с последней записи прошло 5 месяцев..
почти 5 месяцев, как я дома..
в первый же день поняла куда прилетела..
дааааа, почти за год не изменилось почти ничего, не считая, парочки новых торговых центров..
первые дней 10 не выходила из дома вообще..даже шторы не открывала..
для меня было страшно посмотреть в окно и, наконец, осознать, что я не в Израиле..
сейчас, пообщавшись с друзьями и знакомыми, могу сказать, что все остались такими, какими были, но я изменилась..первое время вообще было странно со всеми общаться..непривычно, наверное..отвыкла..
через месяц стало скучно и как раз в этот момент, подруга предложила мне подработать, ещё через месяц, я стала работать вроде как официально в рекламном агентстве..
как ни странно, для меня это достаточно интересно..
восстановилась на учёбе..группа для меня не очень..не в том плане, что кто-то плохой, а кто-то хороший..
просто мне неинтересно даже общаться..есть отдельные личности, но на этом всё..
сдаю разницу, как ни странно для меня, но (тьфу-тьфу-тьфу) успешно и без лени..
прошёл 141 день разлуки..лимит ожидаемых 100 дней явно превышен уже почти на половину..
Обещания, "ЗАВТРАки", "люблю-куплю" - уже поднадоели..
вечные проблемы и жалобы..
как сказала Елеша:"он приедет..отмазок уже не осталось.."
я даже не могу точно сказать : хочу ли я этого..
на учёбе почти всё нормализовалось, на работе ожидается некоторая напряжённость, т.к. готовимся к старту нескольких сложноватых акций..
времени почти нет, график забит,наверное, даже специально, чтобы ни о чём не думать..а может, точнее, ни о ком..
странное состояние..наверное, просто устала ждать..надоело..
каждый раз слышать обещания, но в конце уже даже не воспринимать их всерьёз и пропускать мимо ушей..
а хочется ведь простого человеческого счастья..
скучаю ли я? да.. но с каждым днём всё меньше и меньше..
нужен ли он мне? - честно, не знаю..
я не знаю : как можно будет жить с человеком, который никогда не выполняет обещания..
клялся и божился, что на 10 возьмёт билеты..не получилось..последняя точка - это 13..т.е. со всеми подсчётами, 14ноября приблизительно в 10 - 11 утра в городе Якутске приземлится самолёт, на борту которого должен прилететь Он..
сегодня Он должен был купить билет и позвонить..
2:40 у меня, с разницей в 8часов, у него сейчас 18:40.. кассы уже закрыты, а звонка нет..
завтра они не работают..
спрашивается : есть ли смысл ещё верить в то, что я увижу человека в ближайшие дни?! - я думаю, Нет!!

посмотрим, что будет завтра..
будет день - будет пища..
но в любом случае в планах на вечер - алкогольное дезинфицирование душевных ран..

через 12 часов я буду уже в аэропорту..
а через 13,5 - лететь в самолёте..
странное ощущение, такого не было даже тогда, когда я улетала из дома..
"жизнь продолжается.." - написал мне только что друг..
да, но уже совсем другая..
а может это начало новой..
хочется верить=)))))

Настроение сейчас - непонятное..

вот и закончилась для меня программа..
также внезапно, как и началась..
просто попросили покинуть программу..
слёзы, нервы и всё в этом духе..
вроде успокоилась..до сих пор не верю и не осознаю, что совсем скоро буду дома..
ругалась с координаторами, в итоге, могу остаться до отлёта в общаге, и оплатят обратный билет..
но всё равно в коей-то мере обидно..
осталась ведь здесь я, всё-таки, из-за..нет, не правильно, Ради Него..
ну..будем надеяться, что время пролетит очень быстро..
и эти (приблизительно) 100 дней разлуки пролетят как можно быстрее..
день ни о чём.. - в гостиницу не съездила..в банке деньги могу получить только завтра..
состояние сонное..делать ничего не хочется, думала, что сёдня хоть займу себя сбором вещей..
но и этот процесс, (слава Богу), отложен на некоторый срок..=))
наверное, пойму, что дома только когда приземлюсь в аэропорту родного города..не раньше..
никогда ещё счётчик времени так быстро не менял свои сроки..

50 дней до отъезда..
сёдня был ответственный день — день заказа билета домой..
в итоге — это 4августа..
в 14.50 вылет из Тель Авива, в 20.05 я в Домодедово, и в 23-05 вылет домой..
5августа в 11.35 шасси самолёта авиакомпании Трансаэро коснутся асфальта аэропорта родного города..
не пошла сёдня на активити, нет никакого желания видеть свою группу, с которой я даже ни разу не общалась..
просидела в комнате..общалась в скайпе с другом детства часа 3-4..
он видел меня по вэбке и слышал через микрофон, я же общалась с чёрной заставкой скайпа и читала сообщения в чате..
было странное ощущение общения по телефону..только я как будто слышала всё, что он писал..знала все реакции и ответы до того, как сообщение появлялось на экране..
так соскучилась по всем моим любимкам..
завтра волонтёрская в садике с маленькими еврейскими детишками, обед в гостинице и.....ШОПИНГ!!
хотя нужно не так много и то по мелочи, но я пройдусь о магазинам, посмотрю на всякие симпатичные вещички и сделаю парочку покупок=)
50 дней..20 рабочих смен..одна поездка в Тель Авив..
и я попрощаюсь с Израилем..хотя он дал мне столько всего..я выросла за этот год..
думаю, буду плакать..а за неделю и спать перестану..
если уже сейчас мне каждую ночь снится, как я домой приеду, то тогда..я схожу с ума..
я разрываюсь..не знаю и не понимаю : что происходит..
знаю только лишь, что Всё Будет Хорошо..
я приеду домой, увижу всех моих любимых..погуляю остаток лета, запишусь на йогу, по которой соскучилась..попытаюсь досдать предметы, на которые тактично забила год назад..и.. дождусь Его..он приедет и у Нас Всё Будет Хорошо..

