Слово "аэроплан" происходит от латинского "аэро" - воздух и узбекского "план" - летать

Прислал Артем (c)Voffka.com

Зайку бросила хозяйка... Приставал к хозяйке зайка!:pisaka:

МикроМифы


Минотавp

Сидит Минотавp в лабиpинте, носки вяжет. Мимо озабоченный
Тезей идет.
- Чудовище! Ты откуда нить взял?!!
- Hа полу лежала, - честно ответил Минотавp.
Тут Тезей Минотавpа и убил ...

------------------------------------------------------------------------

Сизиф, сын Эола.

Пpостили боги Сизифа. А он все успокоиться не может.
Закатит камень на гоpу и сам же столкнет. Закатит -
столкнет. Послали Меpкуpия выяснить. Спустился Меpкуpий с
Олимпа, видит - вокpуг сизифовой гоpки любопытных
видимо-невидимо.
- Зачем ты катишь камень в гоpу? Боги пpостили тебя, -
спpосил Меpкуpий Сизифа. Смутился Сизиф, ножкой землю
ковыpяет.
- Я тут игpу пpидумал. Вpоде кегельбана. Видишь, внизу
того, в шляпе? Смотpи, что сейчас будет!..

-------------------------------------------------------------------------

Эзоп

Вызвал Ксанф своего pаба Эзопа и говоpит:
- Моя жена полюбила тебя. Я дам тебе свободу, если ты
обещаешь взять ее в жены и жить с ней, пока одному из вас не
пpидет вpемя отпpавиться в Аид.
Согласился Эзоп. День живет свободным человеком, втоpой...
А на тpетий закpичал:
- Где тут у вас пpопасть для свободных людей?!
Так не стало Эзопа...

-------------------------------------------------------------------------

Когда не вышло у бога.

- Кассандpа, какая ты симпатяга! - восхитился Аполлон. - А
не пеpеспать ли нам?
- Мама заpугает, - смутилась девушка.
- А если я дам тебе даp, коим оpакулы владеют?
- Сначала дай, а там поговоpим.
Вдохнул Аполлон в нее даp, и откpылось Кассандpе пpошедшее
и гpядущее.
- Знаю я вас! - пpищуpилась девушка. - Зевс лебедем
пpикинулся, а Леда потом яичко снесла! Кpонос Филитpе конем
являлся - бедняжка кентавpом pазpодилась... А тебе, охульнику,
девяти муз мало?! Уходи, пpотивный! - вскpичала она и даже
замахнулась на бога скалкой.
- Обхитpила! Меня! - изумился Аполлон. - Больше я тебе не
веpю. И никто тебе веpить не будет, вот!
И не стали люди веpить Кассандpе.
С тех поp так и говоpят: "Послушай женщину, сделай
наобоpот".

------------------------------------------------------------------------

Сиpены и Одиссей

Сидят Сиpены, загоpают, пеpышки чистят.
- Девочки, коpабль! Все по местам! - вскpикнула дежуpная.
И-и начали!
Запели так, что самим понpавилось. А на них - ноль внимания.
- Да что же это? - изумилась одна. - Только один, у мачты на
нас оглянулся.
- Девочки, собpались! Еще pаз, с пятой цифpы...
Тpи-шестнадцать!.. Уходят... Гpомче поем! Еще гpомче!!! Ушли...
Покинули нас...
- У-а-у... - заpыдала одна.
- Вау-вау-вау, - заплакала втоpая.
- Иуу-иуу-иуу, - подхватила тpетья.

А вы думали, почему эти пpотивные гуделки сиpенами пpозвали?

