Настроение сейчас - Урр!

В перерыв на работе придумала игру-пасьянс с Пост-Таро. Крутая, забористая штука почти на полчаса. И ответы интересные, и получающееся состояние в процессе расклада.
Теперь знаю кое-чего, вроде мелочи, а важное. Быть произвольным, не унывать, беречь, и не отрекаться.
Сегодня подстриглась, завтра - крашусь. Получается убойно.
Вчера, на работе, разговорилась с напарницей - девушкой достаточно нецивильного вида. Веган, танцует, еще там что-то.
Разговорились про веганство - она меня вроде как не пыталась убедить в том, что веганство лучше - ну, как она считала. На деле же получилась обыкновенная пропаганда и того, что "ООН одобрило" и того, что "Человеку нафиг не нужен животный белок" и что-то там еще, но больше всего меня вышибла фраза "Человек, достигший высокой духовности, от мяса откажется".
Бля-я-я-я! Духовность, ить ее, не в желудке находится! И вообще мало отношения к физическому телу имеет, и твоей духовности по-барабану, что ты там ешь.
Я, конечно, изобразила покерфейс - да-да, я и так умею - но в душе гоготала, как проникотиненый хомячок.
Опять подтвердилась моя гипотеза о том, что все это работает на самовнушении. И веганство оно, в общем, не особо полезнее - если только не внушить.

Смеялась сегодня над собой - нормальные девушки в перерыв пишут смс подружкам со сплетнями, или любовные записочки, ну а я, как всегда - зачем-то дернуло меня отправить выловленный отрывок-стишок из многомерных волн Межлокальной Контрабанды.
Люблю Пост-Таро еще за то, что с ними можно говорить на те темы, что неинтересны окружающим, и эти Таро, как и я, любопытны, ехидны и чуть язвительны, но, в отличие от меня - много и всезнательны.

Потрясающий ответ на вопрос: "Чему меня научил трехгодичный период прошлого?"
Элемент 0056, "Произвольная НЛОнавтика"
Это было не просто - перед самым концом
В совершенство освоить полеты без крыльев.

А еще они издеваются, и я хочу отчебучить НЕЧТО. Уже боюсь своих задумок.

Стрижка, кстати, называется волчица.

[700x525]

Настроение сейчас - Пикник - Лакомо и ломко

[405x700]Почему и там не восприняли?
Копаться в памяти, вспоминать-вспоминать, не мозгом - сквозь пласты ощущений, и...
Невыносимая яркость бытия моего. Слишком звонкая, слишком цветная - даже облаченная в серое или белое - слишком порывистая, открытая, вывернутая наизнанку, и...
...и все равно непонятная.
Никто из них - я хорошо это помню, так же хорошо, как то, что там никогда не было полнолуний - не смог подобраться даже к порогу этого завернутого в несколько слоев спиралей лабиринта с звенящими колокольчиками, свирелями ветра, неустойчивыми цветными тенями. Музыкой, музыкой...
То место накладывает свой отпечаток - так легко и незаметно, что не успеваешь и глазом моргнуть, но...
Слишком цветная, яркая и звенящая. А еще оба - слишком открытые для тех мест. Потому, глядя в зеркало, я не вижу за своей спиной ничьих больше отражений - потому что нету никого, а как и почему продержалась я... не совсем пока понятно. Я не сильнее, не умнее, не мудрее и не ловчее всех тех, кто мог бы быть, но почему-то не продержался.
Я могла бы предположить что же мне помогло. Но не буду. Ответ столь глуп, насколько и очевиден, и тянет лишь для сюжета глупых книжек.
Но, в качестве ответа - из колоды вновь падает вчерашний элемент 0022. С его утвердительным - Это моя радость, отдайте!
Вот и весь ответ вместе с юмором чернокнижников.

А еще. Я не вернусь туда, откуда пришла - по крайней мере в одиночку. Либо при единственном обстоятельстве, про которое я даже думать не хочу - не из суеверия, а просто, не получается додумать до конца.
Я пыталась когда-то вернуться туда - откуда я пришла мелодией, полной звона, шороха песков и ветра, мелодики звенящей вьюги, и еще множество переливчатых, высоких, хрустальных звуков, задающих главную картинку. Один раз даже в этом мире - четыре года назад.
Как видно - не получилось.

Потому что - слишком сильна была та просьба, тот зов и тот вопрос, реверсом уходящем... куда-то.
Я не могу объяснить то место здешними словами - да и вопрос-просьба тоже был весьма далек от местных смыслов и звучаний. Странные символы, переплетаемые между собой, черточки нот, не похожих ни на одни, может только отдаленно - на созвучия Атлантиды, да и то...
Потому - да. Я пойду дальше.
Потому что иду до конца.
Наверное, сам просил - о таком. Хоть я не совсем то, и не совсем такое, что хотелось бы видеть рядом с собою и в своей судьбе, но - наверное, это зачем-то надо. Такая я - сложенная сутуловато, неидеально, неправильно даже, но...
Я пыталась, потому что казалось, что не нужно, но в итоге-то - никуда мне не деться.

