Привет новым ПЧ. Устраивайтесь поудобнее.
И не смотря на паскудное настроение (по личным причинам) анекдот:
- Товарищ прапорщик, а что такое логика?
- Ну-у, как тебе объяснить... Вот видишишь, на горе стоят два сортира - один синий, другой деревянный. Вот и вся наша жизнь так - рождаемся, живем и умираем. Логично? Логично...

Это цитата сообщения Valcay_neo Оригинальное сообщение

*Психиатр спрашивает пациента:
-Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?
-Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою будущую жену.

*Если у мужа растут рога -это не значит, что жена изменяет...Может быть, он просто козел?

*Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и крайней мере, два телевизора.

Новый позор Киркорова
13:12 | 22.06.2004
Не успели утихнуть страсти вокруг выходки заслуженного артиста Российской Федерации Филиппа Киркорова в Ростове-на-Дону, как он стал зачинщиком еще одного скандала. На этот раз - в Америке. В нью-йоркском "Радио-Сити Мюзик-Холле" Киркоров вместе с Веркой Сердючкой вел церемонию вручение наград "Русский граммофон".

"Взяв в руки первый из вручавшихся понарошку "золотых граммофонов" (естественно - муляж), Киркоров громогласно заявил: "Ну, что это за дешевка!". Но эти слова можно, хотя и с натяжкой, отнести к своеобразному юмору артиста.

Но другой инцидент, произошедший после выступления группы "Чай вдвоем", никак не подлежит двусмысленному восприятию. Поздравить музыкантов вышла знаменитая во всем мире доктор Рут, бывшая узница Холокоста, создавшая целую медицинскую школу и на свои средства организовавшая медицинскую помощь во многих отсталых странах.

Старой женщине было трудно подняться на сцену, поэтому музыканты из группы "Чай вдвоем" ей помогали. В это время Киркоров кричал: "Эй ты, держись поближе к этим двум самцам, они тебе помогут". (По другой версии Киркоров обратился к доктору Рут с вопросом, как она вообще может стоять меж двух этих самцов).

Третий инцидент произошел во время приветствия гостей "Русского граммофона" американским сенатором Чаком Шумером. Он говорил о том, как гордится, что сюда приехали русскоязычные иммигранты, сделавшие так много для развития экономики и культуры города, штата, всей страны. В это время Киркоров тоже что-то говорил. Сенатор думал, что Филипп его переводит. Но Киркоров в это время восхищался некоей девушкой: "Вы посмотрите, какая длинноногая телка. Как она ходит! Как будто не видит, что я ее уже хочу...".

Остановил Киркорова боксер Виталий Кличко... "Это что, твой сольный концерт? Отдохни!", - посоветовал боксер певцу.


Интервью с Киркоровым по поводу скандала в Нью-Йорке

Поведение артиста во время церемонии "Золотой Граммофон" в Нью-Йорке также вызвало бурю возмущения среди гостей и представителей прессы. В прошлую пятницу, в эфире радиостанции "Народная Волна" Филипп Киркоров отвечал на вопросы слушателей, излагая свою точку зрения на этот скандал, сообщает "Новое Русское Слово".


Давайте послушаем аудиторию. С нами Лиля. Ваш вопрос.

Лиля: У меня нет вопроса. У меня есть мнение человека, который сейчас выслушивает Филиппа Киркорова. То, что он говорит, - это ерунда. Дело в том, что он - public figure. А человек, который становится public figure, должен знать, что про него будут писать хорошо или плохо. Я лично была возмущена его поведением на концерте в Нью-Йорке.

Киркоров: А я сам хотел задать вопрос Лилечке: что произошло в Нью-Йорке?

Лиля: Мне не понравилось, что вы вытворяли, когда на сцене находился сенатор Шумер. Мне не понравился ваш комментарий по поводу ребят из группы "Чай вдвоем", когда вы обратились к доктору Рут с вопросом, как она может стоять между этих двух самцов. Вы не поняли, на какой сцене находитесь и как себя вести. Я считаю, что это было хуже всего. Это был один из прекрасно подготовленных концертов, где выступали великолепные ребята, которых мы принимали с удовольствием и которые относились к нам с уважением. К сожалению, это были не вы. И вам с первой минуты это было сказано вашим же ведущим, господином Данилко: ты забыл, что находишься на сцене Радио Сити мюзик-холла.

Киркоров: Ну что же, Лилечка, могу вам только посочувствовать. Вы совершенно лишены чувства юмора. К сожалению, это - констатация факта. Вам не понравилось, другим понравилось. Почему же зал так бурно реагировал на эти мои комментарии? Почему такие бурные аплодисменты вызывали мы с Данилко, шутя весь вечер и будучи клоунами? Почему вы ничего не говорите, когда на церемонии "Грэмми" или "Оскар" сально шутят ведущие? Когда, например, говорят, что Дженнифер Лопес приехала на одной машине, а ее задница - на другой. Почему вы это не осуждаете?

