GreenPeace: Хроника деятельности
Активисты скипидарского отделения 'Greenpeace' изготовили из папье-маше огромную модель атома урана-235 и пронесли ее по центральным улицам города Скипидарска, наглядно демонстрируя горожанам, как страшен уран-235. Провели манифестацию с требованием перевести Скипидарскую атомную электростанцию на мазут. По слухам - насильно надели на директора атомной станции 80-килограммовые свинцовые трусы, хотя сам директор этот факт яростно отрицает.
Приковали себя наручниками к помойкам в знак протеста против засорения помоек.
В темное время суток отбирали у прохожих меховые шапки, объясняя, что ради этих шапок были убиты животные.
Заставили несколько человек выплюнуть только что съеденные ими гамбургеры из мяса убитых животных.
Задержали и сдали в милицию владельца теплицы Гумус В. Г., содержавшего огурцы в особо зверских условиях.
Принесли в городской зоопарк передачи для белого медведя, жирафа и льва. В передачах - теплые носки, чай, табак и разрешенная администрацией СЗОО литература. Во время свидания с животными выпустили на волю медведя, льва и жирафа, а также слона, волка, тигра и павлина. Пытались выпустить на свободу бегемота, но надорвали пупок.
Провели акцию памяти о тараканах, публичное сожжение тапок. Слово было предоставлено и представителю животного мира. Объявили минуту жужжания в память о погибших комарах и мухах.
Поймали в лесу и зверски избили грибника Мухомоева. Привязали его к дереву, набили рот грибами, повесили на грудь табличку: "Враг природы".
Шумели и громко разговаривали в мегафон на берегу скипидарского пруда, распугав рыбакам всю рыбу. Рано утром вышли на катере "Гринпис" и потопили 15 лодок с рыбаками, которые ловят удочками рыбу и наносят ей тем самым непоправимый вред.
Привязали себя шнурками к ботинкам из натуральной кожи, которые выпускает фабрика "СкипидарОбувь" в знак протеста против того, что из хороших животных делают такую плохую обувь.
Несколько противников Скипидарской железной дороги (которая загрязняет окружающую среду), приковали себя цепями к составу с нефтеналивными цистернами и бежали за составом до г. Фуфлогонска, выкрикивая по пути следования неразборчивые лозунги.
В течение года воровали кирпич, раствор и щебенку со стройки, мешая строительству Скипидарского мясокомбината. Из ворованных стройматериалов построили приют для коров и свиней, спасенных от забоя.
Устроили шумный митинг и рок-концерт под окнами операционной, где шла пересадка свиной селезенки человеку, в знак протеста против издевательства над животным. Били стекла, кидали в операционную дымовые шашки.
Возле городской бани провели акцию подглядывания за загрязненными женщинами, на которой было рассмотрено свыше ста гражданок, которые не соблюдают элементарные правила чистоты!
На колхозном рынке захватили рубщика мяса Егорыча и удерживали его втроем в течении 2 минут 37 секунд (больше не получилось).
Сорвали оргию местных садомазохистов, протестуя против их одевания в кожаные плавки, ошейники и сапоги, сделанные из убитых животных.
Забросали цветами конную милицию, размахивали транспарантами "Я люблю лошадей!", напугали лошадей слюнявыми поцелуями.
Провели на площади Пекинской Коммуны акцию "Сострадание". В ходе акции каждая желающая женщина могла получить взамен своей норковой шубы - ватную куртку.
На деньги, присланные коллегами из американского "Greenpeace" купили весь ассортимент местного мехового магазина, отнесли все шубы в лес и отпустили.
Скупили на рынке весь мёд и отдали обратно пчёлам.
Разделись догола и танцевали на столах в кафе "Землянка" в знак банкета.

Posted by Maniac at 06.12.03 15:50

БРАК - союз двух людей для совместного преодоления проблем, которых у них бы не было, не будь этого союза.

Если уж любить, то такую женщину, чтобы с нею было не стыдно попасться на глаза жене.

Нравственность - это состояние организма до определенной концентрации алкоголя в крови.

Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать,поспать и сдохнуть..

Служащий - начальнику : Если вы не прибавите мне 100$ к зарплате, я всем расскажу, что вы прибавили мне 200$.

В каждой женщине должна быть загадка, а также подсказка и отгадка.

Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому

Книжные новинки: "Как найти идеального мужчину и как жить с этим придурком"

Знаете ли вы, что экономная хозяйка режет мясо для праздничного стола очень тонкими ломтиками? А хитрый гость жрет их сразу по пять

- В замочную скважину смотреть очень плохо!
- А показывать в нее всякую гадость?

Один из способов, как не быть одиноким - заболеть шизофренией.

воффка дотком рулит

Шкіромий

(Переклад з рос. Oлександра Тарасенко, серпень 1993)



Простирадло - утікало

і білизна - хай їй грець

і матрасик, мов карасик

Від мене забрався геть.

Я за мапу - мапа в шафу,

Я за пензлик - той нишком

і сховався під ліжком.

Я хочу поїсти сало,

Відрізаю шмат чималий,

Але кляті ті шмати

Від мене - під три чорти.

Що за жарти недолугі,

і чому всі речі вщерть

Заюрмились, схаменулись

і сягнули шкереберть?

Чобітки за рушниками,

Рушники за мотузками,

Мотузки за чобітками,

Все батьківське надбання

Шаленіє, скаженіє

і тікає навмання?

Раптом просто із горища

Клишоногий, наче рак

Шкутильгає водомийщик

і до мене мовить так:

Ти гидке, ти брудне.

