Это цитата сообщения Tevi_Tamean Оригинальное сообщение

Так много, правда?

[500x365]
Человеку в день необходимо
8 поцелуев и 7 минут
объятий,тогда он будет
счастлив.

 

Работаю третий день - лихо въезжаю в график подъема, на работе сижу чуть дольше, чем обычно.
Пока Фень в академе - пошел работать. Хотел кальянщиком, но фиг там - он же на время только.
Таки я кое-чего нашла, таки я радуюсь-радуюсь!
Слушаю отвязную Белорусскую группу, колбашусь на работе, плету фенечки на обмен, пока ничо не успеваю сделать вечером - ни прибраться толком, ни доплести всего, что надо, а еще есть Пратчетт...
Сегодня съездила Мари пофоткала. Фотограф из меня посредственный, но зато по любимому ею Годспелу. И погуляли классно-классно.
А в субботу - еееее - колбаситься, плясать и слушать хорошую музыку! Выигранные билеты. Ранее один билет стоил 900 рублей, а сейчас уже - 1200, так то...)
[700x394]

У меня пока все хорошо, жить буду, хотя все равно зависаю и туплю, плету фенечки для обмена, читаю Прачетта, смеюсь над людьми, и...
Ну да все пока.
это фотография с Чаепития 30 авгруста. Ловлю ветер, ловлю ветер.
[700x466]

[показать]

Это цитата сообщения Linn_Assalair Оригинальное сообщение

Драконьи крылья

Nuckta, меня вставило от описания.

Сталь отточенной лески остра и тонка.
Это рушатся звенья в моем ДНК,
Это делятся клетки на нечет и чёт
И по сорванной глотке победа течёт.
Так задай же вопрос — а кому мы нужны
В очарованном царстве неполной луны.
И медведица в край, где туманы лежат,
Созывает небесных своих медвежат.
Если хочешь уйти — не гуляй дотемна,
И на лестничной клетке начнется война,
И на лестничной клетке забытый комплект
Два драконьих крыла, хоть драконов и нет.
Прикрепляя к спине, не круши свою кость,
Вот беда, у тебя до конца не срослось.
Пара радужных крыл упадет на песок,
Тот балкон на девятом безбожно высок.
А еще где-то там, говорят старики,
Начинается тропка небесной реки.
Оголенные нервы на голой спине,
Крылья будут краснеть и немного синеть.
Воспаление выльется в жажду и гной,
Но они ведь останутся, боже, со мной?
Если слишком легко и почти без пинка
Изменяются звенья в моем ДНК.

Это вот однозначно я в последнее время. Даже давно есть желание пойти на качелях покачаться, заткнув уши наушниками.
Вот реально - именно так.
Погуляю в себя и может быть вернусь.
[420x336]

Уехала летом, приехала осенью,
Видишь, рыжие волосы с проседью?

У меня состояние полуапатии и вообще, отвратительно-мерзкого настроения. Я стараюсь не допускать эмоциональных перепадов, и потому много молчу, заторможенно реагирую - и задремываю, стоит только прилечь. Я так прилегла, и вырубилась, хотя дремлю очень-очень чутко - не сразу среагировала, когда Феня меня пальцами под ребра потыкал.
Три часа отмокала в ванне, читала Прачетта, разговаривала с котом. Удивительно, но кот - Триграмм - просидел в ванне все три часа, сначала на тумбочке возле стиралки, а потом мило свернулся калачиком в раковине. Вообще, ни долгие сидения в ванне, ни лежания в раковине ему несвойственны.
Зато со мной. И как-то легко. И слов не надо - зря я сказала, что толку-то с него. Умный, зараза. Это я ласково.
А еще. Какого бы ни было мое состояние - я чертов везунчик.
Я выиграла два билета на ФолкДей в следующую субботу. Это уже второй раз я билеты выигрываю. Первый был на День Святого Патрика, но из-за того, что оповещение ушло в спам - узнали слишком поздно.
Из грустного - игра на воскресенье обломалась, ДМ заболел. А я так надеялась, а я, а я...
Головка. От патефона.
На открытый концерт Сургановой нафиг пойду в эту субботу. Буду бродить, тупить, молчать и слушать.
А еще заказы на Ловцы сыпятся потихоньку. Кто подарки подкупает, кто еще чего.
Ну а я прибываю и там и тут, но большую часть времени и большей своей частью - там.
Потому что на душе как-то больно и тоскливо, хотя - я стараюсь выровняться и нормализоваться. Хотя бы до равнодушия, а там - легче будет.

