Я буду есть.
Нет.. не так. Я ЕЛА, ЕМ и буду ЕСТЬ!

Это не протест нет.. и не восстание. Это своеобразный крик души.

Сегодня я одела шорты. Мм.. Полоску ткани. Можно так сказать. Встретив знакомую, тонкую как тростинка Я присвистнула. Годы нашего "невидения" не прошли для неё даром. Я сейчас не хочу говорить о ней. Я хочу сказать о всех.

Нарощенные волосы. Белые... ну или черные, не так уж и важно. Бл.. почему Рыжие то не наращивают :)
Нарощенные ногти, фигура а-ля "узник Бухенвальда"...
Выделяем глаза, очки в пол-лица, обязательно модную тряпку, со стыдливо срезанным лейблом Oggi/Mango.

Я ем то что хочу я. Я готовлю сама себе, балую свои вкусовые рецепторы домашними чебуреками со сметаной, хинкалом, и прочей вкуснотенью. И я буду продолжать это делать.
Я никогда не красила волосы. В принципе в ближайшие 100 лет и не собираюсь.
Я люблю себя без тональника на лице. И вам советую того же.

Моя знакомая сунула мне визитку фитнес клуба и вскользь упомянула что в моде не мой размер. (Боже, детка очнись!! Я вешу 50 кг!!)
Факт в том что ты - общество, навязываешь мне какую то ерунду... которую если честно я уже устала видеть. У меня есть сестра. После того как она сделала себе татуировку, нарастила волосы, ногти, а затем похудела на 10 кг.... сейчас она искренне считает что последний шаг к счастью в жизни - это увеличение груди. Ах, да... ей 17 лет.

Поверьте мне.. Я могу быть эффектной. В простой белой майке и без косметики на лице. И скоро маятник в голове мужчин качнется в другую сторону. Они ведь у нас такие.. непостоянные :).

Меня не учили краситься, косметику как таковую впервые взяла лет так.. в 18. И я искренне рада за себя, что собираюсь на учебу/работу, доставая из моей маленькой красной косметички 3 предмета, а не 33.
Давно я слышала песню, не помню кто пел.. 2 мальчика посредством рэпа объясняли каких девочек они любят. Своих. Домашних. Они не собирают Vogue стопкой, потому что это модно.

У меня есть "пафосные" знакомые. И в моём обществе им неуютно. Нет.. не потомучто я плохо выгляжу. Я откровенно смеюсь над ними. Я не могу сдержать лавину сарказма и иронии по поводу "Пиво? Нет вы что это напиток гопников, вы мне еще семечек предложите" .
А я люблю семечки :) И пиво тоже. И то что я люблю пиво, не мешает мне неплохо разбираться в винах, и совершенствовать себя.

Не живите штампами. Это банальная фраза, Но будьте собой. Такие - какие вы есть. Без всей внешней шелухи.

Я никогда не похудею до обморочного скелета. И никогда не одену модную шмотку если мне в ней некомфортно.
Я не хочу делать то что все. То что большинство.


З.Ы. Сегодня покупая колбасу в супермаркете, поймала Упрекающий взгляд на мою корзинку от очередной "гламурной" девушки. Не завидует. Осуждает.
Пошли вы все :)

Опять сообщение от нее... цитирую "Слушай ты уже достала, зачем звонить если отшили, не порть мне настроение с утра!!!"

Звонила я Андрюше.. Ах бедная ты невовремя оказалась возле его телефона.

Лаская моё тело ты стонал и бормотал "Как же я долго этого ждал"... Детка, ты ведешь нечестную, старую как мир игру.

Я ухмыльнулась - "Жена больна и скоро умрет. А это не я, это она все сама. да?"
Он нахмурился и озадаченно на меня посмотрел. Потом когда дошло, нахмурился еще больше.
- "Давай не будем"

Ну чтож... давай. Поверь, мне то все равно... Я свободна . Я действительно свободна.

А мне секундами её жаль. Хотя не стоило бы...