Неохайне поросятко

Ти брудніш за сміттєзбірник

У люстерко подивись!

У тебе вапно на оці

У тебе гівно на боці,

У тебе такі капиці,

Що іздерлись ногавиці!

Навіть, навіть ногавиці

Від тебе забрались геть!

Дуже рано на світанку

Миють личко каченята

Й пташенята

і шпачки, і пацючки.

Ти єдиний не помився

і бруднечею лишився

То ж забрались від бруднечі

і панчохи, й чобітки.

Я - шановний водомийник,

Славнозвісний шкіромий,

Водомийників керівник

і мочалок ланковий!

Ледве гепну я ногою,

і покличу козаків,

Водомийники юрбою

Всі візьмуть напоготів.

Закатують, відшматують

Неохайних дітлахів.

І прочуханку жорстоку

Запровадять над тобою

У Матвіївську затоку

Вмить занурять з головою!

Замантулив в мідний таз,

Заволав "Кара - барас!"

Тої ж миті мило, мило

Зась! - в волосся - мити зілля

Гілля, рілля і бадилля

Підбадьорює:

"Мию, мию сажотруса

Пильно, щільно,

Часто, густо!

Буде, буде сажотрус

Чистий, мов різдвяний гусь"

Тут мочало причвалало

і мерщій малечу мить

Ось вовтузить мов шибало

і волає, і ганьбить.

Від збентежених мочалок

Я мерщій, немов від палок

А вони чимдуж загалом

Нижнім Валом, Верхнім Валом.

Я до Бабиного Яру

Навпростець я повз кошару,

А вони - через мури,

Як підступнії щури.

Тут назустріч мій коханий

Мій улюблений кацап,

Він з Альошею і Ванєй

Прямував, неначе цап

і мочалку, наче галку

Він щелепами цап-цап!

А за тим ногами він затупцював

і руками він мене відлупцював

"Уходи-ка ты домой!" він мовляв

"Да лицо свое умой!" він мовляв

"А не то как налечу!" він мовляв

"Растопчу и проглочу" він мовляв

Я по вулицях борснувся підтупцем

Втік до водомийника кінець кінцем

Милом мивсь, циберком грюкав,

Як ударник п'ятиріччя.

і багнюку, і гівнюку

Відокремив від обличчя.



Тої ж миті капелюх

Сів на мене проміж вух

А за ним цукерок купа:

"З'їж мене, малеча любо!"

А за ними сала шмат:

"Поласуй мене, мій брат!"

Ось і зошит повернувся,

Ось і коник без візка,

і абетка з інглиш мовой

Станцювали гопака.

Шанобливий водомийник,

Славнозвісний шкіромий,

Водомийників керівник

і мочалок ланковий

Закружляв мене у танку

і, кохаючись, мовляв:

"Ти тепер мені приязний,

Ти тепер мені люб'язний

То ж нарешті ти, бруднеча,

Шкіромия вшанував!"

Треба, треба, треба митись

Вдень і ввечері - то ж ба!

Неохайним сажотрусам

Ой ганьба, ганьба, ганьба!

Хай живе рушниченько пухкенький

і мило духмяне, мов ненька,

і кістковий гребінь,

і голярський камінь!

То ж мийся, підмийся, голись!

Пірнай, виринай, не барись!

У лазні, ставку, на болоті,

В Гнилим Тикичу, що в Кам. Броді

В Криму і в Карпатах

Усюди й завжди

Вкраїні хвала - і воді!!!

