Настроение сейчас - Улыбайся этому небу

Вообще. Вообще. Я вчера умная такая, закидала книжек в сумку, говорю кошке на прощанье:
"Ладна, Дусь, остаешься за старшую, я пошла, буду вечером. Гхм. Наверное".
Да-да, конечно, наивная. Я себе еще как умная билет на электричку туда-обратно сразу взяла.
Как обычно, думая, что "а не зря ли я еду?" - встретила на Филях Мари с Шон, которых вспоминала относительно недавно. Офигеть. Уже не зря.
Ловить нужный автобус, сомневаясь, а в ту сторону я еду хоть?
Оказалось - в ту.
А еще меня узнали еще с окна. В шапке и в длинной куртке. Офигеть. Неужели я НАСТОЛЬКО узнаваемая?..
Чайок со смертью, белая кошко-тезка, которая трактор, и - надо же, кто бы сказал, не поверила, но ведь знала заранее, как обычно! - "Облачный атлас".
Если честно, не поняла всех этих феерических восторгов от фильма. Вообще. Нет, есть моментами, ну и может идея-задумка, но лично для меня в ней нет ну ничегошеньки нового. Когда так живешь - как бы перестаешь испытывать столь феерический восторг, нежели сторонний наблюдатель. А еще ванильные пидарасы. Фу-фу-фу блеать! А вообще, фильм однобокий еще тем, то там в большинстве обыграна тема любви, хотя на самом деле - как показывает практика - встретиться в одной жизни можно врагами, в другой - соратниками, а время от времени вообще случайными прохожими - правда такими прохожими, после встречи которых меняется жизнь обоих. Кардинально, зачастую. Вопрос алхимии душ и моего излюбленного взаимодействия. И как бэ любовь тут совершенно не причем. Идет сначала отклик души, а все остальное нарастает по ситуации. И любовь и ненависть штуки, в общем, ситуативные, а вот влияние друг на друга - постоянные. И в этом есть какое-то значение, не какая-то предопределенная карма, но - вероятность того или иного поворота. То есть гольное воздействие, судя по всему нужное. Зачем-то.
Интересно.
А когда просто "они встретились чтобы любить друг друга и умереть через два дня" - глупость страш-ш-шная. В таких случаях и судьбах любовь не может быть самоцелью.
Во блин задвинула.
В общем, посмотрела я один раз "Облачный атлас" - и больше не горю желанием. А читать лень. Я лучше "Добрые предзнаменования" почитаю, виват Шон и Мари за совет!
А еще. Я в последние полтора года - или год, ну, тот, прошлый - говорила очень много, но не о том, а о том - слишком молчала. Потому я сейчас слушаю, слушаю, слушаю. Иногда - говорю, когда не захлебываюсь словами и эмпатией. Меня до сих пор клинит от понимания происходящего и от странного спокойствия, нисходящего мне на сутулые плечи, когда я сижу и слушаю. И просто молчу, отключаясь от слуха и зрения, и становлюсь струной.
За эти годы, пока я говорила столько - я научилась молчать. Нетипичный Гексли, угу. А теперь я еще и "прозрачная", а так же - талисман, и черт тут разберет, шутка эта, или как?
Из меня странный талисман.
Снилось, что выпал зуб, кстати.
А сегодня идти по метро, в наушниках, как издевка - Калугин с "Танцем Казановы", и на губах появляется самая мерзкая из счастливейших моих улыбок.
В Одинцово, как только я отошла от станции - прогромыхал салют.
Восьмое марта - кому праздник, а кому - лишний выходной, чтобы успеть и почудить и отоспаться.
И что-то там задумано, ну вот, любопытство мое ушами поводит и щурится зверино.
Спасибо.
[700x393]

Строчка из песни Сплина.
[700x393]

Настроение сейчас - Сонное

Ну вот, я заказала Пост Таро от Межлокальной, и окончательно упоролась.
Вот такое вот нечто, легкая рыжая наркомания, принародное вырисовывание Королевства на светящемся теле листа.
Ба-баюшки-баю.

