Закрываю глаза - открываю уже не здесь.
Ты попробуй найти - вокруг меня возникает Лес,
Путает тропы, перекрестки скручивает узлом,
Ты звал меня, глупый, доброй - теперь называешь злом.

Коридоры сглатывают шаги - не услышишь мой легкий бег.
Следы заполняет дождь, уже плачущий по тебе.
С меня он смывает грусть и неправду всех этих лет,
И ярче горят сердца, неподвластные общей судьбе.

Закрываю глаза - открываю уже не тут.
Бойся - хитрый Саара уже поет у себя в пруду.
Увязнет в болоте твой чужеродный шаг,
Ты пошел за мной? Ты не вернешься назад.

Мир вдыхаю в себя - выдыхаю уже не здесь.
Новый дождь поет и танцует Лес.
Не ходи за мной, коль хочешь остаться жить.
Я ничего не сделаю. Я просто буду кружить.

Твое тело растащат - еще не успеешь остыть.

Настроение сейчас - Вишу и зависаю

Знаешь, почему мне нравится наблюдать за чужими? За этими глупыми людишками?
Я люблю истории, а любые человеческие судьбы - истории. Мне почти все равно, что слушать и наблюдать. Если мне наскучит одна история - у меня есть множество других.
Для меня интересно наблюдать, как эти истории закручиваются, развиваются или деградируют, нравится просчитывать, угадывать, играть с их сюжетами. Мне не надо даже прилагать никаких усилий - достаточно представить оборот в ту или иную сторону. Я не то чтобы принуждаю - я просто угадываю.
Они могут сколько угодно обвинять меня в своих невзгодах, в то время как я - наблюдатель, гадалка со странной колодой, любитель сладостей и фенечек.
Но в то же время они все тянутся ко мне, потому что - "Пустите погреться!" - как гласят мои возлюбленные Пост-Таро.
Я-то горю, не для них, эти "они" могут пытаться греться сколько угодно, как захваливая, так и втаптывая в грязь.
Моего огня это не поколышет - я как наблюдала за развитием историй - так и буду. Эксперименты свои странные. Смешивание судеб. Создание судьбокрестков - ох, все же вкусное определение.
Но никто из них не в состоянии согреться со мной или около меня. Ни моими восторгами - ни моим раздражением.
Потому что они все так неважны для меня, потому что наблюдать за историями - привычка, которую бросить легче, чем курить (не смейся. Это не отсылка, ни в коем случае!).
Впрочем, мне с ними тоже - не согреться. Да я и не пытаюсь - уже не надо.
Когда-то пробовала, когда сначала мне было все равно на себя, а потом - надо было как-то жить.
Любить, потому что на себя уже плевать - а значит все равно, кого.
Не врать, но и не говорить правды - потому что для них она столь эфемерна, что, в общем-то, не важна.
Жить, как... все? Нет, не так. Все прочие.
Не заикаться о, чтобы не нервировать. Потому что эти они - а именно тогдашний он - не способен был меня найти, провались я куда-либо отсюда.
А я провалилась. Глубоко, накрепко. В то безумие, о котором я предупреждала, и которое вернулось ко мне, словно маятник. Туда-сюда. Сюда-туда.
Сейчас я на этом маятнике качаюсь. И смотрю с него за историями чужих судеб. Ставлю опыты.
Не из-за того, что мне кто-то из них личностно неприятен. Мне неприятна может быть глупость, присущая роду человеческому, коими и являются те, над которыми я и ставлю какие-либо эксперименты.
В отдельности никто из них не представляет ровным счетом ничего стоящего.
Но истории - они мне нравятся. А потом нравится их смешивать. Это, знаешь, как смешать несколько пазлов из разных картинок, и скинуть все в одну. И собирать как хочется.
Отбрасывать некрасивые кусочки, и брать только красивое - я очень привередлива, и потому из... ну, к примеру, четырех тысяч кусочков получается калейдоскоп всего на пятьсот. В лучшем случае.
Это безумие, это хаос... но посмотри - как красиво!
И они тянутся ко мне. К этому разноцветью, разложенному на полу. Думают, иногда, что из них я тоже сделаю что-то красивое.
Но отказываются понимать, какие же они нищие. Серые. Убогие. Посредственные.
Кто-то из знакомых про меня смеется - "Не отпускаешь до последнего!"
Да не держу я никого. Просто идут, загипнотизированные, за мной. Даже те, кто громче всех кричит о моей глупости, убогости и мертвячестве. Они не могут отцепиться - хотя я и не держу. Просто отвести взгляд от этого разноцветья тяжко.
А потом, мне же лучше - истории-судьбы сами стекаются ко мне. И мне не надо ровным счетом ничего делать, чтобы пронаблюдать, а потом выбрать из этих судеб одну-три крупицы, блеск которых напрочь заглушила пыль.
Прибрать к себе, очистить, и вплести. Создать из них что-нибудь. Подарить кому-нибудь. Закрутить из них амулет на удачу, оберег от злых слов или сновидческий сачок.
Потому что их перво-обладателям все это не нужно. Даже когда я пыталась подтолкнуть, пыталась помочь развитию таких крупиц - все глушилось непроходимой глупостью и ленью, ленью и глупостью.
Я умею вдохновлять. Хотя, это - громко сказано. Кроме историй я люблю, когда другие творят что-то интересное, а для этого их нужно вдохновлять. Но эту способность я применяю только для своих близких - близких к душе.
Из всех остальных я просто вытряхиваю возможности и делаю из них что-либо.
Потому я не переношу слабовольных людей - я рядом с ними становлюсь очень жесткой и жестокой, наждак - не кожа, не взгляд - а иглы, прошивают насквозь, гранитный хребет, тяжелая ладонь и отвратительный, омерзительный характер. Иногда - эмоциональные взрывы. И ведь становится понятно, почему некоторые не могут переносить моего присутствия - к слабакам пощады нет. К трусам - тоже. К безвольным посредственностям - подавно.
Я ведь пыталась быть мягче и легче, но - с такими - не могу, словно меня настроили, наточили под какой-то определенный тип личностей.
А еще. У посредственных нечего чуять. Эмпатически они бедны. И шаблонны.
С одной стороны я себе противоречу. С другой - на ком же еще экспериментировать?
С Читать далее...