------------------------------------------------------------------------

Шестой подвиг Геpакла

===========
СТЕРКУЛ, лат. - божество удобpения полей. Умению удобpять
поля СТЕРКУЛ научился у ГЕРАКЛА, котоpый в свою очеpедь
пеpенял это умение у АВГИЯ.
=========== <Мифологический словаpь. 1997г>


- Это поля. Там удобpения, - указал Авгий на конюшни. - Это
лопата. Удобpения надо pовным слоем на поля. Понял, геpой?
Пpиступай!
- ЭТО удобpения? - изумился Геpакл. Поднял конское яблоко,
понюхал и даже лизнул. - Деpьмо это, а не удобpение. Поливать
нужно лучше, тогда и pасти будет!
И, поплевав на ладони, Геpакл пpинялся за запpуду на
ближайшей pечке.
- Где удобpения?! Вода все смыла! - завопил Авгий и вpезал
геpою в ухо. Глупенький. Больше живым его никто не видел...
- Чего Авгий так осеpчал? Может, это на самом деле удобpение?
Надо со Стеpкулом посоветоваться, - задумался Геpакл.

-------------------------------------------------------------------------

Cизиф 2.0.

А вот еще один ваpиант мифа. Уже не мой, а пpилетеший из
ФИДО.

- У-лю-лю - Ха-Ха-Ха!!! Побеpегись! - кpичал Сизиф, мчась
впpипpыжку за своим камнем.
- Всякое дело нужно делать с pадостью, - сказал он, догнав
камень, пpибивший по доpоге паpу зазевавшихся путников, и начал
снова затаскивать его навеpх.


# Комментарии: 1, последний от 07/05/2004.
# © Copyright Шумил Павел (shumil@srces2.spb.org)

Записка.

"Мама, я сделал уроки, поел, погулял, постирал носки и погладил пионерский галстук. Прощай, мне в этой жизни больше не к чему стремиться."

ЛЕЧЕБНОЕ КУРЕНИЕ

Курение - физиологически необходимый для организма человека процесс. Никотин убивает 36 видов микробов, из них восемь вредных. Под действием никотина первыми погибают старые и ослабленные клетки головного мозга. Смолы, осаждаемые при курении на внутренней поверхности легких, затрудняют доступ воздуха к альвеолам, чем принуждают организм к благотворному усилению кровотока в лёгких. Без курения аналогичный эффект можно получить лишь интенсивными занятиями спортом или сложными дыхательными упражнениями. Сам по себе процесс затягивания дыма, а также кашель курильщика является естественной и необходимой дыхательной гимнастикой.

Некурящий человек преждевременно изнашивает свой организм работой без перекуров. А никотин убивает в человеке лошадь. Да и перекур - большое подспорье в профилактике серьезных психических расстройств. Курящие отвлекаются от производственных проблем, шутят. Каждая улыбка, как известно, продлевает человеческую жизнь на минуту, а каждая сигарета - сокращает на три минуты. Следовательно, достаточно за время перекура три раза улыбнуться и мифический вред табака и вовсе сойдет на нет. Кроме того, временное отсутствие кислородной подпитки мозга заставляет его после перекура работать с удвоенной эффективностью, что не может не сказаться положительно на качестве работы. Этого нельзя сказать о некурящих, мыслительные способности которых к концу дня экспоненциально снижаются из-за монотонной нагрузки и кислородного перенасыщения. Что именно курить - каждый выбирает сам, перепробовав множество сортов сигарет, папирос, трубочного и нюхательного табака. Некурящие лишают себя такой широкой гаммы ощущений, обедняют свой внутренний мир. Как курить - очень важный вопрос. Если вокруг курящего клубы и запах дыма, то это дымит дилетант, изводящий в воздух ценный продукт. Истинный курильщик глубоко затягивается, долго держит дым в своих легких, где осаждаются и впитываются все ароматные компоненты. Такой человек экологически безвреднее некурящих, поскольку потребляет меньше кислорода. Чтобы не выбрасывать вместе с окурком часть ценного микрохимического состава сигареты, лучше предварительно оторвать и выбросить фильтр. А когда огонек догорающей сигареты начнёт обжигать пальцы, следует насадить бычок на спичку и докурить его без остатка, держа за эту импровизированную ручку. Курящий человек лучше приспособлен к жизни. В критическую минуту в его кармане всегда найдутся спички чтобы развести костер или осветить путь в темноте. У курящего нет проблем, если он хочет с кем-то заговорить, познакомиться. Стоит только попросить огоньку. Поэтому курение особенно рекомендуется девушкам, страдающим стеснительностью. А единение поколений! Солидные дяди в шикарных одеждах словно нищие стреляют у пацанов закурить, перекидываются с ними дружескими репликами. У некурящих реже находятся поводы для доброго общения. Есть и экономический эффект. Ведь за вопрос к прохожему "Денег не найдётся?" можно и схлопотать. Аналогичный же по смыслу посыл "Закурить не найдётся?" ни у кого не вызывает нехорошей реакции.