Стало быть, не рвется,
Никогда не рвется
То, что на крови.
(с) Пикник

Я теперь даже не уверена что, попробуй ты отречься от меня и от того пути, что уже пройден - у тебя это получится. Нет, может у тебя-то как раз и получится. А у меня уже нет.
И вот тогда, если когда-нибудь получится у тебя - отречься от всего этого - тогда и как есть, не останется ничего, как вернуться туда, мелодией, дополненной новыми звучаниями, чуть-чуть видоизмененной, вновь - прозрачневеющей в тамошней густо-туманной синеве.

Будь что будет,
Дальше ли идти?
Никто не осудит,
Лети пока, лети.

И я все равно вздрагиваю иногда - я же все-таки тоже ощущаю касание к вывернутой наизнанку душе моей.
Будь что будет.
Я иду дальше.
И(верь мне, верь - шепчут бледные, обескровленные от волнения губы выжатого откровениями существа) я пойду до конца. Главное - не смей останавливаться.

Это цитата сообщения Poison_Rain Оригинальное сообщение

" Ключи "

Поиграем?

1. Прием-прием! Косой ветер вызывает. Направление: западо-восток! Стоим на месте.
Ага, мне тоже всегда кажется, что полет голой кукушки между двумя вселенными напоминает скорее привал, чем спринтерский марафон.

Здесь для слабых места нет.

Как тебе такая откровенность?

Говоришь, что таких, как ты, любить нельзя,
Вернее, можно, просто - не получается...
Я сжимаю губы, прикусываю язык,
Чтобы не проговориться о том, что знаешь,
Но слова не стихают, все бьются и - не кончаются...

Выворачиваюсь наизнанку, спутываюсь в клубок,
Остаюсь на границе балансиром блестеть в ночи.
Кажется, вроде, что всему отведен свой срок,
...Вот только на шее так странно звенят ключи...

Так страстно воют ветра, так странно плетутся знаки.
Реют над Замком полотнища цветных знамен.
Мы о многом молчим, о чем оба, конечно, знаем,
И знать будем - от начал - до скончанья времен.

Выблевываю эти опасные откровенья лишь потому
Что мы оба - не врем.

Настроение сейчас - Сонно-хорошее

Вчера вообще-то меня приглашали еще на полеты с моста, но я ж таки обещалась Зой - быть, ну я и была.
И не зря. Там оказалось куча всех и всяких классных, которым моя невнятная персона оказалась нужна в сием мире.
Шаманские пляски под "Сон Дорог" с небольшой частичкой стаи, какие-то неожиданные подарки, обмены фенечками, Настя с Сильвером - и Эл фенечку тоже наконец-то подарила. И Зой, кстати.
Жаль, что стая ушла рано - Джем пел песню, чуть-чуть связанную с Домом, он так и сказал - пишет сейчас мюзикл, связанный с тематикой Дома - не конкретно мариамовского, а лично-собирательный образ по разным произведениям, но и тот Дом тоже был упомянут.
Ден Назгул с "Обряд Зверя" - во я хохотала беззвучно, вот дьявол, ну к чему ты это, ну?!
А потом Аше Гарридо - все, выносите, нет меня.
Вообще, я в последовательности событий си-и-и-ильно путаюсь, но это как всегда.
И это. Как бы. Я приехала сугубо на ярмарку, и вылазить со словесным креативом не думала, однако - пришлось. Я не виновата, меня заставили!
Там проводился краткий анонс фестиваля Инсендио 2013 - кто не в курсе, это - фестиваль поттероманов.
И проводили они конкурс. Надо было четыре существа, как сказали - желательно с разных факультетов. Я особо не лезла, да и гриффиндорец там один уже был, но четвертого никак не могли найти. Когда я спросила: "А кто хоть нужен?" - сказали, что по-барабану уже, и пошли-пошли, пофиг бы, кто!
Суть конкурса - дается бумажка, на бумажке описана ситуация. У всех общее то, что они шлялись по Хогвартсу ночью, с весьма подозрительным видом. И встретили декана Пуффендуя (Хафлпаффа, как гласит другой перевод).
Мне досталось, как всегда, фееричное, и, хмы, связанное с лесом - кажется, и за мною лес ходит, крадется и укрывает в своей тени:
Вы ночью были в Запретном лесу, видели кентавра, который пел матерные частушки и в панике побежали в Замок.
Коридор. Ночь. Декан Пуффендуя.
- Что вы делаете в такое время не в своей гостинной?!
- Э-э-э-э... ну понимаете! - с видом восторженного идиота - Я вычитала в одной книжке, что сегодня цветет папоротник, ну и пошла его искать!
Декан, особо не тушуясь:
- Ну вы же знали, что папоротник есть у нас в теплицах!
И вдруг у меня вырывается просто без задней мысли, и вообще, без раздумий:
- А дикий наваристее!
Декан начинает тихонько охреневать, оглядывает меня в поисках - к чему бы придраться?
- С вами там точно ничего не случилось?
- Нет, ничего такого!
- Ой, а что это у вас из кармана виднеется? Это что, хвост кентавра?!
- Э-э-э-э... ну понимаете. Он так неожиданно выскочил, испугался, отбросил хвост и убежал, - ну да, логично, хвост-то подобрать - не грех, не пропадать же добру?
- Он точно вам не навредил?
- Нет! Нет, просто пел... пел страшное!
- Что же?
- Понимаете, - почти шепотом - ...это было настолько нецензурное, не смею повторить...
- Ладно, - декану явно надоело со мной препираться, и, как водится, прибегает к последнему методу воздействия на совесть студента - Минус десять очков Гриффиндору.
- Как?! Вы! Не можете со мной так поступить! У меня травма, между прочим, моральная!
- Ну ладно, ладно...
Вот так моя упоротая персона отмазывала родной факультет от минус десять в статистику.
И, как оказывается - нам даже потом призы вручили. о.О Я урвала себе блокнот с гербом своего факультета, а вот значок достался Когтевранский - ну я знаю, кому его дарить. ^_____^
В итоге, когда уже собиралась домой, одна из представителей Инсендио внезапно меня тормозит радостным возгласом "Погоди, рыжее чудо" - и дарит мне кофту, которую приволакивала на продажу. Табаки бы не оценил - она украшена нарисованными часовыми циферблатами.
А я в ответку подарила Ловец Удачи - солнечно-желтый.

