Никогда любимыми не называйте.. вам чужих, безразличных людей
Ни за что надежды им не подавайте... Не несите сладких как елей речей.
Не держите "на крючке" безвольных.. Удалите с памяти навек..
Отпустите сердцем подневольных.. Если это вам немилый человек..
Иногда все это невозможно.. и в последний миг кричишь "Вернись"...
Но, прошу Вас будьте осторожны... Режьте разом, чтобы связи порвались..

Понимаю.. все это так трудно, Видимо решила так сама судьба
Что сейчас все это - неподсудно.. Нелюбовью истязать раба...

Может быть такое у всех бывало.. но у меня сегодня такое ощущение что все просто захотели послать тебя нах..й...

Проснувшись в час ночи, и смотря на экран телефона.. делаешь открытие о людях которым ты была нужна.. Так вот. Пошли вы...
За весь свой сегодняшний сонный день я была нужна.... Любящему.. Ну это и понятно, он никогда никуда не уйдет... А все таки обидно...

Разматывая память словно нитку.. я очень горько мыслям усмехнусь...
Меня забыл.. не заслужил попытку, Я пепел вниз и фыркну.. "Обойдусь.."
Я для себя сегодня всех похоронила.. Да, да тебя! Вновь пепел, искры вниз..
Сегодня: Бой! Я закушу удила.. И спраздную печали бенефис
Сверну сегодня флексагон рыданий, Верну Кондратию печаль
Сейчас Все! Баста, хватит маний.. Мой голос - нервы. Сердце - сталь..

Все лишь показ.. безумно плохо.. Когда мой зуммер словно пыль..

Я все к стене.. молчу. Ни вздоха... Сегодня вы все - мой утиль

Он большой и скучать не умеет, я лишь рядом тихо стою..
Он под двести.. вечно наглеет. Я тут близко.. и вечно в ничью
Знаешь, дико. Я все таки рада. Что знакомы, что как бы.. не мой
Я краснею, смущаюсь от взгляда. И всегда притворяюсь собой..
Он не верит.. В ульгэр и предания. Никогда не отпустит любя
Я найду с ним моё понимание.. я найду с ним.. просто себя

С давних пор я такого искала, но похоже была не судьба..
Я ловила, бродила.. упала. Не похожий.. не тот. Я слаба..

Знаешь, все таки он Мужчина. На все вечности и времена...
Я пока промолчу... вдруг отнимут.. и негромко скажу "Пей до дна".


Фото нет, человек не зарегистрирован ни в одной социальной сети.. да и фотографироваться особо не любит..)

[272x400]
Настроение сейчас - Дикое

Знаете какой он? Он хороший. Знаете как он выглядит? Он такой.. красивый и глаза с прищуром :) Знаете он такой - добрый.. и всегда пожалеет. Вы бы видели как он спит.. Так мило и даже не храпит никогда! И всегда сквозь сон нежно обнимает... Знаете какой щедрый?.. Как.. как восточный падишах. Он ответственный. И серьезный.. Да, да! У него серьезная работа, он взрослый. И живет один. Знаете кто ему нужен? Ему нужна девушка.. такая как я. Я подумала и решила что он лучше.. Лучше меня и всех моих знакомых вместе взятых..
А секс.. Знали бы вы какой с ним секс.. Словно я наконец-то собираю пазл, над которым ломала голову 21 год..
Знаете он нежный.. и внимательный, и всегда поможет и поймет...
Так почему же когда высвечивается его номер на дисплее.. мне хочется укрыться самым толстым в мире одеялом и залезть под кровать?!? Знаете? Хочется кричать чтобы больше никогда мне не звонил.... И никогда больше не видеть его черных глаз.. Но я в очередной раз нажимаю на зеленую.. И отвечаю радостным смехом на предложение кино..
И знаете.. утром уезжая от него я клянусь себе. Что больше никогда не вернусь в его дом.. не погружусь пальцами ног в изумительный пушистый ковер.. и не буду нагло курить, закидывая ноги на стену веранды... Я клянусь, что больше не буду есть его пулькоги и йемас... Клянусь, не прижиматься щекой к прохладному шелку белья и перестать с разбегу прыгать в бассейн...
Я клянусь, но такое ощущение что не себе. И не слышу своего голоса разума.
И перед каждым моим ответом на звонок. Борьба. Борьба с самой собою.. За секунды я рыдаю и смеюсь и стараюсь привести мысли в порядок. А нужно ли мне все это?? Но как всегда на зеленую.. И по накатанной.
Знаете какой он? Гибкий.. словно гепард крадущийся по степи.. Он сильный и он Мужчина. Таких наверное уже не рождается... Он помогает почувствовать себя Женщиной.. именно такой, с большой буквы..
Знаете как я отношусь к нему? Не знаете.. Я и сама не знаю.

