не знаю почему , но это словосочетание прилипло ко мне еще с той, прошлой весны, которая была..

не могу представить ,что это означает, не могу понять к чему. но до сих пор это замысловатое числовое значение у меня в голове.на самом деле всё началось именно с песни.

Дневник ну или как-там тебя. Я давно хотела написать тебе , точнее в тебя. Но как-то руки не доходили , точнее курсор мыши да ссылки на мой журнал  то ли просто лень было . Но информации и впечатлений накопилось много.
Сначала проблема на проблеме, как и в дневной жизни , так и в ночной. Множество ссор и обид на личном фронте , хотя в принципе , по большей части всегда был прав Синий, а я вела себя просто ужасно по отношению к нему топтала иногда его чувства , делала все наперекор, бунтовала по поводу и без повода , пьянствовала , а он , бедный, все это терпел. Но под конец ему это все надоело и пошел очень тщательный контроль, что, конечно, меня очень бесило и бесит. самое последнее что бы я сделала, так это поддалась кому-то, но тут , пришлось даже сдаться!!! Да , мне до сих пор позорно это осознавать, я пошла на все эти уступки не потому что мне стыдно за свои действия, не потому чт это плохо, а потому что это огорчает его, Господи,какая я д-ууууууу-р-аааа! Я просто не хочу делать ему постоянно больно, не хочу ,чтобы он расстраивался и волновался , он и так не принимает особого участия в моей дневной жизни, пусть хоть в нашей вечерней, хоть что то будет, хоть какой-то намек на любовь, отношения , на счастье , даже если эта иллюзия, то лучше ,чтоб она была! Ты , дневник, даже представить себе не можешь какой он любящий, добрый, хороший, нежный, внимательный...наверное, лучше его больше нет никого, и с каждым проведенным с ним вечером я все больше и больше влюбляюсь в него , даже не влюбляюсь, а начинаю любить еще сильнее и крепче, привязываться к нему, показывать свои слабости , пытаться с делать так,чтоб ему приятно было,чтобы он был счастлив,я иду на  всякого рода уступки, тоже толко потому, что он был хоть немного рад. ведь на каждого хорошего мазохиста приходится один сволочной садист. Это реально проверенная теория, я ведь ему столько всего сделала уже, столько нервов вытрепала , ты даже представить себе не можешь .Но сейчас я до конца поняла,что очень дорожу им,что все эти гулянки, самовольство, пьянство , ничего не стоят абсолютно. Ведь когда я появляюсь дома, особенно раньше его и когда я встречаю его, он так улыбается... что я реально готова всегда так делать. Я правда человек не домашний, но ради него, могу и быть такой.

Просто , сколько я вообще его ждала , точнее я была в длительном ожидании. Этого человека я любила еще очень давно, но мне приходилось быть с ним только друзьями, так как он состоял в отношениях с другой девушкой , при чем отношения были реально серьезные. А я просто находилась рядом, общалась с ним , а внутри бегали бесы  и я хотела ему рассказать о том ,как отношусь к нему, но этого я не сделала. я терпела , я решила ,что лучше быть друзьями. А теперь когда он все-таки со мной, я просто не имею права потерять его , не имею права сделать так,чтоб ему со мной плохо было, слишком много чего происходило, слишком большая цена.

Единственное,что меня очень волнует...так что же будет в будущем,я немного боюсь его , так как предположения мои ужасны..

Просто ,дневник, я настолько привыкла к этому хорошему , любимому , я наверное , все свои лучше чувства потратила именно на него, что увы , я наверное ни морально ни физически больше не смогу никого любить. мне это кстати  как то снилось уже...

я просто реально ну никак не смогу без него , могу сказать, что я полностью и до конца искалечу себя, приятно  конечно, но больше перед собой кроме него никого видеть не смогу , даже и не могу...и не могла , а с каждым днем это самое"невозможное" становится больше и больше.  я решила что к 19-ой весне , одену кольцо на палец  , и буду всех уверять, что я замужем , чтоб ни мне и никому по отношению ко мне и подавно не было.

только прошу , не говори ему об этом.

Как мне доказать моему близкому человеку , что он мне нужен, что я его люблю, что мне на него не плевать..

