Это просто жесть! как же я не права сейчас. НО черт подери я охренеть как ревную и бешусь из-за этого! Ну вот почему ведь?

А все из-за тпой фигни. Просто , когда  я уезжала на три месяца ,со мной как то никто не прощался , ну уехала и уехала , и че с этого. По видимому всем все равно( хотя это всего лишь мои мысли) К примеру , Лина ,которая постоянно говорит,что лбит меня, зная,что я уезжаю скоро , даже не предложила встретится. А вот с Марго ...Рррр!

Да меня не то ,чтбы бесит ,что Лина не попращалась и т.д. А убивает, что Марго  со мной никак на последок не погуляла и не пообщалась, а вот с Линой ,которая уезжает скоро -да!Вот дура то я и эгоистка , сама понимаю , что бред собачий. Дурость абсолютная, но ничего не могу с собой поделать, я очень сильно ревную...

Просто у них появляется что то общее , да еще и без меня, да еще что то интересное , и они вдвоем счастливы, аааа! Невыносимо просто. Как же я не права...но я боюсь, что когда-нибудь потеряю Марго , но держать у себя я тоже не могу, поэтому и делаю вид ,что все равно , и что я даже не интересуюсь и т.д. А на самом деле . Вы не прдестваляете как меня разбирает, как бывает гложит , как я иногда скучаю, я очень горячий человек с точки зрения головы) ,черезчур эмоционалный,.Ну ладно , я ничего не могу с этим поделать, главное ,чтобы всякая гадость не вылилась..

Знаете, я ведь тже хочу, чтобы по мне скучали, с кем-то бняться на прощание, но как всегда , такого не будет..

Все это слишком уж, да и оя подруга не очень эмоциональна, но блин зато на другого человека есть же эмоции! Хотя может это всего лишь вранье, зато она  со мной честная!!!!!

И правильно, ждать, только ждать, терепеть и пониать ее..ведь я не хочу ее потерять, да и я должна понимать, что она со мной , и тоже меня бережет.

все.вроде все вышло.ахаахах .спасибо Дневник хD

Ну еще одна из моих давних-давних тем. Есть у меня друг, зовут его Рома   да и дружим мы давно , уже как  лет 10. Но это конечно не так важно, а важно то, что с ним всегда отношения какие-то странные , не как у друзей. Мы многое пережили вместе..Но это  что то большее чисто физически. Он  мне нравится , внешность ничего такая , да и характер тоже.Но он всего лишь для меня друг , большего я в нем не вижу , пусть он хоть голым пройдется, или так пошепчет что-то на ухо, все равно . Да и парня никто не отменял, конечно , у нас с ним не все так гладко , но я его очень люблю  изменить не могу совсем.Но ,что самое обидное , его это не останавливает. Целую весну он пытался со мной мутить как-то , намекал на встречи , один раз даже чуть ли не поцеловал, но это все глупости, однажды он начал приглашать меня к себе ,но я отказывалась ,понимая к чему все то.несколько раз звал на вписку, но я не поша под предлогм прогулок..А один раз, он просто пытался напроситься ко мне на ночь. Если бы мама не сказала бы мне не водить, я бы наверное впустила его,так как часто оставалась на ночевку со своими друзьями. Но тут я его не впустила и слава Богу. Ближе к лету мы начали более плотно общаться и по-тихоньку прослеивались моменты очень странные, и тут я решила с ним поговорит по душам , объяснить все, чтобы не было недомолвок. В общем поговорили про личную жизнь , обсудили многие вещи , он рассказал , я рассказала... Опять сказала, что лблю и нчего не буду и не хочу. И тут зашла тема о том , как нам было вместе. Он сказал, что со мной ему был всегда комфортно ,спросил как я отношусь к нему ,что я чувствовала и прочее.  Но тут мы опять вспомнили ,что было. И он спросил, спала ли я со своим парнем, ну я как-то тактично промолчала,так как это было черезчур. Ну да ладно , думала умяли.Потом он начал говорить что то  про секс и намекать на то ,чтобы мы были опять вместе , вдруг ,что получится, намекнул на любовь и прочие глупости.Но тут я решла спросить почему он тогда меня приглашал и напрашивался ко мне , на что он надеялся вообще, он откыт и прямо ответил , подойдя ко мне и взяв за талию : "Тогда я надеялся  переспать с тобой и это точно бы было..я и хотел и хочу  "-вдуг я поняла что он еще больше приближается, быстро перехватила инициативу , обняла его на прощанье и сказала спокойной ночи. Он кринул ,не обиделась ли я на него.

