Занимательное домоводство.

Совет 1
В его дурацких увлечениях можно найти много интересного.
При правильном подходе тебе понравится даже рыбалка.

Совет 2
Секс должен осуществляться между друзьями. В противном случае
пользуйся механическими игрушками, это более чистоплотно.
(с) Р.Э. Хайнлайн


Совет 3
Дорогая моя, истинная леди снимает достоинство вместе с одеждой,
после чего она не уступит самой лучшей шлюхе. В других же
обстоятельствах будь достойной и скромной - как этого требует
твоя личность. (с) Р.Э. Хайнлайн

К слову...

Синдром легкого недомогания развивается у молодых девушек,
которых никто не домогается.

Инструкция для мужчин.

Основные неисправности женщин и способы их устранения.

Неисправность:
Отказывается стирать, ходить по магазинам, готовить, стирать...
Корм требует регулярно.
Способ устранения:
Проверьте, а не мужчина ли это? Если все-таки нет, подумайте,
нужна ли вам такая спутница жизни? Замените женщину.

Неисправность:
Делает все, но при этом отсутствует членораздельная речь.
Изредка доносятся гудения и вздохи.
Способ устранения:
Поздравляем! Вам досталась перспективная разработка
- женщина будущего!

Неисправность:
Бесконечно говорит, говорит и говорит по телефону.
Способ устранения:
Сообщите, что от длительных разговоров вокруг рта появляются
морщины. Кроме того, излучение телефонной линии связи
неблагоприятно влияет на цвет лица.

Неисправность:
Постоянно устраивает сцены ревности.
Способ устранения:
1. Попытайтесь снять напряжение шуткой: "Дорогая, ты будешь
очень смеяться, но я почему-то люблю только тебя!"
2. Позвоните ей по телефону, томным женским голосом выразите
свое восхищение ее мужем и "по секрету" сообщите, что все
женщины ей очень завидуют.

Неисправность:
Отсутствует выражение на лице и подвижность конечностей.
Способ устранения:
Проверьте, может быть, она спит. Если нет, расстегните верхние
пуговицы блузки и выразите восхищение ее грудью. Это способно
привести в чувство любую женщину. В противном случае - вы
раздевали манекен.

Неисправность:
В речи появились сварливые нотки. В остальном все в порядке.
Способ устранения:
Подарите ей букетик цветов, отвесьте дежурный комплимент.
В крайнем случае, отдавайте больше денег из зарплаты.
Не поможет - вымойте посуду (вынесите елку).

Неисправность:
Функционирует нормально, по дому делает все. Но вас тем не менее
что-то не устраивает.
Способ устранения:
Вы - козел! Мы не удивимся, если вас самого заменят мужчиной
другой, более совершенной, модели!

Гарантийные обязательства поставщика:
Правильная эксплуатация, недопущение перегрузок, профилактика
на курортах, подарки и комплименты... - и мы уверены:
ваша избранница прослужит долгие годы! И может быть значительно
дольше вас!

О как..

Две бутылки вина "Исповедь грешницы" - и у вас уже
пьяная блядская истерика...

Прислал Zeon

Как стать неудачником ?

