Если сердце устанет биться,
Ты убей меня сразу, чтоб
Ниоткуда не возвратиться,
Не блуждать за границей снов.

Если в сердце погаснет пламя,
Ты не медли - иди вперед.
Пусть останется между нами
Прихотливой судьбы поворот.

Если в сердце... а, что тут толку?
И в стихах, и в заклятьях, и в танцах
Отзовусь я улыбкой колкой,
Лишь бы ты не устал смеяться.

Это цитата сообщения Suboshi Оригинальное сообщение

Историю пишут победители

Всё потом переврут, всё расскажут не так:
Мудрецом станет вдруг распоследний дурак,
Реформатором - плут, и воришкою - маг,
И убийцею - друг, и спасителем - враг.
Не узнать подлеца в том герое крутом,
Не увидеть лица за размытым пятном,
Не любовь до конца, а война - не за то,
Два конца, два кольца, посредине - ничто.
С кем был бой, чей был труд, чей в кувшине был яд,
Где тут пряник, где кнут, кто во всём виноват,
Здесь чуток подотрут, там слегка обелят,
Всё потом переврут, всё расскажут не так...

Настроение сейчас - Утомленное

Снился мне сегодня какой-то полный капец.
Не помню всего в точности, но особо ярко запомнилось - снился Фень, была какая-то вечеринка вроде бы у меня на квартире, я зачем-то утянула его в пустую комнату и что-то спросила, ну, я умею спрашивать.
В итоге он выдал мне, что в комнате его брата нашли два трупа, когда я была у них, и все бы ничего, но эти двое - мужчина и женщина - герои его, Фени, сновидений.
И что в итоге все к лучшему, и что произошедшее уберегло меня от чего-то.
Учитывая, что Феня никогда не акцентировал внимания на персонажах своих снов.
Снились какие-то пещеры, лица из прошлого, кто-то и кое-кто из нынешнего, но все это было смазано и я толком не помню ничего.

А еще последнюю неделю мне как-то странно, быстрая утомляемость, все такое, при психологическом комфорте, в общем-то.
Устаю быстро и слишком легко, что для меня несвойственно, пусть и осень, и все такое. Ладно бы у меня было как-то нервное напряжение, но внутренне я ощущаю себя отлично.
Вот только у меня началось то самое состояние, когда я адекватно и пару слов связать не могу, а только слушать, и что-то изредка говорить, да молчать - не из-за того, что неинтересно, а из-за того что у меня язык вообще не работает, и мозг ощущения в слова не конвертирует.
В такое вот состояние только и хочется что стать зверюгой, голову на коленку положить, глаза прикрыть и слушать, слушать, слушать, неотвечая и вообще, не подавая признаков деятельности мозга, кроме восприятий сказанного и происходящего.
Редкий случай когда я вполне себе молчу, а не трещу как радио.
А вот спина болит - не, все нормально, просто у меня такое иногда бывает.

Из хорошего - дважды в электричке послушала бродячих музыкантов, отдала Мари амулет, прикупила аромат для мыла "водная гладь" (о.О), да клубок черного ириса стырила. Поняла, чего хочу - шоколадной пасты банку, и захавать со свежим хлебом и чаем.
Событийное межсезонье - колесо делает оборот.

Прочь фонарь гонит утро, повезло хоть ему-то,
Он поймал тебя красным кольцом. (с)

[700x525]

Это цитата сообщения Poison_Rain Оригинальное сообщение

" Я покажу тебе... "

Жизнь, как миг.