А еще. А еще. Аше Гарридо, повторюсь - прекрасен, и если умирать - то под его стихи. Или воскресать.

После сочетания Субоши, Аши Гарридо, Джем и Назгула - ничего иного не остается, как лечь и немного, ненадолго умереть. Больше пока писать ни о чем не хочу, лень, и прочее, да и обрывок пусть валяется. До лучших времен. Наверное.

Распятой быть на остриях стихов.
Глотать, как манну, отзвуки и рифмы,
И, становясь причудливою нимфой,
Скользить по граням мифов и миров.

Настроение сейчас - Струна

Я рассказываю о своей жизни, будто бы пересказываю сказку, или книжку, или фильм, в любом случае - сказку, местами страшную, страшно запутанную, интересную, но.
Никто не отменяет моей печали.
Я делаю вдох, слушаю - и словно бы захлебываюсь тяжелым и вязким чем-то, я глотаю воздух, и понимаю, что дышу-то не здесь, вот как бывает, и уже - захлебываюсь воздухом происходящего, и чем-то, заложенным в чужое сердце.
Мгновенно и неотвратимо.
Помочь бы как, но только остается, что говорить глупости своим сбивающимся, захлебывающимся голосом, да бесконечные волны поглаживающего тепла слать.
Ничего, ничего, скоро апрель - и вшитые в мое тело крылья распахнуться, белые, свежие, новые, и ими можно будет скрывать от злых колючих ветров, чтобы - продохнуть, отплеваться от крошева боли и крови - и дальше, дальше, дальше...
А крылья?
Больно, может, ну я не помню, но это же так привычно, так естественно - эта боль, она со мной, потому что закрывая крыльями от секущих осколков - подставляешь себя под удар.
Боль привычна.
Я не железная, но за столько жизней и смертей научилась стоять, не сгибаясь. И стоит мне попробовать отказаться - как все становится невнятным, скомканным и бессмысленным.
Я смеюсь и говорю, глотая вязкий воздух, тяжелый, он, словно петля, сжимает горло, а я все равно, все равно говорю!
Потому что кто, если не я? Если я замолчу - разве будет лучше?
Словами обвивать, обнимать ветрами, блуждать в сновидениях и слышать, слышать.
Закусывать губы на лишних словах. Не то чтобы бояться или стесняться - просто оставлять при себе, чтобы не мешали, потому что вырвутся если - будут бегать, лазать везде, мешаться, не туда влазить, и что с ними, с этими сильными словами делать?
Когда я окончательно ошалею - в очередной раз вырву сердце, чтобы все было просто видно, и ничего вслух не говорить.
Виски отдаются глухою болью.

На тонком теле чакры заживают,
Мои ладони нынче цвета пыли.
Вокруг шумит, смеется небо тверже стали,
И мы сойдем с ума, куда бы не приплыли.

