» Немного правды о Пушкине - 2
Ната Шапошникова, она же Натэлла Штыбдзель, она же vladimir0vna

Александр Сергеевич Пушкин имел свой секрет написания всего гениального. Как известно, всt гениальное просто. А что проще всего? Разумеется, подслушивать. Архивариусами установлено, что, к примеру, стихотворение «Я вас любил» Пушкин написал, опираясь на высказывания соседей по коммунальной квартире. Вспомним, как это было...

Действие дробится на секторы одной коммуналки:

Двое на диванчике: Я вас люблю, Любовь…
Двое алкашей на кухне: Еще? Быть мож-жет?…
Двое на диванчике: В моей душе!…
Алкаши тянут последний бычок из пепельницы: Угасла?…
Алкаши радостно: Не совсем!!!

Очередь у туалета возмущена - вперед вырвался тот, кому невтерпеж: Но!
Его утихомирили: Пусть…
Двое на диванчике, он скидывает кобуру, задумчиво: Она вас больше не тревожит?…
Алкаш прикрыл рюмку: Я не хочу…
Мать дает щелбан сынку, заглядевшемуся на алкашей: Пей чай!
Алкаш настаивает на еще одной: Лить?…
Кого-то зовут к телефону: Вас!
Алкаши не нашли закуски: Не чем!…

Прошло полчаса, мачо на диванчике одевается: Я Вас любил!… (ха-ха! - Ред.)
Очередь прислушивается к занятому туалету: Безмолвно?…
Многие в очереди махают рукой, отчаявшись: Безнадежно!…
Алкаш прикрывает рукой стакан, останавливая льющуюся водку: То!
Человек в туалете, наматывая общаковую бумагу на руку: Робостью…
Алкаш отмеряет вторую рюмку: То!
У диванчика насмешлив герой-любовник: Ревностью? Томим!…

Голос гостя за входной дверью: Я!…
Опять кого-то к телефону: Вас!…
На диванчике дуется покоренная тетя: Любил!… (ха-ха! - Ред.)
Алкаши нашли колбасу: Так!
Вышел воришка из туалета, приложив руки покаянно к груди: Искренне…
У диванчика возникает муж, вернувшийся из командировки: Таааак….
Алкаши щепетильно режут колбасу: Нежно!
Кто-то переспросил в телефонную трубку: Как? Как?…
Алкаши пьют за здоровье: (уф...) Дай вам Бог!…
На диванчике, тетя - мужу, невинно: Любимый?…
Говорящий у телефона, смотрит на часы, прикидывает: Быть?…
Алкаш вытирает рот полотенцем для ног. Второй алкаш кричит: Другим!!!!!!!

Как вы знаете, данное программное стихотворение великого поэта не единично в своем шедевризме. Посему от автора этого произведения возможно ожидать продолжения серии. Спасибо за внимание. Ждем.

еральд Заполярья от 19.06.2004
Перепечатка из «Свенска дагбладет»

Интересная находка международной группы археологов.