Настроение сейчас - Странное

Видимо, меня сегодня замалкавило в жуть, потому как пока ехала домой и катала фразу по языку, попутно думая, куда же я хочу направляться, я внезапно осознала...
Что я и есть - путь.
Мне неважно, куда идти. Мне важен сам процесс, само движение к чему-либо. Да, это должно быть оптимально интересным, и - сложным, почти неосуществимым. Ведь только на пути к неосуществимому мы можем познать многое, в самом процессе пути - познавая.
Мое познание - это вечная тропа, они никогда не поворачивает назад, и познание мое происходит не из-за процессов в мозгу, а из-за сердечного ритма.
Есть сердце, есть.
Потому я не могу поладить с людьми, которые никуда не идут - не в плане там, в магазин, а именно ничего в жизни не добиваются, нет, вернее - НИЧЕГО НЕ ХОТЯТ добиваться.
Мне не обязательно, чтобы "идущий" был во всем успешен, но главное лишь то, чтобы он шел, и не останавливался, иначе моя сила будет тут бесполезна.
Я теперь понимаю, почему из моей жизни выпали многие, а кое-кого я не смогла из головы выкинуть. Они остановились. Их цели, такие... по проторенным тропам. Утоптанным, по которым ходят все. Ну, или подавляющее большинство.
Но кое-кто как раз-таки и не стал останавливаться.
А мне же нужно что-то смутное, призрачный свет, далекое мерцание фонаря, путеводная звезда над головой.
Но я не идущая, я - путь. Потому я и могу сработаться только с кем-то максимально эффективно, потому как я буду идти как путь - и реализовываться только благодаря идущему.
Идущий выбирает дорогу, или дорога - идущего?
Да, я кое-что могу и сама, но для меня самой это не нужно.
Я - тот самый путь, в конце которого пылает фонарь. Но не каждому со мной в том направлении, как показало время - вовсе единицам.
Я не знаю, что это за фонарь.
Вот вновь про людей, которые остановились или решили идти торными тропами.
Это знаешь, как, к примеру, носить мою руну Райдо - и раз за разом, всегда, постоянно отказываться от выпадающего шанса куда-то отправиться. Рано или поздно изначальное значение руны иссякнет.
И я - так же. Нормально общаться, жить, дышать, писать стихи я могу только с ищущими, идущими. И то не всеми. Пути разные все-таки.
Бывали и те, кто хотел идти туда, но на полпути понял, что не то, и свернул. Это вот и обидно, и горько.
Я - путь...
Ведущий в Ирреальность? Или может дальше? Я не знаю.
Но у меня есть сердце, я еще не тот безликий путь дом-работа-семья-старость, я с самого детства чуяла, что мне это все чуждо, что я - другое, не хуже, не лучше - другое.
Ведущее куда-то в другую сторону, дальше.
Одно время мне казалось, что я ключ. А вот и нет.
Я путь, но пока сам не встанешь и не пойдешь - я никуда не смогу привести, и не надо винить меня в том, что сидишь и не идешь.
Лишь только встань - и иди, иди...
А там куда-нибудь занесет.
Идущий выбирает дорогу, или дорога - идущего?
Как знать.

[700x393]

Настроение сейчас - Голова моя сказала бдыщь!

Будешь падать - руку подам всегда. (с) 19/10/2012
и сравните с
Упадешь - я подхвачу. (с) сегодня, трейлер "Облачный Атлас".





Вы посмотрели трейлер? Вот и молодцы, фильм я пока не смотрела, и не знаю, смогу ли, но вот вам поток бессознания.
Про фильм я узнала совсем недавно, пару дней назад, сегодня посмотрела трейлер, и эта фраза, про падение, ну, сами видите, почти то же самое сказанул мне Фиолетово-черный спустя пару дней после нашего обоюдного возвращения.
Да и сам смысл фильма (и книги) с этими перерождениями, встречами, узнаваниями...

Я, знаешь ли, здесь никогда толком и не упоминала о первой "встрече", если можно так выразиться. Нет, не буду врать, что было озарение, что я вспомнила кучу каких-то иных жизней - на тот момент благодаря некоторым я уже что-то помнила, кусок там, кусок тут - вполне себе куски вкусные.
Просто будничное, такое, будто бы так, мимо проходя знакомому - привет. Ну, привет и привет.
Но слишком легко чувствовалось, не могу сказать точно, как, но в какие-то моменты мне удавалось буквально из ничего угадывать такие вещи, которые тебя бесили, как я помню, неимоверно. Мне слишком легко рисовались из слов черты, жесты, голос, усмешка, поворот головы. Да, я отлично визуализирую, но не со всеми прокатывает столь гладко. Раз, два - и обчелся.

