Настроение сейчас - Песни в груди

Я не знаю, о чем тебе говорить, как рассказывать, что я чую, я, может, пытаюсь понять, да не знаю, верно ли?
Не можешь говорить - так просто слушай, вот ладони мои - заройся лицом, закрой глаза, и молчи. Линии мои Жизни, Удачи, Любви впитывают жар и лихорадку, а я буду голосом выплетать, я не замолкаю, но говорю тихо, тихо, словно бы ты спишь. Шелестят слова, выверенные не умом а сердцем.
"Ты береги его".
Я не знаю правды, я не знаю лжи, мне и остается только сквозь пространство и время кружить, и жить, жить, или хотя бы полужить, и крылом прикрывать от стужи пока ты отплевываешься от слов и снов, видений своих, вздохнуть пытаешься, чтобы петь.
Ты спи, отдыхай, а я буду гореть.

Слушай "Ритм Сердца" гитарный и сказки мои дурацкие, и спи, голову положив на колени, обратившись громадным зверем, и тихо так, тихо - я когда и если тебя найду в следующей жизни буду либо гитарой испанской, собранной из последнего хлама, но звучащей так, что душа выворачивается наизнанку, либо узнаешь меня по оскалу-ухмылке, по осанке моей кривой, по нервным рукам, перебирающим струны.
На столешнице в чашках стынут чай и кофе, на улице - новый снег, ты спи, он укроет землю, и все обернет тишиной. Не будет слышно ни гул машинный, ни вой сирен, и разговоры человечьи утонут в белом и новом. А я не говорить в голос - шептать буду, вышептывать, выплетать на фенечке боль твою кроваво-черную. Ты носи их, мои фенечки, как ордена за собственную отвагу, не препирайся, покуда не сдался - я верю в тебя самого. И покуда я чую тебя за своим плечом - я не страшусь ничего, если надо - расправлю спину, рука упадет на стилет, прикрепленный на поясе, если надо - и глотку порву, отсижу сколько надо лет, я же злая, жестокая тварь - как утверждают вокруг. Так почему бы и нет?..

Ты пока спишь я тебе давай расскажу о всяком со мной, таком, что в глаза бы вроде бы не, хотя в полный голос - буду. Вот слушайте все, кто способен слушать.
Вот всякая дребедень, раскиданы побрякушки, я жить пыталась, как друзья-подружки, хахаля себе нашла посимпатичнее среди этого человечьего хлама, а в итоге - с цепей сорвалась, и вопила открытою раной, что мне делать, не жилось и не пелось, не вылось, сипелось лишь только, а как так - я не могу без песен, мир мне кажется сер и тесен, все они уходили и отдалялись, каждый его поцелуй мне казался пресен, и что осталось?
А потом со злостью вопить и писать на стенах карандашом, выгрызая вены, отплевываясь мечтами, яд себе вкалывать между снами, в груди пустотой упиваясь, словно мне ничего не осталось, только...
Только держаться назло всему, плечи расправив упрямо. Будто не плоть и кровь - а лишь сталь и камень.
И струну слушать, натянутую между нами.

Господи, как же страшно, не стыдно даже, что я несу, о боже?
Но я хочу говорить. И сейчас, не позже.

Перебирая пальцами шерсть на твоем загривке я прерываю словопадение, и начинаю петь, словно бы колыбельную, нотами голос манипулирует, Снежные Струны звенят об стекла - помнишь, я когда-то играла на них моими обескровленными пальцами, кружилась в колючем и белом вихре?
А в мире внезапно становится тихо-тихо. И лишь без слов колыбельная и голос ветра сплетаются и падают бликами тебе на веки.

И вот еще - внезапно нашла недавно, 2007 год, летние фото, вот такой я смешной и нелепой была, когда мы и познакомились.
Отрастают заново волосы.
[700x525]
и вот так

Настроение сейчас - Встревожанное

Эй, эй, ты там чего?
Ты там это, держись-держись.

Вчера вечером ко мне пришло чувство невыносимой мрачноты, мне не свойственное совсем.
А сегодня все утро меня и шкивало и выносило сознание так что любо-дорого для некоторых. При этом я себя ощущала вполне сносно, ну, как можно только ощущать себя в такой ситуации.
Потому как ясно было, что.
И внутри головы эхо собственного шепота звучало: "Эй, эй, ты держись там, держись, ты чего там, ну? Ты там держись!"
А потом выдался внезапный получасовой перерыв, я взяла красную ручку и начала рисовать профиль. Штрих, штрих. Волосы будто вздыбленная волчья шерсть.
И люди-звери.
И сказка пришла, нахлынула, нарисовывая второй профиль, и очерчивая перья в волосах, и чувство ритма вопреки странному, беспокойно-гнетущему, состоянию.
"Эй! Ты там держись!"
И строчки, строчки, почти без перерыва.
И внезапно - тепло в солнечном сплетении.
"Слышишь меня, слышишь меня, держись!"
И почему-то пришла мысль что сказку обязательно с аудиозаписью.
Наивная донельзя, кривая, смешная, но я не захотела и не смогла другую.

А до этого еще строчки пришли совсем... того. Во:
"В нашей жизни слишком много таких понятий, как сильные игры и слабые люди. А иначе когда-нибудь будет?"
Вот к чему?
Я не боюсь, но что ты со мною творишь, Мироздание? Все эти строчки, музыки. Все это.

Во вторник с маман смеялись над моей худобой, она на меня ворчит шуточно, а я возьми да ляпни ей - "Чем меньше тело - тем легче дух!"
Вот к чему, к чему, э?

Вообще, можно было бы позвонить, но что-то подсказывает мне этого не делать. Тьфу, чудищ, что ты там творишь?

А еще дилемма с пятницей сама собой разрешилась как-то, ибо мне шкаф привезут часов в шесть. И сказали что даже соберут бесплатно. Милейше.