Лиля: Господин Киркоров, я осуждаю, когда спонсор преподносит вам часы, а вы с пренебрежением как бы отказываетесь от этого подарка. Разве это чувство юмора? Это чувство вульгарности.

Киркоров: Это мое право - принять подарок или не принять, и не вам, Лилечка, меня учить. Так почему же вы не критикуете своих американских суперзвезд, которые сально шутят на самых престижных сценах, и при этом все смеются и аплодируют? Почему нас не освистали, а народ смеялся, веселился и аплодировал нам? Ну что ж, на вкус и цвет товарища нет.


Послушаем звонящего нам Михаила.

Михаил: Филипп Киркоров называет себя звездой эстрады, но, опустив ногу в такое дерьмо - в то, что произошло, что он позволяет себе на сцене, - ему выбраться из этого будет очень-очень сложно. Люди приходят на интеллектуальный концерт, а что они видят? Видят клоуна, который не уважает свою публику.

Киркоров: Действительно, с чем я согласен, так это с тем, что я - клоун. Еще раз хочу сказать, что у каждого свое мнение. Но если бы я опускался до пошлости, то люди не аплодировали бы и не Читать далее...

> - Сынок, вставай!
> - Ну, ещё часок..
> - Какой часок, за ней уже сутенёр пришёл.

Очередная варриация.

В.В. Жириновский есси кто не при делах :)

Не надо шутить с журналистами. Здесь другие ребята. Это не Москва, это не Болгария блядь! Филя, твоих охранников здесь порвут на части. 250 тысяч отборных жуналистов Ростова! Они все разнесут. Филя, ты мудак, ты остановись, блядь, ты кочай, ты повязку свою спрячь подальше в гардероб и забудь про свою жену. Ты ее забудь, жена отработала свое. Ты подумай о будущем своей музыки. Она гибнет! Ее никто не хочет слушать, никто! Ни души, ни музыки, блядь. Весь мир слушает живую музыку, а тебя презирают, презирают.

Твоя предшественница, блядь, Пугачева, блядь, сначала пела вживую когда-то, а потом вдруг запела про "малолеточку" прямо на телевидении. Это совсем уже охуели, блядь! На телевидении поют про малолеточек. Это что, музыка блядь? Вы что делаете, блядь? Филя, блядь! Какой, нахуй, Киркоров? Какая Пучачева, блядь? Одни фонерщики чертовы, блядь, ононисты, пидарасы!

Филипп! Посмотри попсовые клипы! Сколько сисек, сколько голых баб! И там выебали и здесь выебали. Я тебе говорю, послушай классику рока, блядь. Дип Перпл - это не "Зайка"! Это не Маша Распутина! Ты никогда здесь не достигнешь победы, потому что мы знаем эту музыку. И Ирина Ароян одна, на всю планету тебя посылает на хуй. Одна! Все остальные, блядь, лебезят перед тобой. Выстроились строем, чтобы тебе поклониться.

Ты выступаешь в этой стране каждый день, ты издеваешься над домохозяйками по телевизору, но все журналисты Ростова сидят готовые к бою. Ты боишься сюда направить своих охранников. И ты боялся раньше, твоя жена тоже. А яблочко от яблони недалеко падает. Ты никогда не победишь. Это твое последнее поражение. Наполеон проиграл Ватерлоо, Гитлер проиграл Берлинскую битву. Ты проиграешь Ароян. Ароян - твоя могила. Понял, ты, Филя, сраный ты пиндос? В болгарию, обратно, на фабрику "Родопи" и учись разга-а-а-варива-а-ать па-а-русски на-а-рмально.

Ночью, наши журналистки, все оденут розовые кофточки на сиськи, возьмут микрофоны и ты будешь опущен в 24 часа! Ты с кем шутишь, блядь? Ты подумай, блядь! Твоя Алла тебе благодарна не будет, забудь ее, свою Аллу. Твои адвокаты тебе говорят - не начинай судиться. Еще не поздно! Еще только 22 июня 2004-го года!

Прислал Bukerman

- Ну ладно, ладно! Беру свои слова обратно. Unfuck you!!!

- Что ж, сегодняшний день был пустой тратой косметики.

- Психолог стоит дорого. Пластиковая обертка с пузырьками - дешево. Выбирай сам.

- Я не псих. Просто у меня уже 40 лет плохое настроение.

- Сарказм входит в перечень оказываемых мной услуг.

- Отойди! Ты наступил мне на ауру.

- Ничего страшного. Я тоже не помню как вас зовут.

