Знаешь, товарищ микрософт ворд, видимо, неделя потерь продолжается. Знаешь, поскорее бы понедельник. Я недавно потеряла одного из самых главных людей в своей жизни, теперь врят ли я когда-нибудь с ним заговорю, я точно теперь совсем точно никогда не увижу его, и наше дальнейшее будущее мне видно абсолютно точно: в виде пролетарского фига! Прекрасные моменты моей жизни : когда не помогают ни прогулки, ни алкоголь, ни сигареты…. Но знаешь что самое ужасное? Я потеряла как бы память и доказательство о его существовании! Единственное ,что у меня было, и то потеряно….окончательно… разве это справедливо? Нет! Это жестоко и отвратительно… Может это и к лучшему..и со мной остаются только мои чувства...которые никому не нужны…наверное, это и правильно. В конце концов , я знаю, я справлюсь! иначе никак! А вообще, можно бесконечно говорить о боли. Но я не хочу трагедий и каких то мелодрам, это не моя стезя, я знаю. Да, я понимаю, что я «пропащая», да я морально прибита, и что блять дальше то!? Я такая же как и была, такая же сволочь , хлуганье, та, которая живет с распахнутой душенкой ! Вот и все! Разве надо мне постоянно густить о чем-то. Оно не стоит того. Да, хранить в себе буду это. Ну что поделаешь, такая вот я. А вообще кого я обманываю! Да блять, мне больно, мне плохо, ненавижу весь это пиздец. Но пошло все НАХУЙ! У меня есть ,чем жить и есть с чем жить. Жить целями, работой и учебой, саморазвитием, а жить…с той любовью…именно эта любовь , к сожалению вечна.. не та…которая между мужчиной и женщиной…а та, которую хранит в себе некий «отвергнутый»…и как бы пафосно это не звучало. Но я молю…чтобы я с ней прожила до конца… именно она меня греет. И спасибо…судьбе.

Да, может оно и так. Я долго страдать и мучиться не умею. не умею долго убиваться.

Но вот, дневник, дорогой мне дневник. я совершенно не умею оставлять и забывать... может я не буду особо чувствовать сильную, острую боль. Но она будет  глухая...совершенно немая и она просто будет идти за мной медленными шагами. мне говорят: забудь.максимум помни месяц, надо забыть...а как может к примеру растение забыть о солнце? даже если оно уходит ночью и наступают полярные дни, то растение все равно переходит в стадию фотосинтеза правда, что в темновой фазе.... растение хранит в себе энергию солнца ...до конца смерти...значит, я как тот лист...

знаешь, дневник. да я буду дальше жить гордо, пить много, гулять громко. но я буду все равно хранить в себе эту "темновую фазу фотосинтеза", т.е. темновую фазу любви, это когда она от тебя ушла, а ты ее все равно хранишь в себе.

и знаешь...я буду молить Господа Бога, чтобы моя память была не куриной и я бы смогла постоянно помнить о том..кто являлся мне солнцем...да и сейчас им же является. я не хочу разлюблять его. я мечтаю...чтобы это чувство во мне хранилось..независимо от того..как он поступит...пусть я буду помнить всегда: те надежды...те мечты...те разговоры...те сине-голубые глаза....мне правда..больше ничего от человеческих нежных чувств не нужно..хотя бы это...нет...не так..только это!!!

я вообще..я слишком пьяна!пойду гулять я..сейчас

Я вообще не умею долго страдать, нет , точнее не так. Я не вижу смысла в страданиях и нескончаемом горе. Да мне плохо, да мне больно, да  пусто. Ну и что дальше? Надо идти как бы вперед, начать немного иною жизнь, и не жалеть себя. Да, во мне сейчас просто буря, но после него продолжительное затишье. Так и со мной обязательно случится. Может, я повзрослею, стаю умнее, может где-то мудрей. Но это вряд ли. Главное, что я смогу оценивать правильно жизнь, ведь важнее нее нет ничего. Пусть моя судьба, моя дорога будет проходить под волшебным словом: "Пусть!" Отпускать так отпускать, дарить свободу  ему и себе-правильное решение. Знаешь дневник, надо просто идти  вперед наверное. Да,со мной будут жить эти чувства, но может, в дальнейшем именно они помогут мне формировать личность,человека в себе.

