Теперь я понимаю...что без Дневника мне тяжеловато как то.....Не могу разобраться в себе....кидаюсь во все..что движется..или на всех..кто проявляет хоть чуть симпатию...это ненормально..Понимаю,что тем, кому я небезразлична....тому я уже не могу открыться...и нахожу на то много причин ... Ни Стасу..ни Руслау..не могу..и не смоу возожно...хотя я знаю..что в моей жизни они сделали многое хорошее. Но не лежит и всё тут блин((

Начнем с того..что прошло мноого много времени..и почему то начали общаться со Стасом(спасибо моим смс) И закрутилось у нас таааак...что еще б чуть чуть и натворили делв немеренно просто.Но слава богу ничего не произошло..и яиспугалась..и поняла я не туда направляюс всего навсего... В Итоге решились встретится с парем..с которым птались увидеться полтора года и это свешилось.. Его зовут Женя..по ходу мне на них везет просто:-) И мы начили с ним бурно общаться..я уже думала..может симпатия взаимная....но в итоге..видимо парень оказался то ли трусом.то ли тем,кому е нужны отношения:-)а мне тохочется:-)хахаха..прям через силу заставляла общаться:-но в итоге поняла чт бесполезно..и отпустила его..и спустя недели трион опять появился..Но теперь я недоверяю и не очень хочу что -то пробовать))аххаха

Так Теперьрасскажу про переживания на счет 17го числа... ох иблин..... Я реально молила...чтобы быстрее прошло 17тое число...я уе просто не могла ждать так долго и мучительно..Долго думала.авось пригласят...потом я поняла что я там лишня..и тут Начал Стас уговр=аривать его сопровождать его...ох...я чуть ли не согласилась...но поняв,что это не надо мне-я отказалась нафиг!!Мне моя гордость и нервы дороже.. как то!!!! Начатл тот смый день..и почему то не могла найти себе места..и славабогу ..что пошли по магазинам и тд с мамулей..инче я чувствую...что крыша моя б туту просто)))))) Но ..решила сделать презент нашей парочкелюбимой :-) И подарила вазу с конфетами...с пожеланиями..чтоб их жизнь была такой же сладкой, как и эта ваза,наполненная конфетками :-)..передела через Стасика..и пошла с мамукой по магазинам :-)... Купила,что хотела и счастливая пришла домой..ждала звонка подруги Лизки..чтоб пойти на др..но в итоге я получаю смс.что она не может.. и Уже тут свадьба законилась..и Анька зовет гулять :-) и поехали развеятья...немного лучше стало. Но так как я напиться хотела...то эта мысль слава богу меня покинула. И все прошло спокойно :-)

Следующийень свадьбы..опять все потеряны для меня..иблин... Женя пропала..хотя обещала мне что мы будем с ней :-)нуда ладно...рсстроенна было до безумия))в итоге вечером я встртилась с девочкой с работы ,с Ленойи пошли пить винцо :) посидели отдуши...поболтали обо всем на свете (то ест у мужиках) Оказалось у нас пипец много общего.. 

Самое интересное..что между этих дней...свадьбы..появились в моей жизни люди,пару человек..котоых вообще не ожидала))) Первый-это друг того самого жениха.. Родион....сроду не писал-не звонил мне..а тут на тебе)))и я..в шоке :-)ептаааа!!)))и мы такбурно начали общаться...что не оидала я сама :-)прям прям пипе:-)третий день уже такой бурный..и яуже знаю о мноое..как и я о нем))).. Конечно зацепило то.что добавил и начал активно общаться))))...и когда он узнал..что курю..он сказал..что наотрез оказывается видеться..мне в дуще так печально стало...как будто без нео мне будет грустно :( Не понимаю.чтоо со мной происходит блииин:*((нельзя же так распыляться... у меня сил не на что не хватает так:(...всё равнос Родком..не смогу быть вместе-т.к. его друзья-это двор))это друзья Калиты.. После свадьбы кстати, Мне как то задуалось..что стоит ли мне обаться со Стасом..потому что Калита и Ко это его друзья...иии.блин....я не смогу так...я не хочу ту компанию...мне итак было больно что-то вспоминать..что то новое узнавать(типа того,что Женя была можно сказать, инициатором их отошений) вот это бля......я узнала..прям..прям на душе осталось..пятно темное печали..и какбудто меня редали в чем то..)в общем.... я потернная до сих пор после свадьбы..и о многом стала призадумываться теперь