А потом, встреча в Реальности - лето, выныриваю из-под воды в фонтане, в котором меня пытались утопить слегка, в шутку - и чувствую, как по затылку пробегает морозец, цепляясь за виски. Не стужа, скорее - холодный ветер.
Оборот - привет тебе, привет, давно не виделись, здравствуй.
И узнавание скорее мимики, чем внешности, координации и прочих мелочей, но не сколько мозгом узнавание, столько - подкожно, ну, как я умею.
И удивительно безграничное спокойствие.

А потом, потом, спустя пару лет от встречи, целых три, ТРИ ГОДА, мать их - выкорчевывать из головы голос, который так оттуда и не исчез, и - заслышав определенные песни, увидев цвета или образы - голос упорно звучал, слишком ясно и четко, мне бывает голоса некоторых спустя неделю-две забывались, в смысле - услышу, узнаю конечно, но вот тут вышел облом просто громадный.
Потому что я и раньше палила тебя по манере выражаться, по стилю написания, а уж интонации остались и подавно, хотя казалось бы.
И тут на тебе - спасибо, мироздание, ты подсунуло нам "Облачный Атлас".

И я, знаешь ли, слышишь ли.
Не против. Твори, что ты там решило натворить.
А я уж как-нибудь продержусь.
Параноик.

Это немыслимо, но Райдо опять меня нашло. Да. "Путь, у которого есть сердце".
Путь, да. Эта руна болтается у меня на походной торбе.

больше всего тебя олицетворяет руна - РАДУГА

это руна Дороги, руна "пути, у которого есть сердце". Это - бесконечный Путь, ведущий к Алатырю; путь, определяемый единством и борьбой сил Белбога и Чернобога, Огня и Воды. Дорога в Традиции - это нечто большее, чем просто движение в пространстве и времени. Дорога - это особое состояние, равно отличное и от суеты, и от покоя; это состояние движения меж Порядком и Хаосом. У Дороги нет ни начала, ни конца, но есть источник и есть итог... Древняя формула "делай, что должен, и будь, что будет" могла бы послужить "девизом" этой руны. Магическое значение руны: стабилизация движения, помощь в путешествии, благоприятный исход сложных ситуаций. [показать]l

Пройти тест

Ты просил меня о всяком таком рассказывать, ну чтож - слушай.
Снилось мне вот что. Была я некой девушкой - вроде бы я, а вроде бы и не я, не поймешь, но, думаю, знакомое состояние.
Сначала эта я была в каком-то... приюте? Не приют даже, а центр развития, что ли, при этом я росла в "тепличных" условиях достаточно долго - лет до 17-19 точно, не скажу более приближенно.
И однажды меня-ее оттуда забрала некая другая организация, из-за каких-то способностей. При том связанных с Ирреальностью, с моей к ней близостью и с ощущением вот этой самой грани, когда я и здесь и не здесь.
Не смотря на все это я смогла сбежать, пристроиться вроде в какой-то гостинице.
Предчувствовать, что они где-то будут, за каким поворотом, но все равно в итоге напороться на одну из отряда в коридоре, почти попасться, но вновь - сбежать.
Некто - как бы не тот центр развития - отсылает меня к бабушке, я ей говорю - ба, в моей комнате точно эти есть, я туда боюсь заходить, они - там.
Она отмахивается, мол, ну что ты, заходит - никого. Говорит - ну и чего ты боишься?
Захожу, сажусь на кушетку - и тут же вижу размазанную тень. Ору нечеловеческим голосом, прорываюсь в комнату к бабушке, а там ее нету, мужик какой-то из отряда меня поджидает.
Я боюсь, как и в том сне, ну, с Королем-Чумой, ты помнишь, боюсь до колотуна в плечах.
Они вновь надеются на мой страх, мужик на минутку выглядывает из помещения, подзывая остальных. Я же открываю окно, и быстро сваливаю, благо невысоко.
И бегу к станции, глубокая ночь, я совершенно не знаю, ходят ли сейчас электрички, мимо проносится мужик на велике, просто мужик, не реагирует на мой вопль "помогите!"
Прибегаю на вокзал, понимаю, что нет, не ходят сейчас электрички, бегу вдоль путей, затылком чувствую тот отряд.
Точно помню, что на табличке на платформе значилось "На Москву" но на какую-то другую Москву.
Просыпаюсь, реально, почти полчаса до будильника, а организм уже очнулся. Выползаю, возвращаюсь, задремываю на двадцать минут оставшиеся.
И вижу продолжение - вновь я, даже вроде бы реально я, вот какая есть, говорю с кем-то из отряда, кажется, что-то выясняю по поводу того, зачем мы им нужны. Они меня почему-то не трогают, как ту девушку, которая я-не я.
Не помню, совсем не помню, что же я выяснила, помню только что нас достаточно много, что мы скользим по границе, постоянно пишем якобы "рассказы" которые отправляем в некую редакцию, выпускающую по ним целые сборники.
Меня почему-то даже побаиваются, как я чую, но зачем им была та я-не я - непонятно. То ли из-за какой-то чуткой восприимчивости, то ли из-за мягкого характера...
Так-то, вот и думай теперь, у меня до сих пор внутри какое-то неуютное чувство осталось.