Глубокий вдох, подняла руку, крикнула :А похуй! и в этот момент опустила руку. Надо думать о насущный проблемах. Надо продолжать работать, учиться, устраивать свое будущее.

Только так и никак иначе. вот как обычно бывает: Начну новую жизнь. -но не то,чтобы новую.буду что то менять в ней постоянно. буду к примеру зарядку делать, или же читать больше, гулять , а может больше учиться. И не думать о своих предательских чувствах.вот оно, правильная цель.

А сейчас, да что сейчас? я отправляюсь гулять в ночи со своим очень близким другом. Он все же согласился быть моим другом)

всех люблю, новая эра , привет!)

Хочу писать об это красиво. Без мата, ора, и жаргонов. Чтобы это именно это стало той статьей,которая отличается от всех остальных, а она ведь действительно отличается. Тогда у меня что-то было, а сейчас у меня  этого "что-то" больше нет и ,по-видимому, никогда больше не будет. Я сейчас поняла, что происходит. И честно, я такое врагу не пожелаю. Я по-видимому потеряла так называемое счастье, надежду, веру на то, что я буду с ним вместе когда-нибудь, я потеряла его лучистые и добрые глаза, потеряла его все-все-все его задвиги, потеряла его беспокойство и действия ради воспитания, но самое главное, я потеряла то тепло, которое мне было нужно. Как бы там пафосно и очень по-глупому не звучало, но я теряю Солнце... У меня никогда не было такого близкого ощущения потери, правда.

А вообще я ненавижу трагедии, слезы, сопли, ощущение горя и одиночества именно в этой смеси. Но сейчас во мне происходят именно все эти ненавистные мною процессы. И именно сейчас я презираю в себе это, так как отвратительно оно. Все равно на этих чувствах далеко не уедешь. Поэтому надо как-то себя перебороть! Но как?  ну начну с того, что напишу , и хоть как то легче станет.

Я правда думала, что это навсегда будет, что в независимости от проблем, ссор, моей грубости да и просто трудностей контакта, мы всё равно будем вместе. И когда нибудь обязательно сойдемся и будем вместе. Да, я создала прекрасную сказку, точнее мы с ним создали. И знаешь, дневник,я бы осталась в этой сказке навсегда. Но нет, реальность бьет рикошетом, разбивая лоб в кровь, до сотрясение мозга, до такого сотрясения, что мозг наоборот встает на место, а это в жизни самое страшное- оказаться в реальности. Ну и вот до меня дошли лапы этого злого чудовища : настоящего мира. Теперь у меня не будет ни сказки, ни жизни с ним вместе, ни любви. Да, я отпущу его. Он устал, и я понимаю его, я бы сама от себя устала. Да и знаешь, дневник, должен же хоть кто-то быть счастлив. Пусть он поживет нормальной, полноценной жизнью, может ему и понравится. И тогда , он обретет истинную радость и любовь... Разве это плохо? Я буду за него только счастлива, правда мне все равно будет не до улыбки на лице. Я..а что я. Мне остается просто только это как-то пережить. У меня учеба, поступление, работа, проблемы, может быть именно это поможет жить дальше,забыв о каких-то там эмоциях, я смогу существовать и может быть сильной. Иначе то никак. Всё должно быть в моей жизни под словом :"пусть" В независимости от всей такой жуткой для меня ситуации и может быть для него , я смогу идти дальше и ничего не держать в себе. Ох, уж это волшебное слово :"Пусть"=)