1. Отзывайтесь обо всем негативно.
С чем бы вам ни пришлось столкнуться, привыкните видеть
во всем только самое плохое. Предсказывайте неудачу любого
дела. Таким образом, вы сможете развить в себе комплекс
неполноценности, который уничтожит все хорошее в вашей
жизни, и превратит ее в сущий ад.
2. Всегда вмешивайтесь в чужие дела.
Вряд ли в этом случае у вас хватит времени заняться своими делами.
3. Пытайтесь угодить всем и воспользоваться советами всех людей.
В вашем разуме будет твориться полный хаос.
4. Систематически обманывайте своих ближних.
Будьте уверены, что когда обман обнаружится, вас перестанут уважать.
5. Верьте любой информации, которую услышите.
Если кто-то это сказал, значит, так оно и есть.
6. Вам пришла в голову хорошая идея? Немедленно расскажите о
ней всем.
У ваших ближних появится шанс не оставить от этой идеи камня
на камне. Это — лучший способ разочароваться и растратить всю свою
энергию, так ничего и не сделав.
7. Никогда не делайте сегодня то, что можно отложить на завтра.
8. Самые важные дела поручайте сделать кому-нибудь другому.
Совершенно ни к чему заниматься ими самостоятельно.
9. Постарайтесь приезжать на ярмарку на следующий день после
ее закрытия.
10. Помните, что договор страхования лучше всего заключать на
следующий день после пожара.
11. Выбросите блокноты и записные книжки.
Полагайтесь исключительно на память.
12. Никогда не будьте оригинальными.
Копируйте то, что многие уже делали до вас.
13. Поймите, что вы уже знаете все, что нужно, и вам нечему учиться.
Этот рецепт исключит любую вероятность успеха.
14. Презирайте всех, кто чего-то добился в жизни.
Следуя этой рекомендации, вы причините себе серьезный ущерб.
15. Постоянно говорите о том, что уже слишком поздно что-либо
исправить.
16. Старайтесь не извлекать никаких уроков из своих ошибок.
Делайте то же самое снова и снова с ослиным упрямством.
17. Выслушивайте только одну из спорящих сторон.
18. Ваш язык дан вам для того, чтобы рассказывать сплетни о своих
ближних.
Чем больше врагов вы наживете, тем лучше.
19. Никогда не поступайтесь своей гордостью.
Ни при каких обстоятельствах не делайте того, что считаете ниже вашего
достоинства, даже если вам придется выпрашивать милостыню.
20. Пытайтесь все заполучить на халяву, в крайнем случае — по дешевке.
Это разовьет в вас столь необходимый для каждого неудачника комплекс
бедности.
21. Какая бы беда с вами не случилась, покорно принимайте ее.
22. Живите так, как будто Бога нет.

Стыбзил у хирурга

ДОЗЫ ПРИЁМА КРЕПКИХ АЛКОГОЛЬНЫХ НАПИТКОВ.

100 - Вам хочется начать всё сначала и первым делом пропустить
ещё стопочку.
200 - Вас просто пучит от любви к ближнему, особенно если
ближним является женщина.
300 - У вас открылись глаза - все вокруг братья и вы ищете - кому
за них перегрызть глотку.
400 - Все вокруг - скоты.
500 - Доза - философская. Мозг переполняют гениальные идеи,
а поганый рот не может перевести их на русский язык.
600 - Вы поднимаетесь над миром на головокружительную высоту,
на которой почему-то начинает тошнить.
700-800 - Ничего не помните - но очевидцы уверяют, будто
все это наломали вы
- значит в роду всё-таки был Илья Муромец.
900 - Возникает остро режущее чувство: как же так - жизнь уже
почти прожита
- а дерево не построил, дом не родил, сына не посадил.
Захотелось начать всё менять и встать
- а удалось только пукнуть и лечь.
<Официант, ещё сто грамм под третий стол. За присутствующих
здесь даме>.
1000 - Ну вот, ещё одним литром водки на свете стало меньше.

Вчера был убит известный спаммер. В списках подозреваемых 300 млн. адресов.

Сегодня в ГУВД Москвы позвонил неизвестный и сообщил, что в зданиии Центра Американского Английского заложена бомба. Прибывшим на место взрывотехникам ФСБ не удалось обнаружить ничего подозрительного, поэтому было принято решение взорвать центр своими силами.

Недавно состоялось первое судебное заседание по делу спаммера. Повестка явиться в суд была разослана 100000 свидетелей.


Идет старушка и по улице и видит - несколько человек бьют морду одному, решила заступиться:
- Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.
- Уйди, бабка, мы спаммера поймали!
- Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!

Распространяется ли заповедь "Не убий!" на тараканов и на спаммеров?

Если ты ее любишь, отпусти ее

Оригинал:
Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вернется - она твоя. Если нет - она никогда и не была твоей...

Новые версии:
Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вернется - она твоя. Если нет - она не была твоей с самого начала. Если она просто сидит в твоей спальне, ест твою еду, говорит по твоему телефону и совсем не собирается вести себя так, будто ты ее действительно отпустил, то ты или женился на ней или она зовет тебя папой.