P.S. Пишу о нем первый раз. Спасибо всем за советы думать только сердцем, мне это правда очень помогло. Помогло в том что сердце молчит... И никого не хочет видеть..

Она прислонилась лбом к холодной стене и закрыла глаза. Когда все это кончится? Этот вопрос назойливо зудел в голове не давая возможности уснуть. Вчера наплевав на все мыслимые и немыслимые приличия она отдалась ему прямо на кухонном столе, в то время как в домофон настойчиво звонила его девушка.. А затем они втроем мило улыбаясь пили вино и радостно шутили на тот самом месте. Она и не думала краснеть, не в её правилах.. Он - ничто, лишь страсть и боль которая временами выходит за пределы...
Она никогда не спрашивала себя - Есть ли у неё совесть? В её жизни такие вопросы не требуют ответа.. И лишь иногда слушая истории счастливых знакомых пар, тщательно скрывала гримасу боли и страдания..
Ей никогда не ходить за руку с любимым человеком, не ездить за границу в "тур влюбленных", никогда не получать подарки превышающие её годовой доход.. Она лишь пристань.. Пристань с веселым кабаком, где уставшие путники могут выпить и расслабиться... Она для каждого словно ночной мотылек, который наслаждается красивым танцем в твоей жизни всего лишь сутки,.. затем умирает..
Ей никогда не быть той женщиной которой гордятся и знакомят с мамой и папой.. Ей положены лишь страстные вечера и длинные холодные ночи.. Она может и хотела бы... быть недоступной, гордой и той самой! единственной... Вот только чтото это у неё плохо получается..
И вновь все по прежнему заливистый смех, искрометное чувство юмора... Стреляет глазами и в возбуждении облизывает пухлые губы... Как всегда, глубокий вырез и заманчивая ложбинка меж грудей... горящие глаза и ласкающие руки...

Она может и хотела бы... Но она лучшая в том, в чем есть.. А кем она никогда не была и не будет.. так это актрисой

Лица моей жизни*2 вчера пришел мириться... Я в растерянности. Он "самый идеальный парень на свете"  Добрый чуткий.. да и расстались мы потому что он все таки не смог простить измену.. А вчера приполз на коленях.. и мы мирились. Мирились до утра, а затем утомленные уснули в обнимку... Он просто золото.. тут же предложил решить все мои фин. проблемы и помочь чем сможет...

Я... я просто не знаю.. Не знаю ничего. Не знаю хочу ли я снова обожать его и прижимать к себе словно ласкового котенка..

Одно я знаю точно - он "самый идеальный" И если я потеряю его во второй раз, я никогда себе этого в жизни не прощу...

С утра звонок - Любящий.. нервно высокий голос. Он чувствует. Он всегда все чувствует, как только я переступаю черту.. Словно он стоит рядом и наблюдает. Я в такой расстерянности, в какой ещё никогда не была... Даже слов нет, я наверное сегодня лягу под вентилятор с любимой книжкой и с коробкой конфет в обнимку и буду думать... Вот только правильно ли я надумаю?!

Я помню фразу "Выпитый бокал шампанского с утра, избавляет тебя от обязательств на целый день" И помоему она принадлежала небезызвестной Мерилин Монро :) Так вот.. Выпьем за неё! Ха-ха :) Чтото меня в эту прекрасную субботу потянуло на пьянку с утра и я уже успела объехать пару ресторанов и кинотеатр :) И уснула на заднем ряду с моей рукой у знакомого парнишки в штанах)) Боже.. помоги мне не стать шлюхой Это так заманчиво! :) (на моих часах сейчас 19:26)

В общем Всем удачной субботы!! А я чувствую вернусь не раньше чем через 17-18 часов!

Люблю вас всех!!

[640x426]

Между нами километры.. невысказанных нами слов

Между нами сантиметры.. неподаренных диких цветов

Никогда не скажу  "Любимый" Ни за что не ответишь мне "Да"

Ты всегда словно ветер, незримый. Я всегда как бечета тверда...

Между нами мосты расстояний и нехоженных диких дорог

Между нами мили прощаний.. и желания бурный поток

Никогда не подаришь мне мира, никогда не разбить нам сердец

Никогда не просить ювелира, сделать пару венчальных колец..

 

Между нами фемора молчаний.. и стежок незаметной любви

И никто не заменит касаний.. Твоей твердой и сильной руки..