[525x700]

Но половину рабочего дня сегодня сидела и калякала. Хз зачем.
А завтра короткий день, а еще у меня Ловец за косарь возьмут. Как раз - хочу приобрести себе посттаро от Межлокальной - ибо если я сама их себе не найду - никто не найдет.
И пятница, пятница свободная!
ЗЫ: Пропорции? Нормально прорисованное лицо? Не, не слышали.
[525x700]

Для еще одной фанатки фиолетовых и сопутствующих ему цветов. Не знаю, по какому поводу ее клинит, но она же классная!
Строчка из песни Башни Rowan - Фиолетово.
[700x393]

Настроение сейчас - Замирать на пике бытия

За сегодня доплела два недоплетыша - ну, один сейчас доплету, будет два. Осталось еще два. И хаератник - но его я буду делать одновременно с обложкой для паспорта, просто обложку - дома, а хаератник - по дороге на работу, или в обед. Ибо носить с собой его легче. Осталась примерно половина.
Надо Светлому оберег сделать. Может он меня иногда и бесит, но он не специально - просто мне не нравятся некоторые черты в его характере, а это уже дело такое... В любом случае он сейчас работает с этими псевдомагическими долбоебами, ему надо.
Впрочем, если он опять полезет в плетение моих цацок - особенно тех, что на левой руке - я зверею и за себя не ручаюсь. В прошлый раз едва сдержалась, чтобы ему не выдать по самое-самое, не смотря на разницу в габаритах. Существенную разницу.
Кстати, в конкурсе по фенечкам я пока упорно вторая. Отстаю всего плюсов на пятнадцать.
Сегодня шарилась в поисках вощенки - нашла, но за 15 рублей за метр! Я за столько же по метражу шелковый шнур покупала. Мне как бэ к слету стаи хочется кучу всякой разноцветной штуки на вощенки наплести, а она - в такую дикую цену. Не-не-не. Кажется, нашла альтернативу.
А еще я радостный Гексль - нашла на рыночных развалах в сладком большой пакет мармелада всего по 25 рублей. Теперь у меня есть небольшой запас - эдак дня на три-четыре - этой желатиновой дряни. Сижу и радуюсь.

Сегодня снился смерч. И что я подвязывала балконную дверь семью алыми нитями - нитями бури. И даже стекла не повылетали - а это был 11-ый этаж, старая квартира, в которой я когда-то жила.
И еще куча всякого приятного, жаль, на понедельник. Ну ладно. Зато проснулась в хорошем настроении, и весь день лыбилась, как придурок.

Заметила за собой особенность. Иногда иду, и внезапно меня переклинивает - я затормаживаю, чуть ли не останавливаюсь, и улыбаюсь, дышу, дышу глубоко, и хочется орать от распирающего ощущения счастья. Но я начинаю либо идти в такт музыки - в наушниках ли, в голове, и иногда - подпевать.
Вот так вот плющит меня от небывалого осознания всего и сразу.
И каждый раз в такой момент я шепчу благодарности - неизвестно кому.
Спасибо, за то, что есть, не отнимай у меня больше этого.
Я не говорю и не прошу большего - главное, оставь хотя бы то, что есть. А попытки понимания оставь мне, вот увидишь - я хотя бы попробую, постараюсь по мере своих душевных сил.
Я никогда не относилась с пренебрежением к тому, что у меня есть, но в эти моменты я словами заколдовываю, запутываю, закручиваю - видишь, каково, вот, и не отнимай у меня этого всего, это ценно для меня, вернее, бесценно, посему - внемли мне.
Ведь что сердцем сказано - сердцем услышано будет.

Это цитата сообщения Linn_Assalair Оригинальное сообщение

о решении

По мотивам писательского ФМ на дайри, по заданию «самое легкое решение в жизни»