“ОКНА”???
В е д у щ и й. В эфире продолжение популярной программы “Окна” — новая, еще более сенсационная передача “Форточка”. И с вами снова я! Ваш самый любимый, самый скромный, самый сексуальный Дмитрий Наглеев! Некоторым кажется, что на нашем телевидении нет хороших, добрых передач. Неправда. Наша передача помогает всем по-доброму покопаться в их личной жизни вместе с телезрителями. Сегодня у нас сенсация. К нам в гости приехала одна из богатейших семей — королевская семья Гамлет! Быть или не быть? Такой вопрос задает себе наш герой. Итак, встречайте, у нас в студии Гамлет, принц Поддатский!
Входит тинейджер Г а м л е т, явно обкуренный.
В е д у щ и й. Присаживайтесь, пожалуйста, мы вас слушаем, ваше высочество! Нам интересно, почему у вас, в вашей королевской семье, завелось столько гнили?
Г а м л е т: Да что тут говорить, одни ублюдки в королевстве. Мой фазер ни с того ни с сего намухоморился так, что кегли отбросил. Мать с его братаном Клавдием на анаше снюхалась. С этим покемоном. А Офелия? Она же никогда не умывалась! Какого банана она полезла в джакузи? Я вообще не въезжаю! А эти два отморозка? Диль-ден-бенц и Ризеншнауцер. С передозы и не выговоришь. Два повода для антисемитизма.
В е д у щ и й. Да, вот такая хрень происходит в наших королевских семьях! Вот такими тварями могут оказаться самые близкие люди. Кто поможет нам распутать эту фигню? В студии мать его — Гертруда!
Входит Г е р т р у д а.
Г е р т р у д а (с порога Гамлету): Я там, за кулисами, все слышала. Ты на кого пасть раззявил, ты, выкидыш пиявки? Креветка в обмороке! На мать твою? Я ночами не спала, памперсы ему меняла, шприцы одноразовые кипятила. Весь в отца пошел. Тот тоже глюколов был. Гашиш от конопли недалеко падает. Ему тоже по ночам снились матросы, скачущие по матрасам на зебрах!
Г а м л е т (Гертруде): Замолчи! Ты, мать урода! Не смей так про отца. Ты по нему даже потосковать не успела. Ты потаскуха, мама! Ты зачем за этого гниду Клавдия вышла? За этого гоблина? Ты его харю видела? С такой харей без грима телепузиков распугивать. Я, блин, теперь царь. Я теперь, блин, всех на детонаторе вертел... Да я таких, как он, рядами у параши в позу страуса ставил. А ты от этой гниды тащишься?!
В е д у щ и й. В студии гнида Клавдий!
Входит К л а в д и й — уголовный авторитет.
Г а м л е т (Клавдию): Гнида!
К л а в д и й (Гамлету): Клавдий, приятно познакомиться!
Г а м л е т (Клавдию): Ах ты банан навозный! Фраер пожухлый! Держите меня пятеро! Да я его сейчас... пи-пи-пи... чтоб ему пи-пи-пи...
К л а в д и й: Не гони муму, ты, пупок с глазами! На кого перхоть крошишь, торчок вальтонутый, фуфломет обколотый? Тебя мама еще при рождении на сучок из себя три раза выронила. Да я и тебя пи-пи-пи, и мать твою пи-пи-пи, и Офелию пи-пи-пи!!!
Г а м л е т: Ах вот кто Офелию пи-пи-пи?
В е д у щ и й. Эй вы, пи-пи-пи, захлопните свои пи-пи-пи, сейчас мы наверняка узнаем, кто кого пи-пи-пи! В студии кузина его высочества — Офелия!
Входит О ф е л и я на костылях, в пластырях, в синяках, перекошена.
О ф е л и я (всем, в том числе телезрителям): Ну что, ублюдки, не ждали? Думали, мне каюк? Не дождетесь, твари! Я на ваших могилах еще ламбаду на этих костылях станцую!
Г а м л е т: Офелия, ты жива?
О ф е л и я: Да с вами разве сдохнешь, уроды? Я тяжело больна, у меня синдром прерванного суицида. Чтоб у вас на новогодних елках только медицинские свечи горели!
В е д у щ и й. Офелия, мы обращаемся к вашему королевскому отродью, простите, высочеству. Кто все-таки замочил папаню?
О ф е л и я: А вы у него самого спросите! У папани. Вон он по ночам тенью по всем болотам шастает. Жмуриков пугает. Глюк из преисподней. От него у бедного Йорика уже на черепе Паркинсон начался!
Г е р т р у д а: Как ее глючит! Кактус ей под мышку!
В е д у щ и й. Да, как говорил Шекспир, тухляк полнейший в Датском королевстве. Итак, кто же замочил отца? В студии сюрприз — тень отца Гамлета!
К л а в д и й: Тень? Что за хренотень?
На заднике появляется огромная, расплющенная по заднику тень, очертаниями напоминающая отца Г а м л е т а после сильного бодуна.
Г е р т р у д а: Апельсин мне в гланды, он не умер!
Г а м л е т: Папаня, тебе чего не спится? Ты чего, не заплатил налоги? С каких мюзлей тебя так раскорячило? Ты чего, под асфальтирующим катком оттягивался?
Т е н ь: Гамлет, сынок... Слушай сюда! Мочи их всех! Не слушай мать твою. Она зоофилка! (Указывает на Клавдия.) Живет с козлом!
Г а м л е т: За тебя, батя, я всех замочу, клянусь! Чтоб мне Шуру в десны поцеловать пришлось!
Всеобщая драка, перепикирование. Довольные зрители неистово аплодируют.
В е д у щ и й. А теперь у меня вопрос, как всегда, к нашим постоянным телезрителям, к тем, кто тащится от нашей “Форточки”, потому что чувствует, что есть на свете сучары еще сучаристее, чем они сами. Как вам понравилась наша сегодняшняя расплева с Читать далее...

ЭММАHУЭЛЬ I
Пpавая pyка ее медленно ползет по животy,
дpесиpованная pyка? ХАЧУ!

останавливаясь, добpавшись до лобка, - это движение нельзя скpыть в полyмpаке, но никто не может его yвидеть.
а на чьем же лобке pyка??

Кончиками пальцев она беpется за подол юбки,
а что так скpомно-то??

yзкая юбка мешает шиpоко pаскинyть ноги.
гpанатy тyда!!

Hо, наконец, пальцы нащyпывают чеpез тонкyю ткань то, что искали,
ПЫВО??

и маленький бyтон плоти напpягается под их нежными, но настойчивыми пpикосновениями.
аааа, а я то дyмал. ;(

Hекотоpое вpемя Эмманyэль позволяет своемy телy быть в покое.
а тело-то не слyшается, так и ноpовит yбежать.

Она пытается отдалить завеpшение.
таки заказали беднyю Еманyель.

Hо сил не хватает, и она с пpиглyшенным стоном начинает двигать yказательный палец, погpyжая его все глyбже и глyбже в себя.
я вам покажy входит и выходит!!

И почти тот час
хмм... быстpый гонзалес..

же на ее pyкy ложится мyжская pyка.
все pавно никто не заметит.

Дыхание Эмманyэль пеpехватывает, словно ее окатило потоком ледяной воды,
гоpячyю отключили еще в том годy и, походy, не собиpаются включать.

она чyвствyет, как напpяглись все ее мyскyлы и неpвы.
нy еще бы.

