Настроение сейчас - Уруруру?)

[523x699]
И помни - желания сбываются близко к тексту! (с)

Вот у меня так же. Даже мимолетно сказанное и почти забытое - нате, пожалуйста, на блюдечке с голубой каемочкой.
Выявила для себя один закон - если желание кажется, не сбывается - поищи. Может, оно сбылось не тут, просто ты его еще не нашел.
Дня четыре назад рассуждали с Феней про пельмени и вареники, я брякнула, что люблю вареники с картошкой. И вуаля - прихожу сегодня домой, а в морозилке - вареники. Это я обнаружила не сразу, когда закидывала в воду, думала - пельмени. Приятный сюрприз. ^^
А еще дома были целая кивина, мандарины и лукошки. По которым я всю жизнь страдаю.
Так-то.
Мне еще пришла по почте штука, в пятницу доберусь до фотика, и все покажу-расскажу.
Бойтесь желаний своих, ибо они сбываются.
Стоит мне сказать вслух, и...

Это больше, чем я, это больше, чем ты,
Это вечной свободы дурманящий вдох!
Это наша любовь, это наши мечты,
Это с неба тебе улыбается бог!

(с) ЗЗ - Мы никогда не умрем

Настроение сейчас - Хорошее

Вчера вышла на работу - помощник архивариуса. Нумерую странички и составляю краткую опись, медитативное действо, честно. В голове надолго не задерживается ни одна мысль, и после работы я прихожу домой с удивительно свежей головой. Самое то, чтобы творить, да-да. Шнурочки всякие, Ловцы.
Мои желания сбываются - когда-то зимой пожелала себе новых фотографий весной, появился фотограф который меня весной и собирается пофоткать (как выяснилось, я люблю фотографироваться, а когда-то не любила, впрочем, когда-то я многое не любила - дожди, метро, Питер, хамить и Феню - ну, а сейчас...), потом вот недавно пожелала, чтобы мне денюжка капала как можно больше и чаще - продала свои старые пои за 1000, в выходные будет еще 500 ры, ближе к ним уточню все это, отправлю Ловцы и получу две тыщи (правда, похоже, потрачу полученные 500 ры на пересылку, но это не так страшно!), может на неделе 500 ры отсыпется еще. Живем-с. А потом мой день перерождения и ярмарка - обширная. Кстати, может кому из Москвы интересно, спросите тогда, разъясню.
А еще на работе у нас тетечка есть отвязная вроде как, пока не запомнила, как ее звать. Но младшие сотрудники общаются с ней на "ты" (а ей лет 40), она, похоже, увлекается бисером а вчера отмочила такой вот перл. Общается с парой девчонок на тему того, куда бы сходить, вспомнила про Титаник, который скоро в 3Д, и смеется, мол, муж у нее говорит, что без литра не разберешься. Перед сеансом и во время.
- Я ему: да ладно, нормальный фильм! Подумаешь, корабль четыре часа тонет! Хотя я когда впервые смотрела, тоже думала что давай уже, сколько можно! Нет чтобы сначала все утонули ну а все оставшееся время - любовь, любовь...
Такая вот тетечка.
...а еще вчера, когда я шла вдоль дороги - идти минут 20, не меньше - и ветер в лицо, и солнце, и хорошо так внезапно, так, как недавно хотелось. Невесомо и раздолбайски. И шарф Пикника на шее. То ли смена обстановки, то ли Апрель меня в макушку чмокнул, может и то и то и еще третье, но сердце билось быстро и радостно. Как-то по-особому.
Мои желания сбываются, работа выбивает лишние мысли, и Апрель уже рядом, здесь, вновь почему-то простуженный и промозглый, выздоравливай давай.
У меня есть еще пара желаний, но пока не буду их говорить - посмотрим, сбудутся ли...

[700x393]

[342x422]
Что происходит с тобой - не знаю. Видать весна пришла снимать свой оброк. То ли небо шкребётся, то ли вода с него - злая. Но зато теперь мне понятно впрок...
...всё, что я не скажу, сбывается точно в срок. И вертись не вертись в колесе - уже не поможет. Я словно сумасшедший пророк вычисляю по капле всё то, что тебя гложет.