Я началадумать..о уезде....чувствую,что мне надо будет валить, правда только осенью..н все же надо! Я не могу тут находиться..такое ощущение,что город меня съел полностью и целиком...что дышать не могу почти...надо уехать.... Первый глоток воздухая сдела. на сессии...(месяц !!!!!!! ) и ДР возможно будет в Ростове. Вооот..посмотрим как получится Но в Сочи вряд ли вернусь в июне))..е Хоется пока что ))хехе. ду поездки честно говоря..но над подготовиться полностью...что и как))) напишу список..и думаю отвлексь от непонятных мысле..(как всегда) и думать надо о серьезном) Надеюсь всё само решится)))

Прошло полтора месяца...ух..сколько всего прошло и произошло:=) Например начнем с тобой, что теперь я безработная личность)хехе...Что я вроде успокоилась на счет Жени....но увидеть всё равно очень хотелось...Должны были встретится вчера...Но онсказал, что несможет...и я построила планы уже..на вечер.....и тут...везет меня парень со свидания домой...... И звонок...ЗвоникЖеня!!!!... И говорит..что возле дома моего....чтоб я вышла...я подъезжаю.....ах...вижу его...он был удивлен-)а у меня адреналинчег)))))бьет!!!!!! я была так рада была.....  Очень))Даже не знала, что так буду реагировать... Спросив его...скучали он...он ответил: " Если б не соскучился, я б не приехал ненадолго" и Ему надо было уехать.... Но я была всей душой его видеть)))Говорит, что звонила мама его, что пришло письмо от меня ему домой)))ахах приятно ему стало))хехе! Да и мне в том числе)).. Спустя время онпозвонил..и сказал:" ,Видишь..когда очень хочешь что-то то делаешь, что это реально" И еще рассказывал....что вспоминает как мы тусили ...как ездили в Кудепсту...Честно говоря..я тоже вспоминаю, и мне этого не хватает. Не хватает общения с ним. как-то..Но мне безумно приятно было , что заехал на чуть-чуть :-).... А теперь я в эйфории опять...опять думаю онем..и опять хочу видеться с ним.

 

Зима..началась..даже снег срывался. И ощущение было зимы....и душа чувствует,что скоро появится скоро чудо..праздник!!!!!Великий праздник будет на душе!.Только осталось решить..чего хочет душа моя...Что надо сделать,что счастливая она стала...Думаю... Но я кажется уже придумала..это нужен просто НГ в Ростове с Женей! Скучаю по нему...мне не хватает его...я хочу к нему.. И жалею,что два месяца молчала почти..как дурочка. Я просто всей душой хочу его увидеть!!!!! Хочу общаться как раньше..когда он мне был поддержкой и опорой во всем)))))!!!!

Перечитывала переписку сегодня..и есть моменты..которые меня очень тронули... Пока я очень скучаю по нему! Пока рвусь к нему. Жаль что ощущение есть,что я ему не нужна.ЭХ.... Стало всё как то наоборот....я стала очень нуждаться в нем...очень.. А он уже отошел от меня... Он так хотел быть со мной..время провести..просто...гулять..Ездили на речку с ним...где  я бы сама точно не поехала..но очень хотела......Оказывается танцевали медляк с ним. ОХОХО)))) я и забыла..зато он помнил..и я думаю,что он помнит до сих пор.... Хочется сделать что-то для него. Очень хочется!! Но еще в раздумиях как это сделать..и где отстаться на НГ где...или в Сочи вернутся....думаю)....подскажи ж мне что делать

Это состояние держит с самого вечера. Наверно всё таки цепляет. Он цепляет. Хочу к нему, но не сейчас...в декабре возможно только. Но главное,чтобы не отпускало это состояние..Эта эйфория. Если она не отпустит....значит есть зачем ехать в Ростов...а если нет...То можно свободно думать о Питере)...есть 10 дней до этого отчет пошел.....