Хотя я очень виновата , ну очень виновата

Иногда мне кажется , что я вообще неразвита , особенно в  плане взаимоотношений между мужчиной и женщиной. Просто процесс размножение, образования гамет , бластулы  гастулы там всякие. ахахахах, это реально жесть. вот к примеру, откуда берутся дети , я реально узнала на уроке биологии в 6-ом классе, когда мы проходили тему размножение, честно  говоря , для меня был это шок , как и для учителя , который не ожидал , такого поворота событий. я была всегда твердо уверена , что я появилась благодаря Луне , ахахах :DD

Но это еще не все мои баяны, когда я общалась очень долго с одним парнем, я все никак не могла понять, что он от меня хочет, в итоге я так и не поняла, да и хорошо, что мы расстались. Потом мне уже подруга объяснила, что да как это значило. тут у меня шок и у подруги шок.

Но это еще не все, в 9-ом классе , я ходила на узи, так как я сильно болела надо было провериться, в общем после узи , мне врач говорит? когда начнется половая жизнь , приходи повторно на обследование. И тут я спросила то, что она вообще не ожидала услышать : А это когда? - бляяяяя, как можно быть такой то дурой необразованной???:DDD Доктор посмеялся , а я красная вышла из кабинета

Итак, сейчас я в 11-ом классе. решаю ЕГЭ по биологии и вопрос : где происходит оплодотворение у человека?- честно он поставил меня в тупик , и я так и не ответила на него.На остальные отвечала , а этот вроде и простой , но блиииин , я лохонулась.

Эх Мама моя совсем мне ничего не рассказывала, и зря наверное , ведь в отличие от других ребят и ровесников я вообще нихрена ничего не знаю.:DD

Кстати , это не последние случаи, такие случаев было много, просто это самые запоминающие.

Хех, и правда , мне с такими знаниями , только в монастырь, вот монашки то порадуются. :D

Нет , нет , оно как раз таки не виновата , благодаря ему , я хоть что-то чувствую!!! А если бы и этого не было , тогда бы ничего не было.

Я могу с определенной серьезностью и рациональностью заявить одну вещь- я ничего не чувствую и не ощущаю.

Я не знаю, что и думать.

Я уже могу без тебя как угодно долго,
Где угодно в мире, с кем угодно новым,
Даже не ощущая все это суррогатом.

Но под утро приснится, что ты приехал, мне не сказали,
И целуешь в запястье, и вниз до локтя, легко и больно
И огромно, как обрушение бастиона.
Я, понятно, проснусь с ошпаренными глазами,
От того, что сердце колотится баскетбольно,
Будто в прорезиненное покрытие стадиона.

Вот зачем я ношу браслеты во все запястье.
И не сплю часами, и все говорю часами.
Если существует на свете счастье, то это счастье
Пахнет твоими мокрыми волосами. Я уже могу без тебя как угодно долго,
Где угодно в мире, с кем угодно новым,
Даже не ощущая все это суррогатом.

Но под утро приснится, что ты приехал, мне не сказали,
И целуешь в запястье, и вниз до локтя, легко и больно
И огромно, как обрушение бастиона.
Я, понятно, проснусь с ошпаренными глазами,
От того, что сердце колотится баскетбольно,
Будто в прорезиненное покрытие стадиона.

Вот зачем я ношу браслеты во все запястье.
И не сплю часами, и все говорю часами.
Если существует на свете счастье, то это счастье
Пахнет твоими мокрыми волосами.

"У меня есть черная нелинованная тетрадь,

я болею и месяцами лечу простуду,

я тебя люблю и до смерти буду.

И не вижу смысла об этом врать"

Да.. наверное именно так хочу начать .Я не знаю ,что в последнее время происходит, но иногда мне сложно справится с этой болью. Иногда из этого человека, близкого мне человека, такая жесть льется, что дай боже. Конечно, он не особо виноват в этом, это просто обстоятельства, у каждого  случаются такие проблемы,истерики, желание всё на свете высказать. Знаешь, что действительно обидно, что от части где-то глубоко в себе, он реально считает ,что я и без него отлично живу , справляюсь , что я вертехвостка и т.д. Правда супер? Оказывает, он  мне совсем не нужен,я по нему не скучаю, не пытаюсь найти..Ладно уж, но если так подумать это реально некое издевательство, вед именно я пыталась с ним встретиться, лично он в принципе палец о палец не ударил, именно он пропадает часто, именно его хрен дождешься хотя бы он лайн, про звонки и встречи я молчу даже!Разве это жизнь? Разве так правильно жить? Получается, что друг у друга мы так , для галочки. Но это я уже накручиваю себе , конечно.