Пессимист:
Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вдруг неожиданно вернется - что ж, возможно, она будет твоя. Если, как и ожидалось, нет - она никогда не была твоей.

Оптимист:
Если ты ее любишь, отпусти ее. Не волнуйся, она обязательно вернется!

Мстительный:
Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она не вернется, выследи ее и пристрели как собаку.

Программер С++:
if(you-love(m_she)) m_she.free() if(m_she == NULL) m_she = new CShe;

Защитник прав животных:
Если ты ее любишь, отпусти ее. И вообще, все живые существа должны быть отпущены на свободу!

Билл Гейтс:
Если вы ее любите, отпустите ее. Вне зависимости от того, вернется она или нет - вам необходим новый Windows XP!

Биолог:
Если ты ее любишь, отпусти ее. Она проэволюционирует.

Арнольд Шварцнеггер:
Hasta la vista, baby. I`ll be back!

Подозрительный:
Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вдруг вернется, сразу спроси ее, почему она так поступила.

Жадный:
Если у тебя что-то есть, не отпускай его!

Психолог:
Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вернется, ее супер-эго доминирует. Если не вернется, ее подсознание сильнее. Если она не уходит, она наверное сумасшедшая!

Лунатик:
Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вернется, это будет кошмаром. Если нет, ты должно быть спишь.

Гордый:
Если ты ее любишь, уйди от нее. Если она спросит почему, плюнь ей в лицо.

Эксперт по маркетингу:
Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вернется, то твоя торговая марка имеет на этом рынке хорошую репутацию. Если не вернется, попробуй продвинуть торговую марку на другие рынки.

Пьянка удалась если..

Для:
- Золушки. Вернуться домой в одной туфельке.
- Русалки. Утром пахнуть рыбой.
- Белоснежки. Проснуться в постели с семью незнакомыми мужчинами низкого роста.
- Красной шапочки. Проснуться в постели своей бабушки.
- Микки-мауса. Уши распухли, на руках белые перчатки, но фрака нет.
- Колумба. Едешь, не знаешь куда. Приехал, не знаешь где ты, а поездку оплатило государство!
- Спящей Красавицы - сто лет ничего не помнишь.
- Злого Волка - от перегара дома поросят разваливаются.

Прислал Лэнг

ужасы..

Без монитора

Мужик сидит работает в новом ворде, и в это время у него включена аська. Вдруг думает: "Выключу монитор смеха ради, попишу вслепую". Начинает писать. А потом думает: "Чего это я без монитора работаю? Свет, что ли, экономлю?" Включает монитор, а там красным по черному написано - "ТЫ ТРУП". И на следующую ночь этот мужик помер. Оказалось, что есть такая программа, она находится в Сети и запущена туда бесами. Поэтому когда начинаешь работать в Интернете, надо мышкой три раза перекрестить монитор.

Бабушка

Одна женщина нашла в Сети чат-рум для мертвецов. Она говорит: "А фиг ли, найду там, может, свою бабушку". А сама думает: "Наверное, это просто прикол". И тут же ей приходит сообщение: Babushka enters the chat. Тетка эта испугалась и умерла от инфаркта. Поэтому в такие чаты лучше не ходить.

Сканирование мозга

У мужика была старая двушка, он ее очень любил, не хотел машину менять. Ему говорят: чего ты маешься, купи новый Пентиум или Макинтош. Ты на двушке даже письмо послать не можешь, не то что войти в Сеть. А он им: козлы, на моей двушке особая связь, прямехонько через мозг. И умел влезать в мозги пользователям Сети, и даже заражал мозги вирусами, которые ни один доктор не мог вылечить, потому что они были не в компьютере, а в мозгу. Но вот двушка забарахлила. Мужик сделал Scandisk и увидел, что многие участки диска сильно испорчены. Он долго-долго пристально смотрит на экран, и тут до него доходит, что это просканировали не диск в компьютере, а его собственный мозг. Он пошел в церковь, поставил свечку, купил новый Пентиум, а двушку отдал на улице бомжам и бомжихам.

