вот таких вот зверюшек насекомых мы нашли в приморье :))) А я любящему утверждала что на самом то деле синяя оса - это всего лишь навозная муха))) не верил :)
А кот на коленях у женщины это вообще кадр... живет около шашлычки на пляже в приморье..)) очень большой и толстый, когда ждешь заказ он забирается к тебе на колени и ложится, пытаешься согнать - рычит )

1.
[700x525]

2.
[700x525]

Нажмите, чтобы увидеть еще жителей

В голове словно туман.. слушаю музыку и не слагается ни один стих ни какая либо вразумительная история :) А столько было вдохновения... за сотни километров от дома я часто засыпала повторяя строчки стихов... таких ажурных и сильных... а сейчас словно кризис какойто..) привыкание. Ничего - пройдет :) а пока... наслаждайтесь моим лето - путешествием.. Москва - Севастополь - Керчь...

1.
[700x525]

Нажмите, чтобы увидеть морюшко :)

Я вернулась!!!... и боже мой... сколько всего мне хочется и предстоит вам рассказать...) Ну а пока 8 утра и я только только вошла на порог родной квартиры... В почте 2033 непрочитанных и впереди длинный и сложный день :) Но я счастлива..) и это главное!
Я вернулась!!

ты остался на щеках моих солью... Пряным запахом в волосах.
Ты в груди отозвался лишь болью... И страданием долгим в часах
Ты остался в душе моей шрамами. И ключицей, что стала видна..
Всеми страхами.. Долгими самыми, с опустевшим бокалом вина...
Ты остался с вокзала билетами.. Душным запахом от сигарет
Отозвался чужими рассветами.. И теперь все что было - лишь бред

Любимые мои ПЧ :) которых всего за полмесяца стало в 2 раза больше :) спасибо огромное что комментируете и читаете :))
А я... а я опять уезжаю. И вернусь только в середине сентября с новыми впечатлениями о море и о солнце :) Спасибо вам за то что вы есть, и не теряйте меня :)
Буду рада приехать и увидеть в почте 1087 непрочитанных))) Откомментирую все что пропустила... :)
Жду не дождусь встречи.... До встречи! :)

Ждали? :) совсем чуть чуть... за окном какое то ложное тепло уходящего лета.. а от фотографий так и веет теплом моей любимой солнечной страны :)

1.
[700x488]

Еще еще и еще...
Я всего на одной фотографии :)

Знаешь.. если Ты - Я, то оставь ключи на полке.
Если Ты - Я, то не надо будоражить мне мозги


Просто.... уйди.
Уйди!!! И я всю жизнь буду верить в ебаную "ванильную" сказку, которую сама себе рисую

Если Ты - Я.... подари мне мою жизнь. Подари мне меня с двадцатью подушками и пледом с китайского рынка...
Подари все то, что я всю жизнь отстаиваю... уча законы и правила одиночества.
Отступись от своих принципов и поверь... Мне одной лучше..

Потому что если Ты - Я... то весь этот мир подозрителен... И придуман пьяной Мной.
Ведь когда ты захлопнешь дверь... Я сделаю все что угодно чтобы тебя вернуть. Такая Я. Доступное - отвергаем...

Я истинно верю, в то что когда Ты.. появишься и я пойму что... Ты это Я... я струшу.
Буду прижимать тебя к себе и таять от счастья. Это Клиника. Это Край.. Так как в моей жизни аксиома - что сказка не вечная...
Я буду принимать "законы пар". Наслаждаться взглядами со стороны, наслаждаться тем что желает каждая сучка на свете. Зная то, что никогда не продлиться вечно. Я буду готовить фантастические обеды.. и заманивать сексуальными трюками...

Прошу тебя в последний раз. Услышь. Если Ты - Я.... оставь ключи на полке.

"Таня бл.. что за хуйня? Слазь оттуда!!!"
- Пошел к черту!

Такие заманчивые огни... то вспыхивают то затухают. Ключи от недостроенной новостройки небрежно кольцом на пальце... крутятся Влево - вправо Влево - вправо
Я никогда еще не видела столь маленьких людей...
Я никогда еще не видела другой конец города. Так близко. И так далеко....
Ветром по щеке словно оплеуха... Он тоже матерится.
Мои черные балетки сливаются с козырьком крыши первого этажа... Я пожалела что не взяла фотоаппарат. Было бы здорово...
Вытягиваю ногу. Одну. Вторую. Ветер принял меня.. Поддерживает. Он посинел от злости. Похуй...
Погрызу семечки... неинтересно, до земли как летят - не видно.
Вылью Монаха вниз. Еще раз пожалела что не взяла фотоаппарат...
Покурю... очень классно затем сбивать ногтем уголек с сигареты и видеть как разлетаются искры...