- Я работаю пять дней в неделю, чтобы оставаться таким же бедным.

- Постой-ка вот так... Я пытаюсь представить тебя личностью.

- Дерьмово выглядишь! Это что, новый стиль такой?

- Земля переполнена. Уходи домой.

- Хаос, паника и разрушение... Я сделал все, что мог.

- Это не офис. Это ад с флуоресцентной подсветкой.

Гарри Поттер как он есть.

«Его рука потянулась за палочкой, но наткнулась немного не туда в то же время раздался крик Рона.»

«Хагрид сгреб Гарри в охапку. Ребра мальчика, хрустя, нежно заскрипели»

» - Герми, пососи мой. Он нежнее.
- Но у тебя же ничего не останется!
- Да ладно! Или ты, или Рон - кто-то из вас должен поесть!
- Рон: Нам с Гермионой хватит моего.
‹Речь о соке фрукта, который пьют через трубочку›»

«Камера была глухо замурована тоннами камней, не пропускающих дневной свет. Лишь совы изредко сбрасывали посылки с едой.»

«Со знанием дела Гермиона расстегнула мантию Рона. Но сколько она не шарила ничего даже приблезительно похожего не нашла.
- Я же говорил, что у него его нет! - возмутился Гарри, нетерпеливо поглядывая на девушку.
‹У оглушенного Рона искали ключ›»

«Гарри поправлялся быстро. И вскоре появился на уроках. Гермиона нежно глядела на измотаного мальчика. Во время болезни она каждую ночь ходила к нему, не оставляя все на откуп мадам Помфри ‹довольно тонко, но меня позабавило›»

» С трудом оторвав руку Малфоя она бросилась прочь. Драко лишь кричал чтото бесвязное в след.»

» - Гарри, поцелуй меня.
- Куда?»

» Рон зевнул и подавился.»

» - Ты плохо кончил, Волан-де-Морт - сказала Гермиона с презрением глядя на тело лорда.
- Его кончина взбудоражит весь мир - обнял её за плечи Гарри ‹знающим молодежный сленг понравится›»

«Пожиратель трансгресировал, но не туда, и поэтому вернулся, хотя и передумал умерать»

» - Рон, я вижу Хагрида! А может и не его, но на троля немного похож! Давай его палачками оглушим?»

«Профессор Мак-ГоноКАЛ»

» - Это феникс или сова чья та?
- Давай убьем, если феникс то выживет»

«Гарри с трудом привязал к посылке лапу Букли. Сова недовольно клюнула его в шею.»

» - На зоне знаешь что с такими делают? - печально спросил Сириус Гарри.
‹Одно из моих любимых›»

«Кошка Филча с разбегу сбила Гарри и стала ему грызть
‹‹Хоть убейте - не знаю как тут оказалось «ему»› »‹

«Малфой стал харкать кровью, чтобы все подумали что ему плохо»

«Гарри надел пижаму и прыгнул на кровать, но та отпружинила его в окно на встречу ночи»

«Троль с зловонным рыком во взгляде наблюдал за безпечной троицей»

«Перед матчем у Гарри не было апетита. Но все же Гарри открыл рот, чтобы положить туда хоть что нибудь и сьесть»

«Снейп наклонился за пером и в тот же миг охнул от неожиданности. Похоже в комнате он был не один.»

«Закусив губу, Гарри аккуратно просунул его в рот Гермионы. ‹C точки зрения автора, «просунул Его» - это «просунул лекарство». Я абалдел, когда первый раз прочитал.›»

«Перелетные совы с печальными криками улетали на юг.»

«Война началась неожидано. Многие даже удивились, но решили не верить.»

«Наташа задумчиво поглядела на Рона, отчего тот хрюкнул овсянкой»

«Снейп со злобой пнул котел Невила стоящий на парте. ‹Матрица да и только. Не хватает разве «в прыжке и с разворота»›»

«Гермиона осторожно каснулась языком щеки Гарри. Что-то подсказало ему, что это был не дружеский поцелуй и он попытался оттолкнуть его рукой.»

«На Приват Драйв наступило утро и Гарри как обычно стал щупать очки.»

«Из-за тяжелых дверей раздовались жуткие женские крики и ощутимо пахло паленой резиной ‹Да... Бывает же бешеная любовь... Даже резина горит от скорости. На самом деле там пытали Флер.›»

» Добби был рабом, но рабом свободным и любящим носок Гарри.»

«Петунья была лошадью во всех отношениях, да еще и с мужем-свиньей, имевшего толстого сына Дадли»

«Штора с хрустом отломилась от карниза и закутала изумленную девушку.»

«Снейп грозно завис над ничего не знающим Гарри»

«Волдеморт открыл рот и подумав задумчиво почесал голову. Что сказать на это он не решил, поэтому решил больше не искать.»