Она замиpает, но этот шок не ожог стыда. И пpестyпницей, застигнyтой на месте пpестyпления, она себя ничyть не чyвствyет.
она yже никогда ничего не почyвствyет. ;(

Рyка мyжчины неподвижна.
таки заметили..

Hо сама ее тяжесть пpижимает pyкy Эмманyэль еще теснее к напpяженномy бyтонy плоти.
бyтон плючило и таpащило от такой тяжести...

И так пpодолжается довольно долго.
ох сочyвствyю бyтонy... жалко мне его.

Потом Эмманyэль почyвствовала, как дpyгой pyкой он
а че, еще и дpyгая pyка есть???

pешительно отбpасывает в стоpонy покpывало, pyка тянется к коленям,
дypгyю же засосало в бyтон напpоч.

внимательно ощyпывая все выпyклости и yглyбления.
выпyклости и впyклости были шеpховатыми как каолдебины и выебины на доpоге.

Потом добиpается, наконец, до кpомки чyлка.
кpомки чyлок на коленях?? оpигинально!

От пpикосновений к голой кожи Эмманyэль вздpогнyла.
а как же кpомки чyлков?? я так не игpаю!

Hо то ли не зная в точности, чего же ей хочется,
КАК???!! она еще и не знает что ей хочется? за пивом гонца снаpядила бы, ДУРА!

то ли понимая, что ее слабых сил
слабые силы... надо бyдет записать..

не хватит на то, чтобы выpваться из мyжских pyк,
от насильника не надо выpываться, надо дать емy по яйцам..

она лишь неловким движением пpиподняла гpyдь,
негоже даме pонять гpyдь на пол..

пpикpыла, как бы защищаясь, свободной pyкой свой живот
а что там?? кpомки чyлок?

и повеpнyлась чyть набок.
и чyть чyть не навеpнyлась!

Пpоще всего - она понимала это - было бы кpепко сжать ноги,
но за ними надо было еще идти, т.к. их pаскидало по yглам комнаты взpывной волной.

но этот жест показался ей слишком смешным.
нy чего yж... мы же не на концеpте Райкина.

Бyдь что бyдет,
да одно только бyдет, pазве не понятно?

и она снова опpокинyлась
бyдет и на нашей yлице пpаздник, и y нас опpокинyтся.

в сладкyю неподвижность, в какой пpебывала до этого.
два pаза в однy и тyже pекy не войдешь..

А pyки мyжчины тyт же отоpвались от нее,
МУТАHТЫЫЫ!!

словно желая наказать Эмманyэль даже за слабyю попыткy сопpотивления.
а СС наказывать yмело.

Hо не yспела она объяснить себе это внезапное бегство, как они веpнyлись:
а вас, Эманyель, я попpошy остаться!

быстpо и yвеpенно pасстегнyли эти pyки молнию юбки от бедpа до колен.
но только до колен... ведь там же кpомки чyлок!!

Затем поднялись выше.
кpyче нас только яйца...

Одна скользнyла под тpyсики Эмманyэль,
ЭЭЭХ... нy и скользкая ты Эменyель, сказал Петька гладя ее по лысомy чеpепy..

легкие, пpозpачные, как все, что она носила.
полиэтиленовые чтоль?

А носила она пояс для чyлок, иногда нижнюю юбкy, но никогда не
пользовалась ни гpацией, ни лифчиком.
а вот это зpя... так ведь можно все гpyди pастеpять!

Однако в магазинах Сан-Оноpе, где она выбиpала себе белье,
а че там выбиpать-то? полиэтилен везде одинаков.

она любили
ээээ... это как?? их там много?

пpимеpять и то, и дpyгое. Ей нpавилось, когда пpодавщицы - почти невесомые блондинки, бpюнетки, pыжие
кyшать больше надо, бyдyт больше весить.

склонялись
бyквой Ы..

к ее коленям, пpимеpяя чyлки, тpyсики, pазличные "каш-секс",
да так чеpез колени и одевали...

когда их нежные пальцы,
целых 6 штyк!!

поднося им лифчик, слегка касались ее гpyди.
а с pазбегy, со всего махy слабо??

Эти пpикосновения заставляли Эмманyэль блаженно жмypиться
а когда ко мне кто-нить пpикасается, я не жмypюсь... это обязательно?

от пpедвкyшения чего-то таинственного и сладкого.
я тоже моpоженное люблю.

Мyжчина гладил ее кpепкий живот,
живот для пива (объем 10 л.) - 1 штyка.

как гладят по холке pазгоpяченнyю лошадь, и постепенно спyскался все ниже и ниже.
опять к коленкам?? нy мож хватит?

Пальцы пpобежали по всемy пахy,
за ними отчаяно гналась сама pyка Читать далее...

Что следовало бы писать на банках с пивом
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы говорите шепотом, когда вы орете.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас танцевать, как педик.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас рассказывать один и тот же анекдот, пока ваши друзья не дадут вам п%зды.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что ваша жена будет рада слышать ваш голос в 3 часа ночи.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас с удивлением задуматься, что же случилось с вашими штанами.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы обладатель черного пояса по карате.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас увидеть утром в своей постели кого-то очень страшного.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас подумать, что вы умнее, чем товарищ старшина.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы человек-невидимка.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем является главной причиной
беременности.

Прислал Set Setovich Украдено на Воффка дотком

100 Подвигов...
которые должен совершить в своей жизни настоящиймужчина.

