Настроение сейчас - о.О

Книжка упорно просится в рюкзак. Не, у меня была мысль "а что, если?.." - но она была шаткая и неуверенная.
Ну смотри! Ты здоровенная, тяжелая, если не прокатит - виновата будешь ты!
Это глупо конечно - с книжками разговаривать, а тем более их обвинять в происходящих/непроисходящих событиях, но когда в голову спонтанно приходит мысль, наравне с дежурным напоминанием "захватить попить" то, что "надо книжку не забыть" - при том так буднично и спокойно, что я не знаю, куда деваться.
Ну вот и посмотрим, куда я денусь.
Раствори себя настежь. Ага, спасибо, конечно.
Не обещаю, но попробую. Интересно же.
...надо денег будет на телефон кинуть.

Элемент 01
Сегодня, когда ехала с работы без наушников - подивилась тому, что меня преследовала вполне себе слушабельная музыка. Думаю - вот в кафешке по дороге от станции точно будет галимая попса, и не ошиблась. Однако, даже она мне нежно промурлыкала "Ты возьми меня в полет".
Элемент 02
Некогда, года... два с половиной назад уже, а то и три внутренний голос - если это можно так сказать - периодически спрашивал или бурчал на тему "вот что ты делаешь, ну вот два сапога, да?"
Мне казалось, что это такое вот циничное "назло", которое многие сами себе любят творить, посему отвечала этому голоску весьма саркастично.
Оказалось, что этот мой голос, которая я, но не совсем - всегда все говорит конкретно, без пророческих завираний.
Этот голос слышится мне отличным от меня, бесполым, сумрачным и насмешливым.
И сегодня, когда я шла в главный офис, этот сумрачный и насмешливый внезапно очень четко и тоном, не терпящим возражений, сказал "У тебя все хорошо будет".
И заткнулся. На мои очередные саркастичные реплики не реагировал, и словно бы ухмылялся.
Мне чуть-чуть боязно, потому что "я и сам себе не верю". Но именно этот голос не обманывает и не ошибается - просто не умеет.
Но мне все равно - восторженно и чуть-чуть боязно, хотя Пост-Таро надо мною тоже посмеиваются и иногда - просто бесстыдно ржут.
Это я сегодня гадала на работе, в архиве Института психологии - там чертовски классная атмосфера. Жаль, завтра не одна сидеть буду.
Элемент 03
Мысли.
Кто-то говорил, что есть два типа любви - или как-то так, мол, один - когда знакомишься с кем-то - а потом в него влюбляешься, а другой - когда ты уже влюблен, и носишься с этим чувством, и не дай боги подвернуться такому человеку и хоть как-то ему понравится.
Вторые вызывают у меня брезгливость - растрачивать драгоценный ресурс на кого попало - не, увольте. Я не жадна на эмоции, но чувства свои берегу. Моральным блядством не занимаюсь, страждущим подаяний не даю.
Недавно пришла к выводу, что есть еще третья вариация из этих двух.
Когда любишь кого-то, но отношения даже не начались, не сложились - не суть по какой причине.
Не было чувств - появился человек - появились чувства - а этого нужного человека по какой-либо причине нет. А чувства есть.
И вот тут внезапно может кто-то под них, под эти чувства, подвернуться.
Элемент 04.
Мысли.
Пха! Пха-ха!
Мву-ха-ха-ха!
Информационный ветер вседозволенности несет мне интересную информацию.
Комплексы, ить их, надо преодолевать, а не оправдывать, и если не можешь нормально взаимодействовать - нефиг судьбу винить. Сам долбаеб потому что. А то разорался - битва дом родной, лишь в бою я чувствую себя на своем месте...
В армию, мудло!
А то простынет - чуть дунешь, лишний раз пробежаться было выше его сил. Насморк - все, разваливается. Ножка болит - ути-пути.
Тьфу.
А восходящим ударом с шеста по промежности - и весь вояка.
А еще - забираю долги. С процентами.
Потом не жалуйтесь - раньше надо было думать, когда со мной связывались. А я же предупреждала.