Сегодня съездила в Семеновский - там на пятом этаже открылся целый рукодельный супер-маркет. С офигенными окнами во всю стену. А еще там же можно посидеть в плетеном кресле и поплести. Или порисовать. Там одна девушка и рисовала сидела.
И всего много-много.
Потом успела выползти на чаепитие в Царицыно, и меня будто отключило от мира - все как сквозь стекло. И почему-то люди обнимали больше обычного - не знаю, может просто восполняли нехватку чего-то, а может блуждающий кругами химер - прекрасная цель.
Подходит кудрявый парень в ярко-оранжевом, и просто обнял. Я ему:
- Чувак, если что, извини, я тебя не помню, - в виду того, что много народу помнит меня и подходит здороваться, а я, в свою очередь, факельная моя голова, почти никого.
- А, да я тоже тебя не помню!
И вообще, большинство выскакивающих из неоткуда обнимашек в мою сторону были парни. Странно.
Глюк - фотограф такой - раз десять прошелся мимо, то подойдет, чо-то глянет, я ему: "чо?" а он "ничо".
И к чему это?
Я воспринимаю весь этот мир как сквозь стекло, мутноватое, словно полузабытый сон. Я учусь молчать, делать харю кирпичом и ничего не чувствовать этой осенью. Потому что все это неважно, неважно, лето уходит, осень приходит, а мне надо пришить мимику так, чтобы был вечный покерфейс - как у Фени, к примеру.
И да. Не смотря на то, что я сегодня была без антуража - фоткали меня почему-то много. Хотя я шарахалась по всей полянке с полуотсутствующим выражением лица. Мне не то что грустно - мне как-то отчужденно.
Похоронена сама в себе до первых рождественских ветров. Иначе мои перепады настроений погубят все.
А Мари так и не пофоткала. Вот ведь чорт.

Это цитата сообщения Linn_Assalair Оригинальное сообщение

О наболевшем

Здесь сейчас будет про секс и ориентацию. Гомофобов, шовинистов и несовершеннолетних просьба не читать.