Остановись, мой ангел! Хватит бредить,
Отсыпь немного в душу радость бытия.
Так, чтобы плясать среди осколков света,
Мечтами яркими тихонечко звеня.

Прозрачных крыльев призрачный узор
Сверкает в тусклых лампах картотеки
Имен всех тех, кто свой несет дозор
Среди событий в этом странном веке.

Дай мне познать себя от Альфы до Омеги,
Позволь уйти мне следом за судьбой.
Мне не дано родиться просто человеком,
Ну так позволь всего лишь быть собой.
[700x525]

[525x700]
...Седьмая стая - Ключники, как они зовутся среди других - живут почти под самым чердаком, и занимают несколько комнат. Второе их название - стая Семи Ключей. Говорят, это из-за того, что их стайная легенда, которую не доказать - и не опровергнуть - гласит, что в стае есть Семь Волшебных Ключей. Кто-то говорит, что эти Ключи помогают не терять память Прыгунам (а Прыгунов и Ходоков на самом деле нет!), кто-то утверждает, что ключи это открывают ход в чужие сны, кто-то - что помогают раскрыть себя. Сложно сказать, что из этого правда, так как какие конкретно семь ключей - волшебные - утверждать никто не берется, так как эта же легенда гласит, что эти Ключи меняют свой внешний вид. А в виду того, что в стае есть много у кого самые разные ключики - может статься, что в один прекрасный момент кому-то попадется тот самый Ключ.
Что будет, если собрать все Семь Ключей - сказать сложно, но, наверное, это будет нечто фееричное.
Потому, кстати, у Седьмой нет вожака - говорят, единственный юноша - его и звали Ключник - собрал все Семь, и, как не сложно догадаться - исчез, оставив для стаи название и легенду. Вполне вероятно он, как и один из Ключей, кроется сейчас под чужим лицом и живет среди стаи, никем не узнанный, но раскусить его сложно.
Будь внимательнее - вдруг, проснувшись утром и глянув в зеркало - ты увидишь там не себя, а сутуловатого парня со связкой ключей на тощей шее...

Ехала утром на работу - проезжала в метро вне туннеля, есть там такое. С видом на Москвареку.
Лед тает.
Это почему-то на меня так сильно подействовало, что аж дыхание перехватило. Такая невероятная красота...
Больше сказать мне нечего об этом прекрасном.
Что до остального - на следующей домо-сходке, если будет тепло, народ шокирую донельзя. Осталось найти высокие кроссовки. И рюкзак.
Весна приходит - просто потому что худею (не спрашивайте, куда), высыпаюсь за пять часов и бегаю в расстегнутой куртке. А, и появилось давно забытое желание влезть в какую-нибудь дурацкую юбку. И вообще, идиотничать по-полной, чем я и займусь...
Про смешное - со мной на Алексеевской была сотрудница, очень похожая по манере поведения и изъяснения на мою хорошую знакомую, с которой вместе училась. Ничего удивительного, что я сразу догадалась, что эта сотрудница - Рыбы по Зодиаку.
Вообще, у меня это жесть какая-то. Первая подруга детства была Рыбы, Кристя - одногруппница - Рыбы, вот эта сотрудница, с которой мы быстро нашли общую волну, брат тоже Рыба, и даже чудовище. о.О
Что-то тут не так...
Хм...
Хм...
Это что, заговор?..

- А вообще, я тут не при чем. ^^"
- ну ты всегда не при делах, хотя в самом пекле событий)
- Ну дык да!) Я же не виновата, что оно самл вокруг меня ввввшурх! И фсе)
- центр вселенной. ты.
- о.О да ты смеешься? Х))
- нет)

(с) диалог с Шуш

Вокруг меня столько всех, кто мне радуется и говорит невероятные вещи (при том даже те, от кого я не привыкла слышать нечто подобное, нувыпоняли).
Меня все дальше заносит по оранжевой ветке - завтра на Алексеевскую. Что. За. Фигня?! Чьи это проделки?!
Я как бы не то чтобы против, просто добираться-то мне несколько дальше, но весело, что еще могу сказать.
А сегодня купила фиолетовую краску. И в коллекцию - плетеный браслет на вощенке с мелкими игральными кубиками. Осталось найти осветлялку, и на следующей неделе - устроить стрижку-покраску.
На следующей неделе уже апрель!!!
А я, а я, такая вся такая...
Вот такая:
- Зой. Я внезапно читаю на ПаЛИТре 9-го числа. о.О
- Ой.... но меня в Москве не будет(( меня туда тоже звали почитать
- Да я вот так внезапно взяла и вляпалась. Х_Х

Именно что вляпалась, потому что я считаю свои стихи слишком не в тему всему тому, что происходит сейчас в поэтической индустрии (даже если не заикаться о моей манере типа-стихо-сложения), но в качестве разнообразия - почему бы и нет?