Вчера в порт Рейкьявик прибыло судно «Гуннар Идысудысукынссон». В результате нелегкой трехмесячной работы в пучинах Северной Атлантики ученым-подводникам удалось обнаружить на глубине почти 8 тысяч метров остатки средневекового скандинавского боевого корабля. Исследования, проведенные с борта французского батискафа «Postradamus» (любезно предоставлен фирмой «Nestle») произвели настоящую революцию в истории мореплавания. До сих пор считалось, что великие скандинавские мореплаватели прошлого совершали свои трансатлантические круизы на утлых посудинах, с трудом способных выдерживать сильные штормы северных широт. Теперь противники теории открытия Америки викингами наверняка будут с позором посрамлены. На чертежах, созданных на основании глубоководных видеосъемок и переданных в нашу редакцию по факсу, изображен достойный потомок римских трирем. Трехпалубное парусное судно поистине поражает своими размерами. По словам швейцарского специалиста по средневековому судостроению профессора ван Тойфеля, обе его палубы использовались для перевозки крупнорогатого, мелкорогатого и совсем безрогого скота в многочисленные заокеанские владения древних викингов. Также на борту было найдено:
Компас, выполненный из сильно намагниченного лапландского кипариса. Секрет изготовления подобных устройств, к сожалению, утерян. На гранитном футляре полустершаяся надпись руническим письмом. Доктору Хунь Ка Сунь из пекинского университета удалось расшифровать несколько сохранившихся рун как «…. in PRC». Однако, доктор Сунь Ка Сам из тайбейского университета считает, что надпись стоит читать как «…e in RO.». Дискуссия продолжается.
На заднем фордеке, между стакселем и брамселем обнаружено странное устройство, на первый взгляд напоминающее лафет от зенитного орудия «Бофорс». Ученые-историки уверенно отвергли гипотезу о наличии у древних скандинавов скорострельной МЗА. Скорее всего, считает профессор Жан Мерде, это устройство является примитивным образцом астролябии. Радиоуглеродный анализ медно-никелевого сплава позволил датировать изготовление устройства 8м-9м веками нашей эры +- 10 лет.
Любопытные результаты дало исследование гальюнов затонувшего скотовоза античного типа. Было найдено:
Три страницы из книги «Lingvae Norske und Gotske». Готический шрифт, золотое тиснение на коже американских бизонов, размер 10х10 дюймов. Издательство Университета Упсала. На полях заметка «Lingva Latina non ….s canina». Что позволяет уверенно заявлять о существовании среди наших предков весьма образованных людей.
Почти целиком сохранившейся номер «Svinska Bliadiet» за 798 г. Так на наречии викингов называлась наша газета. К сожалению, море почти без остатка поглотило это почтенное издание, поэтому мы, по-видимому, никогда не узнаем, что волновало сердце суровых мореходов в периоды разлуки с домом.
Однако, наиболее важным результатом находки стало изучение окаменевших фекалий средневековых норманнов. Чем же питались отважные воины и неустрашимые навигаторы? Путь через бурлящее море долог и опасен. Каждую минуту, даже секунду, океан бросает вызов покоряющему его человеку. Тут требуется холодный ум, крепкие руки и горячее сердце. Как обеспечить себя провиантом на месяцы пути в бескрайних просторах Атлантики? Наши сообразительные предки нашли достойный ответ на и этот вопрос. Рацион бесстрашных моряков состоял в основном из лесных орехов, ну-ги и молочного шоколада.
Открытие вызвало большой резонанс в научных кругах. Послезавтра в район Исландии из Харькова отплывает научно-исследовательское судно «Гетман Барбаросса» (бывший БПК «Червона Украiна», любезно предоставлен компанией Cadbury). Альтинг объявил чрезвычайное положение. Население спешно прячет вилы, вилки и бритвенные приборы.

Паапки Хаппала, Рейкявик, специально для «Свенска дагбладет»
http://www.livejournal.com/users/ivanov_bz/

И тебе, мальчик, я могу сказать, что девочка тебе ничего не должна. Ты вообще-то не забывай, что твой срок на земле меньше, чем ее, у тебя времени меньше. Тебе надо больше успеть. Но это не значит, что девочка должна тебя всячески обслуживать, чтобы ты больше успевал. Если тебе кажется, что ты добытчик, и вот поэтому, то забудь. Во-первых, сейчас с работой для умных и умелых девочек попроще, так что кто еще добытчик. А во-вторых, этот домашний труд стоит денег. 300 ненаших денег в месяц — влажная уборка, готовка, прачечная. Ты их своей девочке платишь? Ну и не пизди. Она тебе тоже ничего не должна.

Она не должна тебе хорошо выглядеть, она не должна все время быть у тебя под рукой, она не должна все время улыбаться и светить — у нее, знаешь ли, физиология такая, что два раза в месяц ее бросает в диаметрально противоположные стороны. Если тебя раздражает то, что ты пришел усталый и злой, в доме бардак, жрать нечего, посуда немыта, а она книжку читает — выдохни и представь, что ты живешь один. А теперь принимайся за те дела, которые ты неминуемо сделал бы, придя в холостяцкую квартиру. Для девочек тот же самый совет.