У меня на столе много ниток - какой хочешь сшивай мою душу. Я оранжевым сшиваю пламя, а жёлтым - сушу. Фиалковым - небо у горизонта, осколки зеркал и ветра. Завёрнуты книги по волшебству в лоскутки серебристого фетра.
Мои рифмы оборваны, словно кошки в привычной драке. Таким не помогут музы, учащиеся на журфаке. И не помогут мысли, капелью стучащие в стёкла. А только... только взгляд, несущийся на крыльях лёгких.

Я люблю свой апрель - весёлый кудесник весны. Он дарит мне чудо с налётом прибрежной волны. И кем бы не стала, кем не была, он снова уводит в лес. Я смотрю брату-месяцу в след. Беру тебя за руку. Разбегаемся в небо.


Встречай фанателых, Страна Чудес!

[05 Апреля 2009]

Апрельский ветер. Его почуяв
Иду на запах, иду по следу.
И целый год по тебе тоскуя,
Иду за светом, лечу по снегу.

Волшебным бликом купаясь в лужах,
В ночи капелью бужу влюбленных.
Я чудом буду в полночных стужах,
Для всех небесных и окрыленных.

Апрельский воздух - я им пропитан.
До дна, до верха, до глубины.
И станет целым все, что разбито...

И станут розовыми слоны. :)

[31 Марта 2011]

[525x700]
Март, божеж ты мой, куда делся март?! Всего два с небольшим часа - и придет Апрель, милый мой Апрель, а я в совершенной панике - а-а-а-а-а, господи, господи, весна, куда делась ее треть, почему так быстро?!
Такое ощущение, будто на целый месяц я выпала из жизни и писала редко и мало, хотя было, о чем - и Патрик, и люди, и песни с ощущениями, ярмарки.
И вдруг - всего чуть больше двух часов. И придет Апрель. Он придет.
Я ждала его целый год, и вот - он пришел, а я совершенно не знаю, о чем, вот.
Столько всего поменялось за этот год. Кто-то итоги подводит в конце декабря, а я - в последние часы марта.
А еще скоро мой День Души, и я хочу провести его весело, шумно, многолюдно. Апрель в помощь, чтобы в субботу вечером 14-го числа мы пошли запускать фонарики с компанией на пустырь в Коломенском. А днем - ярмарка. А пятницу 13-го я проведу сама для себя, со вкусностями, чаем, прогулками.
Скоро Апрель, скороАпрель, скороАп...
Безумный, бешенный калейдоскоп.
Бог мой, дай мне силы написать все то, что должно оставаться в марте.

Настроение сейчас - Хорошее :)

А я чего?
Ну а я вот так.
С Парада Святого Патрика до безобразия мало фотографий, которые нормально отображают весь ништяк празднования, меня это печалит. Хотя логично, я же не лезла в первые ряды перед флагом.
Зато ко мне постучался некий Миша Кэнон, и сказал, что когда стает снег и будет все посвежее и весеннее - хочет меня пофотографировать. Это внезапно, да.
А еще я проворонила два халявных билета, да-да-да. На Патриковский концерт. И то потому что мне оповещение почему-то пришло в спам. о.О В качестве компенсации предлагали билеты на Аукцион, но я махнула рукой, мол, ладно уж, я эту группу не очень, а в будущем еще чего-нибудь выиграю.
Крыл, разуй глаза, Судьбы подкидывают тебе нечто приятное, однозначно.
И я еще получила блокнот по ГП, который выиграла в начале года. Но пришло не то, о чем мы договаривались с девушкой. В принципе, все равно, можно и продать, но сам факт - я уже ДВАЖДЫ выиграла в лотереях. А это что-то да значит.
Еще решила попробовать поучаствовать в творческом конкурсе. Отправила "Авеля" стих. Тут конечно не думаю, что прям есть возможность выиграть-выиграть, но пробовать ничего не мешает. Все же есть те, кто пишет намного лучше меня.
Впрочем, мне не мешает это наведаться завтра в "Свой книжный" в Одинцово на стихо-вечер и почитать что-нибудь про весну.
Надо еще позвонить по поводу работы помощником архивоведа - дай-то боги, ибо на прежней работе мне хотели урезать з/п, а я быстро собралась и свалила. И то выплатили мизерную сумму вместо той, что обещали, мол, за то что быстро слиняла и не искала никого вместо себя. Однако, компенсация у меня есть - я просто напросто набрала целый пакет бусинок, бисера и... станок для плетения и вынесла все это втихаря. А вот нефиг со мной ссориться. Как жаль, что я не запомнила адрес админки - был шанс снести весь их сайт просто под корень.
Впрочем, Фень через альтернативные источники информации предрекал, что кто-то меня с деньгами наколет, зато потом пойдет пруха, и все у меня будет получаться. Осталось еще привести себя в нужное настроение, и понять, с какой стороны за все это браться.
Денег у меня 500 рублей, а надо еще оплатить столик на ярмарке 25 числа. Есть конечно пара идей, надо будет попробовать.
И еще у меня заказ на 2000. Девушка заказала себе большой ярусный Ловец и маленький - другу или парню, точнее не скажу. С пересылкой, правда, но она сказала, что из нескольких мастеров выбрала почему-то именно меня. Учитывая, что она наблюдала у себя (вернее, осознавала при пробуждении) признаки лунатизма, отказывать - грешно. Осталось докупить деревянных бусин и несколько маленьких каркасов, и начать делать.
Впрочем, на следующий день еще какая-то девушка сказала, что мои Ловцы - чудо, и пожелала мне удачи.
А еще нужно несколько проектов доделать. В том числе дооплести наушники, доделать огромный Ловец, пару фенечек, витражик, герданку и кумихимо.
Что еще?
Помни - глаза разуй и продолжай себя любить, остальное приложиться.
Не забывай ловить шансы.