[Ты меня прости, ты меня прости, сам назвал меня сказочником, но все равно - прости за мои столь наивные, но все-таки сказки, за кривые рисунки (с которых все и началось в этом случае), за черте как звучащий голос и едва слышную запись. Оно само, сильнее меня и чище. А еще. Мама иногда зовет меня птицей.]

Я расскажу тебе сказку о том, как люди становились зверями, тотемами, саблезубыми тенями, рукокрылыми мутями. Ты глаза закрой, это не больно, но чуточку жутко, хочешь - не верь, обращая все шуткою.

...Канет год, как будто не было Колеса*, сутки начинаются, да с конца, он кожу рвал на себе, словно тесный плащ, прочь из сердца рвался беззвучный плачь. На руках отрастали когти, в глазах - туман, покрывался весь шерстью, но он точно знал - коль отринет все - не видать ему ничего и нигде, он ни там, ни тут, остается только выть на луну да смотреть во тьму.

...Канет год, словно в пальцах не удержать ручья, она безумна, одна, она вновь - ничья, только бьется в груди песня птичья. Ей бы глотку порвать - да и выпустить из неволи все то, что было укрыто бездушной мглою, все, взращенное на крови, что вернулось с болью. Она пыталась узнать о любви, да отравилась любовью, и ей неясно - что делать с собою? Но лопатки взрываются с новой силой, на губах лишь трель: "Я тебя просила" - вырываются крылья в пространство мира. "Господи, как же больно, но как красиво!"

Не страшно тебе еще? Не зудят крыла, не пытается вой из груди прорваться?
Ну ладно, слушай. Я буду стараться.

...В полнолуние сошлись, как в безумном танце, два зова тех, кто не мог остаться просто семечком не проросшим.
"Не смотри, я страшный"
"Нет, ты хороший"
Коснулось крыло топорщащегося загривка. Взгляд в глаза. "Ну, ты будешь сливки?"
Смех лукавый, летящий звенит в ночи, а волк улыбается и молчит.

А что днем? Как простые люди - электрички, метро, трудовые будни, только легче теперь пережить, коль знаешь, что ты не один такой в этом странном мире.
Пахнет лесом и степью у них в квартирах.
Он за пазухой носит золотое ее перо, она - в кулоне хранит шерстинки.

Начинается полночь - и часы забывают тикать, замирают вдруг шестеренки. И на самой границе мира, зыбкой и ломкой, раздается голос - быстрый, смешной и звонкий.

Вот такие вот сказки, мой друг.
Сказки, настолько реальные, словно...

"Так ты сливки будешь?"
Я обернулась к волку.

* Имеется в виду Колесо годовых праздников, таких как Самайн, Бельтайн и прочее.
[700x525]

Настроение сейчас - Настороженное

А в Одинцово нифига нету нужных мне мулине-металлик. Мадейры. Придется линять в "Золотое Руно", которое на станции метро "Улица Академика Янгеля". Во смеху-то, дыа?
Вообще, Мадейру я бы еще где раздобыла, но там мулине по два с половиной рубля продаются, а у меня запасы кончаются. Впрочем, я сегодня все равно Кировские взяла четыре моточка, потому что для моей особой задумки и нужно нечто особое.
А еще каркасы маленькие купить нада. А то в нашем Фикс Прайсе кончились. Дожить до зарплаты и рвануть туды.
А до зарплаты еще недели полторы, если не две. У меня в кармане чуть меньше 400-сот рублей. И меня терзает дикое желание прикупить поллитровую баклажку керосина. Аррррр. Аррр. АРРРРРР!
Керосин, прекрати срочно желаться, а?

А про предощущения. Пока ничерта неясно, но будто бы что-то назревает - при том не то мое "начинает происходить" - а вот прям вот, рядышком, щас как набухнет и взорвется... чем-то.

Фраза, крутившаяся в голове почти весь день: "Есть те, с кем легко - но без кого еще легче. А есть те, с кем тяжело - но без кого еще тяжелее". Я перефразировала это более для меня емко и всеобъемлюще - без кого вообще звиздец.

ЗЫ: Во вторник как-то подвернула ногу, сама не заметив. Оно не то чтоб сильно, но периодически ноет, особенно когда быстро по улице иду - сапоги же достаточно увесистые. И почему-то боль такая, блуждающая, тянущая, по голеностопу. И вроде бы не мешает, можно даже не замечать, и идти тоже можно не сбавляя скорости, но ногу все равно как-то странно ставлю. При том вечером во вторник я об этом забыла, когда дома босиком бегала, днем сегодня вспомнила, когда опять в сапогах летала, пришла - забыла, а щас только вспомнила.
Ну ничо, написала об этом - авось пройдет теперь.

Настроение сейчас - Симфония

[525x700]Некогда, в 2007 году, осенью, в самом конце сентября я прочитала это.
Уже тогда этот короткий рассказик заставлял в груди бушевать множество звучаний, так, что дыхание перехватывало, что выдох-вдох - едва-едва...
Наткнулась на него сегодня. Совсем про него почему-то забыв, хотя было время перечитывала пару раз, но давно-давно.
В груди все струны, все колокольчики мои медные, разноцветные звучали, казалось, что моего существа мало для рожденной внутри симфонии, что она проломит сейчас костяную клетку, вырвется наружу, еще чуть-чуть, и...
Но нет. Сейчас мне даже спокойнее, хотя стоит вспомнить даже отдельные фразы, представить интонации - столь знакомые мне - как в груди начинает ворочаться музыка...
Когда-нибудь темный голос найдет такую песню, спонтанно найдет, случайно, и споет мне - и она сплетется воедино с звучащей симфонией в груди, она заставит звучать ВСЕ струны моего существования, ВСЕ смешные колокольчики мои, и этот рассказ еще наслоится, и фразы эти, и тогда, тогда новая песня, в которой я буду музыкой - разорвет меня на мириады частей Мироздания, на отзвуки Атлантиды, нотную грамоту Бытия, где темный голос и будет скрипичным ключом, и может быть тогда я смогу сделать все, все что угодно, становясь всем и ничем - как и говорил, как ты и говорил, голос в моей голове.
Тогда я смогу помочь более, чем сейчас своими фенечками, серебряными ключами Декаданса, бесконечными письмами от сердца (Раньше там кстати дырень была. Ка-а-а-ак раз размером... нет. Раньше в симфонии моего существования была брешь, недоставало нот, звуков, и вот теперь - этой бреши нету, спасибо, голос, твоего-то звучания и не хватало) - я смогу быть всем, и постараться через это все помочь пробраться тебе...
Куда? Во все.
Я тебя ненавижу, ненавижутебя, ненавижу, тебя ненавижу!