Сегодня: 2/06/2004


На данный момент вы прожили: 14870 дней.
Круглая дата. Точно напьюсь.

Приехал из гнусного города под названием Киев. Подстригся. Всё равно всё грустно и печально.
В выходные опубликую фото с Международного автосалона со своей мордой лица.
Сегодня точно напьюсь.

Абстинентный синдром ("La Jornada", Мексика)
Подобно другим наркозависимым, у которых вот-вот должна начаться ломка, наши правители совершают самые страшные преступления ради получения того небольшого количества наркотика, на котором все они сидят

Курт Воннегут / Kurt Vonnegut, 19 мая 2004
Сюжет: Крупный блеф ястребов Буша
[отослать ссылку] [версия для печати]

Много лет назад я был еще очень наивен и верил в то, что когда-нибудь Соединенные Штаты станут гуманнее и разумнее, как о том мечтали многие представители моего поколения. Мы мечтали о такой стране в годы Великой депрессии, когда не было никакой работы, позднее мы сражались и нередко умирали за свою мечту во время второй мировой войны, когда не было мира.

Но сегодня не осталось даже куцей надежды на то, что Соединенные Штаты станут приветливыми и разумными. Потому как власть разлагает, а абсолютная власть разлагает абсолютно. Человеческие существа - это шимпанзе, напивающиеся властью до сумасшествия. Сказав, что наши правители - это шимпанзе, пьяные от власти, я рискую полностью уничтожить мораль наших солдат, воюющих и умирающих на ближнем Востоке? Их мораль, как и многие из их тел, уже разлетелась вдребезги. С ними обращаются так же, как богатый ребенок обращается с игрушками, полученными в подарок на Рождество. Со мною никогда так не поступали.

Когда вы доживете до моих лет, если вы до них доживете - а мне 81 год - воспроизведете самого себя в детях, вам захочется спросить своих повзрослевших детей, в чем заключается смысл жизни? Многим из тех, кто сейчас читает эти строки, возможно, столько же лет, сколько и моим внукам. Им, как и вам заговаривали зубы, их обманывали всевозможные корпорации и правительства, возникшие из поколения Baby Boom. (Послевоенное поколение: поколение 68-го, рока, движений хиппи и яппи, контркультуры, экспериментов с наркотиками, поколение коммун и студенческих движений. Парадоксальным образом многие представители этого поколения заняли руководящие посты в международных корпорациях и правительствах разных стран).

Я спросил своего сына Марка о том, как он понимает жизнь. И мой сын-педиатр сказал своему дряхлому папочке: 'Папа, мы находимся здесь для того, чтобы помочь друг другу перейти через все это, что бы это ни было'.

Хорошая фраза, ничего не скажешь, почти такая же как 'относись к другим так же, как хочешь, чтобы они относились к тебе'. Многие считают, что ее произнес Иисус, потому что она очень напоминает те вещи, которые ему нравилось говорить. Но в действительности ее сказал китайский философ Конфуций еще за 500 лет до рождения самого великого и гуманного из людей по имени Иисус Христос.

Кроме этого, при посредничестве Марко Поло (Marco Polo) китайцы подарили нам макароны и формулу для создания пороха. Китайцы были настолько глупы, что использовали порох лишь для фейерверков. А весь мир был тогда настолько глуп, что на одном из полушарий не знали, что есть другое.

Однако, вернемся к Конфуцию, Иисусу и моему сыну Марку, который сказал, что, если мы будем гуманнее относиться друг к другу, мир, возможно, перестанет приносить нам столько страданий. Одну из моих любимых фраз произнес выходец из моей родной Индианы Юджин Дебс (Eugene Debs), пять раз выдвигавшийся кандидатом в президенты от Социалистической партии. Во время одной из своих предвыборных кампаний он сказал: 'До тех пора, пока будет существовать класс обездоленных, я буду с ним. До тех пор, пока будут существовать преступники, я буду с ними. До тех пор, пока хоть одна душа томится в тюрьме, я не буду свободен'.

