моей жизни - на одной руке пальцев будет много посчитать.
Почему же все так прекрасно, но мы не вместе и не стремимся к этому? Да потому что мы оба прекрасно знаем, что стоит нам провести друг с другом более дня, как начнет тошнить. Да-да. Мы уже словили передоз однажды и до сих пор не оправились.
Еще вопросы?
срач ни о чем