Это цитата сообщения Дневник_Кисы Оригинальное сообщение

Анекдоты))

Настроение сейчас - веселое

Я не знаю, как сделать первый шаг. Я всегда ждал, пока его сделает она. Вот вчера на вечеринке одна красивая девушка предложила мне выпить, потом пригласила меня к себе домой. Там она мне сказала:
- Извини, я сейчас.
И вышла из комнаты. Затем возвращается совершенно голая, садится ко мне на колени, начинает меня ласкать и целовать везде, и тогда я подумал:
'Вася, ты не должен упустить такой шанс!' И, набравшись храбрости, я действительно решился попросить у нее номер телефона!



- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!
- Голая баба!
- Что, голая баба?
- Используйте против меня голую бабу!


Опять кpошка сын пpиходит к папе и спpашивает:
- Пап, а что такое симпеляция дистpубных гентpонов?
Удивленный папа:
- Сынок, а где это ты такое пpочитал?
Сынок, гоpдо:
- Я не пpочитал, я это написал!


Сидят Буратино с Артемоном в домино режутся. Заходит Пьерро, как всегда весьма печальный и не менее печально монотонно произносит:
Подъехав к перекрестку на "Пежо", девушка пропускает зеленый свет светофора, потом красный,
снова зеленый и еще раз красный. К ней подходитполицейский и галантно осведомляется:
- Мадемуазель предпочитает какой-то другой цвет?


Нас ждет очень весёлая старость.
Представьте: сколько будет вокруг нас старушек с татуировками на пояснице.


- Почему девушки смотрят порнофильмы?
- Они думают, что фильм закончится свадьбой.

Это цитата сообщения Время_чая Оригинальное сообщение

Очень интересный тест "Куб"

http://www.testkub.ru/

Вот, продолжаю эстафету, которую взяла у Notka, за что огромное спасибо. По ссылке находится достаточно известный тест «Куб». Кто ещё не проходил — очень советую, получается интересно. И, на мой взгляд, достаточно правдиво.

 

Мои результаты здесь, через полгодика пройду ещё, чтобы узнать, что изменилось.

Я непременно стану успешной. И у меня будет машина. Даже 2... хотя зачем? И у меня будет квартира.. с тем чем надо. С компьютером, ламинатом и пластиковыми окнами... Еще у меня будет собака, большая такая. Золотая. Можно еще добавить застекленную лоджию... мм душевую кабину тысяч так за -дцать. Велотренажер, а на стене плазма - самая большая которая была в магазине. Кровать с ортопедическим матрасом, пушистый ковер на весь зал... и шторы небесно голубого цвета. Так надо.

Так надо моей Маме, Бабушке и многочисленной родне и большинству знакомых.

Заявив что я продам квартиру и уеду жить в бунгало на берегу моря, где нибудь в "вечном лете" все смеются и хлопают меня по плечу. Но поняв что я говорю серьезно обеспокоено хмурятся. Очень часто люди окружающие меня с детства хмурились. Я не люблю такое выражение лица. Поэтому и научилась врать. Это пожалуй был первый в моей жизни урок, научивший меня говорить в некоторых ситуациях то что надо, а не то что я хочу.

Я хочу комфорта. Но комфорт бывает разный. Что вам надо для комфорта? Ведь кому то хватит кровати и душа, а кому-то и особняк в 5 этажей покажется тесноватым. Я никогда не думала что для меня - комфорт. Когда переезжаешь одна в другой город и начинаешь все с нуля радуешься малому. Но чем больше ты достигаешь тем меньше тебе хочется вернуться туда где было так "не так".

Я благодарна маме которая "отказала от дома" в 17 лет. Все окружающие смотрели на меня сочувствовали и сопереживали. Дураки. Сейчас у меня есть Я. и эта самая Я знает как выжить. Не жить. Выжить. Знает каково брать и создавать условия для жизни из некомфортных вещей и мест.

Я считаю что родители мне ничего не должны. Ни копейки. Мне неприятно слышать от девушек и парней "сейчас у мамы/папы попрошу" Хотя не скрою, наверное если бы я так могла, просила бы и не вякала. Но у меня другая семья. Другая жизнь. И другие правила. И я все равно благодарна за свою любовь к себе. Я научилась любить себя именно в тех ситуациях когда никого нет рядом. И только ты можешь что-то сделать.