Знала,ч то когда- нибудь я всё-таки взорвусь...я сделаю то,о чем потом буду жалеть..и я сделала..Просто потеряла от части человечка,который был мне дорог...Хотя мне..большинство подруг твердят,что он мне не нужен..и это просто чувство обиды..что он меня оставил вот так вот. Радует то,что хоть попробовала с ним увидеться).Это радует... И хоть это было и в пьяном угаре...но увиделись.. Да! Между нами много чего произошло и тд... И он был рядом,когда мне было плохо либо хорошо. И я старалась ему помочь хоть в чем-то. Лишь бы он не печалился...лишь бы...мы улыбались....Он ездил ко мне в Майкоп..он был со мной...Он был рядом..когда было нервно..Я сделала ему романтический вечер...свечки даже нашла)))Вино...встреча на пороге...не видела его тогда пару дней..а уже так соскучилась...Нервничала,что не понравится...переживала.... Не пустила сразу на кухню. отправила в душ.. Он вышел..горит свеча.и я накрыла уже на стол)...Он улыбается...Очень боишься самому повару не угодить)))хахаах... Но ему понравилось..все понравилось...Даже вина недопили...Мы скучали друг по другу..безумно....Ночь..Просыпаюсь...и Улыбаюсь...смущение есть...как никак впервые просыпаемся вместе(хотя нее...второй)) Он сопить...губки надул..Интересно..что же ему снится.... :-) Ушла на учебу....встретились после в кафе..он весел,улыбается..наконец таки у него выходные)и ни капли не жалеет,что за мной поехал в Майкоп(мне так казалось)....Пошли гулять в парке...купили пива...пузырей..мороженого.....улыбались..дурачились))..кормила его мороженком..было....Восхитительно!!!!!!! Может не ловко только потому что не ожидала такого..но всё же...мне было хорошо:-)не то слово как замечательно на душе было.....Чудно! Я была счастливая...и что скоро мы поедем в Ростов..вместе...чего я не ожидала вообще)...А там..друзья..итд..мы разделились...и пошло все по разному...наверно если бы не Алёна..всё шло б по другому...и я осталась с ним и его друзьями.. Но я поняла,что он скучал по ним..Мы уехали...с Алёной в город..решили прогуляться....Плохо может,что не смогли провести время вместе..но я всё еще надеюсь,что скоро приеду в Ростов...и мы обязательно прогуляемся)Он покажет мне город...будет так же улыбаться мне...как тогда.Будет рад моему появлению..и моим успехам... Ведь сейчас уже не так сладко...как было..и мы отдалились друг от друга..много чего произошло осенью...И я...жалею,что потеряла месяц...куда-то...просто дождалась последнего дня,когда он гулял.и тогда увиделась..А не решалась долго..потому что боялась быть отвергнутой. Что он просто не захочет видеться и всё.. Но я просто боялась...Я поняла..что нужно перебороть свой страх и идти..бежать..лететь...чтобы не потерять своё счастье))) А пока...его уже тут рядом нет, он в Ростове..я в Сочи..мы далеко друг от друга...и..как он сказал..написал, чтоо...ему никто не нужен сейчас...он одиночка. Ноя знаю одно-поддержка ему нужна! Ему нужен человек)...И верю..что это буду я!!!!!!

А если нет..то пусть рядом появится он ..или она!)..А пока...я только радуюсь тому..что мы с ним общаемся....

уже давно не лето...но оно было незабываемым..во всем...людьми и поведением...отношением.....счастьем и печалями...Но больше было моментов счастья))..радости..влюбленности..Как желала счастливое незабываемое лето..так и сбылось..)))Никогда не забуду..

Сколько жизни в этих потерянных лицах....когда мы видем распятые тела....мистер президент..обнимите свой народ!мы вас просим спуститься к нам........Опять слушаю Ассаи..наверно он просто по душе)такое ощущение, что его понимаю...или он меня..Хотя это просто красивые строчки....вразы, голос..музыка..всё прекрасно...но только тогда, когда он по душе. Сидишь....думаешь, что  спать...работа завтра..рабочий день....а тебя что то не отпускает Вроде и даже спать хочется...но чего то не хватает.....наверно ощущение того,что я живу:-) Надеюсь завтра будет лучше....Доброй...