Естественно, я могу жить без него и справляюсь. Но как я живу как? Наверное, вечными надеждами... вечным ожиданием. даже прошу у кого-то, чтобы увидеть его снова во сне, как бы банально не звучало, но вижу я его почти только там....и именно тогда, я могу с гордостью  заверить себя, что счастлива. Говорю я кому то какого мне в реальности?нет..а зачем? кому это интересно. Моя бы воля.. совсем бы ушла в работу, с головой, начала бы не то ,чтобы работать , а тупо пахать...чтобы реально забыться, ведь дела выбивают все из головы...

На самом деле так и живу. Правда весело? и разве это жизнь....влюбиться элементарно не могу, так как в сердце нет больше места , оно не может больше любить. слишком оно у меня маленькое и твердое. И так туда еле еле один влез, мест то больше нет...

все это жутко неприятно, больно, противно , тошно

"Ты , ты холодная , грубая, жестокая"- это было предпоследнее предложение в нашем диалоге, после этого, мы больше не разговаривали. Да, у всех бывают ссоры. Но знаешь, дневник, он меня просто иногда уничтожает, жестоко бьет прямо в спину, или в сердце , тут уже кому куда больнее. Ладно бы, если я правда ничего такого не испытывала. Так я ведь о нем забочусь , волнуюсь всегда, даже прихожу домой для того,что бы он пришел домой уставший, а дома была еда, я постоянно за него волновалась ,бывала всегда у него в больнице, потом пыталась как-то помочь в лечении, предложила жить у себя. Конечно, это ни о чем не говорит, и тут просто не понятно, как я отношусь к нему. Он просто прямым текстам утверждает, что я к нему холодно отношусь и ему непонятну мои чувства. Учитывая то, что это чувство и он единственное,что есть во мне хорошее. Он, конечно, не берет это в расчет. Я ничего не хочу говорить, доказывать. Я просто не могу и не люблю говорить на такие темы, у меня отсыхает язык , мне морально тяжело говорить о чувствах. У меня ведь бытовая неромантичная душонка, какие там признания. При чем я говорила ему это как-то, а повторять такое я не хочу просто... Неужели он правда не понимает, что я люблю его , что он мне нужен, что я больше никого даже видеть не хочу, что даже в дневной жизни я его жду, надеюсь на встречу. Мне ведь правда из-за него уже никто не нужен.... каждый раз пытаюсь найти его, а песня "выхода нет" просто переворачивает все во мне , до криков боли и слез....честно...это очень жестоко говорить мне о том, что я холодная... это жестоко не видеть того, как я его люблю и требовать слова....

Это жестоко..знать, что я люблю его ..но при этом даже не появляться в моей жизни... не только там...но и здесь. я живу то здесь.... а он ни разу не дал понять, что он вообще есть. хотя бы один раз взглянуть ему в глаза... и все...мне правда хватит. я просто живу... какими-то надеждами, какой-то музыкой и каким-то человеком. мы все равно получаемся близкими но при этом такими чужими людьми друг другу....лучше бы я разлюбила, забила и забыла...но нет , пока это невозможно.....ахахаха, дура.

я решила, что жду год. я потом ....если он не появляется, я ухожу. выбираю волю , свободу , полное одиночество.

навсегда ухожу и отпускаю его.

хватит мне. наелась.

Честно, тошно уже мне и  самой за этим наблюдать.

Представляю каково Марго.....

На самом деле ,видимо любовь  это торт из ненависти и крем мучение , а сироп к этому милому тортику- жестокость.

Я не понимаю Брата, это правда ужасно, это уже не жестоко..это хуже.

Сегодня странный день был. Все так спокойно, без лишних бесячек. Целый день биология и химия была со мной вместе с цитрамоном и чайком.