«Кентавр ударил Хагрида тремя копытами два раза. ‹Опять матрица. Представте себе кентавра балансирующего на одном копыте(+возможно руки) и бьющего тремя другими Хагрида. И так два раза.›»

»‹Из того же боя› Рон напал на кентавра сзади и воткнул палочку так глубоко, как смог. Челоконь закричал от страха.»

«Гарри испуганно уставился на Мак-Гонагал, заставшую его за столь непотребным занятием. Не зная куда деть руки парень стал разглаживать мантию
- Продолжайте, Поттер, а я посмотрю.
‹Речь о расклеивании запрещенных обьявлений›»

«Рон бешено заарал перекрывая нервный стук сердца»

»«Где же зонт с обломком палочки?» - тревожно думал Хагрид шаря рукой взаде себя.»

«Дамблдор был вовсе не так уж и стар, иногда ночами он подумывал то о Волдеморте, то о Гарри. Образ мальчиков грел его душу. Риддл веть тоже был когдато мальчиком. ‹Какие трогательные ночные мечты›»

» - Кто здесь?!
- Это я здесь.»

«Шелест травы напомнил учиникам о начале обеда ‹Интересно чем?›»

Знаменитости о сексе (по материалам печати):

“Я верю в то, что секс является одной из самых прекрасных, естественных
и полезных вещей, которые можно купить за деньги.” (Писатель Том
Клэнси)

“Вы знакомы с тем взглядом, которые бросают женщины, когда они хотят
секса? Я тоже нет.” (Комедийный актер Стив Мартин)

“Бисексуальность немедленно удваивает ваши шансы на свидание в субботу
вечером.” (Комедийный актер Родни Дэнджерфилд)

“Есть несколько механических приспособлений, которые увеличивают степень
возбуждения, особенно у женщин. Главным из них является пятисотый
“мерседес”. (Юмористка Линн Лавнер)

“Секс в 90 лет - это все равно, что играть в бильярд куском веревки.”
(Писательница-феминистка Камилль Палья)

“Секс является одной из девяти причин для реинкарнации: Остальные восемь
не важны.” (Актер Джордж Бернс)

“Женщины могут симулировать оргазм, но мужчины могут симулировать даже
взаимоотношения.” (Актриса Шарон Стоун)

”Моя девушка всегда смеется во время секса, в независимости от того, что
она в это время читает.” (Стив Джобс, основатель компании “Эппл
Компьютерс”)

”Моя мать никогда не видела иронии в том, что она называла меня сукиным
сыном.” (Актер Джек Николсон)

“Клинтон соврал. Мужчина может забыть, где он припарковал машину и даже
где он живет, но он никогда не забудет минет, каким бы плохим он не был.”
(Бывшая Первая Леди Барбара Буш)

"Ах, да, слово “развод” (divorce) произошло от латинского слова,
означающего “вырывать гениталии у мужчины через кошелек.” (Комедийный
актер Робин Уильямс)

"Видите ли, проблема в том, что Бог дал мужчине мозг и пенис, но только
достаточно крови для функционирования одного из них в конкретное время.”
(Он же)

"Женщины жалуются на предменструальный синдром, а для меня это
единственное время месяца, когда я могу быть сама собой.” (Комедийная
актриса Розанна Барр)

"Женщинам нужен повод для секса. Мужчинам же нужно только место.”
(Комедийный актер Билли Кристал)

"Согласно новому опросу, женщины говорят, что им легче раздеться перед
мужчиной, чем перед другой женщиной. Это потому, что женщины очень
критичны, а мужчины, конечно, просто благодарны.” (Актер Роберт Де
Ниро)

”Наступил новый медицинский кризис. Доктора сообщают, что у многих
мужчин аллергическая реакция на латексные презервативы, которые вызывают
у них опухание пениса. Я не понял, в чем же проблема?” (Актер Дастин
Хоффман)

”Журналы для мужчин не дают много советов по части секса, так как
мужчины думают: “Я и так знаю, что делать. Просто дайте мне голую бабу!”
(Комедийный актер Джерри Сайнфельд)

"Вместо повторной женитьбы я решил просто найти женщину, которую терпеть
не могу, и отдать ей свой дом.” (Певец Род Стюарт)

(c)anekdot.ru

Древнегреческие философы утверждали, что существует несколько видов любви, каждый из которых имеет право на существование и каждый из которых называется любовью. Просто разные люди вкладывают в это понятие разное содержание.