Когда-нибудь твой голос разорвет меня на мириады нот самого Мироздания, потому - пой, не теряй голоса, пой мне еще.
Я ненавижу тебя за это, но пой мне, пой мне. И быть может в какой-либо жизни - этой ли, следующей - сумеем пробраться, раствориться и быть не существуя.

А у меня в груди струны, колокольчики звенят, конечно, ведь все это - верность, безумие, вдохновение. А все остальное лишь пыль и болотная тина.

Я слышу, слышу шепот в темноте.
Спасибо.

Это цитата сообщения Mages_Queen Оригинальное сообщение

Музыкальная флэшка

Манипулируем мышью при зажатой левой кнопке, рисуя или стирая квадратики. Очистка пробелом . Правой кнопкой можно сохранить мелодию в виде кода в буфер обмена или вставить обратно (либо через Ctrl+c и Ctrl+v). Коды удачных мелодий можно выкладывать в комментарии.

liveinternet.ru/users/1366354/profile/

Прогулка по парку. Осень. Чёрное пальто и сапожки, объемистая сумка и вызывающий блеск в глазах тёмного янтаря. Люблю чёрный цвет – он кажется мне идеальным, соблазнительным, вечным.
Оранжевые, жёлтые и откровенно золотые листья с готовностью бросались к моим ногам. На руках поскрипывали кожаные перчатки, несмотря на то, что на улице было относительно тепло. Я просто не любила солнце, не любила его и моя кожа с детства отличающаяся особой чувствительностью и молочной белизной.
Но, как мотыльки порхают вокруг одной свечи, так и людские судьбы держатся зачастую где-то неподалёку друг от друга, какие бы разные жизненные пути ни заведовали их бытиём. Я познакомилась с ним той тёплой щедрой на краски осенью, когда проходила мимо запорошенной листьями клёна лавки.
- Почему вы грустите? – Он сразу показался мне чертовски привлекательным. В его лихорадочно блестящих глазах, длинных пальцах, прямой осанке, даже в его изломанной, тревожной позе было что-то мистическое, хищное, потустороннее. Меня всегда привлекали подобные вещи.
- Вас это волнует? – Ответил он вопросом на вопрос, даже не обернувшись в мою сторону.
Я видела апатичное безразличие, исходящее от него волнами длинной бесконечно разочаровывающей жизни, в неспешном и вязком течении которой лишь пару раз мелькали просветы. Ложь, предательство, боль… так много шрамов всего лишь на одном единственном сердце.
- Честно? Нет. Мне просто хочется увидеть вашу улыбку.
Он посмотрел на меня и, о чудо, улыбнулся. Тихий, как шелест холодного сентябрьского ветра голос произнёс:
- Спасибо за прямоту, миледи...
*****
- Кто ты?
- Дьявол.
Мой звонкий смех. Некоторые считают его безумным, поэтому я не люблю смеяться перед чужими, а чужие для меня почти все. Он реагирует на мою насмешку понимающей, снисходительной улыбкой, качает головой, опустив глаза, рассматривает пар от остывающего кофе. Внезапно, будто сорвалась какая-то пружина, бросается вперёд и обхватывает моё запястье горячими, почти обжигающими кожу пальцами…
…Небо, осколки потерянных минут, часов, дней. Я лечу? Не понятно легко и уютно. Стоп! Взрыв. Что случилось? Куда летят эти окровавленные ангелы? За что?! Нет! Боже Всемогущий, я ведь только хотел помочь людям! Они так слабы, их души полны неземной боли… зачем ты их мучаешь? Ты жесток. Я не верю в твою власть, прости. Вниз, вниз всё глубже и глубже под земную кору. Лучше быть владыкой Ада, чем рабом небес. Больно, слишком больно для меня одного, отец…
Открыла глаза в какой-то полу - дрёме. Голова всё продолжала кружиться от неимоверно быстрого полёта в Ад. Посмотрела в глаза Утреней звезде, очень хотелось заплакать… вместо него. А он не имел права, не мог, разучился за долгие сотни лет, проведенные во тьме, безумном смешении космического холода и жара огненной реки Геенны.
Просто так получилось – сегодня я была стервой.
- Допустим, я тебе поверила, падший… - ухмылка на бледных губах того, что когда-то казалось мной – Яблочком угостишь?
Новый приступ боли в красивых миндалевидных глазах, и на этот раз его причиной были мои слова. Я вижу, как кофе в его кружке мутнеет и окрашивается в красный цвет. Пахнет кровью. К чему это дешёвое представление? Стягиваю с руки перчатку и окунаю палец в его чашку, подношу к губам, слизываю алую жидкость с кожи. Зачем?
- Зачем ты испытываешь судьбу?
Интересный вопрос. Или это была угроза?
- Понятия не имею. – Честно отвечает задумчивость в моём обличии.
- Не потому ли ты дерзишь мне? Ведь понятие того, что я могу стереть тебя в порошок всего лишь силой мысли, завораживает…
- …И завораживало всегда. – Пауза, довольная ухмылка. - Это наркотик