Да... вот так вот.и почему так? он всегда был для меня близким и хорошим, всегда был просто отличным челвеком , перед ним как то я могла и не прятать свою натуру вобще, да хоть голой пройду, я знала и знаю, что он поймет меня в любом состоянии.Но я не думала, что у него  все время было только одно на уме...да.уж. я ведь свято верила ,что он мой друг...да, он мне внешне очень нравится ..но это только физически, при чем меня к нему не тянет..но он отличный  друг и почему то я его понимаю...

но это дело надо прекращать...иначе ничего хорошего не выйдет

Ну блин! Отлично проводить время за учебниками! Но ничего с этим не могу поделать!

Вот учу сейчас бологию и понимаю, что я такой остой.и еще столько надо делать. Но иначе как-то никак. Экономика не мое. в Творчество меня надеюсь возьмут, но это как удача поверенется. Филологом быть бесполезно, а идти в науку -это как раз таки и полезно и самый лучший вариант. Или мед. технологии или врач. А там же можно переформироваться куда-нибудь.Хотя я хочу родине служить!

Тьфу , опять замечталась, а сейчас пойду ка я биологию с химией учить.

Все началось полтора года назад. Это была та самая весна , холодная для гуляний , но  греющая  надеждами и  тусклым  лимонным солнцем.  Я четко помню эту картину : маленький питерский серый мостик , который по сути ничем не привлекателен , канал реки Мойки , по которому все так же плыли утки на льдинах , путешествуя по городу. Выглядело это все довольно забавно. Я даже  неожиданно для себя заулыбалась , но скрыла  свои эмоции за синим шарфом, я скупа на чувства , и прячу их , чтобы никто не увидела и не понял.  Но как бывает по иронии судьбы с тобой совершается какое-то событие , которое безжалостно перечеркивает все твои привычки , идеологии , меняет  тебя  координально , а по –началу даже думаешь : «Нет  не изменюсь. Со мной никогда ничего  не произойдет. Все это только книжки.  Дурь!»

С какими-то смешанными мыслями в голове  я иду по мостику , останавливаясь по привычке на самой середине. Держась  обеими руками за рельефные перила моста , смотрела вниз .Вода как всегда  мутная , но в ней отражалось синее небо , и солнечная рябь.  Но моментально мое спокойствие  и погруженность в мысли  было прервано!

«Боишься утонуть?» -раздался дерзкий мужской голос за спиной. Я по особым убеждениям , даже не повернула к нему голову и продолжала молчать.  Потом , этот смешной человек что-то говорил про погоду , про уток , про время. Он улыбался , а чувствовала это , даже не смотря на него. В  те минуты , мой рот расползался в улыбки . Прошло еще несколько минут , мы стояли молча. Я смотрела  на его отражение в воде , думая , что он не знает об этом.
«Ой , а я тоже вижу тебя!» -бодро говорил парень.

Он был высокий .По –видимому это его  девятнадцатая весна. Глаза сияли чем -то добрым и где-то беззаботным , все казалось в нем открытым , вызывающим доверие . И это  «все» сыграло со мной  очень веселую шутку.

«Кирилл» - вымолвил он , немного покраснев.

«Лида»-  холодно ,но с  улыбкой ответила  я.

После  мимолетного взгляда , мы разошлись. Шло время. Я помнила о том человеке , было приятно прокручивать  то событие , уток , отражение , цвет его глаз. Не поверите , темно-синие, но такие теплые. И вот лето.  

Начало ,всегда неудачное. Получив аттестат пригодности по предметам , мы все разошлись. Кто-то на Таити , кто-то просто домой , а кому-то ,к примеру  мне, позвонили, и куда-то потом забирали. Все бы хорошо , но чувство  того ,что что-то произойдет не выходило у меня из рук. я все так же с волнением перебирала четки , в них заключалась моя сила и мои страхи. Пережив многое , последнюю мысль  они не выдержали и оборвались , рассыпавшись звездами по асфальту.