 И снова с утра будет "сухое" смс " доброе утро!"...устала от этого ..Даже уже не знаю как с этим бороться.возможно ничего не изменится и тогда кто то  из нас решит перерезать нитку наших отношений..нашей связи.....Даже не знаю почему, но ощущение такое, что всё на грани ...я иду по краю.сама не знаю, как это бывает

 

мда.......всё таки  не понятное происходит в жизни...Вроде было так всё хорошо, но что- тот случилось, что - то перевернулось. чего то не хватает. аааа может и кого- то.в общем не понятно как то всё вокруг.Боюсь остаться наедине со своими мыслями-очень опасно.Могу пропасть на несколько тысяч лет, если это произайдёт. И вряд ли кто- нибудь меня может вытащить.....поглощение моими мыслями...я скоро не буде различать реальность от виртуального мира..от мира мыслей.... Может так будет так будет намного легче житься?:)))......даже не знаю, но кроме как толком ни с кем не общаться и почти никого не видеть. и только спать и работать- ничего более. Весна хоть начинает по тихоньку радоват) теплоооо. солнышко:)наконец таки) как никак уже апрель настал.пора бы:) уже...Хоть бы на душЕ так же стало и по быстрее.. сколько можно уже быть в ощущениях неполноценной жизни... Кажется пора в путь...

Это цитата сообщения beauty_Nikole Оригинальное сообщение

Марта Кетро. Тех, кто тебя любит, нужно убивать..

[479x699]Тех, кто тебя любит, нужно убивать (кроме родителей, детей и кошек). Лучше прямо сразу, как только заметишь этот собачий взгляд, неотрывно следящий за твоим лицом, эти брови домиком и рот арочкой, эту манеру бродить за тобой из комнаты в комнату и всё время держать тебя в поле зрения. Разумеется, жалко, и кажется, что пока не за что. Но сделай это сейчас, иначе будет поздно. Потому что он, любящий, выроет неподалёку тёплую затхлую норку, из которой будет некоторое время наблюдать за тобой, а потом начнёт наступать, слегка подталкивая и даже подтаскивая, чтобы ты просто заглянула, только одним глазком посмотрела, как у него всё замечательно. Ну да, уютненько… Всегда тепло, еда, чистая постель, множество занятных безделушек, каждую из которых он готов подарить тебе, - мило, хотя и душновато. Ближе к зиме тебе начинает казаться, что это даже хорошо, когда ниоткуда не дует. Возможно, в этом году ты устоишь и, кое-как перезимовав в сугробе, встретишь весну свободной, почти свободной, потому что между лопаток у тебя поселится ощущение красной точки, оптического прицела его любящего взгляда. И ты привыкнешь, что иногда всё-таки нужно звонить. Хотя бы отвечать на эсэмэски. Хотя бы есть его стряпню раз в неделю. Хотя бы спать с ним раз в десять дней. Потому что любит. Потом приходит неизбежное чувство вины – кажется, что ты губишь его жизнь, бездумно пользуясь теплом его сердца и ничего не давая взамен. И однажды, когда вечер твой будет особенно одиноким, ты придёшь к нему без звонка и останешься. Потому что приятно увидеть, как его лицо озаряется счастьем только оттого, что ты рядом. Чувствуешь себя волшебником. Нужно ли говорить, как это закончится? Как его объятия станут всё теснее, твоё личное пространство всё меньше, его просьбы превратятся в требования и счастье на его лице сменится капризно-раздражительной маской. Поэтому убей его сейчас. А потом, когда останешься одна, загляни в шкаф и достань из-под вороха белья фотографию того единственного, кому хотелось отдать свою жизнь, кто умел делать тебя счастливой, от кого невозможно было отвести глаз.
Того, кто убил тебя однажды..
Марта Кетро. "Хоп-хоп, улитка"
®Photo by KeRem Seker
©Марта Кетро & Марта Кетро
Цитаты из книги Марты Кетро "Улыбайся всегда, любовь моя"
[показать]  &   [показать]