*****
Зачем я с тобой общаюсь? Могла бы бросить всё к чёртовой матери… простите за каламбур. А вместо этого провожу время в сомнительной компании Дьявола.
Вот и сейчас мы идём вдоль набережной, прогибаясь, словно молодые побеги деревьев под холодным порывистым ветром. И я понимаю, что у меня просто не хватит духа позволить тебе уйти или сказать «прощай» первой. Может быть ты не заметил, но я стараюсь избегать слова «пока», предпочитая ему «до случая». Это вполне осознано, ведь я не могу быть уверенной в том, что сегодня ночью твой тёмный ангел в обличии вороны или чёрного взъерошенного воробья не постучится деликатно в приоткрытую форточку. А надеяться всё-таки хочется.
Ты словно читаешь мои мысли.
- Хочешь уйти?
Останавливаюсь и понимаю вдруг, что моя недавняя вспышка ассоциации с молодыми побегами деревьев относится лишь ко мне. Смешно. Ты стоишь спиной к воде и восходящему солнцу, кажешься изваянием из какого-то чёрного искусно обработанного камня. Я неосознанно делаю шаг влево, прячась за тобой от вездесущего ветра, мешающего говорить, разрывающего ленты фраз на жалкие фрагменты.
Прочистила осипшее горло.
- Если я скажу, что хочу, ты ведь обидишься?
- Нет. Зачем? Это глупо – обижаться.
- Тогда я скажу то, что думаю. – Продолжительная пауза, вздох. - Я очень хочу уйти, но не уйду. Я очень хочу забыть, но не забуду. Я очень Читать далее...

Настроение сейчас - Ауууры, чому я?!

Чудак, черт тебя, э... ну, короче, альо, чудак - снись мне. Уж лучше ты меня по музеям с диким гоготом гоняй, чем то, что мне в последнее время снится.
Учитывая, что в последнее время я не была Кошкой Сновидений - снится мне бывший. При том попробуйте угадать, с какими предложениями. Ага, с трех раз угадайте.
При том стало ясно, что это он мне снится, а это не игры подсознания когда в сегодняшнем сне я осозналась. В том плане снится мне, что я дремлю себе, никого не трогаю, при том квартира фенина, дремлю в любимом уголке дивана, джинсы, футболка, босиком - привычный мой вид.
И вдруг на меня падает некто, достаточно тяжелое, я "спросонья" (как это во сне - не спрашивайте) - сиплю что-то невнятное, потом вижу Феня и так охеревше, с адовым фейспалмом выдаю: "Мать твою, это ты?! Какого уя?!"
Вот тут я разозлилась сильно, потому что идея попытаться вжать меня в диван была ну отнюдь не самой удачной. Мелькает мысль "Ну все, мудак, ты достал и доигрался". Вполне осознанная яростная мысль.
Кажется, что-то где-то рвануло, сон оборвался. Потом какая-то невзрачная чепуха без конкретных действующих лиц вроде снилась, я ее и не помню.
Так-то.
Это ну совсем не похоже на игры моего подсознания, ну совершенно.
Нет чтоб дельное что приснилось, или интересное. Но вот фиг - смотри, милая моя химера, на этого мудака.
Разница всего в одну букву - а карманы уже разные, да.
По утру адовый фейспалм был.
Ну, посмотрим что будет сегодня и как этот бадабум повлияет на мои сны. В крайнем случае попробую опять осознаться и взорвать там все к чертовой бабушке. Задолбал.

[525x700]
Тебя творить –
три года не говорить.
(с) Мельница

За эти годы я научилась так - приезжать, чтобы помочь, молчать, ворожа цвета, не мешать творить - ты твори, твори! - по комнатушке бродить, говорить с богами, или просто так - говорить, не ожидая ответа, не дергая, не отвлекая, может быть фенечку плести, или мечтать, устроившись на диване. Класть голову на плечо и петь так, что про лишнее - забываешь, по губам в отражениях стекол читать ненаписанные стихи, ну, слушай, ты извини, но я хотя бы не отвлекаю?
Ты твори, твори.
И меня прости за мои вечные постскриптумы, постфактумы смерти и жизни, смотри - паутинкой виснет вязь моих оборванных слов.
Тихо звенят бусинки-бубенцы на Ловушке Снов.
Спасибо тебе за то что не гасил всех моих цветов, не пытался втоптать, переделать и воспитать, не пытался ядом реалий меня пропитать, может тебе неважно все это вовсе, а мне, извини опять, это крайне важно, до поставленной на бок восемь, до бесконечности, в общем. Я умею так приезжать, чтоб молчать, или говорить с богами, ты твори, твори, я же не отвлекаю, лишь только мир замораживаю, запутываю и застывает все - лишь шелест клавиш останется самым живым и наполненным звуком Вселенной.
А если совсем уж станет невмоготу, ты прости, быть может вновь не на ту напоролся, но вот ладонь моя, и видишь, как она наполняется кровью, амброзией, живительной силой стихов, когда-то меня называли Музой (быть может помнишь) - ну так поднеси же белую чашу моей ладони к губам, испей крови стихов, испей крови снов, что рождаются где-то там, за гранью всего, свободные от оков бытия или небытия, и - пиши, пиши, не отвлекайся, не бойся, за твоею спиной - это я.
Пусть дальше летят пальцы над кнопками со смешными и верткими буквами, лови их, замораживай в фразы своим ледяным дыханьем, и пусть они оживают вдруг, разбивают тишину своим трепыханьем, ну а чуть позже - порханьем, а я смотреть на них буду, как они хороводом нестройным становятся в нужный миг.
...Ты, наверное, отвык. Или не привык.
Но если что - вот моя ладонь, в ней мерцает кровь стихов и золотисто-оранжевых снов, ты твори, чудак, безумец своих миров, выводи их на уровень верных строк, я заморожу время - ты успеешь в срок.
...И - не бойся меня, не бойся, эта странная тень - лишь я за твоей спиной.
Вот ладонь моя. Ты иди вперед. Ну а я - за тобой.
...Шелест клавиш под пальцами, время замерло, споткнулось. И выдало сбой.

stihi.ru/2007/12/23/2

С этим чудовищем надо бы сделать что-то
Может, надеть намордник? Стоптать с белилами?
После, расчесывать шерсть до седьмого пота.
Я постараюсь все сделать своими силами.