Казалось бы, это проще всего – сойти с ума. Ни за что не отвечать, ничего не бояться и не быть жертвой никаких условностей. Каждый день, каждый чертов день это условность. Каждый вдох, каждый шаг. Ты говоришь себе, что так нужно сделать, только не говоришь – а кому нужно. И почему.
Казалось бы, это сложнее всего – свихнуться. Съехать с катушек. Чокнуться. Как там еще? Как еще они говорят, когда ты не слышишь и не можешь прочесть из-за спины с чужого экрана? Каждый день, каждый божий день пробуешь провалиться чуть глубже в темноту, а она оглушительно смеется и отправляет назад пинком, совершенно не болезненным, и оттого еще более унизительным.
Мы так привыкли жить разумом, что всему стремимся найти объяснение. Чему угодно, каждой мелочи, будь то упавший прямо в раскрытую ладонь «вертолетик», семечко ясеня, или звонок телефона, когда ошибившийся номером абонент не извиняется перед тем, как нажать отбой, а начинает говорить. С тобой говорить.
Мы так привыкли, что любовь это непременные свидания и прогулки. Не обязательно под луной, но непременно вдвоем и рядом, чтобы была речь и был слух, чтобы сидеть в темноте кинозала и перебрасываться шутками, никак не относящимися к происходящему на экране, чувствуя при этом тепло дыхания. И мы не можем признать, что вот эти слова, набранные в текстовом редакторе, пришедшие через тысячи километров простым сообщением на сотовый, оброненные в микрофон скайпа – это тоже любовь. Просто немного другая.
Это могло бы быть сложным. Пройти насквозь незнакомый город, пройти мимо незнакомых людей, вдохнуть незнакомый воздух. И выдохнуть его уже в купе поезда, прислонившись к едва теплой стенке купе. Это могло бы быть сложным. Выйти на перрон там, где не был никогда и никогда не собирался, не имея ни карты города, ни знакомых, только другого такого же идиота, который сейчас, в эту минуту, когда ты бродишь по вокзалу, подъезжает к третьему пути, нервно выглядывая в окно и теребя лямку рюкзака.
Это могло бы быть сложным. Подойти и поцеловать у всех на виду, прижать к себе, зарываясь пальцами в волосы, которых не касался уже много дней, но которые, кажется, еще хранят запах моря и парфюма. Моего. Это могло быть очень сложным. Признать, что ты зависим, что ты умудрился влюбиться, и в кого? В образ, в тень, слово, которые могли бы и не обрести плоть, могли остаться только двоичным кодом от одного монитора к другому.
Это могло бы быть очень сложным. Но оказалось самым простым. Две секунды между «а давай» и «куда угодно».

(Ну наконец-то. ЭТО из меня выродилось. Спасибо)

Танец. На самом краю бездыханного
Бытия. Шагами чертить мироздание.
И душа уставшая вспыхивает,
Не удержишь огня первозданного.

Танец. Движение судеб вперед
По черте - за черту, за границы
Возможного. Сложно ли
Было ждать тебя, дергаться?

Сгорают страницы. Виться
Продолжает последняя твердь
Под ногами. Нами
Было вымучено невозможное.

Можно ли?
Вот так танцевать, впиваясь ладонью
В ладонь. Линии жизней смешивать.
Улыбаться будущему насмешливо,
Не пряча глаза, в которых пылает огонь.

Танец. Блуждание за чертой, по краю.
Я ждала всего этого, такая странная и смешная.
Но, может быть - я, как обычно, точно не знаю,
Пройдя танцем сквозь ад мы свернем
На тропинку к раю?
Больше не умирая.

Я ждала тебя, слышишь?
Сама этого не понимая.

Пока мы есть - истории будут длиться,
Сквозь вечность свою продлевая нить.
Слова струятся певучею вереницей,
Помогая моей крови не остыть.

Пока мы есть - звездопады продолжат пляску,
Острым блеском прочерчивая небосвод.
Пусть болото обычной жизни бывает вязким,
Но слова обжигают окровавленный рот.

Раскрываю грудную клетку, а там - смотри!
Целый мир с огнями и тропами в никуда.
Я продолжаю смеяться, я продолжаю быть,
На взгляд и немой вопрос отвечая "Да".

Настроение сейчас - Странное

Знаешь, такое смешное - разуму кажется, что все происходящее - глюк, морок, мираж, и, аяй-й-й! - сейчас вшух! Исчезнет.
А сердцу кажется, что это никогда и не уходило.
И от этого меня периодически клинит.
Не исчезай, пожалуйста.

Сейчас я расскажу о таком странном цветке, который цветет лишь раз, и какое-то время. Цветок этот - волшебный, и те, кто видел его цветущим - никогда не забывают, он отпечатывается на сетчатке глаз огненными всполохами - у тех, кто просто видел его цветущим.
А тот, для кого цвел он - не забывает, во снах видит, тонет в сиянии пламенном, и слышит ели слышимую мелодию, на самой границе сознания.
Полностью цветок раскрывается лишь раз.

Выхожу сегодня утром в коридор собираться, а там это.
Привет!