Ты рассчитываешь на что-то? А с какой стати? Отношения хороши, когда они добровольны. То есть по доброй воле ты моешь посуду, зарабатываешь, слушаешь жалобы, идешь по магазинам, глотаешь сперму, покупаешь колечки с бриллиантиками... все потому, что ты хочешь это делать, а не потому что должен. Если тебе в радость то, что ты делаешь для любимой тушки и любимого сердца, и то же испытывает любимый, когда делает что-то для тебя — значит, все правильно в отношениях. А если нет, и все у вас расписано, «шаг влево, шаг вправо — расстрел», то не проще ли поодиночке, до того момента, как захочется? Обязательно в отношениях только одно — уважительное доверие. А все остальное только добровольно. Для обеих сторон. Я так считаю.

свежак!
- чувааак это у теббяяяяя чегоооо??
- это курицааа.
- да не гони, это не курица!
- да сам не гони, стопудово курица!
- ну я бля тебе говорю это не курица, это хаваеца!!!

Профессор философии, стоя перед своим классом, взял пятилитровую стеклянную
банку и наполнил её камнями, каждый не менее 3-х см в диаметре.
В конце спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, полна.
Тогда он открыл банку горошка и высыпал их в большую банку, немного потряс её.
Естественно, горошек занял свободное место между камнями.
Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, полна.
Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку.
Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и всё закрыл.
Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна.
Тогда из-под стола он ещё вытащил 2 банки пива и вылил их в банку до последней капли, размачивая песок.
Студенты смеялись.
А сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что:
банка - это ваша жизнь;
камни - это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, свои дети - всё то, что необходимо, чтобы ваша жизнь всё-таки оставалась полной даже в случае, если всё остальное потеряется;
горошек - это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, дом, автомобиль;
песок - это всё остальное, мелочи.
Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы разместиться горошек и камни.
И также в вашей жизни, если тратить всё время и всю энергию за мелочи, не остаётся места для важнейших вещей.
Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми, уделяйте время супругам, встречайтесь с друзьями.
Всегда будет ещё время, чтобы поработать, заняться уборкой дома, починить и помыть автомобиль.
Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важными вещами в жизни;
определите ваши приоритеты: остальное - это только песок.
Тогда студентка подняла руку и спросила Профессора, какое значение имеет пиво?
Профессор улыбнулся. Я рад, что вы спросили меня об этом. Я это сделал просто, чтобы доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята, всегда есть место для пары банок пива.

инструкция по эксплуатации девушек для автомобилистов.
1. при выборе девушки не надо ее загонять на яму.
2. прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку - и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей. особенно рекомендуется опасаться капремонта: пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса.
искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона.
3. интерьер вам покажут не сразу. так что пока смело можете присматриваться, например, к ходовой. причем повнимательнее. балансировка тут не поможет. и если один сплошной развал без схождения - даже кузовщики бессильны.
4. по кузову: наличие царапин вас смущать не должно. одним из немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации поверхности. если есть вмятины - тут уже хуже.
5. прямоток для девушек - это совершенно не плюс.
6. обтекаемый корпус - тоже.
7. бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по размеру.
8. проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не стоит. по крайней мере, при первой встрече.
9. сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не рекомендуется. залезать в подкапот тоже.
10. и главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги: особенностью девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает). впрочем, как и любую другую, передачу. девушки на автомате встречаются редко и просты в эксплуатации - о них не обязательно составлять мануалы.
11. правильность последовательности и содержания своих действий можно сверять по приборам. в качестве приборов выступают: рот (в растянутом положении означает удовлетворительную работу всех систем - вы на правильном пути), глаза (если подтекает - это так же плохо, как и у авто) и др.
12. в первую очередь надо наладить систему подачи топлива. топливом могут служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе в ангаре СТО - не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали форсаж на большом экране), театр (большое серое здание неподалеку от заправки по пути на работу), небольшие презенты (например крем-лифтинг - так называется женская антикорозийка). поинтересоваться о предпочтительном топливе можно у самого объекта. они разговаривают.
13. после того, как вы уверены, что качество смеси вполне удовлетворительно, что подтверждается соответствующими показателями приборов и бесшумным (читай: неп*здливым) ходом - переходим к регулированию зажигания. здесь придется попыхтеть. залезать в подкапот и лежать под днищем. заводятся девушки по-разному. прогреваются тоже. так что тут только опытным путем. кстати, подсос присутствует у всех хороших качественных моделей. очень хорошие еще умеют им пользоваться. вас не должно смущать, что работает он совершенно по другой схеме, нежели в авто. не стоит по этому поводу паниковать. расслабьтесь и получайте удовольствие.
14. завели? прогрели? тест-драйв. заметьте, для продолжительного союза недостаточно, чтоб она вас устроила. нужно еще чтобы и вы ей подошли. так что приложите массу усилий.
15. мощность в девушках не главное. проходимость вас тоже не должна особо заботить. обратите лучше внимание на динамику, управляемость, маневренность.
16. и главное: тормоза. у многих девушек они отсутствуют. вам придется прилаживать и долго регулировать ручник. единственное, когда с него можно полностью отпускать - это непосредственно при драйве.
17. абс - тоже роскошь. многие буксуют безнадежно.
18. если вас все устраивает: можно перейти к тюнингу. тут уж я вам не советчик. приобретайте и устанавливайте девайсы на ваш и ее вкус.
19. не забудьте про теплую охраняемую парковку, качественные расходные, противоугонную систему и смиритесь с тем, что с этого момента у вас еще меньше времени и денег. (с)