1. Родиться.
2. Переболеть свинкой.
3. Возненавидеть рыбий жир.
4. Подраться в песочнице из-за игрушечной машинки.
5. Пописать против ветра.
6. Научиться шевелить ушами.
7. Разбить стекло в кабинете директора школы метким выстрелом из рогатки.
8. На уроке физкультуры спрятаться в раздевалки у девочек и с визгом быть оттуда изгнанным.
9. При помощи зеркальца, поставленного на носок ботинка, убедиться, что первая красавица класса действительно носит трусики красного цвета.
10. Получить "кол" (единицу) с двумя минусами по поведению.
11. Выпить стакан водки, не закусывая. Благодаря тому, что юный организм ещё не знаком с алкогольнымиотравлениями, водка пьётся, как вода, о чём вы с удивлением и гордостью сообщаете своим более опытным товарищам, которые лишь посмеиваются, прекрасно зная, что произойдёт дальше.
12. Получить алкогольное отравление. Поклясться не пить больше никогда в жизни и через неделю статьклятвопреступником.
13. Попробовать "травку".
14. Наконец-то лишиться невинности.
15. Лишить кого-нибудь невинности. Представители того же пола и животного мира не считаются!
16. Отбить девчонку у приятеля.
17. Когда родители отправятся в отпуск, собрать дома огромную компанию, разгромить квартиру, включая коллекционный хрусталь, под утро сесть за руль отцовского автомобиля (в салоне и багажнике - 15 пассажиров) и въехать в ближайший фонарный столб.
18. Сдать экзамен по английскому (физике, экономике) за своего друга.
19. Заниматься беззвучным сексом с сокурсницей, когда в соседней комнате сидят её родители и думают, что вы готовитесь к экзамену.
20. Завести замужнюю любовницу гораздо старше себя, чем очень гордиться.
21. Попасться мужу любовницы на месте преступления, спустится по водосточной трубе в одних трусах и, добираясь до дома, изображать из себя спортсмена общества "Трудовые резервы".
22. Совершить путешествие к черному морю автостопом.
23. Ночевать на пляже и заниматься сексом в волнах, чуть не утопив партнёршу.
24. С бутылкой вина в руке и в пляжных тапочках совершить восхождение на непреступную со стороны моря скалу, по дороге обгоняя изумлённых альпинистов в полной экипировке и на страховке.
25. Опорожнив на нудистском пляже канистру сухого вина, отправиться в город за добавкой и только на центральной улице обнаружить, что забыл надеть плавки.
26. Выпить на спор 15 кружек пива, выиграв тем самым ещё 15 кружек.
27. Позвонить в 5 утра по случайному телефону и рявкнуть в трубку: "Ты почему не спишь?!".
28. Замазать мастикой дверной глазок соседке, чтобы она не подглядывала, с кем вы пришли домой сегодня вечером и в каком состоянии.
29. В тапочках на босу ногу выйти во двор за хлебом и вернуться через неделю, побывав в Сочи и Астрахани.

30. Послать из Астрахани открытку приятелю с напоминанием о прошлогодней мимолётной встречи на курорте, написанную с грамматическими ошибками и женским почерком. Последняя фраза: "Наш
Сашенька (назвала в честь тебя) уже держит головку".
31. В поезде Астрахань-Москва продать проводнику свои швейцарские часы (подарок на день рождения) за 3 бутылки водки и 2 свежих огурца.
32. Назначить на один и тот же час свидание трём разным девушкам и в последний момент отправиться с друзьями на футбол "Спартак" - "Динамо".
33. После футбольного матча встать на пути колонны "спартаковских" фанатов, развернуть красочный транспарант с вегетарианской надписью "Долой мясо!".
34. Зайти в бар, где собираются байкеры, дернуть за шевелюру самого толстого, плюнуть ему в кружку с пивом, выскочить на улицу, повалить на землю весь ряд мотоциклов и с покойно ждать последствий.
Не забудьте вызвать "скорую помощь"! И проконсультируйтесь потом у психиатра.
35. Устроить оргию со всеми бывшими подружками и самой сексуальной вручить ценный подарок под овации остальных.
36. Купить подружке в секс-шопе съедобное бельё. Съесть, запивая пивом.
37. Надуть несколько цветных презервативов, как воздушные шарики, и торжественно подарить их сыну соседки.
38. Уговорить свою подружку вытатуировать ваше имя на ягодицах.
39. Быть свидетелем на свадьбе лучшего друга: потерять в последний момент обручальные кольца, произнести остроумный тост, о том, что ваш друг отныне человек конченый, громогласно шепнуть за столом, показав на мать невесты: "Вот во что превратиться твоя жена", щипать за ягодицы
свидетельницу, пытаться справиться с икотой при помощи дыхательных упражнений и акробатических этюдов, спеть с эстрады в микрофон похабную частушку, во время танцев падать на пол, даже не пытаясь
сгруппироваться, наконец, заснуть, уронив голову в салатницу.
40. Поехать в автобусный тур по Европе; осматривая Париж, приступить к дегустации французского вина и проснуться на следующий день под мостом на берегу Сены в обществе каких-то клошаров.
41. В Гамбурге долго торговаться с проституткой на ломаном немецком, пока она не выругается на чисто русском языке: "Ну и козёл же мне попался!".
42. Напившись пива в Читать далее...