[показать]

Вы и Другие Люди

Это цитата сообщения Играющая Оригинальное сообщение

***

Танцы на снегу. Человечество пытается быть красивым и хорошим, хотя никаких оснований к этому нет. Понимаешь? Словно балерина в пачке и на пуантах пытается танцевать на снегу. А снег холодный. Кое-где твердый, кое-где мягкий, а кое-где проваливается и режет ноги. Только все равно надо пытаться танцевать. Надо стараться стать лучше. Наперекор природе, наперекор всему. Иначе останется только лечь в снег и замерзнуть навсегда.

(с) "Танцы на снегу", Сергей Лукьяненко

Опять вскрываю чужие дневники - это такое, почти мое любимое дело. Там надо мной пытаются смеяться, показывать все такое из себя невозмутимое, и...
Слабые, смешные людишки.
Что-то там про "попугать ее" и все такое.
Меня? Пугать?
Было бы интересно посмотреть - как?
Каким образом?
Посредственные людишки, глупые людишки - псевдодраконы и прочие-прочие.
Смеяться надо мной можно - это позволяет мне зашкериться за завесу несерьезности и спокойно заниматься своими делами.
А вот сваливать чужие проблемы на то что "Это там что-то Нэн сделала" - глупость стр-р-р-р-рашная, в виду того, что эти - сами виноваты, потому что убогие "людиш-ш-ш-шки". (с)
Я, в общем-то, не злюсь - просто чужая глупость меня всегда вымораживала.
И чужая посредственность - тоже, особенно когда из нее пытаются слепить что-то эдакое.
Посредственность и бесталанность - не лечатся, и не надо приписывать мне чужой глупости, чужой злости и чужой же неуверенности.
Которая проглядывает во всех этих чужих закрытых записях глупой, посредственной ЯБы.
И это не злость - это отстраненное состояние заметок и наблюдений за букашкой, возомнившей себя драконом.
Интересно, как они попробовали бы со мной "разобраться"?
Что-то мне подсказывает - никак.
И дело даже не в том, что они все такие великодушные и просто "не обращают на меня внимания".
Как показывает практика - вполне себе обращают.
Но вот поделать со мной - ничего не могут, и это вполне закономерно.
Мне же нет смысла портить кому-либо жизнь - их глупость все сделает за меня.