Новая примочка

Сегодня участвовал в голосовании. За кого голосовал -это понятно, но с кем? Весь прикол ситуации заключается в том , что вместе со мной голосовала Пугачёва.:):):) Количество охраны меня поразило, она приехала на участок для голосования на трёх машинах + ГАИ. Прикол номер два: мужик из генконсульства сразу стал звонить и докладывать, что А.Б. проголосавала и устроила маленькое интервью с мЭстными журналистами. Посмотрим в "новостях", как это выглядело со сторону. Жалко женщину, задрали её журналисты. И как у неё хватает терпения не посылать их "подальше"? :)

Это цитата сообщения Shuba_Duba Оригинальное сообщение

Пиво - лучшее доказательство, что Бог есть, и он нас любит
(с) не я, не помню кто

Ффффффтыкает

- Новую дурь вчера пробовал. Ctrl-V называется...
- И как?
- Вставляет!

О шушпанчиках....

0. Увидев шушпанчика, следует воскликнуть «О! Шушпанчик!».
Иначе быть беде.
1. Воплощение экзистенциальности шушпанчиков непрочно и зыбко.
2. Раньше трава была зеленее, а шушпанчики — толще.
3. Астрально-сакральные Синие Шушпанчики с неограниченными возможностями.
4. Разводить шушпанчиков опасно. Они понятия знают.
5. Поклонение шушпанчикам бессмысленно, но приятно.
6. Цвета шушпанчиков словесному описанию не подлежат.
7. Тебя ждёт Великий Шушпанчик. Открой двери своего восприятия.
8. Увидишь шушпанчика — убей шушпанчика.
9. Жизнь похожа на шушпанчика. Такая же беспросветно-весёлая.
10. Жил-был один шушпанчик. А потом умер. Hо не сразу.
Posted by Maniac

Фразы идеальной женщины

Может быть и маленький, но зато какой вкусный!
Ты уверен, что мы достаточно выпили?
Мне скучно...давай побреем мою киску
Ты не мог бы сходить в бар с друзьями?
Нам везет! Ставь на черное снова!
Я решила больше не носить дома одежду...
Ты такой сексуальный с похмелья!
Давай лучше выпьем пива и посмотрим футбол, ну его на хер этот магазин!
Ты хотел бы увидеть меня в кровати с подружкой?
Пойдем погуляем?...попялимся на баб?
Дорогой, дочь наших новых соседей снова принимает солнечную ванну, иди зацени ее буфера!
Ты не мог бы снова шлепнуть меня по жопе?
Нет, нет, я сама поменяю масло в машине.
Твоя мама намного лучше моей.
Да ладно, давай возьмем хорошую порнушку, ящик пива, пару косячков, и позовем мою подругу - потрахаемся.
Да ну, не пойдем сегодня гулять - рядом открылся отличный стрип-бар, зарулим туда?
Да хватит тебе! Я зарабатываю достаточно, чтобы содержать нас обоих - увольняйся!
Тебе надо отдыхать, а не вставать к холодильнику - я сама принесу тебе все, что ты хотел бы съесть этой ночью
Блин, если ты снова не кончишь от моего отсоса, клянусь, я увеличу себе грудь до пятого размера!
Я записалась на йогу, чтобы доставать пятками до головы. Специально для тебя.

Прислал ШИР

ЧАСЫ КОМАHДИРСКИЕ

с зубонепрокусаемым ремешком и смертным боем

Часы имеют 8 стрелок. Четыре из них показывают время, остальные -
запасные, чтобы сбить с толку вероятного противника.
Стрелки покрыты специальным составом, благодаря которому они
светятся в темноте и служат для ослепления врага. Доза излучения
достаточна для радиационного поражения в радиусе 200 метров.
Для простоты угол между часовой и минутной стрелками всегда равен
прямому.
Все шестеренки часов выполнены из самых современных транзисторов
и микросхем.
При изготовлении часов использованы лучшие западные технологии:
- сварка взрывом
- клепка газом
- сборка трезвым.
Позолоченный корпус оцинкован вольфрамом.
Часы командирские заводятся с пол-оборота, в северных районах
страны к ним прилагается специальная ручка для завода на морозе.
В случае попадания внутрь часов песка они начинают работать, как
песочные.
В боевой обстановке автоматически включается часовой механизм
замедленного действия, и часы начинают тикать. В критический
момент командир может метнуть их в сторону противника. При этом
встроенный динамик пищит командирским голосом:
\"За мной! В атаку!\".
В темноте часы шепотом говорят:
\"Hе бойся, я с тобой!\".
Покупайте часы командирские! Это будут самые приятные часы в
Вашей жизни!