В общем... говоря о комфорте. Мне комфортно там где Я.
Я сама строю себе окружение... даже если в мечтах.

Мне пришло сообщение: "Не звони, забудь номер.".............. с незнакомого номера! Бл... кто это????? У меня такое дикое желание написать "Это кто?" Но это будет наверное чересчур уже...)))

Это цитата сообщения CAZADOR Оригинальное сообщение

Верность.

Я ценю верность.
Я восхищаюсь ей, и изумляюсь тем, людям, которые умеют ее хранить. Как, впрочем и иными достойными качествами, коими я не обладаю. Я очень ценю верных людей.
Но? Не заблуждаюсь в бескорыстности и не ставлю верность им в заслугу.

Верность - это качество, а не достижение. И часто с лихвой оплаченное качество.

Можно восхищаться чистотой бриллианта, но разве это его заслуга? Разве заслуга человека в том, что он однолюб? И виновен ли человек увлекающийся? Не думаю. Нельзя приказать своему сердцу, нельзя приказать своим эмоциям.
Другое дело, можно заставить себя держаться в рамках, можно научить себя быть заботливым и бережным. Можно быть милосердным к чувствам других.

Я стараюсь не причинять боль. Я очень стараюсь щадить чувства тех, кто мне верен. И даже сам стал обладать каким то подобием верности. Я возвращаюсь. Вновь и вновь возвращаюсь к тем, кто несмотря ни на что, оставил мне угол в своем сердце. К тем, кто всегда готов накормить меня и согреть своими чувствами. К тем, кто помнит. Ухожу и возвращаюсь. Охочусь и прихожу домой.
Да, конечно, я где-то там тоже жрал с чужой руки, но не потому что забыл руку того, кто меня любит.
Нет. Просто сильно жрать хотел. Не стоит бранить меня за это. Не стоит требовать, чтоб я не брал у чужих. Умные псы не сдохнут с голода ради верности. Они останутся живы и вернутся домой.
Я прихожу не только когда надо мне, но всегда, когда это нужно моим близким.
Когда меня зовут домой.
И я из тех существ, которым гораздо проще на просьбу ответить: "Да", чем "Нет".
Если потребуется помощь - просто позови меня.
Так что, не следует на меня злиться. И уж тем более глупо меня ревновать. Я не виноват, что Бог сделал меня таким.

Да и вообще...Зачем вы кормите птиц? Вы же их кормите просто так, они забавляют вас. Дают такое тонкое трепетное и радостное ощущение жизни... Никто же не кричит птицам: "Ах ты мерзкая тварь, как ты посмел клевать с другой ладони????", и никто не сыплет им в спину упреками, когда они улетают. Да, бывает, что маленькие дети плачут и топают ногами, они требуют чтобы птицы делали то, что они хотят.
Нет ли такого глупого и капризного ребенка внутри тебя самого?
Я забавляю тоже. Развлекаю. Согреваю. Я для этого и создан. Специя. Катализатор. Лекарство. Наркотик. Инструмент. Снадобье.
Усилитель вкуса... Вкуса к жизни.
А верность я очень ценю. И откликнусь. Если только я не забыл уже, как звучит мое имя...
Когда его произносишь ТЫ.

[465x700]

Вкусняшка.. пусть жизнь будет такая же вмеру сладкая с кислинкой ))) И семечки судьбы чтоб можно было на зубах легко расколоть :) "жмурюсь" :)

Вчера укурилась. В хлам.

Меня давило к полу. И губы сами смеялись, Шарик-шоу и я уже просто плачу от смеха. Любящий что-то кричит в трубку, я понимаю что он говорит когда поздно. А меня хватают за руки смотри смотри и снова смех. Смеяться смешно хохотать что еще там можно делать..