Я украл твой дневник
Твой секрет, твой тайник.
[700x464]

Это цитата сообщения Linn_Assalair Оригинальное сообщение

Так, в общем-то, рождается "нетленка",
И бьётся в рифму клюв карандаша:
Настырный страх. Разбитая коленка,
Рассаженная ссорами душа.

Лохматый март шепнёт своё: "Алоха!"
И улыбнётся вскользь через плечо.
Мне говорят, что я пишу неплохо,
Пронзительно и как-то там ещё.

Снег кажется пустой страницей белой
Линованной тенями фонарей.
Как я писала б, если б не болела
Там, в подреберье, горечь январей?..

Скользят из рук листочки публикаций,
И будто мир мой ими замело...
А снится - май, в живом пуху акаций,
Как пальцев милых лёгкое тепло...

Проснуться. Треки выбрать для озвучки.
(Собрать рюкзак, сбежать в дремучий лес...)

...Ты знаешь, я до слёз хочу на ручки.
Позор ведь, для великих поэтесс?..

© Александра Снег

Завязываю Рэну фенечку.
Важное.
[700x466]

[335x515]
Настроение сейчас - Странное

Мне продолжают писать как и всякие неграмотные идиоты, так и люди, которых я по какому-либо поводу восхищаю:
"привет)) вы такая классная) блин это странно звучит,но наткнулась случайно на вас в группе,такая солнечная))"
Так-то.
Странное состояние из разряда "чего хочу не знаю" и так же - невнятного ожидания... чего?
Пост-Таро выдали очень своеобразный и интересный ответ, при том три карты из четырех - на одну тематику считай.
Завтра на Сухаревскую - опять меня на эту ветку закинуло, и зарплата завтра. А в следующую субботу - Слет Дома. Потихоньку начала плести всякую прелестную чушь из вощенки.
Танцую, мечтаю и жду - чего-то.
Чего?
А на этой фотке я смутно напоминаю капитана Джека Воробья с его жестикуляцией.

Настроение сейчас - Сонное

Летающий эльф получился просто очаровательный. :) Как говорится, you made my day! :) (с) Незнакомец

Бывает и так.

[700x468]

Это цитата сообщения Тео_Кастехельми Оригинальное сообщение

Ах, Алиса, ах, Нэнси

Ах, Алиса, ах, Нэнси.
По Нэнси видно, что настоящая магия – это жизнь. Жизнь – это и есть магия. А люди не поняли этого. Не поняли, не понимают, не видят, что жизнь – это и есть магия. А им волшебство подавай. Подавай им волшебство. На блюдце с золотой каёмочкой. На самом деле оно прямо перед глазами.
Ах, Алиса, ах, Нэнси, ты иногда приходишь в мою жизнь и тогда мы вместе танцуем на тонком огненном лезвии, слегка соприкасаясь друг с другом. Танец, незаметный смертным. Неуловимо...
Зачем вы требуете волшебства, если оно прямо перед вашим недалёким носом? Она смеётся, крутит, танцует, вы смотрите, но не видите.
Так происходит со многими вещами в жизни в людском восприятии.
Но как много жизни в Нэнси!
Ах, Алиса, ах, Нэнси, что ты делаешь со мной? Ах да, я говорил тебе эту фразу. И знаю, что твой ответ – весёлый смех. И мне это нравится.
Меня, полуживого зверя смерти, завораживает и удивляет это обилие животворящей жизни всего лишь в одном воплощённом существе. Ох, сколько её!..
Немногим я могу такое сказать: я хочу, чтобы ты жила. Всегда жила, если ты этого хочешь. Это прекрасно и удивительно, что этому просто не находится слов ни на одном языке. Да, я хочу, чтобы ты жила.
Приходи, я буду рад видеть тебя. В любое время, какое захочешь.