Знаешь...не думала , что Саша на столько  ....Но как только я оступилась...сделала ему больно... Я жутко пожалела обэтом..никогда не думала, что на моем месте кто нибудь окахется когда то... НО ЧЕРТ ВОЗЬМИ!!!!! ПОчему именно близки й и родной человечек..почему  не ценю вовремя того, как относится ко мне человечек.....Как :::((((

однажды.....встретив ЕГо....я просто не понимала что это..как это...когда остались мы наедине..когда просто пришел в гости помочь мне по дому....когда касалась его губ,чтобы подлечить...с огромным трудом удерживалась..чтоб не поцеловать его...я об этих губах.таких...красивых....с четкими линиями....во сне мечтала о них..я знала,что не стоит касаться их губами-это как.......запретный плод....можешь привыкнуть к ним...к их вкусу....это как наркотик....просто становишься зависимым человеком....Но одними губами всё не закончилось.....глаза....ооооо я просто...тонула ...не хотела просыпаться..когда смотрела в них.....реснички-просто блаженство было коснуться их пальчиком..губами......руки....они сильные.кажутся огромными...жесткими..грубыми..но когда они косали меня...они становились ..как перышко мягкими легкими..нежными....готова целовать каждый пальчик).....каждую черточку полосочку на ручках...изгибы...и так...можно до бесконечности могу рассказывать.......улыбка..духание твое..оно так заводит взгляд...оооооооооо.......особенно нравится..когда ы облизываешь средний пальчик...и слегка улыбаешься..как будто у тебя есть тайна...а ты её не расскажешь..но покажешь;).......я...просто не представляю..чтобы я делала без этого всего:*******............просто ВлЮ:** 

Не знала, что хочу написать...желания не было...наверно... я так запуталась и запутала себя сама.... Скучаю по НЕМУ!!!!!! Не могу....так и не увиделись с ним....Обещание не исполнил-печаль....и грустно ... Хоть последнее время я всё меньше и меньше думаю об этом... Много парней, которых ....просто хотят, чтобы была с ними..а я...... я не знаю чего я хочу????....Кто мне нужен.... С одной стороны- почти забыла Его, чего чувствовала к нему такого сейчас уже нет....Пока он не появился в жизни моей... Да и видимо ЕГо жизнь переворачивается......когда появляюсь Я в ней...он сам сказал об этом.... НУ .ПОЧЕМУ????? ПОчему они так бояться?портят...и ищут сё ?....почему так они ищут.......по проще....варианты......не тех, кого любят.а просто нравится:)....делают больно.....хотя обещали ранее никогда этого не делать... Есть...один человечек...который зацепил меня..... но я так боюсь...так боюсь, что он опять появится иииии всё!!!!!......такое уже было... Но думаю, что он уже потерял....окончательно меня. Надеюсь, я устою перед ним, и мне не надо будет опять  мучаться....Как нельзя было говорить......но я хочу, чтобы прочувствовал, что чувствовала тогда...всёвсёвсёёёёё....абсолютно....Он так и не понял, на сколько больно было мне.... Но.но не могу на него обижаться долго....такой человек я просто.... Проделала всевсе.. простите все меня кому сделала больно...Но сейчас...я просто..не понимаю, что мне нужно... И как дальше...я опять как будто сплю...опять не тут..я куда то улетела....но куда???не знаю.....простите...Надо привести себя в порядок.. Хочу на самом деле быть счастливой!!Хочу...почувствовать что это такое.....как можно ею..и честна к нему буду, если он действительно будет....очень искренен ко мне....я буду верна как никогда....!!это будет, я знаю....

Такое ощущение...что я сейчас до сих пор люблю....ЛЮБЛЮ ЧЕРТ ПОДеРИ!!!!! ЛЮблю ТОГО, кто даже не ценит этого!!!!!!!!.....ему всё равно...просто всё рааавно

Не знаю почему все такие даты запоминаю...хотя....подумать логически...всё можно понять- простоважня дата видимо в моей жизни  и чего происходило!17.ое..это как число..которое преследует последние...3 года!....и вот опять....17ое...может я ... завтра встречу судьбу свою?...)))И буду опять жить влюбленнойи счастливой:)).как летом.....  была самой счастливой ..наверно)))..сейчас не самая печальная и несчастная)... Просто иногда ностальгирую...как обычно)))... Когда Же всё это закончится? Когда начну жить настоящим. жить тем. что у меня есть и начинать добиваться того, чего хочу!!??