Настроение сейчас - Сонное

ВДНХ, Институт психологии. Архив, никого нету, над душой никто не висит, тянет из форточки, до сих пор топят батареи в ногах.
Бывают места, которые внезапно тебя узнают, и в них удивительно хорошо и спокойно.
Доделала фенечку для Чесь. Остался еще один недоплетыш и - парные для Келя и Лен-сан.
Забавно - на улице я топографический кретин, зато в помещениях удивительно легко ориентируюсь, это уже в который раз замечаю.
Апрель, наконец-то тепло, авитаминоз. А еще - "размотка" и "карма в кости" - не просыпаюсь до конца, не хочу особо ни с кем общаться из внешних окружающих (а еще есть внутренние) и сплю, сплю...
Что там с "кармой в кости" будет и к чему приведет - не знаю. Капита-а-а-ан! Ты что творишь с моим безбренным бытием?
А вот "размотка" окончательно жахнет... в конце июня, где-то. Лучше бы в июле - буду в отпуске, можно будет как спокойно приползти в любое время дня и ночи, так и просто спать несколько суток к ряду.
Что будет после... сложно сказать. Но будет чуточку иначе.

[700x514]

Настроение сейчас - Мрр...

Вчера открыла сезон-в-кедах. Тест-драйв новой обуви прошел успешно - хожу в них бесшумно, как кошка.
А недавно смоталась в магазин. Без куртки.
Боже мой, какой же это кайф - после долгой зимы, холода, внезапно выпереться на улицу , накинув поверх футболки с Пикником любимую же мешковатую рубашку.
В последнее время дома ничего не делается, сижу, гоняю балду, перечитываю "Калаас", ем сладкое, слушаю музыку, танцую. Зато в электричках плету, и в обед на работе - если не вожусь с Пост-Таро. Доплела крутую штуку для брата с Кось. Кхмы, а я ведь права, как обычно, оказалась - правда, они мне после этого утверждения напару радостно оторвут голову.
Кстати. Сегодня, на работе, доделываю личные дела в дет.доме. В перерыв на прошлой неделе скрутила из исписанных листочков пару журавликов, оставила. Сегодня ко мне подходит воспитательница (вроде бы), и робко так:
- Девушка, а это вы журавликов делали?
Киваю. На меня смотрят еще две девочки лет по шесть.
- Ой, а можете нам их отдать?
Пожимаю плечами, мол, почему бы и нет? Я все равно их делаю не задумываясь.
- А как вас зовут?
- Алиса.
И тут одна из мелких, которая радостно сгребла себе одного журавлика, выдает:
- Из Страны Чудес.
Пха!
В итоге попросили сделать еще парочку - как сказала воспитательница, вчера одна девочка, не из этих, как-то углядела на столе этих вот журавликов, и прямо загорелась.
А завтра надо успеть доделать всю эту чОртову личку до обеда и... на ВДНХ. Мву-хаха. Это свершилось.
Еще придумала красивущие парные фенечки для Келя и Лен-сан. Из подаренного металлика как раз. И Ловец думаю сделать - но Ловцами я займусь в мае, у меня, вполне вероятно, выпадает внезапный двухнедельный отпуск.
И да. Наконец-то эти компоненты вместе - апрель, фиолетовость в волосах, пилосткие очки, куча всяких фенечек и...

[700x525]

Настроение сейчас - Улыбаться украдкой

[500x500]Ударение ставь как хочешь, играй в смыслы, в слова, а я...
Внезапно ощутила. И подобрались нужные музыка и песня.
Ты же трав зеленой кровью кожу жаркую натри,
Пусть сгорает без остатка... Пусть сгорает изнутри.

Ты говоришь мне - Лес, а я покрываюсь мхом, скольжу сквозь ворох теней и трав, растворяюсь в густой тиши. Я же с тобой не спорю, ты, как обычно - прав, вот только сердце мое живое не обманешь, не исхитришь.
Я окликаю вслух, ветер несет мне песнь, голос взмывает ввысь, закручивает в спираль. Ладонь моя кроет след, я становлюсь другой, тенью несется зверь - серебряная волчица...

То тоскует ,то смеется
То резвится на краю.

Ты говоришь мне - Лес,
Я отзываюсь - здесь,
И называю имя...
Делаю шаг вперед.

Бесконечного спектакля
Быть свидетелем немым
И узорами пентакля
Очарованным.

Распахнута настежь, прозрачна, и невесома. Меня можно поранить словом, раскинуты руки, мол, хочешь - впивайся в горло...
Я улыбаюсь украдкой.
Я-то знаю, как искать того, кто становится волком.