Доставшее

У меня в руках - пять конвертов с фенечками. Я держу их, пальцами поглаживаю, и сильно жалею, что эти люди не живут со мною рядом. Кто-то приедет на чуть-чуть, но...
Теплые.
А еще у меня осенняя хандра - ничего не хочется делать, никаких конкретных желаний, и даже две плитки шоколада нынче не помогают, потому что.
Вспомнилось тут. Вот бы трубку взять, и слушать, слушать, как из нее в мою голову изливается потусторонний, иномирный бред, и чтоб "я тебе минут через десять перезвоню, погоди" - и перезванивает ведь. Я скучаю не по человеку - а по этим вот запредельным разговорам по несколько часов, по песням, по ржачу. Мне и не надо более, и не нужно было, а сейчас - сейчас мне беспробудно скучно без этих вот разговоров.
Тесно мне в этой реальности, тесно, тесно. Нет вдохновения, и лишь лежать и слушать, как там в игре на компьютере реплики текут, и конверты к груди прижимать, напитывать сердечным ритмом, и молчать, молчать, потому как если я скажу - и что? И ничего.
Когда я ничего не - меня надо уметь зажечь. А вот он не умеет. Жаль.
Только если бензином облить.
В общем-то, я знаю, как и что можно отчудить. Что и куда отчудить. Как с этими конвертами и фенечками - но интереснее и круче. Чтоб сердце в горле - бум-бум-бум. И сделаю.
Скучаю я по этому иномирью, но люди меняются, люди пропитываются ядом этой реальности, и нет тех сумасшедших историй, нету их, не звучат в телефонной трубке. Их мне очень не хватает.
Эй, чудак, если наткнешься внезапно на эту запись - ты звони, я молчать буду и слушать. Ты рассказывать умеешь, и завораживать меня своими сказками. А этот, за компом который - слаб, безнадежно слаб, и даже и не пытается...
Э, ну да пусть, ну да пусть, я молчать буду, и слушать, и в спину смотреть. Ни в коем случае не прошлое, просто - осень, и теснота, теснотааа этого мира, эти стены и даже двери - тесны до одурения, зато конверты и феньки греют, а еще боюсь подходить к окнам - потому что именно это двери, которые не тесные, но я же однажды пообещала, и запудрила мозги, что у меня тут много дел, да ну что ты, дел у меня здесь никаких - только люди, только люди.
Не было бы и людей - и я бы не задерживалась тут. Каждому по вере его, а значит там у меня - много интереснее и разнообразнее чем здесь.
Иногда смотрю и думаю - а не начать ли мне тоже в компьютерные игры загоняться? Чисто из вредности - засесть дома и черт бы с ними.
Знаешь, чудак, мне плевать на мнение прочих окружающих, но вот невнимательности того, кто близок - я не переношу, мне то ли выть хочется, то ли когтями полосовать, уж не знаю, знакомо ли тебе мое состояние, но я вот так - смотрю в затылок, глотаю свое молчание, и разрываюсь на части от противоречивых желаний, с мыслью "чтож ты, сука, даже мозгой не прикинешь, сколько раз уже было?.."
А потом: "ну и хер с тобой". Видимо, так надо.
У меня крайне мало людей, от чьего внимания я завишу, их вовсе двое, один из них - конечно же мама, она классная, а я вот дома почти не живу. Но их невнимание пробуждает во мне желание собраться и скрыться в ночь, наушники, музыка.
Объяснить? Я уже пыталась, я сколько раз уже, но это ничего, ничего не дает, чудак, слышишь?
Твое безразличие, вернее, конкретный пофигизм устраивали меня во многом больше - я хотя бы видела это открыто, а не так вроде - "ой, она там написала что-то, пойду ее обниму, что-то я опять зенки и душой не помыл, не ощущаю я".
Ты звони, чудак, пой мне "Оборотня", неси бред, рассказывай о Городах, которые видел, я уж сделаю для тебя редкостное исключение - помолчу.
Мне тесно в этой реальности, тесно, лучше всего я ощущаю себя на Игре, когда границы мира расширяются, в прочей же жизни меня вдохновить - надо уметь, осень же.
Есть люди, с которыми я люблю общаться в живую, хотя возможность только по интернету. Лючи, к примеру. Или Кристинн - с этой особенно. И по ней я скучаю, потому как я могла зубоскалить с ней, и у меня не пытались найти некий загадочный атавизм как совесть или сострадание, мы с ней вместе смеялись, скалились, говорили гадости и глупости - и меня отпускало, а ей и вовсе было все равно, что то, что я думаю - плохо и гадко.
Осень у меня, понимаешь, осень - диагноз.
Работать скоро - в семь встал, в пять вернулся, поделал свои дела, для магазина что-нибудь сделал - и лег спать. И все. И чтоб всю осень, отключиться от себя, душу вывернуть и в летний кроссовок запихнуть, чтоб не мешала и не доканывала - ни меня, ни окружающих.
Ты звони, чудак, пой мне "Оборотня" - у тебя все-таки классный голос, я бы его забрала, как ведьма у русалочки, заточила бы в шкатулку, у меня есть, красивая такая, и слушала время от времени.
И истории слушать.
И ничего бы мне больше не - и чтоб до самой зимы.
Прорываться сквозь осень. Банзай!
[700x450]