Из перевода:

"Стюарт (Stuart, 1969) работал с четырьмя супружескими парами, подавшими в суд на развод. Все эти пары объединяла достаточно распространенная жалоба на то, что жена хочет вести больше интимных разговоров, тогда как муж хочет чаще заниматься любовью. Пары составили контракты, согласно которым муж получал покерную фишку за каждые четверть часа активной беседы с женой. Заработав восемь жетонов, он мог обменять их на половой акт."

"Системные терапевты часто замечают, что ослабление психопатологии у одного члена семьи нередко сопровождается ухудшением симптомов у другого. Вот характерный пример. Джексон лечил от депрессии некую женщину; когда же депрессия у пациентки пошла на убыль, ее муж начал звонить ему и жаловаться на то, что эмоциональное состояние его жены ухудшается (Greenberg, 1977). В конце концов неуклонное улучшение состояния пациентки привело к тому, что ее муж потерял работу и покончил с собой."

В жизни всегда бывает по разному. Но очень часто бывает как - мужчины умирают от водки, женщины умирают от старости. Первое, оно, конечно, плохо. Но ведь и второе, тоже, не замечательно. А ведь может даже и хуже...

"- А ты славный малый!
- Правда?
- Да, ты славный малый!
- Я разный.
- Нет, ты славный малый. Просто замечательный.
- Ты меня любишь?
- Нет..."
(с) С.Довлатов, "Ремесло"

Ничего трагического, мрачного... "Жизнь прекрасна и удивительна! " - как восклицал товарищ Маяковский накануне самоубийства.
(с) С.Довлатов, "Ремесло"

P.S. Не люблю Довлатова, но и у него есть приколы.

Паспорт кота Леопольда (сказка 89)
Занавесочка с вышитыми розами отодвинулась. Выглянули пушистые усы.
- Леопольд! – послышалось с улицы. – Выходи, подлый трус!…Читать далее...

актуально

Когда Павлюк уже стоял на табуретке с петлёй вокруг тощей кадыкастой шеи, ему явился ангел и сказал:
- Павлюк!
Павлюк оглянулся. В комнате было совершенно пусто, потому что ангел не холодильник, его сразу не видать. Так, некоторое сияние у правого плеча.Читать далее...

Хватит пить пиФо. НЕ ХОЧУ БОЛЬШЕ и НЕ БУДУ! И не предлагайте мне, ОТКАЖУСЬ,
Блин, как спать хоцца. И на душе бр-ррррррррррррррр....((((

Не понимаю я некоторых из бывших жён. То срочно надо сделать документы, а то всё не к спеху. ((((( Блин, однако.((((

Хорошая тема для обсуждения! По следам утреннего разговора с одной старой знакомой, найденная в интернете статья .

Дружеский секс

Большая просьба к дорогим мужчинам: если вам не безразлично, как чувствует себя девушка, с которой вы случайно провели ночь (мы ведь говорим не о посторонних людях, а о друзьях?) – позвоните ей на следующий день, спросите, как дела, и скажите, что все в порядке. Этот звонок ни к чему вас не обяжет (менять обычный дружеский тон на романтический вовсе не нужно), зато девушка сразу расслабится и не будет думать, что теперь вы непременно считаете ее шлюхой. Читать далее...

