Комплименты
[ 03:00:13 ]

Комплименты мужчинам:

- Я рядом с вами себя такой умной чувствую!
- Красивая у вас помада на рубашке!
- А я даже и не знала,что красные носки выпускают.
- Ау вас все тело такое волосатое или только ноздри?
- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
- Вы так на меня смотрите, будто я уже голая!
- Вы мне напоминаете океан. Меня от вас также тошнит.
- Хорошо с вами,надеждно. А у вас ещё много денег осталось?

Комплименты женщинам:

- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда, или мне попозже зайти?
- А зубы вы "Кометом" чистите?
- Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа?
- Девушка, у вас такие большие глаза, что с ним можно утонуть. а на носу -повеситься.
- Вам девушка, с такими ножками надо на руках ходить.
- Мадам, у вас такие духи. Они для атаки или для самозащиты?
- Ну и ножки у вас! Одна лучше другой!
- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног!
- Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?

Никогда не пытайся.. Ничего не выйдет...

После того, как к Богу явился мужчина и заявил о своей скуке, Бог задумался - Из чего сделать женщину,если весь материал ушел на мужчину. Но не желая отказывать в просьбе мужчине,после крепкого раздумья, Бог сотворил женщину, куда затратил: несколько ярких лучей солнца,все чарующие краски зари, задумчивуюгрусть луны,красоту лебедя, игривость котёнка, грациозность стрекозы, ласковое тепло меха, притягательную силу магнита и всё это слепил вместе.
Затем, для предупреждения приторности добавил: холодное мерцание звёзд, непостоянство ветра,слезоточивость облаков, хитрость лисы, трусость зайца, назойливость мухи, упрямость осла, алчность акулы, ревность тигрицы, мстительность осы, кровожадность пиявки, ядовитость змеи, дурман опиума и вдул в неё жизнь. В результате появилась настоящая женщина. В эту женщину Бог подарил мужчине сказав при этом: "Бери её такой, какая она получилась и не пытайся её переделывать"...
Posted by Воффка

Ученые разработали специальный график, по которому видно, чем опасен тот или иной месяц. Согласно исследованиям, самая высокая смертность мужчин в возрасте 20 -- 55 лет наступает в июне. Основные причины -- утопления и самоубийства. На втором месте -- август, за ним плетется май.

А вот «веселая неделя», расписание смерти по дням:

«Для... причин смерти наблюдаются максимы: в понедельник для самоубийств, в пятницу и субботу для убийств, в субботу и воскресенье для отравлений алкоголем, в субботу для дорожно-транспортных происшествий, в субботу и воскресенье для утоплений». Эти выкладки можно посчитать черным юмором, если бы они не были результатом серьезного научного труда. Может быть, если опубликовать такой график, мужчины будут бдительнее, оптимистичнее? Назло статистике...

Об окончательных результатах исследования пока говорить рано -- его окончание запланировано на 2006 год.

Без комментариев

Жена, поставив незадолго после свадьбы под семейную кровать небольшую коробку, взяла с мужа обещание никогда и ни под каким предлогом не заглядывать в эту коробку. В течении 40 лет совместной жизни муж строго придерживался данного обещания, но однажды не выдержав заглянул в коробку и к своему удивлению обнаружил там три пустые бутылки из-под пива и 10135 евро в монетах и мелких купюрах.
Вечером, пригласив жену в шикарный ресторан, он спросил ее: "40 лет я держал данное тебе обещание, но сегодня я заглянул-таки в твою коробку. Пожалуста, объясни мне, что все это значит?"
"Каждый раз, когда я тебе изменяла, я выпивала после этого бутылку пива и пустую бутылку клала в коробку" - отвечала жена.
Муж замолчал удивленно и подумал про себя: "Все эти годы я часто бывал в командировках и эти три измены наверное вовсе не так уж страшны, думаю, я могу ей это простить". Но тут он вспомнил о деньгах, также находящихся в коробке.
"Что это, собственно, за деньги и откуда они?" - спросил он жену.
"Ну, видишь ли, каждый раз, когда коробка наполнялась, я сдавала пустые бутылки, а полученные за них деньги также клала в коробку!"
Эту историю следует рассказывать интеллигентным женщинам. Мужчинам же - лишь в том случае, если ты уверен, что они способны вынести жестокую реальность..
Posted by Воффка

ах как это знакомо.. Не боись прорвемся..