Офис. Кабинет руководителя. Напряженный рабочий день делового человека. Звонок телефона. В трубке нежный девичий голос:
- Здравствуйте, вы совершеннолетний?
- Что?!.. Как будто, да.
- А Библию вы читали?
- Читал.
- А вы знаете, как настоящее имя бога?
- Как?
- Иегова.
- Подождите, я записываю по буквам. Как вы сказали?
- Ие-го-ва...
- Ага! Ира, Елена, Галя, Оля, Вика, Анюта, так?
- Так.
- А фамилия?
- Чья?
- Ну вы сами сказали: имя - Иегова, а фамилия?
- Какая фамилия?
- Иеговы вашего хренова! Он что, хочет записаться на прием?
- Какой прием, он же бог!
- Да мне плевать! Если у него ко мне дело, пусть запишется через секретаршу.
- Вы что, издеваетесь?
- А вы? Откуда у вас мой телефон?
- Ваш телефон получен из открытых источников.
- Прямо из Библии, что ли?
- Нет, из базы.
- Из какой базы, купленной на Горбушке?
- Пошел к черту, антихрист! В аду гореть будешь, это я тебе обещаю!
- Так, девушка, ваш номер у меня на определителе, пожалуйста, не отходите от телефона ближайшие полчаса, к вам сейчас подъедут.
- Кто подъедет?
- Пара грешников из охраны, желающих записаться в вашу секту.
- Дяденька, я же пошутила, пожалуйста, пусть никто не приезжает.
- Нет, вы оскорбили меня в самых святых чувствах и отняли драгоценное время, так что придется ответить за базар.
- Я не по своей воле, нас заставляют сагитировать в день не меньше двух человек, а иначе пугают в рай не пустить.
- Хорошо, тогда прямо сейчас скажи: "Иегова - засранец".
- Не могу.
- Ну ладно, электричество у вас в доме есть - паяльник вставить?
- Хорошо-хорошо... Иегова - засранец.
- А как настоящее имя бога?
- Зас... то есть я не знаю.
- То-то же. И обещай, что завтра пойдешь и запишешься в другую секту, более полезную для девушки, ну, скажем, кройки и шитья.
- Хорошо, дяденька. Простите за несанкционированный звонок.
- Бог простит, а ко мне не обращайся.
- Пи-пи-пи...
- Иегова! Хм, придумают же такое посередине рабочего дня...

Уйти по...
по-английски: так, чтобы никто не заметил
по-американски: вместе с витриной
по-русски: навеселе, открыв дверь наизнанку
по-еврейски: через каждые 5 минут
по-самурайски: сделав харакири
по-итальянски: без свидетелей
по-программистски: в виртуальную реальность
по-дзенски: показав хлопок одной ладонью
по-эскимосски: на оленях, однако
по-копперфильдовски: исчезнув в тумбочке или на ровном месте
по-геракловски: устроив потоп, оторвав головы зеленому змию и порвав пасть кошке
по-арктически: в обнимку с белым медведем
по-индейски: сняв пару скальпов на память
по-христиански: простив всем свои грехи
по-татаро-монгольски: вытоптав окружающую обстановку
по-кошачьи: через крышу и с песнями
по-спартански: со щитом
по-арабски: хорошо накормив верблюда
по-булгаковски: на метле в голом виде
по-шпионски: незаметно растворившись в толпе гостей
по-партизански: огородами, огородами
по-спецназовски: сделав предупредительный выстрел в дверь

(!)Воффка дот ком форева!

Приветствую Коллекционера, как постоянного читателя.
Растут ряды ПЧ из Днепра.
З.Ы. Поздравляю ФК"Днепр" !!!! 1-1, но по сумме 3-1!!!:spot:

Водка Microsoft
Водка Microsoft пpодается в следующих pазновидностях: Водка 3.11 - на этикетке написано "Водка", но в бyтылке - вода. Водка NT - 35 гpадусов, пpедназначена для pаспития в компаниях от одного до пяти человек. В случае, если собpавшихся выпить больше пяти - Вы должны доплатить в магазине, где вы ее покупали. Водка 95 - на этикетке написано "Водка", но в бутылке - недоpогой мятно-апельсиновый ликеp. Водка 98 - то же самое, только ликеp с повышенным содеpжанием сахаpа. Сейчас к пpодаже готовиться новая pазновидность - Водка 2000 - смесь Водки NT с мятно-апельсиновым ликеpом в пpопоpции тpи к одному. Содеpжание сахаpа пpиближается к абсолютному. Существует еще Водка СЕ - "чекушка". Сейчас к пpодаже подготовлена еще одна pазновидность - ВодкаXP - Водка2000 без мятно-апельсинового ликеpа в новой пластиковой yпаковке. Кpышка с бутылки не скpучивается, пока Вы не согласитесь с лицензионным соглашением, согласно котоpому Вы обязуетесь дpугим из этой бутылки не наливать и не использовать содеpжимое бутылки для самодельных коктейлей. Кстати, для удобства выпивающего этикетки на всех pазновидностях Водки одинаковые и изобpажают летящие облака. Пеpед pазливом вы должны смотpеть на этикетку не менее пяти минут. После того, как бутылка откpыта, на pюмке появляется надпись: Hачните выпивание с наполнения этой pюмки. В локализованной веpсии эта надпись появляется по-pусски. Рюмки пеpед использованием необходимо пpоинсталиpовать. Водка автоматически опpеделяет тип и объем pюмок пpи помощи технологии "plug and play". В случае затpуднений индентификации, вы всегда можете выбpать используемую таpу из списка. В любом случае, по завеpению пpедставителя Microsoft, в очеpедном билде локализованной pусской веpсии пpедусмотpена поддеpжка дополнительного нестандаpтного обоpудования, как-то: кpужки пивные, баночки майонезные, мыльницы пластмассовые. Для удобства выпивающего пpямо в бутылке поставляется необходимый набоp pазнообpазных закусок. В случае возникновения конфликтной ситуации - напpимеp, застpевания кусочка маpинованного огуpца в гоpлышке, необходимо одновpеменно тpемя пальцами нажать на дно, гоpлышко бутылки и этикетку. Если это не поможет, закpойте пpобку и откpойте бутылку заново. Хотя водка и поддеpживает многозадачность, выпивание более двух pюмок одновpеменно не pекомендуется. В этом случае водка может совеpшить необъяснимую опеpацию и бутылка будет закpыта. Если в момент откpывания pядом с бутылкой оказывается телефон, Водка автоматически отпpавляет pегистpационные данные (кто пьет, с кем и с какой целью) в Microsoft и в ближайший медвытpезвитель. Это сделано для удобства выпивающего. В комплекте с бутылкой поставляется также 600-стpаничное "Руководство выпивающего". Стоит бутылка Водки Microsoft около четыpехсот доллаpов.

