Настроение сейчас - :) задумчивое

В моей семье ни у кого не было и нет золотых зубов.

Не потому что когда было повальное увлечение этой ерундой мы были бедны. Нет.
Никто из моих родственников не вложил деньги в печально известные "финансовые пирамиды".
Никто не пошел на юриста, когда это было "престижно".

Смотря на старые семейные фотографии я никогда не могла понять "моду того времени". Все одевались так как им удобно. Так как они хотели...
В свой переходный возраст я не стала, ни панком, ни эмо.... ни готом. Сейчас у меня нет в кармане Айфона не потому что нет денег. А потому что терпеть не могу тепловые сенсоры, не удобно. Не вижу смысла в мега супер телефоне, когда он мне нужен для того чтобы только звонить.
Я не выпрямляла волосы, не замазывала губы тональником. Не перешла на Мегафон, когда он только появился.
Даже незнаю что еще добавить. С детства вся моя семья внушала мне - делай то, что считаешь нужным. Толпа окружающих людей ВСЕГДА делится на пастухов и стадо.
В классе я единственная не чмырила нашего ботаника - не потому что он мне был симпатичен. Нет. Просто он не сделал мне ничего плохого.

И я не скажу что все это - хорошо. Иногда мне хочется просто делать так как все... но разум анализируя ту или иную вещь, полюбившуюся обществом, понимал её бесполезность. Вдолбленные постулаты правил жизни в детстве - дают свои плоды.
Я возражаю. спорю. кричу. молчу когда не надо. Делаю то - что удобно только мне.

Правильно говорят - один ребенок в семье - эгоист. В большей степени я с этим согласна.
Моя семья сделала меня тем, кем я являюсь сейчас. Независимо - плохо или хорошо, спасибо. В минуты общей паники мне это помогает. Помогает тогда когда все чего то боятся... я бесстрашно шагаю вперед. Помогает когда рядом много человек - я знаю что надо делать.
Просто делать так.. как не делают другие.

Минусы есть всегда - и мой минус.. Если сто человек делают чтото и получают удовольствие - я не могу. Сделав то же самое я предаю саму себя и ухожу в глухую несознанку.
Когда я приходила на дискотеку и танцпол был пустым - выходила первой. Вытаскивала подругу и наслаждалась свободой в танце. Через некоторое время танцпол заполнялся... и я уже не чувствовала себя собой. Я покидала толпу.
Ну нет во мне чувства единения... вы уж простите.

Настроение сейчас - паршиво

"К среде я правда постараюсь забрать все свои вещи. Денег я тебе дам, не сомневайся. Ты как не старайся, но разлюбить я тебя просто не могу и буду добиваться. Я просто тебя очень люблю, но до конца изменить своё поведение у меня просто пока не получается, но обязательно получится!"

смс. блять. выводит. из. себя.

он так просто не сдастся. а я и не надеялась. Но когда он далеко.. жить уже легче.
"Забудь меня, забудь... У меня в мечтах. Не ты."

Настроение сейчас - разрыдаться бы сейчас... но нет слез

так хочу разрыдаться до боли. до опухших и красных век..
Не любила. Но одиноко. Хлопнул дверью не Мой человек


Хлопнул дверью не Мой но обидно. Провалила экзамен на ложь.
В телефоне подруга - досадно.... "Таня, дура, тебя не поймешь."

Это цитата сообщения LolitaDan Оригинальное сообщение

Без заголовка

Все кончается вот так:
одной СМСкой, или долгим разговором в кафе, или звонком
Иногда правильнее, иногда хуже.
Но каждый когда-то говорил это: "извини, мы больше не можем быть вместе."
После этой фразы обычно говорят много, или не говорят вовсе, но что-то происходит.
Кто-то плачет, кто-то чувствует себя плохим человеком, или наоборот кому-то наплевать, а кто-то раздавлен.
И знаете, мы забываем только одно: что когда мы начинали эти отношения, мы знали, что все закончится.
Одной СМСкой. Или долгим разговором в кафе. Или банальным звонком.
Но мы согласились на это, чтобы просто какое-то время чувствовать себя не такими одинокими(с)

Настроение сейчас - Облегчение

Я много раз думала... ну откуда столько, извините, говна в человеке который 5 минут назад был хорошим?