[700x393]

Это цитата сообщения A_Silver Оригинальное сообщение

Играющая

Ну, в преддверии 8 марта
[322x500]

Как ты любишь играть!
Вот - пантерою в клетке -
антрацитная,
когти острые, взгляд встревоженный.
Отвернулся, и - глядь:
ты уже малолетка
суицидная,
беспризорная, чёлка ёжиком.
Юбка - слово одно,
тронь - слетает на раз -
ненадёжная, безнадёжная, криминальная...
И пропал бы я, но
не успел, ты тотчас -
отрешённая, просветлённая, как печаль моя.
Словно ангел стоит
и скорбит надо мной -
по грехам моим да по желаниям.
Но в секунду как стриж
улетела стрелой
и зовешь - недоступная, дальняя.
Моя светлая, острая, вредная.
Жаркий лёд, светотень,
и вода, и огонь,
и слепящие трубы медные.
Бледная
на диване лежишь, головы поворот -
ну, какой тут полёт? -
будто прИсмерти.
А потом - ураган, балаган, хоровод,
так и светишься искрами -
mistery.
Всё - театр, каприз,
всё - сплошная игра,
тень от облака в окнах летящая.
Так играй же со мной до зари,
до утра,
ночь закончится - и
я увижу тебя.
Настоящую.
(спящую)

Настроение сейчас - Озноб

Голос твой теперь несет свободный ветер
Волшебством полета огненных птиц!
Ты свободен словно ты один на свете.
Тропы воздуха не знают границ!

Под это началась моя весна, и - у меня приоткрыт балкон, и даже не холодно, побаливает голова от перепада, есть вкусняшки, музыка и смешная, дурацкая мечта, легко исполнимая, глупая для многих, но, но, но!
Мечта.
И я хочу ее исполнить.
Какая?!
И-и-и-и-и-и!
*прыгает на правой ноге четыре раза и исчезает*
Нискажу. В ней нет ровным счетом ну ничегошеньки пошлого, но стыдна. До того она дурацкая.
И, пожалуй, это единственная явная мечта, которая у меня сейчас прям ащащаща. И ведь можно исполнить.
Но когда я ее исполню - не знаю, что со мной будет. Порвет ли меня в куски от счастья, или я просто тихонько подохну, особо никого не предупреждая, но смысл в том что стоит только представить ее исполнение - на губах появляется о-о-о-очень нервная усмешка.
Я не параноик! Я игрок.

И вообще, сегодня в ФиРе конкурс начнется на фенечку, я сделала-сделала-сделала, караулю открытие конкурсного альбома, арыры.

[700x393]

Это цитата сообщения astro-2012 Оригинальное сообщение

Когда наступает ваше время

[показать]
А когда наступает ваше время?

Интересное:
Солнечная сила.
Кто придумает название?
This is my bread! (Это мой хлеб!)

Настроение сейчас - Урурур!

У меня походу карма в этом году - болтаться по театральным подсобкам.
Сегодня разбирали архивы театра на Тургеневской - Et Cetera под руководством А. Колягина. Списание приказов и старых билетных корешков по истечению срока хранения. Заодно читали тамошние доносы, попадающиеся прикрепленными к приказам. Театральный слог в кляузах - это нечто.
Как помнится, в этом году я успела побывать в гримерках Булгаковского Дома.
Вообще, как оказалось, у нас в архивах работают дофига творческих личностей. Светлана - старшая помощница архивиста, с которой я сегодня и была в подсобке - рассказала, что, во-первых, у нас дофига сотрудниц примерно одного возраста на А - Алиса, Алена, Анастасия, Аделина и Алина. Алена - по образованию учитель истории, Аделина шьет и увлекается эльфийской тематикой, Алина плетет фенечки, есть еще Надежда - пишет мифологическую фантастику/фэнтези, а Светлана верит в ангелов и исполнение сказанного.
Ничего себе подборка, верно?
Сегодня ездила за зарплатой в офис, все, кто меня не видел - а это большинство - с меня радовались, наговорили комплиментов и вообще, я внезапно как-то оказалась восхитительным явлением. О.о Пригласили на посиделки числа 16-го.
Завтра снова в театральную подсобку - приказы досписывать. И наушники надо купить для плеера нормальные.

Еще из интересного. То аноним все мне навязывается, якобы, помочь, палит мой днявик, и вообще, ведет себя достаточно по-дурацки:

глупая, ты думаешь, кто я, вместо того, чтобы думать, о чем я, и не веришь в то, что я хочу тебе помочь- и вот не стыдно, а?
Я принимаю помощь лишь от тех, кому верю, как я могу верить тебе, если ты - лишь аноним на смешнявом интернет-ресурсе?