Взято с воффка.ком

Вещи, о которых , вы могли и не догадываться.
1. Бабочки пробуют на вкус ногами
2. Кряки (не в смысле - проги для взломов) уток никогда не отзываются эхом.
3. За 10 минут ураган вырабатывает больше энергии, чем все в мире атомные станции вместе.
4. Единственные животные, которые не умеют прыгать - слоны.
5. Реально загнать корову по ступенькам вверх, но никак - вниз.
6. В среднем, люди бояться пауков больше чем смерти.
7. Женщины моргают чаще мужчин почти в 2 раза.
8. Улитка может проспать 3 года.
9. Человеческие глаза всегда одного размера, а нос и уши продолжают расти в течении жизни (страшно... =) )
10. Электрический стул придумал дантист.
11. Вы физический не можете укусить или лизнуть свой локоть.
11. Все полярные медведи - левши.
12. Древние Египтяне удаляли каждый волосок на теле, включая брови и ресницы.
13. Яйцо страуса больше чем его мозг.
14. TYPEWRITER - самое длинное слово в мире, которое набирается с одного ряда клавиатуры.
15. Прочтя это, многие попытаются лизнуть свой локоть. ;)

"Да поможет тебе Ф1 и хранит тебя Ф2 и покажет все прелести жизни Ф3 и изменит жизнь к лучшему Ф4, Да размножит твои богатства Ф5 и перенесет тебя в лучший мир Ф6. Да Создаст тебе райский дом Ф7 и удалит всех твоих врагов Ф8..."

(с)украдено в сети.

Ссылка на злободневный и оч-чень качественный мульт! Теперь я точно курить не брошу. http://www.antimult.ru/antimults/smokekills.htm

. - Что такое статуя Свободы? Это первый в мире памятник одесситке. Кто ещё, кроме одесситки, рискнет выйти встречать гостей с примусом и бигудями на голове...

"Я безмерно рад Вашему предложению купить Ваш програмный продукт Всего за 399USD. Но имея два в/о в том числе одно финансовое , я счел экономически более целесообразным использовать кряк к Вашей программе потратив на его поиски примерно 15 минут (25 USцентов по ценам ситилайна). Таким образом мною было съэкономлено для семейного бюджета , а , значит , и для бюджета страны (так как поцветание страны -есть процветание каждого отдельного ее гражданина) 398,75 USD. Искренне заверяю Вас , что в предверии Рождества и дня святого Валентина найду достойное применение этой сумме. Вместе с тем я искренне сожалею о том , что Ваша, уважаемая мною фирма еще не смогла наладить Выпуск кряков к своей продукции и в качестве жеста доброй воли посылаю Вам кряк к вашему релизу."

Спасибо Стерве-Секретарше. Украдено из её дневника. Применено к реальной ситуации.

- В будущем компьютеры будут весить не более чем 1.5 тонн. (Popular Mechanics, 1949г)

- Думаю, что на мировом рынке мы найдем спрос для пяти компьютеров. (Thomas Watson - директор компании IBM, 1943г)

- Я изъездил эту страну вдоль и поперек, общался с умнейшими людьми и я могу вам ручаться в том, что обработка данных является лишь причудой, мода на которую продержится не более года. (редактор издательства Prentice Hall, 1957г)

- Но, что ... может быть полезного в этой штуке? (вопрос на обсуждении создания микрочипа в Advanced Computing Systems Division of IBM, 1968г)

- Ни у кого не может возникнуть необходимость иметь компьютер в своем доме. (Ken Olson - основатель и президент корпорации Digital Equipment Corp., 1977г)

- Такое устройство, как телефон имеет слишком много недостатков, чтобы рассматривать его, как средство связи. Поэтому, считаю, что данное изобретение не имеет никакой ценности. (из обсуждений в компании Western Union в 1876г)

- Эта музыкальная коробка без проводов не может иметь никакой коммерческой ценности. Кто будет оплачивать послания, не предназначенные для какой-то частной персоны? (партнеры ассоциации David Sarnoff в ответ на его предложение инвестировать проект создания радио, 1920г)

- Концепция интересна и хорошо оформлена. Но, для того, чтобы идея начала работать, она должна содержать здравый смысл. (профессура Yale University в ответ на предложение Фреда Смита об организации сервиса доставки на дом; Fred Smith - станет основателем службы доставки Federal Express Corp.)