К сожалению, я не уме писать красиво, так чтобы прямо до слез было. Наверное это связано с тем, что я совсем не лирическая. Но знаешь, дневник, тебе я хотя бы признаюсь. Я люблю его, очень люблю..каждую черточку его мимики, глаза, походку, характер, его глупости ,, смех, доброту. я люблю его за тепло и свет .Все свои жизни я люблю безответно, но при этом люблю всем сердцем , ничего не оставляя себе.При чем неважно что это за ответ. либо невзаимность, либо глухость новостей, либо любил любил и разлюбил. Ну а я что ? А я ничего. Я все так же продолжаю любить, даже если у него кто-то будет, даже если он будет любить кого-то, это не изменит моих чувств. Я всё так же бесконечно люблю свое Солнце.

Да, я адаптируюсь к жизни, может страдание пропадет. а оно пропадет. И останется просто пустота и сумрак , в котором я научусь жить. Правда мне нужно время..подарите мне время.

"Коль нет цветов среди зимы, то и грустить о них не надо" Вот, я и начала с поэзии!Спасибо товарищу Есенину. На самом деле, слова то мудрые и правильные. Жизнь она такая, идет в независимости от моего желания остаться где-то, плей-листы обновляются, вкусы меняются, надежды рушатся и затухаются! Ну вот и рифма пошла.

Ничего в этой вечной вселенной  не вечно. Но сейчас тоже не об этом.

Я постоянно, дневник, тебе писала о своем главном переживание. О том человеке, который принес мне больше волнения и боли , чем все остальные вместе взятые, даже не желая этого. Я знаю, что сама виновата, точнее я сама себя накручиваю. Меня никто не заставлял страдать, я сама себя мучила. Но в конце то концов, мне просто надоела. Я не мазохистка, я только могу очень искусно мучить других, но не себя. Это не моя судьба- жить болью, страданиями, слезами по ночам, мыслями о том :как бы было хорошо, если бы мы были вместе, что моя жизнь пуста без него. Но я же как-то живу сейчас! Знаешь, я правда устала мучиться не мое это. Зачем грустить о том, чего нет у меня да и врят ли будет? Да, это приятное чувство- думать чт кто то есть, что ты типа такой одинокий, усталый и измученный, что тебе олодно без твоей так называемой судьбы. Стоп, стоп, стоп, Аня , давай ты прекратишь эти никому ненужные сопли. Я большую часть жизни страдаю о том, чего как бы нет. Живу и переживаю иллюзиями. Ну разве это правильный вариант жизни? Надо жить тем, что что уже есть? Мучилась из-за брата и сестры, но по факту их нет, отпусти, и не грусти по поводу этому. Сашка..милый и дорогой сашка, как бы он не был дорог,но он далеко от меня навсегда, да , это правда, и не стоит постоянно думать, что когда нибудь он появится, может это и так , надо все равно хранить маленькое зерно. Но знаешь что..постоянно думать и грустить о ком то, это не есть правильно. Особенно в том случае, если его в твоей жизни нет и не будет.... да я люблю этого человека, да я с улыбкой вспоминаю какие-то вещи...да я люблю хранить в себе это чувство. но не надо превращать это все в трагедию и издеваться над своим разумом.

На этом все, на этом легче.

Да...я одна..но зато какая , да еще и с музыкой. Без нее и пропадать совсем не хочется.)))

Я тут заметила... Сколько раз я злилась на то, что у тех,с кем я общаюсь , есть отдельная от меня жизнь. Я злилась и порицала тот факт , что они со мной совсем не делятся.Что наши жизни отдельно друг от друга. Да, мне до сих пор обидно.