По-настоящему красивый человек - он счастлив. Он не пишет про то, что все говно, он не пишет про трудности взаимопонимания со всеми, он не ведется на чужую удочку. На удочку таких, как я. По-настоящему счастливый человек - он находится в гармонии с собой, со своими чувствами, он не боится показаться людям уродливым или злым - потому что с собой он в гармонии, ну а остальные... Остальные либо отваливаются, отслаиваются - либо принимают, как есть.
Счастливые во всем счастливы - все в итоге становится так, как надо. Их не покидают любимые, находится приемлемая работа, потрясающие люди, которые становятся музами, обаяние, которое может не зависеть от внешности.
Человек, который пишет про несправедливости, заморочки, то что "мир - говно", и "ах, понимания нет и мир полон уродов и невежд" - не может обладать внутренней красотой, чтобы с собой не делал, как ни стригся и не красился.
Счастливый не делает себе табличек с "обними меня", не интересуется всерьез мнением тех, кто ему неприятен или безразличен - либо играет, если его характер предрасположен. Счастливые не являются добрыми, злыми - просто они не прячут ничего. Ни того, что считается плохим, ни того, что хорошим. Счастливые не рефлексируют постоянно, не ноют, какие они мудаки и не запирают себя в застенки, как хиккимори (те, что зачастую ведут сообщества, посвященные этому движению). Счастливые - счастливы делать то, что они делают. И каждая вещь, выходящая из под рук этого человека, обладает своим обаянием.
Чем больше человек утверждает что мир и большая часть, кроме ма-а-а-аленькой толики людей - говно, сам приравнивает себя к говну. Потому что чем является - то и видит. Если он не умеет понимать - то ему кажется, что его не понимают.
Счастливый же может считать маленькую часть - говном, ну и что, мол, говно везде есть, куда деваться, и реагирует уже в зависимости от характера. Счастливый и не стремится зачастую к пониманию его "тонкой души" - незачем. Тонкую душу счастливый носит наизнанку, со всем, что там есть - волшебными вещицами, злобными монстрами, капканами и стихами - и потому счастливых возможно любить искренне, в отличие от тех, кто счастливым быть не умеет, не хочет и не может. Как можно полюбить искренне того, кто сам себя не понимает и умеет только ловиться на удочку стереотипов?
[633x700]

Это небо - совсем другое, я не смею его потрогать.
Видишь - крылья мои сами просятся ввысь!
Не суди мою ветреность строго, она от бога,
И понять меня, господи, не стремись.
[700x393]

Фото-настроение. Патрик 2012.
[700x466]

[253x288]

Флешмоб добрался и до меня. Неожиданно х__Х Спасибо Indigo777. Приятственно.

Приступаю к выполению правил:

1. После получения кубка передать его по эстафете десяти понравившимся Вам сайтам и поместить ссылки на эти сайты на своей странице.
2. Уведомить награжденных для того, чтобы они зашли на Ваш блог за наградой.
3. Поблагодарить вручившего Вам награду
1.A_Silver
2.Играющая
3.irreelaa
4.Vesper_A
5.-Кристофер-
6.Linn_Assalair
7.Слу_Чайная
8.-RainbowFife-
9.Кусок_неба
10.Suboshi

[393x700]
Вчера ходили фотоохотиться в Битцевский парк. На меня и, как выяснилось впоследствии - на белок. А вот дятла сфоткать не успели.