Любовь — эрос. Именно о такой любви мечтают и ждут юноши и девушки возраста Ромэо и Джульеты. Эта любовь захватывает тех, в ком особенно сильна тяга к физической красоте, чье влечение пропитано эстетическими ощущениями прекрасной формой, изяществом линий мужественности и женственности. Притяжение тел здесь стоит на первом месте. Кстати, любовь — эрос моногамна: испытывающий ее не способен влюбиться в кого-то еще…

Любовь — сторгэ. Замечательное чувство, спокойная, милая, светлая привязанность, без безрассудства и смятения чувств. Такая любовь возникает постепенно, не со "второго" и даже не с "третьего" взгляда, люди как бы вслушиваются в души друг друга. Зато потом долгие годы их любовь горит одинаково сильно и ровно, ее отличает глубокая душевная близость, а привычка не способна погасить чувства. Этот "вид" любви самый прочный: разлука длиною в годы для нее не помеха. Ни о какой ревности и речи быть не может, доверие к любимому человеку для этих людей — вещь абсолютно безусловная. Секс в такой любви прекрасен вне зависимости от "технических" навыков партнеров, ведь он — продолжение душевной близости.

Любовь — "мания", "безумие богов". Это болезненная страсть и симптомы этой "болезни" — смятение и боль души, нестерпимый сердечный жар, потеря сна и аппетита. И в своем крайнем проявлении — жгучая ненависть, болезненная тяга к объекту любви, сочетающаяся с пониманием того, что вместе жить невозможно, а врозь — и подавно. Такое чувство редко приносит счастье, это — пессимистическая, разрушающая человека любовь. Она как бы берет нас в плен, подчиняя себе полностью всю личность. Именно любовь — одержимость является тем воинствующим, собственническим чувством, которое рождает самую жестокую, самую черную ревность.

Любовь — агапэ. Чем-то сродни любви — сторге. Она так же полна альтруизма и безусловного обожания, вне зависимости от того, какими качествами обладает любимый, и даже вне зависимости от взаимности чувства. Любящий такой любовью способен простить все, даже измену, готов отказаться от себя, если это нужно для счастья любимого. К сожалению, такая любовь крайне редка, люди слишком эгоистичны и эгоцентричны для нее. Зато, если вас любят такой любовью, вас можно считать счастливым человеком.

Любовь — прагма. Здесь, в отличие от любви — одержимости главенствует разум, а не чувства. Но кто сказал, что это плохо? Любящий такой любовью не может влюбиться в того, кто недостоин любви, он ясно видит цель. Но расчет здесь не эгоистичный, а, скорее, трезвый, житейский. Под знаком прагмы брак существовал десятки веков, в патриархальных семьях и крестьян и знати, а с опытом предков, согласитесь, нельзя не считаться. Любящий даже согласен мириться с сексуальной дисгармонией, если по всем остальным параметрам вторая "половинка" устраивает. Такая любовь, кстати, самая прочная. Супруги прагматики долгие годы могут жить в добрых, ровных отношениях, не утруждая себя нереальными ожиданиями и при этом быть очень внимательными и заботливыми друг к другу.

Любовь — лудус. Хрестоматийный пример этой любви — Дон Жуан. Человек не проживает любовь, он в нее играет (надо отдать ему должное — с полной отдачей). Отношения должны быть легкими, беззаботными и необременительными, как полет птицы или дуновение ветерка. А главное — никаких обязательств. Они несовместимы с этим видом любви. Любящих интересуют только радостные ощущения, а любые более серьезные чувства, требующие душевной работы их пугают. И почему бы при этом не завести двух, а то и трех возлюбленных сразу? Ведь каждый из них вносит в жизнь что-то свое. Зато они не ревнивы, собственнические чувства им не знакомы. Такой человек не привык распахивать душу перед другими людьми и не ждет этого в ответ. Зачем брать на себя чужие проблемы? При этом они — не эгоисты. Просто только в таком режиме способны ощущать полноту жизни. Независимость, внутренняя свобода означает для такого человека очень многое, для этого он готов поскупиться всем.

(с)Где украл не помню :) Но встречал много раз. Есть ещё несколько видов, но здесь их не упоминают

Объявление в газете.

"Пересплю с красивой женщиной. Вознаграждение - 300$. Очень красивым - скидка".

И анекдот:

Киллеp, уходя на pаботу, пpощается с женой:
-В щечку чмок (целует), в губки чмок, и контpольный в лобик.

Если у вас неприятности, все не ладится и не клеится, а на душе тоскливо, то не отчаивайтесь. Отправляйтесь к к ближайшему железнодорожному полотну, и приляжьте, аккуратно положив голову на рельсы. 5-10 минут - и ваша жизнь войдет в нужную колею.

Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:

Социология
Лапландия
Профессионал
Заплатка


Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:

Гибралтар
Нераспространение
Джасперизация
Самоуправление
Трабекулотомия


Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:


Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.
Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!
Нет, мне больше не наливайте!