Но вот я задалась вопросом, я вообще то кому-нибудь из них о своей жизни за пределом общения с ними рассказывала? Никто же не знает как я время провожу, с кем я время провожу. Большую часть своей жизни я реально скрываю и даже ни с кем ею не делюсь.решаю сама по себе проблемы, сама по себе чему-то радуюсь,. Но дальше меня это не выходило. Тогда выходит то, что это именно я скрытная о сволочь.наверное, оно так и есть

Новый год, счастье то какое. Да , это было самое прекрасное время. И я по настоящему была счастлива. Но так сложилось прямо сначала года , что я не с теми , кто мне нужен. И потом , на протяжении всех-всех-всех каникул  я была сама по себе. Разве это плохо? Но разве это и хорошо. Я правда понимаю то, что у меня как бы и есть близкие люди. Но моя жизнь отдельно от них всех . Я периодически просто общаюсь с теми людьми, которые мне попросту не нужны и не интересны совсем.  Но при этом я не особо переживаю. Но сейчас я сижу и думаю. Если уж так совсем честно говорить, то даже со своей самой близкой подругой я делюсь только тем, что нас объединяет, остально остается за кадром. Я могу говорить с ней о том, что происходит в Яле, что у меня с Жогиным и пр семью. Только потому что это Ял, и это самое объединяет нас. И все. Остальную свою жизнь я почти ей не рассказываю,не делюсь проблемами , переживаниями, своими делами, прекрасными моментами, вся моя жизнь остается реально в тени. и я живу абсолютно без своей семьи той, без любимого человека и реально даже  без лучшей подруги. Разве это правильно? Но наверное так и надо. все происходит так , как должно происходить. Когда я была немного другой я искренне верила , что нас всех многое объединяет, что мы будем все все все вместе.

А это реально абсолютная иллюзия. Ничего такого никогда не будет.

И знаете что, ну  все реально на хуй.

Я знаю, что ничего не добьюсь. я знаю, что все будет как будет.

моя жизн всегда будет моей жизни. вдалеке от всех остальных.

Нет, мне определенно нельзя слушать эту группу , сразу же в голову приходят странные мысли , и наступает странное настроение, немного романтичное. А это ,знаете,не сурово и не по-пролетарски! Так что меня это очень напрягает. Ладно, вступление в стороны. Ближе к делу.

Знаешь, товарищ-дневник(ну или как там тебя) , я правда начала очень привыкать к нему, я не представляю без него свой вечер, и если я хотя бы на жалких пять минут не появлюсь дома, не обниму его , то день кажется немного пустым и незаконченным. Да, я постоянно ору ему ,что у меня своя жизнь, свои проблемы, и они в принципе не касаются его , я  стараюсь вести самостоятельную жизнь. А все равно пытаюсь держать на расстоянии его...потому что боюсь,что он станет больше,чем частью моей жизни. Точнее он давно именно этим и стал. но что мне делать? точнее , как мне  с этим жить? его и нет по сути в моей жизни днем, я отдельно-он отдельно. Все с улыбкой и счастливо бьются головой об стену с криками: Блять, что он/она творит С кем он/она шляется. И он и я ..про себя тихо волнуемся. но к сожалению мы не можем быть рядом.

Но знаешь, что дневник, я буду ждать столько , сколько нужно.

Вот говорят люди, что семья это самое важно. Может оно и так, но на себе этого важного я пока не ощущаю. Или не хочу ощущать. Как ты уже знаешь, дневник, у меня есть Брат. Всем Братам брат. Наверное , именно он меня вдохновляет на какие-то разумные поступки или действия. Я его уважаю, постоянно доверяю ему( хотя не стоит) И знаешь что, хоть мы и не особо общаемся , могу сказать, что он мне очень дорог, правда. Но мы кошки. Мы все сами по себе. Я знаю, что тут я навсегда останусь для него чужим человеком, ну и он по умолчанию для меня. Это то и тяжело. Зачем тогда обо мне заботиться и иногда следить?Особенно в вечерний день. Наверное, это прост долг. Как же он старший. Я знаю, что он холодный, безчувственный, и вообще ему плевать. В земном дне я абсолютно никто. И я знаю это, я уговариваю себя. И понимаю, что к нему вообще привязываться не стоит. Да, мне в жизни, в моей человечьей не хватает Брата, человека , который даст по бошке, котрого я в конце концов послушаю или пошлю. Но его как бы нет, как бы я не старалась. Ну не выходит.  Но знаешь , что самое отвратительное? любое сообщение или хорошее общение  с ним опять дает тупую надежду, которая рушится и от которой опять больно.  Я думаю, что пора сказать себе хватит. Не надо ничего от этого человека ждать. Он мне по факту брат, а я ему по факту сестра. и ок. И все.  Больше ничего. У меня своя жизнь у него своя. Может когда-нибудь я встречу человека, который будет мне как брат, который просто будет. вот в это..я пожалуй..поверю.