А еще я простыль - не сильно, но утром голова была тяжела, чихается часто и нос шмыгает, а еще горло не сразу пришло в норму. Разговаривала как гремлин.

Шли уже обратно, из парка, Фень:
- Мы когда пытались дятла сфоткать, мимо нас женщина прошла, вроде сказала, как он называется. Че-то там "черный" и продолжение на "ф"...
Я, совершенно не подумав, выдаю первое что пришло в голову (с Фенем я зачастую так и общаюсь):
- Фаллический.
Вот так у нас появился новый вид - черный фаллический дятел. Сразу вспомнился один товарисч, да...

Потом уже, сидим, к Фене приехал Нуар чо-то там на компе бацать. Сидит, уже со своим ноутом, читает, судя по всему переписку или чат, смотрит демотиваторы и всякие картинки. Выдает:
- Не, в п***у этих баб!
- Э... - кошусь на него - А ничо так...
- Ой, я постоянно забываю! ^___^
Решила расценивать как комплимент - значит, не баба, а девушка. Ну, или андрогин в крайнем случае. Тоже сойдет.

А еще мы бисквит загубили - целая шоколадка напрасна.((

Вообще, вот вам фоточки, наслаждайтесь, зовите Весну, пора уже.
[700x393]

Это отвратительное состояние, когда спать вроде тянет, но не спиться. То ли из-за того, что живот побаливает, то ли еще чего.
И мысли такие, дурацкие.
И не думать не получается.
А вообще, вот смотри - твоя жизнь меняется, и это не может не радовать, и потому, может, и уснуть тяжко?
Предощущение страннейших перемен.
Ты уже не учишься, нашла любимое дело, рассталась с кучей народа - удивительно, но я даже не жалею об этом, я вообще редко о чем жалею. Творюшка такая.
А сейчас весна будоражит мой добитый авитаминозом и отсутствием солнца организм, а крыша, кажется, решила все же со мной не договариваться и укатить в неизвестном направлении. Я-то думала, что можно будет обойтись без этого, но у моего подсознания несколько другое мнение. Надеюсь, съезд крыши тоже к лучшему, а не к неочемной депрессии.
А в субботу Парад Святого Патрика. Вкусные эмоции и новые фотографии.
Вообще, хочу натворить чего-нибудь, что от меня мало кто ожидает и уже даже есть мысли на тему.
И еще. Начинаю вскрывать кое-какие карты, которые думала, что не вскрою, пока не уеду в Питер. Но стоило отпасть некоторому народу - как их вскрывать стало легко и приятно, хотя чуть-чуть боязно. Но и это приятно.
Добрый боженька, слышишь? Мне бы денюжек, а с остальным я сама управлюсь.
И куда от этого состояния деваться?

[700x504]

Это цитата сообщения ell_BAGIRA Оригинальное сообщение

ЦУКУМОГАМИ

Думаю, у каждого из нас в доме хранится что-то, доставшееся от бабушек и дедушек, а то и вовсе - семейная реликвия, передающаяся из поколения в поколения, старинная вещица, хранящая на себе отпечаток давно ушедших лет... но задумывались ли вы когда-нибудь, что по прошествии столь многих лет, полных радости и огорчений, любви и разочарований - вещь способна обрести собственную душу? Нет. А вот японцы в это верят. И именно такие ожившие предметы они называют цукумогами (付喪神, то есть "дух вещи", или つくもがみ, то есть "боги, приносящие несчастья").

[показать]

Цукумогами крайне непохожи друг на друга - в зависимости от предмета, из которого они появились. В зависимости от этого их называют по-разному: например, соломенные сандалии зовутся бакезори, оживший храмовый гонг назвали ванигучи, а бумажную стену величают мокумокурен. Выглядят эти демоны - кто как захочет, и, к примеру, оживший зонтик каракаса-обаке заменил свою ручку на ногу, а посреди купола отрастил один глаз, благодаря чему умеет не только прыгать, но и зыркать по сторонам, тогда как абуми-кучи - ожившее стремя павшего в бою воина - после потери хозяина сокрушается, и горько плачет по нему, ожидая его в том месте, где его уронили на землю, а вот бива-янаги - японскую лютню биву - порой, да в потемках, запросто можно перепутать со сгорбленным старым человеком в потертом одеянии - если, конечно, не принимать во внимание странноватую форму головы. Иногда внешность цукумогами может зависеть от того, как с ним обращались "при пре-жизни" - скажем, сломанная вещь окажется сломанной и после "оживания", что плоховато скажется на ее характере, а вот любимая и почитаемая - будет подражать своим хозяевам, принимая "человеческий" облик, и мерзопакостничать не начнет.