Но будь осторожнее, кровь моя в венах поет - оглохнешь.

Только все опять вернется
Неожиданно, как сон...

[312x700]
Настроение сейчас - Хорошее

Можно просто Нэнси.
Захватываю мир с помощью фенечек, плету Ловцы Снов.
Охреневаю и иногда заставляю охреневать других.
Люблю удивляться.
Руна - Райдо. "Путь, у которого есть сердце".
По ТИМу вроде бы Гексли.
Сам себе паяц и рыжий дурень.
Жадная до жизни - живу сразу эдак штук на пять. Разных. Одновременно.
Берегу своих чудовищ. Они у меня классные.
Поклонник группы Пикник. И творчества пана Эдмунда.
Клинит на сочетании фиолетового с черным. Сильно клинит. Даже не только из-за Пикника.
Эгоистка. Говорят, что вроде бы цинична.
Межлокальный контрабандист
Координатор московской стаи "Дом, в котором".
Шоколад люблю, вот.
Что еще?
А! Пить воду из-под крана.
Руки музыканта и двойная линия Удачи - выведет отовсюду, но сначала заведет.
Жду свой трамвай, Вавилонский Голландец и возможности распространиться на все нравящиеся мне миры. А потом собраться воедино, посмотреть, что будет, поржать, и...
А вот за этим "и..." и кроется весь мой путь.
Что же еще может быть интересно?

Настроение сейчас - Урурур!

А мы вот, тут вот, праздновали. День рождение.
Наползло всех ото всюду - и Сильвер с Настей и Эл с Лирушки, и Кось с Нэксом (ну эти-то понятно), и Ключники, и даже Светлый с Молотом и Лен-сан.
Пока втроем - я, брат и Кось ждали остальных - прицепился какой-то гопник, оставил Нэксу на память ссадину, уронил напрочь свою самооценку (ну нефиг, блин, меня нервировать - нервная я становлюсь раз в пятнадцать языкастее) и чуть-чуть своротил лавочку.
Но - обошлось.
Как обычно - надарили кучу крутых ништяков для рукоделия, амулетов-талисманов, пожеланий (у меня, кстати, теперь есть блокнот для пожеланий, впрочем, кое-кто пристрастился отмечаться у меня в каждом попадающемся моем блокноте, ну и ладно, я не против).
Пели - Мельницу, и Королевну в частности, завязывала народ ленточками, выносила мозги, ловила внезапные мысли, позволила себя разрисовать, танцевала с фонариками и без, бегала по мосту в поисках то ли Нарнии, то ли Терабитии, рассказывала народу хогвартскую жесть,
и
летала.
И делала странные выводы про энергетику, взаимодействие, мужчин и женщин, но не буду приводить их тут - пока что. Как минимум потому что из мужчин со мной согласится только Сильвер и Светлый, который мой днев не читает, остальные же найдут эту мысль весьма сомнительной.
Пара кадров просто так. Первый - вполне себе кадр из какого-нибудь боевичка, а вторая с единицей из Ключников - конечно, это уже традиция, Штур у нас высокая, на Штур надо висе-е-е-еть ^___^
[700x525]
[700x544]

Настроение сейчас - Тан-це-вать

Мне, как обычно, после - не сказать ничего внятного, кроме диалога, от которого я хохотала и билась в тихой истерике:
- Да я тот еще чудак по жизни.
- Нет, у тебя жизнь по чудаку.

Ну что, ну как?!
Ну вот и фиг лучше скажешь.
А пока мне вот так (кто там хотел видеть адекватно фиолетовый при солнечном свете?):

[700x525]

Настроение сейчас - Полный привет!

0001 Тема: пересборка сфер человеческой жизнедеятельности

Они все странные такие, творят глупости и прочее, не умеют соприкасаться бережно друг с другом, и вместо того, чтобы признать себя идиотами - готовы свалить на то, что им все сглазила Великая и Ужасная Нэнси, но, при этом, нашей мести она не заслуживает, мы ж великодушные, в отличие от нее, бла-бла-бла...
Сколько можно прикидываться такими хорошими?
Вот когда кто-нибудь из вас себе вскроет сердце, отдаст душу за чужую свободу - тогда поверю, а сейчас - признайтесь уже сами, что идиоты, и что сами себе жизнь портите. Хватит уже на чужих свои косяки сваливать, что-то мне при этом угрожать, лазать у меня в дневнике, ища признаки моей убогости. Вы все равно не найдете их столько, сколько я сама в себе их могу найти, впрочем, мне ничего не мешает наслаждаться тем, что я есть.