Процесс затирания и забивания. Боже скажи моей матушке ктото чем я занята она бы хмыкнула... Девочка отличница косички да юбка в клеточку и в руках сигареточка ха-ха)))
В голове песни Девятого района и слезы наворачиваются... "Думал он игра всерьез о-о не надо слез"

Это про меня поют я знаю.. Это всегда осознаешь когда нибудь... Что поют именно про тебя, чтобы именно ты слушала и плакала или смеялась...
Любящий просит говорить где я и что делаю. Я ему вчера сказала что покурить собираюсь он поперхнулся. Но вновь стойко выдержал удар с моей стороны и ответил привычным Люблю. Этот индивидуум меня поражает с каждым днем. С каким то ярым желанием не отрекаться от меня во чтобы то ни стало. Я думаю если я на панель пойду он будет стоять в сторонке и грустно наблюдать... а потом примет обратно обнимет и мы заплачем...

Это слишком далеко заходит. Я боюсь его зависимости. Она заставляет его бросать работу и сходить с ума. А главное один раз она заставила его плакать.... А скорпионы я вам так скажу не имеют слезных желез.... Ради меня вырастил.

Знаете... лучше Одна. Именно так. (с большой буквы)
И никто не отнимает у меня секс, ночные прогулки, подарки и тому подобную шушеру. Просто в общем - Одна.
Я хочу личной Свободы. не отвечать на тупые (по моему мнению) вопросы - А почему тебе пишет этот мальчик и спрашивает как дела?
Да потомучто конченный ты долб..б - я красивая молодая девушка, следящая за своей фигурой, начитанная и остроумная. С хорошим чувством юмора. Плюс к этому я не собираюсь все это дарить одному тебе.
Мне надо обои поклеить. Позвонила бывшему, он тут же приехал и пообещал все сделать в лучшем виде. Сделает. Я его знаю.

Люблю себя. Какая бы я ни была, хорошая или плохая.. ведь хорошая - это та же плохая вот только делает все очень хорошо! :)

Мать любящего подсадила меня на Гарднера. И так для меня книги как наркотик, а тут ещё тот персонаж про которого хотела прочитать давно!...

Я буду жить одна. И в моём доме будет узкая полка от пола до потолка... я куплю книги.. мои любимые. В дорогих переплетах.. именно книги... ненавижу подобие книг в электронном формате, это словно давать клизму с героином законченному наркоману... Вроде вот оно близко и даже попробовать можно... но без шприца не введешь.
Так вот я буду заполнять её постепенно.. книгами которые я бы хотела дать прочитать своему сыну. Книгами которые я буду трогать вечерами нежно поглаживая корешки... книгами которые вкупе со стаканом вина подтверждают мою независимость и свободу.....

У меня стресс... блин я даже незнаю понятия этого слова!! (прошло 5 минут) Прочитала понятие в википедии.. нет у меня не стресс. Я незнаю как описать то что происходит со мной... апатия, пофигизм, сверхэмоциональнаяусталость?! Я разбита... опустошена
Выпотрошена. Полностью.
Слушая ночью стук колес поезда я не могла уснуть. Я всегда сплю. Нет, нет!! Я серьезно! Я сплю всегда. Когда кто-то умирает - я сплю, меня бросают - я сплю.. я как одна героиня из романа Сесилии Ахерн. Нельзя сказать что я что-то не принимаю близко к сердцу... просто ничто и никто не может нарушить мой сон.
Так вот.. я не смогла уснуть. Я лежала и беспомощно осознавала - Здравствуй бессоница, здравствуй милая!
Меня охватил такой панический страх и жалость к себе, что я не знала куда деваться. Скурила полпачки но мне это не придало ни капли уверенности в себе.
Вставила сим карту которую не трогала весь месяц... через минуту звонок. Леша. Боже?!?!! Прошел месяц, он меня знал без году неделю... и звонок. (2 часа ночи) Я его спросила Ты что мне каждую секунду звонил?? Молчание в ответ....

Я боюсь... Я боюсь за себя и за своё странное сознание... Пройдя цветовой тест Люшера я с ужасом прочитала о том что нахожусь на грани нервного срыва. Да что со мной в конце концов такое?? Что бл.. за дела?

Я кричу. Часто. Просто кричу. Нет не ругаюсь и не матерюсь. Раньше кричала с подругой, мы с ней выезжали под мост и орали что есть сил как две долбаные дуры. Потом легче...