до отъезда 55 дней..
даже не знаю : радует это меня или огорчает..
каждую ночь снится как я приезжаю домой..сны разные, но смысл один..
да, я приеду домой, увижу всех моих любимок..а что дальше?!
Его мне придётся ждать почти 2 месяца..вот это и огорчает..
и всё чаще посещает мысль : а вдруг не приедет?!
но всё не может же просто так закончится..правильно?!
люблю Его до безумия..за что? - не знаю..
сразу вспомнила диалог :
"- ты меня любишь?
- да..
- а как?
- как ни странно.." =)))))
вот и у нас так же..
а ведь это огромная ответственность забирать с собой человека, в незнакомый для него город..
что и как там будет?! и почему я вообще треплю себе нервы этими вопросами?!
в голове 1000 вопросов и ни одного ответа..
просто Всё Будет Хорошо..и всё..

Настроение сейчас - ностальгически - задумчивое

не судьба мне, видимо, была опубликовать запись..просто Мазила перезагрузилась, унося в никуда всё, что я написала..
просто хочется домой..
я думаю, что программа себя уже исчерпала, так и не успев закончится..
но остаться решила я сама, поэтому подождать ещё каких-то 50 с лишним дней, я думаю, смогу..
хотя не знаю : хочу ли я уезжать или же нет..
и что будет дальше..тоже неизвестно..
но уверена, что всё будет хорошо=)

давно хотела увлечься этим делом..но всё либо откладывала, либо не могла найти подходящий мыслесборник для выброса мыслей, захламляющих мою голову, в интернете..
запись Первая..
а у меня ступор..о чём вообще писать? и кому это будет интересно? просто дневник..но не совсем личный..
почитала Вовкины записи..хмм..Израиль..а конкретно Эйлат..
как же много связано с этим местом..
время тут - как песок..и неудивительно, пустыня, всё-таки=)
здесь у времени загадочное свойство..вроде 4 рабочих дня впереди, а завтра уже последний..
задумалась о времени, которое уже прошло..
5 октября - точка отсчёта нового периода жизни..я улетела из дома..одна..в чужую страну..
спроси у меня кто :"зачем?!"..я даже ответить не смогу..
нет ответа у меня на этот вопрос..
когда уезжала в отпуск - всегда рвалась домой..что ни говори, но в глубине души, я - всё-таки, домашний человечек..
а тут просто сорвалась туда, где другой язык, менталитет, никого знакомых на программе..
боже, я повзрослела..реально выросла на программе..
стала спокойнее, рассудительнее, ответственнее, что самое главное..
и, к счастью, а может и к сожалению, совсем отвыкла от родителей..
завтра будет ровно 8 месяцев, как я одна..
столько всего произошло за это время..и я научилась сама преодолевать трудности..
начала действительно гордиться собой..
просидела в ступоре несколько минут..
за это время столько воспоминаний пронеслось в голове..
память - странная штука..сколько бы ни было неприятного, а в итоге думаешь только о хорошем..))
ровно через 2 месяца программа закончится..я так этого хочу..и мне так нереально страшно..
жизнь разделилась на 2 периода : та, что была до Израиля и та, что будет после него..
а я так боюсь ехать обратно..ощущение, что всё, что было - оно было в прошлой жизни или просто не со мной вообще..
как бы я не причитала, что всё надоело и мне очень трудно..но где-то в глубине души я, всё-таки, понимаю, что люблю это место..
я запуталась..сбежала из Якутска сюда, но от себя не сбежишь..мысли-то в голове..внутри тебя..
страшно возвращаться туда, откуда ты когда-то сбежала..
8 месяцев - это почти год, а кажется, что вот только месяц назад сюда прилетела..
в последнее время каждую ночь снится дом..друзья, родители - все те, кого безумно люблю и скучаю..
а сны реалистичные до невозможности..а открываешь глаза - и.....ты всё ещё здесь..
кажется, что однажды я открою глаза и, наконец-то, буду дома и пойму, что это всё закончилось..
а может быть этого просто и не было..это был просто сон, длящийся 11месяцев..
чем ближе отъезд, тем больше мыслей в голове, больше нервничаешь и срываешься..и внутри какое-то странное чувство, перекрывающее кислород..дышать тяжелее..
страшно подумать, что будет, когда в самолёте объявят посадку..я наверное вообще дышать перестану и время остановится..
совсем скоро я увижу всех моих любимок..господи, я так скучаю..я,наверное, расплачусь, ещё в самолёте=))
я думаю, что всё будет хорошо, даже если будет иначе..
пора перекрывать поток мыслей, а то чувствую, что расплачусь..
нахлынывает потихоньку..в последнее время - всё чаще и чаще..

любительница почитать всевозможные цитаты, фразы и всё в этом духе..
капризная, упрямая и люблю добиваться того, чего очень хочется..
обожаю посиделки с друзьями, заканчивающиеся задушевными разговорами..
а в душе так и останусь маленьким ребёнком..
[319x480]