0014
ДЕТСТВО ГАУТАМЫ

Ты не склонен заучивать правила
Цепь события блестит и качается
Оттого, что мечта твоя - мечта ангела
И судьба никогда не кончается

Захлебываясь, говорить о море, что его соль омоет меня и сделает серебристой, а пока я сижу на камне в полосе прибоя, подобрав босые ноги, ловлю солнечный свет на бледное лицо и руки, привкус бриза, и качаю головой - нет, смотри, мои обещания раскинулись сеткою вен в моем теле, и никуда от них, по ним - кровь, соленая, соленая, а откровения мои формируются корнями мандрагоры в лопатках, выкидывают зелено-бурые листья из-под кожи, словно крылья, и только попробуй выдернуть этот корешок - оглохнешь, ошалеешь, все ошалеют, кто в зоне чувствования.
Нет, море, смотри внимательно - в моих волосах сияет фиолетовый цвет, и ты знаешь, что это значит.
Это значит, что я пока...

0063 В поисках утраченного смысла
или
Время разбрасывать гайки

...я пока болтаюсь где-то рядом сумасшедшей счастливой золотистой тенью, ношусь в темно-фиолетовых, почти черных временами, волнах, прорезанных кислотно-желтыми, электрическими всполохами, высунув язык, как долго бегущий зверь, танцую и внимательно чувствую. Я стараюсь не сильно мозолить глаза - дурацкая привычка, кажется, вбитая в меня чуть ли не с первых жизней бытия, когда основной моей задачей было не попадаться никому в диапазон внимания, но при этом - зная, что не обратятся, если что, и окликнут столь тихо, скорее, просто для проформы, нежели для того, чтобы дозваться - я резко срываюсь в отвесный взлет, и разлетается мое движение на обрывки музыкальных произведений, подхватывает, потому что...
...видимо, настройка такая. Виртуозная, алхимически выверенная, и потому - столь хрупкая и непонятная для кого либо чужого.
Потому что. "Я знаю".
Прикусываю губу, чуть улыбаюсь.
Знаю, и - отслеживаю, ношусь в разряженных холодной агонией мыслей волнах, несуразная, смешная, превращающаяся и превращающая. Взаимодействующая, и соприкасающаяся - и пусть, как всегда, сквозь вспышки белесой боли, темноты падения, переливы граней Стальной Звезды, похожей на кусудаму - ее грани остры, либо - раскалены, либо - леденеющие, режущие, секущие, со всполохами сновидений и прочего, я стараюсь как можно осторожнее, хватит уже того, что другие берут немытыми душами.
А потом ложиться в тени, прикрыв глаза, прижав окровавленные руки к груди, улыбаться, петь, и не грустить.

Потому что мы

0020 Northem nirvana
или
Раствори себя настежь!
или
Всем - полный привет!

[700x525]

Настроение сейчас - Вшух?

Смотри, если не наступать на трещины в асфальте - там, где их не очень много, но и не мало - и поймать определенную ритмику - можно внезапно почувствовать себя чем-то еще, частью города, и тогда трещинки расцветут электрически-лунным током, будут потрескивать, создавая музыку, а ты, кем ты станешь?
Я, наверное, стану фонарем, у которого периодически мигает свет, старым фонарем с красивым плафоном.
Кружиться, шагами себя закручивать в нужный стилистический узор, становиться продолжением красочных граффити на стенах, отзвуки голосов и шин слушать, за шаги липкой тенью цепляться, а все так - лишь начни танцевать с асфальтом, отпусти на волю руки, собственные шаги и мысли и - не наступай на трещинки, в них кроется волшебный лунный ток, или солнечное волшебство, от него дыбом поднимаются волосы, а кончики пальцев начинают светиться.