Сейчас не с кем.

Боже, такое ощущение что я готова целовать свой линолеум в коридоре... Буквально. Весь. Целиком!

Я уехала от любящего и итоги за месяц: 3 драки и 5 раз он выгонял меня из дома.... Зай, зай... ай-яй-яй... Я как никогда сейчас четко осознаю насколько мне дорога моя свобода.... Свобода!!! она пьянит меня и наполняет пузырьками всю мою кровь))) Но об этом позже буду рассуждать.. Прежде всего я буду упиваться своей любименькой дорогой свободой!!!!!... Да пусть так всегда будет...

Хочу извиниться перед всеми постоянными читателями. Спасибо вам что читаете и комментируете. Мне дико хочется почитать что пишете вы и высказать по всему этому поводу свое мнение :) Но не могу ввиду ОЧ ОЧ медленного и дорогого интернета который у меня сейчас!! Так что чувствую у меня перерыв как минимум до 10 июля ((( Сплю и вижу как захожу на ли.ру и пишу пишу пишу... :) Но просто хочу сказать что никуда пропадать не собираюсь. Просто у меня тут интернетовский кризис :)

Вчера ночью меня посетило странное желание. В августе я еду в Тай. Так вот, вчера уже засыпая я твердо решила - пересплю там с трансвеститом :) Ха -ха )) представляю если бы я изъявила это желание Любящему, тот бы с кровати упал :) Почему то мне захотелось переспать с мужским членом но + женская грудь... где как не в Тайланде это делать? Живем же один раз :)

В общем с Любящим я помирилась и его вечное "Это в последний раз.." И мои примиряющий поцелуй и страстный секс на ночь.. все по накатанной.

ну вот я уже второй день у любящего.. отсутствие безлимитки убивает... я ему сама ее подключу. а то не могу ни писать ни отвечать... :((

Не курите её, мозги прокурите)
Нажмите, там конопля

Конопля вещь.

И не важно. Хорошая или плохая. Понятно что плохая, не обсуждается.
Факт в том что вещь.

Вчера вечером предложение. Будешь? Наверное от какой-то глупой легкомысленности - давай! Жжение в горле, вдыхаю так что доходит прям до живота.... И такой смешной мир. Оказывается :). Сразу все решаемо и решается... Я словно в каком то своем бреду... Отголоски Валеркиных шуток долетают до воспаленного мозга, и я понимаю что не смешно, а глупо. Но смеюсь ведь не я. Не я загибаюсь пополам от смеха и несу весь этот бред. Это НЕ Я. Это конопля.

Я люблю его по своему. У меня ко всем любовь, она ведь бывает разная. Его я люблю Слушать. Именно так. именно с большой буквы. Слушать его нелепые мысли о жизни и смешные истории, понимая что этот серьезный мальчишка с месячным достатком в бюджет Кении, в душе ребенок.
А что насчет любви, я задумалась вчера что действительно люблю всех.... почему-то общей любви в закоулках своей души еще ни к кому не встретила. У меня как у Гоголя - "Если бы губы Никанора Ивановича да приставить к носу Ивана Кузьмича, да взять сколько-нибудь развязности, какая у Балтазара Балтазарыча, да, пожалуй, прибавить к этому еще дородности Ивана Павловича -- я бы тогда тотчас же решилась." Бред какой-то. Именно Гоголя я вспоминала сидя в наркотическом бреду.

Боже, что за бардак в моей голове?!

Люблю каждого до исступления, люблю кожу, взгляды, реакцию на поглаживание. Люблю все эти искры которые пробегают в самом начале, и томное сладкое мучение перед занятием любовью. Как то раз очередной любовник мне сказал: "Я хочу каждый раз вернуться к тебе, потому что знаю что с тобой меня ждет не занятие сексом... а занятие любовью. Я чувствую себя желанным и нужным." Удобно ведь наверное, в постели как с любимой, а после никаких обязательств, смсок и звонков с ванильным голосом "Зая ты гдее?"