Есть оно вообще, мое счастье? Сопливый вопрос... и все же.
Или оно (счастье) придет в положенный срок и я просто охуею, встретив его? Напрочь.
Буду со стыдливой ухмылкой вспоминать свои теперешние "страдания"...

Ницше писал что-то вроде: "То, что не убивает нас, делает нас сильнее..."
Мне 27 лет и я в кризисе. И жанра, и в финансовом.
Стремительный взлет материального благополучия случился несколько лет назад и так же быстро все вернулось на свои места. И теперь трудно привыкать к мысли, что я не могу себе многого позволить.
Хочется сделать множество вещей... помочь родителям, родне... встретить милую и умную женщину и прожить с ней вдвоем простую и правильную жизнь.
Обеднев, я стал просто кладезью мудрых и вечных истин.

Когда на тебя наваливается вся херня сразу, начинаешь вообще все происходящее воспринимать, как охуенно подлый и предательский удар судьбы. Пессимизм высшей пробы. И что происходит?
Деловой партнер намекает на частичную возврату долга? Ладно, думаю... эта тварь просто хочет меня угробить... без вариантов. И какой момент специально выбрал... Иуда...
Боевая подруга говорит, что между нами что-то изменилось? Пиздец. Продажная дешевка. Она была со мной только из-за денег... Это так очевидно. Охуеть, чем и куда я смотрел раньше.
Здоровье? Ну все... эти ебучие звезды сошлись только для того, чтобы устроить мне персональный пиздец...
И начинаешь себя жалеть... Жале-е-еть. Жале-е-е-е-еть, бля.
Я одинокий волк... я один иду по этой жизни... ну ничего, прорвемся... и прочая и прочая.
Слезы величиной с горошину наворачиваются на глаза.
А вот еще, мое любимое: "Жизнь моя - железная дорога... вечное стремление вперед..." - сказать сдавленным голосом, непокорно запрокинув голову и устремив влажный взгляд в темное вечернее небо, блядь.

Пессимизм - верный путь к импотенции. Это факт. Желание скакать с голой задницей подавляется на корню возможностью принять прожженный жизнью вид и рассказать какой-нибудь сердобольной овечке про все тяготы своего пути.

А еще можно потешить себя мыслями, мол ничего... поквитаемся еще со всеми... я вам всем, бля, еще устрою, бля. И белый конь будет, и все в дерьме будут, и танцы на могилах конечно...
Вообще, начинаешь ощущать себя героем эпоса. Монгольского, видимо.

Так вот, к чему я... самец - это самый ранимый и нежный зверь на планете. Занимаясь самокопанием и, одновременно, самолюбованием - способен полностью сам себя сожрать.
Никакой морали не будет. Никаких туманных, бля, намеков.
Как говорится, я барабанщик - бью сразу в бубен.

Вводные:
Нехватку денег воспринимать как жизненный стимул.
Недоеб сублимировать в работу.

Точка.

Прислал Андрей

Ассорти

Шеф-повар отеля в Швейцарии лишился пальца, засунув его в мясорубку, после чего подал заявление в страховую компанию. Компания, подозревая халатность, послала своего представителя проверить факты на месте. Он попробовал мясорубку в действии, в результате чего тоже лишился пальца. Заявление повара после этого было удовлетворено.