Это чудовище надо засунуть в клетку
Либо кнутом, либо слишком земными ласками.
Где-то под сердцем оставив черную метку
Густо замазав тело защитными красками

Это чудовище можно сразить дуплетом…
В сердце и в голову. Быстро. Чтобы не мучалось.
Я защищусь амулетом как бронежилетом
А остальное оставим на волю случая.

Это чудовище можно заставить злиться
Просто отняв дорогое ему сокровище.
В общем, не важно, как долго все будет длиться…
Только не трогай! Ведь это мое чудовище…

Настроение сейчас - Странное

Чайный Лист был прекрасен - Странное место - как называлось заведение - походило на подземелье для пыток, но настроение было уютного квартирника.
Мари с собой провести, обниматься с кучей народа, вытанцовывать узоры длинными ступнями. Правда холодно там было, потом пришлось тусовать в куртке. Да и вообще погода явно не для моей юбки.
Там было выступление с цыганскими танцами, они же потом гадали - на ладонях, картах. И одна из них позарилась на Ловец Удачи.
Вообще, я сначала приняла ее чуть ли не за девочку, только потом поняла, что это вполне себе девушка, а после и вопросом задались - не взрослая ли женщина?
И выменяла она у меня Ловец Удачи на гадание по руке.
Я ей только руку протянула, ладонь раскрыла, а ей одного взгляда хватило - мол, о, гордая! И хорошо, а то девушки нынче все какие-то хиленькие пошли.
Я не вспомню всего дословно, но, в общем, как она говорила, гордая - и такая, что кто неугоден без зазрения совести погрызешь и покусаешь.
Здоровое сердце, но нервы, а еще влюбляюсь так, что трава не расти, абзац наелись, до умопомрачения. И еще что как у любой личности, которую в детстве прессовали, бывают заскоки типа внезапного доверия тем, кому не стоило бы, чуть ли не всем. Они проходящие, но на этом можно и сыграть.
У меня рука музыканта - она говорит, а я ей - да ты что, у меня ж даже слуха вроде бы нету!
Смеется мне - у тебя прекрасное чувство ритма. А еще вроде бы может быть удачный опыт публичных выступлений, но не как оратор, иначе.
Вновь цыганка смеется, показывает ладонь мою своей подружке, вроде бы девочке-подростку: "вон смотри, интеллект какой! отращивай! и логика есть".
Щито?! О.о
Всю жизнь буду болеть, но так, по мелочи, но может быть с головными болями намучаюсь, если совсем запущу.
Физическая нагрузка мне вообще тоже противопоказана, как она прочла, но и сидеть совсем нельзя - двигаться надо.
А еще я может и буду по мелочи болеть, но, как цыганка и сказала, что хоть на Юге, хоть на Северном Полюсе - одинаково будешь кряхтеть да кашлять. То есть на том же Полюсе человек другой может и загнется, а ты - ничего, так же все будешь, тебя вообще фиг убьешь.
Если вздумаю зациклиться на деньгах и разбогатеть - все, абзац, так как с деньгами у меня туго идет, и сил надо тратить вдвое больше, чем большинству окружающих. Хорошо что я на деньгах не зациклена.
А вот сейчас приготовьтесь ржать. У меня извилистая линия Удачи, и... двойная!
То есть интересная жизнь мне обеспечена - одна линия сулит популярность, но не в плане именно славу, а... все внезапно меня знают.
А вторая - линия той Удачи, что сопутствует мне зачастую, чтобы выбраться из передряги, вот только она же, эта линия, меня туда и запихнула, в эту передрягу.
Мне нужно взаимодействовать с людьми, но не вливаться ни в один коллектив. Бесполезно.
Религия совершенно не мое - это она сказала точно, так как я личность "земли - ума". Ххы. А вот про мистику она задумалась, и неопределенно сказала, что "что-то есть".
Итого - всякие мелкие болезни, две смертельные опасности, одна важнейшая поездка в жизни, признание без славы, гордость, походу - нищебродство, и вечные перепады моей Удачи то сюда то туда.
Так-то.
И руки музыканта.

Настроение сейчас - Урурур!

Иду сегодня с работы, возле остановки, мимо которой я проходила, меня со странным смешным акцентом окликает мужчина, кругленький такой весь, глазки узенькие, морда откормленная, но смешной. Время спросить, да как к Киевскому вокзалу добираться, долго ли.
Говорю время, собираюсь уже идти, а он тут такой: "ой, девушка, а давайте я расскажу, у меня тут друг..."
И тут в голове щелчок - ага, Одесса, сейчас заговорит - не отвяжешься, но смешной какой мужик, смешной! Улыбаюсь, так, украдкой ему - "Извините, я спешу..."
И в ответ смешливое, улыбчивое: "Ой, ну удачи, удачи, девушка!"
Уже отойдя метра на два от остановки слышу в след: "А ты моя будущая жена!"
Смеюсь, смеясь же отвечаю: "Ой не ваша" - и смеюсь себе тихонько, вот те раз, комплимент смешной какой, и мужик смешной, ох ты бы не нарывался, хороший, на такое безумие как я, ой ли...
Но зато я знаю, когда мне будет не хватать мужских комплиментов и солнечного света - я поеду в Одессу, есть клубнику, мороженое, танцевать на песке до изнеможения, купаться до посинения, обгорать за пятнадцать минуть и слушать ничего не значащие милости в мой босоногий адрес.
Шла до метро и улыбалась, улыбалась - как мало надо чтобы поднять мне настроение, спасибо тебе, смешной выходец из Одессы.