Настроение сейчас - Умиротворенное

То, что Парад Святого Патрика проходил не на Арбате - было ну совсем непривычно. Учитывая, что это уже четвертый (вроде бы) Парад, в котором я участвую.
Но... было мокро, скользко, непонятно, однако это было весьма круто! Шарахаться с потерянным взглядом, улыбаться так же, здороваться с редкими знакомыми, отдать часть фенечек кому надо. Танцевать с поями и без, под музыку со сцены - и под скрипку Царя в килте. Играть в снежки, обниматься с еще кучей знакомых - ну конечно же, опять меня тягали на руках (как сказал брат "В этом нет ничего удивительного, если ты рыжая") человеки, которых я помню очень смутно.
Случаи: ко мне подскакивает девушка, которая меня определенно не знает, ну и я ее не знаю. И повязывает тоненькую фенечку.
Фиолетово-черную. С белыми вкраплениями.
При том фиолетовый - темный-темный, чернильный.
Это что, карма или проклятие?! М! Признавайся! Проклял ты меня, что ли?!
Видела пару знакомых из прошлого. Один даже рискнул ко мне подойти и даже попроситься сфоткаться. Зачем-то. Был ласково послан нафиг, даже с улыбочкой, потому что я в этот момент искала Рэну фенечку - Рэ-э-э-эн! Я тебя обожаю.
Пошла поиграла в снежки с воплями "За Лориэн!" - учитывая, что я была с эльфийскими ушами это самое то - вернулась к Рэну за курткой и сумкой. И опять подходит этот же знакомый, и говорит не совсем понятную фразу: "Зря ты так. Мне кажется ты все равно лучше чем я о тебе думаю". Или как-то так, но сама суть - он утверждал, что я мертвая, что я вообще не торт, и прочее-прочее. Ну, писал об этом неоднократно.
Это чтож - в сети одно пишет, а в лицо - утятяшку и жертву собственных заблуждений из себя строит? Это как бы не мои заблуждения и не мои проблемы, что от меня ожидалось? Какая реакция на эту дурацкую фразу? Что я паду ниц с воплями "О, великий ты и великодушный, как же я могла этого не замечать!"
Но мне ничего не оставалась, как скорчить пафосную рожу и глянуть полуприкрыв глаза. Мол, "отъебись уже".
Хотя вложить столько же пафоса, насколько звучала эта его фраза у меня, кажется, не вышло.
Но. Мне не нужны эти люди. Есть очень мало исключений кому я позволяла вернуться в свою судьбу. И то, потому что не смогла иначе. Остальные пусть катятся лесом - ползать на коленках я мало того что не буду - я даже не хочу их возвращения. У меня нет песен, из-за которых я бы дергалась, вспоминая что-либо, связанное с ними, у меня нет ассоциаций-цветов, на которые бы мое внимание делало стоечку. Эти люди вне моей судьбы.
А я - вне их.
А учитывая этот случай с рандомной фенечкой, описанный выше - и вовсе показательно.
...Ходить потерянным существом по талой земле, ноги мокрые, шарф мокрый, хвосты вьются, остатки музыки, потом еще Сильвер пришел - Си-и-и-ильвер! - жаль Насти не было, и Эл не было, но я для вас кое-чего передала, да...
Пошарахалась чуть-чуть еще, поползла в сторону Арбата. В попутчики набился какой-то в зеленом, думаю - ну ладно, но потом начал лезть в телефонный разговор, думала - с моста сброшу. Как раз по мосту шли.
Странно, но я даже совсем не расстроилась телефонному известию.
А там и брат позвонил, велел в "БеЗЗабот" ехать, и на Арбат я не попала, и хорошо, говорят - там менты народ разогнали.
Сидеть в незнакомой почти цивильной компании с моими эльфячьими ушами, пилотскими очками и разноцветными лентами было скучно, но благо сидели не долго.
И - метро-электрички, по лужам - какая уж разница, ноги-то мокрые, музыка-музыка - Пилот - и мармеладу купить.
Фотки будут попозже, а пока пусть так, всем - виват!
И. Картинка в память:
...народу уже немного, гуляние иссякло, потихоньку стекаясь в метро, лужи, лед, слабый ветер, переменное солнечное в небо, и - идти, одна, поддерживая сумку за лямку, чтобы не спадала, казалось бы - только грусть и чувствовать, идя по послепраздничному пустырю, но - нет, какое-то умиротворение и тихое счастье.
Шаг, шаг, шаг.
Это моя жизнь. Мое прошлое и мое настоящее. За них никто не ответит, кроме меня. И за мои чувства тоже.
У меня нет никого, кроме меня.
А значит я справлюсь, со всем, кроме своих обещаний, клятв и чувств.
Значит, все же, все правильно.
И в голове звучит, звучит.
Я слышу тебя, слышу.