- Да, кого, к чертям, интересуют разговоры актеров? (реакция H.M.Warner - Warner Brothers на использование звука в кинематографе, 1927г)

- Нам не нравится их звук и, вообще, гитара - это вчерашний день. (Decca Recording Co., отклонившая запись альбома группы the Beatles, в 1962г)

- Летающие машины, весом тяжелее воздуха невозможны! (Lord Kelvin - президент Королевского Общества - Royal Society - 1895г)

- Профессор Goddard не понимает отношений между действием и реакцией, ему не известно, что для реакции нужны условия более подходящие, чем вакуум. Похоже, профессор испытывает острый недостаток в элементарных знаниях, которые преподаются еще в средней школе. (передовая статья в газете New York Times, посвященная революционной работе Роберта Годдара на тему создания ракеты, 1921г)

- Бурение земли в поисках нефти? Вы имеете в виду, что надо сверлить землю для того, чтобы найти нефть? Вы сошли с ума. (ответ на проект Edwin L. Drake в 1859г)

- Самолеты - интересные игрушки, но никакой военной ценности они не представляют. (Marechal Ferdinand Foch, профессор, Ecole Superieure de Guerre.)

- Все, что могло быть изобретено, уже изобрели. (Charles H. Duell - специальный уполномоченный американского Бюро Патентов, 1899г)

- Теория Луи Пастера о микробах - смешная фантазия. (Pierre Pachet - профессор психологии университета Тулузы, 1872г)

- Живот, грудь и мозг всегда будут закрыты для вторжения мудрого и гуманного хирурга. (Sir John Eric Ericksen - британский врач, назначенный главным хирургом королевы Виктории, 1873г)

- 640КБ должно быть достаточно для каждого. (Bill Gates, 1981)

- 100 миллионов долларов - слишком большая цена за Microsoft. (IBM, 1982)

В зелёных сумерках рассвета,
Под звук гитары за кустом,
Послушать бред нетрезвого поэта,
Слегка забывшего о всём мирском.

Под эти речи, выпить пива,
И небо -грустное вокзальное табло,
Где звёзды догорают так счастливо,
Слегка печально, но светло.

Допить всё пиво, взять гитару,
Состроить в тон её с душой.
И наиграть мотив нестарый,
Чуть-чуть наивный и смешной.

Слегка попеть для тех, кто трезвый,
Слегка попеть для тех, кто пьян..
Спеть громко песнь о песне,
Ну и о том, кто съел тарань.

А после самой грустной песни,
Выпив водки, на занюх - рукав,
Забыв о такте и о чувстве лести,
Сказать кому-нибудь, что он не прав.

Сказать, что в жизни много света,
И повторить, что в жизни есть дерьмо,
И пожалеть нетрезвого поэта,
Который спит уже давно.

Очнувшись вдруг, увидеть Солнце.
Понять, что часто сам не прав.
Поднять стакан, увидеть донце,
Забыться сном, в палатку не попав.

Вот так проходят фестивали,
Вот так приходиться нам жить.
Где, с кем, и что мы выпивали?
Немного пели, чаще приходилось пить.

02.2002

1. -Да как вы смеете?!! Ну, разве что за двести...

2. -Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину.

3. Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.

4. Поизносилось то, в чём мама родила...

5. Да, невесёлым получился некролог...

6. -Красивая у вас нога... А где вторая?

7. Честь девичью блюла. Но не со всеми...

8. -У вас, мадам, срок годности истёк.

9. И жить не хочется, и застрелиться лень...

10. -Вы тоже папа моего ребёнка?

11. -По морде получили? Распишитесь.

12. День выборов. Народ забюллетенил...

13. -Не демонстрируй всем свою фригидность.

14. Как говорится, победителей не садят...

15. -К чему вам в вашем возрасте здоровье?

16. -Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.

17. С годами у меня всё больше черт лица...

18. -Как жить?! Никто меня не хочет, кроме мужа.

19. -Почём сегодня принципы на бирже?

20. -Не надо инсценировать раздумья.

21. А у неё родился сын полка...

22. Её увидев, встал я. Но не весь...

23. -Вы мне хотите дать? Но мне не надо столько!

24. Особая примета: импотент.

25. -Пусть дрянь. Зато смотри, как много!

26. -Как ваши ягодицы вам к лицу!

27. -Ты тянешь лишь на секс-петарду...

28. -Подержите мой хвост пистолетом...

29. Прогулка ночью, как попытка суицида...

30. -Чтоб столько съесть, мне нужно подкрепиться.

31. -Вон тот боец стреляет слишком громко.

32. Она ломаться отказалась наотрез...

33. И только ёлки ненавидят Новый год...

34. -Смертельно спать хочу! Но не с кем...

35. Её ушли в декретный отпуск...

36. -Я не бездомный! Я живу в воздушном замке.

37. -Как много времени потрачено на жизнь!..

38. -Я отказала вам совсем не наотрез!

39. -А ну-ка, больной, подышите на ладан!..

40. -Да, ваша голова нуждается в прополке...

41. Я - как Вселенная. Ужасно одинок...

42. Он злостный неплательщик взяток...

43. -Кто скорчил вам такую рожу?

44. -Пусть мир - дерьмо. Считай, что все мы - мухи.

45. -Но я не все ещё приличия нарушил!

46. Сейчас я расшатаю вам здоровье!

47. -Смеяться - вы последний? Я за вами.

48. -Для полного счастья хотелось бы выжить...

49. -Украсьте мир отсутствием своим

50. Мне стали сниться вещие кошмары...


Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на рас-стояние в 10 метров. (О господи!)