Люди вокруг частенько оказываются подлыми... или неприятными. Но, как я думаю, это не повод отвечать втрое хуже. Откуда у человека пять минут назад любившего тебя до потери пульса, появляются на языке фразы "Отдай мне все деньги, которые я тебе давал!" "Да и вообще жить с тобой невозможно" "Че ты молчишь? тупая овца".....

Я молчу дальше. В таких ситуациях мой мозг сдаётся. И не понимает что я сделала такого, чтобы услышать эти слова в свой адрес? Я словно превращаюсь в кусок гранита... застывшего и безжизненного. Человек приходит пьяный в стельку в 8 утра и орет почему такая тупая овца еще спит? Человек делает плохо. Делает гадко. А я..... А я застываю и незнаю что мне со всем этим делать.
Я могу ответить на грубость постороннего человека, могу поставить на место резко и четко. Но с ним... у меня пропадают все слова. И фраза "тупая овца" воплощается в жизнь.
Я прошу его "Уедь.. не хочу жить с тобой, мы же расстались"
Человек закидывает ноги на мои белые обои и кривляется с кровати "Пошла ты. Сколько надо столько и буду жить"
Я чувствую свою беспомощность. Остро. Жалко... Жалкая

Сейчас мне смешно как я прощала его после многих таких "выступлений"... когда он умиляюще просил прощения. Я разбила свои розовые очки, прости. Разбила и напоследок хорошенько потоптала каблуками.
"Я стала старше на любовь" (с) Чтож, какой никакой.... а опыт. Я надеюсь что больше ни один любимый мне человек не принесёт за пазухой розовые проклятые очки. Хватит. Я лучше буду носить линзы... от которых четче видно сколько нечистот в человеке.


Р.S. История с Любящим подошла к концу... Призвав на помощь маму мы воплотили в жизнь план "выкурить чудовище" :) Я задавала вам вопрос насчет него и 70 % ответов - не надо с ним жить. :) Я не жалею что мы прожили.... короткий момент жизни, но прожили. И я вновь ощутила насколько мне дорога свобода. :)

Пока я дома ем попкорн. Ты в сауне. Мне все равно
Мы живем разными делами... недели две. уже давно.

Я для подруг идеальная пара... они завидуют. Я знаю зря.
Для всех я нарисовала. Идеальный узор ноября...

Знайте когда вы завидуете паре.... Это ложь.
Ты отношения среди этих двух... никогда не поймешь.

Это цитата сообщения LolitaDan Оригинальное сообщение

Без заголовка

"Девочковое"

таких, как я, не заносят в списки и не желают знакомить с мамой.
нет, я не дура, не аферистка, я просто выгляжу как-то странно.
когда все девочки носят кули, планшеты, леггинсы и балетки,
то я на шпильках, как на ходулях, и в антрацитовом платье в клетку.
когда все девочки хмурят бровки и пьют мохито безалкогольный,
я бью шестую татуировку и восхищаюсь, как это больно.
когда все девочки за эспрессо мечтают о голливудских звёздах,
мне эти темы не интересней, чем перфораторы и извёстка.
когда все девочки сучек строят, качают пресс, и права, и сиськи,
я становлюсь нестерпимо-злою, блюю стихами за пятым виски.
когда все девочки врут небрежно, я понимаю, что не святая.
таким, как я, не дают надежды и выйти замуж не предлагают.
когда все девочки кокаином в сортирах жгут молодые ноздри,
я за парфюм своего мужчины продам вселенную, дом и воздух.
когда все девочки в модном мини по тачкам прыгнули - и по клубам,
то я как шлюха/раба/богиня тебя целую до крОви в губы.
у них Армен/Саша/Дима/Витя, и есть мечта у них голубая.
меня все девочки ненавидят. а я бессовестно улыбаюсь. 