 

[267x420]

Так приятно по утрам открывать почту, а там... 85 непрочитанных! Спасибо вам всем за то что вы пишете!!!! Комментирую все на что подписалась.. безумно интересно через печатные мысли узнавать людей.

 

Вчера получив от тебя сообщение, тут же прыгнула в такси... Приехав, после бурного секса мы не могли уснуть рассуждая на тему: Почему мы до сих пор общаемся с тобой?! Почему у тебя сменяется вереница залетных девушек, у меня эшелон парней.. а мы все также по первому зову несемся друг к другу...

Мы одинаково громко смеясь отвечаем отрицательно на шутки общих знакомых "Почему вы не вместе?" Ты мне вчера сказал - мы свободные блядины.. И так и есть. Мы задохнемся вместе.. Ты боишься что надоешь мне, а я боюсь начать тебе изменять, дав пред этим обещание верности.. Мы, наверное, никогда не будем вместе.. Ты - моя страсть. Ты - моя боль... Ты самое худшее, и самое лучшее, что было у меня в жизни. Жарко шепчешь о красоте моей фигуры и проницательности ума.. Я лишь легко улыбаюсь..

Провожу ногтями по татуировке на плече.. "Только не говори что любишь" "Никогда"... Мы сейчас свободные, мы нужны всем и никому...

Ты сквозь сон прижимаешь меня к себе, бормочешь что-то.. и словно испугавшись того что сделал, откатываешься на край кровати..

Ты когда то.. пару лет назад сказал "Я боюсь привязаться к тебе.. Я уже буду - не я"... Тогда я ответила "Давай попробуем.." После этого мы не общались полгода. Нам было стыдно за то, что мы подумали хоть на секунду переступить черту.. а затем все по новой.. все по старому...

- А знаешь у меня есть мечта... через много много лет когда я буду готов... Я найду девственницу и женюсь на ней. Подарю ей целый мир. Жаль ты - не она..

- Я сейчас такая, какая нужна тебе. Придет время ты изменишься, вместе с тобой изменюсь и я...

- Ложь.. Тебя ничто не изменит. Ты никогда не будешь верная... С тобой надо жить, приковав к батарее.. и даже тогда ты найдешь способ как убежать.

И затем твое "Я улетаю через 9 дней.. Поживу у тебя?" Моё - "Давай попробуем, но я дам тебе всего 6 дней, затем сама улечу"... и Он словно эхо.. "Давай попробуем.."

-Позвонишь?

-Позвоню..

 

Он не позвонит.. Испугается. Ведь спать со мной совсем не тоже самое что жить мной..

Это цитата сообщения Amsterdam22 Оригинальное сообщение

Хочу носить твои футболки на голое тело и варить тебе кофе по утрам...

" - Но если бы мы не встретились, ты жил бы спокойно - никаких хлопот, никаких сомнений. Разве нет?
- Может, и так. Но мы встретились, и обратного пути уже нет. Помнишь, ты как-то сказала: что было, того не вернешь.
Только вперед. Что будет - то будет. Главное, что мы вместе. Вдвоем начнем все заново"

Xapуки Мураками "К югу от границы, на запад от солнца"




пока ты другим там варишь соленый кофе, куришь или стесняешься снять футболку
я тут упрямо рисую знакомый профиль, узкие губы, лоб под короткой челкой
в ванной дышу на кафель, пишу записки, мол отболело, спряталось, пробежало
мы подпустили прошлое слишком близко, чтоб оно эдак молча теперь лежало

пока ты с другими там примеряешь планы, на Ниццу, Ницше, на "да-да, вот здесь и ниже"
я по стеклу в душевой утекаю плавно, я оседаю на пол, и кафель лижет
меня повсюду, до куда только достанет. и день утекает словно сквозь пальцы жидкость
и я забываю когда уже солнце встанет, что я еще собственно даже и не ложилась.

пока ты чинишь машину, и пишешь хокку, заказываешь пиво себе в спорт-баре,
я пробираюсь по горной тропинке в воздух, и улыбаюсь, мать твою, улыбаюсь,
я научаюсь жить в безвоздушном мире, я открываюсь каждому, кто попросит
я перемыла все что нашлось в квартире, и не разбила. хотя подмывало бросить.

пока ты там злишься, ревнуешь, врешь мне, а так же глупо веришь в чужие сказки,
я написала прозы тебе две простыни, я наварила груды вареньев разных.
я одолела боль свою, оседлала, я отняла у нее по тихому все ее силы
я поняла,что я все могу и надо же? даже вернуться, видишь, не попросила

© Марта Яковлева.