Настроение сейчас - Хорошее

Про паЛИТру.
Я, как обычно, пролетела (а все вот потому, Нэнси, что нефиг читать про экзистенциальное, давай нормальное, сказочки там, с хорошим концом, или про несчастную любоффь - будешь популярна) - но, хмы, в очередной раз дальше прошли те, кто был со мной, при том оба - и Нэкс, и девушка из Ключников, под кличкой Химера.
Но, меня в очередной раз назвали чудесной, и...
...ну вот как я смогу объяснить им столь простые вещи про Рай и Ад, если они их с самого начала не знают? (А вот нефиг писать о таком, пиши то, что популярно, ибо как всегда)
А еще читал Аше Гаридо - и вот под его стихи воскресать-помирать-перерождаться. Да запросто!
Кстати, уже вторую неделю сижу и разбираю архивы в детских домах. Уже во втором, ага. После "Дом, в котором", и сбора Ключников - мне остается только руками развести.
В первом если сидела в бухгалтерии, и там кроме персонала никого не было, то во втором, кажись, двери закрываются только в туалете и то, когда там занято. То есть по этажу (где и секретарь находится, и, кажись, основная часть бухгалтеров) бывают и воспитатели, и дети, и вообще, все кто только может.
В среду, днем, попросили чуть-чуть подвинуть папки с документами - посадили мальчика рисовать, потому что остальные столы были заняты.
Вообще-то, я равнодушно отношусь к детям - те отвечают мне взаимностью.
Мальчик лет 10-ти (всегда плохо определяла возраст) - Семен - сидел, что-то рисовал на небольшом ватмане, пытаясь срисовать с книжки, в итоге после очередного стирания наброска, сдувая ошметки от ластика с листа - случайно откатил ко мне карандаш. В итоге попросил ему помочь нарисовать лицо - а рисовал на конкурс к Пасхе, и, хмы, Иисуса. Получилось на удивление удачно.
Потом как-то незаметно разговорились про Хэллоуин, про Пасху, ангелов, демона ну, и да - Бога.
Эхе-хе, знал бы, мальчик, как ты в тему нашел себе собеседника.
В итоге попросил нарисовать ему магию. Угу. И с воодушевлением так: "А вы все можете нарисовать?"
Хмыкнув, отвечаю: "Не пробовала".
Уж не знаю, запомнит ли он странную девушку с полу-фиолетовыми волосами, но...
А еще, а еще. Редкий случай - удалось вытащить гулять Бальзака, при том настолько спонтанно, что я до последнего даже не ожидала. Если бы хоть предощущение было - я с собой что-нибудь из своей библиотеки прихватила, обещанное на почитать.
Апрель, Царицыно, эмпатство. По лужам, дерьму и грязи - тоже, в общем-то, счастье.

[700x466]

Результаты теста Стиль героини какого фильма тебе ближе всего?

Твой кинообраз - Амели из фильма "Амели"

[показать]

Пройти этот тест

Настроение сейчас - Странное

Ловлю весну рюкзачными хвостами. Жмурюсь на солнце, впитывая тепло, чтобы веснушки появились, иногда морщусь - а нефиг было когда-то чужие зубы лечить, все равно ж не оценили. Ну да ладно, значит - перепады.
Тепла, скорее, тепла!
Я знаю, я знаю, я чую, но все равно - по позвоночнику дрожь пробегает, а мне знаки вокруг говорят "жди, и обрящешь, да такого, о чем мечтала, да круче еще, чем!" - а мне все равно чуточку боязно - никак не поверю в то, что происходит. До сих пор. Видимо, я совсем дура, зато счастливая.
Ап-рель, Ап-рель, здравствуй, я сегодня буду читать про тебя стишок. И не про тебя тоже, провалюсь сквозь пол, если будет еще и запись, к самому центру земли провалюсь, в шкаф Нарнию уныкаюсь искать - но прочитаю это...
А вообще, как всегда, читаю знаки про окружающих, и даже поверхностно знакомых, а вот про себя-важное - как обычно, вернее, читать-то читаю, а разобрать, что из этого мои чаяния, а что - конкретика мироздания - получается... да нет, получается все, просто...
Ай, вот не скажешь же толком о таких вещах.
Я люблю красивые спонтанные жесты и символы, заниматься перегонкой креатива в события, творить атмосферу - о, это я умею, кто бы чего не говорил. Многие на это ловятся и ловились, правда, есть те, кто не понял, что я не всегда кому-то хочу создавать атмосферу, все же - я не общественный генератор.
А по сгенерированным символам я тоже вижу многое, да хотя бы по фенечкам.
Из смешного же - бывали люди, которые восторгались моей "проницательностью" по поводу других, но когда я что-то проницала про них не очень приятное - начинались блеяния на тему "ты меня не знаешь, как ты можешь так говорить!? мы сами все решим!"
Да я никого не знаю, как бы. Но это совершенно не мешает, если уметь следить за пунктуацией и примечаниями вокруг. И решать никто ни за кого не будет. Но итог-то все равно один будет.
А потом нос задирают, когда не удерживаешься, и осведомляешься "ну что, съели?"
Я же бессовесть, мне можно такие гадости творить. Плюс быть мерзостью - не надо оправдываться перед окружающими.
Из Ключников сегодня Кронер пишет:
первый сон уже почти ускользнул, запомнились только детали: полумрак ближе к темноте, густой воздух, и ты молчащая на полу, только волосы блестят.
второй был только что, приснилась часть стаи, наша комната с двухъярусными кроватями, мы с тобой валяемся на матрасе на полу, я засыпаю, а ты пытаешься вытащить из-под меня колоду карт, наполовину разложенных в какой-то пасьянс. они были оранжевые с белым с обратной стороны, а мне было неудобно. и с одного из верхних ярусов помнится взгляд кого-то птичьего.