Я тебе не верю. Потому что поздно.
В нашей личной жизни. Все не так уж звездно.
Я тебе не верю. Потому что сука.
Каждый новый вечер. Пьянка и разлука.
Я тебе не верю. Ты не изменился...
Лишь на день недели. Хитро притворился.

Я тебе не верю. Ну а ты тем более...
Каждый новый день мы с тобою злее..
Вместе жить становится вдвое тяжелее...

Настроение сейчас - :)

Так бывает. Ты приходишь.. лишь на несколько минут
Очень быстро все проходит... за стенами уже ждут.
Так бывает ты приносишь... чудодейственный бальзам
Защитить меня и осень.. от глубоких старых ран.
Не бывает что надолго... не бывает навсегда...
Но ты знаешь.. я упряма. Жду сейчас. Всегда ждала..
Я ждала твой взгляд и руки... объяснений непростых.
Жду тепло и вкусный кофе.. искр смеха золотых.
Рады руки трогать воздух.. рады лёгкие дышать
Мне сидеть с тобою просто... и удобно помолчать

Ты встаешь. Потом уходишь.. слышишь облегченья вздох..
Я так рада тебя видеть... только сердце чувствует подвох

Я плачу.
Слезы обжигают щеки. Я не твоя, а ты не мой
Я так хочу послать все на х*й.... пусть треплешь нервы ты другой

Я не хочу. Власть доминанта... я не справляюсь. Стала чмом.
Ты уж прости.. я покоряюсь.. с тобой на небе. На седьмом.

Ты стал во главе. Я не против. Склонила голову... скорбя...
Ты знаешь? Я готова волю... отдать тебе... Свой лоб склоня...

Жизнь может стоить 200 рублей?

Думаете нет? Да. Если это морская свинка.


Любящий подарил мне Масю... И я уже люблю её.

Встретила его.

Он позвонил. И как всегда "Выходи". Руки словно в ведро с ледяной водой окунула. Мокрые холодные и почему то липкие...

- У меня обед. И мы поедем есть.

Вот так. Не спрашивая не упрашивая. Зачем? Он и так знает что и когда мне делать.
Разговариваю с ним. Смотрю на него. Слушаю. И понимаю....
Мы не изменились... Я осталась та же. И он такой же. Да.. машина дороже, девушка другая.... но все тоже.
Он хочет того же.. что и хотел год назад. А я.... А я не против.

Решила не торопить события...Пусть будет так.

" А если ты вдруг женишься?"
"Такое вполне вероятно"

Черт черт. fucking shit!!!!
ты... убиваешь меня.......................................Но я буду спокойной и покорной. Это то, что надо нам.
Я буду рядом с тобой собакой. Верной и послушной.
Я обожаю твоё лицо... твою манеру заниматься сексом.

Я не выдержала первая.
"Хочу целоваться (капризно)"
"Рано."

........... fucking shit!!! подожду..... ведь ты то. что меня делает счастливой.

"Таня я не смогу объяснить тебе все что у меня в голове ! Но проще говоря ты права была нам с тобой было круто ! Но отношения все и всегда портят ! Нет людей которые совмещают себе секс и совместную жизнь ! Что то в любом случае выпадает из формулы ! Что я хочу от тебя ? Это вопрос на который я затрудняюсь ответить могу сказать что мне с тобой супер и в машине и на поляне и в доме в квартире и так далее ! Но отношения я дать не могу то есть я могу выполнять функций парня но частично ! Слушать делиться с тобой занятия сексом кот ни когда не надоест ну и конечно помогать по мере возможностей! Ну как то так !..."