Написал Wallcker

Один день из жизни Филиппа Бедросовича


Приходит как-то Филипп Бедросович на урок русского языка сильно опоздав.
Учительница ему и говорит:
- Ну, Филипп, объясни классу, почему ты опоздал на урок!
- Да я это, ну... как иво, травмаи не ходили и это еще... ну, автобасы тоже не ездили ... ну я того-этого, как будта, апаздал вроде, вот...
- "Как будтА АпАздал, вроде вот!" Ты, Филипп, по-русски сначала говорить научись! Болгарин недоделанный!
Ты мне не нравишься. И портфель твой розовый не нравится. И пиписька твоя мелкая не нравится!
- Марь Степанна, ну можно я хоть за парту сяду?
- А ты домашку, которую я на сегодня задавала, сделал?!
- Домашку?... м-м-м... а что, разве что-то задавали?!
- На урок русского языка нужно приходить подготовленным, блядь! А то еще вчера в подворотне... а сегодня уже вон, во втором ряду! Пшел вон отсюда! Хули ты за парту сел?!
- Марь Степанна, это не педагогично! (плачет)
- А мне насрать! На всех вас насрать! Хочешь, чтобы я ушла?! А я уйду!.... Нет, я нихрена не уйду. Я останусь. А вот ты уйдешь!.... пизденыш!


Эпилог:
Марье Степановне было действительно насрать на Филиппа, да и на всех детей в школе, по большому счету, тоже было насрать. Она - заслуженный учитель России с 30-летним стажем безупречной работы, ударник труда, лауреат всесоюзных педагогических премий, лучший учитель СССР 1975 года, да и просто - жена директора школы.
http://www.livejournal.com/users/smilekiller/16309.html

[показать]
Привет от УДАФФа.

"- Кто рано встает, - буркнул я, - тому ночью не... гм... нечего было делать"

"- Понимаю, друг - это человек, который знает о тебе все, но при этом все еще не считает тебя сволочью!"
Где он наворовал афоризмов?

Несколько цитат:
"- Если женщина говорит, - ответил я с болью в голосе, - что она тебя любит, то это еще совсем не значит, что она любит только тебя. Давайте спать, сэр Сигизмунд." (выдернутая из текста фраза выглядит крайне подозрительно))))

"- Жизнь состоит, - сказал я наставительно, - на десятую долю из того, что с нами происходит, а на девять десятых из того, как мы на это реагируем. Реагируй весело! Иначе она покажется как лестница в курятнике - короткая и в дерьме." (пессимистично, но вкусно. Интересно, где Орловский её украл)

"

Прошу ВСЕХ ПЧ высказать своё мнение и, если это не противоречит их убеждения, оставить свою подпись на http://kirkorov.net

МЕДВЕДЬ.



Солнечные лучи робко скользили по стенам берлоги. Медведь проснулся и ладко зевнул. Ему не нужны были часы, он и так знал, что уже шесть утра. Приняв душ, Медведь плюхнулся на стул и, налив сок, уставился в окно. Его давняя привычка не завтракать по утрам, раздражала Белку, которая приходила каждый день, чтобы убрать в берлоге, выстирать и выгладить бельё, приготовить обед.
Приходы Белки создавали иллюзию присутствия женщины. Только иллюзию.
Медведь вздохнул и помял пальцами заколку для волос, которую обнаружил в ванной. Кошка все время что-то теряет и забывает. Заколка - самая мелкая из потерь, о которых он знал. У Кошки пропадали ключи от квартиры, украшения, билеты, зонтики. Он снова посмотрел на заколку и бросил ее в мусорное ведро.
Медведь не хотел, чтобы у него оставалось что-то на память о Кошке. Они не увидятся снова. Вернее, Кошка больше не придет, пока он сам ее не позовет.
Так она сказала вчера, выбежав из квартиры и хлопнув дверью. Медведь ей не поверил. Она уходила регулярно, раз в месяц, но потом снова возвращалась, и все повторялось снова.
Медведю даже нравились сцены, устраиваемые Кошкой. Каждый миг она жила, как в последний раз, все делала навсегда. Медведя веселили ее приступы нежности и вспышки ненависти. Ему было приятно ласкать ее гладкое тельце и прятать ладонь в светлых локонах.
Зачем Кошка к нему пришла? Ведь дверь в берлогу была закрыта!