А еще мой младший брат - это нечто, мне кажется у него прокачана интуиция, или угадайка, вот не знаю. Приносит мне сувенирную монетку из музея прикладного искусства, на одной стороне узор, то ли снежинка, то ли - солнце - оказалось второе, как малой пояснил, на другой - гротескный лев в переплетении стеблей и бутонов.
Сашк разглядывает так монетку, и поясняет мне: "Вот тут солнце, а тут... чудак какой-то".
Пха! Ха-ха.
"Саш, это лев, похоже".
"А, ну да. Ну вот смотри. Если ты будешь его беречь - он будет беречь тебя".
Знаю, Саш, знаю, но все равно спасибо за напоминание.
А завтра - Чайный Лист, и яррррмарка. И Мари увижу.

Дорогой мой, Безумный Шляпник...

Настроение сейчас - Мечтающее...

[407x560]- Дорогой мой, Безумный Шляпник... - писала Алиса на желтоватом пергаменте, невольно улыбаясь. Улыбка сама вползала, при произношении этого сочетания слов даже мысленно.
- Не поверишь, как я сильно по тебе скучаю... - Чеширик откинулась на спинку кресла-трона, грызя ни в чём не повинную гелевую ручку. Чёрного цвета, с лёгкими блёстками. На пергаменте сохли чернила, а у Алисы в голове гулял ветер. Ну что ещё можно было написать? Тем более этому лихому Шляпнику, психу всех психов, безумцу всех безумцев? Тому, кто носит за полями шляпы небольшую обойму для нехилого пулемёта. Тому, у кого этих обойм - не меньше чёртовой дюжины.
Очень хотелось написать пару фраз. Запретных фраз. Но Алиса только улыбалась. Потом она цокнула языком, и вывела единственное слово на целой строчке:
- Вернись.
А дальше шла размашистая, витиватая подпись:
- Твоя Безумная Алиса... - пропустив каламбур в коротком письме мимо себя, Чеширик подозвала Чёртика, шлёпнула ему на лоб сургучом печать Королевства Кривых, которая ещё крепила конверт с письмом, и, поднявшись, пинком отправила бедного посыльного в скоростной полёт за дверь. Хотя "бедный" посыльный взвизгнул скорее от восторга, нежели боли и обиды.
Ну что поделать, мягко пинает Алиса, слишком мягко.
- Муррр... - по ногам зазмеился чей-то длинный, мягкий хвост в фиолетово-рыжую полосочку. Хвост был настолько длинный, что от пола доставал до плеча Алисы, там змеился ещё немного, и ласково касался щеки. Чеширский Кот. В зверином обличие. Правда, не дайте Чудеса обычному человеку такую кису в собственном подъезде увидать... Впрочем, это проблема самого человека... Надо было быть немного необычным.
- Чешииииир... - улыбнулась она в ответ Коту. Тот, правда, улыбался более жутко, но маньячно улыбаться Алиса научилась давным-давно...
- Алиска, - мурлыкнул тот - Не грусти, вернётся твой Чаёвник, никуда не денется... Вернётся, и закатит всем тааакое чаепитие, что никто обиженным не уйдёт. - Кот улыбнулся совсем уж зловеще и непринуждённо при этом.
- Ага, накатает всем люлей, как в прошлый раз? Что Он с Кроликом сделал, помнишь? - Алиса ухмыльнулась.
- Помню-помню... А ты не грусти, - он щекотнул её хвостом весёлой расцветки по носу - Вот у него последняя обойма кончится, тогда вернётся...
- Вернётся... - вздохнула та - Посмотрим.
И, накинув чёрный короткий плащ, Алиса вышла в кромешную ночь, озаряемую вдали светом оранжевых фонарей Королевства. Смотреть.

Это цитата сообщения Злая_Крыл Оригинальное сообщение

Отвесный взлёт!

Настроение сейчас - Агония и сумасшествие...)

[413x552]...Вшивать тебя под кожу, в вены и в линии на ладонях стальными нитками, не для чего-то а - просто так...
Чтобы быть здесь и сейчас настоящей...
...стоит лишь представить, как взгляд наливается невероятной силой, Мощью Зверя, а губы расползаются в улыбке - сумасшедшей, невозможной для мыслящего существа - даже нелюдя...
За восемнадцать лет моей никчёмной жизни только этот апрель вызывает у меня такую реакцию - сумасшедшего щелчка где-то глубже чем я...
Недоумевай, Лекс, бесись в прошлом Граф, свирепей Илларион, беситесь все те, кого я не помню - на все ваши вопросы Почему? у меня единственный краткий и честный ответ.
Он...
Но я всегда молчала, скалясь в лицо, молчала потому что...
Ещё не было сказано Она...
Всё это время, пока вы пытались показать то, чего в вас нет, я улыбалась украдкой, и убегала...
Лучше не так, но не обратно! Только не с ними!..
...Эти дурные слова рождаются внутри, и каждое из них становится пронзительным воплем, рвущимся наружу.
Плевать бы на боль!..

Дальше от них, дальше от дома!...

Да. Именно.

Помнится, как говорила Марина об Алисе из "Богини Бед"...

Ломанные-ломанные-ломанные - не одной плавной линии. Железная проволока, стальные розы.
...Диагноз?
Пограничное состояние. Вот как это называется. Ещё не сумасшедшая, но уже не нормальная. (А почему, собственно, - уже? А когда она была другой?)