От досады я хотела заплакать. села на асфальт , чтобы собрать их. Но  тут  я услышала  : «Уток помнишь?» -я сразу узнала этот  теплый и смеющийся голос. Я хотела сделать вид ,что мне сейчас совершенно не до него. Быстро  и немного нервно начала  перебирать пальцами по каменной бездушной дороге , но с каждой собранной бусиной я чувствовала какую-то усталость ,безвыходность. Сев окончательно на асфальтную гладь ,вздохнула ,закрыла глаза; в то же самое мгновение в мои ладони посыпались  миллионы моих потерянных нервов ,в виде деревянных шариков. Неужели он собрал их?  Открыв глаза , я увидела перед собой его довольную физиономию, своей рукой он вытер слезу  с моей щеки. Сейчас стоило бы оттолкнуть его , убежать , назвав при этом очень дерзким ну или что-то  этом роде. Но в ту секунду я настолько чувствовала себя защищенной , что мне не хотелось делать ничего подобного.  Шли минуты , пол часа , час ,а мы как идиоты ,в так же сидели молча. Он улыбался , да и тоже.  Почувствовав усталость, глаза начали сами собой закрываться , а голова нашла сразу же что-то мягкое и теплое. «О Боже , что же я творю??!Так нельзя..нельзя…»-больше я не помнила ни единой свой мысли , я просто уже не могла придумать себе пару новых правил, вспомнить свои принципы , почему то  мне казалось это на столько ненужным и дешевым . Важнее было то , что это мягкое и теплое  не было против ,а с какой-то даже радостью приняло роль подушки.  Много ,что проходило мимо: коляски, чьи-то ноги , чьи-то мысли ,чье-то время- мне только казалось, что с нами сейчас вечность , и оно точно не собирается проходить мимо. но не тут то было.  Раздался пронзительный звонок на моем телефоне , подскочив я взяла трубку , не замечая, что тот  парен  тоже уснул. Это звонила мама , волновалась все таки. Ну я кое-как объяснила ,что такая  счастливая , праздную, и что со мной все хорошо. Выключив телефон , я посмотрела на свою подушку : он сидел , рассеяно

черт. я реально очень скучаю по этому товарищу. и очень хочу к нему.ну или весть от него.

Клин твою мать! я тут волнуюсь..жду.появись уже. я люблю тебя , двух метровый кусок идиота!

Я ,конечно, очень люблю маму с папой. Но я тут так подумала , если меня то же самое ожидает в семейно жизни, то лучше-ка я буду одна и буду сама по себе. конечно неправильно, но это куда лучше , чем это.

Вечные споры , постоянные доказательства правоты , ругань из-за мнимых ущимлений прав , разборки прямо за обеденным столом перед ребенком , знаете , это черезчур. И если такое будет и ожидает меня , тогда я лучше откажусь.спасибо, но такого счастья мне не надо.

Я люблю того, кто не придет.
Кто не сядет пить чай
за одним столом.
Кто никогда, никогда
не приходил в мой дом.
Я люблю того,
кто спит по ночам,
опустив веки в ночную печаль.
Дрожит фитиль его огня
и гаснет в свете дня.

Клин, мне тут сказали беречь тебя. Ты синие чудовище, черт тебя подери, но такое ведь хорошее.

И вообще. Мне кажется или скоро год? Хм. Честно , сама в шоке была!!! Я целый год , была постоянна. и испытывала одно чувство.

Хочу ,чтобы я бесконечное количество лет , в один прекрасный день лета вспоминала об этом и приходила в шок.

А еще ,как бы там не складывалось, сколько бы миллионов лет  мы не увидимся, я все равно думаю о том ,что мне это все дарит счастье при чем целыми мешками.даже жить надеждой , мечтой , это уже что-то теплое. в такие минуты , чувствую, что душа то еще не совсем сгоревшая. ахаха.

Да и наконец , я поняла , что значит любить целую ,но такую маленькую вечность.

Уже  в прошлую ночь выехала из дома.Наверное , буду очень скучать по Питеру. Но из моих никого и так нет.Так что терять совсем нечего.

Очень сильно злюсь на Русу , постоянно так : она жертва , а злая Капа постоянно обижает ее.

Ну да пофиг. Главное , чтобы Волч так не считала. 

Честно говоря , я опять по этому идиоту Клиу соскучилась. Интересно ,как его там голова ? Эх.ну ладно.Надеюсь,что коро смогу с ним поговорить,ведь только это и есть.

Да-да-да! Я сделала это! Я сдала этот гребанный экзамен и перешла на новый уровень. Честно , было очень сложно , я еле-еле тянула,много ,чт не понимала , делала и билась головой об стену.Но вот все закончилось , при чем так , как я совсем не ожидала.Теперь с чистой душой могу точно преступать к чему-то новому! Думаю,что все получится ,главное это стараться и трудиться. А главное это верить!

P.S.

И еще , знаешь,хрен тебе с маслом , я реально выйграла пари,следовательно , я имею право дальше жить с надеждой и ждать.)