"Ты ебнутая психопатка!!! Подумай что будет с твоими родными!!"

Перешел на крик... Однако. Пойду...

- Пошел к черту

Ступеньки... бесконечные и нет стен. Лишь ветер... и теперь навечно в его голове мысль. "Ебанутая"
Все видят так как они хотят... а я лишь хотела посмотреть где летают птицы.

Моя Мамуль укатила нежиться на Праслин... боже уже мечтаю потом попускать слюни на фотографии...
Интересно много нас таких? Детей оторванных от "золотых" родителей... Я училась в обычной школе, заканчиваю обычный университет да и работать начала с 14 лет. У нас в семье закон "Родители тебе ничего не должны.." И я не представляю другую жизнь, незнаю каково это "занимать" у Мамули штуку а потом... забывать отдать, незнаю как это "Мамуль положи ка денег на телефон.." В общем не хочу особо долго об этом писать. Я с детства знаю одну вещь - выкиньте меня в центр города в одних трусах, я буду счастлива уже через малое время. Будет что есть, пить и во что одеться... иии... обязательно откуда выйти в интернет :)
Я много раз видела как город ломает людей... как ломает ребят общежитие и тухнет воля после 15 отказов работодателей... Всегда поражала фраза "Ну ты то выкрутишься... а вот я.. " и т.д. и т.п. Да еб твою мать! Я может тоже хочу помощи? И хочу поплакать вам в ключицу и повытирать сопли о ваше постельное белье... Хрен мне.


"Уйди не тронь!" я вытру слезы... Я так устала повторять
Мне наплевать на ваши грезы. Я Так привыкла поступать
Мне наплевать - твои проблемы. И их решать буду не я
Я сдвину мир, замкну все клеммы.. Я родилась среди зверья


P.S. не жалуюсь а полностью поддерживаю свою Мамуль. считаю такой метод воспитания одним из лучших, но имеющий свои недостатки :)

[300x450]
В душе дубовый стол. А на столе весы... Легки и позолочены две чаши
Как ни пытался ты, не пророню слезы. Я разделю на два все чувства наши
В одну я положу все то что смрад... Все то что помешает жить мне вольно
В другую - нежность, счастья листопад. Что никогда не сделает мне больно
Это итог. Теперь решаю только я... как мне любовью всей распорядиться
Не важно чья душа сильней.. твоя, моя... Любовь одна, она не сможет раздвоиться...

Бегут часы, летят года.. а чаши остаются без движенья...
Простите все... я так слаба. Не в силах высказать решенье...

Хочу жить на последнем этаже небоскреба. ...например на 116
Я бы каждое утро выходила в трусах в красный горошек на крышу и орала "Я королева мира бл..!!!!"

Иногда хочется такое прям вот как написать написать... чтобы вы все такие Ооо, Танюха ну ты даёшь :)) Но вот я лежу, сижу, курю кушаю и потом пишу всякие стишки и очередную заметку о бывших парнях. Надоело. Задамся целью вселенского масштаба о покорении мира. Хаха... представляю что из этого выйдет. :)
Пока в голову лезет всякая ерунда, ну например вещи которые мне кажутся странностью!

- Я НЕ понимаю ну нахрена девушке 155 блесков для губ? Лично для меня они все почти одинакового цвета, хотя я запросто могла бы пойти в колористы... Тем более на них липнут волосы да и кушать их не очень вкусно!

- Не понимаю когда открыто не любят геев. Да чтож бл.. они вам сделали?

- Не понимаю когда пишут супер охуительно пиздато умные посты с пятью - десятью подсмыслами, типа - смотри как я могу? Делая равнодушный вид... я себя чувствую идиоткой читая такие же умные комментарии и честно по 2 часа ищу этот смысл и чисто из принципа тоже пишу комментарий :)

- Не понимаю почему я родилась в Росии. Смысла никакого... но бл.. почему же я все таки родилась именно здесь?!