Ты шла в развевающемся фиолетовом плаще, в цилиндре и крутила разноцветные кости. (с) сон Иреелы.

И вообще. Я упрт. Ибо вот.
[640x480]

Они вновь окружают меня, каждое их движение - порождает отзвук, словно касаясь реальности вокруг меня - они становятся музыкой.
- Чувствуй, - говорят они - Вспоминай.
И я чувствую. Вспоминаю.
Хочешь, я расскажу тебе, что...

Они приходят. Их много, разные. Лица, молодые, старые, болезные, любопытные. Женщины, мужчины, дети.
Кто-то плачет, кто-то поджимает губы и молчит. Кого-то приходится гладить по голове, кого-то обнимать и баюкать эту их боль, вынашиваемую под сердцем столько времени, переполненных безысходностью и тщетными попытками найти направление.
Это я сейчас так могу рассказать - тогда я не знала ни этих понятий, ни этих слов. Многие сначала думали, что я вообще немая.
Это было почти правильно. Но не в тех случаях, когда другие приходили за Светом.
Я не помню толком, что это был за город. Он был большой, шумный, пыльный. На его улицах грязь смешивалась с желтым хрустящим песком и помоями, рыночные площади были полны странными людьми - впрочем, для меня уже тогда все люди были странными - покупающими, продающими, ворующими, кричащими, ищущими.
Я слышала, что город был захвачен кем-то. Этот кто-то был страшный человек - как шепотом говорили - и, словно упырь, высасывал из города все, что могло быть полезно. Во славу своих людей, конечно же.
Но долгое время не понимал, в чем причина, что не перевелись в этом городе умеющие что-либо люди со светлыми лицами.
Они приходили, говорили мне, плакали, хохотали, молчали - а уходили совсем иными. Знающими, что им стоит делать, в какую сторону двигаться. Я не делала ничего и ни за кого. Но лишь подсказывала направление.
Свет, друг мой, это не то что противостоит Тьме. Нет никакой войны между ними. Просто есть различия.
Свет - это то, что помогает найти свое направление. То, что поможет даже убийце, если будет таково его призвание. Он не карает за грехи.
...Когда страшный человек узнал о странной юродивой девочке - девушке уже, по правде говоря, но слишком открытым было лицо ее, слишком светел взор, которого не бывало у ее ровесниц - которая помогала найти другим себя - он велел выколоть ей глаза. Потому что думал, что вся сила ее - во взгляде. Ведь глаза - зеркало души, и люди, смотрясь в них, видели себя такими, какими у них получится лучше всего быть.
...Я уже не помню боли - спустя... спустя больше двадцати жизней. Я сбилась со счета - была ли эта жизнь третья? Или четвертая? Из моих двадцати восьми.
Но боль, конечно, была. Настолько сильная, что, вспыхнув раскаленным железом - притупилась тут же, спустя мгновение.
Оставив меня в темноте и слепоте. Но совсем не страшной - не понимая людских страхов и понятий о нем, я совсем не боялась.
Глупый, глупый страшный человек.
Я не помню, что он увидел, когда заглянул в мои глаза. Наверное, что он пекарь. Или садовник. А, может быть, сборщик податей. Ему явно не понравилось.
Люди не оставили меня - большая мягкая женщина, пахнущая хлебом, шустрый мальчишка с голосом воробья, маленькая девочка с рассыпчатыми мягкими волосами, делающая обережные куклы из соломы и обтрепанных ниток. Конечно, были и другие, но больше всех - они.
Ведь сила была не во взгляде. Можно было петь, говорить. Можно было вытанцовывать смысл руками - он был.
И был он в сердце.
И это страшный человек тоже понял.
...я умею чувствовать мир через поры, всем телом ощущать цвета, и тогда - я словно видела все взором большой хищной птицы, парящей над городом - тогда был рассвет, розовато-оранжевое марево, смешанное с синевой, площадь - конечно же, это почти неизменный атрибут. Люди. Множество вооруженных стражей - как положено, как всегда.
И тот страшный человек. Он почему-то был уверен, что, заполучив мое сердце - сможет видеть, и использовать это умение для себя.
Конечности перетянуты веревками, поперек туловища - тоже, все это хитро привязано к крестовинам, расположенным в колесе.
Взлетает кинжал, опадает, но боли почему-то нет.
В рассеченной груди того тела - еще меня, но уже и не меня - сверкает что-то ослепительной белизной, такой не найдешь здесь, не с чем сравнить.
Силуэт палача почему-то скрывает мрак. Расползается стремительно, окружив поначалу эшафот, собирается в темную фигуру в плаще.
Палач падает.
Человек - человек ли? - в плаще осторожно вынимает сверкающее, пульсирующее сердце, пряча его в складки темной, текучей ткани.
И уходит. Просто исчезает, оставляя пустое тело мое, которое, потеряв свет - распадается. Становится желтым песком, которого столько здесь, что не отличишь. Не разберешь.
А дальше - благостная, шелковая темнота, словно я стала целиком и полностью тем бьющимся комочком, спрятанным под плащ. Наверное, так и есть.