Так , лето в этом году я ждала со всей радостью и надеждами на то, что отдохну , пообщаюсь с друзьями , погуляю.но нет, все стали очень занятыми в том числе и я. Дела какие-то постоянно,чертова работа , учеба , подготовка , поиск информации.Ура-ура! Лето ,это супер.

Ну вот ,еще один этап пройден. Возможно , не так ,как хотелось бы. Но не всегда вежь иметь пложительный опыт,в моей жизни должны быть и трудности.Но теперь все закончилось , а результат ,это иное что-то. Теперь ,как я себе и обещала , могу начать что-то новое , настроить  себе определенных планов , начать даже иначе жить.

Вот сейчас прямо и начну списком состовлять!

А вот это уже странно. Первый раз в своей жизни я совсем не хочу ни с кем разговоривать, хочу побыть одной все больше и больше. Я поняла ,что с людьми то я лажу ,могу общаться на отично , но я спокойно живу и без них , мне не нужны ни они ,ни их присутствие. Почему-то всегда найдется дело , кисточка , ну или буквы ,которыми начинаю свои рассказы или очерки. Не тянет даже кому-то позвонить , просто хочется горячий шоколад , момент окончания экзамена по французскому , и именно тогда я почувствую полную свободу действий , я могу делать ,все что захочу. и не надо готовиться , так как написала уже. И что потом?

А вот потом я совсем исчезну вообще из поле зрения. Это знаете ощущения такое : медленное погружение куда-то.вот отлично!)Забавно получается, единственное,что вообще меня еще удерживает -это подготовка. ахаха. Просто сижу и понимаю,что займусь стольким..

Это не какая-то меланхолия , печаль, тоска.Наверное , это просто осознание того ,что сколько всего еще есть. Да и одичала я ,кажется)

Ну вот , 3:15 уже. И почему то опять не спиться , толи сердце подвигов жаждит, толи мало покаталась на роликах или выпила мало пива. Но тянет поговорить , а вот опять не с кем. Да , всегда так бывает. Никогда не будет нужного человека ,в тот момент когда мне действительно очень очень надо. Понимаю даже ,что одинока. Даже тошно от такой свободы. Бывает уже и тошно от себя. занимаюсь какой-то работой , ем людей , пью иногда , гуляю черт знает до скольки..работаю , постоянно рискую, разве так можно? Ответ очевиден-нельзя.пора что-то менять. А в голове только одно: Бла-бла-бла , не смеши. -А ведь действительно, не изменюсь , так как это совсем не нужно.Хтя иногда так хочется быть обычным человеком , иметь любовь , которая будет рядом с тобой , жить нормальной жизнью, спать ночью , работат днем. Но это всего лишь минутная слабость , на самом деле -вот она моя жизнь. И ничего большего не надо.А еще я бы опять хотела порассуждать..Хорошо,что мою писанину хрен кто разберет.

Я так понимаю..что мечта всегда останется мечтой. И нкогда ничего не будет. Я отанусь так же одна, буду ждать вестей и просто ждать чего-то.Знаю, дура. Но иначе то не могу , в это заключается мое существование. Я счастлива , что умею просто мечтать и дышать тем ,чего нет и не будет в моей жизни , как бы я не пыталась исправить это положение.

Зачем вот напиваться и писать мне о том,как он любит меня?

ладно..уж..терпимо.но нахера  просить меня о том,чтобы я ему сказала это!!?

знаете...это совсем уже жесть...

саш, возвращайся скорее..по

Маиы нет дома. Ем доширак и пью кока-колу.покормите меня нормааально ну хоть кто-нибудь (

Во-первых, я опять осталась на долго одна. Да-да-да! Решила ,что буду проводить время пассивно. Да и французский повторять надо. Во вторник тест очень очень боюсь....Думаю,что ничего не олучится. Ну сейчас не толь об этом. Гавное , мои просьбы были услышаны.И я не иду сегодня никуда. Странные обстоятельства обломали все его планы.Как же я рада.

Но зато вечером , может N. пойдет со мной погулять и попить пива ,а то ,что то такого хочется : крепкого и с пузырьками...:33

Это уже реально не смшно. Вот зачем он опятб липнет , я конечно понимаю, что отличая девушка , просто  мечта!(по его словам)

Но он ведь знает ,что у меня есть Саша и не важно в каком форманте.

Главное ,что я как бы подхожу только ему, а не Роме.

Я тут так подумала , надо бы дописать то,что я когда то начала..

И надо хотя бы там поставить огрмную жирную точку , даже если эта история романтичная.

Так! это первый раз в моей жизни когда меня именно пригласили на свидание и так официально..хм....чем же все это кончится то?....

Покушаю может хD