[500x500]

[453x302]

Хочу узнать ваши странности! Не поленитесь потратить пару каллорий на печатанье ответа)))

 

Я - пью пиво с шоколадом

ем твикс, сначала отгрызая карамель, затем рассасывая печеньку

В хлебе ем только мякиш, оставляя на тарелке корочки

Мой любимый запах - запах солода

Я иногда плачу просто так - понимая что просто надо поплакать. Давно не плакала.

Не могу спать на одной подушке - надо минимум 3. И на кровати у меня помимо матраца и одеяла, 3 пледа..

Пару раз подходила с симпатичному парню с предложением "Ты мне нравишься, давай переспим" Трезвая.

Обожаю запах постиранного и выглаженного постельного белья.

Никогда не покупала бриджи.

Никогда не покупала туфли на танкетке, или на платформе.

Никогда не ношу солнечных очков.

Всегда считала билеты в автобусах.

 

Половина конечно не странности.. ну а все таки?

А знали ли вы?

Зевота заразительна, я пока этот пост писала зевнула раз 10 :)))

Наиболее склонны "заражаться" зевотой люди, у которых сильнее способность к сопереживанию. Люди, жесткие по характеру, и неспособные представить себя на месте другого человека, невосприимчивы к зевоте.

Если вы досмотрели этот пост до конца и ни разу не зевнули, то не стоит думать, что вы исключение из правила. На самом деле процент людей, которые начинают зевать, когда это делают другие, составляет от 45 до 60% (шимпанзе реагируют на зевоту людей лишь в 33% случаев, а собаки – в 72%!)

:) Зевнем!

[576x432]Нажмите, и точно зевнете!!

[320x240]

Что для вас счастье?

Я как то осилила "зарубежный бесселлер" Марси Шимофф и Кэрол Клайн - "Книга №1 про счастье"

Многие говорят "Я счастлива, потому что.." "Я счастлива, когда.." "Я буду счастлива, если.."

Для меня счастье это не следствие, это устойчивое состояние. На самом деле безумно трудно его найти и обрести. Некоторые на это тратят уйму усилий и лет. Раньше я была счастлива когда у меня был парень, день рождение, и по множеству других причин. В свете последних событий когда мой бывший парень, подаривший мне месяц беспредельного счастья ушел к другой, я заплакала. Я рыдала дома, жалела себя.. но все острее понимала. Я счастлива. И для того чтобы быть счастливой мне не нужен дорогой подарок или 500 ПЧ... Мне нужна сама я. Теперь в моём лексиконе нет таких фраз "Я счастлива, потомучто.." есть - "Я радуюсь, потомучто.." "Я грущу, потомучто.."

Счастлива я всегда. Потомучто как мне кажется я нашла гармонию с собой. И даже когда случаются самые ужасные события моей жизни, выбивающие меня из колеи... Они лишь портят мне поверхностные эмоции, но никогда не достигают глубин души. Я научилась поднимать себе настроение сущими мелочами.. А знали ли вы? Что даже если встать с самым мерзким настроем на планете, и стоять 5 минут перед зеркалом с дурацкой улыбкой.... Вы засмеетесь ))

Смейтесь над собой, и не позволяйте кому бы то ни было, чему бы то ни было нарушать равновесие у вас внутри :)

 

З.Ы. А еще я всегда улыбаюсь маленьким детям. Получить улыбку от них в ответ - это тоже мини счастье :)

Смотреть это видео

Я решила завести кролика :) Это пушистое чудо появится у меня через месяц и 9 дней :) А пока.. умиляюсь :)

У меня перед домом есть детская площадка. Я удивляюсь - где дети?

Пару дней назад я была поражена разговором двух подростков лет 16. При чем одна из них курила на балконе, а вторая видимо шла из магазина домой с булкой хлеба.
- Кать ты домой?

- Ага

- Ну заходи быстрей в контакт я тебе там такое расскажу!!

..... Я конечно не старая и пришествие второй мировой не помню.. но зато я прекрасно помню те времена когда не было сотовых. И фраза "Ты дома?" звучащая в телефонной трубке вызывала смех. Я помню "Царь горы" "Казаки разбойники", когда мы красные от возбуждения пробегали по 7 - 8 кварталов, рисуя мелом стрелки. Помню разбитые коленки после роликов и красные носы после катка... Я наверно становлюсь старой бабкой... но я все больше и больше задумываюсь о том что будет делать мой ребенок? Рубиться в игры по сетке? Разговаривать с соседом по квартире по скайпу??