В общем.... надо ли писать ему или нет сегодня.. Не знаю, этот день видимо только мне дорог... Видимо я ему не так дорога, как он мне ....был дОрог..может и есть!!!! Но уже не так, уву раньше это было...всё пропадает..постепенно..разочарования появляется и печаль...наверно просто прихожу в себя после влюбленности...чувств и тд..!Надо быть внимательнее к тому, как к тебе относятся....это оочень важно- и не закрывать глаза на многое..это доводит не до хорошего....в общем...с каждой минутой...пытаюсь переубедить саму себя..что не сТОит ему писать про 17ое число...он и так всё знает...сладких...

Постарайся..не писать))..тебе же так хорошо, когда тебя не трогает)

Наверно пришло время того, что надо просто ЕГО забыть...сделать вид, что сильно обиделась...Хотя это будет просто повод. И потеряться....в принципе, я так и сделала...он и вправду не сказал мне ничего приятного в тот вечер(13го) ...наговорил.....глупостей..и считал, что это нормально.я послала..и написала последнее..что не хочу разговаривать...и пропала....Мне на самом деле, не хочется ему звонить......может быть и писать.....ННо первая пока шаг делать не буду- надоело!!!!говорил, что знает что люблю......и что ценит мои чувства...но как человек может их ценить, если делает больно*????????....не понимаю...вообще, как можно так...Читала переписку нашу с ним...с сааамого начала....поплакала....всё таки было больно......было....и чуть щас есть...но не так, как раньше....Видимо на самом деле подостыла к нему...как- то.....я меедленно опускаюсь..ножками к земле...интересно и где я всё это время была?..где летала.... но надеюсь..теперь мне будет легче... не буду напоминать о себе..сама... всю  большую часть переписки я первая писала.....думаю....пора остановиться. Но скоро 17ое число.... и боюсь, что туупо не удержусь..и напишу ему! Но постараюсь пообещать себе, что если встречусь с Юрой- писать не буду ему и звониьт тем более)))..Только с Юрой!...Не жалею...ни капли,что познакомилась с ним......он столького мне сделал...я просто рада безумно! Он ко мне относился так. как не относсился никто....по своему конечно, но я его обожала действительно! он на столько мне запал, что такого не было оочень давно..Как это быстро произошло.)Конечно, я ооочень хочу испытать такое же....конечно:)..и думаю, что всё впереди, только концовка у  этой влюбленности другая будет))лет таки...в 80)))...сладких

Добренькой ночечки:)...Наверно уже надоело слушать мой бред..сопли...бешенств)))Но на то ты и дневник...чтобы выслушивать весь этот бред!  В общем..... ОН так и не пропал из моей жизни... Просто я наверно этого не хочу, и просто не верю до сих пор, что у него есть кто-то там.В субботку..пришли смс оооочень милого характерана вопрос " и чтол ж ты не думаешь о своей жене*? так называемой" ОН ответил "я итак о ней и думаю, ты же моя будущая жена !!!"..... Я очень долго смеялась..Ну чуть ли  не сходила с ума. той ночью....от того смс!!я написала , что не верю...надо украсть меня, чтобы поверила в это всё.в общем......