а сейчас главное достигнуть своих целей.

аминь.

Вот, есть у меня единственный  друг-подруга. Наверное , ближе человека и нет.

Но тут вопрос всех вопросов. Что делать,когда ему плохо, и ты знаешь, что повлиять на ситуацию в принципе не можешь. как здесь помочь? что может быть истинно правильным? Но проблема в том, что она еще и очень скрытна и хрен чего добьешься, только могу и хуже сделать.

По крайне мере..на сейчас я решила совсем ей ничего не говорить ни о своих проблемах, ни о переживаниях, чтобы меньше ее нервировать. как то постараться по чаще радовать....надеюсь, что получится. но разве именно этим у меня получится чем-то ей помочь...ну я правда не знаю. но так же смотреть как мучается ну или страдает , переживает твой близкий , это жесть. это очень ужасно. есть же какой то выход....обязательно есть.

неужели остается только молиться?

Так, еще один очень странный вечер : когда в голове одна песня, а в почерке всего лишь одна мысль. Да и такое бывает. Я не знаю ,что хочу сейчас , точнее я даже не понимаю о чем хочу поговорить, просто сейчас пишу, печатаю, и все... что на этот раз тревожит сама понять  не могу, наверное именно эта песня , наверное ее слова, наверное то, что пока я не могу осознать. Непонятные страхи, при чем совершенно разные , от чего то бытового , до чего то очень высоко. но это все пройдет, я знаю...точнее верю.

я иногда не понимаю того,что пределов нет, я уже осознаю то,что погрязла в иллюзиях и лжи, и отличить все это я совсем не могу. миры как то начали постепенно становится однородными.при этом реальность я теряю очень стремительно,я в реальности пока учусь, ну или очень занята, и то....не факт.. иногда я хочу пожить как нормальный человек, но я понимаю, что у мен это не получится.

Всё возвращается в норму, точнее хоть какое-то спокойствие. Хотя нет, появляется всего лишь маленькая песчинка чего-то легкого. Вот с Братом помирилась недавно..точнее поняла, что он не со зла , да и ничего плохого не сделал.  В общем..мои суждения о том, что мой брат самый лучший , остаются при мне , в независимости от того , что он сделал, и как он поступил.

Работа появилась!Ура хорькам! На самом деле я очень рада, мне попался ещще и офигенский начальник , я сразу нашла с ним общий язык , общие интересы, да-да, да и работа сейчас просто что надо!)

Так же прохожу практику у Джуфа, правада он немного стал строже и серьезнее , так что придется попыхтеть, а я еще лохушка, его сына в жопу на весь зал послала, а потом , видимо, товарищ Жогин еще ему в глаз дал, за то, что он ко мне лип. Я не пониаю, вроде бы товарищ не ревнивый, да и как можно "это" (т.е. меня ревновать, да меня никто не полюбит.... Хотя этот сынуля лез ко мне. Но я не думаю, что понравилась ему , просто пижон какой-то.