Вновь начинаю бродить по чужим снам.
Брожу, и отсвечиваю!

Настроение сейчас - о.О

Продолжаю шарахаться по следам чужих фраз с блокнотом и ручкой, а так же - становясь волной эмоций, словно музыкальный ритм, дрожащий в проводках.
Лазаю по всяким вконтактовским пабликам, часто натыкаюсь на всякие фразы из разряда "уходя - не надейся, что тебя нагонят и не захотят отпускать" или там "не думайте, что вы кому-нибудь нужны, иначе сильно будете удивлены", "не привязывайтесь всем сердцем к одному" и бла-бла-бла.
Осознаю себя на этом фоне страшнейшим идиотом. Потому как именно я могу и нагнать, и не отпустить, и постоянно думаю о тех, с кем постоянно общаюсь, ну а про сердце и говорить нечего. Я и не говорю особо, потому что хз, как.
Несмотря на то, что я постоянно пестую свою неуемную гордость, переходящую в агрессию - ради своих я ее и переступаю. А бывает так, что человек такой весь скромняшка-скромняшка, а в итоге ради дорогих людей фиг с два что сделает. Его даже на банальную честность может не хватить.
И мне от этого просто мозгу рвет по-страшному.
А еще эта дофига мода на одиночество, страдания и превознесение того, что эскапистам жить трудно.
Не трудно. Просто - иначе.
А уж эта хрень про "тебя никто не поймет, не доверяй никому, бла-бла-бла"... тут ведь получается, что все друг другу не доверяют, потому что все друг другу не доверяют. Черт. Хрен знает, как сформулировать. Замкнутый круг, в общем. Недоверие порождает недоверие, зато...
...зато так удобно говорить всем то, что думаешь - не истину в последней инстанции, конечно, зато правду, хоть и свою. Какая разница, все равно не верят же.
Я вообще не знаю, к чему я это. Кажется, срочно пора извернуться и вывернуться наизнанку лабиринтами - поди найди меня там. Потому как сны однозначно подсказывают ситуацию.
Впрочем, есть еще вариант, но это посмотрим. Мечтать не вредно...

Настроение сейчас - Хорошее

То самое, во что я влипла. Читаю тут.
Будем безумить, уважаемые, будем безумить.
И... *скрещивает пальцы*
P.S: В опросе я иду шестым местом, зато Нэкс - третьим. Ы-ы-ы-ы-ы.
[594x393]

И улетать.
[700x525]

Это цитата сообщения A_Silver Оригинальное сообщение

До того

Я полюбил тебя до того, как ты родилась.
До того, как Бич Божий разрушил Великий Рим.
До того, когда
пирамид острозубая пасть
расчертила пески Египта в лучах зари.

Я тебя полюбил так безумно давно, когда
ещё не было времени хода
и всех небес.
Мир был пуст и безвиден.
Повсюду текла вода.
Лебедь нёс над безмолвной водою свой звёздный крест.

А потом началось -
то война, то потоп, то мор.
То Иштар, то Морена скрывали твои следы.
Изменялся цвет глаз у тебя, цвет волос, узор
тонких линий судьбы на ладонях
меняла ты.

То по воле твоей, улыбаясь, полки на бой
шли стирать города
до остовов печальных труб,
то сжигали тебя,
чтобы сжечь и Лилит с тобой.
А Лилит - только тень,
предпроект твоих глаз и губ.