Медведь закрыл дверь и опустил жалюзи давно, сразу после ухода Тигрицы. Он всегда знал, что Тигрица уйдет. Он знал об этом уже тогда, впервые увидев ее в своем лесу. Уж слишком она была хороша. Слишком подходила под те стандарты женской красоты, которые он, Медведь, составил в своих мечтах об идеальной спутнице. Она была восхитительно хороша:. Медведь захлебывался от счастья, когда Тигрица была рядом. Он -большой и неуклюжий, он - гибкая, стройная и невероятно красивая. Медведь был хозяином леса. У хозяина должно быть все самое лучшее. Тигрица была лучшей.
Вместе с Тигрицей в берлоге поселился страх. Медведь боялся. Он боялся днем, ночью, во сне и наяву. Засыпая, Медведь прижимал гибкое тело Тигрицы к своему боку, просыпаясь, лихорадочно искал взглядом ее огненную шевелюру.
Медведь панически боялся потерять свою Тигрицу.
Она же хитро жмурилась и обещала быть рядом.
Тигрице не нравилась старая берлога, в которой было слишком тесно для ее маленького Тигренка:. Тигрице не нравились звери, окружающие Медведя.
Директор Лев был объявлен идиотом и сменен на Лиса. У второго директора оказался скверный характер и на его место пришел старый приятель Шакал. Скоро в окружении Медведя были только те звери, которых позвала Тигрица.
Она была знакома со всеми, кто мог или должен был появиться в их жизни. И вот уже звери идут за помощью не к Медведю, а к Тигрице. Ну и что, что Медведь судил по справедливости? Теперь суд вершит Тигрица. Как она скажет, так и будет. А Медведь.:.Медведь строил берлоги, ходил в соседние леса, договаривался о помощи, поддерживал других и делал запасы. Только иногда его взгляд задерживался на маленьких зверенышах, резвящихся на лугу:. Он так сильно желал, и он так сильно боялся сказать Тигрице о малыше. У Тигрицы уже был свой Тигренок. А у Медведя:, у него была Тигрица.

Небо не рухнуло. Никто не умер. Просто однажды Тигрица попросила его уйти.
Медведь собрался и ушел в старую берлогу.
Все стало как прежде. Только теперь часть леса принадлежала Тигрице. Нет, ему не было жаль потерянный лес, не было зла к предавшим его зверям, он просто не мог поверить, что снова один. Закрывшись в берлоге, Медведь кричал и стонал от любви и ненависти к Тигрице. Как же безумно он ее любил! Как же безумно он ее ненавидел!
И вот тогда он закрыл свою дверь, чтобы, придя к нему, Тигрица не смогла вернуться. Он ждал, что она попросит разрешения вернуться. Она не просила.
Улетали дни. Любовь к Тигрице свернулась клубочком и спряталась в уголке огромного сердца. Пустоту в душе заполнила ненависть. Смысл жизни Медведь видел в том, чтобы наказать обидчицу. Нужно только время, а оно у Медведя было. Медведь умел ждать.
И как же она умудрилась пробраться к нему в берлогу?! Словно вода, она просочилась в узкую щель в дверях и, замурлыкав, выгнула спину, едва Медведь прикоснулся к ее тельцу. Кошка была молода, хороша собой и восхитительно нежна.

Сначала Медведю нравилось, когда она приходила. Кошка давала советы о вещах, в которых Медведь разбирался лучше нее. Медведь слушал и снисходительно улыбался. Кошка любила поумничать, а потом, свернувшись клубочком на его коленях, сладко уснуть. Однажды она хотела остаться, но Медведь насупил брови и выставил ее за дверь. Кошка фыркнула и ушла, как обычно, навсегда, на неделю. Она любила возвращаться, устраивая целые спектакли. Медведь делал глубокий вдох и раскрывал ей свои объятия. Кошка мурлыкала и обволакивала его своей нежностью. Как и все кошки, она любила, когда ее ласкали. А однажды Медведь потрясенно застыл, когда Кошка вдруг поцеловала его глаза.
Вот тогда-то Медведь и Читать далее...