у наверное, попытаюсь еще сегодня с жогиным помириться...а то хреново вышло

Я не знаю ,что со мной происходит, постоянно что то внутри ломается, одно наслаивается на другое, мелкие проблемки и большие внутренние переживание , все это в какой то совокупности дает гремучую смесь. Есть кто то третий сидящий во мне , кто мне пока непостижим . но на самом деле это не такая уж проблема. Честно , господа , я просто разрываюсь.. Да, ночной день он прекрасен , там есть тот, кто мне очень близок.. но понимаете , живу то я в этом мире , ну думаем мы друг о друге, видим друг друга там ...ну а толку то? а что здесь? ничего. мы просто обходимся друг без друга, но знаете , я не могу сказать, что я предельно счастлива ,мне просто никак...а по вечерам и ближе к ночи всплывает вся эта невыносимая тупая тоска , а когда она закреплена чем то крепким , с становится еще хлеще ..угрюмое чувство одиночества , чего то бесконечного и продолжительно долгого. и с каждым таким вечером или моментом я все больше и больше чувствую то, как это далеко , оно отдаляется...оно не будет. Но самое отвратительное то, что у меня тоже уже ничего не будет; нет это не безумие влюбленности, это не бред  маленькой сопливой девки.. это скорее всего просто осознание того, что со мной будет и что со мной происходит. Я просто не смогу... я не смогу даже расстаться с ним.

Единственная надежда на то, что он разлюбит меня, это единственное о чем я мечтаю, тогда я смогу отпустить его , и уже не будет так невыносимо глухо, и больно после каждого общения. конечно я никогда не забуду его, конечно я так и останусь сама для себя , но по крайне мере это перерастет просто в тупую приглушенную боль , в некое постоянное состояние холода , мрака, и греющего одиночества.

Мда, вот человек обо мне заботиться, волнуется , любит...а я постоянно то притягиваю его к себе , то отталкиваю, при чем очень сильно и очень больно.  за что я так его? Не могу понять причины? Наверное , я просто боюсь окончательно привязаться, дойти до того состояния, когда без него будет очень тяжело...но вот незадача..от того, что я с ним так поступаю...мне не легче.

Мда. все таки я дура, наивная дура. да...

Хах, иногда  уроки литературы приносят некое удовольствие, жаль , что только на одно сочинение.

В этом сочинении надо было написать о каком-нибудь человеке. Ну я ,не долго думая , решила рассказать о том, кого в моей жизни слишком много бывает, кто занял почти всё место в моём и без того маленьком и предательском органе.

Все зовут его Клином , а я , как лох последний, по непонятным даже мне причинам просто зову его :"Синий"( Да, очень многозначно, но всё-таки) Наверное , нет , даже точно , мне абсолютно всё нравится в нем : каждый его жест , каждый взгляд , каждое его мягкое прикосновение , даже когда он вздыхает из-за большого количества дел, когда он волнуется , он настолько милый и смешной , что не любить это просто грех ,его интонация настолько живая , а речь эмоциональна, что его очень приятно слушать , при чем не вступать в спор , а именно слушать.Ну  ладно , сейчас попробую описать его внешность. Он высокий ("196 см. скотина"), мощный , как богатырь, правда нерусский, о , вспомнила , он как викинг , только намного симпатичнее и милее!  Конечно , когда его видят незнакомые люди или встречают на улице, они  шарахаются от него , так что он  еще тот суровый тип! Но когда этот товарищ в кругу близких ему друзей, то милее человека нет , просто душа кампании! Он не то, чтобы сильный , он очень сильный, но при этом никогда не причинит ни моральную ни физическую боль . Рядом с таким человеком чувствуешь себя защищенным , ты знаешь , что перед тобой стена , ты даже чувствуешь это. Но до его сердца немного тяжело было достучаться , крепость все-таки , на как бы не так, Брест тоже взяли , и ничего!) Мне нравится в нем целая композиция из серьезности и настоящего ребячества. Он такой ребенок  : веселый , по-детски наивный(правда не в моем случае) , добр и смешлив , иногда может такое учудить , что без смеха не оценишь всю ситуацию. У  него лучистые сине-голубые глаза , когда я в первые его увидела , это стало одной из единственных вещей, по которым я узнаю его из миллиона.... А улыбка , чего стоит его улыбка , да она попросту бесценна , она настолько мягкая , приятная , что самому улыбаться хочется. Я люблю в нем его искренность и честность , он редко лицемерит, если он кого-то любит , значит он его любит , а если ненавидит , то ненавидит , и никого обманывать не собирается. У него живой ум и отличная логика , он сообразителен , но никогда не догадается смухлевать, особенно в шахматах .Однако , одной из самых тяжелых вещей является то,что он огорчается. Посмотришь , и огорчать не хочется , хочется , чтоб он почаще улыбался и радовался.