А я, а я что?
А я побывала на Ночи Фей, набродилась, находилась, фонарики расписанные попродовала.
Игра движется, весело и резво, начала ее записывать, может выложу попозже, когда еще пару записей будет...)
Фенечка пришла из Минска.
Как-то прозрачно мне, невесомо, и пусто - будто вокруг меня ничего нет, но на самом деле вокруг меня куча всего.
[700x525]

Взрослость, возраст, бла-бла-бла.
Мне 21 год - а я до сих пор во сне летаю, во как.
И вижу под собой город с высоты птичьего полета.
Правда, для того, чтобы взлететь - нужно как-то разогнаться, но не на скорость, а как бы потянуться вверх, и потому сигать во сне с балкона было стремно. В который раз.
Но - я летаю во сне.
И да - этот платок тоже там был, не помню, зачем, кажется, эпизодически. Где-то еще, самое интересное, я сперла второй такой же.
[700x466]

Это цитата сообщения Рибике Оригинальное сообщение

«…люблю наблюдать за людьми, да, и люблю смотреть на то, как расстаются со своими мальчиками и девочками те, кто бесконечно и утомительно писал про то, что «главное в жизни – это улыбка любимого человека», как они падают, поднимаются и понимают, что главное и единственное – это их собственные чертовы улыбки. ничего больше.»

[452x700]Знаешь, как я чувствую приход осени?
Не внешней, нет, внутренней?
У меня ночами мерзнут ноги - даже под пледом. И долго не отогреваются.
Нос сразу закладывает - а иногда горло болеть еще начинает, как сейчас.
И самое страшное. Пропадает вдохновение. Ловцы не делаются, фенечки не плетутся толком, если меня не вдохновлять.
Я, как нелюдя, живущая вдохновением, в такие моменты приравниваюсь к мертвецу.
Меня затягивает в ледяную трясину - холодно, холодно - и чем глубже затягивает, тем, само собой, тяжелее меня оттуда вытащить.
А надо тормошить, что-то придумывать, чтобы не давать мне заскучать. Что-то интересное.
Делать надо то, что делаю обычно я все остальное время, кроме первых недель осени - когда все мое существо особо уязвимо, расколотое зеркало, и дробно отражает весь мир, ни на чем целиком не сосредотачиваясь. Когда я перестаю быть цельной и "Тень внутри моей головы просыпается, и выворачивает меня наизнанку" (с).
Логично предположить, кто бы меня тормошил и встряхивал.
Но вот нет.
Когда я уже хлебнула это холодной тины, когда я начинаю леденеть, смотря в пространство замирающим взглядом, когда на языке остаются колкие льдинки, которые я выплевываю с каждым словом - надо подойти и с укором сказать: "могла бы сама подойти и сама предложить, удивилась бы, как быстро бы я собрался и свернул все эти игры".
И в этот момент меня прорывает - я с головой ухожу во тьму ледяного болота, а в горле, и так саднящем, начинает ворочаться шипастый шарик.
И не знаешь, как объяснить, что да, я могла бы, но разве, разве ты не видишь - осень, разве ты не понимаешь, что у меня мало сил, чтобы подходить и вдохновлять кого-то самой - мне и так бы вдохнуть больным горлом, а ты говоришь - кого-то.
Неужели так трудно придумать и предложить самому?..