Я помню, я помню.

Когда придет время - кровь моя потемнеет, сначала в черный, а после - в черно-синий, как океанская бездна, как ночное небо, и будет холодом веять, стужею, попадая на зеркала - те покрываются кружевом - открывать проходы в иные миры, и только молчать научусь, гореть, не говорить.
Кровь моя будет темна, холодна, чтобы не сгорать мне в своем же собственном огне, чтобы греть всех, кто рядом, но бойся прикоснуться ко мне - холодна-холодна, и наконец - изящна.
Потеряю все имена - ни одно из них не окажется подходящим - стану силой, стихией, чувством, местом, стану ключом, открывающим бездну в чужой душе, бойся меня, если хочешь остаться здесь.
Если хочешь быть целым, а не распасться на кусочки - весь.
Пока я танцую - значит, я еще я, не какая-то сила или стихия, творящая небылицу, душа моя - птица, бьется в клетке из ребер, и хочет вырваться наконец-то, чтобы подняться - и в итоге пролиться дождем, изменяющим все.
И исчезнуть, впитаться в линии на ладонях, изменяя судьбы, и чтобы на лицах - печать понимания мира...
Но иногда моя кровь из красной - становится темно-синей, в глазах отражается небом ночным или океаном - бойся и не подходи, если не хочешь ничего иного, чем есть у тебя.
Но если хочешь, то...
Позволь мне тебя обнять.

Настроение сейчас - Устало-умиротворенно-упоротое.

Элемент 01.
- Шту-у-у-у-урман! - радостный вопль, бегут навстречу, обнимают. Радуются.
А я - бред простывший, чуть-чуть температурный, но - счастливый, и смех чужой в голове.
Элемент 02
Новые лица, привет-привет, говорить, много, смеяться, смотреть - еще не все тут.
- Ты - Штурман? - ну да, я, а что. А вот что - коробка рафаэлло тебе, Штурман, но есть будем все вместе.
Элемент 03
Из "ВокзалЪ" попросили удалиться, потому что у них можно просто есть, но! У на же есть Дождь-Мажор.
И вот это разномастное все в двадцать с гаком всех - в метро, то растягиваясь, то стягиваясь воедино, с хохотом, байками, кто-то летит вперед, кто-то еле тащится.
А еще у нас есть Пекарь, он почему-то кажется мне похожим на Ральфа, только светловолосый и в очках.
И Клест, который на паре фотографий чисто внешне напоминает Курильщика (для меня) - хотя в характере ничего такого нет.
Элемент 04
И тут я поняла, что нифига не Ходок, а и вовсе - кхмы - летун, потому что приходится во всех трех пространствах быть и делать. Это мы так сболтались за припасами, вместо того чтобы литр сока за четыреста рублей брать.
И мне дарят ключи, и ими я открываю двери, если хочешь - давай я подберу ключ под тебя, только подумай - хватит ли тебе сил и воли - уйти?
Элемент 05
Вода - худощавая золотистоволосая девушка с тонким лицом - попросила ей раскинуть Пост-Таро. Прочтя пояснения в книжке - тихонько стекла и села на полу, три карты и книжку я уже осторожно вытаскивала из ее занемевших в полудвижении пальцев.
У нас есть еще один последователь Контрабанды.
Элемент 06
Как обычно - в полете, как Стервятник на своей стремянке, но мне не нужны лесенки и возвышения, чтобы лететь над и видеть, и смотреть, и быстрыми прикосновениями пальцев по спине - заставлять ежиться и вздрагивать.
Замираю подле Кронер, сидящей на стуле, она меня устало поперек туловища обнимает и смотрит из-под руки на все, я же автоматчики начинаю гладить по голове, продолжая наблюдать через призму полутемпературящего сознания, которое, к тому же, еще куда-то выпадает отсюда. Это нормально.
- Так спокойно сразу, почти физически, - говорит Кронер задумчиво.
Вот оно как.
Элемент 07
Раскидываю Пост-Таро Кось, рассказываю предчувствия, говорю.
Вижу, чую.
Я знаю, каково это - когда твоя фигурка, переполненная тщетностью, попадает в жернова, меняющие все, что тебе кажется, ты любил - мы с ней той породы, которые любят до конца даже тех, кого не любим, даже когда нас начинает перемалывать в водоворотах, и пока он не затихнет - нас ломает от внутреннего диссонанса.
Вся лишь разница - я это уже испытала, и рядом со мной не было никого, похожего на меня, чтобы обнять, и говорить странное, с чем не соглашаешься сейчас, но понимаешь, что правильное.
И потому я обнимаю крепко, как завязанные рукава смирительной рубашки, вздрагивающую фигурку, и говорю, баюкая смыслами, что все правильно, пока ты, пока ты есть, потому что у таких как мы - все должно быть правильно. Другими словами, иначе, но смысл он между слов.
А потом в наглую и достаточно сильно кусаю в плечо, ехидно щурясь.
Элемент 08
...конфеты с предсказаниями, мои собственные Пост-Таро, чужие руны - все они говорят о таком, во что я и поверить-то не смею, но знаю, что это правильно.
У меня всегда так - предощущаю, неважно, что - плохое, хорошее - но не верю до конца, и потому как грущу так и радуюсь искренне.
Я боюсь поверить, но верю, и я бы разревелась, как маленькая, от переполняющих ощущений прекрасного, от этого кома, таящегося внутри, ведь "свяжи все мои нити узелком", ведь - это же...
Элемент 09
А еще наша стая теперь зовутся Ключники. Седьмая.
И мы совершенно прекрасны - какие бы утырки не были.
Постэлементализм
Но сейчас чуточку грустно.
Потому, что.
Слышать бы, да вот, получилось так - не успевая оклематься и вынырнуть - услышать в ответ прощание и тишину.
Значит, ныряю обратно.
Штурман.