[700x525]

Наша привычка влюбляться в недостижимых -
Это прививка от жёсткой порнухи быта.
Пусть у кого-то личная жизнь в режиме
Схожем с тюремным, и "сердце-моё-разбито",
"Ах-он-подлец" и "я-не-ревную-вовсе" -
Скучные треки, заевшие на пластинке.
Наша любовь - почти колдовская осень,
Медленный танец под грустные песни Стинга.

Наша любовь - проверка себя на прочность,
Стимул расти, даже если "куда же дальше?"
Наша любовь несбыточна, непорочна
И не содержит токсичную примесь фальши
Или десятка добавок и аллергенов
Вроде истерик и бытового блядства.
Видимо, есть что-то странное в наших генах,
Что заставляет безвыходно нас влюбляться,
Не замечать, свои ли вокруг, чужие,
Армагеддон кругом или просто ливень.

Наша привычка влюбляться в недостижимых
Делает нас сильнее, но не счастливей.

Кто завтра на Парад Святого Патрика в Парке Горького?
Я буду. Хавать энергию, отражать, преобразовывать, ну и просто радоваться.
Потому как за последнее время я сил угрохала... ну, много.
А еще скачала "Добрые предзнаменования".
Ну и традиционно:
[показать]
Получи свой Поздравлятор

Настроение сейчас - Усталое

Пост-Таро у меня. Да, я чертов фетишист, но колода чертовски уютно лежит в руке.
Карта - втащена в этот мир наугад помыслью "Какая карта характеризует меня?"
Ответ получился более чем исчерпывающий.

[700x525]

[525x700]
- Ом структур?
- Систем координат!
- Ом структур?
- Галиматья базар!
- Ом структур...
- Формат курьёз!
- Ом структур!
- Кирдык винту…
- Я надеюсь, мы говорим об одном?
- Ты об одном, а я о разном…
- Ладно… пойду пожарю чемоданы.
© Межлокальная контрабанда

Утром высмаркивалась - почему-то с кровью. о.О Редчайший случай.
Завтра на работу, потом - за Пост-Таро.
В качестве благодарности прекрасной Габенке сделала вот такой Ловец Снов.
Мне бы вообще отчет доделать, а я херней маюсь и туплю...
В субботу парад Святого Патрика. В парке Горького - с 12-ти часов йа там тоже буду! Эльфы такие эльфы...

Настроение сейчас - Удушливое

[402x604]Я порождаю музыку, отплевываюсь ею, и пропитываюсь, перетекаю из одного состояния в другое, более совершенное и невесомое.
Лоб и сердце в горячечном бреду, душно, душно, я, закрыв глаза, слушаю, отчего же мне - так?
В горле комок, музыка, музыка это.

Глаза мои стекленеют - обычно подвижные, останавливаются, смотрят в никуда, и я проваливаюсь сквозь, опять.
Душно мне, душно и холодно - это как-то... странно.
Мне бы лето и море.
И подумала, что ай, да ладно - покрыться чешуей, прорезать жабры, натягивать перепонки между пальцами ног и рук, соскальзывать в соленую дикую воду - и плыть, плыть, невесомость чувствуя.
А то ощущение, будто мешок с картошкой уронили. На спину. При том мешок с меня размером.

Что там, за завесой удушливого жара и музыки, натягивающей мои вены и заставляющей совершать "танец внутренней крови"?

Отпросилась на завтра с работы. Буду спать, приходить в какое-то из себя, и есть сладкое.
А еще. Пост-Таро Межлокальной Контрабанды не нашлось в магазинах. Впрочем, их тираж давно закончился в продаже, судя по всему, а издательство новый не планируют.
Но. Мне их подарят.

Я буду говорить раскладами сама с собой - основное назначение этих Пост-Таро для меня - расшифровка внутренних диалогов. Я же знаю все, но не все понимаю.

Удушливо, удушливо...

"Тьма над Ершалаимом".

Это цитата сообщения lj_imja Оригинальное сообщение

Клиника

на ночь глядя подумалось, что мало кто представляет себе мир клиники. А ведь об этом можно рассказать очень просто. В двух словах.