Это лишь первые дни осени, в этом году я держалась дольше, чем в прошлом, надеялась даже, что ничего этого не будет, но нет - с первыми ветрами, пропахшими увядающими листьями, мне начинает рвать крышу не в том направлении, и я могу лишь беззвучно шевелить губами, глядя в смолянисто-черный, с рыжевато-коричневым проблеском, затылок, и ждать, либо когда до этого затылка дойдет, либо когда ко мне все же вернется голос, чтобы спросить то, что я спрашиваю каждую осень: "Мне уйти?"
Зато со мной Гретта, плюшевая дроконесса Гретта, она теплая, в дурацкой шапке, во мне все замирает, когда я ее обнимаю, такая большая, пузатая, зимняя, греет. И пусть кто-нибудь попробует назвать ее только игрушкой - некоторые сразу нарвутся на мое хамство, потому как эта "игрушка" дороже некоторых знакомых.
Мне снилось холодное, зимнее море, я была маленькой, рядом со мною крутились три гепарда и большой, красивый черный пес - кажется, это тот же, который шарахался со мною когда-то в прошлом, когда мне тоже было тяжело, а еще раньше, когда этот пес был жив, он принадлежал некогда дорогому мне человеку, этот человек и рассказал мне, что его зовут Норд и он приходит, когда тяжело, и тот человек ухмылялся и говорил, что не знает, чем я его привлекла, что он пришел.
И вот в этом сне он был. Я жила с папой в домике у моря, там были только я, он, Норд и три гепарда.
Я сидела на берегу, лепила из песка фигурку гепарда, они сидели чуть позади меня, а Норд крутился вокруг и мне мешал.
Потом мы с псом пошли зачем-то в город, бегли везде и что-то искали.
Спасибо, пес-ворон, ты со мной, Гретта со мной, Флер, Воренок, мои Ловцы, сны и фенечки, есть чай, и вот так можно попробовать дожить до зимы, никого не дергая, ничего не дожидаясь, хочешь сидеть себе - сиди, я потеряла голос, я могу только изредка прохрипеть что-то или записочку оставить, но и в этом отпала необходимость.
Чем меньше касаться меня - тем глубже я погружаюсь в трясину, тем больше меня сковывает мое сезонное плохонедеяние.
Мне вообще лучше все делается, когда я болтаю с кем-то, ровнее и интереснее, самое лучшее конечно - это на игре в ДнД, гвалт, суматоха, хохот, комбинации, истории, другие миры, другие жизни. Я так часа за три доделала фенечку, половину которой плела не меньше недели.
Я не могу сейчас никого вдохновить - даже себя. И если не можешь мне помочь - не дотапливай хотя бы, я коснусь дна безо всякой помощи со стороны, только выбираться буду дольше, чем если бы...
Но у меня есть сны, Гретта и чай, а еще я та тварь, что переживет потоп, пожар и медные трубы, просто какой осколок себя я потеряю в этот раз, куда я его задеваю?
Одна знакомая некогда решила, что самым страшным проклятием для меня будет потеря голоса. Так вот, нет, самое страшное приходит ко мне в первые дни осени каждый год, и как бы я не цеплялась - все равно я погружаюсь в этот холод.
У меня не получается любить осень. Полюбить дождь, метро и Питер - я смогла, но осень, видимо, совершенно не мое, она изнуряет меня, выкачивает силы.
Больше всего я люблю весну.
Застегни душу на все пуговицы, хорошая моя, и Читать далее...