Мне вот интересно одно. Это они такие наивные или я такая неблагодарная? Мне не нужна помощь каких-то анонимов, мне вообще сейчас крайне мало что нужно, но с этим мне благо помогать не надо. В чем мне вообще помогать-то?
И вообще, не учите жить - помогите материально! Номер счета Яндекс-кошелька можно спросить в личке.

Из приятного.
Вконтакт:
- Извините, но я давно не видела настолько рыжих волос. ВАУ
- ^^" А я чего?) Я ничего)

Нет, ну в самом деле! И после этого кто-то утверждает, что мне нужна помощь?

...Серые мышки становятся принцессами, поцелованными в сердце светом звездного падения, небесным сиянием, сорвавшимся, преодолевшим множество времени от и до. Становятся прекрасными принцессами, чья верность и любовь преодолевают все.
Но никто не знает, кто бросает им звезды, никто не посмотрит в мои глаза - серые, синие, серебристые - цвета шлейфа за падающей звездой.
Смотри! От меня расходятся концентрические круги чуда, пересекающие время и пространство, а в моих ладонях пылает, оживая, погасшая уже звезда, я вдыхаю в нее жизнь - Гори! Гори! Там, где-то спустя, тебя ждет серая мышка, которая должна стать королевной. Ты должна помочь стать ей - собой, слышишь, звездочка? Гори.
Она разгорается, и, ограненная дыханием моим, устремляется вниз, туда, к безмолвному зову, чтобы указать путь, принести приключения, назначить избранных и проследить, чтобы все закончилось хорошо.
Я никогда не была избранной. Я выбиралась сама. Мне не швыряли звезды с небес, не прижимали к сердцу - не мое тело, а именно меня.
Ты не видишь, никогда не увидишь уже, какой боли и крови стоили мне мои крылья. Как они прорывались сквозь кожу спины, материализовавались усилием воли, обрастали хрустальными на вид перьями. Тогда мне не писали сказок и не плели фенечек.
Я звала, звала, захлебываясь, выбивая из себя последний дух, звала, сколько хватало силы, и даже больше, но чтобы...
Чтобы понять, что звезды должен кто-то скидывать к нам. Дарить надежду и им, чтобы они дарили ее кому-то еще.
Я - вершитель звездопадов, творец снов, хранитель душ - все это названия, слова, слова, не отображающие всей сути, но призывающие, зовущие.
Я танцую в дождь на перекрестках и сижу на краю утеса, болтая ногами. Это я - отражение без владельца, это я - урчащий зверь с пламенной шерстью.
Все меньше тех, кто нуждается в звездах, все меньше звезд, которые хотят для кого-то гореть.
Сажусь у стены и, подтянув к себе колени, сжимаюсь в тугой клубок, и пою - без слов и без звуков, своим существом, чтобы сквозь поры просачивалось сияние, оно мягкое, как свет ночника, не раздражает усталые глаза и душу.
Я знаю - для таких, как я, звезды не падают, но зову, зову. Никогда не выбиться в принцессы, да и уже не надо - обдерганному моему бродяжьему духу нужен ветер и дороги.
И - возможность переступить черту, отделяющую зов от понимания, прикосновения и соучастия.
Это все так важно, что слова перестают передавать нужный смысл.
Впитываю в себя то, что меня окружает, потому стараюсь чтобы вокруг меня было красиво, впитываю, накапливаю, скручиваю в себя серпантиновые ленты ощущений, чтобы однажды, когда не будет уже ничего - раскрутить их.
В такой мир, в котором звезды не будут гаснуть. В котором будут верить в вечность - обещаний, клятв, нерушимость слов, открытость поступков. И не только верить - творить.
А я буду где-то болтаться между небом и землей, не принимая в творящемся никакого участия, потому что весь этот мир будет лучше и идеальнее меня самой.
И снова - звать, звать. Огненным зверем затаившимся где-то там, где рождаются грозы, не засыпая никогда целиком, чутко прислушиваясь и чуть-чуть шевеля хвостом.
Чтобы подойти однажды устало, ткнуться чутким бархатным носом в ладонь - и наконец-то замолчать, ощущая себя заново.

Зима кончается.
[700x525]

Настроение сейчас - Странное

Начался очередной показ марлезонского балета на вопроснике. Я это даже сюда скопирую:

Ты где-то сравнивала себя с Маргаритой, верно? Так вот, ты- точно не она, ведь она не сдавалась на полпути, тебе так не кажется?
Если ты сравниваешь Беню с Мастером - ты ооочень сильно ошибаешься. Но ситуация схожа с Маргаритой. Просто ты тут кое-чего не углядело, уж сорри, смотри внимательно.