Вот так и я - ломанные фразы срываются ответвлениями из моего нутра, из самого-самого-самого, где глубоко, где не шарят чужие, где я, где я, где я...
Бесполезные, глупые, злые слова - они отражаются эхом там, искажаются, ломаются, и вот я уже рвусь вверх по отвесной стене, ломая когти, не в силах построить мост. Ну и ладно - я умею летать, я умею карабкаться, ибо когда я Зверь...
...боли не существует...
Есть только агония отвесного взлёта...
Меня хватают за плечи, за руки, вцепляются в волосы - а я впиваюсь в вены и выгрызаю их к чёрту. Не трогайте меня!!!
Кап... тик-так...
Слышишь?
Тик-так... кап...
А я живая, улыбаюсь порванными и окровавленными губами, вычищаю из зубов ошмётки чужих вен и кожи - тонкой, эфемерной и узорчатой.
Не страшно?
Наверняка нет.
Вот и мне нет.
Ведь стоит прорваться, поймать взгляд бликующими сумасшествием зрачками, как я вновь... я. Такая... я. Просто... я.
И просто ты.
У меня появилась новая параноя - ух-ты! смотри, фразы ровнее! - когда я на улице, то мой взгляд скользит по пространству, словно где-то рядом...
Это помешательство. Это паранойя. Это - становление диагноза ломаным. Я вновь сбиваюсь.
Ха! Аха-ха!
Чего мне бояться здесь, сейчас, вернее, где и когда? Время перестало быть линейным, а пространство измеряется глубиной...
Интересная перспектива, верно?
Я не буду смотреть в будущее - я буду идти ему на встречу, легко паря на ветрах настоящего. То, что есть.
Ты правильно отметил - мне нравится моё безумие.
Легко ли это - любить сумасшедшую, припадочную, дурную, странную? Не-ведьму, не-чего-то-ещё-подобного, но при этом - ту ещё колдунью и крылатую...
Крыланутую...
Излишняя капелька откровенности - с прошлой зимы я звала тебя внутренне, когда нельзя было произносить имён, чтобы злюки кусачие и чёрные не нашли...
Летун...
А бывает ли откровенность излишней?
Ага, так же, как и время нелинейным.
У меня нет будущего. У меня ничего нет. Хотя...
Ты...
:) ...
Это самое сумасшедшее, что у меня есть...

Настроение сейчас - Урурур!

Юху!
Мне эти очки сначала долгое время обещали подарить, сначала Арсений - который раньше кэтовский, да и сейчас вроде кэтовский, мол, всем назло.
Ну потом Фень клялся и божился, ага.
Ну что за мужчины? Пока себе сама не заказала и не выкупила - шиш там.
Они прекрасны! Фотки г, я их даже не обрабатывала, но зато, зато, урурур!

[700x525]
+ три фотки меня

Будь, пожалуйста,
послабее.
Будь,
пожалуйста.
И тогда подарю тебе я
чудо
запросто.
И тогда я вымахну -
вырасту,
стану особенным.
Из горящего дома вынесу
тебя,
сонную.
Я решусь на всё неизвестное,
на всё безрассудное -
в море брошусь,
густое,
зловещее,
и спасу тебя!..
Это будет сердцем велено мне,
сердцем
велено...
Но ведь ты же
сильнее меня,
сильней
и уверенней!

Ты сама
готова спасти других
от уныния тяжкого,
ты сама не боишься
ни свиста пурги,
ни огня хрустящего.
Не заблудишься,
не утонешь,
зла не накопишь
Не заплачешь
и не застонешь,
если захочешь.

Станешь плавной
и станешь ветреной,
если захочешь...
Мне с тобою -
такой уверенной -
трудно
очень.
Хоть нарочно,
хоть на мгновенье -
я прошу,
робея,-
помоги мне
в себя поверить,
стань
слабее.

[434x700]
Пока что мы чудим, смеемся, говорим о глупостях, почти не касаясь иных тем, кроме как "да ты упоррротый!" - "сама такая!", да о теории рассуждаем.
И - пока что спокойно молчим.
Пока еще есть время побыть просто дураками, пока не пришел миг, когда придется вцепиться мертвой хваткой друг в друга - "я тебя ненавижу, слышишь?! не отпускай руки!" - и куда-то сквозь ВСЁ, то ли падать, то ли лететь, неизвестно куда - для меня, по крайней мере.
Пока что не нужно вцепляться клубком всебесцветной темноты и золотисто-белого пламени - да-да, уже золотисто-белого - и - дальше, дальше, дальше. Куда-то.
Но я же сама сказала, что продержусь и не против - так оно и есть, а пока - пока мы говорим глупости, молчим динамик к наушнику, и набираемся сил, покуда есть возможность, вот только для чего?
Мне - неведомо.
Звенят струны внутри - мне кажется или?..

Прислониться ухом к спине и слушать еще не раздавшийся кашель. Ты Ырреспал пей, пей, нефиг отверчиваться, потом может не до того будет.

Снилось то, что я была якобы хранителем какого-то парнишки (ну как, примерно ровесника, ага, плюс-минус тысячелетия) потиипу Мефодия Буслаева.
Но только темным, ага.
Черт знает, как меня звали там официально, все звали меня Вертолет.
Точно были вампиры, которые приволокли меня вроде как на день рождения их главы (при том сначала они меня пытались ловить, потом я у них выбила, зачем я там нужна, и сама пришла, сказав что они идиоты) и что-то там помочь, не помню точно. Все это происходило на лестничной площадке 12-го, последнего, этажа.
А еще был то ли пес такой, то ли волк, который в самом конце сна превратился в человека, при том и раньше он был человеком, которого превратили в пса. Почему-то была какая-то кулачная драка между этим недопсом и его хозяином - тем самым типа Буслаевым. Почему-то на балконе моей сновиденческой комнаты - я сидела, тупила, только проснувшись, натянув одеяло до подбородка.
А потом прозвенел будильник, ага ^^
Но было весело, ничо не скажу.
Вроде Емца я давно читала как бы, сейчас времени на книги не хватает - плету или после работы пытаюсь ловить вдохновение. Х__Х
Завтра за билетами поеду на ярррмарку.

Флешмоб, достался от Essterika, Вы отмечаетесь в комментариях, я говорю вам 3 вещи, которые, по моему мнению, вы умеете делать. Вы забираете это к себе в дневник и говорите три вещи, которые не умеете делать.
И так, по мнению Essterika
Я умею:

1. творить
Э, интересно, что именно творить?) Впрочем да, я люблю творить, особенно для других - чудеса, события, подарки, сказки, чувства...

2. быть
А это проистекает из того, что я умею творить - свое бытие я тоже творю, как сказку. :)

3. рассказывать
Вот уж средне, письменно - вполне вероятно что да, а устро - это кошмар какой-то, меня надо больше по эмоциям впитывать, чем на слух, ибо когда я рассказываю что-то - это взахлеб просто, переполняюще, сбивающееся нечто.