Прислал SancheZ

Что такое силикон?

1. Фантастическое прочное прозрачное вещество, из которого в произведениях И. Ефремова изготавливали шлемы скафандров.

2. Масса, при помощи которой увеличивают грудь у голливудских актрис.

3. Липкая теплопроводящая смазка, при помощи которой приклеивают кулеры к процам.

4. Смазка для крутых презервативов.

5. Триоксид кремния с примесями солей алюминия.

6. Что-то связанное с Силиконовой долиной.

7. Чиво? А пшел отсюда скотина!

8. No comments.

9. Я буду отвечать только в присуствии адвоката.

10. Ваши документы, гражданин!

11. А поцчему ви спрашиваете?

12. У нас для Вас есть исключительно выгодное предложение:
фонарик с открывалкой для пива в пластиковом чехле.

13. Уверуй в Иисуса, брат, ведь в главе 2:12:82:06 сказано
"И уверовавшие в Меня спасуца, а остальным оппаньки".

14. Розмовляйте зi мною, будь ласка, на украiнськiй мовi.

15. Нет... Я... не... тормоз...

16. Re!

Прислал BookMaster

Русские :-)

+10 градусов: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.

+1,6: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.

0: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.

-17.9: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.

-42: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.

-73: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.

-114: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.

-273: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, бLя!"

-295: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.

Кто прислал не помню :-) Но сто пудов кто-то прислал :-)

Дополнение к словарю выхухолей :-)

Главбухухоль - выхухоль, ответственная за ведение бухгалтеpского учета
Мошиахухоль - Выхухоль, Котоpая Пpидет
Сплюхухоль - сонная выхухоль
Кpахухоль - пpогоpевшая выхухоль
Чебуpахухоль - падающая выхухоль
Падишахухоль - пpидвоpная выхухоль восточных пpавителей
Шахухоль - 1)шахматная выхухоль; 2)наглая выхухоль
Блюхухоль - 1)отpавившаяся выхухоль; 2)выхухоль нежно-голубого цвета
Дип-Блюхухоль - выхухоль, игpавшая в шахматы с Каспаpовым
Везухухоль - выхухоль, котоpой сопутствует удача
Микpохухоль - очень маленькая выхухоль
Спокухухоль - увеpенная в себе выхухоль
Тpахухоль-тибидохухоль - волшебная выхухоль
Стаpухухоль - выхухоль в почтенном возpасте
Бpатухухоль - pодная выхухоль
Каpабахухоль - выхухоль одной из гоpячих точек планеты
Бултыхухоль - водоплавающая выхухоль
Гpохухоль - шумно пеpедвигающаяся выхухоль
Желтухухоль - болезненная выхухоль
Хуанхэхухоль - китайская выхухоль
Пастухухоль - выхухоль, занятая в животноводстве
Эвтанахухоль - живительная выхухоль
Шимпанзехухоль - человекообpазная выхухоль
Телепухухоль - детская телевизионная выхухоль
Матpехухоль - pусская наpодная выхухоль
Стеpеохухоль - двойная выхухоль
Санкт-Петеpбухухоль - выхухоль с беpегов Hевы
Бытовухухоль - самая обычная, повседневная выхухоль
Козахухоль - дойная выхухоль
Бpюхухоль - беpеменная выхухоль
Тpеухухоль - выхухоль с дополнительным оpганом слуха
Каpтохухоль - белоpусская выхухоль
Стpухухоль - испуганная выхухоль
Маpтыхухоль - веpтлявая выхухоль
Богохухоль - атеистически настpоенная выхухоль
Hедотpахухоль - сексуально неудовлетвоpенная выхухоль