Королева моя... Напротив
Не дышу, как перед святыней.
Вы владычица душ и плоти
Всех, кто в дом ваш заходит ныне.
Вам ни в чем не найдется равных;
Ни в уме, ни в любви, ни в танце
Что же я на доспехах рваных
Не навел так, как должно, глянца?!
Вы, картинно вздымая руку,
Поднимаете кубок алый...
Мои песни наводят скуку,
Чуть кривя ваших губ кораллы.
Но о том, кто меня достойней,
Упоенно щебечут гости.
На земле прекратились войны,
Залегли по могилам кости
Я смешон в старомодной драме,
И мой меч не достоин чести -
Рисоваться в старинной раме
Со своим господином вместе.
Но, всегда оставаясь другом,
Вы велите: "Идите, рыцары
К моим верным и честным слугам,
Вам туда подадут умыться".
Я пройду сквозь любые двери,
Я уеду навек отсюда,
Отрекаясь от суеверий,
Как надежд на слепое чудо.
Вы коснетесь оконной рамы
И вздохнете притворно тяжко:
"Он всегда был немного странный,
Но он любит меня, бедняжка..."

Ну вот... Перед носом захлопнули дверь.
Нелепо скулить и рычать бесполезно...
Воспитанный пёс не считает потерь,
Он просто уходит походкой нетрезвой.
Обидеть легко. А собаку - вдвойне.
Убийственность фраз не летит мимо цели.
Собачников много, и шкура при мне,
Снимаю ошейник - быть может, пристрелят?
Бессмысленно жить, если в дом не войдешь
Ты предан и продан за стыд и измену.
По мертвому другу - поломанный грош,
Куда уж краснее заламывать цену...
Я мог бы снести этот глупый замок
Скандально небрежным движением лапы.
Я мог бы сказать ей... О, если б я мог!
Но там, за стеною, не всхлипы, а всхрапы
Иду по ступенькам заплеванным вниз
Все было, как должно, все было недаром.
Хозяйки моей романтичный каприз
Выходит навстречу мятущимся фарам
(c) Андрей Белянин.
З.Ы. Спасибо ГЛО, напомнила. Книга так себе юмор, но стихи встречаются вкусные.