В общем передумала я вчера много всего..... закрываю глаза и все обрывками
Машина. Смех, хлоп. За 250 до второго? Садитесь. Пиво в кока коле. Ха-ха, шепот на ухо "А я уже сегодня и не раз..." Выход за домом. Какойто закоулок. Крыса! А-а... "я пошутил"... и паравозик раз. и паровозик два. :) смешное слово но вещи совсем не детские. вдыхаю, забывая о том что плохо. вдох. выдох. вдох. жжет. выдох. Звезды как брызги на стекле от грибного дождя... бардак.
Лестница. Вдох.выдох.вдох. Секс... И снова вдыхаем, выдыхаем. Вчера я много дышала. Именно дышала...

Конопля вещь.

Это цитата сообщения CAZADOR Оригинальное сообщение

Женское счастье

- Те, кто не считает женщин венцом творения - либо не имел с ними секса, либо не сравнивал их в этом с мужчинами.
- Ты просто слишком счастлив.
- Ну, в лотерею я больше пяти рублей сроду не выигрывал, мон ами, и в деньгах тем более не везет.
- Еще бы... Там где есть женщины - денег нет)

- Я счастлива!
Она улыбается и горящими глазами выжидающе смотрит на меня...
- Нет ты не поверишь он вчера встал в 5 утра и пожарил мне картошки!
Эмоции на пределе..
- А еще мы вчера отдали последний взнос за машину... хотя мы теперь маме моей должны, буду отдавать с зарплаты... но это ничего
Она по прежнему улыбается и взахлеб рассказывает свои незатейливые семейные истории... И глядя на неё через 2 часа мне становится грустно. Вызывая такси и неспеша допивая я в очередной раз ловко кладу ей в копилку на свадьбу 500 рублей, чтобы не заметила.... хотя уже все равно... сейчас даже если заметит, уже не будет против. Все уже не так как раньше...
- оставишь сигареты?
Я улыбаюсь и стандартная фраза \\\"забирай все у меня есть еще 1 пачка могу и её оставить..\\\" уже звучит так привычно и обыденно... ведь я понимаю что пройдет неделя и они снова будут курить одну на двоих... Она сделала выбор. И уже не важно моё мнение... ведь в том момент когда ей было плохо - рядом оказался он.... В тот момент когда ей было скучно опять был он. Сложно все таки хранить дружбу живя в разных городах. Сложно когда ты смогла а она - нет. И слушая о том где была за неделю я, у моей девочки горят глаза... В очередной раз она покачает головой и спрячет грусть на предложение переехать ко мне в город. И в очередной раз уходя из её бедной но уютной по детски квартиры я окину взглядом её.... такую худющую и беззащитную в домашней желтой майке и толстых вязаных носках.
Прости зай... но ты лицемеришь

Может у меня проснулась совесть?

Твои касания, гляделки. Презерватив? Нет. Минет по быстрому, кончил. Спалил автоматизм... так стремно. Тебе. Не мне.
Запрыгивая в твой лэнд на заднее сидение, ты едешь быстро. нагло. возбуждаешь этой манерой. Чувствую себя словно дочь с водителем серьезного папочки. Это ты так любишь чтобы сзади. Спереди я мешаюсь. Кто бы мог подумать, а мне даже приятно. Вальяжно ногу с каблуком на асфальт... перед институтом, все как в плохом в кино. И шепот моей группы "Это кто?" Ну вот опять "Детка ты определись с машинами..."
А я даже не думаю. вообще. Сегодня не умею и не хочу. Глаза увлажнить, губки бантиком - экзамен - "5"
Звонок. Ко мне? К тебе. Сейчас заеду. И вот опять закатывать глаза и хохотать пока сквозь тонировку смотришь ты. Сбегать пролет и словно так и надо. Боже, перед кем весь этот пафос?!
Минет по быстрому... Уже привыкла. И ты в восторге. Но я все таки домой.
Обгон по сплошной, а мне все равно. Проезд на красный. "Смотри как я?" - Охуенно.
Момент - я захожу в подьезд. сигнал. Не обернулась.

И не хочу больше. Едь уже.