Все эти демоны, чудища, песни и колдовство.
Все это страшно, кроваво, но лучше так,
Чем с реальным миром осознавая свое родство
Тихо и просто, незримо - но умирать.

Прижимать ладони к раскаленным своим вискам,
А позже - осторожно касаться чужого лба.
И возносить молитвы провисающим небесам,
"Боги, Боги, я снова здесь, я смогла, СМОГЛА!"

Миры раскроются под ногами, мол - на, иди.
И шаг в пустоту, на самой границы тьмы.
Что-то сильное, яркое разгорается вновь в груди,
И Реальность уходит из пространства моей головы.

Настроение сейчас - Странное

Арара, ворчалка-ворчалка - так и не встретилась вчера ни с Зой, ни с Яром и Мигелем. Арара.
Но, просидев в Муми-Кафе, и поняв окончательно что меня щас срубит - моя свалил, ибо в шесть не явился Зой, у которой я должна была выкупить билеты, а в половину не было Яра с Мигелем, а сидела я там с пяти часов, арарар. Зато начала фенечку к Новому Году плести. Кому-нибудь на подарок.
Надо конвертов накупить - все что на обмен уже сплела, но так и не куплю конверты, арр.
Из хорошего - вчера с работы на полпути меня перехватил какой-то мужик и довел до метро под зонтом. Я-то как всегда - даже без капюшона, не то что зонт.
Сегодня трепалась по скайпу весь день, потихонечку разгребаясь в комнате, плела вчера начатую фенечку и усердно радовалась бытию. Мироздание, зачет по усердному радованию у меня е? А вообще сегодня сил ни на какие встречи не было - не смотря на восемь часов сна срубало меня изрядно.
Ну и фоточка - чтоб не просто так.

[700x525]

Настроение сейчас - Ликующее

[525x700]Шелест открывающегося замка, распахнутая дверь, взгляд чуть издали. Да я это, я, что, не рады? А придется, да!
Скинуть сумку, отдать пакет с надписью "Я несу смерть", и свалиться за стол, выудить свой "походный завтрак" и разглядывать исподтишка. Мгновенно влюбить в себя белоснежную пушистую - кажется, ангорской породы - кошку под именем Алиса (ххы). Пришла я в черных джинсах, ушла - в почти белых.
Говорить, смотреть, руками размахивать, пытаться отделаться от мурчащей, как трактор, кошки, смеяться, слушать.
А еще главное кармическое задание на неделю выполнено, плюс мне от мироздания - таблетки от бронхита приехали куда надо, а так же был заценена постановка "Lord of the dance".
Потом беситься, смеяться, выщелкивать боль из некогда шибанутой лопатки, скалиться насмешливо.

И в один момент, внезапно - руку протянуть.
"Ты существуешь?"
Не отшатывайся, ничего страшного, и волосы я не буду заплетать, все хорошо.
Пальцами лететь, словно наигрывая мелодию, касаясь виска, дужки очков, брови, лба, века, скользнув по пряди. Закрыв глаза - видеть это иначе, через касание.
"Ты и в самом деле существуешь?"
Я знаю, не любишь так, но в этом есть что-то важное - видеть через прикосновение, а потом повести ладонью перед лицом, чувствуя легкую теплую завесу, сплетенную из эмоций, личной энергетики, но при этом словно матовую, скользкую, не уцепиться никому, да я и не пытаюсь, мне главное - ощутить.
Ты - существуешь, правда, правда?
Когда-то, пять лет назад, многим по первости казалось, что тебя нет, что ты очередная моя ненормальная выдумка, в которую я вложила слишком много смысла и душевного тепла.
Они что, думали, я одна такая?
Я не могу сказать с уверенностью, но ты - есть, вроде бы. И я вроде бы есть.