Участники похорон Анны Бочински в Мойнешти, в Румынии, были несколько озадачены, когда она неожиданно выпрыгнула из гроба, пока его несли к могиле. Прежде чем кто-либо смог среагировать, женщина направилась к ближайшей дороге, где и была сбита насмерть легковой машиной. После чего ее вернули в гроб и церемония похорон продолжилась.

Американский турист в Южной Америке имел несчастье быть атакованным пчелами-убийцами, стоя на берегу Амазонки. Спасаясь от пчел, он прыгнул в реку - и был немедленно сожран заживо пираньями.

Мужчина, потративший час расчищая от снега место для своей машины во время метели в Чикаго, вернувшись с машиной, обнаружил, что оно занято женщиной. Разумеется, он ее застрелил.

Один из критериев голосования за Мисс Обнаженная США был ее вкус в одежде.

После остановки с целью пропустить стаканчик в нелегальном баре, водитель автобуса в Зимбабве обнаружил, что 20 психиатрических пациентов, которых он вез из Хараре в Булавайо, сбежали. Не желая признать свое упущение, водитель поехал на ближайшую остановку и предложил всем бесплатный проезд. Он затем доставил всех в психушку, сказав персоналу, что пациенты беспокойные и склонны рассказывать странные истории. Для выяснения понадобилось 3 дня.

В Миннеаполисе 28-летний Деррик Л. Ричардсон был обвинен в убийстве 3-й степени своего любимого кузена, Кена Е. Ричардсона. Согласно полицейскому рапорту, Деррик предложил сыграть в русскую рулетку, но, не имея револьвера, использовал полуавтоматический пистолет. Очевидно, он не знал, что в полуавтоматическом оружии один патрон всегда дослан.

Техасские тюрьмы забрали у осужденных на смерть право последней сигареты, мотивируя это тем, что "это вредно для их здоровья".

Американский подросток в госпитале поправлялся после серьезной травмы головы, полученной от удара поездом. Отвечая на вопрос о том, как он получил травму, парень ответил полиции, что он попросту пытался узнать, насколько близко его голова может быть от движущегося поезда прежде, чем он получит удар.

Любящие бичевание судьи Саудовской Аравии приговорили филиппинца к 75 ударам плетью за наличие алкоголя - его поймали в аэропорту с двумя бутылками шоколадного ликера.

Поддерживая инициативу Афганского Талибана, запретившего запуск воздушных змеев, ТВ и ношение белых носок, Иран так же воюет с декадентством в среде своих граждан. Аятолла Мохаммед Ядзи издал указ о том, что прогулка собак будет запрещена, заявив, что это "оскорбление общественности слепым подражанием жителям Запада".

Мать привела дочь к врачу определить причину сильного вздутия живота дочери. Доктору понадобилось всего две минуты для того, чтобы сказать: "Помилуйте, да она ж беременна!" Мать вся покраснела от гнева и стала орать на врача, что, мол, ее дочь - примерная девочка и никогда бы не опозорила ее, отдавшись мужчине. Доктор уставился в окно и спокойно смотрел ан горизонт. Мать, распалившись, закричала: "Прекратите смотреть в окно! Почему вы не обращаете на меня внимания?!!!!" "Конечно, я обращаю на вас внимание, мэм" - сказал доктор. "Просто когда это случилось в последний раз, на Востоке показалась звезда, и затем появились три мудреца. Я надеюсь, они придут опять, чтобы помочь мне выяснить, кто обрюхатил вашу дочку".

Когда револьвер .38 калибра дал осечку во время ограбления в Лонг Бич, Калифорния, грабитель Джеймс Эллиот сделал нечто, что не может не вызвать удивления: он вперился взглядом в ствол и попробовал нажать спуск еще раз. К счастью всех присутствующих, в этот раз револьвер сработал как надо.