Все они были
только наброском, эскизом на
то, что потом родилось тобою на этот свет.
А я всё искал и искал, торопил времена,
чтобы в складках времён
отыскать твой нечёткий след.

Миллионы кругов в свете звёзд пронесла Земля,
отступали моря под напором огня и скал,
города появлялись и рушились снова.
Я
всё ожидал тебя.
И, пока я упорно ждал,

сотни нежных весталок ложились на грудь мою,
сотни стройных наложниц ласкали моё бедро.
сотни гибких принцесс не давали в ночи уснуть,
чтобы выразить страсть и разжечь до пожара кровь.

Тысячи тысяч женщин кричали мне: Ave, Rex!
Принимая меня - и святого и подлеца.

Нет, дорогая, мне нужен не только секс.
Мне нужна ты - от начала и до конца.

Настроение сейчас - Улыбаться

Они, вокруг - так странно смотрят, я сначала не понимаю, потом - встряхиваю волосами, и мир наполовину скрывается за челкой. Фиолетовой.
А, ну да.
Смотреть статистику дневника, фыркать - ну подпишись уже, не парься, чо ты постоянно так-то лазаешь?
Не люблю, когда мужиков, даже в шутку, называют "принцессами" - сразу что-то пидорское виднеется за этим, ведь в каждой шутке лишь доля шутки.

Хомячки-и-и-и. Где тут мой никотин? Щас оторвемся, погодьте.

Безумить.
И быть.
Слышу, слышу, и танцую, и смеюсь.
Дождь, Апрель - здравствуй. Обнимает меня, худощавый, каштановолосый, смешной - целый год шел-шел, и пришел. Со смешным рыже-зеленым шарфом, с бубенчиками, летящий, мы с ним - с Апрелем - похожи. Простуженный еще, сонный, всклокоченный.
Ничего-о-о-о, я за тобой еще побегаю с фотоаппаратом, и не только за тобой. Хе-хе.
Смотри - я несколько лет мечтала о фиолетовости в волосах, вуаля! Мечты сбываются.
И иногда - становиться тенью, сидеть за спиной, привалившись больным виском к лопатке-крылу, закрыв глаза, слушая музыку в моей голове.

А так. Можно было бы сделать что угодно с этими... телами. Но мне... м-да - лень. Потому что я выигрываю в конкурсах - недавно в конкурсе рисунков на тему внутреннего мира. Потому что я пишу стихи, брожу во снах, гадаю и говорю с Пост-Таро, контрабандой протаскиваю игры со смыслов в мое бытие - и не только в мое.
И тепло, тепло берегу, чтобы однажды, при надобности - распахнуть крыльями его, и чтоб не страшно - ни злой секущий ветер, разбивающий сновидения, ни долгий, пепельный взгляд сквозь миры и жизни - я же чую, я же тоже чую его, и - он мне не нравится, я бы у него не продержалась, у нас очень разная структура возникновения и существования, мы настолько разные, что и не представить толком.
Золото дыхания моего - безголосого, но порождающего звуки флейты - окутывает плечи, и - никто, никто, никто.
Я сама становлюсь звучанием.
Плетутся ниточки, окутывают все вокруг сверкающими лабиринтами. Сила моя - в них. И потому - неуловимая никем чужим.
Поди найди меня там.
Это про них, глупых-то.
Нет ни ненависти, ни желания мести, просто есть черта, граница, за которой - лабиринт, который поглотит любого, кто чужд, кто пришел с враждою. А мне даже не нужно будет ничего делать - знай только не растрачивай нужное, копи тепло, ищи нужный бархат темноты и ключи, мно-о-о-ого ключей.
А кто не нужен - от тех загораживайся фиолетовой челкой, и улыбайся наркомански себе под нос.

Идем!

Фиолетовый цвет, словно знамя, нести в своих волосах,
Прорастать сквозь землю шагами, появляться во снах.
Вызов бросать в вертикаль по наклонной - вверх,
Накладывая поталь на все небо, пряча его от всех.

В ладонях нести ветра, горизонты судеб смешивая в одно,
Я не помню, что было вчера, но я чую то, что будет потом.
Раскладывать Та'ро, контрабандой дарить тепло,
Я не буду старой - но никогда не была молодой.
[700x525]