[700x525]

Настроение сейчас - Сонное

[525x700]Нет, они - прекрасны. Это прямо... у-у-у-ух как прекрасно!
Ответы настолько емкие, что зачастую не нуждаются в пояснении книги. И, более того, прямолинейные.
С ними даже просто вести диалог приятно.
Пока в перерыв обертывала начинающую изнашиваться коробку из-под колоды скотчем - помыслила, что нифига, Пост-Таро - игральные карты. Просто игры с ними очень специфические. Игры со смыслом.
Вообще, можно было бы купить мешочек, или самой сделать, но так они быстро изотруться - в коробке-то они фиксируются, но сама коробочка, увы, картонка. А еще края обложки у книги тоже обернула скотчем, чтобы не обтрепались.
Я прям рада-счастлива.
У них нет никаких рамок и определённых законов, закономерностей. Видимо, в обычных Таро мне это и не прельстило - не смотря на то, что многие арканы я помню без дополнительных вспомогулек (прочитала однажды Элифаса Леви и все, понеслось) - у меня не покатил сам процесс гадания. А расшифровать-то не сложно.
Такая же фигня с рунами, кстати. А вот игральные кости тоже люблю нежно и пламенно. Опять же - из-за отсутствия у них каких-то четких законов.
Гадальное беззаконие!
А сегодня еще слет домовцев. И меняльник. Вот бы...
Ай, ладно.
Загадка: руки в красках, но не художник, с кухни пахнет вкусно, и не повар?
Мыловар. С кухни правда может и вкусно пахнет, но не едой.
У меня теперь есть дофигища черничного мыла, а еще позитивных цитрусовых. И - гордость, приобретенная в четверг - аромат "Алтайские травы". Что-то в этом есть - мам оценила.
Про Пост-Таро, кстати...
На некоторые вопросы они отвечают настолько прямо и однозначно, как бы я их не формулировала, что я и поверить-то боюсь, что неужели это и взаправду?
Поверить может и боюсь, но верю. И молчу. И наслаждаюсь, пока есть время и возможность.
Нет, этож надо, так ехидно, напрямую мне ответить.
Ну и фотка. Любимый элемент. Когда он выпадает мне из колоды, значит, будет нечто для меня фееричное, и вообще. Люблю эту карту - в ней есть что-то от Королевства Кривых. При том "что-то" - мягко сказано.

В груди моей бьется море, о ребра трется, мурлычет ласково, в глаза сияньем просачивается, ну смотри - не отводи взгляда, не насмотришься, голос тихий и монотонный будет чудиться, и сияние это неземное - видеться.
Жизнь моя смешная сказочная, страшна, как виселица, и остается лишь веселиться, да танцевать, по камешкам прыгая, звезды падение высчитывать, судьбу свою вычерчивать. Про таких судеб не пишут, таких не ищут по ветрам и звездам, будто избранных, но это - знаешь ли - к лучшему, что никто из них не дышит в затылок мой, не тянется лапою когтистою - пока не видит никто и не слышит - я живу так, что у меня в груди возникает море, и вскоре оно изольется в ладони солоноватым блеском.
Тягучим сном наполняет комнату, стирает слезы, морщины, и горе мне - если я не поддамся зову, не выйду в ночь полнолуния на карниз, не станцую пламенное фламенко, стуча зубами от холода. Сорваться - долго ли, но это не важно так, я же птица, такая, которая сама умеет присниться, а потом превратиться - в море, в ветра и в солнце.
Видишь, блестит на донце жемчужина, так допей, не оставляй свой глоток другим, это нужно так.
Ты прости меня за бардак, ничего такого в этом же право нет, просто такое пишется, такие письма вот перебрасывать, и чернил оставляя след
отправлять их с подписью:
"Твой простуженный амулет".