Но вот и вечер наступил. Тут меня видимо дернуло пересмотреть все фотографии. И тут мне пришли всякие мысли в голову, исключительно хорошие. Столько воспоминаний сразу..сколько мы уже с ней вместе? 7, 9, 10 пережили и вот 11 тоже переживем. ахаххахах)))) Я вспоминаю себя, какой я была и какая сейчас...какая она была и какая сейчас. ничего почти не изменилось, только шутки более жесткие.:D

Мы ругались, ссорились, один раз чуть не переубивали друг друга , наши близкие ненавидели одну из нас за другую. Но потом мы все мирились  , и становилась опять немного бешенная идилия. Я рада, что встретила ее....Будет страшно, когда мы все таки разлучимся по разным странам.вот тогда начнется одиночество.

а пока стоит поберечь ее, и быть лучше.хотя бы один год, всего лишь 365 дней быть такой, чтоб ей было притяно и хорошо.

Думаю, что я смогу. Пусть она запомнит меня , да получше. И желательно не только с плохой стороны.

А вот потом..когда уже мы не будем почти общаться...вот тогда хоть на ушах, Аня, стой.

Знаешь , дневник, я поняла единственную вещь. Самое главное в жизни -это дружба. Нет ничего более важного , чем дружба. Парни приходят и уходят, любовь проходит, влюбленность тем более , обычные закомые забудутся..а вот друг...это наверное самое дорогое, что может быть.

Я постоянно простужена, грубая , ругаюсь как сапожник, ни груди ни задницы все что могу показать так это козу. Бледная , никакого румянца, в голове черт знает что  творится , пьяница дебошира , закоренелая холостячка, ходячий труп на кривых ножках кошки-хромоножки, без особый прекрасных чувств внутри , единственное ,что во мне прекрасно так это внутренние органы. Пью кофе в огромных количествах , иногда дерусь, попадаю в передряги. Как меня вообще любить то такую можно?

Он наверное либо дурак конченный  либо врет.

Вы даже представить себе не можете в каких притонах мне приходится бывать! Вот знаете , в договоре написано о том, что начальство обеспечивает своим сотрудникам безопасность. Ха, ха и еще раз ха! На моей работе этот пункт не выполняется вообще!

Итак , сейчас я расскажу вас и себе о последнем задании...

Было это ночью, я опускалась с группой в какое-то подземелье. Там ходили мини поезда. Но  для того ,что не спалиться , пришлось ехать на этом вагончике ,прикрепившись к нему с боку (я до сих пор не представляю, как это сделала!(это было ужасно страшно и опасно , так как держалась я на соплях.) Тут поезд повез меня в неизвестном направлении по всем туннелям. В рации был голос , что то вроде мини-гид по темным местам этого притона. в общем , то ,что я увидела не обрадовало меня со всем : трупы разорванных людей , расчлененных , сбитых поездом.много костей , а так же лопат, видимо этих бедолаг заставляли работать. а потом кому-то скармливали или  происходил "несчастный случай" на производстве. Я долго искала этот заброшенный город-каторгу , и вот нашла его. Это связано как и с семейной работой , так и с работой моего отдела. Эксплуатация существ, маг. существ, магов , это мало того что безнравственно вообще, так еще и совершенно незаконно. И тут понятно , что смертная казнь обеспечена. сколько лет существует этот город, я даже представить себе не могу..

Но то , что это место погубило много жизней -действительно так.

Меня чуть ли не нашли, но я смога законсперироваться в итоге. меня чуть ли не прижало стеной так как я была между ней и поездом , а места было очень мало, пришлось как - то сжиматься по тихоньку. Но ничего, все обошлось.

Я нашла того, кто это все устроил, тех кто похищал людей. И уже взяли , один убежал, но думаю найти можно.

Первое, я не могу уже терпеть. Жрать-жрать-жрать хочу! Жажда совсем уже переходит в огромные пики. Но нет, хер , терпеть буду до последнего терпеть.