Рабочий Александр Робинсон из Алабамы заново переопределил границы бестактности, когда после операции по восстановлению зрения, первое, что он умиротворенно сказал, открыв глаза, своей жене, было: "Да... ну ты и раздалась за четыре-то года!"
Posted by Воффка

Контрастный душ. Пара чашек горячего какао.
А на душе всё равно тяжёлый осадок.(((

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы говорите шепотом, когда вы орете.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас танцевать, как педик.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас рассказывать один и тот же анекдот, пока ваши друзья не дадут вам п%зды.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что ваша жена будет рада слышать ваш голос в 3 часа ночи.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас с удивлением задуматься, что же случилось с вашими штанами.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы обладатель черного пояса по карате.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас увидеть утром в своей постели кого-то очень страшного.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас подумать, что вы умнее, чем товарищ старшина.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы человек-невидимка.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем является главной причиной
беременности

Над вонючим переулком
Ветер мусор разгоняет,
Об окурки спотыкаясь
Прётся пьяный Городецкий,
Все войти пытаясь в Сумрак.

Рукавом стены касаясь,
С не застегнутой ширинкой,
Он кричит, и люди слышат
Клич дозорных этом крике.

В этом крике просто жажда,
Литры выпитой солярки,
Прозревание похмелья
И изжога после моха.

Темные перед похмельем
Мечутся над унитазом
И на дно его готовы
Спрятать ужас перед Светом.

Светлые - те тоже стонут,
Им, засранцам, недоступно
Наслажденье рвотной массой,
Устремляющейся к солнцу.


Клич заслыша, инквизитор
прячет пиво в темный угол
Пока пьяный Городецкий
Гордо пену извергает
На натруженные ноги.

Всё настойчивее руки
Простираются в пространство,
Проверяя осязаньем
Визуальную картину.

Смех - то в зеркале витрины
Скалит зубы чья-то рожа.
Вот охватывают руки
Мусорник объятьем крепким

И швыряют им с размаху
В дикой злобе по прилавку,
Разбивая в кровь и сопли
Неуместную ухмылку.

Городецкий веселится,
На бурдюк с говном похожий,
Прорывая организмом
Геометрию пространства.

Вот он мочится на брюки,
Гордо, не смотря под ноги
Матерится и рыгает.

Он с солярки матерится,
С моха синего рыгает.

Индуцированным мозгом
Он везде вампиров чует
Разнести мечтая в клочья
Стены в штабе Завулона.

Жутко воет рот щербатый,
Синим пламенем пылает
Морды круг над переулком.
Тело ловит спазмы желчи
И в своей пучине гасит.

Как улитка с параличом,
Мчится мысль неудержимо,
Центр речи возбуждая.

“Утром! Утром будет ХУЖЕ!!“ -
Это пьяный Городецкий
Всё орёт лужёной глоткой,
Файервол швыряя в Сумрак.

То кричит Дозор похмелья -
УТРОМ БУДЕТ МНОГО ХУЖЕ!




© сперто с aworld.ru

Зашла блондинка в библиотеку и говорит библиотекарше (очень громко):
- Мне двойной чизбургер и большую колу!
Библиотекарша в ужасе:
- Девушка! Вы что...?! Здесь же библиотека!!!
На лице блонцинки проскальзывает тень мысли, и она, понимающе, отвечает:
- А-а-а...Да-да, извините. - Тихо шепчет: Мне двойной чизбургер и большую колу.

Три часа ночи, звонок в дверь. Жена открывает. На пороге муж в дрызг пьяный и в помаде.
- И ты думаешь, я тебя таким домой впущу?
- Больно надо... Я за гитарой.

Вчерашняя ночь оставила странный осадок. За ночь было несколько звонков, в результате сон, как рукой сняло. Звонила три раза четвёртая бывшая, мы с ней даже поговорили о рок -операх Рыбникова в свете восприятия целостности сюжетов. Потом неожиданый звонок с неожиданоё информацией. (((
Соответствено,... заснуть уже не смог.
А сегодня выясняется, что человек помнит факт звонка( их было два))и не помнит, что она говорила. (((
"Чем дальше, тем страньше" ((((((((((((((((Ну и жизнь. СТАРЕЮ.