Ты утверждала, что не мертва, а заслужила свет, как Маргарита, или как-то так, плохо помню- почему ты так решила?
о.О Так. Кто-то понял меня превратно. Я не говорила, что заслужила свет, я лишь сказала, что ситуация схожа с ее ситуацией, а не того, что я что-то там заслужила.
Тем более. Там был не свет - там был покой. Читай в-н-и-м-а-т-е-л-ь-н-о, пилять!
А еще я писала о том, что "вот оно как! Теперь есть пара вопросов к Булгакову!" - но в виду того, что мои слова понимаются превратно, книга читалась невнимательно, и, видимо, все это ведется лишь к очередной попытке мне доказать, что со мной чего-то там не то - объяснять мне лень, да и долго.
Вот ведь пздц, а.

Если честно, мне тут даже добавить нечего, кроме как исполнить пируэт челодлани.
Потому что читая мой дневник, и так невнимательно прочитать - значить не читать вообще. У меня вообще закрадываются смутные сомнения в интеллектуальных способностях данного анонима.
Еще утром я не догадывалась, кто бы это мог быть, а вот сейчас - догадки есть. Просто есть фразы, которые использую только я, и ни от кого больше не слышала и нигде не читала. А когда они внезапно всплывают где-либо, у тех, с кем я не общалась - это наводит на мысль, да. Особенно если этот "кто-то" относительно недавно проглатывал мой днев целиком.
А учитывая, что вопросы явно задавало существо ну очень поверхностно в теме - тут как бы это. Палевно.
Чо им надо-то от меня? Особенно этим. Всяким.
Понимаю, что не люблю имена на "Я" - вечно у меня с ними какие-то долбоежиства случаются.

А еще, понимаю, что не бывает такого, что твое время ушло - просто ты не с теми и не в том месте.
На мой зов стекаются разные, они - все хорошие, но не те. Зов звучит, притягивает, вон, сегодня Менаду на станции встретила, рада ей конечно, но...
Вот, сижу тут, вареники ем.

Весна чуется. И авитаминоз явный. И давление. Но - весна...
Сны куда-то делись, вот это печально. Ну ладно, перейду на новый режим когда - придут.

[393x700]
Настроение сейчас - Усталове

Весь день хожу как в воду опущенная, видимо, грядет потепление - впрочем, может дико резкое похолодание - уши закладывает, но скорее потепление.
На работе работаю, слушаю музыку, а вот дома вытворяю всякую штуку, начнем с того, что я начала делать обложку на паспорт (потом вывешу процесс создания целиком, а не пофоточно вконтактике) - 140 ниток и 13 с половиной ширины. А еще Ловец Удачи сделала на сумку. Вот такой блестючий и звездчатый.











Бусинку, которую ношу на манер веннов, переделала в браслет, так как на шее и без того постоянно куча всего болтается. Шелковый шнур мне сначала не понравился, как пришелся, а потом очень даже ничего, а еще он затягивается удобно, не надо завязать постоянно. Может быть, когда-нибудь...


[700x393]
И вообще, мои бледные лапы, на правой у меня бусина на плетении квадратного узла, собсно, эта самая, и игральные кости на кумихимо темно-фиолетовом - узел шансов. Когда мне совсем грустно я загадываю на узелок всякое.
На левой - вощенка с деревянными бусинами - привет от одностайников Дома, а именно от Связь, потом - сиренево-фиолетовая дырявка от Кось, ну и кончено же неснимаемая мною широченная с металликом в косом плетении - Граница двух Королевств.
А так... то смеюсь, то грущу, закрываю глаза, высекаю искры, и стараюсь ничего не желать.
[700x393]

Это цитата сообщения Kosichkin Оригинальное сообщение

Врожея

Настроение сейчас - Одним глазом во сне

Там, где чуешь - света нет...

Налетевшие образы размытые, мохнатые кусочки эмоций лентами шершавыми заплетаются да слова из нутра в сеть сыпятся.. дописать и провалится в такой желанный в последнее время сон...до встречи на Пути, сестрица.

Все повернется не вспять.
Вспыхнет огнем без зол.
Ночь принесет рассказ,
Плечи закутав в камзол.
Высосет желтый яд.
И на дороге лучей
Выстроит правильный ряд
Из не здесь отлитых свечей.
Бликами ты пройдись
По пути ворожей.