второе, с Жоиным -хуета подснежная.он по ходу бабу нашел, ну и хуй с ним. мы будем отличными друзьями, при чем иная форма отношений никогда не светит. он ко мне никогда не придет да и я к нему , с каждым днем это очевиднее становится, как бы я там не старалась. я теряю нить. ну и ладно.... в конце концов дом и собак никто не отменял. а еще с последними проблемами  тольк это и будет. 

а еще одна мысля есть в голове о том, что Марго настолько хочет укатить, что аж неприятно. ясень пень, что дальше общаться мы будем редко.у нее появится другой близкий ей человек

от этого как  то больно становится и пусто.ведь мыы не будем  вместе.вообще по отдельноссти жить будем

Глупые страхи. Ненужные сомнения.  Чего я боюсь? Неужели , Марина , была права? Да , она права , черт подери. И я боюсь. Я  боюсь ответственности. Это последняя вещь  , которая бы мне нужны была. А в чем же причина спросите. А трабл в том , что скоро или не очень скоро, но я буду Альфой так или иначе.   А это большой труд , огромная ответственность , каторга в конце концов.  Но всё же я хочу , чтобы на мне это и закончилось. Да , будет тяжело , и я по-любому не справлюсь , и мне будет очень больно, это наверное еще один самый тяжелый проигрыш , где я  буду реально стараться и биться головой об стену. Я знаю , это будет все зря , но отступить я тоже не могу. Слишком цена велика .  Думаете , я отошла от  того случая с братом? Неееет , мне все так же больно , как и было . Я не могу быть чем-то решающим , я не могу спасать , я могу только разрушать. Я не могу элементарного- договорится с близкими. Какое там  Альфой быть…

Я , конечно , очень Марго люблю..но с ее стороны это жестокий садизм, хотя она возможно даже не знает , как я это переживаю.  Каждый сраный проигрыш  в связке , в родной и дорогой семье.. Все у нас  в чем то легендарные. К примеру , Марго легендарная Альфа ,  Хитин –легендарная ищейка , а Андрей – легендарный врач , а я , а я легендарная –влипала…. И все. Иногда мне кажется , что я обуза для этой связки . Даже Лина с Лерой  лучше , ведь они никаких проблем не приносят.   Я правда пытаюсь как  то утвердится в связке , как то стать лучше , но все равно здесь я никогда не стану самой самой.  Среди самых , я не буду самой.  Можно считать  , что я серая мышь здесь. И какая из меня альфа? Мне до истерики смешно просто. Конечно , я хочу справиться с этим , и чтобы Марго сразу после меня вернулась , но так же я это осознаю , что это абсолютно невозможно… Опять себя покалечу , опять будет больно , опять  я буду мучится долгое время. Кто-нибудь , лишите меня этих эмоций. Какая выдержка , какая мощь , я слабая вошь просто. Я не могу очухаться  от того, что я никогда не буду с Жогиным и не надо меня тут отговаривать! Это суровая правда. Он всего лишь моя мечта, что брат меня ни во что не ставит , и для него мои слова пустой звук , я  не могу свыкнуться с тем , что моя близкая подруга столько скрывает , я не могу принять то , что двое моих самых близких и любимых отказываются быть вместе… я так хочу , чтобы они все-все-все были вместе всегда. Чтобы наша связка была единой , а не как сейчас разбросана. Но что я могу? Да ничего я не могу!!! Конечно , пробовать надо , сдаваться  нельзя , да и не буду. Но , это ни к чему не приведет . Очередной раз в моей жизни начнется тихий пиздец , который я залью чаем и уроками , и буду жить , как будто ничего не произошло. Может , кто-то и справится с этим постом , но этот кто-то не я. А если никто не справится , то что тогда? А тогда  жесть. Марго уйдет в другую связку , нас расформируют. И если так произойдет , пошлю всех трон  греть и уйду в ведьмы-одиночки , буду крушить , воровать убивать и жить в лесу . ах да , и Джифа мучить , если я ему еще не противна…

А правда. Почему меня так легко прибить? Я делаю вид, что все заебок , типа даже не обращаю внимания , или сначала  закатываю что то дикое , но это так показуха….. я же скрываю, что со мной …особенно когда я одна…я живу еще в каком-то секрете, под эмоциями я прячу настоящие эмоции.