Я не умею:
1. Играть на гитаре.
У меня есть гитара, но я оказалась редкостным дубом в понимании, как же это все играется, перебирается и прочее.
2. Шить.
Не смотря на мою нежную любовь к рукоделию и плетению - что-то сшить я не смогу. Ну самое большее заштопать или пуговицу пришить, но сшить что-то полноценное - не, не умею.
3. Не шарю в точных науках
Физика? Математика? Геометрия? Брррр, уберите, срочно и на совсем! Не шарю от слова ну полностью и всецело, в школе были двойки в году по геометрии и алгебре.

Настроение сейчас - Урурур!

Вот вдруг подумалось, вчера меня смеясь в ответку назвали чудовищем, и я почему-то думала, думала, думала...
А ведь отчасти. Ну, на небольшую толику я тоже чудовище, потому как не будь у меня такой частицы - меня бы и не тянуло к "монстрам". Это все сугубо личные обозначения и на общепринятый манер их воспринимать не стоит.
Вопрос лишь в том - возможно ли быть лишь отчасти чудовищем?
К примеру, не смотря на то что по родословной я всего на четверть кумандинка - по религии я могу себя так называть, так как Хранитель Рода оберегает всех, в ком есть хоть частица крови кумандов. Правда, информации на эту тему мало, ой мало. Надо будет повывешивать здесь все, что смогу найти, где-то у меня в залежах что-то еще было.

А еще, я люблю обсуждать людей, но не сколько из-за того, кто они, а из-за того, как они поступают, мне нравится разбирать человеческие поступки по пунктам, пытаться понять, почему это так, а это - вот так. Мне зачастую неинтересен сам человек, мне интересны непосредственно его поступки, которые можно разобрать на составляющие. В общем-то я и свои посступки зачастую пытаюсь разобрать по полочкам, так как я из того типа, что сначала воспринимает сердцем, а потом - головой, и потому мне самой не всегда понятно, почему я делаю так, а не эдак, и почему так и не по-другому чувствую.

Вот нынче я думала над поступками одного человека, которого я знаю шапочно, очень поверхностно, но узнать получилось достаточно, чтобы попробовать поизмышлять на эту тему, на тему природы этого человека и отчего проистекает то, как этот человек поступил.
И в итоге я выявила, что человек этот - тоже зеркало, как и я, но - другое.
После меня окончательно понесло, и вынесло на выдуманную теорию о Черном и Белом Зеркалах, она не проработана, но суть в том, что я - Белое Зеркало, я отражаю-отражая, помимо того, что я ЧТО-ТО (осталось еще окончательно понять, что же, но не личность) отражаю и увеличиваю, отражая, энергетически подпитываю того, кого "отражаю", но очень сильно завишу от того, есть ли что отражать, то есть я отражаю направленный поток на меня. Если потока нет - нет и отражения, нет само собой и преумножения энергии.
Помимо прочего у меня сохраняются мои личностные закидоны, то есть я не буду отражать пренебрежение моими чувствами - это вообще ад и диссонанс для меня, когда моими чувствами и эмоциями пренебрегают, меня сразу крыть начинает до истерии (что мы наблюдали некоторое время назад).
А Черное Зеркало - отражает-поглощая, то есть оно отражает вообще все, что попалось в диапазон отражения, но при этом оно поглащает то, что отражает. Перенимая зачастую многие привычки того, кого отражает, пытаясь копировать манеры и даже говор или стиль письма и мыслей. То есть я конечно тоже могу пару-тройку закидонов умыкнуть, но только то, что меня очаровало.
А ЧЗ - оно старается умыкнуть все, впитать, поглотить, ничего удвоенного не отдавая, человеку конечно кажется, что оно отражает его, но не более, от этого отражения нет никакой особо энергетики.
Не смотря на то, что ЧЗ отражает все, что попало в диапазон его, ЧЗ, внимания, оно может привязаться к чему-то, что ему приятно отражать. Приятно и выгодно. И даже найдя еще одну "цель" поглощения-отражения будет стремиться общаться с тем понравившимся "донором отражения" - потому что черты личности, какие-то характерные привычки ЧЗ очень хочет иметь у себя, но развить самостоятельно не получается, остается только напрямую отражать.

Впрочем, Белое Зеркало может стать Черным, как раз в случае отсутствия того, что отражать или в случае пренебрежения, как у меня. Тут у каждого свои закидоны.
И да, Белое-Черное не потому что хорошее-плохое, а лишь потому что белый - отражает, а черный - поглощает.
Вся эта теория очень сырая, непроработанная, и вообще, но при этом объясняет поведение некоторых вполне себе адекватно, без тупого "она тупая овца и блядь". А просто потому что человек по природе такой - Черное Зеркало.
И потребность у него такая - паразитировать, отражая.
БЗ же, отражая, создают как бы союз, что-то получая от того, кого отражают, но и что-то отдавая - зачастую не меньше. Главное чтобы нашелся тот, кто бы вдуплил в систему, и в чем тут вообще прикол. А то будет, ага, всем весело.

А еще я сегодня между прутьев в заборе пролезла на станции - девушка, идущая под ручку с парнем, проводила меня круглыми глазами. Ну лень мне обходить было.
И вообще, что за херня, мне нельзя к технике подходить. В телефоне прошивку менять надо, комп переодически виснет, сегодня внезапно не захотел грузиться дивидюк.
Тьфу-тьфу-тьфу, плеерок, милый, хороший, новенький - не подводи меня.
А, мне все на вопроснике кто-то продолжает писать, что я мол изменилась, нихрена не творец, а так, шкурка пустая, и вообще, бла-бла-бла, не та что год назад, и что я стала жалкой, как кто-то там. Меня вообще интересует - а нахрена мне-то это говорить? Будь я столь ничтожна - мне бы и не писал никто, да.
Вчера еще Фраевки-ебанашки вновь Читать далее...