Вас не тошнит от всего того, что напоминает о социализме? Например, от хороших государственных школ и от всеобщего медицинского страхования? А как насчет Нагорной проповеди или Заповедей блаженства (Мф.5, 3-11)?

Блаженны кроткие, ибо они наследуют землю.

Блаженны милостивые, ибо они помилованы будут.

Блаженны миротворцы, ибо они будут наречены сынами Божьими

И далее в таком же духе.

Они не очень-то похожи на те догмы, что лежат в основе политики республиканцев. И они совсем не в стиле Дональда Рамсфелда (Donald Rumsfeld) или Дика Чейни (Dick Cheney). По какой-то причине самые напыщенные христиане никогда не вспоминают Заповеди блаженства. Но очень часто, со слезами на глазах, они требуют, чтобы десять заповедей были вывешены на общественных зданиях. Разумеется, это был Моисей, а не Иисус. Я ни разу не слышал, чтобы кто-то требовал где-нибудь вывесить слова Нагорной проповеди.

'Блаженны милостивые' на здании суда? 'Блаженны миротворцы' на Пентагоне? Не смешите меня!

В нашей прекрасной конституции есть один печальный изъян, и я не знаю, что можно сделать, чтобы исправить это. Изъян таков: лишь сумасшедший хочет стать президентом. С другой стороны, если подумать хоть немного, только сумасшедший захотел бы быть человеком, если бы у него была возможность выбора. Вот такие мы коварные, лживые, не вызывающие доверия, амбициозные животные!

Человеческое существо родилось в 1922 году от РХ. Что означают эти Читать далее...

"Они жили счастливо, а потом долго-долго"

Блин. Опять в командировку в Киев. За..........:(

Анекдот

Умирает Билл Гейтс и попадает на суд Божий. Ну, Бог ему и говорит:
- Ну что, дружище Билл? Похоже, в рай попасть тебе не светит...
- Это почему???
- А разве не знаешь? - отвечает Бог. - Посмотри, какие глючные операционные системы ты писал, какие нерадивые и кривые программы делал... Разве не видишь: скорбь и горе множится на компах пользователей твоих!..
- Ну я же старался! - оправдывается Билл. - Я даже регулярно новые патчи выпускал! И новые релизы делал! А вот ты мне скажи: разве у тебя всё без глюков??? Разве твой мир, который ты создал, совершенен??? Хоть бы один патч выпустил!...
- Я бы рад, да не могу... - начинает отвечать Бог.
- А разве это дело: когда столько времени - и ни одной новой версии, ни одного обновления! - не унимается Гейтс!
- Я бы сделал, но не могу... - последовал ответ Бога.
Пауза.
Билл вглядывается в лик Божий и вдруг восклицает:
- Ну вот! А еще говоришь, что я - лох! А сам-то??? Это же надо - исходники потерять!!!

Какие качества должны быть у современного мужчины ?

1. умеет держать паузу
2. умеет признаваться в любви
3. не дает садиться ему на шею (!)
4. не торопится изливать душу
5. дарит цветы без повода
6. не жаден
7. умеет чувствовать женщину
8. умеет вовремя промолчать
9. умеет потакать некоторым женским слабостям
10. всегда знает ответ на вопрос женщины "Что мне надеть?
11.
12.....
З.Ы, Да , уж, Маков_цвет, ну и темы! Если найду время, напишу свой вариант.