- Не понимаю слишком умных людей. Не понимаю и все тут, я вроде сама не валенок но общаясь с 25-летним парнем который уже сделал состояние... и когда он такой "А какие у тебя предметы в институте?" А я - "эээ... ээ.. Химия.." (Так как реально это первое что пришло в голову после 4хлетней деградации)... и его вздох "Даже предметы назвать не можешь... в наше время молодежь совершенно не ценит образование!" ...........Да пошел ты в жопу!

- Не понимаю Мамаш чьи дети купаются в нашей реке Амур, а те наблюдают. (Для справки там даже рыбы - и те уже мутанты)

Ну и напоследок
- Не понимаю когда мне звонит знакомый и на вопрос "Ты где?" Я - "Дома"... ответ (разочарованно) - Ааааа.... яяяясно...
Да я классная, да я симпатичная, веселая и заводная... что там еще добавить? Должна подчиниться обществу и как и все гламурные чики девочки каждые выходные зависать в клубах и в загородных домах с бассейном? Да знаете... мне вот в радость завалиться на кровать и целый день смотреть сериалы лениво щелкая семечки... Не гламурно да? Но я такая...

Я обожаю свои волосы
Если бы они где то продавались я бы первой стояла в очереди
:)

всегда стараюсь добавлять в друзья... реально кто читает
но часто как всегда ничья... откроет и кидает.

Это цитата сообщения Дневник_пуст Оригинальное сообщение

Без заголовка

знаешь, он говорит мне: "не
горбся. ходи ровнее"
после этих слов вставляю
штатив себе в позвоночник.
обязательно пишет мне:
"доброе утро", "спокойной ночи"
и при минус 8ми вдруг
мгновенно теплеет.

я его обнимаю, и рук не хватает.
он меня может раза два
обхватить, как кобра.
мы, конечно, не идеальные, но мы оба
просто вместе.

он не знает, правда, какие песни
я пою под душем по уши в пене.
но он просто-напросто может слушать,
инсталировать виндоус в моей системе,
накрывать одеялом, тепло дарить,
передразнивать Малыша, говорить, как Карлсон.
он со мною, как с писаной торбой таскался-
той, что тяжко выбросить и носить.

если кто-то спросит меня, что
такое счастье.
без раздумий начну о
нем говорить.

а еще о том, что он спит, как
убитый и не думает просыпаться.
но свои открывает глаза, если
я перестану его касаться.

[500x363]

В общем фотография эта... такая ни о чем. Но это единственное что осталось от того рисунка. Фотография моей старой детской в другом городе.
О рисунке.
Парни в моей жизни бросали меня 3 раза... даже 2, один я не считаю так как сама этого добивалась. Первый раз я никогда не забуду, сразу после того как я осознала что меня бросили... я пыталась его вернуть. Об этом случае я писала в посте "Лица моей жизни"... Только там не упомянула об одном, я попала в больницу :) Глупо наверное, но попала потому что перестала есть и пить. Я просто отвернулась к стенке и пролежала так 4 дня пока вместо сна не начала терять сознание. Благодаря подруге и своей маме меня благополучно отправили в больницу где психолог посоветовал мне.... нарисовать. И вместить в этот рисунок все мои чувства. Я нарисовала Девочку. Девочку с кровавыми слезами и зашитым ртом. Рот был зашит потому.. что в то время я никак не могла рассказать о своих чувствах к этому молодому человеку по некоторым причинам. В общем.. после того как я её нарисовала я удачно прошла курс лечения капельницами и таблетками и счастливая выписалась домой. Поклялась с тех пор НИКОГДА не страдать из за парня.... А Девочка осталась, как напоминание о самом плохом, что было в моей жизни. С тех пор она всегда была со мной... я просыпалась поворачивала голову и видела её глаза... Моя лучшая подруга умоляла порвать её или сжечь. По её словам она вечно на неё смотрела и ей было жутко... Мне было все равно.. когда я смотрела на неё, я лишь вспоминала о той боли и она помогала мне не привязываться к людям.
Переехав в общежитие я повесила её над кроватью.. спустя полгода девочки в моей комнате устроили мне интервенцию))) Жалобно просили снять "это чудовище" со стены, так как она за ними наблюдает... Я не сняла и через месяц рисунок пропал. Эта одна из тех вещей о которых я безумно жалею... Тут этот рисунок плохо видно, но без иллюстрации печатать этот пост бессмысленно :)

P.S все что рядом также нарисовано мной, лошади отсканированы т.к это работы ушли на выставку в худ.школе
[700x525]

Хочу такого секса, чтоб стулья поломать
Чтобы моих соседей до смерти напугать!
Хочу такого секса, как в фильме про любовь
И от моих царапин, пошла бы сильно кровь
Хочу чтоб все узнали как я могу кричать
И чтобы развалили с тобою мы кровать!
Хочу я на диване, на кухне, на столе
И в парке на скамейке, и ночью во дворе
Хочу секс в интернете, и секс на брудершафт
И на холме зеленом, пусть вздыбится ландшафт!