Читать далее...

Настроение сейчас - Виски ломить

А сегодня мне снилась жесть. Я конечно временами маньяк, но на ночь я была в достаточно неплохом расположении духа, хотя виски ломило - на погоду. Так что чем вызван этот сон - понятно слабо, ну, кроме моей неприязни к одному типу людей, одной из представительниц которого я сегодня переломила хребет (между прочим голыми руками).
Но, в общем, по порядку. Более того, я достаточно хорошо его помню.
Я ехала куда-то далеко - на электричках. Толком не помню, но времени во сне поездка заняла реально долго. А главное - непонятно зачем.
Дернуло меня что-то вылезти на не своей остановке - это точно помню. Стою на ступеньках станции - никаких билетных касс и уж тем более турникетов. Просто станция, стоит, кажется, в лесу. Что за спиной и за электричкой - не обратила внимания, но не город точно. Чуть-чуть спускаюсь. Вдруг меня нагоняет ЭТО - судя по всему из той же электрички, и таким тоном "а, это ты". Оно с подружками - одну я знаю, в общем-то, другую - скорее всего нет или не узнаю.
На меня внезапно налетает некое нездоровое веселье - изредка у меня бывает такое в жизни, но пока таких разрушительных последствий оно не имело.
Далее следует совершенно неприличное действие - я просто швыряюсь в нее комом грязи и отбегаю. Им кажется, что бегу, пытаются докинуть до меня все тем же. Я торможу, уклоняюсь, и внезапно оказываюсь рядом с ней. Совершенно по-женски вцепляюсь в волосы, но далее совершенно не с девичьей силой опрокидываю и начинаю бить о ступеньку. Головой. С целенаправленными желанием эту голову пробить.
Мне в спину попадает ком грязи - однако, никто из двух подружак так и не приблизился. Ну а я понимаю, что не, так я ей голову не пробью.
И вот тут то я просто подхватываю ее за химок одной рукой, за пояс - другой, и поднимаю над головой. Без усилий толком. Ну, как большую подушку подняла.
Вдруг передо мной появляется ее двойник, похоже - бесплотный. То ли девочка сознание потеряла и с перепугу вышла из тела, то ли еще чего. И этот двойник просит меня не кидать тело об лестницу.
Я соглашаюсь.
Лишь затем, чтобы ломануться за поворот - девочки растерялись и не сразу сообразили, что происходит - и сломать этому телу хребет. Просто примостив на земле на плохо держащих ногах, упереться одной рукой в спину, как-то за что-то ухватиться, а второй - откинуть ей голову и резко дернуть за плечо. И сложить ее пополам.
Ну вот, я не кинула ее об лестницу, как и договаривались.
Внезапно понимаю, что если оббежать вот этот заболотистый прудик - попаду в метро. Не долго думаю, бросаю тело в прудик - скорее уже не живое. Замечаю, что оно идет ко дну сразу же, будто каменное.
Вписываюсь в еще один поворот - девчонки ломанулись за мной. Там, конечно же, турникеты, кассы, но никаких контролеров я не увидела, только кассиров в неудобной для быстрого выхода будке. Чтобы подойти к кассам и турникетам - нужно спуститься на пару дюжин ступенек. Для разгона спускаюсь ступенек на шесть, и не затормаживая - прыгаю через турникеты. Удачно.
Те поезда, которые были ближе - приходили на конечную, потому я рванула на другую линию - по лестнице через небольшой мостик. Через полминуты приходит поезд, запрыгиваю.
Понять, успели ли за мной эти девочки или нет - не успеваю. Просыпаюсь.
Вот такое вот действие не для слабонервных.
При том весь сон со мной было состояние совершенно нездорового веселья. Никакой злости или неприязни.
Развлекаюсь я так, ага.
Утром, при пробуждении, ломило виски и сердце билось странно и неритмично - даже адреналин был вполне реальный. И крайне странное состояние.
Вот так вот.