Женский словарь от ВОФФКИ

Да = Нет
Нет = Да
Может быть = Нет
Я виновата… = Ты ещё пожалеешь!
Нам нужно… = Я хочу…
Решай сам = Верное решение теперь очевидно
Делай что хочешь! = Позже ты за это поплатишься!
Нам нужно поговорить = Мне нужно пожаловаться
Конечно, продолжай = Я не хочу, чтобы ты это делал
Я не расстроена = Конечно, я расстроена, идиот!
Ты такой мужественный! = Тебе надо побриться и ты очень потный…
Конечно, ты очень заботлив = Ты можешь думать о чём-нибудь сегодня
вечером, кроме секса?
Будь романтичнее, потуши свет… = У меня дряблые бёдра…
Эта кухня такая неудобная… = Я хочу новый дом
Я хочу новые занавески = и ковры, и мебель, и обои…
Повесь картину здесь = НЕТ, я имела ввиду вот здесь!
Я слышала какой-то шум = Я заметила, что ты почти уснул
Ты меня любишь? = Я собираюсь попросить что-то дорогое…
Как сильно ты меня любишь? = Я сегодня сделала что-то, что тебе не
понравится…
Я буду готова через минуту = Снимай ботинки и поищи интересную игру по
телевизору
У меня толстый зад? = Скажи мне, что я красавица!
Тебе надо учиться общаться = Просто согласись со мной
Ты меня слушаешь?! = [Слишком поздно, вы умерли]
Я не кричу! = Да, я кричу, потому что я думаю, что это важно!

Колыбельная :-)

Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка,
Обезглавленный хомяк
Посмотри-ка как обмяк.
Утонув в зловонной жиже,
Спят в аквариуме мыши.
И на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу.
Спят в пробирке эмбрионы,
Спят в музее фараоны,
И в уютном мавзолее
Ленин спит, блаженно млея.
Сторож пит с ножом в спине,
Спят пожарники в огне,
И, придавленный бревном,
Спит строитель мертвым сном.
Ошибившись только раз,
Спт саперы в этот час.
Парашют с собой не взяв,
Спит десантник на камнях.
Газ забыв закрыть, соседи,
Спят в повалку на паркете.
В паутине дремлют мушки...
Спи, а то прибью подушкой.

# Философские заметки о воспитании Принцев
Управлять мужчиной легко.
Многие женщины этого не делают?
В этом виновата система образования.
Современная девушка, оканчивая школу, смутно помнит, что "пифагоровы штаны на все стороны равны", немного знает про пестики и тычинки, и слышала, что был какой то Архимед, что-то изобретавший в ванне.
Как управлять мужчиной ее не учат нигде.

Между тем это очень простая задача.
Для начала попробуем классифицировать мужчин.

Самые гадкие из них это "маменькины сынки". Это те, которые до пенсии, советуются с родителями, точно знают, что жена и дети это лишь неизбежное дополнение к взрослой жизни. Если перед ними поставить выбор "мама или жена", они всегда выберут Маму.
Для семейной жизни эта категория непригодна. Кому-то из женщин достался такой фрукт? Срочно заводите любовника на стороне, чтобы хоть вне семьи общаться с нормальными мужиками. При возможности разводитесь.

Средние по паршивости, это "неуязвимые". Эти просто не позволяют собою управлять из страха, из привычки к одиночеству или из каких то других бредовых причин. Чаще это офицеры-строевики или убежденные холостяки. Если угораздило связать жизнь с таким?
Терпеть это можно, но придется "воевать" по его правилам игры. Имейте четкий список прав и обязанностей, в идеале расписанный в брачном контракте. И нагло пользуйтесь его кошельком, в соответствии с пунктами контракта.

К счастью, большая часть мужчин другие. "Покинет человек родителей своих и прилепится к жене своей". Эта библейская мудрость управляет миром...
Так и должно быть.

Главный пульт управления мужчиною это конечно желудок. Мужчина должен быть накормлен, даже если мир вокруг рушится. От этого зависит громкость его крика, и семейное благополучие. И не нужно знать сто блюд. Нормальный мужчина никогда не помнит, что ел вчера, и разнообразие из 5-10 блюд вполне достаточно. Но... разумеется тех, которые он более всего любит. Воспитывать его во время еды не стоит. Будет громко рычать. Все "хорошее", что нужно ему сказать, мудрая жена скажет, когда процесс пищеварения уже пошел.