Ну в общем все понятно... настал секс-дефицит...
И мысли лишь об этом.. и тело все горит!!

Эээ... ну в общем это я не совсем серьезно... понятно же да?)))

[525x700]

Знаете бывает такое когда чтото придумаешь и радуешься? а потом оказывается что это уже давным давно существует)) Эту картинку нарисовала в 13 лет когда мучилась от сильнейшей ангины... И до сих пор мама не верит что перед тем как нарисовать я не смотрела работы какого то зарубежного художника... уже и не помню как его зовут. Но факт остается фактом...

[364x480]
Ты играешь в ничью на арене Для безвольных слепых дураков
Вечно стресс.. и глаза на измене Материшься на всех подлецов...
Ты всегда - по утрам черный кофе И в машине - запах ваниль..
И любовь измеряешь по лофе.. Нервным шагом обходишь утиль..
Ты звонишь всей семье раз в полгода, Проклиная счета с ЖКХа..
И неведомо слово свобода.. Лишь бы знать чем же дума плоха..
Ты и я - мы из разного теста. Уж прости, но я в тень отойду..
Посмотреть же какая невеста, Подскользнется с тобою на льду..
Ты приходишь ко мне. Неуместно... Взять те чувства, что не дано.
Ты прости... мы из разного теста, Ты как офис. Я - казино...

Знаете я люблю писать стихи :) И даже не важно прочитает их кто нибудь или нет. Уже потом.. когда проходит некоторое время я их перечитываю и все мои эмоции и чувства словно оживают.. Я люблю оставлять старые вещи.. вроде моего школьного дневника за 11 класс. Где то глубоко в голове я понимаю что от старых вещей надо избавляться.. И вот каждый год для меня все таки наступает этот день Х :) Я собираю "хлам" коробками, пакетами... тщательно разглядывая каждую вещицу и вспоминая все что с ней связано. Я могу забыть людей, могу забыть события... но если вещь осталась она всегда напомнит.
Когда я выношу все это из квартиры я... (наверное мне нужно сказать что я чувствую щемящую тоску.. или облегчение) черта с два :) Я ничего не чувствую. Потому что наверное так и должно быть.. старое уступает новому.. да и место надо освобождать.
В детстве я думала что уникальна. Хотя все взрослые мне постоянно утверждали и советовали.. "не думай что ты умнее других" "Ты такая же как все.." Я плевала, жила и думала что хитрее и умнее всех. Что только я, когда засыпаю дергаюсь перед сном.. что только я ем мандарины, разворачивая пленку и высасывая оранжевую мякоть :) И вы не поверите до какого возраста я искренне считала что единственная в своем роде!... И вот настал тот прекрасный миг когда я открыла для себя Вконтакте... :) Моё открытие началось именно с групп которые там создавали люди... Знаете же? "Группа любителей перевернуть подушку прохладной стороной перед сном" "Группа любителей хлопать пузырики на полиэтиленовых пакетиках"... можно продолжать до бесконечности. Именно с этого момента я начала понимать что я не одна. Сначала было прикольно.. но чем больше я углублялась в просторы интернета, тем больше понимала - большинство одинаковые по своей породе. Тогда помню меня настигла большая Супер Депрессия :) И только сейчас я благодарна судьбе и миру что я "похожая" Что я в большинстве своём абсолютно такая же как все.. во мне нет странностей и непривычности :) Конечно.. в чем то я уникальна (Я до сих пор на это надеюсь).. готовлю изумительную курицу под белым соусом и искренне надеюсь что на другом конце планеты ктото не умеет её делать точно также. И до сих пор в глубине души маленькая девочка постоянно ищет пунктики во мне.. чтобы не совпадать. Именно эта противная мелюзга вынуждает меня молчать когда все говорят, и кричать когда все молчат :)
Но... я уверена.. ктото на другом конце планеты (а может и совсем рядом..) делает абсолютно так же... :)