Итак, шизофрения
При шизофрении ломается самый простой и самый сложный - одновременно - механизм различения внутреннего и внешнего. И у шизофреников он ломается на том, что они перестают проверять - то есть все, что им кажется и думается, все свои проекции они по умолчанию считают правдой. Именно поэтому внешний мир им не нужен и не интересен, либо включается в их фантазии кусочками.
Нормальный человек мир шизофреника понять не может, потому что для этого нужно отключить эмпатию, симпатию и интерес к внешнему миру.

Параноидальная шизофрения
На самом деле выходов из паранойи три: ФСБ, убийство и самоубийство. Ладно, ладно, два: убийство и самоубийство, хотя всем работникам ФСБ некоторая степень паранойи просто необходима. Почему? Потому что мир хочет параноика уничтожить (как ему кажется, а механизм проверки, как мы помним, сломан), и из этого он может либо ответить (я собственными глазами видела человека, который говорил "Ты хочешь меня убить, поэтому я убью тебя"), либо уничтожить себя "Мне будет так плохо, если я тебе сдамся, что я вынужден умереть". При этом параноик ОЧЕНЬ верит себе и вообще не верит другим.
Психологи и психиатры, работающие с этим видом расстройства рассказывали мне о том, как они учатся оглядывать свои кабинеты: что тут теоретически можно использовать как оружие? А если постараться? А если ну прямо ОЧЕНЬ захотеть? Потому что параноики чрезвычайно изобретательны в этом смысле - почти как Джеки Чан, могут драться или убиться почти чем угодно.

Читать далее

http://imja.livejournal.com/2134927.html

Настроение сейчас - Тан-це-вать

(Я вообще-то из душа вылезла, и спать собиралась уже, НО...!)

Внезапно мир завертелся, заискрился натяжением вен, перевернулся, хлопнулся звонким зеркальным тазом о землю, да и остался так лежать, а гул все тянется длинными волокнистыми сосульками через пространство и сквозь наушники, сквозь существо, и звучи-и-и-ит, звучи-и-и-ит.
Тик-так, тик-так - вздрагиваю от звука часов, а потом - успокаиваюсь и абстрагируюсь. А мои шестеренки почти неслышны, но каждое их движение - порождает ответный порыв.
Вот что я имела в виду под взаимодействием. Тик. Так. Тик. Так. Шестеренки.
Не верю в плохие знамения окружающих, удивляюсь, откуда столько незнакомцев по мою грешную (непременно грешную, слышишь!) душу, которые что-то от меня хотят, а я отбрыкиваюсь и фырчу - ну вот еще что, да кто вы все?!
Копаюсь в чужой мотивации, как в сложном механизме летательного аппарата - вернее, кучи летательных аппаратов, которые уже не летают, но в которых можно найти целые детальки, тихо свистнуть в глубокие карманы и закатанные рукава, а то и унести просто так - им уже не надо - и собрать нечто невероятное, многокрылое, многоглазое, великолепное, жутковатое, такое неуклюжее на земле, но столь притягательное - в полете. Чья грация - грация мотива виолончели в переплетении со скрипкой.
Им все равно уже не надо, а с помощью эдакой "машины" можно улететь за такие границы, что и понять-то не успеешь, что это было, и куда мы, чер-р-р-р-рт побер-р-ри! - направляемся?
Мне нравится копаться в чужих личностях и разбирать на составляющее их поведение. Я - изнутри.
Я - снаружи, это когда вдруг выбирается смешной любопытный зверик, шевелит ушами, и - слушает. И молчит. Открываюсь настежь, пропускаю сквозь себя смысл, как стеклышко. И словно бы покрываюсь витиеватым узором витража.
А потом долго смотрю, сначала - расслаблено, любуясь на переплетения, а потом - внимательнее приглядываюсь, смотрю так и эдак, и то, что мне становится понятным - то, КАК мне становится понятным - перерисовываю на холст, сверяю, пытаясь осознать, где неточность.
И чуть позже рисую сама - линии, пересечения, волнистые, спирали, ломанные. И накладываю два витража друг на друга - смотрю, в какую сторону что повернуло, а что - совпало.