(Кто читал это - http://kalaas.crazybrothers.ru/ - тот молодец)

Отдай нам дочь свою, Сайн, ты на всех навлечешь беду.
Она уже и вовсе не человек а неясный нам злобный дух.
Отпусти же ладонь ее, мы отнесем все к Большим Домам.
Не пускали бы вы чужаков, говорили, мы говорили вам!

Сайн вздыхает, Тъер спит, и некуда им отсюда деться.
Остается лишь кашу есть, рисовать да у печки греться.
Только кошка ушла - как уснула Тъер. И когда вернется?
Стоит Тъер испугаться - как дом целиком трясется.

Сайн просит Лесную Богиню - Ну, отвадь беду.
Ты забрала мою Хингу, ты Тъер оставила мне за двух.
Так оставь хоть ее, не бери себе, как же буду я без нее?..
А дочка спит, и все сны ее - прошивающее острие.

Синий снег засыпает крыши Больших Домов.
По лесу бегает разноцветное, как игрушечное, зверье.
Тъер проснется. Вернется кошка, и глаза - фиолетовый туман.
Ведьмы не ходят к ним. Сайн не пускает. Он чувствует в них обман.

Настроение сейчас - Лететь

Средневековый город спит.
Дрожит натруженный гранит.
И ночь молчание хранит
Под страхом смерти.
(с)

...когда заволакивает Город тьмой - он сверкает, сияет, фонтанами переливается, струится тучами сквозь небесные своды - Москва не умеет так светиться внутренне, она вся под серым пыльным плащом. А Питер - вот он, во всей своей красе, браваде и белом пламени.
Говорят, солнца мало, дожди, дожди - зато Город всегда умыт и приглажен, и даже дворики между домов не кажутся такими отталкивающими, как в столице, они - как осколочки витража, разбросанные по всей карте Питера, по телу его.
Я просматриваю фотографии, и в груди сладко и натужно тянет - вот, смотри, рыжик, там - то, что не здесь, и дай тебе сил туда бы, да не обратно, потому как там - чувствуешь, и дожди, и себя, и мостовые, и на мостах, под дождем - танцевать, смешная, длинноногий журавль, длиннорукая паучиха, и одним голосом выводить песни Зимовья Зверей, и пламенным цветом волос разгонять дождливую серость, ведь пламя видно лучше только во тьме, а серая Москва, она - серая, а серый тебе не к лицу и не к душе.
Пой, захлебывайся, танцуй, пока коленки не подломятся, и швыряй кости и косточки, и вечность выплетай, и бубенчиками звени.
Захлебнуться - и в небо, в небо, в небо.
И - как фейерверк, клокотать красным и оранжевым, огненными перьями сыпать на сияющие мостовые Города Дождей, и - быть-быть-быть.
Захлебываться бытием.

[700x524]

Это цитата сообщения A_Silver Оригинальное сообщение

Где мы встретимся

Мы встретимся там, где когда-то сойдутся дороги,
Возможно, в потоке людском, где струится Арбат,
А, может быть, там, где багровый шумит листопад,
И иволга прячется робко в объятьях осоки.

Мы встретимся снова,
но, может быть, в мире другом,
Где эльфы при полной луне на изломе апреля
Поют и танцуют, чтоб привкус кленового эля
Был гуще и дольше. И сны оттенял серебром.

Им, эльфам, до мира людей никакого нет дела -
Изменчивы люди в коротенькой лет череде.
К тому ж, и самим им нет дела до прочих людей,
А если изменчивы мысли, меняется тело.

Дороги сойдутся опять, но, однако, тогда,
Когда нас, увы, перемелет жестокое время.
Мы будем иными, другими, не нами, не теми,
Кем были вчера. Так что лучше уж встретиться там,

Где всё постоянно - друзья, и любовь, и напевы,
Где варится эль, и, рискуя своей головой,
Украсть хоть полкружки пытается маленький тролль,
Кленового счастья из чана лесной королевы.

Мы сядем при свете костра у столетней сосны,
Мы снимем плащи и доспехи свои без опаски,
И снова поверим в дурацкие старые сказки,
А как в них не верить -
с бокалом апрельского эля,
Когда серебром отливают полночные сны?

Это цитата сообщения A_Silver Оригинальное сообщение

Не пиши

Стихов бессмысленных печальный караван
Сер, бесконечен, долог и уныл,
И, если б с каждою строкою подрастал,
Уже давно достал бы до Луны,
До Марса, до Нептуна, до краёв
Системы солнечной,
где самый яркий свет
Теряется, и пропадает след
Веков и времени.
Нет. Не пиши стихов.

Зачем с Сизифовым упорством добавлять
Из рифм избитых строчки? Новый ряд
В отрез невидимый для платья короля
Такого ж голого, как ноября парад.

Да, не пиши стихов. Пока они
Не заскребут под рёбрами когтями,
Не застучат по черепу, и сами
Не разорвут - ах, Боже сохрани!
Покрытия души из прочной стали.
Пусть помолчат.
Пусть спят, в конце концов.
Топи, дави их. Чтоб они не стали
Унылым серым холодцом из слов.

Но вот когда они поднимут вой,
Как сто пантер, и взрывом из-под крышки
Вдруг вырвутся, тогда построй их в строй
И без пощады отсеки излишки.
Когда они на клочья изорвут
Всю грудь твою, и мозг от них устанет,
Пройдись по ним железными резцами,
И пусть оставят твой стальной редут.