Настроение сейчас - Сонно-настороженное

Вот почему - сплю пять часов - высылаюсь, сплю больше семи - нет? О.о
Баюкает меня все - эта долгая зима, слишком, слишком долгая, но день уже равен ночи, значит - скоро весна, ты держись там, ну?
Простужена слегка - после Парада, но я до сих пор иногда втормаживаюсь и улыбаюсь, как идиотка. Это же надо, со мной, такое...
Утром - хожу полупрозрачная, словно бы не до конца прорисованная, глаза хрустальные будто, только руки, листающие и нумерующие страницы, да мысли - и то, мысли-то далеко-о-о-о...
Скоро апрель.
Покупаю Manic-Panic, выкрашиваю полбашки (да-да! в фиолетовый), устраиваю на голове бедлам, приобретаю черный рюкзак, который увешаю всякой табакщиной, гадать на Пост-Таро и сниться.
А в субботу слет московской стаи "Дома, в котором". В виду того, что я - главный зачинщик (уже вторая встреча и куча прочего инет-креатива) и - московский координатор, про меня брякнули вот такую прелестную фразу:
Вожака у нас нет, у нас есть Штурман.

Опять не стыкуемся во времени, ну что такое?

Сегодня - Весеннее Равноденствие.
Это собсно так, к слову. Дополнительное напоминание.
Когда я пошла спать - получается как раз сегодня, в три часа ночи - засыпая, я спустя полчаса, где-то, поймала себя на том, что лежу и слушаю. И слышу.
Понятно, кого.
Песня была мне незнакома. Но, кажется, что-то тоже тропинчато-лесное, но не то, последнее. Что-то другое.
Пытаясь запомнить слова, которые слышала - поняла вдруг, что не понимаю ни слова. Вообще. Это был даже не английский, который я понимаю с пятого на десятое.
Это очень походило на звучание Атлантиды. Смысл вне звука.
И это было прекрасно.

Настроение сейчас - Умиротворение... [349x512]

Сегодня, на своей станции.
"Станция Одинцово, конечная! Покиньте вагончики, поезд отправляется в ад!"
Я, грешным делом (хе-хе) подумала, что ослышалась. А нет - повторил еще дважды.
Все же иногда плеер разряжается вовремя. Учитывая, что в этот момент я гасила читалку на странице книги "Добрые предзнаменования" - кто в теме, тот поймет...

Еще из раздумывательного.
Вчера внезапное, в скайпе:
Ты меня заколдовала, что ли? Ну, чтоб вернулся?
Тут вообще тот еще вопрос, кто кого заколдовал, но...
Примерно четыре года назад, когда я не то что "Дом, в котором" не читала - я даже о его существовании не знала - я начертила на старом, вечно пыльном зеркале без рамы, стоящем у меня в комнате...
Ну да. Букву "Ф". Красным маркером, который черта с два сотрешь.
Так-то.
Ой-ей-ей, что же все-таки творится с этими моими судьбами...
Я не виновата! Я не нарочно!
(Голосок на заднем плане: Ну да, конечно, не нарочно она...)

И...
Вот все эти угрозы - они смешно выглядят. Все эти пышащие серьезностью "великие колдуны" и прочие грешные "магистры"...
В то время как я просто вытанцовываю оборот - и судьбы мои вокруг меня вьются. И я никого больше, кроме, не знаю, кто бы мог до меня дотянуться.

Я всех высмеивать вокруг
Имею право!
И моя слава
Всегда со мной, всегда со мной!

Мой главный щит, и главное мое оружие - смех. Насмешка, ухмылка, оскал, хохот.
В то время пока все они - серьезны.

Я удивлен, я удивлен!
Судьба, в которую влюблен,
Дает мне право
Смеяться даже над королем!

И покуда смеюсь я - нет надо мной меча, и расплата мне не грозит. Ничья. И никакая. А уж "магического" плана - и подавно. Учитывая, что я нагляделась на этих "магов" уже, и как-то не впечатлило.
Я в своем праве - смеяться, насмехаться над ними, скалиться и ехидничать - коль попадаются под руку.
Не попадались бы - было бы все тихо и спокойно.
И никто, как я не может!

Явно чувствуется кое-чье влияние. Хм?..)