Я не вижу смысла подпускать кого-то ближе,
Все, кто нужен мне - со мною, или вовсе без меня.
Этот "кто-то" спит и видит, и во сне тихонько дышит,
Лунным чудным перебором мое сердце теребя.

Ты попробуй дотянуться - трогай, сердце горячо!
Не удержишь ты в ладонях сий неистовейший свет.
Видишь - ночь вспорхнула быстро мне на жердочку-плечо,
Оглянуться не успеешь - а меня как будто нет.

Настроение сейчас - Тянет

...понимаешь, проклятие это на мне висит, все никак не отпадет, во мне оно крепко-накрепко. И пока я тут, в Москве - некуда от него деваться, звучит струнками, и тяжко его нести, но...
...пока горит костер - мучиться мне, вспоминать, случайно даже. И пока звенят струны - звенит во мне что-то, звоном-прозвоном.
Куда я денусь, если из сердца моего черно-фиолетовая нить тянется, вспоминается все, рассказы и песни, крылья и миры, и когда я начинаю вспоминать - жить мне кажется до отвратительного скучно, потому что не будет как тогда - таких искренних приключений, жизни между строк, полетов между мирами.
Но нет уже не меня прежней, не тех людей, и как возвращаться мне туда - я не знаю, но тянет все нить в прошлое, тянет, звенит от напряжения, и полузабытый голос в трубке все поет мне, поет, хотя не звучит уже давно в моих ушах.
Я иногда очень жалею, что не могу как господин Гро из книги Макса Фрая выдохнуть это все в заклинание, создать живой сосуд со всем вот этим вот, тяжким, обмануть это прочную звенящую струночку-ниточку, и отправить этого голема, из чувств моих прошлых, куда-то далеко, туда, куда тянется ниточка, к тому амулету, к которому тянется.
Развяжи меня, бог мой, отвяжи от моей души звенящую эту ниточку, оставь меня уже живою и невесомой, стукни по голове, память мне вычеркни, года четыре, не меньше, выборочную амнезию, и банку шоколада мне выдай с мягким свежим хлебом, налей чаю, погладь по голове, пожалей пять минут - и возьми тяжелые серебристые ножницы и обрежь ниточку под корень, ведь покуда я тут, в Москве - я не нахожу себе места в этой жизни, мне и скучно и тошно именно из-за этого, что ниточка дурная, звенит, оглушительно звенит в моей груди и тянет, бог мой, как больно она тянет меня...
...в прошлое. Туда, где ледяное небо билось на осколки или раскрывалось, как невиданный цветок - и выпускало меня в иные миры. Туда, где голос красивого, жестокого и честного человека рассказывал мне сказки, где меня за руку водили по волшебным Городам и Королевствам, где я гостила в башне Шута, и слушала, слушала, тянули сквозь толпу, редкие улыбки собирались в памяти, как бабочки под стеклом, где костяные крылья секли воздух, где кровь струилась между восемью зеркалами, где я и сказка жили бок о бок, где мне ничего не было важно и нужно. Где меня не жалели, но носили, окровавленную с ног до головы на руках, поили зельями и кровью, не поучали, но показывали и рассказывали - туда ниточка меня тянет, и я все никак не выкорчеваю ее, вроде и сердце поменяла, но черт бы брал мою память. Вроде привыкаю к чужим рукам и кожей и сердцем - прикипаю, но ниточка эта дрожит и дергается, ну что ты будешь делать. Живьем меня тащит сквозь временную пелену, и я снова и снова не могу.
Я хочу жить лукавой и невесомой, бог мой, но пока не получается - что ты будешь делать со мною, безумной и безнадежной, как ты заберешь частичку меня самой у того Сказочника, что придумывал меня в каких-то нелепых, ненужных, но - как оказалось - важных мелочах?
Как ты вернешь мне мою целостность, как ты вылечишь меня от этого болезненного сумасшествия?
Я помню.

Ещё не всё дорешено,
Ещё не всё разрешено,
Ещё не всё погасли краски дня.
Ещё не жаль огня,
И Бог хранит меня.

Это цитата сообщения Mary-Panika Оригинальное сообщение

Записки лиса

 

В каждом человеке кроется добро и зло. Даже Фрейд об этом писал. Только добро он назвал "супер-эго", а зло "ид". И на протяжении всей своей жизни, в человеке умудряются сосуществовать эти две противоположные структуры. Эти инь и ян. Само мироощущение человека подобно маятнику. Этот маятник Фрейд называл "эго", то, что пытается осуществить желания обоих сторон.