Может я сумасшедшая , но больше всего в нем я люблю его тепло и свет. Нет  , он не огонь он не сгорает , его свет остается при нем на вечность , но он как-то дарит и другим тепло.В нем теплится какая-то энергия жизни , какая то легкость , я люблю дышать рядом с ним.  Да он некое относительно маленькое Солнце , которое ни с кем не хочется делить. Да мы редко видимся , но вот вспоминаю , пишу о нем ,что в итоге дохожу до того состояния, когда совсем не нужен ни шарф, ни чай ,  ни шерстяной плед. Просто тепло.

В итоге , я люблю его просто за то, что он мое лично Солнце.

да...

у меня созрел по этому поводу один план.

мне плевать, что меня отстранили, с этой гребанной девяткой я разберусь все равно.

а сегодня пойду и надуюсь.

Отлично , меня по ходу подставили пи чем очень жестко.

на меня заведено дело по поводу убийства.

любимый человек не верит в мою непричастность.

меня сейчас ищет один темный, я от него скрываюсь. У меня сломано крыло , потеря крови , и отравленный организм , на самом деле все зашибись. мало того, что жажда , так теперь еще хлеще из-за такой потери, ЗПЖ не спасет теперь совсем.

я опять себя чувствую настолько бесполезной, настолько ненужной и настолько проблематчной...что ужас.

я реально создаю столько проблем..... а если не пытаюсь их создавать то они идут...нет летят и сталкиваются со мной

у меня не бывает,что беда приходит одна , их много и их сразу. так еще  и  с семье пока не очень...

ах да...меня от дел отстранили...

ага, все отлично

Иногда я уже просто не знаю , что делать и куда я опять качусь.В моей вечерней жизни все просто прекрасно, когда рядом товарищ Жогин..
но вот беда, что-то неладное все равно происходит : эта странная женщина в грязно-белом платье, 9 трупов детей (мальчиков), весящих на тонкой ниточке, потом оживший  один из них, ребенок-змея, пожары , непонятное мое состояние,а сегодня снова убийство при чем то же самое.... но тут еще другая беда, то что я это все видела , не должно было случиться, точнее это вообще не было видно и все было мутно для тех, кто расследовал. а так вышло ,что я увидела даже момент убийства глазами свидетеля, которого я сейчас ищу, увидела трупы, которые к моему приходу сняли, нитей тоже никто не зметил, точнее их сняли. я не понимаю, куда я постоянно проваливаюсь?что я вижу, и как это происходит? самое страшное, это повторяется ..и самой мне уже , бывает, не выйти. спасибо  Клину, что просто выдергивает меня.

но вот...еще назрел вопрос...как я с такой физической формой могу с кем-то сражаться при чем это мне идет в плюс, и я остаюсь жива.... даже когда раны , я могу нанести котрольный удар. самый прикол в том, что когда я сражаюсь или бьюсь у меня происходит затмение , и я рассуждаю холодно и рассчетливо, я даже не особо понимаю ,что делаю... и таке бывает не только в драке , а просто может произойти переклин , личность взяла и поменялась просто. но та она...намного страшнее и может опаснее...наверное, зло могу причинить каждому, но еть отдельные товарищи, которых я не трону.

поэтому Жогин , немного озадаченный, назвал меня:ручным монстром..

ага ...спасибо.