И пусть идут - в свой путь сквозь холод льда.
Они пройдут. Они пробьют глубины
Межзвёздной тьмы. И, может быть, тогда
Вселенную ещё на шаг раздвинут.

Настроение сейчас - Страаааанное

...а ровно четыре года назад, на Пушкинской площади, моя рыжая персона познакомилась с персоной ухмылистой, темной и обаятельной - персоной, на которого вешались каждые полторы бабы.
Моя правда тогда был неуспешно влюблен, безумен, самобытен и без ошейника - а еще с боевыми поями, в потрепанной мужской футболке, пропитанная отчаянным весельем, керосином, огнем и ветром.
И вообще, встреча из разряда "кто бы мог подумать?" что такие двое спустя год с небольшим свяжутся и - ВСЕ. Учитывая, что долгое время мы поддерживали совершенно два разных слуха о себе - то, что я чуть ли не динамо и не надо мне никого, а Фень - блядун страшный и не упускает ни одной мимопробегающей, мимопроползающей или пролетающей юбки. Вернее, эти самые юбки его не упускают.
Ну так вот. Четыре года назад мы познакомились.
А Фень еще ржал когда эти сутки только начались - у него внезапно запустился Скайрим, с которым он успел начудить и тот не запускался.
Сгоняла еще пару дней назад к маман, посидели, забрала пришедшие письма - из Когалыма и из Увы. Там были очень теплые письма и крутые фенечки - вот зря девчонки на себя пыняли, круто плетут.
А еще у меня продолжают вылезать зубы мудрости, и, как положено, частично вылезший зуб по левой стороне, сверху, царапает щеку изнутри и десну. Десна слегка вспухла, саднит и не позволяет мне зевать во всю пасть, а еще челюсть иногда клинит - потому, к примеру, от всяких гамбургеров приходится откусывать маленькими кусочками.
И мне тут крутую тематическую ожерелку подарили - с подвесками а-ля славяника или скандинавия, но очень реконструктурскую, я пока не придумала даже, с чем ее носить.
Заодно Фень лапушка - призентанул мне целую круглую коробень рафаэлок и блокнот "для тех, кому фиолетово". Моя в долгу не осталось, и у него теперь крутая приправа "Чили острый" есть. По логики вещей мы теперь должны рафаэлки посыпать этой штукой и есть.
Ну, и фенечки. Флер желает всем добра, вы не смотрите, что он так исподлобья, он хороший.

[700x525]

Это цитата сообщения Иван_Карабасофф Оригинальное сообщение

Подняло настроение.

Дзенские притчи

Учитель никогда не расставался с бамбуковой палкой. Частенько доставалось ученикам и по голове, и по плечам, и по заднице. В жажде обрести просветление ученики не обижались.
Однажды, подметая в покоях Учителя, ученики нашли здоровенный лом. Набравшись смелости, они спросили:
- Зачем вам лом, Учитель?
Учитель взял лом, нежно погладил его, перехватил поудобнее, улыбнулся своей нехорошей мудрой улыбкой и спросил:
- Ну, кто хочет достичь просветления досрочно?

* * *

Юный Лю был так близок к просветлению, что уже мог творить чудеса. Однажды, медитируя на Луну, он воскликнул:
- Именем Будды, упади!
Луна со скрежетом оторвалась от неба, рухнула вниз, ну и, натурально, раздавила юного Лю в лепёшку.
- Ну не дурак, а? – сказал Учитель.

* * *

Когда встречаются два Учителя, они начинают мериться своими бамбуковыми палками.

* * *

Однажды Учителю рассказали про муэдзинов. О том, как они рано утром взбираются на минареты и начинают громко петь молитвы.
- В пять утра? – переспросил Учитель, не веря своим ушам.
- Ага, - подтвердили рассказывающие.
Учитель подумал и сказал:
- Повбывав бы.
Читать далее...