Наше знакомство было... сказать странным, ничего не сказать.
Я знакомилась с продавцом... а начала встречаться с директором магазина...
Ну как встречаться. Я может и встречалась с ним. Но явно не он со мной.
В наших отношениях я поддалась его силе... его власти и влиянию... Я слушала. Я смотрела. Я чувствовала. Страдала... и Была счастлива

Даже когда я закидывала ноги на приборную панель в его машине... Я не чувствовала власти. Я просто знала что он позволяет мне это делать и верила ему.
Наши встречи никогда не проходили по моим условиям. Я знала слова "Поехали" "Я приеду" "Ты придешь" "Жди" "Выходи"...
Знаете.. я была словно собакой. Но счастливой. Такой собакой которая обрела счастье рядом с правильным хозяином.
Я знала у него есть своя жизнь, свои проблемы, своя постоянная девушка. Но была в восторге от позволения лишь на 2 минуты сделать ему массаж головы или молча посидеть рядом. Я была нужной... Хоть на вечер.. хоть раз в неделю но нужной.
За правильное поведение получала поощрения.. в виде подарков и помощи... как психологической так и материальной.


Но однажды я повела себя глупо. Я обиделась.
Впринципе я понимала что это все что мне нужно. И не надо просить большего.... но мой темперамент и алкоголь искали выхода наружу. И я потеряла его...
Такие люди как он не отдаляются. Они обрывают связи резко и решительно, и ты уже ничего не можешь сделать.

Прошел год, полтора... я вычеркнула его из своей жизни... теперь есть Любящий. Но я внутренне понимала, стоит ему поманить пальцем и я кинусь со всех ног. Лишь бы быть рядом... Лишь бы слушать и смотреть.
Он написал раз. Я отшила. Спустя месяц написал два. Я отшила...
И теперь он пишет каждый день. Он пишет такое от чего мне хочется выбежать из дома в тапочках и трусах и кинутся ему на шею....
И я знаю.. что этот человек будет всем что мне нужно.

И я так боюсь... Просто безумно.
Любые эмоции выплескивала где угодно.. с ним была спокойной и расслабленной. И я так не хочу потерять его еще раз.
Я боюсь

Люди - ... такие противные. Некоторые.

Я конечно умная, начитанная, спокойная девушка и бла-бла-бла... НО
Каждый раз, сталкиваясь с агрессией.. я спрашиваю себя "Ну почему он/она такой/такая??"

Почему когда я еду в лифте с незнакомым человеком, ему бы просто не помолчать?
"Девушка, мне кажется вы сегодня переборщили с духами"
Парень.. мне кажется тебя при рождении чувством такта обделили!

"Эй слышь, коза.. будешь отъезжать от парковки, не дай бог у меня хоть одна царапина появится.. Я за тобой наблюдаю"
За собой наблюдай недоумок, У меня в отличии от тебя все фары целые и бампер не погнут.... Ты то видимо уже не раз "целовался"

Вахтерша: "Девушка, в коридоре будете шарфы наматывать, из аудитории вышли! Чтоб тебя машина обрызгала"
Я понимаю.. у меня блистательное белое пальто сшитое на заказ... Но ктож тебя обидел дома с утра?

Один гаишник сегодня просто душка :) Видимо, его с утра накормила завтраком любимая женщина и поцеловала на прощание :)
"Документики предъявите. Ой а в жизни вам ваш возраст и не дашь.. думал несовершеннолетняя :)" Нет ну глупо конечно.. но приятно :)

Я скучаю по Тайланду... Люди, улыбайтесь чаще а? Ну чего вам стоит? :)
Вот нахамила бы я сегодня парню в лифте, и день был бы испорчен. Указала бы я мужику на парковке где его место... и не дай бог он бы сегодня сорвался на жену. Огрызнулась с вахтершей - мир бы не стал лучше :)
У меня наушники - а в наушниках то, что я люблю :) У меня колонки.. и там "за стеклом" только мною созданный мир :)
И я уверена если отвечать улыбкой, то людям станет хоть на секунду... но легче :)

Так редко любовь доживает.. до самых глубоких седин
влюбляются чаще оба.. а любит только один