 Вы даже себе представить не можете , как это больно бывает , когда осознаешь себя абсолютно никчемной. Главное , я сама это знаю, но бьюсь как мотылек. А зачем, для чего ? почему  я лезу  в то, что никогда моим не будет , что никогда мне не поддастся? Может это все глупое упрямство? Наверное, так и есть. Я еще решила…   Этот  проигрыш  пусть станет последним. Так или иначе , если и тут я не справлюсь - я уйду. Я не могу быть аутсайдерах. Я лучше сбегу  закрою  глаза, но не буду ,наверное….Я реально не смогу трезво жить , работать , смотреть им в глаза… будет  только одна мысль : «Ахаха , а я то говнецо отменное» И вот, что правда то правда: «Аня , это не вой мир , не твой.»

Он не вернётся, не жди.
дыханием стынет мгла
он где-то на пол-пути
светом-включенных фар.

Почему то , не иногда кажется , что синий останется всего лишь мечтой. далекой очень. и мы никогда не будем вместе , толко если во снах и то если повезет.

Хоть  кол над головой держи.

Мне правда часто стыдно за то,что приношу много проблем. Но приключения сами идут ко не в руки. Боюсь , что у Марго и у остальных не получится вставить мне мозги на место..

Может потому что я сама этого не особо хочу , может потому что я привыкла так жить , а может потому , что я просто такая вот.

Было бы лучше , если б от моих действий было бы хуже только мне.  А не остальным.

Но блин если Марго ради Марины идет на такое и цена правда велика…т что блин будет с моим воспитанием???

Неужели придется  остепенится? Ну а что..зря что ли трудам Волчи пропадать… при чем если она идет на такое ради на всех..

Хоть  кол над головой держи.

Мне правда часто стыдно за то,что приношу много проблем. Но приключения сами идут ко не в руки. Боюсь , что у Марго и у остальных не получится вставить мне мозги на место..

Может потому что я сама этого не особо хочу , может потому что я привыкла так жить , а может потому , что я просто такая вот.

Было бы лучше , если б от моих действий было бы хуже только мне.  А не остальным.

Вчера не представили список мих обвинений. Я даже не содронулась с мылью : вот жопа.

колько раз я попадала во всякое дерьмо : на следующий день все равно забывала.

Но вот если что-то с другими , я очень очень и дико волнуюсь.

Что ща Маринку , что за Кота , что за Марго  за Джифа , Андрея.....

Обидно , что так все вышло но с кем не бывает!. Зато теперь многие задумаются , и прекратят идиотничать.

Но вот беда, иногда мне кажется, чт меня вообще ничего не исправит. Видимо , я станусь одним таким идиотом. И буду всю команду подводить.

Как же я не хочу этого , но видно , что у меня ничего не выйдет. и могила горбатого даже не исправит.

Одна тема в голове : месть. А может и надо.

Я все думаю по поводу того дела , которое  давно уже идет за мной тяжелым грузом. Но  закончить  -это дело чести. Надо полностью разобраться в этих вампирских штучках и легендах. На самом деле самое важное –найти город древних вампиров , а там будет тот , кто даст мне ответы на мои вопросы.  Честно говоря , вампиры любят темнить и разобраться сложно , слишком много путаниц.

Но одно из самых странных , почему в моей голове что то вроде идеи мести или возмездия за наш род? Может это слишком пафосно , но даже карты подсказали такой исход.

И еще , после этой самой миссии, я наконец смогу стать той , кем была. Конечно , не лучший вариант , но зато я буду собой до конца.

А вот теперь я точно попала.

Теперь я в бегах и прячусь.маскируюсь под другого человека.

Заебись миссия , точнее задание. А наткнулась на место , где проживают вампиры при чем они даже ничего не скрывают.

но это не те, в стенах этого здания запрятан один амулет а там уже рядышком певый люк.

Но надо идти на гору высокую. (но это уже потом)

Единственное ,что напрягает , так это то , что за мной был послан отряд из 6 человек. Я смогла об этом узнать , даже видела , что они скоро приблизятся. Один монстрик даже след взял , но тут уже обидно , но пришлось прибить его.

Ладно ,сейчас главное обнаружить хотя бы первый амулет.Место люка я уже знаю.