А еще очередная фенечка обрела свой обхват, и один из Ключей Декаданса.
Время безумия.

Смотрю искоса, выгибаю бровь.
- Да ладно, ты куда собрался, я сама дойду, ну...
Мимолетная усмешка в уголке губ, такой же мимолетный прищур, скептический.
- Да я вижу, что нести не надо.
- А... - у меня даже контраргументов не находится, ну, кроме "у тебя же бронхит недолеченный!".
Неожиданно. Отвыкла от такого.

- Ну, удачи! - троллейбус подъезжает, протягиваю руку, мерцающую едва заметным серебром. Касание - вторая моя рука крепко цепляется за лопатку, касание - подбородок мимолетом плеча, прячу усмешку и оскал - вот видите, вот видите.
Я три с гаком года мотылялась по этой реальности, я почти забыла чувство плеча, которое по-настоящему рядом, которое если не сильнее - то точно равноценное тебе.
Мне говорят, орут, надрываются, брызжа кислотно-зелеными от яда слюнями - через пару лет ты останешься одна, вновь без прежнего круга знакомств!
А я что - я когда-то смогла выпустить это плечо, разжать мои мраморно-белые от ужаса и тоски пальцы, иди - не держу. Вполне вероятно и если будет нужно - смогу вновь, но ведь не хочу, ведь это то самое - когда плечом к плечу, чувствуя не касаясь даже. Я не знаю, как там дальше, и не очень-то хочу, сейчас ведь есть это ощущение.
И - если что - ты держись, вот мое плечо, хрусткое, костлявое, но теплое, а я - гибка, как хлыст, но внутри-то стерженек титановый все еще есть.
Я многого не понимаю, не умею, но чувствую, мое сердце всегда все знает раньше моей дурной и рыжей головы, знает четко и чутко.
Я умею чувствовать, и, надеюсь, хотя бы этим и сгожусь. И чай вкусный заваривать умею.

Не оборачиваясь - нырнуть под палку турникета и уйти к последним местам.
Прикосновение словно впиталось в ладонь, не осталось ощущения чуждости. Вообще никакого.

Прикрыть глаза...

...Огненный зверь бежит сквозь моросящий дождь, лужи взметаются брызгами под широкими устойчивыми лапами, блики от фонарей мерцают в шерсти, путаются, отражаются мимолетно в синих глазах. Зверь бежит сквозь наполненный моросью город, так, как не бежал уже давно, само движение - ликующее и восторженное, почти что танец на грани полета, переплетения света и тени.
Три с чертом года мыкаться, чтобы вернуться, нет - шагнуть навстречу - и вновь взглянуть в насмешливо-темные глаза. И протянуть руку.
"Ты настоящий?"
"Я - настоящая?"

Сидеть в скайпе. Все работает - наушники, микрофон.
И таки ж нет - писать мне ответы в скайп. Более того - в МОЙ СОБСТВЕННЫЙ СКАЙП через удаленный доступ к моему компу.
Это мне вчера так гарнитуру настраивали. Я-то безрукая.
Ну шиза-а-а-а, ну шиза-а-а-а... но было весело.

*побежала отгрызать ухо по самую бровь* Не вернусь - считайте меня героем :)

- Я тут думаю вообще скайп установить, - задумчиво говорю в трубку эдак на третьем часу разговора.
- А у тебя микрофон есть? - полный подозрения ответ.
- Есть.
- Так чтож ты раньше-то этого не сделала?! - насмешливое бешенство, столь редкое, что это надо увековечить в памяти.

Итого, у меня есть скайп, но микрофон, поработав некоторое время - минут семь - благополучно сдох. Так что завтра побегу и урву какую-нибудь недорогую гарнитуру.
- Если ты завтра себе не приобретешь гарнитуру - я тебе... ложкой по лбу врежу!