Я всегда была бережлива, чуть ли не алчна до материала - для рукоделия ли, для...
Даже до такого материала, как ненужные существу детальки его личности. Из них ведь можно сделать многое. Разное. Красивое и не очень. Смешное и грустное.
Смотри - собираю все это в марлевой мешок, и закидываю в светящиеся воды безвременья, и жду. Когда с деталек слетит лишнее. Копоть, грязь, ржавчина. Все, что портит эту деталь, все, чем испортила ее личность.
Знаешь, мало кто умеет беречь в себе... да много чего. Искренность, верность - самый просто и близкий для меня пример.
А еще. Самомнение появляется от наличия своего мнения. Не наработанного из чужих шаблонов, не вычитанного специально в поисках оного - а испробованного, подогнанного под себя - как обувь - и, само-собой, вызывающего пересуды. Хэндмейд личностных качеств, можно сказать. Кому-то непонятно, зачем он вообще нужен, кого-то восхищает, кого-то - нет.
А кто-то пытается подражать. Или копировать. Разные, в сущности, вещи.

Смотри! Как красиво! Эти перекладины, рейки, тросы, огоньки и колокольчики, шестеренки и пропеллеры. Когда-нибудь это взлетит. И пригодятся мои пилотские очки.

Я живу, словно вижу во сне сама себя.
Моя кровь сладка, высыхая на белой бумаге - она становится рыже-золотистой. Светится.

Я еще столько не знаю.
А еще столько деталек и болтиков не вытащила из чужих нереализованных возможностей и судеб.
Собирать еще и собирать.
Но мы полетим, я тебе точно говорю - полетим. Куда?
Да в никуда. В везде. Во всюду.
В не быть, в бывать, в туда, сюда, обратно.
В Необитаемое Время.
Да хоть на расходящиеся круги!..
Впрочем, нет. В тот промежуток между расходящимися кругами, где они еще не пересеклись.
Мироздание - виниловая пластинка, и интересно - научиться быть не промежутком в музыке, не нотой в джазе, а - иголкой, которая считывает эту музыку.
Крррак, кррак!
Сыпятся шестеренки - окровавлены пальцы. Осколки вероятного времени - да ну вот еще, пусть так, я из них потом сделаю что-то интереснее.
Мне неинтересно вероятное. Мне нужно невероятное. Желательно, в одном флаконе с неизбежным.
Неизбежно-невероятное.
Вот это - мой вариант, заверните флакончик, с меня - сколько?
Тьфу!
Сплевываю из-под языка последнюю целую шестеренку - маленькую и золотистую.
Какая... какая сволочь! Какая сволочь решила захоронить меня во времени!?
Ну, поздравляю, не получилось.
Такая плата пойдет?
Времянных мертвецов заказывали?
Умри для времени - окстись в вечности!
Смеюсь, звонкая, трясущаяся от наплыва впечатлений и очередного вороха межлокальных кричалок - Кар-р-р-рамба! Свистать всех во всё!

Межлокальные контрабандисты вскидывают вверх флаги, кулаки и мысли.

Зеркальный таз, падая, разбивается Читать далее...

Строчка из песни Щербакова. Но я больше люблю ее в исполнении Чебоксаровой.
...
В Альпарисо есть традиция - зачастую, поздравляя кого-то с днем рождения - поздравляют и близких родственников именинника.
[700x525]

Палительное, кстати, показывает что этот, который Беня - таки у меня тут лазает. Забавно.
Чо ему надо-то теперь? После собственной трусости. Он щас как бэ счастлив, самовлюблен и все такое, зачем ему девочка из иного мира? Зачем ему вообще знать об этой девочке - то есть мне?
Нипанятна.
Еще эта, предположительная подстилка, вызывает искреннее недоумение, впрочем, они нашли друг друга.
"Выбрали по интеллекту" - фраза, сказанная несколько к другой ситуации, но, чудак - да-а-а-а, я кажись теперь окончательно понимаю, что к чему.
Одну он выбрал по уровню интеллекта, вторую - по такой же лицежопости и трусости.

Не хочу быть такими, как они. И не буду.
Лучше без зазрения совести порвать чужое горло, чем лживо прикидываться... "мимимишечкой", как делают многие.
Но и если я урчу, это - совершенно искренне.
*Поправляя фенечку на левом запястье*
Дьявол живет в мелочах.

Но я никогда видимо не пойму, почему столько окружающих так со мною носятся. По тому или иному поводу. М?