FAQ о блондинках

Q: Как называют блондинку с половиной мозга?
A: Одаренной
Q: Как погибают клетки мозга блондинки?
A: В одиночестве
Q: Как называется, когда блондинка красится под брюнетку?
A: Искусственный интеллект
Q: Что говорит правая нога блондинки левой?
A: Ничего. Они никогда не встречаются.
Q: Каково высшее достижение психики блондинки?
A: Присутствие в теле.
Q: Как добиться, чтобы у блондинки загорелись глаза?
A: Посветить фонариком в ухо.
Q: Почему блондинкам не дают обеденного перерыва?
A: Слишком долго учить их заново.
Q: Какая разница между блондинкой и компьютером?
A: Информацию в компьютер достаточно ввести только один раз.
Q: Что блондинка думает о новом компьютере?
A: Он ей не нравится: не ловит 9-й канал.
Q: Зачем блондинки носят подплечники?
A: (Качая головой из стороны в сторону?) Я не знаю!
Q: Как убить блондинку?
A: Воткните гвозди ей в подплечники.
Q: Как блондинки прокалывают уши?
A: Втыкают кнопки в подплечники.
Q: Почему блондинки не пьют растворимый кофе в пакетиках?
A: Не могут понять, как в такой пакетик влезает две чашки воды.
Q: Почему блондинки не едят соленые огурцы?
A: Голова в банку не пролезает.
Q: Почему блондинки не едят бананы?
A1: Не могут найти "молнию".
Q: Что блондинка кладет за уши, чтобы стать более привлекательной?
A: Лодыжки.
Q: Почему блондинки красятся зеленой помадой?
A: Красный цвет означает "стоп, не то отверстие".
Q: Как узнать, что в ваш холодильник заглядывала блондинка?
A: Помада на огурцах.
Q: Почему блондинки в Сан-Франциско не носят короткие черные мини-юбки?
A: Яйца видно!
Q: Почему блондинки водят БМВ?
A: Они могут это произнести.
Q: Почему у блондинок аббревиатура TGIF на туфлях?
A: Toes Go In First. (Сначала вставьте пальцы)
Q: Почему у блондинок аббревиатура TGIF на блузках?
A: Tits Go In Front. (Грудь должна быть спереди)
Q: Как называется брюнетка между двух блондинок?
A: Интерпретатор.
Q: Как называется блондинка между двух брюнеток?
A: Умственный блок.
Q: Как заставить блондинку изменить мнение?
A1: Подуть ей в ухо.
A2: Купить ей еще пива.
Q: Что блондинка сначала делает утром?
A1: Представляется.
A2: Уходит домой.
Q: Что блондинка делает после секса?
A: Открывает дверцу машины.
Q: Как блондинка включает свет после секса?
A: Открывает дверцу машины.
Q: Что хуже всего в сексе с блондинкой?
A: Неудобные сиденья.
Q: Что говорит блондинка после секса?
A1: "Спасибо, парни!"
A2: "Ребята, вы все играете в одной группе?"
A3: "Вы все играете за одну команду?"
A4: "Кто все эти парни?"
Q: Почему у блондинок проблемы с оргазмом?
A: (Кого это волнует)
Q: Как узнать, когда блондинка испытывает оргазм?
A1: Она роняет пилку для ногтей.
A2: (Кого это волнует)
A3: Она говорит "Следующий!"
A4: Следующий в очереди хлопает вас по плечу
A6: (Действительно, кого это волнует?)
A7: Батарейки сели.
Q: Как называется, когда одна блондинка дует в ухо другой?
A: Data transfer.
Q: Что говорит блондин, видя табличку с именем на груди официантки?
A: "Дебби... Очень мило! А как зовут другую?"
Q: Сколько блондинок нужно, чтобы ввинтить лампочку?
A1: "Что такое лампочка?"
A2: Одна. Она держит лампочку, а мир вращается вокруг нее.
A3: Две. Одна держит Diet Рeрsi, другая кричит: "Daaady!"
Q: Почему нет тупых брюнеток?
A: Пероксид.
Q: Что говорит блондинка, когда родит?
A: Гм, вы уверены, что он мой?
Q: Как называется, когда 10 блондинок стоят ухо к уху?
A: Аэродинамическая труба.
Q: Как называется, когда 15 блондинок стоят в круг?
A: Синхрофазотрон.
Q: Зачем блондинка перелезает через стеклянную стену?
A: Посмотреть, что за ней.
Q: Что делать, когда блондинка кидает в вас гранату?
A: Выдернуть кольцо и бросить назад.
Q: Если блондинка и брюнетка упадут с крыши, кто разобьется раньше?
A: Брюнетка. Блондинка остановится и будет спрашивать направление.
Q: Что будет, если блондинка заболеет болезнью Альцгеймера?
A: Ее IQ вырастет!
Q: Чем отличается блондинка от Рorshe?
A: Рorshe не нужно представлять друзьям.
Q: Чем отличается блондинка от зубной щетки?
A: Даже лучшему другу вы не дадите пользоваться вашей зубной щеткой.
Q: Чем отличается блондинка от шара для боулинга?
A1: В шар можно засунуть только три пальца.
A3: Разницы нет. Оба круглые, у обоих по три отверстия.
Q: Какая разница между блондинкой и "Титаником"?
A: Известно, сколько человек погибло на "Титанике".
Q: Какая разница между блондинкой и телефоном?
A: Пользование телефоном стоит 30 центов.
Q: Какая разница между блондинкой и великим герцогом Йоркским?
A: У герцога было всего 10000 людей.
Q: Что общего у бутылки пива и у блондинки?
A: У обеих пустота над горлышком.
Q: Что вы получите, если "дадите пенни за мысли" (пословица) блондинки?
A: Сдачу.
Q: Как блондинка будет убивать птицу?
A: Бросит ее с обрыва.
Q: Как блондинка будет убивать рыбу?
A: Утопит.
Q: Почему блондинка так обрадуется, когда закончит головоломку за 6 месяцев?
A: Потому что на коробке было написано "От 2 до 4 лет"
Q: Что вы Читать далее...

Супружеские права и обязанности

Настоящие Права и Обязанности касаются всех, кто является супругом по закону. Права и Обязанности призваны направлять и определять супружеские отношения между каждой парой супругов в России.
Читать далее...