- Я тут думаю - во смешно будет, если вывешу у себя во вконтакте ссылку на свой скайп и ко мне Феня постучится, поболтать.
- Ну и что? Пусть, чо такого?
- Да я не знаю, о чем с ним говорить, если честно.
- Желание мертвого - закон.
- Э, ты уже успел записать его в мертвецы?
- Хм, - ухмыл прямо слышится - Он мне не понравился.
о.О

mir-v-podarok.diary.ru/p182197256.htm

Не знаю, по какому это фандому, что там как, вообще въезжать не хочу, но ЭТО УЖЕ СЛИШКОМ!!!
Аргх, нет, это хэдшот, просто хэдшот.

Это больше, чем друг, это больше, чем брат,
На двоих - одно сердце, уставшее биться,
Мы стоим на пороге отомкнутых вечности врат.
Ты не должен погибнуть, ведь я же сумел возвратиться.

А бывает иначе: переспелая осень, листва,
Обнимаешь за плечи, и бьется отчаянно: "выжить".
Ты не должен, неправильно... Это такая тоска -
Обретя, потерять. И ты слушаешь - дышит ли? Дышит.

Так бывает - едины. Как будто не двое, один.
Не по крови - по духу, по сердцу, хоть связаны кровью.
И не важно совсем, сколько времени вам отвели,
И не важно, как ты назовешь это - дружбой, любовью.

Это просто чуть больше, чем вечность, когда ты один.
Это просто сильнее, чем мир, весь окрашенный кровью.

А бывает - предательство. Люди - такая толпа,
Им укажут врага, скажут бить - понесется, сметая.
Я хотел просто жить - я хотел только жить! - для тебя,
А не плакать, шепча бесполезное, горькое "Та-ви".

Так же где-то однажды чуть слышно прошепчут "Радал".

И неважно теперь, сколько вечности есть у тебя,
Сколько будет миров, сколько жизней получится, кроме.
На осколках души отпечаталась глаз синева,
И частица того, кто однажды сидел бы на троне.

Этот мир никогда не поймет, кем он был для тебя.

И рождается тварь на изломе последних минут.
Их успели спасти.
Нас уже никогда не найдут.

[425x604]
Настроение сейчас - Доброе утро :)

Тебе надо уши оборвать! Я тебе все волосы повыдергиваю - по одной волосинке.

Итого - все ночь во сне ты гонялся за мной по всему музею - не знаю, чему был посвящен музей, кажется все-таки картинная галерея, ну куда уж тут успеть рассмотреть? Залов было несколько, относительно небольшие, связанные между собой дверными проемами, и места, куда бежать, было уйма - но хохотал ты просто демонски.
В одном из залов наткнулась на брата, где-то мелькнула Косичка, я, мявкнув нечто невразумительное, пронеслась мимо них.
В итоге ты где-то в дверях меня сгреб просто напросто, выдав, что ну нафиг, надоело, улыбаясь от уха до уха, а-ля Аллукард, и уволокся в тот зал, где был Нэкс, вроде спросить у него что-то хотел. Я лениво, не особо стараясь, пыталась высвободиться, просила поставить меня на ноги (кстати, даже во сне и в непонятно каком музее я была босиком), и традиционно говорила, что я тебя искренне ненавижу. Ответом мне была ехидная лыба - ты был явно задумчив, вот только над чем - мне неведомо. Как обычно, короче.
Так вот, я и сейчас говорю - ты - упоррротый, я тебя ненавижу. ^___^

Это цитата сообщения Linn_Assalair Оригинальное сообщение

откровенно

Мне бы выболеть, мне бы выткать,
Мне бы выблевать грязный гной.
Неудавшаяся попытка -
Что ты ноешь, а ну, не ной.
Нежелание быть полезней -
Дармовой бы глотнуть любви.
Грудь - вместилище всех болезней,
Что ты тонешь, а ну, плыви.
Идиотское чудо-юдо,
Говор громок и чепухов.
Я завистливый злой ублюдок
И чужих не люблю стихов.
Предлагаю себя в аренду
И вживаюсь внутри как спрут.
Неумелица хэппи энда -
В моих сказках принцессы мрут.
В моих сказках не кровь и слава,
А проклятия, мор и слизь,
Башня хладна и одноглава.
Что ты воешь, а ну, заткнись.
Горы низкие и простые -
Не Голгофа и не Афон.
Ставлю точки, но запятые
Гордо шлепает телефон.
Бесконечные словоформы,
Эфемерный и блядский рай.
Рифмоплетство в себе конформно,
Что ты пишешь, а ну, стирай.