Я до сих пор не привыкла часами разговаривать по телефону или переписываться в агенте/аське... Мне лучше будет проехать половину города и забежать на чай к подруге, чем ограничиться стандартными фразами "Привет. Как дела?"...
Раньше я встречала кучу детворы бегающей по двору, играющей в какие то игры, скачущей на резинке и т.д. и т.п. Теперь современный ребенок будет лениво спрашивать "как дела?" в трубку сотового, и обмениваться видео приколами по сети чтобы посмеяться..

 

Я не желаю бить в набат и кричать "Боже куда катится мир?!" Просто я все чаще задумываюсь как вырастить своего ребенка?...

Что ваша кисть стандартна, если её ширина равна длине среднего пальца :)

[349x460]

Ты очень долго был мне другом. И ключевое слово был

Теперь женись. Своя подруга. ты так легко меня забыл..

И всем кто любит дружеской любовью придется трудно выбирать

Пожерствовать своей ли кровью? Как сделать выбор? Как сказать?...

 

А помнишь мы с тобой любили.. Весь мир, какой бы не был он..

Мы ночью спорили, бродили.. Мы танцевали вальс - бостон..

Ты открывал мне все секреты... Я в свою очередь - мечты..

Мы вместе видели рассветы.. И не стеснялись наготы.

 

Ты очень долго был мне сердцем... Ты очень долго был мне всем...

Сейчас.. не вместе. хватит перца... Ты был мне спутник, стал - никем..

Смотрел ли кто-нибудь из вас

Сквозь белоснежную фату?
И говорил пред алтарем,
Как клятву вслух: «Да, я люблю»?
Смотрел ли кто-нибудьв глаза,
А в них– вопрос, а в них– печаль,
Когда пред небом и землей

Ты понимаешь: «Юность жаль».
Кидал букет в толпу девчат,
Закрыв глаза, а про себя:
«Стояла б лучше среди них,
Была бы лучше я одна…»
И кто из вас не видел роз,
А в них любви святой венца?
Кто думал в свой счастливый час:
«У горя больше нет конца».
А кто сжимал ладонь его,
В ладони не найдя тепла?
И кто мечтал из этих стен

Бежать, исчезнуть навсегда?
Смотрел ли кто-нибудь из вас

На обручальное кольцо

Пред алтарем: «Да, я люблю!»
А в мыслях: «Боже, не его!» (с)

 

 

Ранее существовал прекрасный сайт, красив оформленый где люди выкладывали свои стихи... Жаль сейчас этого сайта нет, существовал он с 1999 года.. около 6 лет.. И в году 2002 был написан этот стих. Я читала что невеста написала это на салфетке перед выкупом. А затем все таки вышла замуж... Я сохранила его и теперь чтото захотелось поделиться :)

Я часто даю советы. Очень..

 

И порой они бывают стоящими а порой нет.. Я советую по любому поводу. Расстаться с парнем или нет, продать ли квартиру, завести ли собаку. И часто получается так что если люди не следуют советам, выходит все довольно плачевно.. Я очень часто даю советы.... Но никогда себе. Сама я продираюсь сквозь дебри жизненных неурядиц оставляя повсюду лужицы крови и лоскуты кожи... Я всегда повторяю уже совершенные мной ошибки.

Меня довольно часто слушают. И часто рассказывают проблемы... потомучто я умею слушать. Я среди друзей словно кованый сундучок с секретами. Они ко мне попали.. и никогда не выберутся наружу. Люди пользуются шансом... Одна подруга встречается со мной раз в месяц, вываливая на меня гору проблем и переживаний. Уходит счастливая.. а я перевариваю все это запивая вином и гуляниями до утра...

Я часто даю советы... но больше всего на свете я хочу дать совет себе. И послушать его. И стать лучше... Только вот что-то не получается..

И только мои друзья все по прежнему подбивают под спины мою любимую подушку  и пускаются в длинный рассказ...

 

Я часто даю советы. Жаль не себе

Он ненавидел запах сигарет,

Она - смотря ему в глаза курила,

Он шалости ее всегда бы смог стерпеть

Она себе сама бы - не простила.

И уходила - возвращалась вновь,

А он на все лишь закрывал глаза,

Он был одним из многих для нее

Она ж одна из всех - его мечта.

Она его любила, может слабо,

Но он ее любил - как пишут в книжках.

Она была известною звездой,

А он лишь просто городской мальчишка.

Они могли молчать - и понимать,

Что никого на свете нету ближе,

В глазах могли всю душу прочитать,

Читали, как одну из лучших книжек.

Она любила ссоры и вино,

А он спокойствие и чашку чая.

И кто бы мог подумать, что они,

Ни разу в жизни вместе не скучали…

 

Она его любила, может слабо

А он ее любил, как пишут в книжках

Любовь слепа, зато в ней нет обмана.

ОНИ любили…остальное…уже слишком...