Темные стороны галантности мужчин

- Если мужчина хочет с вами познакомиться, значит размер вашей груди, объем бедер, длина ног - нужное подчеркнуть) его устраивает.
- Если мужчина предлагает вам выйти за него замуж, значит еда из полуфабрикатов, гора грязной посуды и нестиранные носки ему надоели окончательно.
- Если он предлагает вам завести ребенка, значит он считает, что вы недостаточно уделяете времени дому.
- Если мужчина делает комплимент вашей прическе, значит он считает, что ваше платье ужасно.
- Если мужчина делает комплимент вашему платью, значит что-то не в порядке с вашей прической.
- Если хвалит и то и другое - плохая косметика.
- Если хвалит и прическу, и платье, и макияж, значит он считает вас безнадежно толстой.
- Если мужчина приглашает вас на ужин, значит он хочет затащить вас в постель.
- Если мужчина приглашает вас к себе домой под любым предлогом (попить чай, показать картину Рембранта, свою собаку и т.д.), значит он хочет затащить вас в постель.
- Если же он под каким-то предлогом напрашивается к вам в гости (починить компьютер, кран, прибить карниз, выпить пива с вашим мужем и.т.д.), он все равно хочет затащить вас в постель.
- И вообще, если он мужчина, значит он хочет затащить вас в постель.
- Если мужчина пропускает вас перед собой в двери, значит в этом подъезде его вчера неожиданно стукнули по голове и ограбили.
- Если мужчина сам первый заходит в двери, значит это двери бара.
- Если он открывает перед вами дверцу автомобиля, значит он боится доверить вам вести машину.
- Если он доверяет вам вести машину - он храбрый мужчина.
- Если мужчина дарит вам цветы, значит у него не хватило денег на золотое кольцо.
- Если мужчина дарит вам золотое кольцо, значит у него не хватило денег на песцовую шубу.
- Если мужчина дарит вам песцовую шубу, значит у него не хватило денег на дом на Карибах и яхту.
- Если же он все таки подарил вам дом на Карибах и яхту - вы действительно думаете, что он все это подарил из-за того, что считает вас умной, духовной и творческой личностью?
- Если мужчина звонит вам с работы, чтобы предупредить о задержке, значит вы у него не единственная.
- Если мужчина не звонит, когда задерживается на работе, значит вы у него не единственная.
- Если мужчина спит с вами раз в месяц, значит вы у него не единственная.
- Если мужчина спит с вами раз в неделю, значит вы у него не единственная.
- Если мужчина спит с вами каждый день, значит вы у него не единственная (он может больше, но не хочет).
- И вообще, если он мужчина, значит вы у него не единственная.
- Если мужчина уступил вам место в транспорте, значит он считает вас пожилой женщиной. Примечание: если вы действительно пожилая женщина, значит ему скоро выходить.
- Если мужчина подал вам руку при выходе из автобуса, значит он считает вас неспособной и шагу ступить самостоятельно.
- Если мужчина говорит, что ему неохота дома вечером после целого рабочего дня за компьютером объяснять вам, что такое сетевые протоколы и как они работают, значит он считает вас безнадежно глупой.
- Если мужчина не поддерживает с вами разговор, когда вы рассказываете ему последнюю сплетню о Киркорове, значит он считает вас безнадежно глупой (примечание: и ваших подруг тоже).
- Если мужчина сказал, что Леонард ди Каприо (Мел Гибсон, Том Круз - нужное подчеркнуть) ему не нравится, а от "Титаника" его тошнит, значит он считает вас безнадежно глупой.
- И вообще, если он мужчина, значит он считает вас безнадежно глупой.
- И вообще, женщины, запомните! Любое проявление галантности мужчиной кроет в себе только его грязные, корыстные желания. Будте бдительны!

Прислала Maus

Предлоги отказа от секса.

Мы попросили читателей рассказать о самых неожиданных предлогах отказа от секса. Оказалось — просто ужас, до чего у нас девушки изобретательные.

«Стюардесса заметит»
«В туалете слишком тесно»
«Ты небритый»
«Я небритая»
«Подожди, я вспомнила что-то грустное»
«А давай сначала вместе прыгнем с парашютом!»
«На улице еще светло»
«Мой муж может что-то заподозрить — вон он как странно на нас смотрит»
«Это негигиенично»
«Дети уже спят»
«Дети еще не спят»
«Так хочется на природу, в поле, в стог сена, жалко, что на дворе январь и –25. Ну ты же мужчина, придумай что-нибудь»
И, пожалуй, самое невероятное: «Не хочется»

Каждый четвертый опрошенный упоминал отказы со ссылками на домашних животных. Например:
«Собака некормленная»
«А ты мне подаришь ежика?»
«Не могу, у меня траур — месяц назад умерла любимая кошка»
«Я стесняюсь — рыбки на нас смотрят из аквариума»
«Вы все бабники: твой попугай назвал меня Лорочкой»

Некоторые читательницы откликнулись на наш опрос и поделились своими наработками.
«Мысленно я только «за», но вот физически ничего не получится»
«Как ты можешь думать о сексе, когда бастуют авиадиспетчеры» (Варианты: «в Иванове детишки мерзнут в классах», «сдох тигр в Барнаульском зоопарке»)
«Мы так давно не были вместе, что у меня все заросло»
«Поздно спохватился: у меня климакс»
«Ты с ума сошел: в живого человека засовывать такую штуковину?!»
«С утра впопыхах надела голубой лифчик с красными трусами, и мне очень не хотелось, чтобы он меня увидел в таком клоунском наряде. Сперва врала про высокое давление, но потом сказала все как есть. Не поверил, обиделся и сказал, что глупее отмазки в жизни не слышал»
«Я вообще-то еще в лифте кончила — может, ты дальше как-нибудь сам?»

Прислал LioN Filll