Это цитата сообщения Linn_Assalair Оригинальное сообщение

Не пора

А у пчел очень острое злое жало, ставит метки красные по плечу.
На кой хрен ты, маманя, меня рожала, если я вот этого не хочу.
А потом, ну мало ль, какой будет случай, точишь остро кромочку топора.
Нам еще не пора становиться лучше,
Не пора.
Как щенята, толкаемся мордами слепо, говорим бессвязно и ни о чем,
Я простой не-небесный горячий слепок, я роняюсь скулой в твое плечо.
Наши рожи как будто списаны с книжек, не сгорают оттиски от пера.
Нам еще не пора становиться ближе,
Не пора.
Мы как будто бы сделаны из металла, он гниет и кроется мягкой ржой,
Да устала я, мама, я так устала, что плевать, вот этот вот - свой, чужой.
Черной ручкой рунично запястья пишем, чтобы вечность стала чуть-чуть добра.
Нам еще не пора становиться выше,
Не пора.
Расстояния ширятся как гангрена, поражают важные точки тел,
Мама, я обкурена и нестепенна, кто звонил сегодня и что хотел?
Убегаю и падаю, прячусь ленно, всё надеюсь, дура, поспать с утра.
Нам еще не пора становиться тленом,
Не пора.

Во-первых - я радостный идиот, на работу только во вторник, дали выходной после праздника, который 4-го числа. Чо за праздник-то? Хмм, а сколько мыслей в голове, да.
Во-вторых - зп дали. Шка-а-а-аф для мастерской, я лечу к тебе *___*
В-третьих - сегодня был сокращенный день, прилетаю домой, прикупив себе всякой любимой дряни по дороге.
Оппа - контакт не грузит. о.О Ладна, порылась, посмотрела, все в порядке жеж, чо за фигня?
В итоге интернет вообще перестал включаться. Пожала плечами - легла спать, недавно проснулась.
Итого - не включается аська, яндекс, вконтакт, и все остальное. Работает только лирушка и гугл (!!!) - но почта-то на яндексе, вот в чем прикол.
Видимо, это что-то у провайдера не так. Интересно, провайдерский сайт у меня загрузится?
Но каково, а, лиру у меня все равно грузит, прелесть какая :)
Дайри кстати тоже не загружается, ххы.
Ладно, пойду попробую еще пошаманить, если что - не теряйте меня, я на связи.

ЗЫ: А вот запишу, чтобы не забыть и пока не забыла. Сегодня, пока шла на работу, взбрела в голову мысль: вот говорят, что я мертвое, мертвое. А в "Мастер и Маргарита" к концу романа их тоже Азазелло отравил. И кто бы на земле сомневался, что они мертвые?
А они нифига не мертвые, вот такая штука. Это просто оболочка, души их где-то там, в таком месте, недоступном пониманию оставшихся смертных, и....
ВОТ ОНО! ЧУДАК, ВОТ ОНО!!!! БУЛГАКОВ ВСЕ ЗНАЛ!!!
Так, теперь я хочу у него кое-что спросить, да.

stihi.ru/2008/03/26/855

Если не выживу -
Ты просто ress’ни меня.
Я обещаю сделать твою игру интересней. Меня
Тянет ко дну,
И я падаю в липкую грязь.
Только так крепко держит мою ладонь
Мой возлюбленный князь.

Если не выстоишь -
Я просто ress’ну тебя.
Я обещаю сделать свою игру интересней. Тебя
Любит война,
И ты падаешь в красную грязь.
Только так крепко держит моя ладонь
Тебя за руку князь.

Если не выживем
Нас с тобой примет война.
Сеть обещает сделать нашу игру интересней. Одна
Жизнь на двоих,
Где второй тебе шепчет: «Играй»
Видишь как крепко держит наш мир в руках
Кем-то сотканный рай.

lib.rus.ec/b/205983/read

Читать тут