Она. Дорогой, я должна тебе что-то сказать...
Он. (заинтересованное молчание).
Она. Знаешь... Я влюблена.
Он. (настороженное молчание).
Она. Нет, не в тебя.
Он. (огорчённое молчание).
Она. Да... Но я не жалею об этом!
Он. (осуждающее молчание).Читать далее...

Сидит на ветке укуренная белка, мимо катится укуренный ёжик. Спрашивает белку:
-Где?
Белка (указывая лапкой)
— Там!!!
Ёж и покатился туда. Затем возврещается и спрашивает:
— А что «там»?
Белка:
— ГДЕ???

Фраза из интернета.
"Особенно радует то, что плата за то, чтобы рядом находились здоровые уверенные люди просто смешная -- всего лишь заботиться об их здоровье и уверенности".

Стервочка...

Сегодня, парниш, я открою тебе одну мою маленькую женскую тайну. Ты спросишь меня: А почему именно сегодня, БожественнаЯ? - а потому, что ты вконец уже утратил чувство прекрасного, мой пупсик, и это прекрасное скоро уйдёт нахуй к Птибурдукову - тот ещё ценитель моего э... поп-арта.

Я знаю, дружок, что другие девочки меня за это не похвалят, но ты за последнее время настолько уже поднадоел мне своим оголтелым кретинизмом в области наших с тобой межполовых взаимоотношений, что, мне думается, будет весьма уместным ткнуть тебя рыльцем в суровую жизненную реалию, малыш, потому что ты уже окончательно перестал думать своей головой, а думать своей головкой ты, признаться, особо-то и не умел никогда.
Читать далее...

Это цитата сообщения Эмоциональ Оригинальное сообщение

Старый фотограф
Не на рыбалку, не заезжим фатом –
Сомнамбулой на дальние пруды
Опять бреду я с фотоаппаратом
Поймать каприз бликующей воды.

Мне почему-то сладко быть мишенью
Игры, – как будто принял порошок, –
И грезить, что материя в движенье,
Что вскорости все будет хорошо.

А вечером, когда в холодный снимок
Гляжусь я, одинок, как волчий вой,
Вода фактурой старческих морщинок
Уже не обещает ничего...

Но пусть судьба берёт меня в кавычки,
Не спрашивая, жив или не жив, –
Опять перед рассветом по привычке
Я новый подбираю объектив…

(М.Галин)

LI 3.9.25

Это цитата сообщения Эмоциональ Оригинальное сообщение

Играть на лезвии ножа,

Дрожа от сладости пореза,

Чтоб навсегда зашлась душа,

Привыкнув к холоду железа.

Должна быть здесь душа тверда,

Советам страха не внимая:

На тонком острие ножа

Лежит граница ада с раем.

Рискнуть, ничем не дорожа,

Любить, своей судьбой играя,

Скользить по лезвию ножа,

Срываясь с ранящего края.

(С)

LI 3.9.25

Сегодня совершил открытие.
Точнее подтвердил собственную теорию из прошлой жизни. "Лёгкость отношений между М и Ж облегчает собственное (М) существование."
Остаётся избавиться от негативного осадка в душе и от желания быть реально нужным и любимым, имеется в виду теоретическое, оторваное от жизни, глобальное желание. Свести отношения между полов к реализации сексуальных желаний и простого трёпа, что может быть проще? ))) А с остальным как быть?

Вечер был не плох. Немного живого огня, хороших песен, хороших людей. Настроение, увы, подкачало. Стареем-с......
Не обошлось без приятных сюрпризов. Пополнилась коллекция слонов, а чего стоил один только вид ПРЕЛЕСТИ на каблуках 12 см. На моё удивление, к собакам приставали мало.)))
Лёгкое похмелье на утро.(((

by Konstantin Stepachev
[показать]