 Уехал...опять.....Хотя прошло почти, как 10...что ЕГО  нет...всё равно мысли о НЕМ! Как бы не хотелось..всё равно общаемся..всё равно пишу, звоню. Он не отказывается от этого всего... и сам звонт и пишет. Опять был разговор...и выяснилось то, что он не может определиться..... Увидел меня....и опять по новой...опять звонки, опять смс...До приезда сюда он был уверен во всем. Уверен в себе и в том, что ему нужно! Всё перевенаши рнули встречи..так же , как и меня! Я понимаю, что тяжело...Но мне от этого не легче. Ждать того, когда он определится...это будет конец декабря...под НГ...Наверно просто думать буду так...если он решит НГ отмечать с ней, то значит всё решено. Не понимаю, зачем он ждет встречи с ней... что она ему даст?...Всё равно ЕГО тут нет.. А я.. никак не могу найти себя... ушла с работы...ищу другую...мама напрягает..что сижу на шее.но я щас ничего поделать не могу!Созвонились сегодня...поболтали..тема только об одном....болтали мило.подстебывали друг друга...Но прервал наш разговор его , как он назвал "жена"...так было не приятно на душе...Обещал перезвонить, но пропал... Если честно, после слова " жена" желание почти всё пропало общаться..хочется просто потеряться...Найти наконец Любовь свою!!!!! Уехала..с другом...кататься посидели попили чаю...поболтали, я развеялась.. и подумала.. "а моя жизнь не такая уж и плохая "!!! Смеялась, улыбалась. душа просто отдыхала от посторонних негативных мыслей. Спасибо тебе, ДИМ:) Мой спаситель! Отвез домой... Я уже даже забыла, что должен был Он позвонить.. Пришло СМС " Спокойной ночи!" как будто напомнил,что не забыл обо мне.. А в голове, кроме обиды ничегона нет! Ну да ладно, думаю пришло время в очередной раз потеряться! ... Надо просто!! пипец  как:) не хочу быть на втором месте у человека или секс объектом- надоело! Я ведь тоже человек:)!!! Черт возьми!!! Всё...успокоилась..закрываю глазки..пора спаточки...!)Целую:* Люблю ВСЕХ!!!

Он уехал....и опять жедани сбежать...куда нибудь по дальше.....Питер может?:)) Туда я готова лететь просто на крыльяХ:)))Больших  и белых....с закрытыми глазами....и улыбаться во всю!!!! Ведь там моя Любимая живет...Так не хватает Её мартини и много-много разговоров :))просто КУЧА!!!!!)) Обсуждений...болтовни этой всякой:))уХХХ!!!!скучаю по сплетням:))и по её глазам...пышненьким ГУбКАМ!!!!ОООО!!!!!.... Надеюсьжелание не пропадет..аа возможность ещё больше появиться:))) Улететь иии..там остаться:))ну просто оочень хочется!))аЖ УХХХ!!!)))как....наверно просто не могу тут оставаться....Надоело..чего я жду????чуда в перьяХ*??или чего? принца с долларами в мешке??? ХХочу быть с ним наверное....но это НЕВЫНОСИМО!!! А ждать пол жидни я не могу, это не реально!Это как ждать свою старость:)) Милая моя, ну почему ты ещё одна?:)) Почему тебе не хочется идти на свидания, на которые тебя зовут....почему не вопринимаешь никого, как будущее своё не представляешь?...Да потому что ОН в душе торчит..., как пиявка!!!! Но это не на долго!!НЕНЕНЕ!!хватит с менЯ!!!!..Надо двигаться дальше..пора бы:)) было ЕГО забыть:) ПОРА...И пусть потом просто...будет может и жалеть..Но себе в этом не признается:))

 

Не могу дать точное определение своим чувствам..Эмоциям...наверно хочется Любви!!или..или я просто влюблена:)но в кого?....даж не знаю...но как только написал Он..сразу на душе море море волений!!!!!..Их на столько много, что даже не понимаю, что происходит.Он почувствовал, что я скучаю. а я то, что не может никак отпустить..и не может понять почему. Наверно потому что так легко и просто всё закончилось у нас....Не знаю..но когда общалась с ним по смс....ощущала всплеск эмоций и куча противоречий!!в душе до безумия.Могу просто стооолько натворить, о чем буду жалеть...А у него есть девушка..И не хочу их видеть на НГ вместе вообще не хочу... Только без НЕЁ!!!Хотя..может лучше и без него:0) Столько мыслей в голове.!да!!скучаю я по нему)))во всех смыслах!!!!а может просто по воспоминаниям...по прошлому скучаю:))...Захочет-вернет!!!не захочет...так я буду улыбаться:) надо просто отпустить ситуацию....в личном смысле:)да-пользуйся!а нет..так нет...Наверно больше всего боюсь, что если между нами будет что-то, он потеряется после..Ну и пусть!значит так должно быть:))запомни!!это. сладких снов и отпусти!!!:) вернется ОН!!