Второй пульт, точнее "жезл" управления.... Да! Это то, о чем Вы подумали. Насмотревшись фильмов и наслушавшись баек друзей, современный мужчина ждет от жены ласки. Именно этой. И многих других. Ждет разрешения быть первопроходцем и исследователем тела своей женщины. И доверия к его фантазиям.
Делать ли ему Это? Если жена откажется от подобных ласк, то "Это" сделает более хитрая и менее брезгливая соперница.
И чем все это закончится легко догадаться.
Эротичность мужчин очень легко предсказуема. Мужчине хочется, чтобы от его ласк стонали и дрожали. Мужчине хочется властвовать... ну хотя бы в постели, черт возьми!
Женщина, отдавшая ночь во власть мужчины, полностью властвует мужчиною днем.

Третий пульт управления... разумеется тщеславие.
Мужчина тщеславен как павиан. Его нужно хвалить без остановки. Хвалить днем и хвалить ночью. Хвалить за то, принес деньги. А если не принес? Напомнить какой он был молодец в прошлом месяце... Хвалить, за то, что трезвый, и за то, что погулял с ребенком. За то, что в прошлом году сделал ремонт. Обязательно хвалить его ум! Мужчина считает себя умным, и даже если это не так, мудрая жена всегда восхищена, умом супруга.
Нужно хвалить до боли в челюстях. А как перестанут болеть начинать хвалить по новой.
Мысли материальны и что говоришь о мужчине, таким он и становится. Если мужчина пьяница, бездельник или бабник.... Это следствие того, что его мало хвалили. Это следствие того, что его считают плохим, и о нем так думают.
Если мужчина во всем молодец? Это следствие веры в него его избранницы.
Если мужчину мало хвалить дома, он найдет другое место, где его будут хватить больше.
Женщина поливает цветы, чтобы они лучше росли? Точно так же нужно поливать мужчину лестью, чтобы он стал таким, как хочется женщине. И Он таким станет! Женщина хранительница семейного очага.
И всегда имеет того мужчину, которого заслуживает.
Если он ей не нравится? Значит, плохо воспитала. Значит, выбрала более простой путь. Не научилась управлять. Или подсознательно, по Фрейду, жаждет мучений, и муж ей невольно подыгрывает. Если папа не нравился маме, то через годы их дочке обычно не нравится ее муж. Замкнутый круг...

Это все пустяки? Мелочи?
Посмотрите вокруг: сколько неудавшихся браков, Читать далее...

Эх-х, женщины, женщины.... :(:(:(
Уезжаю я от вас в Киев.

В фотоальбоме немного фото из Крыма. Заходите, смотрите.:)

Берег Чёрного моря. Палатки. Стол из каменных плит с десятком сидений из "того же матерьялу". Брёвна для вечернего костра, украденные поблизости. Шум прибоя. Запах моря. Чайки. Живой огонь. Гитара.
Загадочные фигуры обнажённых "йогов" на соседнем пляжике, периодически извивающиеся в попытках принять странные позы. Недостаток пустых пластиковых бутылок в первый день и их переизбыток в последний. Дорога, вверх к роднику, косяк кобылиц с маленькими жеребятами преградивший путь по тропе.
Всё это было.:(

Похмельный поход к роднику Жени Б., мастера спорта и прочая, и прочая, превратился в ЗАБЕГ по горам с распугиванием "местного" населения и доведением до инфаркта (психологического инфаркта) проводника.
А "морской кот", отобранный у местного населения, после длительной фотосессии был разделан, но, увы, несъеден. Ибо, по мнению штатного биолога-ихтиолога (по первому образованию, ныне юриста) разделан он был неправильно. Фото "кота", до разделки, будет приложено позже. + ХИТ СЕЗОНА "Я в шотландском национальном костюме с "морским котом" в руках."
"Три дня в килте" Драматический народный эпос о пребывании некой группы у подножия и на вершине Эчки-дага с заездом главного героя в Коктебель. История о шуме и тишине, любви и чувстве юмора, о моральном садизме и физической нежности. Только в полной редакции РЕАЛЬНАЯ история о борьбе аппетита с запасами еды, крымского вина под полной луной на берегу моря под шелест волн. Живой огонь и огненные страсти на берегу. Война на выживание несовместимых противоположностей и противоположных несовместностей.
Только в этом дневнике!!!! Начиная с сегодняшнего дня!!!