я сегодня не то чтобы пьяная... просто шаткой походкой по лестнице (с)
доберусь я до верха до самого... прям под крышу чтоб там и повесится...
я сегодня не то чтобы дерзкая.. просто маты огнём с губ срываются...
добегу до моста и вниз резко я... как несчастные куклы ломаются
И нельзя рассказать что я слабая.. просто руки давно опускаются
Я допью все таблетки с аптечки, и увижу как сон приближается
И нельзя рассказать что я глупая... Когда спишь все что есть не считается
Я проснусь лишь твоё лицо щупая.. и вздох.. счастливо.. жизнь продолжается...

Это цитата сообщения LolitaDan Оригинальное сообщение

Без заголовка

Платье красное одела чтоб понравиться тебе.
Я ищу тебе замену?
Брось малыш, ты не в себе.

Ты мне снова не поверишь, ну а я устала лгать
Не кричи, кричать не смеешь!
Не пытайся приручать!

Ну и что- пришла под утро?
Ну и что- чуть-чуть пьяна?
Привыкай, пусть это трудно- я бываю неверна.

Но ведь я предупреждала,говорила без прикрас-
Я люблю в ж/д вокзалы
И с ума схожу от трасс...

Даже в самых глупых мелочах
Твоей душе ни в жизнь не оправдаться
При не любви, и тишина и крик в ночах
Становится поводом чтобы расстаться...

Знаешь, он говорит мне...
Нет он тупо молчит


Он такой гордый, что хочется ударить
Я сдерживаюсь и стараюсь как плохая актриса
Я незнаю.. может и стоит иногда? Просто перестать базарить..
Просто подойти обнять... (пробовала уже) найти блять компромиссы?!
Пыталась то, пыталась это.. и каждый раз он говорит "не то"
В итоге я забиваю х*й и просто тупо пялюсь в грязное окно

В итоге ссора затем миримся... Знаешь, ненавижу засыпать не помирившись
Просто как проснёмся.. все будет хуже... мы - не мы, я стану сукой, отдалившись..

Знаешь, ненавижу с ним молчать. Это так глупо что хочется толкнуть и закатить истерику..
И все вокруг такие.. "Надо быть мудрее, брать его лаской" Блять открыли мне Америку!!

Знаешь, он когда обижен всегда молчит... ну или напивается
Я уже незнаю что с ним делать. Уж лучше пусть ругается

Но каждый день одно и то же... Знаешь, я часто хочу чтобы он был собакой
Я бы тогда насмотрелась Цезаря Милано... и ссора не заканчивалась бы дракой
Я бы знала как сделать так чтобы он сидел или лежал.. Он был бы... лайкой! Расчудесен...!
Но если уж пошла такая маза, стоит и подумать.. Что шавкой он бы стал не интересен...

Настроение сейчас - стыдно то как...

Сегодня Любящий ушел из дома в 10 утра. А пришел в 10 вечера и жутко пьяный. Я решила не пускать его домой. После получасовых ударов в дверь и криков "Открой, сука" я не сдалась.... Позвонила его лучшему другу и попросила забрать его....
Сейчас Друг забирает его, а я уже пожалела о сделанном... попыталась открыть дверь и пустить его, но друг оттолкнул меня и злобно сказал. "Ты сделала все что могла, закрывайся и иди спать!"
Вроде вчера ночью хамил именно он, именно поэтому я решила не идти на конфликт и просто игнорировать. И сегодня он решил что может просто где то нажраться, а потом заявится домой и орать что он тут хозяин.... По всему виноват то везде он.... но именно Я сейчас чувствую себя полной свиньёй...
Как говорится решил делать дело - иди до конца.... Я впервые в наших отношениях не пыталась помириться, а выставила его вон.
Но на душе сейчас так плохо, что хоть на стенку лезь. Мне стыдно и неприятно...
Не думаю что после этого мы помиримся.... И с одной стороны я рада, но радость вместе со стыдом не приносит счастья...