Читать далее...

[431x700]
Жизнь свою прошлую я отрезаю, откидываю, как ящерица - легко и спокойно. Она отпадает бескровно и безболезненно, а я понимаю, что этим летом буду ограничена только своими рамками и энной денежной суммой, а не чужими границами.
Если человек начинает общаться с подхалимами, которые готовы прикинуться какими угодно милыми лишь бы они увидели "какая я хорошая" - и молчать, без пинков к будущему, и восхищаться по откровенным пустякам - я на этом человеке ставлю крест. Развитие встало, потому что рядом с ним, с человеком этим, появился всему восхищающийся подхалим, которого еще и "несправедливо обидели" и которого нужно "защищать" - экая почва для чувства собственного благородства и прочего, чего от меня зачастую не дождешься.
А уж энерговампир, питающийся чужим восхищением - рядом со мной быстро сдохнет. Если он ничего не делает и сидит ровно.
Чтобы меня удивить - надо сделать нечто удивительное. Потому что на все, что я уже видела, пусть и хорошо сделанное - я говорю, что м-да, прикольно, спасибо. А сама думаю о другом - во мне слишком много разных миров, чтобы уметь от них отвлекаться.
А этим летом я не буду никого ждать - кто не угоняется, тот не угоняется, я буду идти вперед, ездить, не поджидая, когда же появится свободное время и когда же отвяжется от мамы (взрослая девочка, по сути, а такая дебильная зависимость). У меня целый список тех людей, которые хотят пригласить меня на чай, у меня Тула с прошлого лета - никак не съезжу, у меня Питер, у меня поход с палатками - только мы втроем, Дзержинск с дюнами, быть может еще кое-что совершенно потрясающее в августе - не буду это пугать, и самое главное...
...мне не надо никого ждать. Никого пинать не надо. Потому что это уже не моя проблема, кто где на какой жопе сидит. А я крылья раскину, и - вжух, в точку на горизонте.
Оказывается, былую жизнь с былыми же людьми так легко отбрасывать - особенно когда за тебя никто не цепляется и не виснет. Мне многие предрекают что я со своим характером останусь одна, но во-первых - меня это почему-то совершенно не пугает и не пугало, не такое я уж социальное и стеснительное существо. Захочу - познакомлюсь с кем-то.
Во-вторых - исходя из первого одной у меня быть не получится. Вокруг меня всегда кто-то есть. Вернее, рядом со мной. Так что хиккимори могут идти в задницу.
Я иду вперед - а некоторые люди остаются или идут о-о-о-о-очень медленно. И хватит уже оглядываться - им ты ничем не поможешь, а себя тормозишь просто шикарно. И пропускаешь много всего интересного.
Не надо больше никого подгонять, просто иди - и делай. Кто угнался - тот угнался.
Чтобы исполнять мечты - надо идти и делать. А не ждать у моря погоды. Это, конечно, иногда нужно - но намного меньше, чем многим кажется.
Пришедшая весна, солнце с относительно теплой погодой и начинающиеся всякие мероприятия стряхивают с меня спячку, я взвожу пружину и стрелой - вперед, вперед...
Ощущая в теле своем, гибком и долговязом, поющую душу и звенящее бессмертие.
Я забираю с собой свои сказки, фенечки, праздники, чудные традиции и ритуалы. Уношу их с собой.

Сколько у меня в поздравляторе будет клеверов, столько я их сплету на фенечке ^^

[показать]
Получи свой Поздравлятор

Писец подкрался незаметно - я проснулась, съездила в Муми-кафе по вакансии, и.
Ну и все. Единственная мелочь - и мне уже ничего не хочется. Я и так работу ищу не потому что очень прям рвусь работать, а потому, что, блядь, надо.
А еще ни в коем случае меня не надо жалеть, потому что чем больше меня жалеют - тем сложнее мне прийти в норму, фу, жаление для моего эскапизма - как для меня чизбургер, вкусно, и можно схавать сразу штук пять.
Господи, Овётганна, что там еще? Не имею ни малейшего желания работать на какое-либо человеко-существо, а имею желание лишь заниматься своими делами и не париться.
Иногда приходят мысли о приятсвенности небытия, не в качестве смерти, а в качестве изначального состояния. Просто потому, что можно будет поизображаться стремным богом с серыми глазами и не морочиться такой ерундой, как работа, социализация и прочая херня.
[800x578]